婚約後、妊娠６ヶ月目にして、おろしてほしいと言われました。

婚約後、妊娠６ヶ月目にして、おろしてほしいと言われました。

私は妊娠６ヶ月（21週5日目）です。
22週でおろせなくなる事は私も彼も知っています。


元々、彼とは10代の頃に付き合っており
彼に浮気され、浮気が原因で私が荒れに荒れて彼を責めた後
彼と別れました。

その数年後に、彼と再会して
友達として遊んでいたら
彼に「やり直してほしい、昔は幸せに出来なかったのが心残りだった、今度はちゃんと付き合って行きたい」と言われ
何度か「私達は合わないから…」と断ったものの、結局付き合う事になりました。

付き合って１年たたない時
彼の子供を妊娠しました。
二人で話しあった結果、結婚して育てる事になり
彼と私の親にも報告して、両親顔合わせをして
婚約となりました。

そして今
彼は現在仕事が忙しく、月４日しか公休がありません。
仕事のプレッシャーの中、
妊婦である私を気遣かってくれました。

私も必要以上に彼に気を使わせないように
彼への必要以上の連絡を控え
たまに会う時は、彼を労り、マッサージや部屋を綺麗にしたり
彼が今してほしい事を常に考え、先読みして
「いつもありがとうございます」
「私は貴方に頭が上がりません」
「私は本当に好きな人と結婚できる幸せ者です」
と声を掛けていました。

そんな彼に「よく出来た嫁さんだ」と言われ
これからもそうで有りたいと思っていました。

そんな中、
彼の実兄に「最近、仕事が忙しそうで死にそうな顔してるけど、そんな中でお前結婚していいの？お前、幸せなの？」
と言われたらしく

仕事疲れと、私への気疲れで一杯一杯だった彼の心が一気に切れました。
そして急に「子供をおろしてほしい」と私に言い出しました…。

急になんで？と詳しく話を聞いたところ

○昔私と付き合っていた時
彼が浮気をした際、私にものすごく責め立てられたのがトラウマになっているらしく
「些細な事で怒らせない様にいつも気を使ってしまい、ビクビクして疲れてしまう」
（しかし、彼の仕事が忙しく最近は会ってないし電話すらして無い
最近の事柄を例にあげても、彼にもビクビクする原因が見つからない。
しかし、なにかにビクビクしてしまうらしい。）

○彼兄と彼が話すと、
彼兄は結婚に否定的な暗い話ばかりされて不安になる。

○仕事の休みがなく
精神的に余裕がない状態で
物事を否定的に捕らえがちになってしまう。

といった内容でした。

彼は最終的に
「私の性格がきつく優しくないからこれからやっていける自信がない。
でも、君が変わるならやっていけると思う」
と意見がまとまり
「君が変わるなら結婚しよう」と言われました。

…正直私は混乱しています。
彼の中では「私が優しくないからダメ」と結論がついたみたいですが
私には一方的に「私が悪い」と言われて
だから直せ。
と言われても…。

どこを直せばよいのかと聞いたのですが
彼にも「どこがキツイのか考えてもわからない…でもキツイから直してほしい」と言われました。

妊娠しておろせない時期に
「おろしてほしい」と言う彼も
相当酷な事を言うキツさがあると思いますし
それを一方的に
「君が悪い、だから俺はおろせと言っても悪くない」
という姿勢にも困惑しています。

最近は悩みすぎて
ノイローゼになりかけているのかいつも泣いて、暗く、部屋から出歩く事もせず
食事もまともに取れず

またいずれ、彼に「おろして欲しい」「結婚できない」と言われたらと思うと怖く

子供をおろす位なら遠くに消え去りたい、
子供と共に存在を消したいという暗い事ばかりを考えてしまいます。

責めてしまうようで彼にも誰にも話せず
苦しくて
生活と胎児に支障が出る前に
精神病院にいこうかと思っていますが
今日も泣いてばかりで結局行けませんでした。

どうすれば良いのか、今の私にはわかりません。
アドバイスお願いします。

No.1 回答者： kano20 回答日時： 2010/07/21 21:53

親も合わせてちゃんと婚約されているならもう、二人の問題では済まされませんよ。

双方の親をちゃんと巻き込みましょう。
あなたは妊婦なのですから、一人で解決しようとしませんように。
「妊娠６カ月でおろせという人とどうやって向き合っていいのかわからない」と双方の両親に言いましょう。

結婚を止めて認知してもらい養育費をもらい結婚しない。
入籍はしないで出産を待つ、出産後に答えを出しても良いでしょう。
今は子供を産むことに専念してほしいです。
男はいきなりパパになれませんが、あなたはもうママなのですからね。
男より子供！！入籍や別れることはとりあえず親に託し、赤ちゃん第一の生活を送って下さい。

No.2 回答者： ueue3131 回答日時： 2010/07/21 23:20

　読ませていただき、想像するに、彼は自分の気持ちの中で

すごくまじめに、いい夫、いい父親になろうと
頑張りすぎて、疲れてしまったのでしょう。
「俺は、父親になって、本当に大丈夫？」
「責任の重さに　耐えられるのかな？」
「今なら、おろしてもらえるかも。そしたら、楽になれるかも…」
…そんな自問自答を繰り返したのでしょう。
男性にも、マリッジ・ブルーはありますし、
赤ちゃんが生まれるのがストレスになって、軽くウツになることも
あるようです。
「おろして」は、彼の、本心ではないと思います。

もちろん、決してあなたが「だめ」で「悪い」のではなく
彼がまだ心が幼くて、弱いというだけだと思います。

しかし、文の限りでは、現在の彼は浮気をしているのでもなく
一生懸命　あなたとお子さんのために頑張ろうとしている　姿が
伝わってきます。
私が　ai1212cyai さんなら、彼を信じ、結婚と出産が継続できるように
頑張ってみます。

そのためには、うそも方便。
「ごめんね。昔のことがトラウマだったんだね。
私、今まで変わろうと頑張ってきたよ。
でも、まだ優しさが足りなかったら、もっと優しくするね。」みたいに
言ってあげてはどうでしょう。
不安いっぱいの彼を、ちょっと安心させてあげるのです。

おなかに赤ちゃんがいて、本当は、あなたの方こそ
ストレスと不安でいっぱいなのは、私も良くわかります。
そんなあなたに、彼を安心させてあげて…なんて、本当は酷な話ですよね。
それもわかって、書いています。
でも、あなたはお母さんになる人です。赤ちゃんを守るために
何だってできるはず。
うそだって、お芝居だって、何だってできるんですよ。女は…。

男の人を、どんな旦那にするかは、奥さんの腕次第。
今の若い男性は、心も弱いので、ちょっとしたストレスでつぶれてしまうんです。
奥さんとお子さんを守ることのできる　強い男性に成長してもらうためには
た～っぷりの愛情が必要です。（たとえお芝居の部分があっても）
うんと優しく、また、うんと甘えて（気を使いすぎるのも良くないかも）
彼のやる気（父として頑張る気持ち）を、引き出し、伸ばしてあげましょう。
もしそれで、彼が強い男になれなかったら、あなたたちを守る力がもてなかったら…
それは、そのとき別れを選べばいいこと。たっぷり慰謝料と養育費をもらって…です。

でも、今、あなたがやるべきことは、ひとつです。
それは、赤ちゃんのために、がんばること。赤ちゃんの幸せのために、とりあえずは、彼を信じて
彼が、いい父親になるように、彼を育てるつもりで愛情を注ぐこと…です。

この回答への補足

ありがとうございます。
私の母に相談したところ
相手方のご両親を交えて話をする事になりそうです。

一人では無理でした。
皆様の助言があったからこそ
勇気を持てました。

続き質問がありますので
よろしければこちらも一読下さい。
http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q6056063.html?sid …

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評価させていただきたいと思います。
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補足日時：2010/07/22 13:56

No.3 回答者： gooabc#2 回答日時： 2010/07/21 23:33

女性の度重なる罵声は、確かに心に残りますね。

貴女が努力されたのは分かりますが、ダメージは簡単に抜けるものではありません。おそらく、(彼から見れば）文面にない復縁の経緯があったものと推測します。
また、仕事が過密で休養不足だと、心の安定の確保は難しいのも分かります。

仕事を少なくとも数日は休ませて、再度考えさせるべきですが、不可能なら双方の親の介入を求めるしかないでしょう。

緊急事態ですので、大至急連絡を勧めます。

この回答への補足

ありがとうございます。
私の母に相談したところ
相手方のご両親を交えて話をする事になりそうです。

一人では無理でした。
皆様の助言があったからこそ
勇気を持てました。

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補足日時：2010/07/22 13:56

No.4 回答者： emily-55 回答日時： 2010/07/21 23:37

まぁ彼も突然降って沸いた話（妊娠）に動揺を隠せないのでしょう

女性は身ごもった時から母親ですが、男性はそうではないですし
仕事のこともあって自分に余裕がないんでしょうね

私は個人的に

＞私も必要以上に彼に気を使わせないように～
＞と声を掛けていました

がよろしくないと思います
あなたにそう言われることで、余計にプレッシャーを
感じてしまっているんじゃないですか？
必要以上に「いい夫・パパ」になろうと
自分を追い詰めてしまっているのかもしれません

喧嘩することで解消するストレスだってあるんですよ

私は夫と同居を始めたころ、夫があまりにもワガママを言うので
一喝したことがあります
「同居人となる自覚を持て！甘えるな！！」と

私があなたの立場であったなら、彼を怒ります
舐めたこと言ってんじゃねーよ、ってね
結局自分のストレスを自分で解消できず
「精神的にいっぱいいっぱい、可哀想な僕」を
外の世界から守って欲しいだけ、逃げたいだけです

だけど、子供を作るような行為をしたのは
他でもない彼とあなたです
その責任は２人で取らねばなりません

そこから逃げようとする男であれば
今後何かがあった時、彼はきっと逃げます
自分は悪くない、と言い訳をしてね

質問者様、もうお母さんなんですから
強くなりましょう？
元気な子供を産むことを１番に考えてください
それから、彼がもし最後まで堕胎を勧めるのなら
未婚の母になる覚悟もしましょうね
あなたの人生の足枷になる男なら
捨てて行った方がいいこともあるのです

彼は現実から逃げ過ぎ
あなたは彼に依存しすぎ

お互い１人の自立した大人として
子供を迎え入れられる準備をしないと
「子供が子供を産んだ」と言われてしまいますよ

下手に出て「結婚してもらう」必要などどこにもありません
結婚はお互いに「結婚しよう」と同意してするものです

覚悟を決めてがんばって！

この回答への補足

ありがとうございます。
私の母に相談したところ
相手方のご両親を交えて話をする事になりそうです。

一人では無理でした。
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補足日時：2010/07/22 13:55

No.5 回答者： kikyo-u 回答日時： 2010/07/22 01:19

男性でもあるんですよ、マリッジブルー…。

なんてわがままな彼なんでしょうね。もう一度落ち着いて話合えませんか?
できれば、客観的に判断できる第三者(できれば経験豊かな年配の方おじさんやおばぁちゃん）を交え話を聞いてもらうと良いと思いますが。
一度病院に一緒に行って赤ちゃんをエコーで見せてあげると辛い事より愛しさが蘇ってくると思いますよ。
あなたは産みたいよね?私はシングルマザーは進められません。嘘でも「至らない点があった事指摘されるまで気づかなかった。良い奥さんになれるよう努力するね。」ってまるく納めたら？後は生まれてから決めても遅くない!!
ズルいかもしれないけど我が身と我が子を守るためです。

この回答への補足

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相手方のご両親を交えて話をする事になりそうです。

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補足日時：2010/07/22 13:54

No.6 回答者： spbaba 回答日時： 2010/07/22 01:52

あなたのパターンとは、全く違ったお話になりますが、こんな人間もいる事を知って頂き、少しでも励みになればと思い、回答させて頂きたく思います。

私の子、三番目の子で次女が、シングルマザーで同居しています。

高校生の間に妊娠し、相手の子は結婚の意志全く無しでした。

娘は、妊娠してたらって心配しすぎて生理が遅れているんだろう、でももし妊娠してたら、、、
知るのが怖い、、、そんな毎日だった。

本人も妊娠している事実を知らずに１２月に家族でスキーに行って、5月に出産したのです。

2月頃娘が妊娠している、もうおろせないと私に話してきました。1月頃お腹がプックリし始めて、驚いて産婦人科に一人で行った様でした。


2月、娘が打ち明けてきた時には、4月に高校卒業後、専門学校に入学、すでに入学金、授業料合わせてO十万円も支払っていた状態でした。

娘も学校に行くのを楽しみにしておりました。


娘は、まず相手の子に相談した様です。おろせ、もうおろせない、わざと放っておいたのか？違う、この様な会話だった。そして相手は、電話に出なくなります。メールも無視され続けます。

娘は、相手の子にも連絡とれなくなり、親に言うにも言い出せず、一人でずーっと悩み続けました。

もう、入学金何十万も払ってる、妊娠したなんて言えない、ずーっと誰にも言えずに。

とうとう最終的には私に打ち明けたのですが、それまでの娘の苦悩はいかなる物だったか。

私も相手の子と話しましたが、娘がわざとここまで放っておいたんじゃないか？と私に言いました。

当時10人家族だったが、誰も妊娠に気づかない、そりゃ本人が、絶対バレてはいけないと隠していたのだから。（今は、8人家族）

貴方に分かって頂きたいのは、18歳の子が一人で誰にも相談できず、辛い時間をがんばったって事なんです。

あなたにもきっと乗り越える事が出来ると思います。

ノイローゼになりそうってあったので。

励ましになるかどうかわかりませんが、、、

お一人では、対処できない問題って言うのは確かです。

ご両親等に協力して頂いて。

彼と家庭を築いて行けるのがベストですね。

皆さんの言う通り、ベビー最優先の時期です、今は。

他の問題は後回しです。


今孫は一歳でまだ、何も分からない。大きくなって自分の家庭環境をどう受け止めるのか分かりません。

しかし、娘と私達家族が大切に育てていきます。必ず。

長くなりました。しっかり！！がんばって！！

この回答への補足

ありがとうございます。
私の母に相談したところ
相手方のご両親を交えて話をする事になりそうです。

一人では無理でした。
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補足日時：2010/07/22 13:52

No.7 回答者： papm 回答日時： 2010/07/22 02:57

迷った時はシンプルに考える　あなたが守らなければ誰が守るの？　生命の神秘　あなたを選んで宿った

命　まだ小さいけど　あなたにとってこれからもっと大きな存在になるし　パワーだって有る　自分の為じゃ無いから　頑張れるよ　母は強いよ　子供の為なら命かける　そこに父が存在出来るなら便利　でも居なくたって何とか成る　ここは4人の親に面倒見てもらう　特に相手方の両親　ここは一肌も二肌も脱いでもらう
自分一人で考えたって　結論は出ない　周りを巻き込む　生んでしまえばこちらのもの　生んで良かったと
きっと思えるから　あんなに小さくたって　今度は母親の心の中に希望が芽生える　２人だって何とか成る
頑張れない父親なら　居たって邪魔　確り育てればそれは人生の相棒に成る　父親としての自覚は確かに時間はかかる　でも甘ったれてる　一つの命はあんたの物じゃ無い　言い訳する男は信用出来ない　全体が見えていない訳だから　腹くくれない　なら養育費　認知　子供の権利等は有れば有るだけ相手より奪取
親権は「おかあさん」あなたなんですよ　困っても困るな　利用できるなら何でも利用する　ここに質問したって事は　あなたじゃない　お腹のお子さんがあなたを通して　メッセージを送って来た　違う？　何でこの時期？　頼りない親達だもの　自分で何とかしようと「健気じゃないか」　でも皆思ってる　色々有ると思うけど幸せが待ってるってことを

この回答への補足

ありがとうございます。
私の母に相談したところ
相手方のご両親を交えて話をする事になりそうです。

一人では無理でした。
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補足日時：2010/07/22 13:50

No.8 回答者： forever520 回答日時： 2010/07/22 09:51

３０代既婚者男です。

今の辛いお気持ちに心が痛みます。
あまり自分を責めないでくださいね。
客観的に見ても、今の彼では結婚してもかなり厳しい
現実が待っているように思います。

＞「君が変わるなら結婚しよう」と言われました。

これは真実の愛ではありません。独りよがりの恋愛
のレベルです。
本当の愛とは、今のままそのままのあなたを受け容れる
ことです。
条件をつけて結婚を承諾させるなど、言語道断です。
もう堕胎することは出来ない現実を見れば、ここは
あなたが覚悟を決めるしかないと思います。
一人で未婚の母として育てて行く覚悟を持つのです。
今の彼と、苦しい結婚をしていくよりは、あなたの
為ではないかと思うのですが、
これは言うほど簡単なことでは無い事も理解しています。

しかし、刻々と育っている命がある限り、決断しなくては
いけないのです。
でも必ずあなたなら乗り越えられます。
赤ちゃんは、あなたの子供として産まれることを決めて
あなたのお腹に宿ったのです。
あなたの子供として生きることこそ、最も自分らしく
生きられる人生だと知っているからです。
そして、産まれてからどんなに過酷な人生であっても
それを覚悟の上、乗り越えられる強さを持って産まれて
きます。

人と人とのご縁も奇跡的なことですが、
我が子とのご縁は、それを越えた尊いご縁です。
あなたにとって最適なタイミングで、お腹に宿るのです。
あなたは何も変わる必要はありません。
あるがまま、今のままのあなたでいいのです。
それが、あなたらしい生き方というものです。
どんなに辛くても、生きていくことだけは諦めないで
ください。
あなたに宿った大きな命を閉ざしてしまうことだけは
やめてください。

今の苦しみは、いつかの笑顔の為です。
必ず、あなたとお子さんが幸せに感謝できる日が訪れます。
負けないで欲しい。諦めないで欲しい。
心からそう思います。

この回答への補足

ありがとうございます。
私の母に相談したところ
相手方のご両親を交えて話をする事になりそうです。

一人では無理でした。
皆様の助言があったからこそ
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補足日時：2010/07/22 13:49

No.9 回答者： kaiyukan 回答日時： 2010/07/22 10:01

あなたの親、彼の親も立ち会ってもらって

一度話し合いの場を持ちましょう
なんなら、彼のお兄さんも。
それが一番いいです

はっきり言って、おろせなんて言うのはマトモな男ではないと思いますが。
結婚して、駄目ならあなた一人で頑張って育てれば良い。
そんなに泣いては赤ちゃんが可哀想です
もうお母さんなんですから、しっかり現実と向き合って頑張って下さい
とりあえず、できることをやっていきましょう
病院も、不安なら行って下さいね

この回答への補足

ありがとうございます。
私の母に相談したところ
相手方のご両親を交えて話をする事になりそうです。

一人では無理でした。
皆様の助言があったからこそ
勇気を持てました。

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補足日時：2010/07/22 13:58