夫の不倫が原因で、前妻が自殺したことがわかりました。

Question

30代の主婦です。再婚です。

最初の結婚は私が離婚、夫は死別で、どちらも連れ子がいるのですが
私が夫の子を妊娠したのを機会に籍を入れました。
いま、家族は楽しくやっています。

夫も申し分ないパパをしてくれていて、
私の連れ子（息子）のこともとてもかわいがってくれています。
もちろん、私と夫の間に生まれた赤ちゃんもすごくかわいがっています。

夫は、私がその赤ちゃんを身ごもる前から「結婚しよう」と言ってくれていたのですが
私は、「夫の前妻が自殺した」という事実にひっかかっており、
なぜ二人の子供を残して自殺しなければならなかったのか、という理由が不明なまま
籍を入れるのはこわい・・・と思っていました。
夫は「彼女はうつ病だった」としか言わず、自殺理由はわからないといっていました。

夫に説得され、赤ちゃんが生まれる直前に籍を入れたのですが、
そのあと過去の事実がわかりました。

前妻が自殺する3年前から職場の女性と不倫しており、
自殺したあとも半年くらい関係が続いていた、ということです。
その彼女が他の人と結婚して関係が終了したようですが、それが5年前のことです。
なので、私が夫と知り合う3年ほど前のことです。（かぶっていません）

夫は以前、「前妻はぼくの同僚と不倫していたと思う」と言っていて、
前妻は夫のことをあまり好きではなく、男性関係でいろいろあやしかった、と
聞いていました。追求はしなかったそうですが・・・

もしそうだったとしても、夫も不倫していたなら同罪ということになり、
結局、妻を自殺させてしまい、子供たちに一生悲しい思いをさせることに導いたのは
彼にも原因があったといえます。

しかし、それはあくまで過去のことで、私が夫を責めるのもおかしいですし、
夫はその過去を教訓として、「今度はそんな失敗はしない」と
自分を戒めていたら、それでいいのです。

ただ、心情的に「いまは新婚で私に目が向いているけど、
また不倫をするのでは」とどうしても疑ってしまいます。

夫は、私がその不倫の事実を知ってしまったことを知りません。
「不倫なんてばかげたこと、僕は絶対にしたことないし、することもない。
信じて欲しい」といいます。

しかし、過去を知ってしまった私はどうしていいかわかりません。
夫を信じていきたいのですが、裏切られたときのショックを想像すると
涙が出そうなほどつらいです。

夫に、私が不倫の事実を知ってしまったことを秘密にし、
このまま信じているふりをして夫婦生活を続けることが最良の道でしょうか。
ご意見いただければ幸いです。

joqr · Answer

一度疑ったら、もうお終いです

どうやっても、疑念は払拭できません

実際に不倫をし、妻を自殺にまで追い詰めて

家庭を崩壊させた事実は一生消えません

死人に口無し

今となっては彼の言い訳はすべて自己弁護

死んだ前妻をどれだけ悪く言っても、誰もそれに反論できません

奥さんが無くなったと言う事は、保険金も受け取っているんでしょう

前妻の残した遺産で、自殺の原因となった不倫女と四十九日を待たずに

死人をさらに貶めることが平気でできる非道な畜生・・・

ekopon · Answer

さぞお辛いこととお察しします。
同じ経験もないので、それについては言葉はありません。

ただ、何をおいてもまず質問者様が考えなければならないのは、
お子さんたちのことではないでしょうか？
もう30代なら、子供を守り、愛を与えるという親としての使命を優先すべきことはおわかりですよね。

ginneko55 · Answer

旦那のしたこと、紙に書いてみてください。
パソコンではなくて紙に書くのです。
紙に書いてみると
第三者から見て旦那がどういう人間かよーく分かりますよ。

●不倫して前妻が自殺するまで追いつめる
　(⇒前妻を殺したも同然）
●前妻が自殺しても不倫継続
（⇒不倫継続どころじゃないでしょう..
　　子の養育は実両親に丸投げ？施設？）

●前妻の自殺理由を貴方に隠す
（⇒前妻に非が無いことを知っているから隠すんです。
　　前妻は浮気していない証拠です）

●挙句の果てに出来ちゃった再婚。
　（⇒彼の連れ子の心のケアは？？）

母を無くした子の心のケアをするどころか
不倫継続...前妻を殺したも同然ですよ。

不倫解消後は、また別の女の尻を追いかけて
孕ませて....
子供の養育はどうしていたんですか？

noname#134921 · Answer

なぜ、不倫の事実を知ったことを秘密にしなければならないんですか？
秘密にしなければならない理由が分かりません。
とても大事なことでしょう。とことん話し合うべきじゃないですか？

mama4615 · Answer

はじめまして　二児の母です。

多分　世の中の男性が結婚する時に　＜俺は浮気するから＞って人は居ないと思いますよ。
大抵は＜俺はそんな馬鹿げた事はしない＞って言うでしょう。
でも　実際は　全ての男性が浮気する訳じゃないでしょうけど　半数の男性はするでしょう。

前奥様がどんな人であろうが、旦那様が浮気をした事実は変わらないです。
だけど　今更そんな事を言っても始まらないので　言わない方が良いです。

前妻様が他界している様ですが、子供がある身であり自殺をするのは　
子供がいて離婚するより厳しい選択肢だと思います。
離婚しようにも出来ない、させてくれない、余地が無かったのでしょう。
今更ですが　前妻様が死を選択しなければならない状況を作ったのは旦那様って事は確実ですよ。
気がついていても知らぬフリをしたのか、全く気がつかなかったのか（あり得ないけど）、もっと追いつめたのか　だと思います。
貴方も母親なら　子供を残して死ねないでしょ？

でも　もぅ過去の事になってしまいますし、旦那様にはお子様が他にいるのですから　そのフォローはしていくべきだと思います。
どうせ旦那様はしないでしょうけどね、、、するなら　そんな言い方しませんよ。
＞「今度はそんな失敗はしない」
なんて言わないでしょ、、、気を配る事もするでしょうし、気を配るならそんな言い方はしないですよ。

裏切られたときは仕方ないのではないでしょうか？
だって結婚を貴方が決めたのでしょ？　バツイチなら尚更慎重になって決めたはずです。

お子様が不憫ですよね、、、父親は生きているが父親らしい事は無く、母親からは捨てられたと同然、、、、貴方にとっての最良は２人の子供を無関係のままでいる事でしょう。
ただ、貴方の気持ちの中で　秘密があったり　後ろめたさがあるのなら　お子様に対して養育費や行き来出来る環境を作ってあげる事も　方法の一つだと思います。

meeg08 · Answer

これはショックですね…

どうやって過去を知ったのでしょう？
なんにせよ、旦那様は事実を言わなかったわけですね。
言えば、引かれる事実だとわかっていたんでしょう。


私は、今の旦那様を信じて、生活していくしかないのかな？
と思います。
だって、過去を気にしながらも、婚前妊娠し、押し切られて籍を入れてますよね？
どんなにショックで辛くても、質問者様は簡単に別れを決断できますか？


ただ、配偶者が自殺して、ましてや異性問題が関わっていて…
完全に自分が追い詰めたのに、悪口を言ったり、数年で再婚するあたり…
ごめんなさい。ろくな男ではない、と思いました。
知らないふりして問う事はできますが、間違なく自己弁護するでしょうし、嫌な本性が見えてしまうと思います。
調べて全て知ったと話しても、同様でしょう。逆ギレするかもしれません。
今後の結婚生活によい影響はないでしょうね。
後悔ないようにして下さいね。

akiko0828 · Answer

まず前妻さんの自殺はうつ病が原因ですので旦那さんの不倫は分けたほうがいいと思います。
勿論不倫がうつの原因になったかもしれませんがそれだけじゃないかと思います。
世の中の不倫されてる奥さんが皆うつを患う、というならわかりますが。
奥さんの自殺=旦那のせい、と結論付けるのは早急ではないかと思います。
過去の事実はどうやってわかったのでしょうか？
第三者の話では客観性がないかもしれません。
他人の話に翻弄されずご主人本人と率直に話し合ってはどうでしょうか。
今のままどこかで不信感を抱いたままでは苦しいと思いますが。

ginneko55 · Answer

あなたの過去の質問読みました。最低な男。
もう勘弁して下さいよ！！

●ちなみに彼の子供たちや彼のおかあさんも、私たちの結婚に反対しています。
　⇒当たり前でしょ！！

●旦那50代　
（⇒５０代でできちゃった婚！唖然としました。
　　避妊の方法知らないの）

●前妻はご主人と同じ墓に入りたくないと言っていた。
　（⇒それだけ前妻はご主人に苦しめられていた）

●ピアニストと浮気...

●旦那の連れ子、高校生と中学生。
　（⇒前妻が自殺した時は多感な時期。
    母に死なれて不安定な思春期の子供を放置。不倫継続...)

もう勘弁して下さいよ.....
こんな男に子供が授かるなんて、神様間違っています。

------------------------------------------------

先妻は、自殺前に夫との離婚を希望しましたがそれが受け入れられず、
また一緒の墓に入りたくないと言っていたらしく、遺書にも散骨を希望する
旨が書かれていたそうです。
ちなみに彼の子供たちや彼のおかあさんも、私たちの結婚に反対しています。

-----------------------------------------------
うそつきな主人に疲れました。
30代後半の主婦です。（再婚同士、主人は50歳）
主人は、女性関係で過去にさまざまな小さなうそを積み重ねてきました。

参考URL：http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5465157.html

keitisan · Answer

別に過去に浮気、不倫した事があるからと言って必ずまた同じ事をするとは限らない。
逆に、過去に一回もそんな事した事がない人だからと言って、これからも絶対しないとは限らないだろ。
でも、分からないな。あなたは何が聞きたいんだろう？
前妻の自殺原因になったのかも知れない不倫を、前妻が亡くなった後も続けていた人の神経を疑うのならまだしも、それは過去の事だからそれはそれで良いと言っているし。。。前妻の自殺の話は、彼が不倫を隠していた事の前振りであって、本当は不倫をした事のある人だと知って信じられなくなった、という事なのかな？
まぁ、確かにその事を彼に聞いてしまえば、彼自身が、あなたから前妻の件で責められていると捉えてしまってもおかしくないしね。
あなたが過去の不倫の事実を知ってしまったと言えば「不倫なんてばかげたこと、僕は絶対にしたことないし、することもない。」と言っている彼の面目を潰してしまう事にもなるよね。不倫した事を隠した原因が原因なだけに簡単に聞けるような事でもないしね。
でも、あなたが前妻の自殺に絡んだかも知れない不倫について追及するつもりも責めるつもりもなくて、ただ単に、不倫をした事を隠した、という事に重点をおくのなら、それは世の中の人達が多かれ少なかれ悩んでいる事と大して変わらない事だから、今の生活に満足しているのなら悩むだけ無駄な事だと思うよ。未来の事なんて誰にも分からない。「不倫なんてしない」という言葉を信用出来ないのならそれまでだろうし、まだ起きてもいない未来を心配するがあまり、今の現実を見れなくなるというのは本当に馬鹿げている話だと思う。今ある現実を大切に出来ないで未来も何もあったもんじゃない。
でも、今ある現実、未来を大切にする為に、過去に戻る、という事はあっても良いと思う。いつまでも過去にこだわってばかりいてはいけないけどね。要はそれを相手にどう伝えれるかだろうね。
難しい問題だけど、自分自身、納得のいく生活を過ごせるように答えを出してね。

mikabon823 · Answer

他の回答者さんも仰ってますが ろくな男じゃないと思いました。

まぁ今さら ゴチャゴチャ言っても仕方ないですし
過去は過去で消せないもんだし もし旦那さんがまた不倫でもして裏切られた時に考えたらいいじゃないかなと思います。

夫の不倫が原因で、前妻が自殺したことがわかりました。

一度疑ったら、もうお終いです

さぞお辛いこととお察しします。

旦那のしたこと、紙に書いてみてください。

なぜ、不倫の事実を知ったことを秘密にしなければならないんですか？

はじめまして 二児の母です。

これはショックですね…

まず前妻さんの自殺はうつ病が原因ですので旦那さんの不倫は分けたほうがいいと思います。

あなたの過去の質問読みました。

別に過去に浮気、不倫した事があるからと言って必ずまた同じ事をするとは限らない。

他の回答者さんも仰ってますが ろくな男じゃないと思いました。

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