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思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

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A 回答 (6件)

私もバツ1です。


年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪
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この回答へのお礼

実話を有難うございます。

そうですよね、離婚成立、再婚禁止期間、再婚OK、では再婚と、そうは行きませんよね、子供がいれば。
なんとなく1年くらいでそういう感じに持っていってと思っていたのですが、彼はすぐにでも一緒に暮らせれると思っていたみたいなので、そこのギャップに苦労してます。

とりあえず、お友達と言う形で子供の目に触れるようにしていくことにしました。
あの人お母さんのこと好きみたいよと言い出すまで待ちにすることにしました。
やっぱり子供が再婚してもいいよというサインを出してくれるまで待ってくださいと頼みます。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/30 17:39

経験者ではありませんが、今日こんな質問を見たので、考えさせられました。


子供さんの気持ちを見誤らないように、対応を間違えないようにと願わずにはいられません。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6034587.html

理想から言えば、お子さんが高校卒業してからが良いように思えますが、少なくともお子さんが異性に関心を持ち、好きな人ができたりしたら、理解をえやすいと思いました。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

そうですよね、どういう風に反応するかは本当に予想がつきません。
この子も好きな人が出来て、いずれ出て行くのだから、その時ならわかってもらえるだろうなとは思います。それまでどうするのか?余り長くは待ってもらえない気がして頭が痛いです。

これにはもう一つ理由があって、できたら彼の子を産みたいのです。
元々もう一人ほしいとは思っていたのですが、前夫とはレス状態だったので一人っ子になってしまいました。

とりあえず、この1年は「いいおじさん」をしてもらいます。

お礼日時:2010/07/30 17:59

32歳、娘中1で3ヶ月前に再婚した♀です。


人事でない様な気がして回答してます。

まず離婚したばかりなのに どうしてそんなに再婚を急ぐのかわかりません。


彼と一緒にいたい、
彼も暮らしたい、それは恋愛してるんだから分かります。
でも結婚は付き合っていって(娘も含め)の結果だと思います。
私は彼と娘を含め3年付き合いました。
娘を実の娘の様に可愛がる彼を数年見続け結婚に踏み切りました。
娘に会わせてない状態で
どんな素敵な人でも結婚なんて考えられません。


質問者さんはまだ離婚したばかりです、娘さんの気持ちを考えると彼に会わすのももう少し先にしてあげた方がいいですよ、私なら離婚したばかりで
彼氏に会わせません。


娘からしたら
この人がいたからお父さんと仲悪かったのかとか
考えるかも知れませんし
娘からしたら親の離婚もかなりショックでまだ悲しい時期ですよ、まず娘さんの心が二人の生活に慣れるまで
待ってあげて下さい。


彼氏さんも質問者さんを強く想ってるから
早く一緒に住みたい感じで言ってくれてますが
娘さんとの折り合いというか 娘さんに対する態度とか見てから結婚を考えても遅くないと思います。


そーゆう娘さんの気持ちを優先したいと彼氏に話して少しの間(娘さんがすっかり落ち着くまで)彼氏とゆっくり付き合っていけばいいのではないですか。


二人とも一緒に住む事、再婚する事に焦っている様に感じたので回答しました。

結婚したら一生共にいるんですから
今はゆっくり付き合っていけばいいと思います。


幸せになって下さい☆
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

子供の気持ち、お母さんもいい人が出来てもいいよというだけの大人になってくれないと早くに同居しても難しくなってしまいそうです。
高校を出るなり、成人したら、もうお母さんも自分の子と考えるからと言えるのですが、今はまだという気がしてます。
ただ、彼がせかすのは、仕事が不規則できついことや、中々ゆっくり合えないことなどだと思いますが、周りにも誰にも明かさない付き合いということに、やはりいらだちもあるのかもしれません。
もう少し、時間をやりくりして会うことを増やさないと若い彼にはキツイようです。

ともかく、再婚予定の彼氏としてではなく、知り合いの「いいおじさん」として、娘の認知を取ることが先と話し合ってます。

お礼日時:2010/07/30 17:51

再婚を悩む前に、手順を踏んで欲しいと思います。



まずは彼と娘さんを会わせて下さい。
1年先に再婚とありますが、まずは娘さんに彼の存在をきちんと言って会わせましょう。
あなたの親御さんと彼の親御さんの了解も取らずに「同居を考えている彼」に流されてしまいませんように。

あなたの親にしたら離婚後に孫の養育もあるのに、初婚の31歳に娘と孫を任せられるのかは考える所あるでしょうし。
逆に彼の親御さんにしても、まさか中学生のいる年上バツ1ママと同居の先に結婚を考えているなんて、簡単に喜べる事ではありませんし。

お子さんが彼と会って再婚や養子縁組を拒否するなら、父親の元に返すことも覚悟しないといけませんね。
まずはお子さんに秘密を持たずに、手順を踏む。ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

はい、手順をどうしようか悩んでます。
やはり、彼と娘をあわせるのが一番初めでしょうか?
友達としてが無難でしょうか?
再婚相手としてはまだ早すぎる嫌いがして、どう紹介するか迷ってます。

元同僚だったんです。今も同僚なら、会社の飲み会の後で送ってくれるなどの手もあったのですが、そういう自然な出会い方がしたいのですが、知恵が出ません。

それと、双方の親について。彼の両親については気をもんでます。場合によっては破局になるかもしれない。それを思うと娘への対応がさらに頭が痛いです。

反対されても一緒になりたい気持ちは強いので、簡単に諦めるつもりはありません。

お礼日時:2010/07/10 19:55

通りすがりのものですが、少し気になるので書かせてください。



中学の娘の小学校の時の同級生が今、問題児になっていて心配してます。
そこのお家は、お母様が病気になられて、入退院を繰り返してました。そのことだけでも寂しい思いをしてたのだと思いますが、薬石効なし、他界されてしまいました。
それで、お父さんが、1年もしないうちに新しい人を迎え入れてしまったのです。
自営業ということ、お子さんもいて生活の上で仕方がなかったのでしょうが、悪いことに、前妻さんが病気で闘病中からの仲とか。会社の従業員ですから、よくある話かもしれません。大人なら、飲み込みます。でも、、、
その子は受け入れるのが難しかったようです。気持ちはわかります。プチ家出から援交の噂、男遊び、妊娠した堕胎した、、、どこまでが本当か嘘か、噂が飛び交ってます。

極端な例だとはわかってますが、一歩間違えるとそういうこともおきますよ。
まず、あなたとお子さんの暮らしを落ち着かせる。その中で、お父さんのことも心の中で居場所が決まります。それからですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるように、子供の心が最優先です。
その中に、彼のことをどう紹介していくのかで悩んでます。

お礼日時:2010/07/10 19:47

何を悩んでいるのか、よくわからないですね。


離婚はした、次の相手はいる、万々歳じゃないですか。
冷たい言い方ですが、見捨てられないうちに再婚されたほうが良いですよ。
お子さんが嫌がって反抗されたら困るって話?
反抗期ですからね、普通でも大変ですから、そりゃぁまぁです。
でも、隠していたって先に進めませんよ。
いいお母さんの顔がしていたいんだ。。。。

だからね、全て話す必要はないのですよ。そこは大人なんだから、聞かれてもうまくスルーするのよ。
大人をからかっちゃ駄目とね、かるーく睨んで牽制。

こんなこといっているのも、質問者さんと微妙に一緒の所と違う所とあること、でも、こっちはまだ道筋が出来てないから、少々意地悪く言いたくなると、そういうわけ。


うちは、前夫との離婚が子供が覚えてないくらい小さい時だったので、感情的には問題は少なかったです。
それでも、おかあさんに恋人となるとどうかな?とは思ってました。ずっと母一人子一人でしたから。
さりげなく、用事を作って、家に出入りしてもらったら?
うちでは、台所の天井灯とか、水周りのこととか、パソコンのこととか、男の人ならではのことをしてもらう→一緒に夕飯でも、そういう流れで、「お母さんの友達」として家に出入りしてもらいましたよ。
そのうち、ただの友達じゃなさそうって悟ってくる。きっと初回から薄々とわかっているはず。
で、半年もしないうちに、お母さんも結婚したら良いのにと言い出しましたよ。
ただ、私たちの場合は、彼が家庭持ちなので、そっちが方がつかないとね。それで、そのことは言ってません。子供に言うことじゃないです。
私も仕事があるし、彼も転勤があるし、結婚ってそう簡単じゃないのよ、あなたがいるからそんなに急がないわ、と半分子供のほうが大切という話に摩り替えてます。

自分の都合ではなく、子供が大切、でも、相手のことも考えてあげないと、一人で可哀想、そういう流れを作れるかどうかじゃないかな?

この回答への補足

要領の悪い質問をしてしまいました。

早く同居したがっている彼と、離婚したばっかりの娘の気持ちと板ばさみにあっているということです。
彼は会社の元同僚で、そういう仲になってから、じゃぁ金が要るときつい仕事に転職して私を待っていてくれました。
離婚話がうまく進みそうになかった時期も、家を出て飛び込んできてほしい、慰謝料を請求されてもきっと引き受けるからと、くじけそうになる気持ちを支えてくれました。
本当にどうなるかもわからない相手なのに会社も変わり準備してくれました。
その間、人目をしのぶ仲ということで、いつもあわただしくしか会えませんでした。
今、お泊りをしてほしいとか、二人で朝のコーヒーが飲みたいとか、言われるたびに身を切られるようなせつなさ、申し訳なさを覚えます。
私自身も彼の腕の中で眠れる夜がほしいです。思いっきり愛し合いたいです。

しかし、だからといって子供の存在をないがしろには出来ません。
女の子ということで、同性である私に少し批判的なところもあります。
どうしたら、娘に受け入れてもらえるか悩んでいる日々です。

何か用事を見つけて、手伝ってもらう、大切な友達、これが抵抗が少ないように思います。
それから、一人暮らしでわびしい、、、でも、前夫の方がその印象が強いです。
もう一工夫、走りながら考えるしかありませんよね?

補足日時:2010/07/10 15:39
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Q47歳、母親の再婚を子供の立場から教えてください

47歳、20歳の息子の母親です。
8年前に離婚して、両親と同居、4人暮らしです。

最近、好きな人〔55歳のサラリーマン〕が出来て、
再婚したいと思っています。
恋人がいることを息子も知っていますが、
再婚の話などはしていません。
20歳くらいの男の子は
母親が再婚すると言ったらどう思うでしょうか?

賛成、反対、軽蔑、捨てられた気がする・・・など・・

息子は大学3年生、そろそろ就職活動という
大切な時期です。

再婚するとなると、実家は出ることになるので
息子には一人暮らしをしてもらうことになるのです。

今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯
食事の支度、全部、私がしています。

息子のことは大好きですし、
息子も私のことを好きで、信頼してくれていると思います。
子離れ、親離れが必要かとも思っています。

就職して一人で暮らせるようになるのを待つべきでしょうか?


御意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋がるとしたら、
これは決して良いことではありません。

生活に関する細々したことや、大学→就職に差し掛かる時期であることなど、
ご心配なのはよく分かります。
しかし貴方様の再婚というのも又、かなり優先度が高いのではないでしょうか。
私は、タイミング等も考え含めれば、再婚の方が優先だと感じます。
仕事と人生のパートナー、この二つを天秤にかければ、です。
しかしこれは押し付けはしません。様々な価値観があるでしょうから。
現実にはどちらか一方というのではなく、最適な双方の妥協点を探すのが宜しいと思います。

いずれにせよお子様は、もうお母様を一人の女性として捉え、その幸せを願うと。
そういう考え方ができなければいけない年齢に達しているはずです。

お母様とお子様と、お互いに相手が好きならば、お互いが相手の幸せを考え、
お互いが譲り合って、最適なポイントを探すのが本来だと考えます。
それが親離れ、子離れということになろうかと思います。

そのポイントが具体的にどういうカタチが良いのかまでは、
詳細も分かりませんので、申し上げることができません。
しかし先に申し上げた考え方など噛み砕いていただき、
後はお二人でお考えになるのも宜しいのかな、と。
そんなことを思いました。

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋...続きを読む

Qバツイチ子持ちの私と彼と思春期の息子(長文です)

初めて質問させていただきます。長女高3、長男中2の子供のバツイチ暦10年の母です。付き合って5年になる31歳の彼(全くの独身)がいます。同じ会社の上司(彼)部下の関係だったという事もあり付き合う前から家に来ていた事もあります。付き合って1年位は、外で会っていましたが少しずつ子供達とボーリングに行ったり外食をしたりと子供達と接触を踏まえ、週末は我が家に食事をしに来てそのままお泊りという感じになっています。2年ほど前から結婚を前提にという話になり、子供達も喜んでくれていたのですが、今年の夏から彼が結婚に対する自信を無くしつつあります。彼の周りの結婚している殆どの家庭が、旦那さんが浮気をしていたり、離婚をしていたりと。実際、今年の初め頃に、彼の友達からも、バツイチ子持ちとの結婚は大変だと言われ、その時は頑張る気持ちがあったので反論したと言っていました。でも、私がバツイチ子持ちだからではなく、純粋に結婚に対する自信がなく、結婚しないという選択枠が増えたと告白された一方、もしこの先結婚はしなくてもこのまま付き合いはしたい・・とも。結婚を前提としない付き合いとなると、思春期の長男の手前、家に来てお泊りというのは避けた方がいいのでしょうか?ちなみに長女は全てを理解してくれているので、私がしたいようにと言ってくれています。初めての質問で上手くまとまらなくてすみません。

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はじめまして。大学三年生で今年21才のhanaです。
私みたいな年下の女の子(ギリギリ女の人かな~~??
(^^;)が、アドバイスなんて、何を偉そうにとお思いになられるかもしれませんが、高3の娘さんと数歳しか年が変わらないので、あえて「コドモ」としての意見を述べさせていただきます。。
まず、何歳にしろ、私的には母が父親以外の男性に「女」としての母を感じてしまうのはとてもショックです。

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なおさらだと・・

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大事にしてあげてほしいです。
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はじめまして。大学三年生で今年21才のhanaです。
私みたいな年下の女の子(ギリギリ女の人かな~~??
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Q再婚した主人と息子の関係がうまく行きません

私は35歳で7歳の息子をシングルマザーで育ててきましたが今年の4月に1年ほど付き合った方と再婚しました。付き合ってた当時は週末や祝日の時に今の主人が私達の家に来てくれたり、何所かに遊びに行ったりして息子の面倒もよく見てくれましたが結婚して一緒に住むようになってから息子と主人との関係がうまく行きません。主人も息子も似た者同士で負けず嫌いの自己中心的、1番で居たいタイプなので主人は冗談でからかってるつもりが息子からしたらバカにされてる気分になる様で主人に対して反発してしまうのです。また、主人が冗談で嘘を付く事を理解出来ない様で私が息子に「どうして、約束を守らないの?」と叱ると「パパだって嘘つくじゃん!」と直ぐに上げ足をとってしまいます。主人としては父親としての立場を確立する為、息子を叱るのですが言う事を聞かない息子に短気な主人は直ぐに声を荒げてしまいます そしてイライラして目に付く事を事細かくあれもこれも声を荒げて怒ってしまいます。私が息子を叱っていると途中で主人が被せて叱ってきます。本人はフォローしてるつもりなんですが叱っているうちに声が荒くなり結局、頭ごなしに叱り付け、私がフォローに回りながら叱ると言う状況になって2人から叱られる息子は逃げ場がなくなってしまいます。最近では主人が息子の事を嫌がって自分から遠ざけようとしたり態度が冷たかったりします。主人に対しては「子供は冗談が通じないから言葉使いに注意した方が良いのでは?叱るのであれば自分が見本となる態度で生活しないと子供は言う事を聞かないのでは?父親として息子より上の立場になりたいのは性格上分からないでもないが焦らない方が良いのでは?私が叱っている時は被せずフォローに回って下さい」などと何度か言っているのですが実際は直っておらず、息子には「この家で1番偉いのはパパなんだよ!パパが居なくなったらご飯も食べられない玩具も買えない学校にも行けない 何も出来ないんだよパパに感謝してパパを大事にしてパパの言う事を聞かないとダメだよ」と説明したんですが納得してない様で…このままではドンドン関係が悪くなって行く気がしてなりません…私はどうしたら良いのでしょう?2人に対して何と言えば良いのでしょう?どうか、アドバイスを宜しくお願いします

私は35歳で7歳の息子をシングルマザーで育ててきましたが今年の4月に1年ほど付き合った方と再婚しました。付き合ってた当時は週末や祝日の時に今の主人が私達の家に来てくれたり、何所かに遊びに行ったりして息子の面倒もよく見てくれましたが結婚して一緒に住むようになってから息子と主人との関係がうまく行きません。主人も息子も似た者同士で負けず嫌いの自己中心的、1番で居たいタイプなので主人は冗談でからかってるつもりが息子からしたらバカにされてる気分になる様で主人に対して反発してしまうのです。...続きを読む

Aベストアンサー

NO.8です。

ご丁寧な回答ありがとうございました。
早速話し合いをなされたのですね。

その様子から見る限り、ずいぶんと改善したのではないかなと私は思います。

もちろん、声を荒げないだけでやってることは同じ・・とありますが、声を荒げなくなっただけでも、立派な成長です。
まだ、改善しようという気持ちはあるのではないかと、ご主人に。

ただ、ご主人自身が父親になりきれてない。当たり前なことだとは思います。

いきなり一児の、それも7歳の子の父親になって、とつぜん今日からお父さんですといわれても、子供への接し方、培ってきた愛情の長さ、そういうものがなければ、人は親として成長できません。
子供が0歳なら親も0歳、子供が7歳ならあなたはお母さん7歳。
でも、ご主人はまだ0歳なんだと思いますから。

そして、7歳のお子さんのほうがこの家庭での親子関係や家族というものについてご主人よりも経験がある。となればご主人がいまだお子さんにとってどう接するのが一番良いのか、親としての「正解」がわかっていないんだと思います。
もちろん子育てに正解不正解などはありませんが、この子はこういう性格、この家で僕と子供はこういう立場だからこうしていくといい、などというのが、まだ見えてきてないのではないかと。
時間がかかることです。
特に父親は、お腹で子供を育てず、いきなりぽっと出てきた子供を父親として自覚していくのは実の親子でも難しく、母親よりも頭で親子だと認識する生き物だそうです。
なので、それがいきなり7歳からはじまれば、それだけそこには困難も伴うものだと思います。
いきなり親になれといわれても、まだ子供の部分が残ってるのでしょう。それは簡単に数日や数ヶ月で育つものではないでしょうから、お子さんに危害や心の傷が加わらない限りは、ある程度長い目でみてあげることも必要かと思います。
もしも、一緒にいる物理的なことがお互いの関係を悪くするのであれば、離婚せずとも、お互いの距離がおけるような環境を作ったり、一度別々に暮らしてまた関係を築きなおすことも必要かと思います。



また、結婚生活なんていうのは、まず夫婦ありきで、そこに子供が生まれ、夫婦で育てていくのが普通といえば普通です。
まず夫婦関係が良好でないと、お子さんがご主人に対して信頼もいだけないと思います。

ご主人ばかりを贔屓目にするのではなく、家族として、お父さんとして、笑顔で仲良くお子さんもまじえて楽しくすごせるようにあなたが潤滑油になっていくことが必要ですね。
そして、ご主人は、0歳から1歳、1歳から2歳へと少しづつでも成長してくれるのかどうかをみていってあげるといいと思います。

ただ、お子さんが生まれる前に実のお父さんとわかれ、本当のお父さんを知らない、というところ。
これは、ある意味関係がちゃんと築けてくれさえすれば、強みになると思います。
本当の父親と比べてどうこうと抵抗するということはおきないわけですし、一度今のご主人をお父さんだと認めてくれる何かがおきれば、より実の親子に近い関係にはなれるのではないでしょうか。
ご主人とお子さんがそうなれる要素は残っていると思いますから、ご主人がまず小さな一歩を踏み出そうと叱る声をおさえているという事実を認めてあげることです。

腹が立っていて、人にいわれたくらいでその感情をおさえることってなかなか難しいです。
私も子供に腹がたって声を荒げだすと、とまらなくて必要以上におこってしまうこともあります。
そこをわきまえようと努力していることは、評価できる部分かと思いますので。


上手くいくといいですね。

NO.8です。

ご丁寧な回答ありがとうございました。
早速話し合いをなされたのですね。

その様子から見る限り、ずいぶんと改善したのではないかなと私は思います。

もちろん、声を荒げないだけでやってることは同じ・・とありますが、声を荒げなくなっただけでも、立派な成長です。
まだ、改善しようという気持ちはあるのではないかと、ご主人に。

ただ、ご主人自身が父親になりきれてない。当たり前なことだとは思います。

いきなり一児の、それも7歳の子の父親になって、とつぜん今日からお父さんですといわ...続きを読む

Q中学生の男の子にとって母親の彼氏とは?

両親が離婚して母子家庭で暮らしている中学生の男の子にとって、
母親に彼氏が出来たと知った時はどういう心理状態なのでしょう?

友人の話なのですが、5年前に離婚。以来息子と2人暮らしです。
最近彼氏ができ、まだ付き合って間もないのに、
この先、2人の付き合いがどう進展するのかもわからないのに、
息子に「彼氏ができた」と告白するというのです。

息子さんは中学3年生。大事な時期です。
特に男の子にとって「母親の彼氏」の登場はショックな出来事だと私は思うので、告白するのは反対しています。
彼氏との付き合いが始まったばかりですし、
2人の仲がもっと確かなものになってからの方がいいと思うのです。

私の取り越し苦労でしょうか?

Aベストアンサー

僕は高(2)です。
もし親がそういう状況に陥ったとしたら、僕が就職するまで秘密にしてて欲しいですね!!
やっぱ就職する前に他人がいきなり自分の家庭に入ってくるのはもの凄い抵抗があります。
何より、母さんが新しい父さんと性行為とかキスとかするのかと考えるときもち悪くて家出します!!絶対そういう自己中な親になりたくないです。

Q再婚相手と娘がうまくいきません。

再婚相手と娘がうまくいきません。
今の主人と3年お付き合いをして、今年子供を連れて再婚しました。
主人は31歳、私は40歳、娘18歳、息子17歳・13歳です。
彼とお付き合いする前に5年半程、子供達も含め別の彼と半同棲をして暮らしていました。
娘が小学校3年生でした。中学3年の半ばまでその彼が父親代わりのようで、子供達ともうまくいっていました。
その彼とは金銭的なトラブルとルーズな性格が合わない為、別れる事にしたのですが、子供達にとってはとても良い人でした。
今の主人はとても温厚で、手厳しいところもありますが(特に礼儀や挨拶)子供達の事を本当に大切に思ってくれています。
息子達とは多少いざこざあっても、それなりにうまくいっているのですが…。
娘はどうしても、私の前の彼に対するお父さんの気持ちと今の主人との事がうまく整理が付かず、どちらかと言うと主人をうとましく思う事の方が多いようです。
なので、家庭でもろくに挨拶もしません。
挨拶は好きでも嫌いでも常識として行うものだと言い聞かせてもあまり改善されません。
前の彼との生活が子供達の心の中にも残っているのは分かっていて、それは私自身の責任だという事も分かっています。
娘が整理が付かず、受け入れができない事も理解はできます。
けれど、子供達の為にと新築も建て、仕事も一生懸命頑張っている主人を見ると、なんとかうまくやっていって欲しいと願うばかりです。
先日、大学に合格し、入学金と学費を近日中に振り込まなくてはなりません。
奨学金を借りるとは言え、立て替えて130万円の支払いがあります。
主人の貯蓄(共有財産かもしれませんが)から支払う予定です。
それを、娘から直接頼むように伝えてはあるのですが、未だ主人には話していないようです。
娘も「母親が選んだ相手だから、悪い人じゃない事も分かってる。だけど、(前の彼への)気持ちが整理できていない。どんな形で終ったのか知らないけど、私にとっては父親代わりだったから。(主人に対しては)まだマイナススタートだから。父親父親って焦られても余計うとましく思う。」と…。
大学の方の支払いもあるので、心配をしています。
子供達にとっては「親の身勝手で振り回されている」としか思えないのかもしれません。
真剣に悩んでいます。
何かアドバイスをいただけたらと思います。

再婚相手と娘がうまくいきません。
今の主人と3年お付き合いをして、今年子供を連れて再婚しました。
主人は31歳、私は40歳、娘18歳、息子17歳・13歳です。
彼とお付き合いする前に5年半程、子供達も含め別の彼と半同棲をして暮らしていました。
娘が小学校3年生でした。中学3年の半ばまでその彼が父親代わりのようで、子供達ともうまくいっていました。
その彼とは金銭的なトラブルとルーズな性格が合わない為、別れる事にしたのですが、子供達にとってはとても良い人でした。
今の主人はとても温厚で、手厳し...続きを読む

Aベストアンサー

わかってるのか知らないけど、そういうのが一番子供がかわいそうなケースだよね。適当に言ってるんじゃないの。身内に同じ例があるから。もう成人したけどそのこと相当根に持ってて。まあいろいろ乗り越えるのは本人次第なんだけど。

母の男の機嫌と金の問題という、大人都合にあわせるために。子供が年齢不相応に、大人になれと強要されちゃっててかわいそう。

おたくもまじめに悩んでいるのだろうけど。その家の中で一番大人じゃないといけないのは、人生経験的に見ておたくだよね。男にびくびくする年齢でもないのでは?内心不安でも仕方ないから、せめて子供の前では安定していて欲しいよね。

Q彼との再婚に、彼の子供が反対(長文です)

初めまして。彼はバツイチで子供は二人、上の息子さんを引き取っています。私もバツイチですが子供なしです。去年の春に知り合って、子供にもすぐに会いました。でも、子供との関係がどうしてもうまくいかず、心を開いてもらえませんでした。
彼は自営で、元奥さんは離婚後、下の息子さんを引き取って車で十分くらいの場所に住んでおり、彼のお店で一緒に働いています。
付き合い始めてすぐに上の息子さんが病気になり元奥さんの家で一ヶ月ほど療養し、彼と二人の時間を過ごすことができて二人の絆は深まったのですが、息子さんが戻ってきて夏休みに一度トラブルがあり、それ以来私に対して心を閉ざしてしまいました。もともと少し学校でも問題のある子で、勉強にも部活動にも身が入らず、気に入らないことがあるとすぐ家を飛び出して母親の家に行ったり、彼の実家(市内にあり両親も健在)に行ったりしています。
彼は真剣に私との結婚を考えてくれたのですが、息子さんがどうしてもいやだと言うので、先日、彼から恋人としてのつきあいはこれ以上できないといわれました。

息子さんは家にあまりいなくて接する機会も少なかったし、もともと性格的に難しい子でもあり思春期の一番難しい年ごろでもありますので、なかなか親しくなるきっかけをつかむことができませんでした。初めから私のことが気に入らなかったのかもしれません。
もう本当に、息子さんの反対を受け入れて彼と別れるしかないのでしょうか。私にできることはもう何もないのでしょうか。どんなことでもいいので、アドバイスをお願いします。

初めまして。彼はバツイチで子供は二人、上の息子さんを引き取っています。私もバツイチですが子供なしです。去年の春に知り合って、子供にもすぐに会いました。でも、子供との関係がどうしてもうまくいかず、心を開いてもらえませんでした。
彼は自営で、元奥さんは離婚後、下の息子さんを引き取って車で十分くらいの場所に住んでおり、彼のお店で一緒に働いています。
付き合い始めてすぐに上の息子さんが病気になり元奥さんの家で一ヶ月ほど療養し、彼と二人の時間を過ごすことができて二人の絆は深まったの...続きを読む

Aベストアンサー

ある程度の答えは見えたみたいですが、まだ締め切られて無いので・・・。

彼の息子さんについては、No.4さんへの回答で貴方が書かれているように、純粋にお母さんに甘えたいのかも知れないですね。何故息子さんだけお父さんの所へと引き取られたのかはわかりませんが、両親の狭間できっと苦しまれているのでしょう。貴方から彼へ息子さんの事を心配している気持ちを話すのはとても良い事だと思いますので、是非そうしてあげて下さい。

さて結婚についてですが・・・彼の方に不安が残るなぁと言うのが私の意見です。

>息子さんがおじいさんに告げ口をして、おじいさんは
>それを鵜呑みにしてしまい、結果的にはおじいさんが
>その女性を追い出す形になりました。
この文を読んで、彼は何も行動を起さなかったのか?と思いました。子供の言う事、すべて鵜呑みにしたのも祖父の立場なら仕方が無いかもしれません。孫可愛さもあるでしょうし、新しい母親が子供を本当に可愛がっているのか?という疑問もあったのでしょう。ですが、彼がそこで上手く立ち振る舞えばちゃんとこの問題は解決できたと思うのです。

私の知り合いの女性で、子供が2人居る男の方と結婚した方が居ますが、やはり祖父母にある事ない事を言われて揉めて揉めて、結果的にはご主人は子供の事は君に任せてるからと一切助けてくれなかった方が居ます。ようは世話をしてくれる人が欲しかったという感じですよね。彼もそうなるのでは?と私は感じてなりません。

子供と三人での生活に何故そこまで拘るのか?貴方との結婚というか2人の今後を考えているというよりは、現在の生活を、子供の世話を、貴方に見てもらおうと思っているように思えてしまうのです。

確かに連れ子が居るので、子供の気持ちを考慮する事は大事な事だと思いますし、あなたも子供が出来た時に連れ子と自分の子を別け隔てなく愛情を注げるか?という事も考えなければいけないと思います。

子供が嫌だと言っている、彼は子供から理由は聞いたのでしょうか?結婚まで考えたのであれば、子供の意見も大事ですが、何故嫌なのか?お父さんは何故この人と結婚したいのか?などちゃんと語り合ったのか?と疑問です。

結婚を諦めるかどうか。確かに息子さんの意見も大事な事ですから、考慮しないといけないとは思いますが、彼が子供とちゃんと向き合えているかどうか、を今一度、いい機会だと思い、見極めてみてはどうでしょうか?
このままもしも結婚できても、必ず息子さんと彼の問題にぶち当たるような気がします。
結婚が破談になっても彼の言うようなメールや電話の付き合いを続けるのであれば、こういう問題も出てくるのではないかと思いました。

彼をよく知らない立場で、色々とあれこれ書いてしまって、気分を害されたらすみません。

ある程度の答えは見えたみたいですが、まだ締め切られて無いので・・・。

彼の息子さんについては、No.4さんへの回答で貴方が書かれているように、純粋にお母さんに甘えたいのかも知れないですね。何故息子さんだけお父さんの所へと引き取られたのかはわかりませんが、両親の狭間できっと苦しまれているのでしょう。貴方から彼へ息子さんの事を心配している気持ちを話すのはとても良い事だと思いますので、是非そうしてあげて下さい。

さて結婚についてですが・・・彼の方に不安が残るなぁと言うのが私の意...続きを読む

Q再婚後の、成人した子供の帰る場所

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでいますが、私の休息と、老後の設備、子供の帰る場所が無くなるので、小さい家を建てて下さいとお願いしています。
再婚相手は長男なので、同じ敷地内に母屋と廊下続きの家さえ建ててくれれば、私が年よりの面倒を見るから、その際子供の部屋を作ってほしいとお願いしていますが、聞き入れて貰えず、結婚話も破談になりそうです。家のローンは私名義で私名義の家で、土地は相手の親からもらって相手名義にするそうです。ローンは二人で働いて払う予定ですが。
親とは住めないのに、子供とは住めと言うのかと。
相手だけでなく、相手の親まで一緒に居ては、成人した子供達が近寄るはずもありません。私は相手の親は最後まで介護し看とるつもりでいますが。


私のお願いは、非常識ですか?
再婚して、幸せに暮らしている方、どのようにしていますか?
子供の帰る実家を作っておくことは、私の役目だと思うので、これが叶わなければ、別れたほうがいいかと。相手にはなかなかわかって貰えず困っています。

また、結婚後は、私の生活は相手の給料で、私の子に掛かる費用は全て私の給料から、私の給料は貯蓄や息子や自分の親に使っていいそうで、ゆくゆくは仕事を辞めて家に入ってほしいとの事。
相手は私の息子に一切の支援どころか、食事をおごる事ですらしたくないそうです。おごったら、息子に老後の面倒を見てくれと言ってしまいそうだから、おごらないと言われました。私が息子と会う時は、私の貯蓄でと。甥っ子は可愛いから、自分の稼ぎからおごるそうです。
でも、私の子に責任がかかってくるから、事件など起こされないように、生活面で口を出すと言われました。
相手の両親の介護でわたしが働けなくなった場合だけ、私の子の学費を工面するのだとか。私には息子の大学費用の借金があります。

この条件に、結婚はやめた方が良いかと考えてます。
子供が会いに来ずらくなり可愛そうだし、いづれ私が食べていけなくなり、介護で自分の貯蓄もできない、結局は息子に何も残せない気がします。貯蓄しなくても、彼が貯めた老後のお金で食べられるからと言いますが。。。息子にも、新しく建てた家はあげられると言うけれど。
ちなみに、私が相手の両親の面倒をみますが、家と土地と財産は、新しく建てた部分以外を近くに住む弟と甥っ子に全てくれるのだそうです。
財産目当てかと言われた事から、ぎくしゃくしていますので、前向きに考えられなくなりました。遺留分があるから大丈夫だろとのこと。生活はできなくならないようにしてくれるとは言われました。

上手くいってるかたは、普通どのような条件で結婚されているのでしょうか。
成人したとはいえ、ここまで子供を邪魔にされるのでしょうか。一時は養子のはなしも出ましたが、きっと子供は養子に入らないだろうと告げると、このような事になりました。
相手の言っている事もわかりますが。これでは子供達に故郷がなくなってしまうので、酷いと思ってしまって。ちなみに、相手は金融機関のフィナンシャルプランナーです。
4年も遊びで付き合ったとは思いませんが、騙されていたのかとも思ってしまうくらい、言われた事に傷つきます。別れも考えていますが、相手には自分勝手だと言われました。私は当然の事をお願いしただけだと思うので、間違っていますか?図々しいのですか?


子供と相手はまだ、会わせた事がありません。子供は上が公務員で、来春辞めて自分の貯蓄で専門学校に行きます。下の子は昔で言う6大学に通っています。けして二人とも、悪い子ではありません。


皆さんのご意見を宜しくお願いいたします。

T子と申します。宜しくお願いします。
子供が成人してから、再婚されたかたに質問させてください。

子供達がそれぞれ大学や専門学校に行き、生計は独立してないけれど、別に住むようになりました。
下の子も成人して、4年結婚前提で付き合っている方と、そろそろ再婚を考えて話し合いました。

私は看護師で47歳バツイチ。相手はバツイチ子供なし、43歳。問題になっているのが、私が再婚すると子供達の帰る場所を何処にしたらいいのかとゆうことです。
再婚相手は私と既存の家で年よりとの同居を望んでい...続きを読む

Aベストアンサー

まずお子さんと相談することです。
お子さんがどうしたいかということを聞くことが答えに一番近いと思います。

基本的にはお子さんを大事にしない人とは再婚すべきではないと思いますけどね。
新しい人をとるか、お子さんをとるか。そこだけです。

Q年頃の娘を連れての再婚

32歳バツイチ、小学4年・小学2年の娘がいます。
最近ちょっと再婚を意識しています。

3年前に夫の浮気→本気により離婚。
現在は一年に3回ほど、元旦那と子どもたちは面会しています。(元旦那はとっくに再婚)

約1年前からバツイチ男性とお付き合いしています。
彼は私との再婚も考えてくれていて、ここ半年ほどは娘たちに会いたいと言っています。
娘たちにも3ヵ月前ほどから
「ママに好きな人がいる。」と伝えています。
下の子は「ママの彼に会ってみたい!」とずっと言っています。

彼の真剣さも伝わってくるので、そろそろ娘たち・彼とちょっと食事に行こうかなんて考えています。

やはり理由はどうであれ、子どもたちからパパを奪っていますし、
これ以上子どもたちを振り回すのは良くないと思っています。

娘たち・彼・私の4人で遊べたら楽しいだろうな、という気持ちから始まり
最近では私もすこしずつ再婚も意識しています。

もちろん、子どもたちが彼を嫌がればor良く思わなければもちろん再婚はしません。
それで彼が離れていくならそれまで。

でも思いのほか上手くいって、再婚となったとき、
子どもたちがもっと大きくなって女性らしくなった時、
彼が子どもたちに変な気を起さないか、不安でたまりません。
もちろんそんなことをしない彼だと思っていますが。

こんな心配をしていることも彼には言いだせず、
まだ子どもたちを会わせていないのに、いろいろ考えてしまいます。

年頃の娘さんを連れて再婚された方、
男性側の意見など
いろいろお聞かせください。

32歳バツイチ、小学4年・小学2年の娘がいます。
最近ちょっと再婚を意識しています。

3年前に夫の浮気→本気により離婚。
現在は一年に3回ほど、元旦那と子どもたちは面会しています。(元旦那はとっくに再婚)

約1年前からバツイチ男性とお付き合いしています。
彼は私との再婚も考えてくれていて、ここ半年ほどは娘たちに会いたいと言っています。
娘たちにも3ヵ月前ほどから
「ママに好きな人がいる。」と伝えています。
下の子は「ママの彼に会ってみたい!」とずっと言っています。

彼の真剣さも伝わってく...続きを読む

Aベストアンサー

母親として娘二人を振り回してはいけないと感じているなら、彼に会わせましょう。

そして同時に彼のご両親にも同席してもらいましょう。
お互いに再婚を考えているのですから、お子さんたちの反応はもちろんですが彼の親の反応も見ましょう。
前夫は浮気から本気、すでに再婚していますね。

今回は心配を無くすように、最初から彼の反応と親たちの反応を見る。
貴方が母親として再婚男性が娘を、、、と異性の目を気にするように、彼の親もすでに母親である貴方を
息子の親として見てくると思います。

彼の子供たちへの反応
子供たちの彼とその親への反応
彼の親の貴方と娘たちに対しての反応
全てを見てから悩みませんか?

Qシングルマザー 彼氏を親に紹介するタイミング。

×1子持ち30代シングルです。
子どもは現在3歳。1歳の頃に離婚しています。

同じ職場に同世代の彼氏ができました。
職場での会話、月に一度くらいのデートや、子どもが寝た後に少しだけ会ったり、送迎をしてくれたり、子どもを交えて遊びに行ったりなどして、関係を縮めてきました。夏でお付き合い開始から1年になります。

彼は子ども好きでおおらかで、結婚を考えてくれています。
子どもが幼いうちに一緒に暮らし始めたい、私の実家に住み、子どもの環境を変えないことも前向きに考えたいと言ってくれています。
彼からご両親に私の話をしたらしく、ご両親は二人の気持ちが固いのであれば会ってもいいと言ってくれたそうです。子どものことを第一に考えなさいと言ってくれたそうです。(もちろん大歓迎ではありませんが、全否定されたという訳でもない、というニュアンスです。)
彼が、私との時間がもっとほしい、実家に遊びに行ける関係になりたいから親に紹介してほしいと言ってくれています。今年の秋に仕事がひと段落するため、そこで必ず紹介してほしいと。

子どもは、両親の前でも彼の話をぽろぽろ始めるようになりました。若い男性に対する面識があまりないので、彼が珍しいのか、気に入っているようです。

本当に有り難いことだと思います。
ですが、私は親に彼を紹介できないでいます。親に心配をかけること、実家住まいで自立できていないこと、反対されて家族が気まずくなることなどを思うと、彼がいることも話すことができません。

再婚に対してあこがれがない訳ではないですが、結婚生活や子どものことを考えると不安で…。

今の「仲良しのお兄ちゃん」のままいけば、みんな嫌な面を見ないで楽しく過ごせるのに…と思う気持ちと、家庭を持ちたい彼に悪いなという気持ち、家族になるなら早い決断をしたほうが子どもの為でもあるのではという気持ち、など様々な気持ちが葛藤しています。

のんびり考えている問題であり、自分で決断しなければならないことは承知なのですが、第三者からの客観的なご意見を頂きたく質問してみました。

彼を早く紹介するべきでしょうか?数年様子を見るべきでしょうか。
彼はうまくいかない恋に燃え上がっているだけなのでしょうか。
彼氏がいる(いた)シングルマザーの方、どんなタイミングで親に紹介しましたか?

いろんな立場の方からの客観的な意見を頂けたら幸いです。

×1子持ち30代シングルです。
子どもは現在3歳。1歳の頃に離婚しています。

同じ職場に同世代の彼氏ができました。
職場での会話、月に一度くらいのデートや、子どもが寝た後に少しだけ会ったり、送迎をしてくれたり、子どもを交えて遊びに行ったりなどして、関係を縮めてきました。夏でお付き合い開始から1年になります。

彼は子ども好きでおおらかで、結婚を考えてくれています。
子どもが幼いうちに一緒に暮らし始めたい、私の実家に住み、子どもの環境を変えないことも前向きに考えたいと言ってく...続きを読む

Aベストアンサー

お付き合い1年で秋に紹介。いいタイミングなんじゃないですか?
お子さんも年齢的に本当の父親ではないことが理解するでしょうが良い関係を作るには理想的な時期だと思いますし。
親が反対することを心配してるようですが、まあそれはそれで、まず会わせてみなけりゃわからない事です。
反対されたらじっくりお付き合いを進めてあなたの気持ちも親の気持ちも自然に彼を受け入れられるようになるのを待つことだと思います。
きっと親御さんは前の離婚の経緯があって心配なのでしょうけど、このまま一生独身でいて欲しいとは思ってないはずですし。
一度失敗してるからこそ、親の意見も大事じゃないですか?

Qバツイチ子持ちです。彼氏に子供を会わせます。(長文です)

タイトル通りです。
私はバツイチです。
もうすぐ3歳の男の子が1人いて引き取って育ててます。

付き合って約10ヶ月の未婚独身の彼(30代前半)からプロポーズされました。

今迄は2人きりでしか会った事ありませんでした。
子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。
ちゃんと彼がプロポーズしてくれて、後は子供だけという状態になってから子供とは会わせようと思っていました(これは間違いだったかな。ご意見あればお願いします)。

今度の日曜日に子供と会おうかと言われました。
彼は仕事が忙しくて精神的に余裕が無いみたいですが、プロポーズされた途端、子供の事で別れる事になるかもと不安がる私の為に無理に言ってくれた感じがします(これは時期尚早だったかな。ご意見があればお願いします。)
嬉しい反面怖いです。
だって子供如何によっては間違いなく別れですから。
どんなに彼が好きでも子供が懐かないのに結婚する気は無いです(きっぱり)。
彼も子供が懐かなかったり、彼自身が子供を受け入れられないなら別れるしかないと思ってる男性です。
(子供がいても結婚しようという気になれるまでプロポーズは出来ないとずっと悩んでいたような人です。)

それは、頭ではなく実際会ってみて、コミュニケーションを取らないと実感として分からない。
何も前には進まない。
今度の日曜日、その第1日目となります。

嬉しいけれど、凄く怖い。
子供がどうかで別れか結婚かが決まります。
それでも私に何か出来る事ってあるんじゃないかと思うんです。
上手く行く秘訣というか振る舞いというか、心構えというか、混乱しててとりとめないですけど、ご意見お願いします。

タイトル通りです。
私はバツイチです。
もうすぐ3歳の男の子が1人いて引き取って育ててます。

付き合って約10ヶ月の未婚独身の彼(30代前半)からプロポーズされました。

今迄は2人きりでしか会った事ありませんでした。
子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。
ちゃんと彼がプロポーズしてくれて、後は子供だけという状態になってから子供とは会わせようと思っていました(これは間違いだったかな。ご意見あればお願いします)。

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Aベストアンサー

正しい選択をされたと思いますよ。
私もバツイチで子どもがいます。幸か不幸か、まだそのような状況にあったことがありませんが、もし私もお付き合いする人が出てきても、絶対に安易に子供に会わせる事はしないと決めています。
親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。
ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れしないと会わせる事は出来ないです。
それに、子供次第で結婚か別れるかが決まる、というのもその通りだと思います。
他の方の回答は結構厳しいものですが、やはりそれはあなたが今後の将来のこと、そして子供のことを考えているからこその行動だと思います。私は支持します。
彼も失いたくないし子供にもなついてもらえたら・・・って、それ、かなり本心ですよね。
でも、3歳の男の子ですよね。
ちょうど母親を恋人として見始めるような時期です。
相手の男性に嫉妬するということもあります。
子供と彼氏が仲良くなるまで、あなたと彼氏がいちゃいちゃ(というか、仲良くしているところ)はあまり見せないほうがいいのではないかと思います。
子供を中心に、子供を介して遊ぶ位の考えで臨んではいかがでしょうか。
子供の前では彼氏ではなく、お友だち。でいいと思いますよ。
多分子供にも雰囲気で伝わると思います。
少ない回数で決めることは出来ないので、これから何度も繰り返すことになると思いますが・・・
ただちょっと不安なのは、彼が未婚独身ということです。バツイチじゃないってことだと受け取ったのですが、
やはり結婚に理想もあるでしょうし、夢もあると思います。
今後、あなたのお子さんとどのように関係を築いていくのか、自分達の子供が生まれたときにどうなるのか。
相手もバツイチなら、相手の状況も理解できるのではと思いますが、その辺りが少し不安かなと思います。
しっかり話し合われることをお勧めします。

私は、あなたの考えを支持しますよ。
安易に子供に会わせる人が多い中、私の考えって固いのかな~なんて思っていたところなので、なんだか嬉しいです。
頑張ってくださいね。

正しい選択をされたと思いますよ。
私もバツイチで子どもがいます。幸か不幸か、まだそのような状況にあったことがありませんが、もし私もお付き合いする人が出てきても、絶対に安易に子供に会わせる事はしないと決めています。
親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。
ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れ...続きを読む


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