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夫の不倫が原因で、前妻が自殺したことがわかりました。

30代の主婦です。再婚です。

最初の結婚は私が離婚、夫は死別で、どちらも連れ子がいるのですが
私が夫の子を妊娠したのを機会に籍を入れました。
いま、家族は楽しくやっています。

夫も申し分ないパパをしてくれていて、
私の連れ子(息子)のこともとてもかわいがってくれています。
もちろん、私と夫の間に生まれた赤ちゃんもすごくかわいがっています。

夫は、私がその赤ちゃんを身ごもる前から「結婚しよう」と言ってくれていたのですが
私は、「夫の前妻が自殺した」という事実にひっかかっており、
なぜ二人の子供を残して自殺しなければならなかったのか、という理由が不明なまま
籍を入れるのはこわい・・・と思っていました。
夫は「彼女はうつ病だった」としか言わず、自殺理由はわからないといっていました。

夫に説得され、赤ちゃんが生まれる直前に籍を入れたのですが、
そのあと過去の事実がわかりました。

前妻が自殺する3年前から職場の女性と不倫しており、
自殺したあとも半年くらい関係が続いていた、ということです。
その彼女が他の人と結婚して関係が終了したようですが、それが5年前のことです。
なので、私が夫と知り合う3年ほど前のことです。(かぶっていません)

夫は以前、「前妻はぼくの同僚と不倫していたと思う」と言っていて、
前妻は夫のことをあまり好きではなく、男性関係でいろいろあやしかった、と
聞いていました。追求はしなかったそうですが・・・

もしそうだったとしても、夫も不倫していたなら同罪ということになり、
結局、妻を自殺させてしまい、子供たちに一生悲しい思いをさせることに導いたのは
彼にも原因があったといえます。

しかし、それはあくまで過去のことで、私が夫を責めるのもおかしいですし、
夫はその過去を教訓として、「今度はそんな失敗はしない」と
自分を戒めていたら、それでいいのです。

ただ、心情的に「いまは新婚で私に目が向いているけど、
また不倫をするのでは」とどうしても疑ってしまいます。

夫は、私がその不倫の事実を知ってしまったことを知りません。
「不倫なんてばかげたこと、僕は絶対にしたことないし、することもない。
信じて欲しい」といいます。

しかし、過去を知ってしまった私はどうしていいかわかりません。
夫を信じていきたいのですが、裏切られたときのショックを想像すると
涙が出そうなほどつらいです。

夫に、私が不倫の事実を知ってしまったことを秘密にし、
このまま信じているふりをして夫婦生活を続けることが最良の道でしょうか。
ご意見いただければ幸いです。

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A 回答 (15件中1~10件)

貴女の落ち込む気持ちは理解いたします。



しかしながらもうすでに結婚生活が始まっています。結婚前ならともかくも、現状から先で未来をかんがえていかなければ何も進むことはないのです。

誰しも過去はあります。貴女にだって過去というものはあります。
前妻が自殺していることはショックでしょう。不倫の事実もあったことをきけばなおさらでしょう。
でも今はどうなのでしょうか?

前の質問にてピアニストとのことが書かれています。浮気を疑ったようですが1人でライブにいって1時間ほどで退出している人間に深い関係などもてますか?疑心暗鬼になるのはわかりますが、さすがに飛躍しすぎの面があることは否めません。疑ったらキリがないことなんです。
夫婦間のコミュニケーションがとれていないのも貴女が苦しむ原因の一つになっているかと思います。

事実を知ったことは内緒にしておいたほうが今はいいですね。
ただし、もしご主人に女性関係ができたと確実に証拠がでたときは、このことを元にして攻撃することも可能です。離婚覚悟の上でですけどね。

選んだのは自分です。ご主人が今後どうするかによって態度を変えてください。
どんな人でも間違えるケースはあります。ただそれが本当にやってはいけないことである場合、激怒するのは当たり前のことですし、最悪は離婚もありえます。でも最後までじっくり待ってから反撃するのでないと相手に対する効果は得られません。

様子見のためにしばらくこのままの状態を続けていくことをお勧めいたします。
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この回答へのお礼

彼は自分が理想とする人間像をつくり、
それを私の前で演じているように思えます。

私はそんな虚像を愛しているのではなく、
彼のそのままの姿を愛したいと思っています。

それを彼にわかってほしいのですが、
過去の嘘がばれてきたり、今でも小さな嘘をつくところをみると、
嘘をつく癖はなかなかなおらないのかもしれません。

自分が選び、結婚した相手として
過去を許し、これからを信じたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/15 09:48

家族の誰かが自殺した場合、その残された家族が罪悪感を感じたりします。


反対に、大切な子供を残して自殺する母親って、勝手すぎます。
いくら夫が不倫したからって、それで自分の生んだ子供を放棄し、自分だけ死んでしまうなんて
子供の心を考えたら、母として自分だけ死んでは行けない事ですよ。

夫が不倫してた場合「夫が死に追いやった」とかで夫が責められるけど、私は違うと思う。
「傷ついた者勝ち」みたいな、さっさと死ぬなんて、その「原因」が夫にあったとしても
それが全てではないはず。

自分の大切な人生が、夫または他者によりのみ、死に追いやられるなんてありえないです。
ましてや、大切な子供を置いていく母親は、自分の苦しさしか考えてない。
だから自殺したのは、夫のせいじゃなく、彼女自身の自己責任なんです。

あなたは、自分の選んだパートナーに、そんなこんなで自信が無く、揺れ動いてるみたいだけど
あなたの確かな目で現実の彼を見て、彼の人間性を、あなたがどう掴んでるかが、重要なはずでしょ?


「しかし、過去を知ってしまった私はどうしていいかわかりません。
夫を信じていきたいのですが、裏切られたときのショックを想像すると
涙が出そうなほどつらいです」

現在、何の問題も無くやってるのに、あなたの妄想により、今の幸せな結婚生活も
崩壊しようとしている事に、気がついた方がいいです。

過去を知って、私はどうしたらいいか~
なら、率直に、その「過去」の話を彼に聞けばいいじゃないですか?
そんなこともきちんと聞けない夫婦なんてって、思いません?

過去過去って言ってるけど、現在の現実の彼をしっかりと見たらどうですか?
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この回答へのお礼

あたたかい回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/15 09:45

我慢できないので書かせて下さい。

 

恐ろしい男ですね。
前妻を死に追いやったのに、まだ女の尻を追いかけてるのか!!

あなたもあなたです。

彼の連れ子の気持ちを思うとぞっとします。
母親が父親のせいで自殺。
数年も経たない内に「腹ボテ」の女を家に入れた。

「無神経な女」と「なんの面識も無いガキ」と
ステップファミリーにならなくちゃいけない。
ギャンギャン泣きわめく赤ん坊ももれなく付いてくる。

貴方も本当におめでたい方ですね。
こう思っているのは貴方だけです。↓

>夫も申し分ないパパをしてくれていて
私の連れ子(息子)のこともとてもかわいがってくれています。
私と夫の間に生まれた赤ちゃんもすごくかわいがっています

------------------------------------------
「新婚の妻に内緒で、気になる若いピアニストのライブに行き、
気を惹こうとした」
ことになります。
ちなみに、その日の夫からのメールを調べてみると
「これから残業がんばります!」でした。

何をがんばるのか・・・そのときのウキウキとした彼の顔を想像すると
むしょうに腹が立ってきます。
「何の関係もないからいいじゃないか!」と逆ギレしていましたが、
関係をもちたくてそういうところに行くんじゃないでしょうか。

参考URL:http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6199805.html
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/15 09:45

如何も相談者様の帯主様は、(世帯主様)ご自身が不倫をして来たと言う事実を、奥様に擦(なす)り付けている様な気がします。

全て“死人に口無し!!”。
>前妻は僕の同僚と不倫していたと思う…
此って世帯主様の事を、其の侭前妻様に置換えているだけに過ぎません。其の証拠に前妻様が自殺なさった後も、未だ不倫が続いていたのでしょ?? 
前妻様の存在って、一体何だったの?? そして前妻様の自殺の意味って、一体如何言う意味が有ったんだろう?? 前妻様が命を掛けて、世帯主様に抗議??←言葉が正しいか??否か??は判りませんが…したにも関わらず…です。
そもそも世帯主様は、何故其の不倫相手様と再婚しなかったの?? 
其の女性が他の男性と結婚した事で、不倫が終った…との事ですが、ならば不倫相手様も、世帯主様と他の男性との二股を掛けていたと言う事??
もしそうだとすると、凄い修羅場な話ですよね?? 前妻様の存在や自殺と言う行為が、とても無駄に思えて来ます。

世帯主様が、前妻様の自殺の原因が判らない…と言っている事自体、変な話です。
若しくは本当は自殺の原因を知っている可能性も有りますよね?? 其が自分に有る事を知っているからこそ、相談者様には言えないのか?? だから其が後ろめたさに繋がっているのか??…等と、色々と勘繰ってしまいます。
如何も世帯主様は、自己中な性格の様ですので、元不倫相手様との復活愛も可能性が有ると考えてみた事が有りませんか?? 

世帯主様の御両親様は、前妻様の自殺原因や不倫相手の存在は、ご存知ですか?? もし其等の経緯を、義両親様がご存知なら、世帯主様に内緒で聞きに行く事は出来ませんか??
その事で此からの相談者様の対処の仕方(方針)の突破口として、一歩前進する様な気もしますが…

如何も私は、前妻様が自殺なさったにも関わらず、相変らず不倫相手様と続いていた事に、凄く不信感を抱くし、如何しても拘(こだわ)ってしまいます。其が世帯主様の人格の全てを物語っている様な気がします。普通の人間の感性なら、前妻様が自殺と言う亡くなり方をすれば、不倫の続行なんて出来ませんよ!! 私は其の話を聞いた時点で、世帯主様の人格否定を、100%してしまいます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/15 09:44

>なぜ二人の子供を残して自殺しなければならなかったのか、という理由が不明なまま


籍を入れるのはこわい・・・と思っていました。


一度結婚に失敗しているのに、なぜこういう不安を抱えたまま避妊せずHするんでしょうか?
今更過去がどうだああだと責めてもしょうがないと思いますよ。
お子さんの事を第一に考えてあげて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/15 09:44

他の回答者さんも仰ってますが ろくな男じゃないと思いました。



まぁ今さら ゴチャゴチャ言っても仕方ないですし
過去は過去で消せないもんだし もし旦那さんがまた不倫でもして裏切られた時に考えたらいいじゃないかなと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/15 09:43

別に過去に浮気、不倫した事があるからと言って必ずまた同じ事をするとは限らない。


逆に、過去に一回もそんな事した事がない人だからと言って、これからも絶対しないとは限らないだろ。
でも、分からないな。あなたは何が聞きたいんだろう?
前妻の自殺原因になったのかも知れない不倫を、前妻が亡くなった後も続けていた人の神経を疑うのならまだしも、それは過去の事だからそれはそれで良いと言っているし。。。前妻の自殺の話は、彼が不倫を隠していた事の前振りであって、本当は不倫をした事のある人だと知って信じられなくなった、という事なのかな?
まぁ、確かにその事を彼に聞いてしまえば、彼自身が、あなたから前妻の件で責められていると捉えてしまってもおかしくないしね。
あなたが過去の不倫の事実を知ってしまったと言えば「不倫なんてばかげたこと、僕は絶対にしたことないし、することもない。」と言っている彼の面目を潰してしまう事にもなるよね。不倫した事を隠した原因が原因なだけに簡単に聞けるような事でもないしね。
でも、あなたが前妻の自殺に絡んだかも知れない不倫について追及するつもりも責めるつもりもなくて、ただ単に、不倫をした事を隠した、という事に重点をおくのなら、それは世の中の人達が多かれ少なかれ悩んでいる事と大して変わらない事だから、今の生活に満足しているのなら悩むだけ無駄な事だと思うよ。未来の事なんて誰にも分からない。「不倫なんてしない」という言葉を信用出来ないのならそれまでだろうし、まだ起きてもいない未来を心配するがあまり、今の現実を見れなくなるというのは本当に馬鹿げている話だと思う。今ある現実を大切に出来ないで未来も何もあったもんじゃない。
でも、今ある現実、未来を大切にする為に、過去に戻る、という事はあっても良いと思う。いつまでも過去にこだわってばかりいてはいけないけどね。要はそれを相手にどう伝えれるかだろうね。
難しい問題だけど、自分自身、納得のいく生活を過ごせるように答えを出してね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/15 09:43

あなたの過去の質問読みました。

最低な男。
もう勘弁して下さいよ!!

●ちなみに彼の子供たちや彼のおかあさんも、私たちの結婚に反対しています。
 ⇒当たり前でしょ!!

●旦那50代 
(⇒50代でできちゃった婚!唖然としました。
  避妊の方法知らないの)

●前妻はご主人と同じ墓に入りたくないと言っていた。
 (⇒それだけ前妻はご主人に苦しめられていた)

●ピアニストと浮気...

●旦那の連れ子、高校生と中学生。
 (⇒前妻が自殺した時は多感な時期。
母に死なれて不安定な思春期の子供を放置。不倫継続...)

もう勘弁して下さいよ.....
こんな男に子供が授かるなんて、神様間違っています。

------------------------------------------------

先妻は、自殺前に夫との離婚を希望しましたがそれが受け入れられず、
また一緒の墓に入りたくないと言っていたらしく、遺書にも散骨を希望する
旨が書かれていたそうです。
ちなみに彼の子供たちや彼のおかあさんも、私たちの結婚に反対しています。

-----------------------------------------------
うそつきな主人に疲れました。
30代後半の主婦です。(再婚同士、主人は50歳)
主人は、女性関係で過去にさまざまな小さなうそを積み重ねてきました。

参考URL:http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5465157.html
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/15 09:43

まず前妻さんの自殺はうつ病が原因ですので旦那さんの不倫は分けたほうがいいと思います。


勿論不倫がうつの原因になったかもしれませんがそれだけじゃないかと思います。
世の中の不倫されてる奥さんが皆うつを患う、というならわかりますが。
奥さんの自殺=旦那のせい、と結論付けるのは早急ではないかと思います。
過去の事実はどうやってわかったのでしょうか?
第三者の話では客観性がないかもしれません。
他人の話に翻弄されずご主人本人と率直に話し合ってはどうでしょうか。
今のままどこかで不信感を抱いたままでは苦しいと思いますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/15 09:42

これはショックですね…



どうやって過去を知ったのでしょう?
なんにせよ、旦那様は事実を言わなかったわけですね。
言えば、引かれる事実だとわかっていたんでしょう。


私は、今の旦那様を信じて、生活していくしかないのかな?
と思います。
だって、過去を気にしながらも、婚前妊娠し、押し切られて籍を入れてますよね?
どんなにショックで辛くても、質問者様は簡単に別れを決断できますか?


ただ、配偶者が自殺して、ましてや異性問題が関わっていて…
完全に自分が追い詰めたのに、悪口を言ったり、数年で再婚するあたり…
ごめんなさい。ろくな男ではない、と思いました。
知らないふりして問う事はできますが、間違なく自己弁護するでしょうし、嫌な本性が見えてしまうと思います。
調べて全て知ったと話しても、同様でしょう。逆ギレするかもしれません。
今後の結婚生活によい影響はないでしょうね。
後悔ないようにして下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/15 09:42

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Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

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夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q夫が不倫し、それが原因で妻(私のいとこ)が自殺しました。

いとこは1人っ子で子供はいません。残された母親は途方にくれています。母親は娘の夫に損害賠償を請求できるのでしょうか?

Aベストアンサー

 不倫と自殺が直接の因果関係があることが証明できれば、通常の不倫の慰謝料以上を要求できるのではないかと思います。たとえば、日記に「夫が不倫をしているので死にたい」とかの記述はないでしょうか?夫が不倫してから、精神科医にかかった記録はないでしょうか?「不倫をやめないなら、自殺する」と不倫相手に対して内容証明を送っていないでしょうか?

 ケースは違いますが、過労のプレッシャーから自殺をした人に対しても、労災の判決が出ております。「自殺をしたから、すべて自己責任」という考えではなく、自殺と不倫の因果関係を客観的に証明できれば、争えるのではないかと思います。

 まずはその辺を整理してみてはいかがでしょう?

 夫も、そうした民事訴訟をおこされるのは社会人としてかなり好ましくない立場に追い込まれますので、示談を持ちかけてくるかもしれません。

 全く個人的な考えではありますが、いとこさんが亡くなり、夫と不倫相手が「障害がなくなった」と結婚して幸せになるのは、あまりにも理不尽な気がしますし、いとこさんが浮かばれない気がします。

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q不倫で妻子を捨てる 後悔する日はくる? 

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わってしまいました。私はパニック状態で、夫を責めて酷い事も沢山言ってしまいました。いつも泣いてばかりで食事も喉を通らず、暗い家庭にしてしまい、子供に申し訳ないです。

相手の女性は、子供と同じ学校の母親(30才)です。どうして毎日のように夜中の3時ぐらいまで夫とデートができるのか、同じ母親として謎です。正直、怒りもあります。
彼女は、できちゃった結婚のうえ、配偶者は稼ぎの悪い転職ばかりする束縛夫らしいです。私も、怒ってばかりいて家事を押し付けるようないたらない妻なので、お互いに配偶者の悪口を言いながら不倫していたようです。

それでも離婚はしないと言っていたのですが、そんな中で彼女が離婚したので、「彼女の離婚は俺にも原因がある。だから責任をとるために離婚したい。」と言い始め、「今の状況でお前と一緒に住むのはおかしい」と言ってアパートを借りて出て行きました。今、夫がどんな生活をしているのかは、知りません。仕事上、顔を合わせることはありますが。

夫からの暴言が激しく、とても傷つきました。私にもいたらなかった部分はあったし謝罪し改善の努力をしていますが、全てを私のせいだと言います。発覚してすぐの頃は、「最初はヤバい!と思ってた。不倫した理由は、後付けで考えた。当たり前じゃん。」と言っていました。それなのに、不倫した理由が全て私の責任で、どんどん増えていくんです。過去の記憶もねじ曲げて、掘り下げてきます。結婚生活の全てを否定されたようで、この十数年は無駄な時間だったのかと悲しくなりました。
彼の周囲の人たちにも、私が家事もやらない駄目な妻だと言いふらして自分の味方を増やし、離婚のダメージを減らそうとしているようです。外面だけは、凄くいいんです。

しまいには、子供たちにまで私の悪口を言って味方につけようとしたり、勝手に「別れたら、どっちについてく?」と聞いたりしていた事がわかりました。
それはうまくいかなかったみたいですが、これが私に離婚を決意させました。夫が感情的に子供と接することで、これ以上子供を傷つけるような事は絶対にさせてはいけないと、強く思いました。

私が、全てではないですが家事を押し付けるようになった理由ですが、言い訳にもなりますが、金銭感覚や子供を邪魔者扱いすること、不潔でだらしないところや酒癖の悪さなどの色々な不満があったからです。何度話し合おうと言っても逃げるし、わかったと言って何の改善もなかったこと、あまりにも幼稚すぎる夫に私も母親のようになってしまっていました。細かい説明は長くなるので省きますが、よくあるような物をだしっぱなしや服を脱ぎっぱなし程度のかわいいだらしなさとか子供に無関心ぐらいの程度ではないです。少しでも夫の自覚や父親としての自覚を持ってもらいたくて、家事や家庭の事を理解してもらいたくて、怒ったり家事を押し付けたりしてしまいましたが、私も言い方ややり方が悪かったと反省しています。でも、それは夫婦間の問題であって不倫の原因にされるのは悲しいです。そんな事を言ったら、私にも随分前から不倫してもいい権利があった事になると思うんです。もう疲れました。

もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?全てを私のせいにされたままでは、モヤモヤが消えません。

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わっ...続きを読む

Aベストアンサー

>もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?

妻を捨てたことは反省しないと思います。単純な色恋ですから。
馬鹿じゃない限りは子を捨てたことは反省するでしょう。単純に金銭面で。

馬鹿が後悔するのは金、試算に関することです。車高を落とした車からはみ出したタイヤを取られれば後悔するなり悔しがりますが、その程度のもんで、基本はキリギリスとか鈴虫のような虫とそうそう変わらないと思ったほうが良いです。

塵のような人間は沢山います。あなたはそうならないこと、塵のような人間と一緒にいたこと、塵のような人間に引かれたことで、あなたもそういう可能性は大なのですが、ここは虫レベルの人間から決別して、自分を高みにおくべきです。あ、虫から金を得ることは大丈夫ですよ。むしりましょう。

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q不倫相手の女に二度と立ち直れない程の制裁を与えたい

家に置き忘れたスマホから主人の浮気を発見。

主人とは高1から二十数年の付き合いで、子供が3人います。昔からプライドが高く、気難しい性格で、怒りやすく手が出やすいタイプなので、言葉使いや態度に気を使うこともありましたが、これまで主人から離婚話が出ることもなくごく一般的な家族として過ごしてきました。
帰りや休日出勤の多い主人とは会話も少なく、もちろん夫婦生活もありません。でも3人目出産後は妻より母としての意識が強くなりましたので、夫婦生活が無いのはむしろ有難く全く気にもしてませんでした。

管理職を任せられ(本人曰く最年少らしい)給与は同世代と比べて倍近くあるので、私は2人目出産後は主人の扶養に入る為パート勤務に変えました(資格の必要な仕事です)
おかげで不自由なく暮らせているので、会話や夫婦生活なかろうが、家族としては十分幸せだとスマホ見るまで疑いもしませんでした。

スマホ、主人の部屋から探し出した機種変前のガラケーの履歴から、部下の既婚女性であることが分かりました。メールは約7年前から始まっていました。

ものすごいメールの量だったので、私のパソコンにデータを保存をし、子供達が下校するまでところどころチェックしただけでも、私をここまでコケにしてくれたなぁと思う内容ばかり。私には会話もしないくせに、いい歳したオッサンが他所の女にはこんなに甘えた言葉使いのメールして、主人をこんな風にするなんてとんでもない女だと腹がたってきました。

主人は子供思いですし、私たちには二十数年の絆があるので、私が事実を知ったといえば、離婚したくない主人はすぐに女を切り捨て、私に土下座してでも許しを請うと思います。

馬鹿な女には人のモノに手を出した制裁をこれでもかというくらい受けてもらいます。
明らかに女のせいで夫婦生活や会話がなく家庭内別居同様でしたから、慰謝料は500万円(女がこれから生活に困るようにしたいだけなので取れるならもっと額を請求します。クソ女の持っていた金なんて汚らわしいからいりません。どこかに寄付します)同じ職場だといつまた女が主人に言い寄るかもしれないので、主人の上司や人事に主人と女の事を話をして、女に解雇、それが無理なら自主的に退職してもらえるようお願いします。

慰謝料を払い職を失い、最悪この女は離婚されるかもしれません。自分も子供がいるくせに人の旦那に手を出した罪だから親子共々地獄に落ちろと思います。

私は何があっても子供達の生活を守る為離婚はしません。万が一主人が離婚したいと言っても有責者からの離婚は認められないし、私が応じることもありませんので、私が離婚したいと思わない限り絶対離婚はありません。

経験者の方、子供がいるのに人の旦那に手を出してきたバカな不倫女にどのような制裁を与えましたか?
別れさせて主人の目が覚めても、この女がまたいつ誘惑してくるかと思うとただ別れさせただけでは解決にならないと思うし、私を怒らせたら怖いよと主人を牽制する為にも、法に触れないギリギリの範囲で徹底的に追い詰めてやろうと思っています。

あちらも子供は中学生位だと思うので、子供名指しで母親の裏の顔を暴露して自分の母親の馬鹿さを思い知らせ、そんな子供に生まれて恥を知れと思います。
女の実家や親戚、子供が通っている学校に匿名で不倫を暴露して、恥ずかしさこの辺りに住んでいられないようにするとかしたいです。

そんなことやるより、再構築に尽力してくださいとか綺麗事いりません。私が離婚したいと思わない限り、主人は私から逃げられません。
私にはこれ位しか思いつかないので、もっと女に徹底的に制裁を加える方法教えてください。何かしないと私の怒りがおさまりません。これからもずっとこの女のことで悩んで生きて行きたくないです。

家に置き忘れたスマホから主人の浮気を発見。

主人とは高1から二十数年の付き合いで、子供が3人います。昔からプライドが高く、気難しい性格で、怒りやすく手が出やすいタイプなので、言葉使いや態度に気を使うこともありましたが、これまで主人から離婚話が出ることもなくごく一般的な家族として過ごしてきました。
帰りや休日出勤の多い主人とは会話も少なく、もちろん夫婦生活もありません。でも3人目出産後は妻より母としての意識が強くなりましたので、夫婦生活が無いのはむしろ有難く全く気にもしてませ...続きを読む

Aベストアンサー

よく「同じレベルになるからやめとけ」と言って、馬鹿より上に立って我慢するのが偉いというような風潮が少しありますが、そういうこという人は本当に馬鹿な人に会ったことがこれまでにない、とってもラッキーな人なんだろうなと思います。
同じレベル…と言う人に言いたいのが、馬鹿には同じレベルになってやらないと何も痛手を受けないし反省もしないしこっちが我慢しても自己満足なだけで相手はレベルとか何も考えてないから
「悪いことしてやったのに何も言われなかった〜ラッキーもっとやろーっと」
となるだけで我慢するのはアホです。相手に「あいつ気づいてねーぞww」と馬鹿にされても自己満足できればいいほど仏の心(笑)ならまあ別にいいのですが。
あと不倫の切っ掛けを作ったとか言ってる人は単純にびっくりです。あるにしたって、そんなこと言ってもなんの解決にもならない上に質問主さんにさらに無駄なストレスを与えるようなこというあたり、不倫するような馬鹿女と旦那さん(すいません)と同じで、人の気持ちも考えられないような残念な人なんだろうなぁって…。質問の内容すらまともに受け取れないんだ…。うわぁ…。

私の感想が長くなりましたすいません
本題ですが、まずは証拠という証拠は全て集めることです。
ただ、メールとかは貴女はあまり読まないほうがいいと思います。腹立つだけなので、馬鹿女に為に貴女が精神削るのは…
彼女宛のもの、彼女からのもの全部コピーですね。
偶然見たということで、あまり携帯を見られないかもしれませんが、旦那さんの連絡経過を細々見て、会う時にカメラ持ってビデオとか撮りながら乱入か隠し撮りか…
興信所に頼むと良いかもですね。大体の会いそうな日の目安をつけて興信所に頼むと。
あとはその証拠に弁護士つけて、取れるだけのお金を取りたいと言えばよいかと

まあお金ははかかりますが、馬鹿女から取った金でそこらへんは補給しておいて(馬鹿女の汚い金を使いたくないのならまあご自由でいいのですが)
あとは寄付っていう感じですかね?
あと馬鹿女の旦那には色々と肩がつきそうな時に、多分興信所など使っていれば馬鹿女の自宅もわかると思うので不倫の証拠持ってアポなしで急に行くなりなんなり…馬鹿女の旦那だけと会ったほうがいいですね。なんか逆上されそう…そこらへんは任せます。

浮気のスレなどを見るといろいろ参考になると思います。馬鹿女の子供の学校に不倫の証拠ばら撒くとか旦那の会社に証拠持って行って人がいっぱいいるところで「どういうこと!?」とキチガイ嫁のふりをするかはたまた周りの同情と夫の非難を集めるため可哀想な妻になりきって演じるか…
そういうのもいろいろ書き込まれていますので、是非みてください。

とりあえずあまり良い助言がなくて申し訳有りません…
回答に貴女がそんなだから癒しを〜とか色々言っていますが気にしないでくださいね。
不倫する奴が完璧に一方的に唯一悪いのですから!
そんなに癒しが欲しいなら別れてから彼女作れどアホって話ですし。

私は貴女の徹底的な制裁を応援してます。
その後はどうか、お子さんたちと幸せになってください。
あまりギスギスした家庭環境だと子供が捻くれるのでそこらへんはうまく仮面夫婦なりなんなりしてください。

すでに頑張っているとは思いますが、頑張れ!!

よく「同じレベルになるからやめとけ」と言って、馬鹿より上に立って我慢するのが偉いというような風潮が少しありますが、そういうこという人は本当に馬鹿な人に会ったことがこれまでにない、とってもラッキーな人なんだろうなと思います。
同じレベル…と言う人に言いたいのが、馬鹿には同じレベルになってやらないと何も痛手を受けないし反省もしないしこっちが我慢しても自己満足なだけで相手はレベルとか何も考えてないから
「悪いことしてやったのに何も言われなかった〜ラッキーもっとやろーっと」
となるだ...続きを読む

Q夫の浮気、死にたくてたまりません

長文になります。読んでくださってありがとうございます。
2週間ほど前、夫の浮気が発覚しました。それから毎日どうしていいかわからず、誰にも相談できずに困っています。皆様の意見を聞かせていただければありがたいです。

主人とは10年前に恋愛結婚、付き合って半年で入籍でした、その後二人の息子に恵まれ息子たちは8歳と6歳になります。とてもやさしい主人で、今まで浮気を疑ったことは一度もありませんでした。

夫が転職後毎日帰りがおそくなり、この最近は土日も出勤ということも多々ありました。もともと私は寂しがりやなほうで、結婚前の実家は両親が自営業で帰宅すると誰かがいてにぎやかという環境になれていたせいか、寂しくて寂しくてたまりませんでした。主人は帰りが遅いのでメールが会話、そんな状態がつづいていました。

自分の心の弱さのせいか、買い物依存症の傾向がみられます。一つ一つの金額はそれほど高額ではないのですが、3年ほどで40万円くらいカードで残高をのこしてしまっています。寂しくなるとパソコンをひらいてしまい、通販で買い物をしてしまう・・・。この数ヶ月は買い物もすくなくなり、減っていってはいたのですが・・。そんな生活が続いておりました。主人の浮気の理由は、その私のお金の使い方だったようです。

毎月毎月、カードの返済がへらない、貯金ができない、そのプレッシャーから浮気に走ってしまった。といわれました。そして離婚する気でその不倫相手の方とお付き合いをしていたそうです。それを聞かされたときはショックでしにたくなり、薬を大量にのんだり、おしょうゆを一気飲みしようとしたり、髪の毛をむしったそうです。興奮しすぎたせいなのか私は余りおぼえていませんが。お付き合いは9ヶ月ほど続き、発覚後、翌々日に電話でわかれたそうです。主人は私に主人への愛情がないと思っていたらしく、私の取り乱し姿をみて、やり直したいといってくれました。泣きながら。今まで涙を見せたことはありません。その日はやり直すことで話は終わったのですがその晩眠ることができず、早朝に私は家を飛び出してしまいました。何でも償うから、始からやり直したいとメールをくれたり留守電をいれてくれたりしました。

それから家にもどってみたものの、そのときは納得して頑張ろうと思えるのですが、いろいろなことが思い浮かび、毎日のようにないてしまいます。「もう絶対にしない!」といってくれますが、電話の音がなるたび、主人が帰ってくるのが遅いとどうしても不安になります。毎日の中で浮き沈みが激しく主人を苦しめてしまってるのはわかるのですが責めてしまいます。

ここ数年、夜も寝るだけの生活でした。私がさそってみても眠たいといって拒まれていました。それも寂しく感じる原因のひとつでした。それなのに不倫相手のところでは・・・。なんて思い出すと苦しくてたまりません。昨日もそのことで口論となり、自分を傷つけてしまいました。発覚2週間でこんなにくるしいのに、これから先耐えられるのでしょうか?毎日毎日、考え、主人に質問ぜめ。

主人が浮気をしたのは私のせいです。私が一番悪いと思います。

今回のことで今まで子ども一番に考えていた私もどこかにいってしまいました。自分のことしか考えられないんです。考えれば考えるほど自分がいやになります。子どもがいなかったら私は捨てられていたのでは?子どものためにも私がいないほうがいいのではないかと思うと苦しくて苦しくて・・。

もともと精神的に弱いほうで3年ほど前に心療内科へ通ったこともあります。私はまだ主人を愛しています。両親や兄妹、誰にも今回のことは相談していません。両親、兄妹とはかなりオープンな付き合いなだけに余計につらいです。ぜひアドバイスをお願いいたします。

長文になります。読んでくださってありがとうございます。
2週間ほど前、夫の浮気が発覚しました。それから毎日どうしていいかわからず、誰にも相談できずに困っています。皆様の意見を聞かせていただければありがたいです。

主人とは10年前に恋愛結婚、付き合って半年で入籍でした、その後二人の息子に恵まれ息子たちは8歳と6歳になります。とてもやさしい主人で、今まで浮気を疑ったことは一度もありませんでした。

夫が転職後毎日帰りがおそくなり、この最近は土日も出勤ということも多々ありました。も...続きを読む

Aベストアンサー

病んでますねえ。確かに、浮気された事は事実ですけど、
浮気されたのは、質問者様のせいではないですよ。
多分、ご主人様も疲れていたのではないでしょうかねえ・・
疲れてる原因は解りませんが、世の中には現実と非現実がありますよね、多分、ご主人様は非現実の世界に紛れ込んでしまったのでしょうね。それが浮気ということです。人間は誰でも弱い生き物です。
時には現実から逃げ出したい時もあるのですよねえ。
でも、男性は仕事から逃げ出せないのです、
どんなに辛くても、大事な家庭を守るため、逃げることが出来ないのです、その中で限界に達した人間は非現実を求めます。
もちろん、浮気だけではないです、酒に走る人、ギャンブルに走る人
とまあ、様々なんですけれども、一番たちの悪いのが浮気なんです。
でも、浮気に走る人ほど、今まで真面目に生きてきた人ではないでしょうか?もちろん浮気は悪い事ですよ、でも、人間はそんなに強くない、
それを私は伝えたいのです。
結婚とは航海である。ご主人様の大きな船には家族みんな乗っている
だからどんな荒波が来ようとご主人様は沈むことができない。
そう、、、大事な家族を守るため!
でも、逃げたい時はあるんですよねえ、、、一度は・・・
二度三度繰り返すなら諦めてください。
でも、本当はご主人様も疲れていたのではないでしょうか?
これを機会にお互い夫婦として見つめなおす時期でしょうね。
もちろん、質問者様、貴女は育った環境で物事の善悪をきめますよね、
今回はご主人様が悪です。でも悪になる環境も考えて見て下さい。
100%ご主人様に非があるわけでもないですよね、
多分、質問者様もつかれてるでしょうね、
心療内科行ってどうですか?心の病はマシになりましたか?
この文面を見る限り、まだまだ心の病が治ってないですね。
なかなか、治らないものなんですよ、心の病は・・・
お互い心の病にかかったと思って下さい。
現在社会で心の病にかかる人は多いです。
簡単に治らないのが心の病です、薬では楽にはなります。
でも、完治するには、心を変えなければなりません。
そう、考え方です。多分、夫婦共にいい人なんでしょうね。
几帳面で真面目で正義感強くて、人間として立派な人間なんでしょうね、もうイィじゃないですか?
少し出来ない人間で。優等生でなくていぃじゃないですか?
もっと気楽に考えてみては、
死にたいと思うのは自由です。でも死にたいと書き込むのは
これを読んだ人みんなが心配しますよ。
疲れているのは心ですよ。
そう、質問者様の心が疲れ果てているのです。
その状態に旦那様もなったのでは?
もう少し、時間経つのを待ってみませんか?
何もかも、いい機会かもしれませんね、
そんなに人生とは舗装された道ばかりではないですよ、
時には、道なき道を歩く時期もあるでしょうね、
それを乗り越えてこそ、人生の奥の深さがわかるのでは
ないでしょうかね。
今は、一番辛い時とおもいますが、
こうゆう時はあまり夫婦の距離感を近づけないで
時期を過ぎるのをまちましょうよ。
それぐらいの気持ちしか楽ですよ。
何もかもこうでなくては、って考えないことです。
そう、それが心の病も治る秘訣と思いますけど・・・
でも、この時代生きにくい時代ですね、
まずは、人生のゴールまで夫婦円満に行く家庭は
そんなに多くないと思いませんか?
何でも計画的にっていいますけど
そう行かないのが人生です、
それも、生きた証ではないでしょうか、
色々な感情を経験してこそ、人生です。
人生のゴールは?
今は心を休めて下さいね、
何もかも捨てる前に、心を休めて下さい。
文面を見る限り、質問者様は疲れていますよ。
同じ時代に生まれた人間、そう私と質問者様
何の関係もないけど、人は繋がっている。
いっぱいいっぱい話して下さい。
心のダムが空っぽになるまで泣いて下さい。
全て吐き出して、一度リセットして下さい。
心が軽くなりますよ。
現実は現実。過去は過去。未来は未来。
人生はそんなに簡単なものではないですよ。
勉強です。
まけないでね!

病んでますねえ。確かに、浮気された事は事実ですけど、
浮気されたのは、質問者様のせいではないですよ。
多分、ご主人様も疲れていたのではないでしょうかねえ・・
疲れてる原因は解りませんが、世の中には現実と非現実がありますよね、多分、ご主人様は非現実の世界に紛れ込んでしまったのでしょうね。それが浮気ということです。人間は誰でも弱い生き物です。
時には現実から逃げ出したい時もあるのですよねえ。
でも、男性は仕事から逃げ出せないのです、
どんなに辛くても、大事な家庭を守るため、逃...続きを読む

Q不倫相手に本気で離婚を選択した夫

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じたこと無くて、周りからも自分でも仲のいいラブラブ夫婦だと思っていました。回数は減りましたがエッチも週一か二位であったしお風呂も毎日一緒に入っています。
私には夫が私から離れたいと思っている事がいまだに信じられません。
彼女に電話もメールもしましたが電話は出ず、メールで自分も辛くて4年半夫の事信じよう信じられないと眠れない日々を過ごしたこともあったそうです。とにかく話し合いをと言ったら私が落ち着いてからの方がいいと。自分の親は娘の不倫なんて笑い飛ばしてますという様な内容でした。
夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。
夫はお金の事を言ってますが実際手取りで30万、二人の子供の私立の学費や諸経費で家のローンでさえ今貯金を崩し支払ってる状態で・・それでも借金してなんとかすると言います。
彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。
それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。
その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。
もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。
私は今も夫のいない生活考えていません。
夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。
何かいいアドバイスあったら教えてください。
彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。
私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・
長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じた...続きを読む

Aベストアンサー

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手との幸せだった思い出は全部確かなものだけど、その幸せをぶち壊すようなことをしたのもコイツだな、と思うと、自分の中の相手の株価が大暴落して、相手のことなんてどうでもよくなりました。
私もあなたと同じように、浮気相手にメールをしたり、彼と何度も話し合ってみたりしましたが、最後の最後は「やっぱりちゃんとした証拠取っておけばよかったなー」と後悔しました。
結局、その浮気したアホは私の旦那で今は仲良くやっていますが、それでも浮気が終わって落ち着いてから、証拠があったらな、と思うことが時々ありました。
離婚するしないに関わらず、いざという時に切れるカードがある方が、気持ちが強くなるように思います。
結局、うちの旦那の場合は、私が冷たくなり、別れを匂わせ始めた事で目が覚めたそうです。
そういう場合もありますので、まずは落ち着いて、無理に一人で抱え込まず、ご両親やお友達等、味方を探して気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか。
私はあまりに辛くて親に言ってしまいましたが、それでかなり楽になり、良いアドバイスも貰えました。

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
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