友情から恋人同士になるには身体の関係からはじまるのもありなんですか？

Question

前回、似たような質問をしたのですが再度、アドバイスよろしくお願いします。

8年以来の友人として付き合ってた男性を好きになってしまいました。
私と彼は同年代の３５歳です。
彼は今年、半年前に離婚をし、６年程奥さんとは別居していたそうです。
彼にはお子さんが2人いり、今、元妻の方が引き取って育てています。
彼は、家のローンと養育費を払っている状態で、自分の独り暮らしの
生活もいっぱいいっぱいだそうです。
私は、彼が結婚している時でも彼の事が好きだったので気持ちを抑えてました。

彼の今の気持ちも痛いほどわかるのですが、ですが彼から離婚したと話をきいた時、
私が落ち込んでるときにすぐに逢いに来てくれた事や、メールで「逢いたいな」
とか「会ったら抱きしめちゃうかも」とか意味ありげなメールをもらい、
彼が好きだった事の気持ちが復活してしまい、彼に「好きです。今すぐにじゃなくても
いいから真剣に付き合ってもらえたら嬉しいです」と告白してしまいました。

彼からの返事は「俺も好き。でも正直離婚したばっかりで、恋愛の事、そしてお互い年齢的に
結婚の事を考えると経済的な面で私を支えていける自信がない、だから今は付き合えない」
と言われました。

確かに最もだと思うのですが、私が会いたい時には会いに行くよ、旅行に行きたいなら、
一緒に旅行に行こうね。とかいってくる心理がわかりません。

「友達としてしか好きでなかったら振ってね」と言ったので、彼は私が離れるのが怖くて曖昧な
返事をしたのでしょうか？

私もいけないのですが、私の誕生日に彼は夜景の見えるホテルを予約してくれて
一泊一緒に過ごしました。でも付き合ってないのに最後の一線は越えたくなかったので
「一線はこえたくない」といったら「これからゆっくり距離を縮めていこう」といわれました。
でも会うと、ハグや胸にキスやお尻を触ってきます。
でも唇にはキスはないです。
彼に「私たち付き合ってないんだよね？公言できない関係なんだよね？」と言ったら、
なんだか曖昧な返事で「お互いをもっと知っていけばおのずと答えはでるよ」
と言われてしまいました。

彼は再婚するなら40歳目途を考えているというのを聞き、
そしたら再婚相手は私とは限らないし、彼の子供を授かる事は難しいなと感じました。
そして彼は「俺を踏み台にしてもいいから幸せになって」といわれました。
踏み台ってなんでしょうか？

私は彼にいいように利用されているのでしょうか・・・？

親友や姉に相談したら「身体から（sex）恋愛が始まる場合もあるよ」と言われました。
彼も同じような事も言っていて、でもHしたいわけじゃなくてとは言っていましたが・・・。
そして親友からも「人生観がかわるよ、彼を踏み台にしちゃいなさい」
後悔しない恋愛をしなさいと言われました。

私も本当は彼と一線を越えて結ばれたいのです。
実はこの年齢になって恥ずかしいのですが、私はまだ処女なのです。
彼にも処女だという事は話ました。
好きな人としか結ばれたくないのです。でも彼の愛情が私になかったら空しいだけです・・・・。

彼は私の事をどう思っているのでしょうか？
彼と普通に会ったりする友達に戻った方がいいでしょうか？（もちろんHなしで）
もう少し様子を見た方が良いでしょうか？
できれば彼と同棲したいのですが唐突すぎでしょうか？
彼と身体を結ばれる機会があったら一線を越えてしまうのもありなんでしょうか？

スミマセン・・・。
乱文で読みにくいと思いますがこれでも冷静に考えています。

アドバイスいただけたら幸いです。お願いします。

uri5109 · Accepted Answer

既婚男性です。

お話を聞く限り、彼は貴方のことが好きだし、大切にしようと思っていると感じます。
ただ、彼の今の状況がそうできない、そうさせないのだと思います。

彼の正直な気持ちを代弁すると「将来の責任は取れないけど、付き合いたい」です。
でも、さすがにこんな勝手で無責任なことを言えないので、

＞経済的な面で貴方を支えていける自信がない、だから今は付き合えない

という返事になるのだと思います。

「旅行に一緒に行きたい」「会いたければ会いにいく」というのも、
“彼氏の真似事ぐらいさせて欲しい”という彼のささやかな希望なのです。

「踏み台にしてくれればいい」というのも、「僕は何も求めないから、僕を好きに
使ってくれればいい。貴方の役に立ちたいんだ」というニュアンスだと思います。

貴方をいいように利用する精神的余裕など、これっぽっちもないはずです。
なので、そういう心配はいりません。貴方への愛情は十分にあると思いますよ。

ただ、非常に言いにくいですが、ここで貴方が処女であるというのは、
この場合において、彼に更に負担をかけているのは間違いないことです。

一般的に男が若ければ、処女といえども、自分自身も同じようなものですから、
その重要性や責任感といったものも、割と簡単に考えられます。

でも、35歳という大人になってからの場合、その責任は、現実的な意味をもって
重くのしかかってしまいます。（のしかかってくると考えてしまいます）

先に述べたように、彼の正直な気持ちは「将来の責任は取れないけど、付き合いたい」
なのですが、この気持ちで「処女の貴方とHする」のは、とてもじゃないけど
できない相談です。完全に相反する要素なのです。

自分に何も不自由がなくても、自分が「初めての男」になる事については、
少なからず責任感のようなモノを感じてしまいます。それが、今の彼のように
いろいろ背負っている状態では、なおさらムリがあるのです。

なので、一緒にホテルに泊まっても、このような行為で終止するのも納得です。

妙で失礼な例えをしますが．．．．

お腹が空いた彼は、お金がないので牛丼でも食べておこうと思っているのに、
出てくる料理はフランス料理のフルコースで、これでは食べてもお金は払えそうにないし、
マナーもイマイチ自信ないし、できれば他のちゃんとした人に譲ってしまいたいけど、
フランス料理は好きなので、ちょっとだけつまむ訳にはいかないかなぁ、でも
手を付けたら、最後まで食べるのが礼儀だし、やはりちょっと無理かもなぁ・・・

といった心境のように思います。
大好きなのに、いろいろ考えて手を出せない、忸怩たる気持ちで一杯だと思います。

僕は男なので、女性が自らの処女についてどのように位置づけているのかは不明です。
ただ言えるのは、セックスをする関係というのは、付き合っているかどうかに関係なく、
深い愛情の表現ができるし、またその深い愛情を感じることのできる行為です。

貴方の「付き合う前のHはどうなのか？」という問題は、申し訳ないけれども
彼の今の状況の中にあっては、さしたる問題ではないと思います。
でも、この今のお二人の関係のポイントになっていると思います。

一線を越えたからといって、何かが劇的に好転する保証はないですが、
うまくいけば、２人で彼の問題を乗り越えるべく、協力できる愛情が芽生えるかも
しれません。彼の方も、難しいながらも貴方との将来を考えて、進んでくれる
可能性も芽生えます。

僕としては彼と同棲でもして、押し掛け彼女のように振る舞って、彼を後押し
するのも一つの手だと思います。そして一線を越えて身体の関係を結ぶことで、
お互いに理解しあい、助け合う愛情をもてれば、なお良いと思います。
そこからいわゆる「お付き合い」が始まっても、何もおかしくないと思います。

難しいかもしれませんが、彼に対するプレッシャーを少しでも貴方が和らげて
あげれれば、上手く行くはずです。「処女を捧げたからいつまでも愛して」とか、
「結婚する気がないなら、手を出さないで」といった気持ちは、たとえ思っても
彼に見せないのが得策です。

友達という立場で出来る事は限られています。しかし身体の関係になれば、
特に女は意外と図々しくなったりします（笑）。それがいい方向に作用して、
お二人の関係が前に進める事を祈ります。

taka-boy · Answer

彼は離婚してぽっかり開いた穴を埋めようとしている気がします。
とかく離婚した後は、男としての自信を失くし、世間的な批判も受け
養育費など現実的な問題などだけが残ってくるもので、気も滅入って
いることでしょう。

そんな時に近くに優しくしてくれる彼女（あなた）がいたら、つい
甘えたくなりますよね・・・気持ちの整理もつかないまま その優しさ
に頼りたくなるような気がします。それは気持ちと身体のバランス
が整っていない状況なのです。

彼もあなたのことは好きだと思います。でも今は幸せにしてあげら
れる自信もないのでしょうね。離婚って結構ダメージを受けるもの
らしいですから、あなたにとっていい結果がすぐに出るとは思えない
気がします。

あなたがもう少しお若ければ、彼を待つことも勧められるのですが
ある意味”賭け”のような気もしますので、助言にも気を使ってし
ましますね・・・お子さんがいると言う点でも、あなたは色々な気苦労
をしなければならないとも思いますし・・・。

もし、今あなたが迷っている段階なら”お友達”という位置づけを
変えない方がいいと思いますが・・・

someone000024 · Answer

結論から言うと、身体から入ったからどうこう、というのは、
あまり一般の意見を気にしなくてよいと思います。
ずっとお互い抑えて抑えて、でも身体の関係になってから
ちょっと違っていた、ということもありますし、
逆に身体が最初でもより相手が愛おしくなることも十分あります。

ただ、処女だということを話し、一晩過ごした時でも最後までは・・・
と一度伝えているのであれば、あなたから誘わない限り、
彼から誘ってくることは、ないと思われます。

結ばれるなら好きな人と・・・そこまで守ってきたのなら、
少しでも後悔すると思ったら止めた方が良いとは思います。

彼は、あなたに対していろいろな意味で、今は
責任を取りきれる自信がないのかもしれませんね。
だから、踏み台くらいにしてくれれば、自分も
もう少し気楽に付き合えるという意味だと思います。
内容から拝見すると、やはり彼のそんな心境がうかがえます。

それでも寝ない、唇にキスをしない、というのは
とても理性的な彼だと思いますよ。
おそらく気持ちはあっても、現実の状況が彼の心のゆとりを
埋め尽くしているのだと思います。

離婚の負担は想像以上に大きいものだと思いますよ。
好意を持たれることは一般的にはありがたいことですが、
質問者様の好き、好き、だけを今の彼にぶつけるのは、
少し重いのかもしれません。
きっと彼自身も気持ちの整理が付いていないのだと思います。

ゆっくりと、付かず離れずで様子を見られてはいかがですか？

robin2006 · Answer

あせりすぎです。

ましてや同棲なんて、自分から都合のいい女となる道を着実に歩んでますね。
一線を越えるのは質問者さん次第ですが、それで彼が質問者さんに対していい方向に変わるとは思わないことです。あなたを好きかどうかにかかわらず、今以上の責任なんて負いたくないと思いますよ。

相手は離婚して養育費も払わなければならないし、結婚に対して急ぐ必要はなく、むしろ躊躇する立場ですから。そして、質問者さんは思いつめていて重い。離婚の寂しさを埋める相手になっているとは思いますが、その先があるかどうかは不明。

体から始まる恋愛もないとはいいませんが、このサイトを見ていたらわかるでしょう？
毎日何人もの人が似たような質問をしていますが、その成功率は低いです。

質問者さんの性格だと、体の関係になったら、それなりの達成感はあると思いますが、今以上に悩む事になると思います。

それでもいい、どうしても彼でなければ嫌と思うなら、先に進むのもありですが、結果は期待しない方がいいでしょう。もし結婚が目標なら、年齢の事もあるので難しい相手に時間を費やすよりも、他に目を向けたほうがいいのではと思います。

bowmore08 · Answer

momo09さん、こんにちは。
　恋をしていらっしゃいますね。

＞友情から恋人同士になるには身体の関係からはじまるのもありなんですか？

これは、あります。
　ただ、友情という枠では抑えきれないほどの恋心を、お互いが、抱いていた場合、です。

かれは、付き合う、結婚などという責任のある言葉をはっきりと避けていますね。
　離婚後であろうがなんだろうが、これぞと思った女性が目の前にいれば、このような態度はとりませんよ。
　おそらく、momo09さんのことを、恋心からの女性として『好き』なのではなく、一緒にいて嬉しい、楽しい、友達～恋人未満の『好き』なのでしょうね。

よって、この場合、

＞友情から恋人同士になるには身体の関係からはじまるのもありなんですか？

絶対にないです。
　今、momo09さんが体を開けば、きっとかれのなかでの『momo09さんを手に入れたい』というかすかな恋心さえもなくしてしまうでしょう。
　もう一度言います。
　ないです。
　とくに離婚を経験したかれならなおのこと。

踏み台にして、とは、『ある程度の時間を自分と恋愛ごっこで共有したら、次に行っていいよ』ということです。『自分はあなたを幸せにはしないよ』ということです。

ご参考まで。

brightligh · Answer

>確かに最もだと思うのですが、私が会いたい時には会いに行くよ、旅行に行きたいなら、
一緒に旅行に行こうね。とかいってくる心理がわかりません。

彼は正直でいい人みたいじゃないですか。離婚したばかりで経済的にも自信ないので、結婚を前提にした付き合いはできない。ということじゃないでしょうか。でもあなたに会いたいんでしょう。

＞彼に「私たち付き合ってないんだよね？公言できない関係なんだよね？」と言ったら、

何故このような質問をしたのか分かりませんが、男性は女性から否定的な質問をもらうとあまり気分は良くないみたいです。”あなたと付き合えて嬉しい。”と素直に言ったほうがよかったかも。

＞私は彼にいいように利用されているのでしょうか・・・？

体の関係も無く、誕生日に夜景の見えるホテルを予約してもらって、”利用されてる”と考えるあなたの方がおかしいです。

＞踏み台ってなんでしょうか？

つまり、彼は４０歳まで（身辺落ち着いてしっかりするまでだと思います。）結婚を考えてないので、あなたが早く結婚したかったら次の人を考えてもいいということだと思います。

＞私も本当は彼と一線を越えて結ばれたいのです。

だったら、一線を越えて結ばれたほうがいいでしょう。

＞好きな人としか結ばれたくないのです。でも彼の愛情が私になかったら空しいだけです・・・・。
彼は私の事をどう思っているのでしょうか？

今３５歳ですね。あなたは彼のことが相当好きみたいだから（たぶん純粋で一途なんでしょう）今後彼以外に好きな人ができるかどうか難しいですよ。ずばり私は彼と結ばれたほうがいいと思います。後悔しないように。
彼はあなたのこと大切にしてるみたいだし、悪い男だったら、”一線を越えたくない”とセックスを拒否した時点で態度を変えます。子供もほしかったら、不謹慎な言い方だけど、彼の子供を作ってもいいじゃないですか。ただし、経済的に、彼の言う４０歳までは経済的に負担をかけない約束で。
女性は好きな人と結ばれて好きな人の子供を持つのが一番幸せです。世の中には情熱的に愛し合ってもいずれ壊れる夫婦、恋人同士はたくさんいます。あなたは一方的に恋しているだけで、愛し合うことを恐れてますね。
３５歳だけど、あなたの恋愛精神年齢はティーンエイジャーです。そんな子供っぽいあなたを彼は可愛いと思っているかもしれないし、まず、彼の包容力に感謝したほうがいいかもですね。
お幸せになってください。

noname#125734 · Answer

止めたほうがいいと思います。

考えてみてください。

35歳でバージン、未婚の質問者様に、

結婚はできないよ

という予告をしておきつつ、体を求めてくるような行為をする。

この男性に気持ちがあるとお思いでしょうか？

本当に質問者様が好きであれば、年齢・大切なバージン等を大切に考えてあげなくてはいけない・・・
と思うのが男性の愛情ではありませんか？

基本的に、男性は本当に好きであれば、付き合うと言う前に体を触ったりしてきません。

女性よりも、男性の方が、自分の心を疑われるのをすごく心配するのです、本気の相手には。

目を覚ましてください。

あなたには、もっとささげるべき男性がいるはずです。

borg121 · Answer

「彼は再婚するなら40歳目途を考えているというのを聞き、そしたら再婚相手は私とは限らないし、彼の子供を授かる事は難しいなと感じました」ということですから、35歳のあなたは現実的には彼の他に選択枝を求める方が、現実的に幸せを掴むという意味からすると好ましいでしょう。

すなわち、あまり彼に執着しているとどんどん年齢が嵩んでいきますし、あなたは処女という素晴らしい「宝（大切にしてください）」をお持ちなのですから、積極的に出会いの場を持つようにしましょう。

okazakitomiko · Answer

失礼ながら35歳というのはラブゲームを楽しめる年代ではありません。ウルトラマンで言うカラータイマーが高速点滅の状態です。一刻も早くほかの相手を探しましょう。男と女では同じ35歳でも全然意味が違います。もっとしたたかに、結婚できる相手を探すべきです。

友情から恋人同士になるには身体の関係からはじまるのもありなんですか？

彼は離婚してぽっかり開いた穴を埋めようとしている気がします。

既婚男性です。

結論から言うと、身体から入ったからどうこう、というのは、

あせりすぎです。

momo09さん、こんにちは。

>確かに最もだと思うのですが、私が会いたい時には会いに行くよ、旅行に行きたいなら、

止めたほうがいいと思います。

失礼ながら35歳というのはラブゲームを楽しめる年代ではありません。

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