知り合って約５年、付き合って７ヶ月の彼氏のことで悩んでいます。

知り合って約５年、付き合って７ヶ月の彼氏のことで悩んでいます。
最初はメールも毎日してくれて、スカイプでの会話も翌日を心待ちするぐらい、出掛けてもちゃんと話し掛けてくれるとても楽しかったです。
４ヶ月目ぐらいから、人が変わったように「好きにしたら」「さあ？」「わからないならいいじゃん」「馬鹿だろ」と言われてます。
メールも頻度が下がり、スカイプも同じくつまらなさそうに聞くだけ。
私が会話をしても「さあ？そうなんじゃない」とか会話を続けようともしてくれず、私が黙ると「黙るなら掛けなきゃいい」と言って、私ばかりじゃなくネタ振ってくれと言っても「何で話さなきゃいけない」と言われます。

一度「死ねばいい」ともメールで言われ、ウザイ、イライラする、単細胞、頭沸いてるんじゃない？とか、過食等でも色々言われてます。

４年ほど友達として付き合って彼氏彼女の関係になり、結婚してくれとも言われており、ペアリングを婚約指輪として交換しました。

順番が違いますが、彼氏は子供がほしいからと生でしています。
実際問題彼氏の運動率が悪いので出来てません。
突然私の基礎体温が４ヶ月頃から黄体機能不全のような感じになりました。

何度泣いたかわからず、親にも元彼にも別れろと言われました。

彼氏が私のことを遠ざけたいから言うのか、ただのストレスからのものなのか、私は別れを切り出すべきなのか悩んでいます。

初めての質問で支離滅裂になってたらすみません。
厳しいお言葉でも構わないので、返答願います。

No.1 回答者： blazin 回答日時： 2010/08/12 22:55

今こそ落ち着きたいよね。

5年のお互いの存在感がある。
その上でお互いに特別な関係として一歩を踏み出した。
ただね、同じような熱で付き合いが続いていく訳じゃない。
最初の盛り上がりが強ければ強いほど、先を求める気持ちが強ければ強いほど。
落ち着いた時に感じる「落差」ってあるんだよ。
付き合ってみる前に考えている部分と。
実際に付き合ってみて始めて分かる、感じる部分がある。
貴方も既に感じていると思うけど。
彼には感情的な落差、精神的な不安定の波があるんだよね。
盛り上る時は盛り上る。熱く語る。円満に対応する。
でもその姿が気まぐれなんだよ。
凄く力が入っていない、心ここにあらずと言う時もある。
なんとなくその場だけの雑な対応になる時もある。
貴方に対しても悪態をついたり。
そういう彼を貴方は今「特別な」関係として、パートナーとして向き合う中で
発見し、感じている段階なんじゃない？
それは友達関係では見えなかった部分。
その彼の変化、対応のムラが。
彼自身の不安定さ、抱えている弱さ、問題なのか。
二人で創る関係の中で、対貴方に感じている違和感や問題なのか。
それはきちんと見つめる必要があるんだと思う。
結婚とか、子供とか。
形に拘る一方で、その形を創り上げる中身の充実がまだまだ不完全。
その状態で将来を描こうとしても無理がある。
いかに中身を丁寧に、二人で協力して積み上げていけるか、いけないか。
別れ云々を切り出す前に。
お互いに気持ち良く向き合える状況を創らないと。
彼は彼で貴方の今を理解していないし。
貴方も貴方で彼の変化を掴みきれていない。
それではお互いにお互いの思う相手の切り取り方になってしまって。
二人の「今」が共有できないでしょ？
まず落ち着いて向かい合う、話し合う機会を創る。
スカイプとか間接ツールではなく。
貴方も相手の今を丁寧に受け止める。
そして貴方も自分の今を丁寧に、偽らずに伝えていく。
二人で創る関係なんだから。
そのコミュニケーションの成立なくして。将来なんてありえないんだよ。
歴史が長い二人だからこそ。
お互いに丁寧に受け止めあわないと。育みあわないと。
もっとお互いの今を感じあわないと。
付き合っている関係があるんだから。
焦る必要はない。まだ7ヶ月。
二人が気持ち良く前を向いていけるように。
出来る事から丁寧にやっていけば良いんだと思うよ☆

この回答へのお礼

一番の回答ありがとうございます。
読んでて泣きそうになりました。
えと、話し合う機会は最初にそのような態度を取られたとき、先月ぐらいに共通の友達（私とは知り合い程度ですが）にも相談した際に話し合いをと言われ、再度設けました。

が、話がしたいと伝えても「こっちは話すことなんて何もない」としか言いません。
謝っても「平謝りすればいいからいいね」と、聞く気も持たず「わからないなら理解する必要はない」と、言います。

会う頻度も月１とかそんなだったので正直な話元彼とのほうが４年も付き合っていたので歴史的には長いです。

何言っても聞いてくれない、相手からは言わないで話にすらなりませんが、本当に話をする場を設けようと思います。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2010/08/13 10:02

No.2 回答者： dolcedish 回答日時： 2010/08/12 23:10

それほど支離滅裂では無いよ。

だいたい解りました。
あなたは大切にはされていない、想われてはいないですね。
特に、「死ねばいい」だなんてちょっと薄れてきたなんてレベルじゃないね。

この回答へのお礼

回答していただいてありがとうございます。

何となくそうかなとは思いましたが、私が季節的に体調も精神面も良くないときに何度か死にたいと文面で送ったのもあります。
死にたいという奴は勝手に死ねばいいと数回言われ、春先ぐらいからはそのようなことも言ってないにも関わらずだったのです。
自分の中でもしかしたらと言う思いが強くなりました。
一度話し合ってみます。

ありがとうございます。

お礼日時：2010/08/13 10:07

No.3 回答者： cocoa1_001 回答日時： 2010/08/12 23:46

悩まれて当然だと思います。

個人的な意見ですが、嫌な思いまでして付き合う価値のある相手とは思えません。
別れを切り出すのであれば、中途半端な気持ちのままではなく、きちんと気持ちを整理してからの方が良いのではと思います。
一度気持ちを落ち着かせて考えてみてはどうでしょうか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに書かれてる通り嫌な思いをしてまで付き合うのもどうかと思います。
今一度考え、話し合いの場を設けてみたいと思います。

ありがとうございます。

お礼日時：2010/08/13 10:09

No.4 回答者： ZOOT 回答日時： 2010/08/12 23:50

４か月からですか。

人間３カ月もすれば慣れてきますので
飽きたりもするし、わがままになったりもしますね。
お互いに相手のことがだんだんわかりはじめる時期でもある。

で、彼が突然変わった、とのことですが

彼は、本当に「ある日突然」変わったのでしょうか。
もしそうだとしたら、原因となる何かがあるはずですよね。

４か月になるくらいの頃
お二人の間には、何があったのでしょう。
ちょっと思い出してみませんか。
あなたにはどうってことないと思えることでも
彼にとっては大きなことだったりすることも、ありますから。
基礎体温のことがあってもめたとか？
あるいは、彼自身に何か突発的な出来事が起きたとか？

また「ある日突然」ではなく「徐々に」だったとしたら

彼はあなたとおつきあいしていく中で
何か違和感を感じ、それを我慢していたか、それについて
あなたに何か要求しても果たされず不満が溜まっっていったか
ということだと思うのです。
３ヶ月間の彼の苛立ちに、あなたが気づかずにきたということ。

質問者さんが悪いと言うことじゃないんですよ。
ただ、変わるには理由や切っ掛けがないと、変われませんから。

そういう理由や切っ掛けに、あなたが全く気付いていないのだとしたら
その「気づいていない」感じが、彼をイラ立たせているのかもしれませんし。
あくまでも、可能性としてね。

にしても、彼の暴言の数々はひどいものですね。
どんな理由があれ、そういう対処しかできない男って…ねぇ。
私が友達なら、別れた方がいいよ、と言うかもしれません。



しかし、結婚もしないうちから「子供が欲しい」と言って避妊しない
彼も彼ですが
それを受け入れていたあなたもあなたです。
無理やり犯されているわけではないんですから
彼のせいにはできないことですよ。

どうも質問者さんには自立心が少々欠けているように思います。
なんでも彼次第、なんでも彼のせい、になっているような。
おまけに親や元彼の意見？そんなもの、どうでもいいです。
あなたは、どうしたいんですか？
これは全て、あなたが自分の意思で招いたことでもあるのですから
ここはしっかり自分の足で立って、自分の頭で考えなくちゃね。

自分を傷つける彼と別れたいのか、彼にもっと優しくしてもらえればいいのか
彼の子供を結婚する前でもいいから欲しいのか、結婚が先に欲しいのか。
どうしたいのか、がわかれば
じゃあ自分はどう行動するべきか、冷静に考えられるようになりますよ。

がんばってください。
自分の人生の舵取りは、あくまでも自分自身の手でね！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

何があったかですが、元彼とディズニーランドに行ったことぐらいしか記憶にありません。
それは彼氏も私がディズニーを好きだと理解していたので「好きなの知ってるし行きたいというのを我慢させるほうが嫌だ」と、そう言われ、体の関係も２回までなら許す。
会うとき等は事前報告と言われたことぐらいです。
そのときが最初の素っ気無い態度の始まりでしたが、淋しかったから同じ思いを味わえと２週間程度ですが、彼曰く「素っ気無い演技」をしていたと聞かされました。
それ以降には全く覚えがありません。

避妊に関しては理解しています。
一応最初は結婚式の予定、生まれてくる時期を同じ卯年にしたいと考えてのことでした。

基本的に相手の意見を聞く、あわせるだったので、自分の意見（食事や観光等）はその場所があれば言う感じでした。

私自身よくわかってないのも問題だと思います。
正直なところ、元彼と一緒にいたときのほうが話も弾むし楽しい状態です。
ちゃんと愛してくれない、優しくない、自分の意見すら言わない人とは一緒に居たくないのが本音です。
結婚もいざこざがあってからは考えるようになりました。
酷くなる態度に嫌気が差しているのは事実ですが、優しくなるとそれすらも忘れる自分がいます。
そしてまた同じことの繰り返しと…。

今一度自分で考え、話し合いの場を設けてみることにします。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/13 10:24

No.5 ベストアンサー 回答者： ryu96suke 回答日時： 2010/08/12 23:50

結論からいうと、別れるべきです。

「死ねばいい」とか本気じゃなくても、彼女にいうことではありません。

そんなこといいながら、子供がほしいから生でしたいって

何も彼は考えてないんじゃないですか？

世間体を気にする親もいます。

彼女に子供ができたら、結婚して、彼女の親も家族になります。

親のことも、できた子供も考えているように思えません。

私が親なら、絶対に許しません。大事な娘なんで。

最終的にはあなたと彼で決めることです。

厳しい回答になりましたが、あなたの人生なので、

考えた上で結論だしてください。

ただ、あなたの体調も気になりますので、負担かけないようにしてくださいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私が季節的に体調や精神面で良くない時期があり、メールで数回死にたいと送ったこともあるのが原因だと思います。
しかし言われたのは言わなくなってから。

死にたいという奴は勝手に死ねばいい。
そう数回言われたことがあります。

私自身も最初は出来てからは嫌だと言いましたが、結婚式の予定、子供を同じ卯年にしたいとのことで踏み切りました。
結果的に彼の運動率が悪い、私の状態が良くないので出来ずにいますが、それはそれで幸いだと思ってます。
彼曰く、自分の家系は皆出来婚だからと自分もそうだと言ってました。

体調の心配もしていただきありがとうございます。
今一度自分で考え、話し合いの場を設けてみることにします。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2010/08/13 10:31

No.6 回答者： noname#121101 回答日時： 2010/08/13 00:47

前の人も答えてるけど、やっぱり何か理由があると思う。

４年も友達やってきたら、付き合ってから急に変わる方が
珍しいよ。

なんで子供作ろうなんて思うの？
もし、妊娠したら、もっと悩みが深くなるよ。

質問者さんは自分が嫌いなの？
自分をいじめてることに気づいてる？

まず、可哀相な思いをしている自分をいたわって、
自分をもっと愛してあげて。
少しの間、彼とは距離を置こう。
自分を愛せない人は誰からも愛されないよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

付き合ってからというより、元彼とディズニーに行ってからです。
違う回答者さんの返答にも書きましたが、私がディズニー好きで元彼に誘われました。
彼に行ってもいいか聞いたら私がディズニー好きなのを知ってて「行きたいと言ってるのを我慢させるほうが嫌だ」と、体の関係は２回まで、元彼と会う時は事前報告と言われました。

帰ってきてから２週間は、彼氏が淋しい思いをしたから同じ気持ちを味わえと報復として素っ気無い態度を取られました。
それが始まりでしたが、それは演技だと本人の口から聞きました。

子作りに関してですが、最初はすぐに結婚してもいいぐらいだったんです。お互いが。
そして同じ卯年にしたいとのことでそれならと踏み切りました。

私は私が嫌いです。
関係ないですが、過食も自分をいじめる一つですよね。
散々妹と比較されてきたのもありますが、自分自身が本当にダメすぎると思うことが多々あります。
自分を愛するって、どうやってでしょうか。

そのことも含め、自分で考え話し合いの場を設けてみることにします。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/13 10:40