俺の入る余地なんて何処にもないといわれました。

Question

若くして死別して、現在は一軒家に猫4匹と暮らしています。
三十代前半です。
昨日初めて彼氏が家に来たのですが
ここは、もう俺の入る余地はないって思った。
これからは一人で生きて行けばいいと思う。
どんな男だって、ここで暮らしていく事はできない。

と言うような事を言われました。

リビングキッチンにいたのですが、実はダイニングセットを前回同棲終了時に売ってしまっていて
ダイニングセットがない空間で、ご飯を立って食べさせてしまったのが一番いけなかったと思います。
というか、それが理由だったんだと思いますが(いつも食べてるパソコン机に並べたらいや、立って食べるしと言われました)リビングは普通にそんなに物凄く汚かった訳ではないと思いますが
なんというか、人の生活している感じが全然しない。
物凄い孤独を感じると言われ、
なんというか、
随分ショックだったらしくて
「もう絶対君は結婚とか無理だよね。一軒家もってて、収入もあるし、挙句に猫もいる。ハードルが高すぎて、どうにもならない。男は受け入れられないよね。大体、男の入る余地がない」
とまで言われました。
なんというか、私はこの家は結婚する事になったら手放してもいいと思っていましたし
そのように彼にも言いましたし
猫は実家に預ける事も出来ると言いましたけれど
「いや、俺には無理だ」
と言われてしまいました。

そんなわけで、別れる事になったのですが
そのあとメールで
今度は外に食事に行こう。また連絡する。

とありました。

正直、彼はとてもショックを受けていたらしいのですが
私は随分、なんというかこれから誰にも会えるわけがない、誰にも受け入れられるわけがないだろうと
本当に言われてしまって
めちゃくちゃショックでした。
それなのに、何故まだ食事に行きたいのか…。

もう訳が解りません。

彼が言うには、都心のマンションとかで一人で暮らしていたら
あっという間に彼氏なんて出来るよ。
綺麗だし、料理も出来て、収入もある、才媛だし、話していても楽しいしね。

でも、そう言う生活できないでしょ?
縛られているものが多すぎるじゃない。
誰もついてこれないよ。
と言われました。

でも何故食事・・・?

そして、やっぱりもう、駄目なのかなぁ・・・。
私ってそんなに駄目ですか?

toshipee · Accepted Answer

何度もすみません、私から見てなんですが、どうしても彼の返答を思い違いしてそうなので、また凹ますかもしれませんがおじゃまします。
>どうやら、家がスッカラカンで、やっぱりダイニングテーブルとかなくて、家庭を持ちたいという温かみに欠けていた事が最大の原因のようです。
>そんな家庭的な温かみが一人暮らしの女の家にある訳もなく
彼が感じたのは、そんな上っ面ではなく、その中にあなたがどう育てられてきたかの「母親の香り」が見えなかったのが異質に感じたのだと思います。ただ、それが旦那を失った故、今だけ消失しているのか、もともとそう育てられたのか、判断はつきかねたのでしょう。
　我が姉、妻を見ても思いますが、母親の生き方を女性は映します。いい意味でも悪い意味でも「いずれああなるんだろうな」と思いますね。姉は、あれだけ母の生き方を否定しながらも、父と同じような旦那を得、苦労してます。妻は、我が家庭が全否定になるくらい私が尊敬してしまうほどの安心に満ちた家庭の育ちました。母親を見れば行く末はわかる気がします。
　それを感じられない部屋は、二人でゼロから作り上げるモノではありません。家と家の風を融合させるのだと思います。だから彼は異質感を感じたのだと思います。

okkinaa · Answer

５０歳代男性です。２度目の投稿です。

日本は八百万の神の国です。
日本で育った者なら少なからずこの影響を受けています。
九十九年続いた物は付喪神になるという民間信仰もあります。
なので物を大事にするという良い傾向もありますが、
反面物に対して何らかの存在を意識せざるを得ないという傾向もあります。

さて、大袈裟な事を書きましたが、
一般的には女性の方が記憶ある物へのこだわりは大きいと思います。
（反論はあろうかと思いますが男は趣味へのこだわりです。）
×１の男の家に嫁いだ妻は前妻の残した家具にあたるシーンはドラマなどに多く見られます。
特に前妻が死去しているケースはより顕著です。
また双方の実家での会食の際に箸への不満は圧倒的に妻の方が多いです。
この辺は男は外食が多いので無頓着なのだと思います。

真相はテーブルということで、
ずっこっと肩の力が抜けた感じですが、
だからこそ、
やはり家の存在感は圧倒的なのだと思いますね。
若いカップルなら４畳半一間（今ならワンルームか）で新聞紙を敷いて床に座って食事をしても楽しいのですよ。
どちらもそれを良しとしない記憶量などたいしてないのですから、
これからの二人の未来の方が魅力的ですよね。

ところが彼も若くない（推測ですけど）のですから、
これからの未来より家の記憶量の重圧の方がきつかったのでしょう。
きっかけはテーブルですが原因は家というより、
家を中心に暮らしいてる貴女と彼の生活感の乖離ですよ。
二人でこれから作っていくというイメージが希薄だったのですね。

まあ、気にする事はありません。
船出役は男ですからね。
彼に「俺に着いてこい」という気概が足りなかったのでしょう。

前にも書きましたが、
これからは外でラブラブデートの方が双方ともに楽しいのではと思いますね。

24saijin · Answer

補足、お礼を読ませていただきました。

【補足にかんして】
男性から真相のメールが来るというのも凄いですね＾＾；
質問者さんからどこが駄目だったかを聞いたんでしょうか？

>どうやら、家がスッカラカンで・・・
私的には下手に昔の男性の面影残った家庭よりも良いと思いますがそこは人それぞれなんでしょうね。
ただ、そこから「家庭を持ちたい持ちたくない」が判断されちゃうというのは私にはわからない決断ポイントです。

>そんな家庭的な温かみが
>一人暮らしの女の家にある訳もなく
>二人で作っていくものだろ!!!
>と全力で突っ込みたくなりました。
すみません、思いっきり笑ってしまいましたがまさにその通りです。
私も質問者さんと同じことを突っ込んだので余計に笑えました。

男性の嵌りたいって・・・凄く頼りないように感じるのは私だけでしょうか^^;
質問者さんのおっしゃるように家庭は夫婦で作るものですし・・・。
そう考えると質問者さんは結婚に至らなくて正解だったんじゃないでしょうか？
この男性と結婚したら家庭のことは一切女性任せ。
子育ても女性任せ。
ただただ自分は楽してその家にいるだけ。というグータラ旦那が出来上がるだけだと私は思います。
きっと家族で乗り越えなければならないような「何か」が起きたときに本来頼りになるはずの旦那が一番頼りにならなかった・・・的な落ちが待ってそうです。

>バリキャリ過ぎて家庭的じゃないのが駄目だったみたい。
悩んだ結果がこんなことですが、質問者さん自身ハズレと結婚しないですんだというポジティブ思考で行きませんか＾＾私はこの男性の考え方は少数派だと思います。というか・・・見たことも聞いたこともないです。
質問者さんの理想として描いている家庭が凄く家庭的なので結婚すれば愛のある家庭が出来上がるのは話をしていて凄く見えるんですが・・・。見えてる私が変なのかな？ある種他人だし・・・。でも確実に幸せな家庭が想像出来ると断言する自信があります＾＾ｂエヘン

【お礼に関して】
>今回の相手には凄く重たい過去があって
どのような過去かはわかりませんが、女性に家庭を作ってもらうことを夢見ている時点で何か違うと私は思うので、そこの意思の疎通から女性といざこざがあったとかですかね？男性側の話なので深入りはしないです。

>私自身は、そういう肩書とか、形とか収入とかで十分傷つけられたからだと思います。
そうなんですね＞＜どのような経緯かは存じませんが肩書きの重さは壁として感じたことはありました。

>要求をしたり、理想を持ったりするのは
>傲慢だなーと私は思うので
質問者さん自身素敵な女性なのに相手への理想を傲慢と考える思考が素晴らしいです＞＜
ですが質問者さん自身そんなに悩みすぎないで良いと思いますよ＾＾
猫ちゃんもお家も絶対の負荷じゃないです。今回は偶然会わなかっただけですし、質問者さんは一生懸命ポイントに関する提案をなさっているのにそれを受け入れなかった男性側の問題です。

>私は彼を幸せに出来なかったのが悲しいな。
質問者さんとご結婚なさる男性は凄く幸せな男性ですね＞＜。うらやましいです。
そしてそんな男性は男性自身も質問者さんを凄く大切にしてくれる男性であって欲しいです。(自分勝手言っててすみません)

心の傷は人それぞれですね。その傷と向き合えるか、隠してなかった事にしてしまうか、今も引きずってしまうか・・・。
私の度量はたかがしれてますよ＾＾ここまで成長出来たのは親と私の周りで相談にのってくれた友人達のおかげでした。
私自身質問者さんや男性の傷のような大きな傷が無い為の思考かもしれませんが。
男が女性を守るのは当たり前という思考です。
質問者さんが強くなるのではなく、質問者さんを守れるような包容力のある男性との出会いがあるといいな～と思います。

24saijin · Answer

お礼文いただきありがとうございます。

う～ん他の方のレスと質問者さんの補足、お礼読みましたが質問者さんに欠点を感じないのは自分だけなんだろうか・・・。

自分は多分相手の歴史を気にしないし踏みにじらないようにするタイプです。(言われました)ただ、相手が必要とするならば歴史を共有します(トラウマとかショックな出来事とかですね)。
こんな人間もいるので質問者さん自身の歴史云々は相手の男性によりけりなんでしょう。
そんな私は外食より彼女の手料理が食べたい派です。
外は外の良さがありますが、自宅は自宅の良さがありますし、くつろげるのは自宅だと思っているので・・・。
こんな私は始めての彼女の家でもある程度くつろぐのでちょっとずうずうしいようです。(笑)
上記はあくまでこんなのもいるよ☆という話です。

いろいろレスを読んで感じたのは皆さんポイントは猫なんですね・・・。そんなに重いんですかね？質問者さんも感じないのかも知れませんが猫というペットに重みを感じるんだと私も勉強になりましたが・・・。私は猫でも犬でも兎でもOKです。そもそも飼っているので・・・爬虫類は勘弁＞＜(笑)

質問者さんが改善なさるとおっしゃっている家庭的という部分ですが、うまい料理が出来る時点でかなりの家庭的と思ったのは自分だけでしょうか？
家の雰囲気は質問者さんのおっしゃるように二人で作れば良いものだと思います。

本当に質問者さんのような女性をふることがもったいないです＞＜。
けちょんけちょんに言われてしまったとしても私のような男からすれば凄く魅力的な女性です。
次の恋愛が素敵でありますようにとお祈りさせていただきます♪

okkinaa · Answer

５０歳代男性です。

記憶量の重さの問題ですね。

３０歳代くらいになると男も女も相当の生活の記憶量が溜まっているんですよ。
それがいわゆるライフスタイルの違いですね。
１０代から２０代は生活の振れ幅が大きい（学生から社会人だからね）ので、
双方の継続した記憶量は少ないので摺り合わせに時間がかからないんですよ。

３０代ともなると継続した記憶量が多いので摺り合わせに時間がかかるんですね。
貴女の人生が染み込んだ一軒家ともなると圧倒的な情報量ですからね、
そりゃ普通の男では簡単に太刀打ちできないでしょうね。

解決は簡単ですよ。
外でデートすればいいだけですから。
家には呼ばない。
家に呼ぶ時は結婚が決まった時だけにすればいい。
その時に家を売りたくなれば全面リフォームすればいいだけですね。
もったいないけど家具は全部捨てる。
家を売るのに抵抗が無ければ彼と二人で新居を探せばいい。

彼が食事に誘ったのは圧倒的な情報量の無いところで、
もう一度話し合いたかったのではないでしょうかね。

めぞん一刻（漫画です）でも読んで気晴らしして下さい。

そんなに気にする事はありませんね。

photoiloveyou · Answer

食事に誘ってくれたのは
社交辞令で実際にはもしかしたらお誘いはないのかもしれません。
その程度くらいに思っておいた方が良いでしょう。

＞私ってそんなに駄目ですか?

単刀直入に言えばダメではありません。
男だって日本国民でも５０００万人以上はいるはず。
いちいちその中のたがだか一人にそう言われたくらいで
悩む必要もありません。
世の中には色々な人が居ますから。
今のことに悩み考えるよりも
先々に自分がどうしたら幸せになれるかの観点で
次の恋に進めばよろしいかと思いますよ。

その男性、器が小さいです。

toshipee · Answer

彼を亡くした→尽くすモノがなくなった→寂しそうな猫が居た→似たもの同士一緒に住もうか→猫と時間が寂しさを解決し始めた→猫は得たのでヒトも欲しくなった。
　ここは絶対否定しない。だけど、猫と生きるのではなくヒトに生きるのがヒトとして当たり前だと思う。そんなとき、4匹の猫の命が責任としてのしかかる。これには責任を継ぐヒトを見つけるしかない。ネットで調べりゃ、里親を捜すところもあるはずだ。女としていきたければ、猫は手放すべき。
　今の彼はムリと思うが、亡霊にとらわれていない自信があるのなら、そう動くべきだと、俺が友達なら、アドバイスする。
　時間は、すべてをサラサラにするんだよ。頑張りな。

24saijin · Answer

こんにちわ

う～ん難しいですね。
文面を見させていただきましたが問題に感じる部分がいまいちピンときません。

そちらの男性はもっと女性的な華やかな食卓を予想して質問者さんの自宅に足を運んだんですかね？それが殺風景なリビングでたっての食事に・・・う～ん。

私の素直な感想です。
質問者さんはご飯を立って食べたのが問題とおっしゃっていますがそこまでクリティカルでしょうか？
男性は「男の入る余地が無い・・・」と言っていますが私は上記のようなことでそこまで言われるとは到底思いません。
あ・・・ちなみに私は男です。

まず、
>なんというか、人の生活している感じが全然しない。
>物凄い孤独を感じると言われ、
そりゃあ女性一人で一軒屋、尚且つ働いていらっしゃるんですよね(収入があると書いてありましたし)？
働く女性ならば家にいる時間は限られますし、そこまで家庭的な一軒屋を想定するほうが難しいかと・・・。
>「もう絶対君は結婚とか無理だよね。一軒家もってて、収入もあるし、挙句に猫もいる。ハードルが高すぎて、どうにもならない。男は受け入れられないよね。大体、男の入る余地がない」
男性は猫嫌いですか？「挙句に猫もいる」そこポイントか？？という私の意見はおかしいでしょうか。質問者さんのご家庭はそんなに猫の王国的な家になってしまっていますでしょうか？
>「いや、俺には無理だ」
単純に男性は結婚して一緒に住むにしてもこのような殺伐とした家庭は嫌だと言いたいんですかね？孤独を感じるとか言ってますし。

>今度は外に食事に行こう。
男性はきっぱりと友人としての食事と想定しているんじゃないでしょうか？
私の憶測ですが、
下手をすれば食事ってのはこういうものだと質問者さんへ言いたいのかもしれません。

>私は随分、なんというかこれから誰にも会えるわけがない、誰にも受け入れられるわけがないだろうと本当に言われてしまってめちゃくちゃショックでした。
そんなこと無いと思いますよ。私ならば猫とか好きですし、殺伐としてたり孤独を感じる家ならば一緒に住む中で環境を変えていけば良いという思考でお付き合いor結婚をすると思います。男性の心の狭さ、ゆとりの無さから出た言葉でしょう。

>彼が言うには、都心のマンションとかで一人で暮らしていたら
>あっという間に彼氏なんて出来るよ。
>綺麗だし、料理も出来て、収入もある、才媛だし、話していても楽しいしね。
上記マンションで一人暮らしも一軒やで一人暮らしも関係ないです。結局は愛情です。
その上、綺麗で料理も出来て・・・ならば最高です。私がフリーならお付き合いしたいくらいです。

>縛られているものが多すぎるじゃない。
>誰もついてこれないよ。
ここが一番気になります、リビングに古人の何かがありませんでしたか？猫が古人を感じさせるとかそういうのは無いでしょうか？

>でも何故食事・・・?
これに関しては男性の考え方がさっぱりです。

>そして、やっぱりもう、駄目なのかなぁ・・・。
>私ってそんなに駄目ですか?
文を読んでいる限りぜんぜん駄目じゃないです。

恋愛に臆病にならないで＞＜ｂ♪

toshipee · Answer

理由は絶対的な自信がないけど何となくわかります。
　猫って男にとって、たぶん中性的な異質なモノなんですよ。犬よりキツい。なぜかというと、犬は子ども的観念が漂います。で、犬が4匹って、お金がかかるというの金銭的絶対値だけ問題なんですね。犬って家族の中の順位がたぶんハッキリするモノですが、猫ってわからない。気ままでしょ。縛られない。空虚な家族関係のイメージが先行します。それが4匹いるのは、自分の扱いも、空虚を数で埋めるモノに見えるんです。それだけ「前のヒトがあなたの中では大きいのだろうなぁ」、この4匹は、彼の亡霊のようなモノ、すなわちその他はいらない、それがテーブルに象徴される。「ここには食卓観念がない」＝あなたも冥界のようなところにいる。
　だけど、「綺麗なヒト」としての観念は残ります。いきなりさよならってのも、綺麗なだけにもったいない。つまり、彼は、「この先絶対に結婚しないけど、俺で良ければ猫のように側にはいるよ。(たまに出かけるけど)」としたのです。他も探しつつね。
　後はその扱いをあなたがどう受け止めるかです。彼は最上にしないことを宣言したので、いずれ捨てられても責められません。と彼はおそらく思ってます。これはたぶん覆すことはムリと思われます。

kyo-mogu · Answer

彼としては心の葛藤が起きています。言い過ぎたかなという気持ちから食事に。好きなんだけども入り込めないのが辛いのです。
　あなたとしては普通の空間かもしれませんが、他人からみればできあがった空間なんです。完成された状態では入り込めないのです。
　男性は頼って欲しいのですが、それが見えないのでしょう。ここに彼が居て完成できる空間が無いのです。
　心にも隙がないのでしょうね。

俺の入る余地なんて何処にもないといわれました。

何度もすみません、私から見てなんですが、どうしても彼の返答を思い違いしてそうなので、また凹ますかもしれませんがおじゃまします。

この回答への補足

５０歳代男性です。

補足、お礼を読ませていただきました。

お礼文いただきありがとうございます。

この回答への補足

５０歳代男性です。

この回答への補足

食事に誘ってくれたのは

彼を亡くした→尽くすモノがなくなった→寂しそうな猫が居た→似たもの同士一緒に住もうか→猫と時間が寂しさを解決し始めた→猫は得たのでヒトも欲しくなった。

この回答への補足

こんにちわ

理由は絶対的な自信がないけど何となくわかります。

彼としては心の葛藤が起きています。

この回答への補足

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