彼女のできた男友達に、今まで通りの友情を求めるのは私のわがまま？

彼女のできた男友達に、今まで通りの友情を求めるのは私のわがまま？


おはようございます。
朝からの話題には少し重いかもしれませんが…

私は20代女性ですが、大親友の男性に、彼女ができました。
それまでは、ものすごく仲良くて、つきあってはいないものの、ご飯を食べに行ったり、ドライブに行ったり、ショッピングに行ったり、疲れたーといって電話をしてみたり、かなり気軽に遊んでいました。
お互いに彼氏彼女がいた時期もあり、その時は普通に相手の話をしていました。

双方争いごと嫌いだったため、喧嘩こそはありませんでしたが、溝ができかけたことはありました。
それでもよくいろいろ話しましたし、大親友です。

それはもう、友達というより兄弟のような気安さでした。

その男性に彼女ができました。
そのとたん、電話はだめ、メールもだめ、メールや着信の履歴は消してくれ。
しゃべるのも嫌だと言われる、言われました。

少し前まで彼女の愚痴を言っていたはずなのに、付き合い始めたとたん、彼女第一になってしまったのです。

もちろん、好きだからこそ言いたくなることもあったと思います。
彼女第一になるのも、普通だと思います。

私も、その男性と出かけるのはやめにしようと思っていましたし、彼女にはそれなりに配慮する予定でしたが、なんだか一方的に言われたのがすごく腹立たしくて…
（その男性も、配慮がなかったとは言っていますが）

でも、彼女のためにそんなにきっぱりと親友を切ってしまうものなのですか？
新しい恋愛は古い友情よりも大切にしてしかるべきなのですか？


私はあまり嫉妬しない性格のため、彼女の気持ちをきちんと理解できません。
もし私が彼女の立場だったら、「彼の大切な人間関係は、私も大切にしたい。枷になりたくない」と思う性格なのです。


「友達以上恋人未満」という言葉がありますが、私にとってその男性は、彼氏にするのがもったいないくらい大切な友人でした。

（一緒にいるのは楽しいし楽ですが、）
たくさんしゃべりたいわけではない。
遊びたいわけでもない。
ずっと一緒にいたいわけでもない。
彼女との仲を邪魔したいわけではないのです。

ただ、心の奥深くで変わらず親友でいたい、たまにしゃべるくらいはいいじゃないと思うのに、それを望むのは私のわがままなのでしょうか？
その男性は、私と彼女を、両方大切に思うことはできないものなのでしょうか？


長文で申し訳ありませんが、ご意見いただけたらと思います。

No.9 回答者： makaay5 回答日時： 2010/09/27 00:35

まぁ他の方もいわれておりますが、彼と質問者様では価値観が違うわけです。

置かれている状況も違うわけです。質問者様に彼氏が出来ても、質問者様は彼との友情を大事にするでしょうね。彼はそういう人間ではないかもしれませんし、そういう人間であっても彼女の束縛が厳しすぎて出来ないかもしれません。あえて彼女のために大切な友情でさえも破棄することが、彼女への無二の愛情の示し方なのかもしれません。

逆にいえば、親友と呼べるくらいに親密だからこその質問者様への甘えという場合だってあるでしょうね。「あいつだったらわかってくれるはず」という感覚です。質問者様は彼が質問者様との友情をないがしろにしている・敬意を払ってくれていないと考えるから寂しいのでしょうが、必ずしも質問者様の想像が正しいとも限らないと思います。質問者様が彼を無二の親友と心から信じているならば、多少の傍若無人な振る舞いがあっても笑って許してあげてもいいかな？とは思いますけどね。

両方を大切に思っていても、それを実行出来るとは限りません。世の中の全ての女性が質問者様のように友情に熱かったり、寛容ではありません。私は出来る！というのは構いませんが、それを彼の恋人までに求めようとしても不毛なことだと思います。寂しい気持ちになるのに共感はおぼえますけどね

No.8 回答者： robin2006 回答日時： 2010/09/21 07:44

すみません、少し訂正です。

>質問者さんは、「私が彼なら」という言い方をされますが、彼はあなたではありません。

質問者さんが書かれたのは、「私が彼女の立場だったら」でしたね。下記のように訂正します。

質問者さんは、「私が彼女の立場だったら」という、自分を違うスタンスに置き換えた言い方をされますが、彼も彼女もあなたではありません。

No.7 回答者： robin2006 回答日時： 2010/09/21 07:27

友情が何かということについては人それぞれの考え方があって、どれが正しいという事はありません。

質問者さんは、「私が彼なら」という言い方をされますが、彼はあなたではありません。
考え方も違って当然です。

友情を大切にするとは、あなたの価値観を絶対なものとして、彼に押し付ける事ではありません。
例えそれがあなたの意に沿わないものであっても、彼が選んだ事です。
彼の価値観を尊重してあげましょう。

年齢を重ねていけば、人間関係も変わっていきます。大切に思うもの、守らねばならないものも増えていくでしょう。いつまでも、質問者さんの気に入る関係のままではいられないのです。

彼女という存在がいる以上、彼が彼女の価値観を大切にするのも当然です。
あなたへの友情と彼女への愛情のどちらを優先するかは、彼が選択する事。
それが気に入らないからと言って、無理矢理変えさせようというのは自分勝手です。
まして、直接関係ない彼女にまで、あなたの価値観を押し付ける事はできません。

質問者さんが主張されているのは、ご自分ではたいした事ではないと思っても、「彼女、彼の考えより、自分の考え方を優先しろ、自分を大切にしろ」になってしまうのです。それが友情ですか？

質問者さんが言うとおり、心の奥で変わらない友情を感じてあげるだけで十分だと思います。
思うのは自由、でも、相手にこうして欲しいと望むのは、相手が同意しない限り、わがままになってしまうのです。

また、友情という言葉でカモフラージュされていますが、嫉妬という感情は恋愛に限った事ではありません。兄弟でも、ライバル同士でも起こります。気づいてないのか、あえて無視されているのかわかりませんが、ご自分の今の気持ちが嫉妬に基づいたものである事を自覚された方がいいと思います。

No.6 回答者： beansoogui 回答日時： 2010/09/19 14:52

厳しいようですが、その男友達さんが彼女と別れるまでは今までの交友程度は望めないものと考えます。

ご自分と彼女を両方大切に思う・・というのは、ちょっと？？？と思いました。
恋愛と友情は別物ですし、極論から言いますと「男友達の体以外は共有」されたいのでしょうか？
そのような女友達が自分の彼氏にいたら、彼女さんはきっと嫌な思いをなさることと思います。
メールや会うことも男友達から拒否されているということで、彼女さんはすでに何か嫌な思いをなさっているのかもしれません。
私は男友達の判断は正しいかと思ったのですが・・・


「彼の大切な人間関係は、私も大切にしたい。枷になりたくない」と仰っておりますが、彼女さんがそう考えているとも限りません。文章を全体的に読ませていただいて、辛口になりますが、そこまで妻面をしなくてもいいのではないのでしょうか。
「彼の大切な人間関係は、私も大切にしたい。枷になりたくない」という気持ちを、彼女さんにも持て！ということなのでしょうか。
彼の大切な人間関係＝質問者様・・・のことですよね？
自分で自分のことを「大切な人間関係」と思い込むのは、男友達にも非常に負担であると考えます。

異性の友人関係の問題というのは非常に難しいと思います。
お互いに彼氏・彼女ができて、もしその相手が嫌な思いをするような友人関係であれば、いっそのこと付き合っちゃえばいいのに・・・と思い込むような事例もあります。

本当に男友達のことを大切に思うなら、その彼女さんの気持ちもお考えになったほうがよいかと思います。自分のせいでもし男友達が分かれることになったら原因は質問者様になることも考えられます。
それではお互いに嫌な思いを残してしまうだけになってしまうので、それは回避して頂きたいです。

No.5 回答者： tttyyyuio 回答日時： 2010/09/19 12:49

＞ただ、心の奥深くで変わらず親友でいたい、たまにしゃべるくらいは

＞いいじゃないと思うのに、それを望むのは私のわがままなのでしょうか？

↑望むだけならいいんじゃないですか？
彼に連絡を取ろうとするのはあなたのわがままだと思います。


＞その男性は、私と彼女を、両方大切に思うことはできないものなのでしょうか？

↑そもそもあなたは彼の恋人でもなんでもないんですから
彼女と同じように扱って欲しいと望むこと自体がナンセンスでしょ。

No.4 回答者： Tori_30 回答日時： 2010/09/19 11:16

＞新しい恋愛は古い友情よりも大切にしてしかるべきなのですか？

うん。当たり前だよね。

誰が自分の事を一番に思ってくれない人と付き合おうなんて思うだろう？
お互いに一番強い感情をぶつけ合うのが恋愛だよ。
お前が好きだ、貴方が好きだ。それが恋愛。
人間は神様じゃないんだ。無償の愛などあり得ない。
相手が自分を一番大切に思ってくれる、思って欲しいと願うからこそ、相手を一番大切に思う。相手を一番大切に思う自分の気持に、ちゃんと応えて欲しい。お互いに求め合うからこその、人間としての愛なんであってさ。
お互い幸せになろうと思うなら、相手の気持にだって応えなくちゃいけないだろ、そりゃ。


キツイ事言うけどごめんね。
貴方の言葉には矛盾があるね。どうしてウソをつくの？

＞もし私が彼女の立場だったら、「彼の大切な人間関係は、私も大切にしたい。枷になりたくない」と思う性格なのです。
それって今回の場合にも当てはまるだろ。彼の彼女さんは、彼にとって大切な人間関係だよ。大切にしてやらなきゃいけないんじゃないの？それが貴方の望みなんじゃないの？
その通りの申し出に対して、何故腹を立てる必要がある？おかしいじゃない。

＞私はあまり嫉妬しない性格のため、彼女の気持ちをきちんと理解できません。
今回の事は嫉妬でしょ。嫉妬＝執着。嫉妬しない性格なのであれば、今回の事だってさらりと流せたはず。

＞私にとってその男性は、彼氏にするのがもったいないくらい大切な友人でした。
要はこれなんだよね。貴方にとって一番大切な人は、貴方が今まで付き合ってきた人達（彼氏さん達）じゃなくて、彼だったんだよ。だから、今までしなかった嫉妬を貴方はしている。
そこまで大切な友人だったのなら、それこそ付き合ってしまえば良かったのにね。そうすれば、今回のような事は起きなかった。
何故二人は付き合わなかったのだろう？その辺に、貴方と彼、二人の埋め難い溝があるんだと僕は思うけどね。

No.3 回答者： peri1005 回答日時： 2010/09/19 09:41

残念ですけど距離を置くべきなのでしょうね。

その男性はこれまでと同じくしたいと思ったとしても、相手である彼女にしてみれば他の女性と仲良くしている姿をみせつけられるような感じにとられれば面白くは無いでしょう。ちょっとしゃべるくらいも同じなんでしょう。彼女にしてみれば自分のほうだけを見ていて欲しいという気持ちがつよいのだと思います。こればかりは責められません。せっかくつきあいはじめたところで関係悪化させるのはその男性自身だって望んではいないと思います。

どんなに邪魔をしたくない、彼女優先でいいといったって、こればかりは彼女の意思です。
嫌だといわれればそうせざるを得なくなるのは当たり前のことです。それを曲げさせようというのは「親友」という立場ではあまりにも弱すぎます。貴女は彼の彼女ではないのです。どうしてもいやだと言うのならその男性の彼女に立候補してみてはいかがでしょう?　そうでなければ困難なことです。

一歩引いてください。貴女にしてみても何もしていないのに邪魔者と認識されるのは望んでいないでしょう???男女間での友情というのは恋愛感情に負けてしまうものです。自分はそうでも相手は違う。それぞれ違う人間だからです。諦めが肝心です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞「親友」という立場ではあまりにも弱すぎます。

恋愛って、そんなにご大層なものなの？
今まで培ってきた人間関係を「切って」まで、彼女に尽くすのが美徳なの？
って思うんですよね。

まぁ、おっしゃる通り、世の中にはいろいろな人がいて、男女間の友情を大切にしたいと思う私のほうがレアなのかもしれませんが……


＞貴女にしてみても何もしていないのに邪魔者と認識されるのは望んでいないでしょう???
という点に関しては、諦めています。
他の方の回答には　彼女と私は「友人」と記したのですが、私は彼女にものすごく嫌われているみたいで（それを周りに悟らせないテクは尊敬に値します）。

原因は、私の空気が読めないことらしいのですが（自覚しています。といっても、気がきいたことが言えないとか、たまに間違った発言をしてしまうとか。その発言を周りの人が気にしないのが、さらに腹立つみたいです）
おそらく、2種類の嫉妬が大きいらしいです（彼談）
（１．私の元彼と彼女が浮気中に、私が元彼をふったこと　２．今回の件）
彼女に私を邪魔と思うなと思っても、その点は無理みたいです。

こんなことを書いている時点で、「あー私も彼女のことを嫌いになっちゃったんだな」と少し寂しいですが

＞諦めが肝心です。
本当に、そうかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/19 19:31

No.2 回答者： noname#118043 回答日時： 2010/09/19 07:30

珍しく男女間の友情が成立していたパターンですね

貴女の親友は彼女第一になってしまったのでしょう。仕方ないです
実は同性同士でも友人と疎遠になったりします。
あれほど厚い友情があったはずなのに…年寄りになろうが連れだって言ってたはずなのに…
というほどにのけ者になります

悩み事も恋人に話すし、遊びに行くのも親友と行くより恋人が良いと付き合いが悪くなります

女性が特にその傾向が強いですけど、男性でも当然そんな彼女が愛しくて自主的にベッタリになる男もいます

あれだけ助け合ってきたはずなのにと結構腹が立つ時ありますよ

私が質問者さんの立場なので共感しますが
人生に挫折しかけた時にも助け合ってきた友情を無かったかのような扱いをする友人に対して怒りを感じますが
諦めの域に達してます

今は距離をおくけど貴女の中の友情が本当にまだあるなら、長い人生で恋人だけにべったりの時期は一時的なのでそれが収まった時にまた友情を温めたら良いと思います

私がそう諦めてます（苦笑）恋人より親友に対してムカつくんですよ

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

悩み事を話すことが少なくなるのも、出かけることが少なくなるのも、当然だと思うんです。

ただ、この件について話をしたときに、こちらの不満をかなりぶつけてしまったんです。
「なんで私をそんなに軽んじるの!?」と。

そうしたら、なんか私の機嫌取りみたいなことになってしまって、それがすごく悔しくて…
そんな気を使った関係になりたくないのに。
どんな話でも気軽に話をできるのがよかったのにって。


＞あれだけ助け合ってきたはずなのにと結構腹が立つ時ありますよ

そうなんですよね。
「この人だけは、兄弟のような人だから、恋人にはなりえないから、信頼してよ」と
彼女に毅然と言ってくれたらよかったのにって思う気持ちもあります。
（実際私は元彼にそれを言ってたんですが）

＞今は距離をおくけど貴女の中の友情が本当にまだあるなら、長い人生で恋人だけにべったりの時期は一時的なのでそれが収まった時にまた友情を温めたら良いと思います

そうしたいと思います。
彼女がいてもいなくても、こちらに彼氏がいてもいなくても、ずっと仲良いよね、
何があってもお互い味方同士だよねって言った仲です。

男女間の友情には今回のようなことは必ず付いて回ると思って、それでも友情を大切にしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/19 19:08

No.1 回答者： lv4u 回答日時： 2010/09/19 06:56

男性です。

>>私も、その男性と出かけるのはやめにしようと思っていましたし、彼女にはそれなりに配慮する予定でしたが、なんだか一方的に言われたのがすごく腹立たしくて…

まあ、そう感じるのはわかります。長年、友人だった女性どうしで、映画とか食事の約束をしていても、恋人とのデートが入ると、恋人優先にし、自分との約束を無しにされたら、腹たちますが、それの異性版、拡大版みたいなものでしょうか？まあ、しかたないでしょう。

>>ただ、心の奥深くで変わらず親友でいたい、たまにしゃべるくらいはいいじゃないと思うのに、それを望むのは私のわがままなのでしょうか？

まあ、そうだと思います。

>>その男性は、私と彼女を、両方大切に思うことはできないものなのでしょうか？

その男性が両方を大切に思うことはできても、男性の彼女は、そうは思わないことも多いでしょうね。

友人関係だった男女が「恋人いても、既婚者になっても、この程度はいいじゃあない？」と思うことはあると思います。実際に他人に聞いても「その程度なら、いいと思うけど・・・」という答えがくることもあると思います。

でも、人の心は変わりますし、自分でコントロールできなくなることも多いです。そうなったとき、世間の常識を超えた行動をするようになって、ストーカーから傷害事件や殺人事件に発展したりしますからね。また、友人の恋人を取るって話は、わりにあるようですし、取ることが好きって人も存在しますからね。

まあ、その男性が恋人と別れて、元の友人関係に戻る可能性もゼロではないと思います。ちなみに、その男性をあまりに想っていると、源氏物語にあるように、貴方の生霊が、彼あるいは、彼の恋人のところに飛んでゆくことになるかもしれませんので、ほどほどにね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

わがまま…なのですね。
彼女と私は普通に友達ですし（今となっては友達とは言えないかもしれませんが／涙）、
私が恋人をとったりする性格ではないとわかっていると思っていたのですが…

よく考えてみると、彼女は私の元彼と浮気をしていたという過去があるのです。
（まぁそういう過去があるから、なんでそんな女のために私が引かなきゃいけないんだ！と思う面もあるのですが）
そんな彼女ですから、彼女が私のことを邪魔と思うのも無理ないのかもしれません。


一時期かなり腹は立っていましたが、今は落ち着きました。
御息所のように溜めこむ性格ではないので、その心配はなさそうです(笑)

ただ、これは私がずれまくっているのか？　というのが疑問でして、皆様のご意見を聞きたかったのです。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/09/19 18:43