親に結婚を反対され実家に戻ることになりましたが、納得いきません。

親に結婚を反対され実家に戻ることになりましたが、納得いきません。

私：24歳　愛知出身、ひとりっこ
彼：33歳　九州出身、自営業
現在、私も彼も九州に住んでいます。
私の実家は愛知です。
付き合って3年くらいです。

先日、結婚の挨拶で初めて母に彼を会わせました。
父もいるのですが、彼との結婚に反対しているため彼と会ってくれませんでした。
母は会う前は彼のことを良く思っていませんでしたが、
会ってからは「思ったよりも良い人で安心した」「優しそうな人で、私のことも大事にしているのが分かるので、良い人と付き合っていて安心した」と言ってくれました。
が、「結婚相手としては賛成出来ない。別れて欲しい」と言われました。

理由は、
１）優柔不断すぎる。
…たしかに彼は優柔不断です。愛知には2日間居たのですが「結婚させて下さい」と言えたのは2日目でした。本当は1日目に言う予定でした。1日目は母も気を使ってチャンスを与えるためにホテル内にあるかしこまった喫茶店に連れて行ったのですが、彼は言えませんでした。母曰く、「がっくりした」と…
頼りない男には娘は預けられないとのことです。2日目の夕食は外食したのですが、その時にやっと言えました。

２）愛知から九州は遠い
母は強くは言いませんが、私が九州にお嫁に行ってしまったら老後が不安みたいです。
また私に万が一なにかあったらすぐに駆けつけられないし、逆に親になにかあった時すぐに駆けつけられないので嫌みたいです。

３）彼も自営業で彼の家も自営業なので、嫁入りしたらこき使われそう。私に自由がなく不幸になると思う
４）彼がフレンドリーではない
彼は普段はおしゃべりで性格もポジティブで明るいし周りから人気者なのですが、私の母と会った時はガチガチに緊張しまくり母とあまり話せませんでした。彼もガチガチに緊張しまくってしまったと自覚しています。
５）彼を信用できない

母は実家に帰ってきて欲しいと言います。
私が実家に帰って、彼が本当に私と結婚したくて愛しているなら遠距離恋愛してでも私と付き合おうと思うだろうと。そうしたらだいぶ信用できるかもと言います。父もそんな彼と私を見て、徐々に態度も軟化させていくだろうと。彼が遠距離でも私を追いかけるなら信用出来るし結婚させていいかなと。ただし、実家に一旦でも帰らないで九州にこれからも住み続けるなら親子の縁も切るし、結婚しても援助しないと言われました。
たしかに、私は今まで留年した挙句に大学を中退したり、中高はたくさん親と衝突していっぱい迷惑をかけてきたので、実家に帰ってお嫁に行くまで親孝行したり料理を教えてもらうのもいいかなと思いました。
けど彼は遠距離恋愛しながら親を説得したり信頼を得ることに納得出来るのだろうか…と思うと不安ですし、親の言うとおりにして彼が遠距離恋愛に応じない場合、別れたら悔いが残りそうです。
それに24歳にもなって親の言いなりになるなんて情けないです。けど、今まで散々親不孝してきたので実家に帰って親孝行するのも有りだなと思います。「彼と別れたら」という想いと「親孝行しないと」という想いが葛藤して苦しいです。
結婚するなら親の了承を得たいし、反対されてまで彼と一緒になるのは出来ません。
反対されてまで彼と結婚しても、彼も私も親も幸せになれないと思うからです。

皆さん、こんな親をどう思いますか？
ほかに良い方法があるでしょうか？
頭が混乱してうまく文章に出来ませんでしたが、よろしくお願いします。

No.5 ベストアンサー 回答者： debumori 回答日時： 2010/05/13 22:28

再度失礼します。

ＮＯ．３です。補足ありがとうございます。

ご両親の反対理由って、やはりあながち言いがかり的なものではないと感じました。
彼の飲食店は個人経営なのでしょうか？会社って書いているということは法人ですか？
これは法律の話になりますが、個人経営の飲食店の場合
健康保険や年金を用意しなくても問題はないですが
法人の場合はちゃんと完備しないといけないとなっています。
余裕がないというのは言いわけにはなりません。
愛する女性がどうのという問題ではなく法律違反です。
お父様が信用ならないというのは当然だと思います。
（個人経営の場合は厚生年金は用意しようがありませんが）

厳しいことを言いますが、質問者様はそういった法律のことなどはご存じだったのでしょうか？
別に知らないから悪いと言いたいのではありません。
そういうことを知らずに「彼と一緒に働く覚悟ができている」というのは
世間知らずだから言える発言だと思いますよ。
今は愛があるからそういう条件でも「仕方がない」と思うのでしょうが、
これはある意味盲目になっているからだと思います。
彼と結婚するということは質問者様は経営者側の人間になります。
ただ単に店で働いていればいいという立場ではなくなります。

他の方もおっしゃってますがご両親の反対理由は事実に基づいておっしゃってるし、
未来永劫反対しているわけでもないし、ちゃんとチャンスも与えている。

やはり一旦あなたなりに考えたうえで、それでも結婚したいと思うなら
一度実家に帰ったほうがいいと思います。

No.13 回答者： ribon27 回答日時： 2010/05/15 05:07

答えは簡単

親より大事と思える人を見つけてください。

No.12 回答者： miamiamiaa 回答日時： 2010/05/14 22:18

一度実家に帰るというお母様の提案がベストかどうかはわかりませんが

結婚をいそがないほうがいいと思いました。
ご両親が結婚に待ったをかける理由は至極まっとうです。

私が感じた懸念ポイントはふたつ。
一つは彼と彼の実家のお店の頼りなさ。
二つ目はあなたの人間としての成熟度。

お父様がおっしゃるように、彼のお店の経営状態およびあなたに対する待遇は良いとは思えません。
ご両親にしてみれば、大事な娘を不当な条件でこき使っているようにしか思えないし、
愛する女性にそんな不当な扱いをしている彼と彼の実家が信用できないのは当然です。
そりゃ嫁にいけばもっと不遇な扱いを受けるのでは？と心配なさるでしょう。

ただ（失礼ですが）あなたがちゃんと自立した大人なら、ご両親も反対はなさらないかもしれません。
ですがお礼文での判断ですが、あなたは自分の決断に最後まで責任がとれるほど大人とは思えません。
過去に「成人してるんだから親なんて関係ない」という行動を起こし、結局みんなに迷惑をかけた。
今２４歳ということはほんの数年前の話ですよね？
それなのに
「どんな結果になっても私は自分の選んだことだしと納得できます。」という言い草はあまりに子供。
あなたは納得かもしれませんが、また大勢の人に迷惑をかけるかもしれない。
自分の未熟な決断で大勢の人を傷つけた過去を忘れたのですか？何も学ばなかったのですか？

失礼な言い方ですが、世間知らずの小娘だと思います。
世間知らずの小娘が世間の厳しさをわかっちゃいないのに、わかっていると勘違いして
「彼の実家を手伝っていく覚悟がある」なんていうからご両親は心配なのでしょう。
ご両親にしてみれば、甘ったれた娘だから結婚相手はしっかりした人がいいと思ってると思いますよ。
それが連れてきた相手はしっかりしてないし、娘を大事にしてくれてるとは到底言い難い人だったので
一旦待ったをかけたのでしょう。
賢明な判断だと思います。

手と手を取り合って・・・と駆け落ちするのもいいですが、
二人ともしっかりした大人じゃないですからね。得策とは思えない。

親孝行の為に実家に帰るというより、一回頭を冷やしたほうがいいですよ。
たぶん九州ではなく愛知県の男性であったとしても反対されたと思いますよ。

この回答へのお礼

皆様回答ありがとうございます。

たくさんの回答を頂き、自覚していますが自分がまだまだ人として未熟であることを改めて思い知らされ反省しております。
どの回答も冷静に考えれば考えるほど至極真っ当なことを指摘しており、真っ当だからこそ自分の未熟さが恥ずかしく身につまされる思いです。
本来なら回答していただいた皆様一人ひとりにお礼を申し上げるべきですが、ここのお礼欄を借りて厚く感謝申し上げます。

皆様の回答を読んで、感情的な事を捨ててもっと冷静に物事を深く見て考えて、また色々なことをこれから勉強していかなければならないと強く痛感しました。また無知であることがいかに恐ろしく愚かなことかも改めて痛感致しました。厳しい意見ばかりでしたが改めて自分のことを見直す良いきっかけになりました。厳しい意見を本当にありがとうございます。感謝します。



ただ、せっかく親身になって回答を頂いて反論のようになって大変申し訳ないのですが、以前交際していた方に関しては二十歳前後の時だったのですが、父親が交際相手の実家に竹刀を持って押しかけて怒鳴り込みに行った過去があります。
親を説得しないで逃げていた自分にも責任はあります。が、そのような過去があるので今回は諦めずに説得して親にきちんと理解と了承を得たい、諦めずにがんばりたいと思いました。

ただ私もまだまだですね。

数人の回答者様がおっしゃるように完全に彼との結婚のチャンスがないわけではないので、前向きに考えていきたいと思います。そして彼とも今後の事をもう一度改めて話し合っていきたいと思います。

皆様本当に親身になって回答を頂きありがとうございます。

お礼日時：2010/05/15 00:02

No.11 回答者： kinaga 回答日時： 2010/05/14 19:26

昔反抗してしまって親に大反対されて、辛い思いをされた

んですよね。。できたら、親に賛成して貰って結婚したいん
ですよね・・・（_ _）う～～む。どうしましょう。。こう考えたら
どうでしょうか？質問者さまが幸せになるのが一番!!

なんですよ。親御さんが結婚するわけじゃない。親御さん
の人生じゃないでしょう？自分自身の人生。どうしたいですか？
幸せになるために、彼とずっと添い遂げたいのであれば、
何が何でも説得して、難しいですけど、でもご自身のため
幸せになるために、質問者さまの道を行くのが一番では。。

老後はどうにかなるものです。そうでなければ、質問者さまは
ご自身の人生を両親に捧げるのですか？まずは子供のこと
を考えて、子供が望むようにするのが親だと感じています。。
自分がどうしたいのか？←それだけです。そうでなければ、
質問者さまの人生が台無しになるやもしれません・・・
そこまで考えないと、先が進みません。。ご両親の親孝行は
それからだと思えませんか？

No.10 回答者： zura69 回答日時： 2010/05/14 12:09

一番の原因は２ではないですか？一人っ子なら地元で結婚して欲しいと

言うのも分かりますし、それが大前提なのかもしれませんよ

あとは5、でもこれは彼氏さんがというより、質問さんの人を見る目や結婚の意志と
言ったものが信頼されていないのでは？
＞留年した挙句に大学を中退
失礼ながら、こういう行動遠からも思慮が足りないんだろうなーと思ってしまいますし、
質問文からは絶対に結婚したいんだという意思も見えてきません
遠距離でなんていっていますが、引き離しておけば醒めるだろうぐらいに思われているのでは？

＞こんな親をどう思いますか？良い方法があるでしょうか？
ではなくて、まず自分達がどうしたいのかを、二人で話し合ってもう一度ご両親に
ぶつかるべきではないでしょうか。
ちなみに私も相手の親に反対されましたが、最終的には二人でやっていくという
覚悟でしたし、実際向こうの親とは和解できませんでした。

No.9 回答者： kano20 回答日時： 2010/05/14 12:06

娘の居る母親として辛口になりますが書きますね。

結婚は大学と違うのよ、途中でや～め～た！とはいかないのよ、だから反対。
結婚前にその辺を教えとかないととてもじゃないと、社会には出せないから戻ってきなさい！！
彼は娘を軽く扱っている。
保険も支払えない？経営も大変だから？そういう男が結婚なんかしちゃ駄目なの！！

まずは親御さんの言うとおり、親元に帰ることを薦めます。
彼があなたを本気で妻にしたいなら仕事も立て直して、あなたと親に認めて貰う３３才になるでしょうから。
結婚は愛だけじゃ暮らしていけません、それが分かっているから親は口出すのですよ。
良いご両親ですね、今は親孝行が先です。

No.8 回答者： 8ry0ox8 回答日時： 2010/05/14 10:06

こんちゃ！

これって、普通のカップルの普通の結婚話とはちょっと違う気がしますけど？
親に反対されてどうこうじゃなくて、
あなた自身は
その彼と結婚していったいどんな結婚生活を思い描いてるんだろう？って思いました。
その辺はきちんと話し合って詰めてるのかな？

まず今はアルバイトの立場で社会保障もなくて
バイト料をもらってるわけですよね？
結婚後はそのあたりどんな立場になるんでしょ？
職場は他に従業員いるの？
飲食業の規模はどのくらい？
今までどおりバイト料を時給でくれるのかくれなくなるのか
二人の生活費はどうなるのか
そのあたりをきちんと話し合って
国民年金を払ってくれるのか
（くれないなら別の仕事に出て厚生年金天引きされてるほうがまだましですし）
もしもの場合には彼がいなくてもあなたがお店を切り盛りするのか
（病気とか事故とかいろいろ考えられるでしょ）
単なるお手伝いなのか手伝いもしなくてよい状態なのか
ずっと先を見通して生活の基盤をきちんと考えて自分の立ち位置を明確にしないと
ずるずる仕込から手伝わされて夜遅くまでこき使われて
給料はなあなあ。つまり家内従事者の無償の労働力で都合よく使われるだけ
になりかねないですよ？
愛があるうちは気づかないかもしれないけど
子供ができたら休ませてくれるの？
それでも立ちっぱなしで使われるの？
そういう具体的なところがぜんぜんお話からみえないから
聞いてるこっちも不安です。
会社が大変なので　ってずるずるただ働きさせられそう。ってご両親は言ってるんじゃない？
あなたがその飲食店をこよなく愛してて
一生をささげて仕事し続ける覚悟で嫁に行くならエールを送りたいけど
親に反対されて実家に戻って愛を確かめるくらいなら
別の男を捜したほうがいいと思います。
大体彼はどういう意味で結婚したいって言ってるんだ？
ってきちんと聞いてみたいです。
この辺がなあなあなら親に反対されるまでもなくやめといたほうがいいと思います。

No.7 回答者： yoshishi 回答日時： 2010/05/13 23:01

お母様の意見に一票！

なかなかのおてんば娘さんだったんですね（笑）。
これまで親の反対を押し切って、やんちゃなことをしてきた。
が、結局親の言うことが正しかったってことが多かったみたいですね。

きっと今回もご両親の意見が正しいのかもしれません。
というわけでお母様の意見に一票！

No.6 回答者： buleberry15 回答日時： 2010/05/13 22:59

おそらく、こういう問題の根本は「親」には無いと思います。

つまり、ご質問者自身に今回の結婚に不安があり、それがご両親には見えるのです。
「不安になるような相手ならやめなさい。」ということです。
ご質問者自身がこのお付き合いに「幸せで幸せで、彼以外ない。困難も乗り越える！」という姿勢が見えればご両親も最終的には反対しないでしょう。
子どもの幸せを一番に願うのが親ですから。

（１）から（５）の不安はお母様の不安ではなく、文を書かれたご質問者そのままの不安。と直結すると思います。違いますか？

中高生時代、親御さんと衝突が多かった・・のもおそらく親子関係の「自立」はまだ確立していないと思われます。

「自分で決めたい！でもやっぱり親の言うことが正しいかも・・」という、過去からの親子関係で「自分の道を自信を持って進めない状況」かな。とご質問の最後のほうでそう思わせます。

ご質問者自信も、不安に思う彼の事柄（職業、歳の差、遠距離、性格・・・）を根本では認めておらず、そこを認識しないで、「彼を反対する親に納得いかない！」と責任転換しているように見えます。

そういう幼さすべてが、親には見えるのですね。
その「幼さ」を持っても結婚は出来ます。しかし結婚してしまったら基本的には親に頼ることはできません。

ありがたいことに「お母さんのせいで結婚できなかった！」と言われてもお母様は平気ですよ。
その裏に潜む「（彼への）不安」を無くしてあげた。くらいにしか思いません。

逆に、「いいわね！がんばってね！」と言われたら、
＞彼は遠距離恋愛しながら親を説得したり信頼を得ることに納得出来るのだろうか…
と不安の残る彼と結婚できますか？

親への依存心の強い人には「不安の多い相手」と成就するのは難しいですよ。
ご質問者がいろいろ経験して大人になったときには大丈夫だと思いますが、今は難しいと思います。
その「依存心」を今の彼はフォロー出来ないでしょう。

まずは、親の意見を考えず今の彼氏でいいのかどうかを考える。
（１）から（５）の条件の彼氏でも愛していけるのか。

最終的に結婚するのはご自身です。彼と一緒で自分が幸せか。と言うことです。
幸せなら、結婚すればよいのです。が質問の最後のほうでそう見えません。

彼との結婚は、いまのご質問者では精神的な苦労が起こると思います。
ご質問から、親への依存は見えても彼への「愛」が見えてこないからです。

No.4 回答者： syu1958 回答日時： 2010/05/13 21:46

自分は、50代の既婚男性なので、質問者様の親御さんの世代に近いと思います。

先ず、最初に書いておきたいのは、
＞24歳にもなって親の言いなりになるなんて情けないです。
↑
はい、全く「その通り」だと思います。

それに、質問者様が書かれた質問文ですが・・・。
＞結婚するなら親の了承を得たいし、反対されてまで彼と一緒になるのは出来ません。
↑
これって、先の
＞24歳にもなって・・・
の一文と「矛盾」しませんか？。

失礼ながら、質問者様の親御さんの結婚の反対理由は、あまりに「幼い内容」ばかりです。
ハッキリ書くと、身勝手な反対理由ですよね？。

「遠距離恋愛」なんてモノは、わざわざ「する」モノでは無いですよ。
やむにやまれぬ事情が有って「遠距離恋愛」に成ってしまうモノです。
(自分は、九州と北海道の遠距離恋愛経験者です)

「親の言うなりに成って、遠距離恋愛して彼を試す」
こんな事は、全く持ってナンセンス。

質問者さん自身は、どうされたいのですか？。
彼が好きで、彼と家庭を築いて行きたいなら、親が反対したって二人で頑張ればいいじゃないですか？。
「結婚式」や「披露宴」なんて、別にどうでもいいことです

あ、回答でしたね・・・。
＞こんな親を、どう思いますか？。
↑
自分なら、親子の縁を切ってもいいと思いました。