妥協するべき？彼の要望を受け入れないといけないの？

Question

付き合って四年以上の彼がいます。年は２５歳です。彼とは、昔からの知り合いで、それを入れると結構長い付き合いです。なんとなく、「この人と結婚するのかな…」という雰囲気はありました。
しかし最近、かなりケンカすることが多くなり、別れる・別れないの騒ぎ？が続いていてちょっと辛いです。
つい一昨日のケンカは、「自分以外の人と遊んだりするのは駄目」と彼に言われたことから始まりました。
私は自分で、好きなアーティストの応援サイトHPを作っているのですが、そこで知り合った女の子に「ぜひFAN同士が集まるオフ会にきて」と言われました。私は、同じFANの友達を作るためHPを作ったのでうれしくなり、これを彼に報告して「行って来ていいよね？」と聞きました。
これが気に入らなかったようです。「僕と遊ばないで、なんでそんな集まりに行くんだ」というようなことを言い出し、「それに行くならもう付き合いはやめる、嫌なら絶対行かないで。」「行くのか、行かないのかどっちかにして。もし行くのならもうお終いだけど」と言われました。
彼は、自分を最優先にしてもらいたいようです。他の人と遊んだりすることを嫌がるのです。私は、彼を好きだけど、１００パーセント彼に注ぐのは無理だ言いました。「彼→９０、自分の趣味や、他の人との交流→１０」じゃ駄目なの？と聞きましたが、受け入れてもらえず、「もういい、勝手に好きなところに行けば！」と一喝されました。
彼と別れたくないというのが本音ですが、このまま一生こんな風に言われ続けるのはたまりません。結局ウソをついて遊びに行ったりしてしまうと思うのです。何とかして彼に私の気持ちを分かってもらいたいのですが、どう納得させればいいか分かりません。
…それとも、彼と仲直りして続けていくには、私が妥協するしかないのでしょうか。彼を愛するなら、彼の全てを受け入れるべきなのでしょうか。

noname#4219 · Answer

ゼンブを受け入れたり反抗して逆切れしてみたり・・・
付き合ってるうちだけでなく結婚してからも
そういうことの繰り返しです。私も。
もちろん楽しく笑ってすごす時もいっぱいあります。
お互いにそうなんだと思います。
喧嘩しながらでもやっていきたい相手かどうか
よく考えてください。
自分を殺さなくても済む相手じゃないとだめです。
お互いの思いやりです。
受け入れられるならうけいれてもいいけど
何のために受け入れるのか、です。
騒ぎを収めるためだけって、まだ結婚もしてないのに
寂しくないですか・・・・？？

noname#95628 · Answer

こんにちは。
ずいぶん大変そうですね。
お尋ねしたいのですが、そのオフ会の日に、彼氏さんと約束があった訳ではないのですよね？
もし、元々は彼氏さんと約束していたのだけど・・・という話なら、まだ何となく納得もいくのですが、約束もしていない日に、しかも前もって報告しているのに「ダメ」ということであれば、ずいぶん横暴な話ですね。

私も現在彼氏がいますが、前もって言っておけば「じゃあ楽しんでおいで」と、快く送り出してくれますよ。
・・・で、提案なのですが、思い切って彼氏さんに「じゃ一緒にいこうよ。それならいい？」と聞いてみてはいかがでしょう？
「そこまでいうなら・・・」と折れてくれるか、はたまた一緒に行くというかはわかりませんが・・・。
ご参考になれば幸いです。

noname#95628 · Answer

お礼文、拝見しました。
失礼ながら、彼氏さんは何だかダダをこねている子供のようですね。
「休みだから優先して欲しい」という気持ちはわかりますが、あまりに大人気ないです。
ところで、彼氏さんの方はどうなのでしょう？
何の気兼ねもなく、お友達と遊びに行ったりしているのでしょうか？
もしそうなら、「あなたはよくて、どうして私はダメなの？」と、なりますよね？
その辺を話し合うべきではないでしょうか？
「あなたにお友達がいるように、私にだってお友達がいるから、遊びたい時もあるの。そもそもＨＰの件だって、ネットはよくて、実際に会うのはどうしていけないの？心配してくれてるのかと思って、一緒に行く？って聞いたのに、あなたは行かないって言うし。じゃあ私は一生あなたのために家にこもってなきゃならないのかな？」
って、聞いてみてはどうでしょう？（あくまで冷静に、話し合いという態度で。）
ここまで言って、まだ「ダメ」だっていうのなら、このまま続けてもいいことはないように思います。
ご質問文にもあるように、ウソをついて出かけるようになって、それがバレたら結局はお別れすることになりますよね？
心の中に溜め込むのも、いつかは限界がきます。
お付き合いを長くつづけるためには、お互いの気持ちになって考えられる相手でなければ無理ではないでしょうか？
どちらかが一方的にガマンしなきゃならないお付き合いなんて、楽しくないですよね？
遊びに行きたい気持ちと、彼氏さんが好きな気持ちの板ばさみになってしまっているkobato327さんの立場とつらい気持ち、よくわかります。
彼氏さんが、kobato327さんの気持ちをわかってくれるといいですね。

gomaabura · Answer

私も以前自分のサイトのオフ会が企画され、何年越しのネット友達と会えるかも？という時がありました。その時つきあっていた彼（今の夫）に相談をしました。そうしたら、断固反対されました。家の場合は、夫がネット上の付き合いをよく思っていないのが原因でしたが、その時はとても私は悩みました。悩んで悩んで泣きましたが、結局オフ会企画は流れました。今でもやっとけばよかったなぁと思います。でもきっと夫は心配だったんだと思います。（変な事件が多い世の中だからたとえ何年という期間の友達でも信用するなという感じでした）

ただ、あなたの場合は普通の友達と会うのもダメなんですか？それはちょっとおかしな話だと思います。
お友達と会うのもいけないと言われたら何か彼のほうでとてつもないこだわりがあるのだと思います。

これは1回真剣に向き合って、冷静に話し合いを持つことをおすすめします。
どっちが良い、悪い、という話し合いではなく、私はこう思う、僕はこう思う、という流れですると喧嘩にならないと思います。
あなたがそう思って私はこう思うからこれからはどうしましょうか？という感じにするといいんじゃないかな。

poohachimitsu · Answer

彼は独占欲が強いんですねっ
きっと自分の知らない事（興味のない事）で、遊びに行かれると寂しいんじゃないのかなぁ？
素直にその気持ちが表せなくてつい、「もうお終い」なんて、一番辛いとこ突いてきますよねぇ
すごく彼が可愛らしく思います。。
あっすみませんkobato327さんはそれどころじゃないんでしたねっ(^^)
内も独占欲が強いで、お気持ちはよ～くわかります。。まだお若いのでどうしても独占欲が強いのが更に若さゆえ強いんじゃないかと思います。落ち着いて３０代にもなってくると、きっと落ち着いてくると思いますよっ
とりあえず、今の対処方として…ん～
共通の趣味とか一緒に楽しめる事を優先する様にして、「○日は○に行こうねっ○日は一緒に○しようね」って感じで貴方と一緒○○行きたい事を強調して置いて「○日は友達と会いたいから行かせてね」ってさらっと言ってみるとか…
とにかく独占欲の強い人には、うまく言わないとなかなか快く「いいよっ」と言ってくれませんものねぇ～
それでも「ダメ」の一点張りだったら、ちょっと可愛く「行きたいなぁ…」ってすねてみるとか「ちょっと落ち込んでみる」とか…
ん～すみませんこの程度しか思いつかないです。。
でも彼は貴方の事が大好きな証だから、きっとわかってくれる様になると思いますよっ
今は大変だと思うけど、彼の気持ちも大事にしてあげてくださいねっ
時にはそれほど行きたいと思っていない予定を彼に「行きたいんだけど」って言ってみて、当然の様に返ってくる「ダメ」という返事に「うん。今回はやめとこうかなぁ」なんて言ってみるのはどうでしょう!
本当に行きたい時の為に普段彼に「合わせてる」姿を見せておくのもよかったりして…
それくらいのウソと言うか小細工は可愛いものだと思います。。kobato327さんはどう思います？

noname#4275 · Answer

彼が大人になるのを待ったとして・・・・・。

　う～ん、きっかけがない限り少なくとも５年はかかるかなぁ。つーか、傷つくことが必要でしょうねぇ。彼の為にも、フッて１回奈落の底に突き落とすべきでしょうな。
　今んトコ主導権を彼が持ってるようなんで、あなたからフリましょう、てか捨てましょう。なるべく傷つくように。
　彼が好きなら成長してもらうことです。言葉なんかじゃ人間変われませんよ。

shiro_002 · Answer

うーん、一生治らないか、治ったとしても長い年月がかかると思います。
４年経っても思われているなんてと多少うらやましくとも思いますが、その考えは多分治らないので結婚しても縛られつづけるでしょう。

別れるときというのは、今の不満に加えて、もう一つ別の不満が出たときです。不満が２つ重なるともう続きません。
もう一つ不満がある（もしくはありそうな兆しがある）のなら、結婚生活をしても辛いだけなのではないでしょうか。

mopetcats · Answer

『妥協』という言葉がkobato327さんの中に生まれている以上、彼とのおつきあいの中で、今回の件に限らず他にも『妥協』している事はありませんか？

（不特定多数の未知の人達にkobato327さんを行かせることで、昨今多い事件に巻き込ませたくない、kobato327さんの事は自分が守るんだ...）的な考えからの発言ならまだしも、今回の彼の発言は、他の彼の発言もふまえて考えると「お子ちゃま発言」にしか私には聞こえません。
彼は自分の事だけを考えてくれるkobato327さんが好きなのです。それって単なる「自分好きな男」に私は思えます。
kobato327さんに、彼に対する恋愛感情がある間は、『妥協』さえすれば長くおつきあいは続くと思います。でも「それだけ」です。
あまり『妥協』や、それを回避する為の「ウソ」が増えていくと彼への愛情は減っていくのではないですか？

彼は本当のkobato327さんをまだ見てくれていない様に思えます。
「そんなに私の事をわかってくれないならこっちから別れてやる！」位の冷静な判断も一つの答えだと思います。
結構キツい事、失礼な事を言ってしまいましたが、（私さえ我慢すれば...）的な『妥協』で失敗した経験者としてのアドバイスです。

noname#4184 · Answer

妥協は「オフ会」＜「彼の機嫌を損ねたくない」となれば、ですね。きっと、その場のことだけの話です。
結婚するかどうかは、、、分からないけれど
その彼の「独占欲＝身勝手＝愛情あふれる？」態度に長年耐えられそうかどうかですよね。私の場合は私の愛情が減っていって無くなっちゃうので続かないのですが、もしかしたらkobato327さんなら絶えられるのかもしれないですね。
普通、こういった言動は結婚後ヒドクなるのですが、彼はコレ以上になるのか不思議なほど既に十分な独占欲ですもんね。

私は自分であることを認めて愛してくれる人と人生は共にしたい気持ちが強いので
「私は行くから、それで別れるなら仕方ない。コレも含めて私で丸ごと愛して欲しい。あなた好みに合わせて人生を送るつもりはないから」って言っちゃいますが、コレは別れ覚悟ですね。

結局は自分が譲れない価値観、相手に求めること、理想の関係が自分の中でハッキリしないと方向を決めるのは難しいですよね。自分で自分を知らないと決められないです。「私はどうしたいんだろう？」と考えてみてください。良いキッカケかもしれませんよ。

mitunai · Answer

そうですね、好きになったら独占したいというのが男ですね。私もうちのと付き合っていたときに他の男と話をするのも嫌でしたねぇ。
　それとあなたが行かれる集まりがどんなものかわからないのが、心配なのもあると思います。学校時代の友だちなどなら平気ですよね？
　結婚すれば少しは大丈夫になります、それまでは仕方ないかもです。
　うちも結婚して１６年になりますが、今では心配はするけど、大丈夫だと安心もしてます。
　好きになったらそこまで独占したいのがふつうです、それが少し強烈なのでしょう。だからそんなに心配はしないでも大丈夫になりますよ。
　いつまでもラブラブでいてください。

妥協するべき？彼の要望を受け入れないといけないの？

ゼンブを受け入れたり反抗して逆切れしてみたり・・・

こんにちは。

お礼文、拝見しました。

私も以前自分のサイトのオフ会が企画され、何年越しのネット友達と会えるかも？という時がありました。

彼は独占欲が強いんですねっ

彼が大人になるのを待ったとして・・・・・。

うーん、一生治らないか、治ったとしても長い年月がかかると思います。

『妥協』という言葉がkobato327さんの中に生まれている以上、彼とのおつきあいの中で、今回の件に限らず他にも『妥協』している事はありませんか？

妥協は「オフ会」＜「彼の機嫌を損ねたくない」となれば、ですね。

そうですね、好きになったら独占したいというのが男ですね。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　彼が大人になるのを待ったとして・・・・・。

　そうですね、好きになったら独占したいというのが男ですね。