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結婚を焦らないとまずいですか?

今年33歳になる女です。独身、彼氏もずっといません。
同年代の既婚男性に「もうそろそろ焦ってください。まじで」と言われました。
冗談だったのか本気なのかわかりません。本気な気がしますが。

もちろん、世間一般的に見て結婚適齢期を過ぎているのは承知しています。
私は結婚願望がほとんどなく、独身なのをからかわれても(仲の良い人限定ですが)全然気にならず、逆に笑って返してしまいます。
結婚願望はありませんが、彼氏が欲しいとはちゃんと思っています。
彼氏が出来て結婚しようと思えたらすればいいと言う考えです。
子供も欲しいというのもあまりないので。
(なので「結婚したくない」とも少し違うと思います)

実は30前にずっと好きだった人に失恋して、その時期は本当に落ち込みました。
私のことを好きになってくれる人はいるんだろうかと思い、自殺しようとは思いませんでしたが
例えば交差点にいる時「一歩前に出れば車にひかれて死ぬんだなー」などとぼんやり思ってもいました。
ちょっと鬱気味だったのかもしれません。

でも悩んでても仕方ないので自分なりにふっきろうとし、新しいことをはじめて忙しい状態にし、
なるべく恋愛のことは考えないようにしました。
元々1人で行動するのが苦痛ではないタイプなので、いろいろ出かけたり人脈が広がってそれなりに楽しいです。
彼氏が欲しいと思っても、出来ないものは出来ないんだし
お見合いとか結婚相談所とか違うよな~とか思っちゃうんです。
あとは正直、また好きな人が出来て失恋したりつらい思いをしたくないってのもあります。


私だって彼氏がいなくて淋しいです。一緒にそばにいてくれる人が欲しいです。
そう思っても出来ないから、自分なりに毎日が楽しくなるようにして、落ち込むこと考えないようにしてるんです。
「彼氏が出来ないんです・・・・」って卑屈になりたくありません。

なので、傍から見ると「全く結婚に焦っていなくて、彼氏がいなくても気にせずのほほんとしている」ように見えるみたいです。
だから上記の「もうそろそろ焦ってください」と言われてしまったのだと思います。

いつも「彼氏出来た?」とか聞いてきたけど、気を遣ってくれたりとても優しい人です。
意地悪で言うような人ではないので、そんな人に言われてしまい、本当に悲しいです。
確かに心配されるような状態なのはわかってます。
自分でわかっているんだから人に言われると落ち込むんです。

三十路過ぎの女はもっと「結婚したい、彼氏欲しい」とアピールしないとダメですか?
焦っている様子を見せないとダメですか?
「誰か紹介して」って頻繁に頼んだ方がいいんですか?
そんな人が周りにいて楽しいですか?

「30過ぎて1人でも平気なんて終わってる」ってみんな内心思っているのかと思ったら
涙が出ました。

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A 回答 (12件中1~10件)

私も質問者様と同じ33歳・女・独身・彼氏ナシです。


実は、私も最近、「その歳で結婚してないなんてヤバくない?」と言われ、変なのかな~って思い、こちらに質問させて頂いている一人です。

33歳。これからの人生について考えてしまう歳ですよね。
私は半年前にこれからもずっと一緒に・・・と思っていた彼と別れ、これからの人生について本当に考えました。

私は結婚はまだ先でも良いと思ってますが、子供は欲しいので、結婚には多少、焦りはあります。でも、相手は誰でも良いわけでは無いので・・・難しいところです。
それに、これから、好きな人ができないような気もしてるので、彼氏自体できるのかな~なんて思います。
(元彼が忘れられない・・・という訳ではなく、自分自身、恋愛に燃え尽きてしまった感じです。永遠の愛は無いんだなぁ~って実感したので・・・。これから期待することや相手を信じる事もできるかな~って感じです。)
きっと、出産を諦めたら、結婚はもうどっちでも良いな~って思います。

結局、考えて、悩んで・・・焦っても、仕方ないんだな~って思えるようになりました。
だって、出来ないものは出来ないし・・・縁がないものは縁がないですからね。
焦って結婚しても、上手くいかなくて離婚したら結局、同じことかな~って。
自分の人生、自分が納得し楽しければ、それで良いのかな~って思います。

ちなみに、私の先輩に40代・独身・彼氏なしの女性が居ます。
彼女も一人が平気・・・っていうか一人の方が好きらしいです。でも、終わってないですよ。見た目も可愛いし、内面も問題ありません。輝いています。こんな女性になりたいな~って思います。
その人の考え方次第なんだな~って思いましたよ。自分が終わってると思ったら、終わってるし・・・終わってないと思ったら、終わってないんじゃないかな。

私も、こちらに質問させて頂き、ご回答を参考させて頂いたり、勇気付けられたりしました。
(良かったら、私の質問のご回答も見て下さい。何か感じるものがあれば・・・と思います。)
お互い、結婚してもしなくても、彼氏がいてもいなくても・・・自分なりの素敵な人生にしましょうね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>その歳で結婚してないなんてヤバくない?

こんなこという人、いるんですね。ひどい!!
こういうこと言う人ってたいがい既婚者が多い気がします・・・あまり独身同士でこの言葉は言わないですよね。

ku-1976さんも私と同じような状態なんですね(彼氏さんと別れたばかりというのがなかり違うけど笑)
私もku-1976さんと一緒で「いくら結婚できたって離婚してしまったら仕方ない」と思います。
友達で、30前に結婚がしたかったらしく、5年以上同棲していた彼がまだ結婚に乗り気でないのにせかして結婚し、結局結婚生活は半年に満たないくらいで離婚してしまった子がいます。
お互いが結婚したいという気持ちがなくて無理に進めるとこうなってしまうんだなーと思った出来事でした。
(本人には言わなかったけど、周りの友達では「彼氏まだ結婚する気なさそうじゃない?」って言ってたくらい乗り気じゃなさそうだったのです)

そうなんですよね。
本人が納得しているのなら周りがとやかく言うことじゃないと思うんですよ。
どうして結婚することも、独身でいることも全部人生のひとつなのに、それを認められないのか不思議です。
独身者から見れば、生活費も制限されて、行動も制限されて、いろんな恋愛は楽しめなくて既婚者かわいそう、って言いたくなっちゃいますよね(笑)

「あの人、とっても素敵な人なのになんで結婚しないのかな~」って思ってもらえる人になりたいと思います。(でも、素敵な人見つける努力も忘れないですよ^^)
がんばりましょうね

(ku-1976さんの質問、捜したのですが見つけられませんでした・・・残念です)

お礼日時:2010/04/04 07:43

No.11の者です。



すみません。
使い方が分からなくて。。。

良かったら参照して下さいね。

私も、結婚してなくても素敵~♪って思われるように、
内面も外見も磨いて頑張ります!

素敵な人生にしましょうね^^

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5785631.html
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この回答へのお礼

いえいえ、こちらこそURL貼っていただきありがとうございます。
私のほうこそ使い方がよくわからなくて・・・。

全部読ませていただきました。
ku-1976さん、私と似たような考えのかただなぁと思いました。
既婚か未婚じゃなく、人間性というか人となりを見てほしいですよね。
似たような境遇(?)の方がいらしてよかったです(よかったっていうのも変か 笑)

いつか、「独身なの~?いいね~。」って羨ましがられる風潮になるような
独身生活を送りたいですね。
私たちがその先駆けになりましょう^^

お礼日時:2010/04/05 15:48

もちろんそのままでも良いと思いますが、一つの事が気になりました。



つまり実際に結婚を焦っている、または彼氏が欲しいと焦っている人を見下しているような考えを持っていることです。
確かに世間では30過ぎて一人~なんて思う人も多いです。
それは一人だから思うのではなく、楽しそうじゃないから思うのではないでしょうか。

実際いないから、寂しいから他の事で「自分は彼氏がいなくても楽しいんだ!」と思い込もうとしてませんか?
それはお互いに不幸です。
別に彼氏が欲しいと焦る事も悪いとは思いません。
ですが、手に入らないから最初から欲しくなかったんだと自分に思い込ませるのは間違いです。
人間って自分が良くない状態のときはそれを認めたくないと言う気持ちが働くらしいです。
で、後になってあの時はちょっとおかしかったんだね、って事になる。
それは誰でもそうです。僕だってそうです。
自分の弱いところをちゃんと受け入れる事ができるのは強い人間です。
強がる人間が強い人間ではありません。
「焦るべき」ではなく「彼氏がいない」自分をまず自分で受け入れる事が必要です。
(別に彼氏がいないから劣っている人間だという意味ではありません)

どうか強い人間になって欲しいと思います。
僕もまだできません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>つまり実際に結婚を焦っている、または彼氏が欲しいと焦っている人を見下しているような考えを持っていることです。

私の書き方が悪かったようで気分を害されてしまったのなら申し訳ないです。
見下しているつもりはないんですが、うまくいえないんですけど、1人でいるのがイヤで彼氏が欲しい!ってなって焦って探す人になりたくないんです。
素敵な人をキャッチするアンテナを張り巡らせるのは大事だけど、会うたびに「誰かいないの!?紹介してよ!男欲しい!」って言いたくない。彼氏になってくれれば誰でもいいの?って。
知り合いの20代前半で顔も可愛い子がいて、男性にももててますが、いつも男の話しかしません。
「誰それに声かけられた」「ナンパされた」「アドレス渡された」「あの男は気持ち悪いから話したくない」
顔は可愛いと思うけど、人として魅力を感じません。

こんなこと書いちゃうと若くて可愛い子に僻んでるようにしか見えないですね(笑)
でも、若くて可愛くてモテル子でも、驕らず誰にでも優しい子は素直に好感持ててます^^


>実際いないから、寂しいから他の事で「自分は彼氏がいなくても楽しいんだ!」と思い込もうとしてませんか?

彼氏がいない=1人は淋しいっているのがそもそも違うと思うんです。
彼氏がいなくて確かに淋しいです。彼氏欲しいです。
でも心の中は全部彼氏や恋人のことで埋まっているわけではないですよね?(それじゃ恋愛依存症になっちゃいます笑)
それとは別のところで友達と食事をしたり、好きな趣味をしたり、旅行に行ったり、仕事を頑張ったり・・・それを楽しむ心だってあるんじゃないのかな。
彼氏が欲しい。でも、出来ない。なら今は他の事で楽しもう。
そういうのは淋しさを紛らわす思い込みになっちゃうんでしょうか。現実逃避なのかな・・・?

私はそういうのを楽しむ中で、素敵な人と出会える努力をする方がいいんじゃないかなと思ったんです。
「彼氏!彼氏!」って100%なっちゃうんじゃなく。

せっかくアドバイスを下さったのに否定するような内容でごめんなさい。


>「焦るべき」ではなく「彼氏がいない」自分をまず自分で受け入れる事が必要です。

そうですね。
彼氏がいないことも事実。ありのままを受け入れられるような強い心の人になりたいです。

お礼日時:2010/04/03 11:34

私の周りにも30を過ぎて独身の方が何人かいらっしゃいますが、「彼氏もいなくて終わってる」なんて全然思いません。



むしろ、全てを結婚目的に考えている知人(29歳)を見てると痛々しいです。
例えば、すぐ「誰かいい人いたら紹介して」とか、適齢期の男性を見つけては、「あの人なら(結婚しても)いい」とか「会社が微妙」とか。
そういうことでしか人を判断できなくなっていて。

彼女を見ていて、その生き方を美しくないと思います。
30を過ぎていて独身でも、自分の好きなものや仕事に一生懸命な女性の方が男性にがっついている女性よりよっぽど美しいと思いますし、話題が豊富で話していて楽しいです。

同性なのであまり参考にならないかもしれませんが、私はmokomocochiさんのような方のほうが、人として好きです。
こういう人もいるので、落ち込まないで下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

同性の方でもこんなこといっていただけて嬉しいです^^

彼氏が出来ないなぁ~って思うこともあるけど、1人で行動は嫌いじゃないしそれなりに楽しいです。
好きな人がいた時期は悩んでいることが多かったけど、今はそれもないし「こういう生活もそれはそれでいい」と思っていたんですけどね。
それに・・・負け惜しみじゃないですけど(笑)、いつ素敵な人に出会っても良いように「いつでも準備万端」の状態にする心構えくらいは持ってます。
「焦っていない」=「女捨てている」になっているのかな?

人として好きって言っていただけてとっても嬉しいです。
残念ながら恋愛としての縁が全然ない私ですが・・・広い視野を持った素敵な女性になれたらいいと思っています。

お礼日時:2010/04/03 11:10

回答no.6のiseken310です。



異動の際のコメントならば、
冗談でもあり、心配しておせっかいしているのでもあるような気がしました。「すげーいいやつみつけそう」というコメントにも、mokomocochiさんに幸せになってほしい、という思いが見え隠れしているような気がします。仲の良い友人とまではいかなくとも、きっと良い関係だったんでしょうね。その方にも、「もー、○○さんたらまた~」みたいにクスっと笑って欲しかったんだと思いました。
彼の行動に想像でこんな解説を加えては、彼の思いに水を差してしまったかもしれませんが(汗

<変な>プライドとは感じませんでした。私も寂しくて、彼女が欲しくても、「彼女が欲しいとばかりいってるなアイツは。飢えてる男って見苦しいよな、ハハハ」とは思われたくありません(笑 その時は私も悔しくて泣いているかもしれません。

確かに、「彼氏が出来なくてクヨクヨな病んでる人」より「いなくても楽しそうにしてる人」が好印象ですし、見ていて気持ちいいです。
でも「実際はクヨクヨして病んでるのに、人前では楽しそうにしてる」のであれば、見ていて凄く心配です。それは、から元気じゃないでしょうか?

いつになく真剣に考えちゃいましたので、参考にして頂けてとても嬉しかったです(笑)  人の気持ちは深読みしたり疑ったりするとキリがないですし、悪循環に陥るもんだと思います。適度に良い方に解釈すると気持ち的に楽ですよ!
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この回答へのお礼

お礼を読んでの再度の回答ありがとうございます。

>冗談でもあり、心配しておせっかいしているのでもあるような気がしました。

そうかもしれません。この方は時々「かわいいなー」と言ってくれるような人で(もちろん顔ではなく、私はどんくさいもので、失敗するとこう言って笑ってました。普通三十路には言わないですよね 笑)、
年下にはいじられても笑ってるし、ヘマするし、ぼけーっとしてるしで、「一生1人でいそうだ」と思ったのかもしれませんね。

冗談や、心配して言ってくれているのだったらいいのですけど・・・。
「やばい」とか「かわいそう」って思われてるのかと受け取ってしまったので。
(心配されるのも同じようなことかしら・・・?)

少し前に「彼氏出来た?」と聞かれて(たぶん異動が決まったくらいの日だったんだと思います)、「出来ないですよ~。どうしたら彼氏できますかね?みんなで会議開いてくださいよ」と笑ってたんですが、その時まじめに「同年代の人から見て結婚してないのって終わってるなーって思います?」って聞いたんです。
「思わないですよ」とは答えてましたけど・・・面と向かって「思う」とは言えないですよね。

そういうこともあったので、尚更冗談に受け取れず悲しくなってしまったんです。
「やっぱりそう思ってたんじゃん!」て。


>「実際はクヨクヨして悩んでるのに、人前では楽しそうにしてる」のであれば、見ていて凄く心配です。それは、から元気じゃないでしょうか?

そうですね。人に改まって真面目に言われたりしなければ「素敵な人が現れたらがんばろう」くらいの考え方でいるようにしているので、普段からはクヨクヨ悩んだりはしてないです^^
真面目に心配されるとへこむんですよね・・・。

恋愛も大事だけど、人としてみんなに好かれるような人になりたいと思っているので、都合の良いように解釈してがんばります!

お礼日時:2010/04/03 10:58

子どもが欲しい33歳なら焦る必要があると思いますが、そうでなければ問題ないと思います。



人生を充実させれば、ほどよい時期にいいご縁が向こうからやってくるでしょう。

質問者様の幸せをお祈りしています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

子供が好きな友達は「早く結婚したい」って言ってます。
でも、友達は好きな仕事を一生懸命がんばっていて、本人は結婚したいんだろうけど
仕事で頑張るのだっていいんじゃない?って思うんですけどね。

私自身あまり子供に興味がないのも、結婚に興味がないのも、そういう時期じゃないからじゃないのかと思います。
きっとまだ頭の中が子供なんでしょうね。

お礼日時:2010/04/03 10:30

仲のいい人には、独身なのをからかわれても全然気にならず、逆に笑って返してしまえるのに、「そろそろ焦ってください。

マジで」と言った方が意地悪で言うような人でもないと分かっているのに、なぜそんなに落ち込んじゃうんでしょうか?

自分でもわかっているなら、人に言われて「落ち込む」ことがよくわかりません。言われなくても分かってるよ!うるさいな…くらいには思うことはあると思いますが。

質問を読んでいて
質問(三十路過ぎの女はもっと~)の答えを求めているというより、
おそらく、mokomocochiさんは、自分の中にある焦りと世間の視線あるいは周りの言葉へのいきどおりから、このような質問の仕方になったのではないかな、という印象を受けました。

涙がでちゃうほどのストレスは、仲の良い友人に正直に話したりして少し気を楽にしてはいかがでしょうか。おそらく自分なりの毎日を楽しくなるようにする取り組みでは取り除けないほどに、鬱憤が溜っているんだと思います。たまには、自分のプライド(「彼氏が出来ないんです・・・・」って卑屈になりたくありません、というような意地)を横において人に頼ってみることも良いことだと思います。

※ 的外れな回答であったらゴメンなさい
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私の説明が下手だったのですが、からかってくる人は私が結婚願望がないこと知っていて、言っても傷つかないことを承知で冗談を言ってきます。傷つくようなことは言いません。
(だから、「結婚願望あるんだったら絶対言わないですよ」とも言ってました)
だから、こちらも「ちょっと!ひどい!!」って冗談で返せます。

「焦ってください」の人ももちろん意地悪を言ったりはしないのですが・・・実はこの人が異動になって1人1人に手紙を残していってくれたのですが、そこにこれが書かれていて・・・。
だから真意の程がわからないんです。冗談なのか本気で心配してるのか。
この言葉の後に「でも、すげーいいやつみつけそう」とも書いてくれてたのですが・・・。
今まで彼氏出来た?って聞いてたのは、話のネタとしてでなく、同年代の男性として「ちょっとそのままじゃやばいよ」と最後に言いたかったのかな?と思ってしまい、いつもにはなく落ち込んでしまったんです。

プライド・・・私、やっぱり変なプライドがあるんでしょうか?
問題があるから結婚できないとはやっぱり思われたくないのはあります。
でも・・・同じ30過ぎ独身でも「彼氏が出来なくてクヨクヨな病んでる人」より「いなくても楽しそうにしてる人」の方が見ていて気持ちよくないですか?

ストレス、たまっているのかなぁ・・。
初対面ではしっかりしてそうに見られますが「実は結構天然ですよね」と言われるタイプです。
人にも割りと頼っちゃうんですけどね(笑)

的外れな回答などではないです。
大変参考になりました^^

お礼日時:2010/04/02 22:45

50代♂です。



焦ってはいけません。
ろくなことになりませんよ。

私は昔、好きなのに別れたことが有ります。
その後30を過ぎて焦り35で結婚して、これが大はずれで昨年末から別居。
今は独身生活を謳歌しています(泣)

焦ってはろくなことがありません。
私が良い見本です。

アピールする必要まったくないです。
わが道を進んでください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

好きなのに別れなければ行けないなんて悲しいですね。
男性の方でも30過ぎで焦ることあるんですね。
男性こそ「男は30過ぎてから」って感じがします^^

年上の男性の方の意見、ありがたいです。
わが道、・・・マイペースに進んでいきたいです^^

お礼日時:2010/04/02 22:25

はじめまして!



 結婚を焦る必要ありますか?

質問者さんはまだ運命の人にめぐり合ってないだけですよね?
 焦ってわけわかんない男と付き合いたいですか?
自分が好きになり恋愛したいですよね?
 
 昔は25歳クリスマスって言われて賞味期限が・・ってケーキに例えられ
今は30代・・そして婚活って世間が騒ぎ・・
 結局世間に振り回されているだけですよね?

人それぞれ自分のペースで良いと思いますが・・・
 それに40代で結婚 50代で結婚って方もいますし、子供だって好きな相手の子供が欲しくなるだけでそこらの男の子供が欲しいってなるはずがないですよね?
 誰でも良いから子供が欲しいの~~子種頂戴~~~なんて言ってる女性いますか?(中には本当に旦那いらなくて 優秀な子供が欲しくてって方もいますがwでも特殊ですw)
 
 質問者さんは質問者さんだけの人生のストーリが待ってます。
焦る必要もないと思いますよ。
 人それぞれ人生のストーリは違いますよ♪

10代で結婚していれば ママゴト婚って言われたりもしますしね・・
 日本人は平均を気にしすぎると私は思います・・
周りと一緒 世間体気にしますって感じなのかな?w

 これって・・幼稚園の制服とか中学の制服と同じだと思いません?
同じ格好していたら安心って感じで・・・っと話がずれましたね・・ごめんなさい(/ω\)

 周りを気にせず質問者さんの人生です 自分の人生に責任取れるんですから自分の考えで動いて良いと思いますよ♪
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

運命の人にめぐり合っていないだけ・・・そうだと良いんですが^^

私らしくいればいいって言っていただけて嬉しいです。
結婚に焦ってないのに、周りに言われると「焦らない私って変なのかな?」って。
自分がわかってないだけで「33にもなって独身で、言われても笑ってるってやばくない?」とか思われているのかと思うと、とても悲しくなってしまいました。

30過ぎて独身ってきっと「なにか問題があるんじゃ・・・」と言われてしまうんだろうけど、周りに「あの人に年齢のことや彼氏の有無に触れてはいけない」なんて思われてたらイヤじゃないですか。
例え、独身を気にしてても「そうなんだー、結婚できなくて。うふふ」って笑い飛ばせる人でいたいんです。
そんな風に明るく笑い飛ばせる人の方が、私は魅力的だと思う。
そんな風に考えていたのが「もうそろそろ焦ってください」と言われたことで否定されたような気がしてしまいました。

ここの回答者の方はみなさん優しいですね。
実を言うと「もっと現実見てください。実際焦らなくてはならない年齢です」と言われてしまうのでは?と不安でした。

周りを気にせず、生きていきたいです。

お礼日時:2010/04/02 22:19

焦る必要はないと思います。


結婚適齢期なんて無いですよ。婚活だの負け犬だのって
メディアに踊らされているだけですよ。

婚活までして、必死な方が私は笑ってしまいますね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

結婚適齢期なんてないって言っていただけて嬉しいです。
きっと婚活をされている方も根底では私と同じ思いなんじゃないかなーとは思うんですよね。
私はずっと一緒にいようと思える人が現れるのを待っているだけ。
婚活している方は積極的に見つけようとしているのだと思います。

早く相手を見つけたいと思う人は婚活もお見合いもありだと思うんですが、
そうではなくて、ただ、周りがみんな結婚していくから焦ってとかだと何か違うのではないかと思うんです。

幸せになるための方法のひとつが「結婚」なんじゃないのかな。
方法のひとつでしかないのだから、それがないとかわいそうって違んじゃないかと思う私は変でしょうか?

お礼日時:2010/04/02 21:46

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Q結婚は「縁」「タイミング」だと聞きますが、それってどんな感覚ですか?

結婚は「縁」「タイミング」だと聞きますが、それってどんな感覚ですか?

30代前半の女、独身です。

結婚についての「縁」とはどのようなものでしょうか。

今、彼氏はいますが「縁」を感じるかについて分かりません。
何をもって「縁」ですか?
出逢ったことが一つの「縁」というのは分かりますが・・・
結婚に繋がる「縁」とは、どういうタイミングでやってくるのですか?

今、1年付き合って、こんな事考えてるってことは
この彼とは、結婚とかないのかぁ・・・とか思います。
その一方で彼は結婚の事考えてくれてるんですが・・・

過去には、9年付き合った人や、大好きで大好きで苦しいくらい激しく愛し合った人など
います。「縁」「タイミング」が合わずお別れしたということになります。


いつか、「この人だ!」みたいな感覚がやってきて、タイミング次第で結婚。
みたいな事でしょうか。
みなさんが、結婚を決意した時の気持ちってどんなものなのでしょうか。
(でき婚の方は分かるのですが)


分かりづらい文章ですが、アドバイス助言お願いいたします。

Aベストアンサー

42歳の男、結婚6年目、でき婚ではありません(今は子供がいます)。

自分も8年にわたる長い恋愛を含めた幾つかの恋愛を経た後で今の妻と出会いました。
妻と出会うまでは"1年以上付き合わなければ本当の人間性や相性などは判らないから、すぐに結婚などしない"という考えを持っていましたが、妻と出会ってそんな考えは消え失せました。
考え方も近く、気を遣わず、それまで付き合った女性の中で一番の相性を感じ、交際1カ月でプロポーズしたほどです。
(交際5カ月で婚約、7カ月で結婚しました)
今も子供を含めて仲良く生活していますのでまさに"縁"だと思います。
(お互いに多少の不満もありますが、お互いそれを理解して深く指摘しませんので、成熟した夫婦のようです)

自分が考えるのは、過去に交際してきた異性の中で一番と思える人と結婚するのが"縁"だと思います。

一番ではなく、二番や三番目くらいの異性だけど、年齢的なこともあるし、自分のことを好いてくれているし、なにより一番の異性に戻ることはできない。この人でも十分幸せになれそうだからと結婚するのが"タイミングが合った"ということだと思います。

どちらが幸せになれるかは判りません。

また、相思相愛がベストではありますが、あまり高齢になってから結婚したくないから…と妥協するのなら、自分を好いてくれる(自分との結婚を強く望んでくれる)相手と結婚したほうがベターだと思います。

まぁ、正解の無い質問ですから百人百様でしょうが、ご参考になれば幸いです。

42歳の男、結婚6年目、でき婚ではありません(今は子供がいます)。

自分も8年にわたる長い恋愛を含めた幾つかの恋愛を経た後で今の妻と出会いました。
妻と出会うまでは"1年以上付き合わなければ本当の人間性や相性などは判らないから、すぐに結婚などしない"という考えを持っていましたが、妻と出会ってそんな考えは消え失せました。
考え方も近く、気を遣わず、それまで付き合った女性の中で一番の相性を感じ、交際1カ月でプロポーズしたほどです。
(交際5カ月で婚約、7カ月で結婚しました)
今も子供...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
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私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q結婚してないと変??

33歳女です。

先日、結婚しているか聞かれ、結婚もしてないし、バツでも無いことをお答えしたら、
「その歳で一度も結婚してないって、ヤバくない?」
と言われました。
それも、一人ではなく、数名の方に言われました。

私的には半年前に彼と別れてしまい、結局、今まで結婚の縁が無かった・・・と思っているのですが。。。
その後、魅力的な未婚男性との出会いも無いので、今に至っています。
(好意を寄せてくれる方もおられましたが、やっぱり誰でも良い、という訳では無いので・・・)

やっぱり、この歳まで一度も結婚してなかったら、『変』と思われるのでしょうか??

私の周りにも素敵な40代未婚女性がおられるのですが、彼女は性格的にも容姿にも全然問題ない方です。
ただ、結婚に魅力を感じず、素敵な男性も居なかった・・・との事で、現在も未婚です。
ちなみに私は、40代で結婚してなくても全然『変』とは思いませんでした。

でも、やっぱり世間的・既婚されてる方・異性の方から見られたら『変』なのでしょうか??

Aベストアンサー

全然変じゃないですよ。

私の周囲には30代どころか40代、50代で一度も結婚していない女性がいますよ。
でもみなさん自分なりの生活の楽しみ方を持っておられて、イキイキされてます。
彼女たちに共通しているのは、結婚しないことを選んだのは自分だから、将来が不安だろうが寂しかろうが
自分で責任を取ればいいと腹を括っていることでしょうか。

私も30代で結婚しましたが、正直、もう結婚はしなくていいと思っていました。
色々理由はありましたが、一番の理由は一人の生活が楽しかったというのがありました。
結婚したものの、主人は一年の半分は出張で不在なので、一人暮らしみたいなものです。
それに、結婚していようが未婚であろうが、死ぬ時は一人です。

私の祖母は23歳では戦争未亡人になった人でしたが、自分の手に職があったので再婚をせずに子供を女手ひとつで育てた人でした。
同じく戦争未亡人の中には子供をかかえ、生活のために仕方なく再婚した方々も多く、
とても幸せとはいえない生活を見たからでしょうか、祖母は一度も私に結婚を急かすようなことを言ったことがありませんでした。
その祖母がよく言っていた言葉があります。
「役にたたない男なら、いないほうがありがたい」
「自分が好きで我慢するのはいいが、我慢を強いられる結婚ならしなくていい」
おかげで、お気楽なまんま育ってしまった孫娘です。

全然変じゃないですよ。

私の周囲には30代どころか40代、50代で一度も結婚していない女性がいますよ。
でもみなさん自分なりの生活の楽しみ方を持っておられて、イキイキされてます。
彼女たちに共通しているのは、結婚しないことを選んだのは自分だから、将来が不安だろうが寂しかろうが
自分で責任を取ればいいと腹を括っていることでしょうか。

私も30代で結婚しましたが、正直、もう結婚はしなくていいと思っていました。
色々理由はありましたが、一番の理由は一人の生活が楽しかったというのがあ...続きを読む

Q婚活に疲れました

32歳です。彼と別れて四年何もなく、友人の結婚ラッシュもあり、去年の春に結婚相談所オー◯ットに登録し、毎月二回はパーティーに行くようにして頑張って来ましたが全く芽が出ず時間ばかり経ってしまい疲れてしまいました。
パーティーでは何度かカップルになりましたが、その後のメールのやり取りで会う段階に進まず、自然消滅ばかりです。
元から自信なんて無かったですが、もっと無くなりました。私だけいつまでも一人なのではないかと本当に不安です。
行かないと何もないまま、でも行くと精神的なダメージが大きいです。

効果のあった婚活方法や、アドバイス等、教えて頂けると嬉しいです。

Aベストアンサー

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたのですが、実家が遠方でそっちで同居、という話が出たり、
どうしても容姿が気になってしまい(元々彼にすごく似た方でした^^;)、実らずでしたが。。
パーティーって大勢の中の一人、なので、複数人に興味を持つと、
一人に対する興味の分配が薄くなりがちですよね。
ネットも同じ事でしょうが、少なくともあっているときは一対一なので、
より相手に注目できるし、興味も持ちやすい気がします。
いちど、パーティーではない形の婚活にトライされてみてはいかがでしょうか?

あと、1泊2日の旅行型の婚活もあるようで、
友人がそれに参加して楽しかったと言っていました。
「早く見つけなきゃ!」ではなく、せっかくなら「楽しみついでに婚活」くらいの気持ちでやっていくと疲れないですよ。

因みに夫とは趣味の活動の一環で同じSNSに書き込んだのがきっかけで、
同じ企画に参加したのが結果初デートとなりました。
共通の話題(特に趣味)があると、より親しみを持ちやすく、距離も近いところから始まる気がします。
良い出会いがあるといいですね^^

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたの...続きを読む

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q30歳を過ぎて結婚した女性の方

今30歳です。
結婚を考えていた彼に振られてしまいました。

反省や経験は糧にしなければと思っていますが
最後の人だと思っていたし年齢的なこともあり辛さは尾を引いています。
30歳という節目がなぜか大きく感じられ、
今失恋という事に絶望も感じています。

まだ幸せになれるという希望を持ちたいです。

そこで結婚に至るエピソードや経験談をいただきたいです。

30歳を越えて結婚した女性の方や
結婚した女性が30歳を越えていた男性の方
経緯やエピソードはんでもかまいません。

結婚が遅くたって幸せですというお話を聞かせてください。

お願いします。

Aベストアンサー

38歳で結婚しました。諦めていたけど、何でもないところから縁があって。

夫は3歳年下ですが、相手も大人の男性なので社会常識はあるし、自分勝手なことはしません。

この年でも妊娠して、もうすぐ子供が授かるし、幸せです。



別れたということは、それだけの縁でしかないし、そのまま結婚してはダメだという神の啓示と思うべきだと感じますよ。私はそう生きてきて、今の夫との結婚を本当に幸せだと感じています。


それに、私の夫は足に少し障害があるけど、それでも結婚生活は円満です。それを承知で結婚して、それでも「縁」は良いものですよ。

Q30歳目前の男性も結婚を焦る??

タイトル通りなのですが、29歳(もしくは28歳くらい)の男性にも、30代を目の前にして結婚や恋愛に焦りを感じることはあるのでしょうか?今まで男性にはそういった焦りはないんだろうなぁ、と漠然と思っていたので、友人(いい男なのに長い間元カノを引きずっていて恋人を作らなかった)の突如、焦り?ともとれる行動に???と思う事が続いたので質問しました。ちなみに私は27歳♀です。

Aベストアンサー

結婚生活に憧れ(っていうか妄想?)を描いてる人が、30歳近くになって彼女がいなかったり
あるいは好きな人すら存在しなかったりすると、だんだん焦ってくるでしょうね。
しかも、「焦り」っていうのはその人の雰囲気に出ちゃいますから、たとえ気に入った女性が
見つかって食事に誘うことができても、「焦り」を感じ取られた瞬間に女性は引いちゃうわけです。
すると、ますます縁遠くなる(笑)。
こうして40歳を目前に控えることとなった友人を私は知っています。

でも、結婚に特別な憧れを持たない人は30歳前じゃ焦らないでしょうね。私もそうでした。
私は結婚のリミットは、仮に子供ができたとして、その子供が成人になる頃まで、
現役の社会人であれば良いと思ってました。
だから35歳までは結婚する気はあまりなかったです。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む


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