この彼は不誠実だと思いますか？それとも誠実？

今から書く男性について、誠実かどうか、第三者としてのご判断をお願いします。

私の元彼についてです。
大好きでしたが、振られてしまいました。
私の友達は皆、ひどい、そんな相手さっさと忘れてしまえといいますが、恋は盲目なのか、私にはいい所（優しさ、誠実さ）ばかり思い出されてしまいます。そして、自虐的かもしれませんが、振られた自分に欠陥があったのではと思ってしまいます。冷静なご意見をいただきたいです。

彼と出会った時は気が合う友達という感覚でした。何でも話せるリラックスした存在で、頼れるお兄さんという存在でした。少しずつお互いの間で恋愛感情が生まれてきました。
実はその当時、彼は彼女が居ましたが、心の病気を背負っており、支えきれない負担を感じていたようです。私と出会い、気持ちが前向きになっていくと言われました。そして彼は彼女と別れを決め、私と付き合うようになりました。

彼の真面目さや一つ一つの私の思いに誠実にこたえようとする彼の行動に対して私はどんどん惹かれ、この人と一生一緒に居たいと思うようになりました。彼も私との出会いは縁を感じると言っていました。私は彼といると自分を好きになれました。

しかし、付き合いが順調に進む中で、同時に彼の中では、自分が捨ててしまった彼女のことが気がかりで、忘れきれなかったそうです。それをある時打ち明けられました。
それから、私の中で、元カノに対する嫉妬心が生まれてしまいました。
（それまでの私は過去の付き合いの中で嫉妬はしない主義だったのですが抑えられませんでした）
それから、彼を疑うようなことを言ってしまったり、
連絡が来なければ不安になったり・・・
彼にとっては苦痛に思う束縛をしてしまったと思います。
気にしてないフリをしようとして、私平気だよ　っていう態度を
してみたりもしたんですが・・・。

そうやって駆け引きを考え始めるにつれ、
だんだん付き合い始めの温かさが消え、お互いから笑顔が消えていったようでした。

そんな時に、彼の元カノがまた彼にすがりついて来ました。
自殺未遂をするような彼女だったようで、彼もパニック状態に
陥り、自分自身の罪悪感なのか、彼は私に初めて涙を見せ、
「申し訳ないけど別れて欲しい。あなたは男性から引く手あまただし
俺じゃなくてもすぐに見つかるから大丈夫。だけど彼女には俺しかいないんだ・・・。ほっとけない。
それに、だんだんあなたとの関係が重くなっていた」
と言われ、有無を言わさず別れられてしまいました。

きちんと会話もできないままの別れだったので、次にも進めず、
ショックすぎて、それからトラウマのようになり、
何をどう信じたらいいのか、一向に次の恋愛に進めません。
連絡もつかないので話し合いは不可能です。

どなたか、客観的に見てこの恋愛をどう思いますか。
友達がいう通り、相手は不誠実ですか。
それとも、私自身の問題だったのでしょうか。
ご意見ください。

No.6 ベストアンサー 回答者： zosterops 回答日時： 2010/03/10 23:06

自分の気持ちに正直な人なのではないでしょうか。

決して不誠実とは、決め付けられないですね。

あなたと出会い、親密になっていった時期に、
たまたま、彼女とのことが、彼の負担になっていた時期を重なり、
「（彼女のことをあれこれ思い悩むことに縛られることに対して、）
君と居ると、（彼女とのことを忘れられ）気持ちが軽くなり前向きになれる」
ということを、彼はあなたに話したのだと思われます。

実際に、そういった「反動」は起こり得るものではないでしょうか。

しかし、しかしです。

＞彼女には俺しかいないんだ・・・。ほっとけない。
それに、だんだんあなたとの関係が重くなっていた」

この「重く」というのは、

＜長期間、病いある不安定な彼女の相手をして、支えて来たことによって、
「不安があってこそ＝安泰もある」という心理が、彼に構築されてしまったため、
「不安がない＝安心感？？」な、健全なあなたとの関係が、
かえって、彼には居心地が悪くなってしまったのではないでしょうか。＞

彼の気分の浮き沈みによって、
あなたが振り回された点も否めません、
その点では、彼にも自分の気持ち中心になってしまった非があるようです。

依存・共依存という言葉を調べてみてください。
（恋人たち・夫婦などに起こる、陥りがちな心理や環境、関係性についての説明が詳しくあるはずです）

彼はまさに、その彼女に、共依存のもたれ方をしてしまうことになったようです。


また、男性の方が特に、（女性もそうだと思いますが）
「消化されていない恋愛」にこだわってしまうものだそうです。

きちんとした決別をせぬまま、距離も置かず時間の経過も経験しないで、
「新しい」関係を結び、現在進行形の事がありつつも、
人間の心の中には、「終わっていないこと」が、残る～ということです。

繰り返しになりますが、

あなたとお付き合いしていた間の彼を、評価するのはあなたにしかできないと思いますし、

誠実であり過ぎた～かえって、それが欠点になってしまった、ということかもしれません。

正直に生きている、、、、
どちらかというと、
自分で自分を大切にして、

（共依存に片寄る人の特徴は、相手のため・自分のことは犠牲にして～ということが当たり前になっていて、自己美化し、実は「自己評価が低い＝自分自身を大切にすることの意味がわかっていない」人が多いのです→これは、当然、つまるところ相手を大事にできるところまで、行っていません～恋愛下手の人ですね）

相手にもそう気づいてもらう～という段階には、
まだ、これから成長していく、プロセスの途上におられる男性のようです。

あなたが、彼との恋愛で学んだことがあれば、
いずれ、彼のことを深く理解し、
許したり、出来ることと思います。

大胆な結論としては、
誠実な仮面をかぶっている、未熟で不誠実なことをしてしまった人、

ではないでしょうか。

私には、決して憎めない人柄に見えます。

この回答への補足

共依存にあてはまるかわかりませんが・・・
私たちはかなり価値観が似ていてわかりあえる存在でした。私は嬉しかったですが、彼は逆に恋人としての盛り上がりに欠けるような感覚もあったようです。

補足日時：2010/03/10 23:32

No.9 回答者： soukai421 回答日時： 2010/03/11 14:59

40代既婚男性です。

あなたにも、あなたの元彼にもお会いしたことないですが、文面をみる限り元彼は良い人で、誠実な性格をしていると思います。
おそらく誰かの役に立ちたいと常に思って考えている人でしょう。
しかし、結果的に起こした行動は不誠実だと思います。
そういう人に陥りやすいのが、自分一人の力はたいしたことはできないのに、それを出来ると錯覚してしまうことです。
誤解がないように言うと、一人が起爆剤となって周囲の協力を得られれば大きなことができますが、一人だけでは出来ることは限られるのです。
今回の場合元彼は、あなたと元カノの二人とも幸せにすることは、ほぼ不可能です。
であれば、私が考えられる元彼が取るべきだったもっとも良い方法は、
元カノがすがりついてこようが、自殺未遂しようが、あなたのことを愛することです。
もし、彼がどうしても元カノを放っておけないのなら、あなたに別れてもらえるまで誠実に対応することでしょう。もしくは自分が悪者になってでもあなたに嫌われるようにして、元カレがあなたに愛想を尽かされるまで、元カレは頑張るべきでしょう。
結果的には元カレは、あなたはモテるからといって、あなたの気持を考えずにその場から消えて音信不通にしてしまい、元カレは元カノに対し白馬の王子様きどりの行動をとってしまったので、やはり不誠実な対応だったと言わざるをえないと考えます。

No.8 回答者： takakita 回答日時： 2010/03/11 09:52

彼は不誠実です。

なぜなら、一度は彼女と別れてご質問者と付き合った。
そして、理由は何であれ完全に切れないまま元彼女の事を忘れられず結果戻っていった。

もし彼が誠実なら、きちんと自分が別れた後でも大丈夫なように手配するのが当たり前。
ご質問者様に対する最低限の礼儀です。

それすら出来ず元彼女の病気を理由にもっともらしく別れるのは
偽善者か人の気持ちを考えない人だと思います。

自分勝手な彼に振り回されたその元彼女も彼の独善の犠牲者です。


彼のことは忘れたほうが良いですね。

No.7 回答者： uriboar#1 回答日時： 2010/03/10 23:27

元彼女が多少気がかりだったとしても、あなたを不安にさせないために心の隅にしまっておき、自分の中で決着をつけるというのが本当の意味で誠実な態度と思います。

不誠実とまでは言いませんが、ちょっと考えが足らないというか、人をひとり幸せにするには気合が足りないと思います。
ストレートな言い方すると、女々しいヤツってところです。

No.5 回答者： irryase 回答日時： 2010/03/10 22:58

辛い経験をされましたね。

賛否両論があるかもしれませんが、その中で私は彼は誠実な方だと思います。あなたも彼が誠実だということはだれよりもわかってはいませんか？

ただ、元カノのことを引きずったことを彼は気づかずにあなたのことを本気で好きだ本気で愛そうと心の底から思ったんだと思います。その気持ちはとても誠実だと思います。

しかし、元カノのことがほっとけない状況になったということは、そのときに元カノへの愛情があることに気づいたのでしょう。

人間はそれほど完璧な生き物ではないのです。なんどか経験したり、失敗したりして気づくこともあるのはごく普通の、自然な成り行きなのです。人間とは同時におろかな生き物だったりします。

あなたは良い経験をされたと思います。ただ、そこで後ろ向きになったり、前に進めることができないのなら、その経験から次のステップを踏むことはできません。

私も昔、彼がある女性が気になっていることを知っていましたが、何度か彼と行動を共にしていくうちに彼と私は相思相愛になりました。しかし、社内ということで隠れて付き合っていました。とはいっても完全に隠してはないのですが…彼の私に対する気持ちは彼のごく近しい人からもひやかされるほどでしたが、彼の以前から気になっていた女性のことをまた気になりだした事件があったようで、結局前から気になっていた女性をあきらめられないと言われ、ショックでした。

でも、前向きに進みました。たまたまタイミングが悪かったんだと思うことで次に行けました。その後も出会いがあり、またもや大失敗をして激やせしましたが、また次の恋愛で縁があり結婚しました。

今思うことは、何度か恋愛して辛い経験して乗り越えたからこそ幸せが訪れたと思います。そしてその恋愛を振り返るとそんなに好きじゃなかったな～と笑い話になってます。そんな優柔不断な状況で無理につきあわなくてよかったと思います。

いろいろ回答があるなかでの一つの事例だと思ってくださいね。

辛い経験はあなたを美しく輝かせる！！がんばれ！！

No.4 回答者： blazin 回答日時： 2010/03/10 22:52

どちらが悪いという問題はないんだと思う。

お互いにその場その場で必要な選択をしてきて。それが上手く貴方と結びついた時もあったけど。でも最終的にはもつれてしまって。
その縺れを解く選択肢として。彼は元に戻る事を選んだと。
誠実不誠実では切り取れないんじゃない？
貴方と付き合う時点でも彼は彼女の事を完全には整理できてない。
一時的には重たい荷物を下ろす事が出来て、そこに貴方の存在が心地よく入ってきた。
でも重たい荷物も背負いなおして、きちんと背負えば背負えるんだよね。今の彼はその状態。重さを大切な重さとして受け止めてる。
貴方と出会った時は彼も共倒れ状態でしんどかった。
だからその時貴方を選んだのは彼の中の真実なんだよ。
ただ、だからと言って過去を簡単に過去に出来るような関係ではなかった。今の彼女の存在感、二人で積み上げた確かな関係は別れても変わらない。だからこそ彼は彼女が気になってた。
その気になってる状態も受け止められる大きさを持って、貴方はその不安定な彼もそのまま受け止められていれば。
状況は変わってたかもしれない。でもそれは今だから言える事で後付けなんだよね。貴方も人間。自分が中心になっていない恋愛を受け止めきれなくて、嫉妬が生まれ、嫉妬から牽制や邪推が生まれて、今度は彼は貴方に重たさを感じて。重たくて別れた筈の前の彼女の方が本当に自分を伝えられる存在だと感じてしまったんだよね。
しかも彼女も彼をまだ求めてる事を感じた。彼女の行為も含めて。
その時点で彼の中ではハッキリ切り替わった。自分は彼女としか前に進めないと。その覚悟が確かだからこそ、今連絡を取れない状態になってる。後ろの橋を切ってまで決断した。
これは一連の流れで受け止めるもので。
どちらが悪いのでもないんだと思う。
お互いにお互いをしっかり受け止めあえてなかったんだよ。
好きだという気持ちはあってもね。
貴方にとっては短い時間で不本意だったかもしれないけど。
彼と分ち合えた時間は真実で。
お互いに次のステージにそれぞれ進んだんだと。
そう受け止めても良いんじゃない？
誠実不誠実でどちらかを悪者にする必要はないんだと思う。
彼は態度としては貴方を捨てる選択をして。それを不誠実とも見れるけど。彼は自分の本心には誠実だったんだよね、終始一貫。
貴方も自分の気持ちに誠実だった。だから自分の不安に正直になって、嫉妬心に駆られて、それが今の状況の元を創りだした。
どちらがどうという問題ではなかったんだと思う。
彼は彼の思う道を選んだ。
貴方は貴方の求める道を選ぼうとして、結果的には今目の前の彼を受け止めきれなかった。
二人の要素が絡み合っての別れなんだから。
貴方は自分を責めない。そして貴方を振ったのは事実だけど。
彼の事も責めない。
あくまで彼との関係の問題であってね。
次の恋愛、別の相手との関係に当てはまる問題ではない。
十分切り替えられる。
ただ、色々な条件が前後背後にあるような複雑な土台の上で恋愛をすると。こういう状況を創りかねないという教訓にはなった筈だからね☆

No.3 回答者： ztrianhusu 回答日時： 2010/03/10 22:52

一見、いい人に見えます。

でも周りの人はダメな奴って言うんですよね？
質問者さんは相手を良い人と思ってるからか、それが文章に表れてるんじゃないかって思います。
ぱっと読んだだけだと良い人じゃん、って思うんですよね。

けど、、
泣いて別れ話をする、
誠実に答えようとする、、。
彼ってカッコつけなんじゃないかって思います。
泣くのも、そんな自分に酔ってるふしがあると思います。
（もちろんそれだけで泣いてるんじゃないと思いますが。）
誠実の答えようとするのも、相手に好かれたかったらそうする人も多いと思います。

本当に自分ではまったく感情をコントロールできなくなって泣いてるならともかく、自分の優しさと、切ないシチュエーションに涙してるふしがあるだろうと、かなり思いますね。

愚痴になりますけど、
同じようなタイプであろうと思う人が僕の周りにいて、
僕の感想としては「カッコつけの偽善者」です。
話を聞いてると、モトカノや今カノには相当尽くしてるみたいで相手からはかなりの印象ですけど、それは本人が好かれたいだけで、本心から相手を想っての事じゃないと思ってます。
僕から言わしてみれば嫉妬深く、陰湿な点を何度か見ましたし、
それが僕へ向けられた物であったので、イメージは悪いです。


誠実、、。ある人かれみれば誠実な人なんだと思います。
彼を誠実と思わない人も彼の周りにいるのではないでしょうか。

No.2 回答者： aston2000 回答日時： 2010/03/10 22:47

同じ男として・・・不誠実とは映りません。

不誠実であれば平気で二股していたでしょう。
きっちりそこは分けているところは誠実に映ります。

No.1 回答者： noname#132422 回答日時： 2010/03/10 22:40

はじめまして！

　辛い恋をしましたね・・

まず・・貴方は彼を信じられなくなってしまっていましたよね？
　彼が正直に話しすぎた結果なんですけどね・・それによる束縛・・って事は　貴方と昔のような関係ではなくなってましたよね？
そして元彼女がすがった・・
　彼は前の罪悪感もあるしそのまま行ったんでしょうね・・
元々彼には罪悪感が残っている時の恋愛・・
　彼自身もケジメをつけていなかったんでしょうね・・
元彼女のことが重くなっていたときに貴方と知り合った・・
惹かれたでしょうね・・
　
私は貴方にも非があるけど、彼にはもっと非があると思います・・
　もちろん束縛って形で追い詰めてしまった貴方・・
でも追い詰めてしまった理由は彼が一番わかってますよね？
　貴方の友人のように、貴方に対しては不誠実だったかもしれないですが、彼の心の中では誠実な人だと思います。