４８歳の独身女性です。

４８歳の独身女性です。
今、ブログで知りあったかたと遠距離でお会いしています。
まだ、初めてお会いしてから３か月程度といった短い期間です。
相手のかたは、３４歳、自分よりも１４歳年下、
お会いしたいと言ってくれたことをきっかけに、
私が相手のほうに出向き、お会いをしました。
彼は自分の強い目標と夢が会って１日の休みもなく仕事をしているため
私の方が会いにいって会うしかないので、私が会いに行き
楽しく過ごさせてもらっていました。

しかし、最初は彼のほうが私に会いたいという気持ちが強かったのですが
日が経過していくうちに若いながら頑張っている優しい彼を
私のほうがどんどん好きになっていき、
それにつれて、どうやら私が彼に束縛するような発言を発するようになってしまいました。
そして彼に言われたのが、
「恋人でもないしつきあっているわけでもないのに何故拘束されなければいけないんだ」
彼は今夢に向ってまっしぐらなため、
それを成就すること以外にはほとんど興味がないという状況でもあります。


ちなみに、まだ私の年齢を明かしていません。
ですので、年齢で何かを言われてはいません。
彼には恋人もいませんし、会いにいくととても優しく
仕事のあと会うだけですがとても密度の濃い時間を過ごしています。
まるで恋人どおしのように。
そして、私を大切な人だと言ってくれてますし実際大切にしてくれます。
それでも恋人でもつきあっているわけでもないと言われる。

年齢差１４歳、遠距離、毎日彼からメールか電話は来る。
相手の仕事が忙しすぎて休みがなくささやかな時間のために自分が会いにいく状況。
年齢が言えずにいる、
恋人でもつきあっているわけでもないと言われて、でも自分が好きで苦しい。

文面がうまくまとまらないのですが
・年齢差１４歳、彼が恋愛を考えるのがあと２～３年後、
　それだと、５０歳になり子どもも望めなさそう。
・彼が恋人でもつきあっているわけでもないとはっきり明言してくる
　でも忙しい中で本当に優しく温かく包んでくれる。
・遠距離で頻繁に会えない。


自分の気持ちは彼を愛していてずっと一緒にやっていきたいのですが
このような難しい状況で彼とつきあっていってもいいのかどうか、
とても悩んでおり食事も喉を通りません。

うまい説明ができていなくて申し訳ありません。
アドバイスいただけると嬉しいです。

No.9 回答者： yonesuke35 回答日時： 2010/09/26 17:49

現在お互いすきであったとしても恋愛は無理のように思えます。

理由は質問者様の性格が束縛したいというものである事が大きな理由です。

また相手の方も大きな夢を持っているのであれば恋愛はしてはいけないと思います。
さもなければ何も言わずただ支えるだけの女性であれば可能かと思います。
質問者様はくろこに徹することができるのでしょうか？
　質問者様は年齢的に出産は難しいと思います、ですのであらかじめそのことを
相手に理解してもらってから付き合うほうがいいとおもいます。
　

No.8 回答者： kazu19601015 回答日時： 2010/09/07 23:49

あなたの心の言葉を拝見しました。

同じ男性としてあなたの気持ちに回答させていただきます。
彼はあなたを本当の意味で特別な人だとは考えていないと思います。３４歳の男としてはおそらく女性として興味を持って会ってみたけど、恋人へのステップは踏んでいないのでしょう。私も同じようなじだいを過ごした経験があります。　　ただ貴女はある意味本気モードに入ってしまったのだと思いますが、それはただの１人想いだと私は思います。　もう少し時間と、心の距離をおいてみてはいかがでしょうか？　焦ってはいけませんよ。

この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

そうですね。
会ってしまうと、楽しいその時間で全てが崩れてしまうのですが
焦らないように、時間と距離を置けるように...
何とか頑張ってみたいと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/08 13:16

No.7 回答者： marumenu 回答日時： 2010/09/07 21:32

きちんとしたアドバイスではないですが、４８歳で年齢を明かさずにお付き合いしているって、人並みならぬ努力を人一倍してるんだって痛感します。

皆さんのアドバイスは「冷静な判断を」とありますが、「冷静」になれないから困ってらっしゃるんですよね？　まさに「恋は盲目」なんですから。

第三者から見て考えれば、こんな好都合な相手はいない訳ですから、皆口を揃えて「やめなさい！」って言うんだろうけど。。。でも、わかっちゃいるけどダメなんですよね。

格言う私も、そうなのでお気持ちお察し致します。

でも、これから彼からの連絡を１ヶ月に１回のペースで待ち続けても、それが２ヶ月に１回になり、半年に１回になり、そしてフェイドアウト……ってなってもあなたは待ち続けられますか？

彼が自分から会いに来るまで会わないという「駆け引き」もしない方がいいと思います。待ち続けてる自分がみじめだから。

だから、質問者様も他のことに気を向けて「久しぶり連絡が来たようだから、たまには会ってやろうかなっ」くらいの気持ちでいてはいかがでしょうか？
今までの塞ぎ込んでた表情が少しは重荷が取れて軽くなって明るく変われば、また素敵な方に巡り会えますよ。

若輩者が生意気なこと言って失礼致しました。

この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

>「冷静」になれないから困ってらっしゃるんですよね？　
そうですね。

もし彼からの連絡がフェードアウトに向っていくとしたら。。。。
状況は変わるかもしれませんね。
実際に会わない日が多いのですが、今は毎日メールか電話でのご連絡がありますので
それが、自分の心をひきとめるものになっているのかもしれません。

なかなか難しいですね。

急に思いが冷めてしまえるような
そんな状況がやってくるといいのですが...

そうしたら、
>久しぶり連絡が来たようだから、たまには会ってやろうかなっ
こんな風に思えるのではないかと思います。
少し考えてみます。


ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/08 13:11

No.6 回答者： momonnga44 回答日時： 2010/09/06 19:21

水を差すようですが、４８歳という年齢は手や首に表れています。

彼が本当に３４歳かも分からないし、独身なのかもわかりませんよね？

一方あなたの年齢も聞かずに会っても追及しないということは、なんとなく年齢はばれていますよ。

束縛されるのは嫌で連絡は来るのだから、拒否してみる同じように。

恋人でも付き合っているわけでも無いから行かない！これで答えが出るでしょう。

この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

私の場合、見た目が若く見えますが、年齢は容姿に出ていると思います。
彼の年齢は免許証を見る機会がありましたし、一人暮らしなので正しいです。


こちらが引いてみるのもいいかもしれませんね。
少し距離をあけてみようと思います。


ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/07 10:47

No.5 回答者： noname#164823 回答日時： 2010/09/06 14:56

質問者様のお気持ちはよーく分かります。

でも、客観的にみると、彼の方は気が無いように思います。

確かに、20才位の年齢差でも恋愛、結婚しているカップルもいます。
が、彼の方が質問者様に夢中なら、彼の方から会いに来ます。どんなに
忙しくても。

決定的な言葉が「恋人でも、つきあっているわけでもない」ですよ。
ちゃんと本心を言っているじゃないですか。それに、彼が恋人がいないとか
本当の事を言っている確証はないですよ。

ご自分に都合よく解釈しようとするお気持ちも分かります。でも、
なんだかんだと言っているうちに、子どもを産めない年齢になり、
その時気が付いたら、もう取り返しができない年齢になっているかも
しれませんよ。

お辛いでしょうが、この彼は諦めて、というより質問者様から
振った方が傷つかずに済みます。もし、本当の年齢を言って
（年齢を詐称してはいけません）、彼に引かれたら、きっとショックで
立ち直れなくなるかもしれません。心の中で「こんなオバサンだったのか」
と思われたら、ショックでしょう？

それとも、年齢を言って、彼の反応を見てみますか。

無駄に悩んで時間を過ごすより、もっと質問者様に夢中になってくれる人を
探した方がいいですよ。歳相応の相手を、という意味ではありません。
相思相愛になる相手を見つけて下さい、という意味です。子どもを産むなら、
時間を無駄にできませんよ。

この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

彼は今は時間がないのですが、お互いに行き来しながら.. と
言ってはくれています。
ただ今は本当に忙しいため仕事をあけられないのが現状です。

でも年齢はとても気になります。
私は年齢よりも年下に見えることがほとんどですので
実際の年齢ほどとは思っていないと思いますが
なかなか言い出せないでいます。

>子どもを産むなら、時間を無駄にできませんよ。
ほんとうにそのとおりですね。
苦しいです。考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/07 10:44

No.4 回答者： nana0120 回答日時： 2010/09/06 14:24

>しかし、最初は彼のほうが私に会いたいという気持ちが強かったのですが

>「恋人でもないしつきあっているわけでもないのに何故拘束されなければいけないんだ」
単純明快、男(彼)を女(kawashockさん)が「追う」からですよ。
好きが多く重くなった方が負けです。(笑)

男は好きな女の為なら距離など苦に思わないでしょう。
まあ全ての男性がそうするかと言われれば違うとは思いますが、
好きな女性には１分でも多く会いたいと普通思うのではないですか？
それをわざわざ自分の都合で遠くまで来させ恋人の様に濃密な時間を過ごしているにも関わらず、
>「恋人でもないしつきあっているわけでもないのに何故拘束されなければいけないんだ」
こんな言葉を良く吐けますね…。

第三者の私からしたら「都合良く扱われている」としか見えませんよ。
第一恋人でもないと言われているのに一線を越え濃密な時間を過ごしているんですから、
>でも忙しい中で本当に優しく温かく包んでくれる。
そりゃあ忙しくても優しいでしょう。
遠い所を来てくれて疑似恋人の様に出来る相手に男は冷たくはしないでしょう。

でもkawashockさんが今の彼が良い！と言うのなら誰も止めは出来ません。
でも今の彼でも良いと滅私奉公的な気持ちがないと維持は難しいと思いますよ。
試しにもう彼の元へは一切行かずこっちに来て欲しいと言ってみたらどうですか？
彼がkawashockさん会いたさに来るなら本気でしょうが、
仕事などを言い訳にして来ないのならその程度の付き合いだったって事ですよ。
それから一切体の関係も持たなくても(けじめは付けたいとか言って)
２人の時間が濃いものなら良いとは思いますけど。

要するに「与え過ぎ」なんですよ。
(４３歳の私がアドバイスも何もありませんけど)
女が遠距離を会いに行く、
相手の意思も確かめず(自分の気持ちだけで？相手に押し切られ？)恋人の関係になる。
遠い所を会いに行く事や体の関係は自身で割り切っているのなら良いですが、
相手をもう少し冷静な目で見ましょうよ。
>それでも恋人でもつきあっているわけでもないと言われる。
とこんな事言われているんですよ？
熱くなるのは仕方ありませんがもう少し落ち着きましょうよ。

それと彼の言っている事は全て本当ですか？
夢に向かって１日も休まず仕事をしていて、
付き合っている女性もいないんですか？
人間関係は相手を信用する所から始まりますが、
全てを鵜呑みにするのはとても危険だと思います。
遠距離で見えない部分が大きいんですから。
ご自分で書かれた文章を読んでみて酷い扱いだと思われませんか？
彼は優しくありません、自分に動いてくれる相手だけに優しいだけです。

>彼が恋愛を考えるのがあと２～３年後、
こんな不確かな事はありませんよ、
その相手がkawashockさんだと決まった訳でも当然ありません。
もう少し自身の心身を大切にされた方が良いとは思いますが、
熱くなっている今は難しいかも知れませんけど。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

彼は自営業で無休ですので、お休みはほとんどない状態、
時間があるとすると仕事が終わった後、夜８時や９時ぐらいからになり
そのあとは家に戻っているようです。
今は、私が彼のところに行っている回数が多いこともありまして
お部屋からは女性の香は全くしないです。（ただ、外で会っていれば別なのですが）

でも。nana0120さんがおっしゃるとおり、
お金と時間を使って会いに行っているのに
(普通であれば、それだけでもどういう
気持ちで来ているかわかっていると思うのですが）

少し.... 距離をあけてみるのもいいのかもしれません。


ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/07 10:39

No.3 回答者： tpg0 回答日時： 2010/09/06 13:04

良くありがちなパターンですね。

男って、個人差があるかも知れませんが、恋愛感情なしに女性と交際出来るものです。
正直、身体の関係だけでも何とも思いません。
それに対して、女性って直ぐに恋愛感情を持ってしまい、交際相手を恋人のように思ってしまうので束縛したくなったり、嫉妬したりします。
恐らく、相手の男性は興味本位で逢いたかっただけと思います。
そして、アナタが彼に恋愛感情を持ってしまったのです。
アナタが何れ程若づくりでも、彼は薄々(年齢)気付いてると思いますが、彼に特定の恋人がいないなら、アナタは遊ばれる可能性が高いですね。
今後、彼に若い恋人が出来たなら、彼にとってアナタは邪魔な存在になるのは間違いないです。
アナタにとっては酷な事ですが、彼に夢中になる前に冷静に判断すべき時期です。

この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

>相手の男性は興味本位で逢いたかっただけと思います。

私もそれに対しては思うところがありましたので聞いてみたのですが、
どちらかというと先方の方からのアプローチが凄かったですので
あまり思ったことはありませんでした。
お会いする前に、ほとんど毎日メールと電話をしておりましたので
そんなに軽い人には思えなかったのですが、もしかしたらそうなのかもしれません。

つらいですが、冷静に考えてみます。

お礼日時：2010/09/06 13:44

No.2 回答者： noname#142920 回答日時： 2010/09/06 12:46

こんにちは。

３０代既婚女性です。

？？
セックスはしてる、ということで、
＞恋人でもつきあっているわけでもない
ということなら、それは見方によってはセフレということではないでしょうか？？

はっきり明言している以上、責任は取らなくていい。
でも、あなたが自分を好きなのは分かるので、濃厚な時間は過ごす。
楽しいですからね。
…都合がいいというか、うーん。


セックスがないのなら、かなり仲のいい友人、ですね。
kawashockさんに都合よく甘えては来てると思いますが。

＞恋人でもつきあっているわけでもない
なのがいやなら、告白してお付き合いを申し込む、でいいのではないでしょうか。

＞それだと、５０歳になり子どもも望めなさそう。
４８歳の今も、「望める」と言えてしまうほど簡単ではないように思いますが…。
子供が第一なら、今すぐ結婚子作りが出来ないといけなくはありませんか？


＞自分の気持ちは彼を愛していてずっと一緒にやっていきたいのですが
　このような難しい状況で彼とつきあっていってもいいのかどうか

ものすごくすっぱり言ってしまうと、
・何歳になっても、いずれ他の人に行ってしまってもいいのなら、このままずるずるする
・付き合うのかどうかはっきりさせる、告白する
のどちらかかと思うんですよ。
でも、後者のほうは、すでに
＞恋人でもつきあっているわけでもない
と言われている以上、もう振られているんですね。私の考え方では。
なので、真剣に告白しても、同じ答えだと思います。年齢も、マイナスにしかならないと思います。

仕事で忙しい、恋人はいない、…本当でしょうか？
束縛されたくないってはっきり言う人ですから、私が思うに、同じような女性が複数いてもぜんぜん不思議ではないです。

＞私の方が会いにいって会うしかないので
っていうのも、なんだかな、って感じです。


「“おつきあいする”という選択がないのなら、引く」というのが賢明かと思います。
今の状態では、kawashockさん生殺しですから。

中谷彰宏氏とか、彼にかぶれていた男が、こういう自分に都合のいい関わり方を提案してきますね…。
「恋愛」だけしたい、互いに束縛されたくない、という女性でないとこういう男性はきついですよ。

この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

相手からは１か月に一度は会いたいとも言われており、
それがつきあいでなくて何なのか、友人として会うには親しすぎる感は否めない。

でも、おっしゃるとおりの生殺し状態で、
とてもつらい状態が続いております。
今はとてもつらいですが、冷静になって考える必要があるのかもしれません。
ありがとうございます。

お礼日時：2010/09/06 13:50

No.1 回答者： wr_limited2004 回答日時： 2010/09/06 12:22

キチンと自分の年齢を告げて、許容してくれる相手なら付き合ってください。

いくら好きでも嘘や隠し事はいけないと思います。

万が一、別れることになっても、あなたなら大丈夫だと思いますよ。
魅力のない疲れた女性に男は寄ってきません。
あなたは魅力を持っているのでしょう。

あなた自身、そして彼のことを考えるなら、早く事実を整理したほうが良いと思います。

なんとなく、こんな回答がくると思っていたでしょう・・・・。
恋愛に年齢は関係ないと思うけど、後ろめたい気持ちで付き合うのは、ちょっと・・・ね！！

この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

おっしゃるとおり、早く事実をお話しないと...
そうは思っておりました。

ただ、最初は、こんなに自分がのめりこまないと思っていましたので
言う必要もないと考えていたのです。
それが今になっていろいろ言えなくなってきてしまって。。。

勇気を持ってお話するか
その前にお別れするか。。。選択肢は限られていますね。
ありがとうございます。

お礼日時：2010/09/06 13:53