自分本位な性格をみつめなおし、治したいです（長文すみません）

Question

一年半お付き合いしている彼に、自分本位なお前にうんざりした、
自分を見つめなおさなければもう無理だ、と言われてしまいました。

彼とは、本当に今までに無い、心と心の深いお付き合いをしてきたと思っています。
今までにこんなに心を入れて人と付き合ったことがありませんでした。
私は男女問わず人と深く付き合うのが苦手でした。

彼とのお付き合いの中、再三にわたり自分本位を指摘されてきました。
人と深く付き合ったことが無かったので、指摘されたことの無い、気づいていない自分でした。

彼の気持ちを思いやろうと思っても、自分の経験が浅い為または自分の性格上、自分だったらどう思うかを考えても、彼の気持ちには当てはまらないことが多く、私なりの尺度での良かれと思っての言動が彼からしてみれば思いやりの無い言動との受け取りになってしまいます。

自分が自分本位で生きてきたことは、自覚はしていましたが、こんなになのか、と自己嫌悪になるまで思い知ることが出来ていませんでした。

そう思っているのにも係わらず、思いやり、思いやり、と人には言うけれど、あなたは私の「よかれと思って」に対しては認めてくれないのか、という気持ちにも正直なってしまう自分が居ます。これ自体自分本位だと思いますが、大好きな人にわかって欲しい、認めて欲しい、と思うこと自体、自分本位なのでしょうか？喧嘩になるとものすごい剣幕で人としてありえない言葉を吐く彼を、自分がここまで言わせてしまった、申し訳ない。ともおもう一方で、そこまで言わなくても、と思ってしまう自分が居ます。

彼は、自分の優先度が低いと感じると、怒ります。
例えば、わざわざ頼んで出向いてきてもらった時、私にとっては重要で、途中で切れない電話をしていた為に遅刻をしてしまいました。彼にとっては「後でやっても全く問題の無いくだらない理由」で遅れたことが許せなかったみたいです。まず最初に遅れたことをちゃんと謝りました。でも、そこで「でも・・・」という気持ちがあったため（これが自分本位なんでしょうけれど）でも、だって、と言い訳をしてしまいました。遅れたことよりも、その遅れた理由が許せなかったみたいです。

また、私が学校に通っていてその為に週の半分は会えないことに対し、以前は理解を示しあとの半分の予定を空けてくれたり、工面して頻繁に会ってくれていました。でも、上記の事件や色々なことが重なり、予定を工面してくれなくなってしまい、会えないのはおまえが俺との付き合いよりも、くだらないこと（学校に通っていること）に時間を費やしているからだ、お前が選んだことだ、と言われてしまいます。平和な時には応援してくれているのですが。もちろん彼が予定をあわせてくれたときには、本当に嬉しい、ありがとう、と感謝してきました。

ではその本来ならば私のせいで会えない時間を割いて彼との時間を作ろうと思い、今日会えそうなんだけど、と連絡したところ、全部お前都合じゃないか、そんなに簡単に会えるなら今まで我慢していた俺はなんなんだ、その学業とやらはなんなんだ、と怒られてしまいました。良かれと思ってしたことなのに・・・と思ってしまいました。そしてさらに怒りを買い、お前が自分を見つめなおすまで距離を置こうといわれてしまいました。

性格を簡単に治すことなど出来ないのはわかっています。

でも、彼を失いたくないのでどんな事でも努力したいと思っています。

自分本位な思考を改めるには、具体的にどんな方法があるでしょうか？
本当に人の気持ちを思いやる事が出来るようにはどんな努力をすればいいでしょうか？
自分の良かれと思ったことが相手にはそうでないということは、その人とは合わないということなんでしょうか？

アドバイスお願い致します。

blazin · Accepted Answer

今の気持ちは大切だよね。
簡単には変われない。
だからこそ今の気持ちを持ち「続ける」事が大切なんだよ。
直ぐに変わる方法とか、特別何かがあるなら。
誰も苦労しない。
それは貴方が自覚して、貴方自身が見つけて行かないといけない。
そのヒントは。彼から再三指摘された言葉の中に沢山詰まってる。
それをまずは丁寧に受け止めて、自分なりに客観的に彼との付き合い方、
向き合い方を振り返って。貴方自身が自覚を持つ事。
それが何よりの出発点なんだよ。
相手があっての自分。自分を受け止めてくれる相手があってこそ成立する関係。
貴方は初めて心を許せる、深めるパートナーと出会った。
当然模索はあったんだと思う。今までの自分からの変化もあった筈。
それが必ずしもスムーズに行く訳ではなくて。
色々壁にぶつかったり、相手から学ぶ中で自分が見えてくる。
それが今の貴方。
であれば。これからもその見えてきた自分自身の課題や、相手に対する意識を
しっかり貴方の中心に据えて。
改めて丁寧に相手と向かい合っていけば良いんだと思う。
良かれと思う気持ちはそれはそれで貴方が判断した事。
貴方に必要なのは。良かれ、そしてそれが正しい、即行動ではなくて。
自分の良かれと相手の良かれを丁寧に両立させていくゆとりなんじゃない？
私はこう思うけど、彼はどうなんだろうと。
その気持ちを持って、相手とコミュニケーションしていけば。
当然相手の気持ちが見えてくる。全て彼に合わせる必要は無い。
貴方が思う事も貴方の真実だからね。
だからこそ自分の気持ちや思いも伝える。同時に受け止める彼の思い考えも受け止める。
そのやり取りの中で。お互いに気持ちの良い着地点を見出していけば良い。
彼との関係で言えば。貴方だけが自己中な訳じゃない。
彼も彼で満たされたい自分のポイントがあって。
どうしても相手を深く受け止める前に感情的に反応してしまう弱さがあるんだよ。
言い訳する対応にイライラする彼。
でも事情をしっかり受け止めた上で対応する事だって出来た筈。
実はお互いに不完全なんだよね。
彼が貴方に時間を与える的なスタンスを取ってるけど。
この一年半という期間の中で、お互いにこういう考えからこういう対応をして～
というプロセスが伝わってない。
だから表面的なすれ違いや思い違いにギクシャクしたり、イライラしてしまうんだと思う。
もっとお互いに思う事は伝え合って。でもその分相手の考えも受け止める。
その深いコミュニケーション、キャッチボールが必要なんだと思う。
その深さには相手があっての自分というリスペクトがある。
同時に大切にしたい気持ち、本当に好きな相手と繋がれている喜び。
それも一緒に乗せて。
一緒に創っていくのが人間関係。恋愛関係。
一緒に高めあっていくんだから。貴方だけじゃない、彼も貴方に対してきちんと
向かい合うことが求められるんだと思う。
まずは今までの付き合い方を見直して。
貴方なりに反省すべきは反省し、活かすべきは活かしていく。
同時に彼も不安定なんだと。お互いに不安定なんだと。
だからこそ、お互いに補完が必要で、お互いにきちんと向かい合って、裏を創らず隙間を創らず、
丁寧にコミュニケーションして行こうと。
その気持ちで向かい合っていけば良いんだと思うよ☆

taka-aki · Answer

うーん、彼がそんなに偉い人物ですか？？
私には同レベルに見えますが・・・

怒るのは同レベルだからでしょう。
より高尚な人間だというなら怒らず諭せるはずです。

「なんでボクの思い通りにならないの！（怒）」
と駄々をこねてる子供に見えます。

まあ・・・二人は理念を共有してないのでしょう。
自分本位にならないためには共通の目的に向かって
努力するのがいいと思います。

が、二人は何も共有してないのでしょう。
それじゃあ無理ですよ。

mojitto · Answer

一見すると質問者さまは自分本位っぽくはないようですが、僕は自分本位がにじみ出ていると思います。

まず質問文。
あまりに長すぎませんか？
自分の言いたいことを詰め込みすぎて、読む人のことを考えていないように思えます。

また文章が膨大になったのは具体的事例を盛り込みすぎたからだと思いますが、質問者さまが自分本位で“正当化”しようとする意図を強く感じます。

このような事例で、自分を正当化しようとすると、相対的に相手が悪者になります。
ですからこの質問文を読むと「自分本位は彼氏のほうじゃん」となり、「どんな事でも努力」できるのなら、「そんなひどい彼氏と別れる努力をしたら？」となります。

しかし質問者さまは彼氏を失いたくないと思っている。
つまり周囲の人と質問者さまの“彼氏”が大きく違うものになってしまうわけです。

質問者さまも自認していますが、言い訳も然り。
言い訳は求められてからするものであって、自ら進んでするようなものではないと思います。

また会う予定についてですが、これは彼氏は相当振り回されていませんか？
でないと、彼氏もそんなことは言わないでしょう。

というわけで、言い訳はしないようにする、（彼氏があなたに予定を合わせてくれるんですから）質問者さまの予定は常に透明度を高くしましょう。

whitegold78 · Answer

こんにちは＾＾

文面だけでしか判断出来ないのだけど、先の回答者様がおっしゃっていますが
「自分本位」なのは、質問者様よりも彼のように思えるのですが・・・・・？
どんなに腹が立ったとしても、学校に通っていることを「くだらない」「学業とやらは何なんだ」なんて発言することが「自分本位」なんだと思いませんか？？(>＿<)
彼に言われて性格を治そうを頑張っている貴女は偉いなと思いますし、本当に自分本位であれば
性格を治そうなんて思わない気がします＾＾

私は現在28歳で既婚ですが、今の主人の前に3年付き合っていた彼がいました。
彼のことが大好きで仕方なくて、とにかく最大限彼に合わせようと努力し続けましたが
彼にはいつも「君はいつも自分のことばっかりだ」と言われてました(=д=；)
確かに私にも悪い部分はあったと思います。
完璧な人間なんていないですもの。
結局、もう彼の傍にいることに疲れて私からさよならしちゃいました。
質問者様は彼と1年半のお付き合いのようですね＾＾
私も、3年が来るまで彼から離れられずにいたけれど、別れた後は少しの未練も無かったです。
きっと私の中で精一杯の努力をしたと思えるから☆
何もかも相手に合わせるなんて出来ませんし、わがままな部分だって誰しもあります。
ありのままの私を愛してくれるのが今の主人です＾＾

質問者様、いっぱい努力したり悩んでみて下さい。
質問者様に「自分本位」という彼は「自分本位ではないのか？」とか。
精神的にも疲れるし、大変です。
でも、それを経験することでどんな結果になっても笑顔でいられる質問者様になれると思います。
応援しています＾＾

yara · Answer

文章を読んでいると、とても自分本位で行動しているようには思えません。
気になる点といえば、「見返りを期待している」「○○なのになぜ？」と考えているところくらいですが、まあ、普通の事だと思います。
むしろ彼の方が「○○したのに」「○○してやったのに」と常に損得勘定で判断していると見えます。

確かに、良かれと思ってした事が裏目に出る事は良くある事です。超能力者でも無い限り相手の心を読むことは出来ないのですからね。

どんな努力が必要か？との事ですが、文章からすると十分努力しているんじゃないですか？

彼のイイブンも聞かないと結論は出ませんが、私なら別れると思います。
あ、私は男です。

sahyian · Answer

はじめまして。
相当にストレスが溜まっているようですね…
私から言わせて頂くと…一言、あなたは自分本位ではありません。
彼が自分本位です。というか自分勝手です。
特に男女の色恋になるとエゴとエゴのぶつかり合いになる事は仕方ないと思いますが、そこに思いやりっていうエッセンスや心配が故に起こってしまうケンカというスパイスが入って成り立つんではないでしょうか？
貴女が彼から言われた事は普通…う～ん私の場合ではあり得ません。言い訳だって立派な言い分ですし、学業だって当たり前に大事です。
でも貴女が彼をすごく好きなのは分かります。
ただ穏便に恋愛生活を送るには確実に貴女の我慢が付きまとうと思います。
今までも貴女はすごく我慢しています。
いっそ本音を一度話して、私のどこが自分本位なの？じゃあ貴方は自分本位ではないの？こういう時はお互い謝ったり譲り合ったり助け合ったりしようよ。仲良くしていたいんだから二人で同じ気持ちで共有し合いたいと言ってみてはいかがですか？
参考にならず申し訳ありませんが、幸せになる様に願っています。
あと貴女は素敵な女性だと思いますよ。
自分に自信を持って頑張って下さい。

自分本位な性格をみつめなおし、治したいです（長文すみません）

今の気持ちは大切だよね。

うーん、彼がそんなに偉い人物ですか？？

一見すると質問者さまは自分本位っぽくはないようですが、僕は自分本位がにじみ出ていると思います。

こんにちは＾＾

文章を読んでいると、とても自分本位で行動しているようには思えません。

はじめまして。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング