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思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

教えて!goo グレード

A 回答 (6件)

私もバツ1です。


年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪
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この回答へのお礼

実話を有難うございます。

そうですよね、離婚成立、再婚禁止期間、再婚OK、では再婚と、そうは行きませんよね、子供がいれば。
なんとなく1年くらいでそういう感じに持っていってと思っていたのですが、彼はすぐにでも一緒に暮らせれると思っていたみたいなので、そこのギャップに苦労してます。

とりあえず、お友達と言う形で子供の目に触れるようにしていくことにしました。
あの人お母さんのこと好きみたいよと言い出すまで待ちにすることにしました。
やっぱり子供が再婚してもいいよというサインを出してくれるまで待ってくださいと頼みます。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/30 17:39

経験者ではありませんが、今日こんな質問を見たので、考えさせられました。


子供さんの気持ちを見誤らないように、対応を間違えないようにと願わずにはいられません。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6034587.html

理想から言えば、お子さんが高校卒業してからが良いように思えますが、少なくともお子さんが異性に関心を持ち、好きな人ができたりしたら、理解をえやすいと思いました。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

そうですよね、どういう風に反応するかは本当に予想がつきません。
この子も好きな人が出来て、いずれ出て行くのだから、その時ならわかってもらえるだろうなとは思います。それまでどうするのか?余り長くは待ってもらえない気がして頭が痛いです。

これにはもう一つ理由があって、できたら彼の子を産みたいのです。
元々もう一人ほしいとは思っていたのですが、前夫とはレス状態だったので一人っ子になってしまいました。

とりあえず、この1年は「いいおじさん」をしてもらいます。

お礼日時:2010/07/30 17:59

32歳、娘中1で3ヶ月前に再婚した♀です。


人事でない様な気がして回答してます。

まず離婚したばかりなのに どうしてそんなに再婚を急ぐのかわかりません。


彼と一緒にいたい、
彼も暮らしたい、それは恋愛してるんだから分かります。
でも結婚は付き合っていって(娘も含め)の結果だと思います。
私は彼と娘を含め3年付き合いました。
娘を実の娘の様に可愛がる彼を数年見続け結婚に踏み切りました。
娘に会わせてない状態で
どんな素敵な人でも結婚なんて考えられません。


質問者さんはまだ離婚したばかりです、娘さんの気持ちを考えると彼に会わすのももう少し先にしてあげた方がいいですよ、私なら離婚したばかりで
彼氏に会わせません。


娘からしたら
この人がいたからお父さんと仲悪かったのかとか
考えるかも知れませんし
娘からしたら親の離婚もかなりショックでまだ悲しい時期ですよ、まず娘さんの心が二人の生活に慣れるまで
待ってあげて下さい。


彼氏さんも質問者さんを強く想ってるから
早く一緒に住みたい感じで言ってくれてますが
娘さんとの折り合いというか 娘さんに対する態度とか見てから結婚を考えても遅くないと思います。


そーゆう娘さんの気持ちを優先したいと彼氏に話して少しの間(娘さんがすっかり落ち着くまで)彼氏とゆっくり付き合っていけばいいのではないですか。


二人とも一緒に住む事、再婚する事に焦っている様に感じたので回答しました。

結婚したら一生共にいるんですから
今はゆっくり付き合っていけばいいと思います。


幸せになって下さい☆
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

子供の気持ち、お母さんもいい人が出来てもいいよというだけの大人になってくれないと早くに同居しても難しくなってしまいそうです。
高校を出るなり、成人したら、もうお母さんも自分の子と考えるからと言えるのですが、今はまだという気がしてます。
ただ、彼がせかすのは、仕事が不規則できついことや、中々ゆっくり合えないことなどだと思いますが、周りにも誰にも明かさない付き合いということに、やはりいらだちもあるのかもしれません。
もう少し、時間をやりくりして会うことを増やさないと若い彼にはキツイようです。

ともかく、再婚予定の彼氏としてではなく、知り合いの「いいおじさん」として、娘の認知を取ることが先と話し合ってます。

お礼日時:2010/07/30 17:51

再婚を悩む前に、手順を踏んで欲しいと思います。



まずは彼と娘さんを会わせて下さい。
1年先に再婚とありますが、まずは娘さんに彼の存在をきちんと言って会わせましょう。
あなたの親御さんと彼の親御さんの了解も取らずに「同居を考えている彼」に流されてしまいませんように。

あなたの親にしたら離婚後に孫の養育もあるのに、初婚の31歳に娘と孫を任せられるのかは考える所あるでしょうし。
逆に彼の親御さんにしても、まさか中学生のいる年上バツ1ママと同居の先に結婚を考えているなんて、簡単に喜べる事ではありませんし。

お子さんが彼と会って再婚や養子縁組を拒否するなら、父親の元に返すことも覚悟しないといけませんね。
まずはお子さんに秘密を持たずに、手順を踏む。ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

はい、手順をどうしようか悩んでます。
やはり、彼と娘をあわせるのが一番初めでしょうか?
友達としてが無難でしょうか?
再婚相手としてはまだ早すぎる嫌いがして、どう紹介するか迷ってます。

元同僚だったんです。今も同僚なら、会社の飲み会の後で送ってくれるなどの手もあったのですが、そういう自然な出会い方がしたいのですが、知恵が出ません。

それと、双方の親について。彼の両親については気をもんでます。場合によっては破局になるかもしれない。それを思うと娘への対応がさらに頭が痛いです。

反対されても一緒になりたい気持ちは強いので、簡単に諦めるつもりはありません。

お礼日時:2010/07/10 19:55

通りすがりのものですが、少し気になるので書かせてください。



中学の娘の小学校の時の同級生が今、問題児になっていて心配してます。
そこのお家は、お母様が病気になられて、入退院を繰り返してました。そのことだけでも寂しい思いをしてたのだと思いますが、薬石効なし、他界されてしまいました。
それで、お父さんが、1年もしないうちに新しい人を迎え入れてしまったのです。
自営業ということ、お子さんもいて生活の上で仕方がなかったのでしょうが、悪いことに、前妻さんが病気で闘病中からの仲とか。会社の従業員ですから、よくある話かもしれません。大人なら、飲み込みます。でも、、、
その子は受け入れるのが難しかったようです。気持ちはわかります。プチ家出から援交の噂、男遊び、妊娠した堕胎した、、、どこまでが本当か嘘か、噂が飛び交ってます。

極端な例だとはわかってますが、一歩間違えるとそういうこともおきますよ。
まず、あなたとお子さんの暮らしを落ち着かせる。その中で、お父さんのことも心の中で居場所が決まります。それからですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるように、子供の心が最優先です。
その中に、彼のことをどう紹介していくのかで悩んでます。

お礼日時:2010/07/10 19:47

何を悩んでいるのか、よくわからないですね。


離婚はした、次の相手はいる、万々歳じゃないですか。
冷たい言い方ですが、見捨てられないうちに再婚されたほうが良いですよ。
お子さんが嫌がって反抗されたら困るって話?
反抗期ですからね、普通でも大変ですから、そりゃぁまぁです。
でも、隠していたって先に進めませんよ。
いいお母さんの顔がしていたいんだ。。。。

だからね、全て話す必要はないのですよ。そこは大人なんだから、聞かれてもうまくスルーするのよ。
大人をからかっちゃ駄目とね、かるーく睨んで牽制。

こんなこといっているのも、質問者さんと微妙に一緒の所と違う所とあること、でも、こっちはまだ道筋が出来てないから、少々意地悪く言いたくなると、そういうわけ。


うちは、前夫との離婚が子供が覚えてないくらい小さい時だったので、感情的には問題は少なかったです。
それでも、おかあさんに恋人となるとどうかな?とは思ってました。ずっと母一人子一人でしたから。
さりげなく、用事を作って、家に出入りしてもらったら?
うちでは、台所の天井灯とか、水周りのこととか、パソコンのこととか、男の人ならではのことをしてもらう→一緒に夕飯でも、そういう流れで、「お母さんの友達」として家に出入りしてもらいましたよ。
そのうち、ただの友達じゃなさそうって悟ってくる。きっと初回から薄々とわかっているはず。
で、半年もしないうちに、お母さんも結婚したら良いのにと言い出しましたよ。
ただ、私たちの場合は、彼が家庭持ちなので、そっちが方がつかないとね。それで、そのことは言ってません。子供に言うことじゃないです。
私も仕事があるし、彼も転勤があるし、結婚ってそう簡単じゃないのよ、あなたがいるからそんなに急がないわ、と半分子供のほうが大切という話に摩り替えてます。

自分の都合ではなく、子供が大切、でも、相手のことも考えてあげないと、一人で可哀想、そういう流れを作れるかどうかじゃないかな?

この回答への補足

要領の悪い質問をしてしまいました。

早く同居したがっている彼と、離婚したばっかりの娘の気持ちと板ばさみにあっているということです。
彼は会社の元同僚で、そういう仲になってから、じゃぁ金が要るときつい仕事に転職して私を待っていてくれました。
離婚話がうまく進みそうになかった時期も、家を出て飛び込んできてほしい、慰謝料を請求されてもきっと引き受けるからと、くじけそうになる気持ちを支えてくれました。
本当にどうなるかもわからない相手なのに会社も変わり準備してくれました。
その間、人目をしのぶ仲ということで、いつもあわただしくしか会えませんでした。
今、お泊りをしてほしいとか、二人で朝のコーヒーが飲みたいとか、言われるたびに身を切られるようなせつなさ、申し訳なさを覚えます。
私自身も彼の腕の中で眠れる夜がほしいです。思いっきり愛し合いたいです。

しかし、だからといって子供の存在をないがしろには出来ません。
女の子ということで、同性である私に少し批判的なところもあります。
どうしたら、娘に受け入れてもらえるか悩んでいる日々です。

何か用事を見つけて、手伝ってもらう、大切な友達、これが抵抗が少ないように思います。
それから、一人暮らしでわびしい、、、でも、前夫の方がその印象が強いです。
もう一工夫、走りながら考えるしかありませんよね?

補足日時:2010/07/10 15:39
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