「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

じゃあ自分より収入の低い男と結婚できるのかね?

別の質問で年収300万以下の男と結婚する女ってアホじゃないか?と質問させてもらったが、これが意外と普通に結婚できるという回答ばかりでびっくり。

でもそれって自分もそんなに稼げないからじゃないかなと新たな疑問がわきました。
結婚は金じゃなくて愛だとのたまう女たちよ、じゃあ自分が年収600万ぐらいだとして、半分の300万以下しか稼げない男と結婚できるもんかね?
100万ぐらいの差なら妥協もできるだろうが、半分以下だよ。さすがに愛だのなんだのと言ったところで無理でしょ?
できるって言うなら、その理由と男に求める魅力を語ってみてくださいよ。
「いざというときに頼りになる」とかいうのが多いんだけど、具体的にどういうことがあったのか?
頼りにならないから会社も少ない給料しか払いたくないんじゃないの?というのが、俺の理屈。これを覆せるかい?

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A 回答 (43件中1~10件)

あは。


面白い質問…と思ったら『年収300万での結婚』の質問者さんですね。笑

容易に想像できるかもしれませんが、私はできませんね。

【理由】

・向上心のなさに結婚相手としての魅力を感じない
⇒愛が永遠に続く保証なんてないわけで、最悪愛がなくても尊敬できるかどうか。そこが恋愛との違いだと思っているので。

・(女性だからこそ)働けない期間があることへのリスク
⇒妊娠、出産、育児、子供の看病 etc…女性に頼りきりではリスクが大きい

・専業主婦希望なわけではないが、子供が小さいうちはそばにいたい
⇒保母さんから"今日始めて歩きましたよ" "今日始めてしゃべりましたよ"と聞くのはなんか悲しい。初めては私(親)が発見したい

・低所得の人ともバカな話はできるけど(それはそれで好き)レベルの高い話ができない
⇒面白みを感じなくなってしまう。たまには政治経済、歴史、外交事情などの話をしたい。そういう話をした時に自分ばかり詳しかったらなんかしらける。高所得でもバカな話できる面白い人いっぱいいるしね^^

・(個人的に)仕事の話を熱く語っちゃうような男が好み
⇒低所得な人って会社の愚痴が多いでしょ?自分の仕事に誇りをもってる人についていきたい

・正直、生活レベルが下がることに耐えられなくなりそう
⇒スキスキ~~って言ってるうちはいいけど…美容室に行く回数を減らしたり、安い服を着るようになったり。今までの努力が(><)って思ってしまうかもしれない


↓私の身近で収入差がだいぶある(奥さんが上)家庭の状況を参考程度に。
・だんなの収入に満足してないけど、他の男に好きになってもらう自信が無い
・顔がすっごくすっごく好みで(片思い15年)旦那を一生養う覚悟で結婚した
・付き合う人と結婚する人は別~~と言っていたけど子供ができちゃった

どの家もうまくいってない。
パターンはみんな一緒で奥さんの権力が強すぎて(旦那様を敬う気持ちがない)だんなが浮気したり、娘もママの背中を見てパパをののしるようになる。

結婚3年目くらいまではみんな幸せそうだったのにな。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとう。

おや、奇遇ですねw
またよろしくお願いしますよww

やっぱ出産の部分が大きいよな。
命がけで子供を産んで男を親としての喜びをくれてやったのに、収入まで頼るんか~いってな。
こういうカップルの男って、どの面下げてプロポーズするのかが不思議。何に自信持ってるんだろう?

>・正直、生活レベルが下がることに耐えられなくなりそう
>⇒スキスキ~~って言ってるうちはいいけど…美容室に行く回数を減らしたり、安い服を着るようになったり。今までの努力が(><)って思ってしまうかもしれない

これがデメリットとして一番あるんじゃないかな~って思う。
みすぼらしい格好になってさ、そのあげく「色気を感じなくなった」って浮気されたり別れを切り出されたりしたら殺したくなるよな(笑)


>愛が永遠に続く保証なんてないわけで、最悪愛がなくても尊敬できるかどうか。

ああ、そういうことだったんだね。
恋愛感情なんて冷めるのに、なんで結婚生活を続けられるんだろうって不思議に思ってたけど、そういうところがあれば一緒にいたいと思えるのかも。
もしかしたら今回の疑問は、これが意外と答えになるかもしれない。
例えば医者だが貧しい人のために金を取らずに診療しているとか。それなら年収差があっても尊敬できそうだ。医者になるための努力はしてきたわけだし、高収入に返り咲くこともできるし。
まあ、そんなドラマチックな話は未だに出てきてないがw

お礼日時:2010/11/09 15:10

面白い質問なので、超本音ベースで回答します。



当方、国立大卒、年収500万円のアラサー女性ですが、
年収250万円?絶対無理ですね。

私は、世帯収入だとそこそこだから…という納得の仕方はできないです。
つまり
1 収入を増やす能力がない
2 収入を増やす意欲がない
このどちらか、もしくは両方を満たすってことですよね。
文章読解力とか論理性とか現実把握能力とか向上心とか…そういうものが欠けるってことでしょ。
申し訳ないけれど、そういう人とともに家庭を運営していくのは難しいかと。

私の身の回りだと、幼なじみを含めても年収300万円以下の男性はいないので
(大卒じゃなくても、工場の責任者とか板前さんとか、ちゃんと稼いでます)
そもそも出会うきっかけもあまりないのですが。

まあ一般的なことを考えれば、
高収入女性と、家事や育児をやり愚痴を聞いてくれる低所得男性の組み合わせは、
高収入男性と専業主婦という組み合わせの役割を逆にしただけなので、
女性側がそれでいいと思うこと自体は納得できますね。
でもその場合、男性は「働いてくれてありがとう」というスタンスじゃないとね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとう。

俺、思うんだけどね、あえて年収を300万以下に抑えてるなんて奴はいないだろって。
だからもうホント、あんたの言うとおり300万以下なんて能力もやる気もないってことなんだよね。
良い学校出たとかさ、難しい資格取ったとか、数ヶ国語を話せるだとかで言い訳する奴がいるんだけど、なんでそれで正当化できると思ってるのかがよく分からん。
あんたの言うとおり、大学なんて出てなくてもちゃんと考えてる奴はそれなりに稼いでる。
逆に大卒や他の難しい資格を取ったところで、それを収入に反映できないなら時間とかかった費用をドブに捨てたようなもんなんだよね。PCに高価なソフトを入れたところで、使いこなせなきゃ意味が無いのと同じなんだよ。
文章読解力・論理性・現実把握能力・向上心、まあこれらが無いから俺の言うことなんて理解できないんだろうけど。理解できるならとっくの昔に成功者になってるだろうし。

高収入男性と専業主婦を逆にしただけというのは俺も最初は思ったんだけど、男って妙なプライドがあるからね~。そこを抑えて「働いてくれてありがとう」まで言えるかだろうね。その辺は女の方が割り切り上手いのかもな。

お礼日時:2010/11/30 15:41

こんばんは。


37、38です。

人を好きになる理由、惹かれる理由は人それぞれで、その理由って言っても色々だと思うのね。
質問者様の場合は、彼女さんに聞いてみるっていうのはどうか?
恋愛におけるあなたの魅力を一番知ってるのは彼女さんでしょ?
だから例えば…
「もし明日、僕の全財産が無くなてしまっても、明後日もこうやって一緒に居てくれる?」
もちろん『もしも…』の話だから現実味は無いけど、
訝しげに思いながらも、何らかの答えが返ってくるはず。
まさか「ムリ!」とは言わないと思いますよ。
その時の彼女さんの答えが、あなたの経済力以外の魅力です。
「もし今お金が無くなっても、ちゃんとまた稼げる能力と行動力があるから平気よ!」
なんて言ってくれたら、かっこいいね!!

『魅力』+『年収』でOK!って思えたら結婚出来るのかもね!

>あんたはそういう話ないの?
>現実を無視して妄想だけで物を言ってる奴が多いから滑稽に思うだけなんだ

私の場合は…
いろんな事を考えさせられて、いろんな事を聞いてくれて、いろんな事を話してくれる
何度も意見の交換をしてくれる、対話してくれる
そういうところが大好きだった人がいたんだけどね…。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとう。

訊いてみたら「あんたに限ってあり得ないでしょ?(笑)」だったわ。危機意識の低いアホなのか、俺の本質を見てるのかは知らんけど。

>いろんな事を考えさせられて、いろんな事を聞いてくれて、いろんな事を話してくれる
>何度も意見の交換をしてくれる、対話してくれる
>そういうところが大好きだった人がいたんだけどね…。

何?そいつは低収入なの?
詳しく聞いてみたいね、差し支えなければ話だが。

お礼日時:2010/11/26 11:02

半分以下の人と結婚しましたよ!


私は今フルで仕事をするのを辞めバイトです

幸せです。

前はお金があっても不安だし、好きな物を買っておいしいものを食べても何かつまらない毎日でした。
今は長期休みに向けて2人で旅行貯金をしたり、おいしいご飯ではないけど家で私が作る料理をおいしいと食べてくれるのが嬉しくて毎日楽しいです。

ちなみに旦那の月収は30万弱程度しかありません。

魅力とゆうか、結婚は収入に関わらず精神的な安定と自分に幸せを感じさせてくれる人とするべきだと私は思いました

お金がなさすぎる人も困るけど、お金に執着しすぎな人も心が疲れます
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この回答へのお礼

ご回答ありがとう。

30万弱だとボーナス含めて400~500万ぐらいない?ボーナスなしってことなのかな?
まあ、でも今までの収入を捨ててまでくっつくのはすごいな~。
「精神的な安定と自分に幸せを感じさせてくれる人」って感じた出来事とかあんの?

お礼日時:2010/11/26 10:53

この回答への補足

うんうん、じゃあそこに書かれていることと自分の行動を照らし合わせてみようね。
メタ認知能力があればだけど(笑)

あと自分の言葉で書こうね。
頭が悪いからって人の文章に頼っちゃダメだよ?

補足日時:2010/11/19 14:00
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はじめまして。



私はいまとある私立の女子医学生ですが、女医さんは夫が医者以外の場合は相手の方が年収が低いことはよくありますよ~。


私立の医学部だと皆ある程度以上は裕福な家庭で育っているのですが、裕福さのレベルがそれぞれ違いますね。人の価値観は育ってきた環境によると私は思います。金銭感覚も一つの大事な価値観じゃないでしょうか?生きて行くのにお金は大切です。しかし、付き合う人も同じような金銭感覚じゃないと色々無理が生じます。価値観はお金のことだけではありませんが、日常生活と密接な関係の金銭感覚は私の中では重要です。同級生も先生もとても性格も素晴らしい方ばかりですが、私では驚くようなお金の使い方をする人は少なくありません。やっぱり一緒にいて落ち着くのは同じような金銭感覚の人達ですね。


また、質問者様も若い女性が好きなように、男性医師にもそういう方はいます。私の周りの医師ではキャバクラや風俗に行くのがめずらしくありません。(学生でもお金があるので普通に行っている人がいます。)あるいは、男性医師は大抵モテるので浮気する人もいます。(勿論、真面目で誠実な医師もいます。)そういうのを見てきているので却って自分が稼げるのであれば、お金がなくても誠実な人と結婚したいと思います。


世間一般に、高収入=モテるであれば→浮気の可能性と考えられますよね。男性に比べて女性は一人の相手と深く愛し合うのが好きだと思います。男性の方が女性に比べてモテたい願望が強い気がします。高収入の女性が求めるものはお金という要素がない分だけ、より人間性や価値観で判断することになるのではないでしょうか?(高収入で性格の良い男性はいます。しかし多くはなく、そういう好条件であれば競争率が高いか既婚者。高収入男性も相手に収入を求めるわけではないので家庭的な女性を選びやすいと考えられます)男性の方が低収入でもそれを気にしないのはその男性の器の大きさではないでしょうか?


若輩者が長々とすみません。私のいる環境も少し特殊ですので、あくまでご参考にしていただければ…と思います。


最後に質問者様に質問です。質問者が結婚する女性に求める条件って何ですか?また、もし相手の女性の方が収入が多い場合は結婚できますか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとう。

さすがに女医クラスになると自分より上は、探すのが厳しいかもなw
まあこのクラスになるとちょっと事情が違ってくるからね。
2000万稼いでる女医が、1000万の男と結婚したってそんなに金銭感覚って違わないと思うし。

キャバクラや風俗は貧乏人でも行くんだよ(^_^;
ただ行く回数が限られるけどそれが誠実ってわけではないし、あんたもそういうことを言ってるわけじゃないだろ?
まあ、でも医師ってのはわざわざそういうことを公表するんだろうか?あんたに知られてるなんてな。
そういうのを見ると、確かに希望年収を下げて範囲を広く取る理由にはなるな~。

ただ浮気に関してはどうだろ?
低所得って浮気する機会が無いだけで、持たせた金で浮気するってことはないのかな?
高所得で誠実なら金持ってることにも慢心しないと信じることができるが、低所得で誠実なのは演技の可能性があるからな~。慢心するほど金が無いだけの話で本性は別。
あんたが最初に書いたように、やっぱり金銭感覚がまず重要じゃないかと思う。

>質問者が結婚する女性に求める条件って何ですか?

身体の相性と料理、金の使い方が格好良い女。

>また、もし相手の女性の方が収入が多い場合は結婚できますか?

条件を満たしてればできる。
俺以上の収入となると、もう生活レベルなんてそんなに変わらんし。
使う方が大変ってレベルだからな。
まあ女の物が増えて、空いてる部屋が埋まるってぐらいか。
それほどの収入を自分の力で稼いでる女なら、人生怠けてる奴はいないだろうし。
ただ、俺の収入が300万以下だとしたら結婚できない。結婚なんて申し込めない。
どの面下げてプロポーズなんかするってんだ。

お礼日時:2010/11/17 16:51

また、書き忘れた(^_^;)


結局は、誰も好き好んで低所得者を探したりしませんよ。
誰も好き好んで無職の人を探したりはしません。
無職の人が好きって言う人は…ほぼ居ないでしょ。
一番いいのは、育ってきた環境と同じ人がbestなんでしょうけど。。。

たまたま好きになった人が低所得者だったってだけだと思います。

最終的に結婚って、その時『この人!』って思わないと出来ないんでしょうね。
計算高いといわれようと
妥協と言われようと…
その気持ちは、実際その状況に居ないと本当のところは解らないのだと思います。

そういう人に巡り合えていない時点で、私に語る資格ナシですが…(笑)
あなたは?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとう。

そのたまたま好きになったきっかけや理由を聞きたいんだよ。
そこから熱が冷めずに勢いで結婚したってのでも良い。
何も考えてませんでしたって開き直るならまだ良いんだ。
同レベル以上を探したが相手にされなかったから妥協したでも。

現実を無視して妄想だけで物を言ってる奴が多いから滑稽に思うだけなんだよ。

俺は結婚はしてないが彼女はいるよ。

お礼日時:2010/11/17 16:02

No.29です


>うん、だから収入の低い男は選ばない方が良いでしょ?
>自分が収入高いと今まで食わせてやった上に捨てられるんだよ~?ww

姉の名誉のために言っておきますが、捨てられたんじゃないですよ!
捨てたんです(笑)
って言うのは言い過ぎで、すれ違ったんです。
姉的には、お金よりも、お金を回収する時間を費やすよりも、
若いうちに、もっとイイ相手を探したくなったんですって!


>>姉曰く、医者はイヤなんだそうです。

>言ってるだけだろ?
>仕事や将来の収入で選んだって言われたくないだけだ。
>それこそ医者の仕事は立派で魅力あるもんなのに嫌いはないだろ。

イヤなんだって!それが!
目標を達成して、見つけた場所が実際には…
思っていた以上に心地いい者と、思っていた以上に心地悪い者に分かれてしまったようです。
プロポーズを断って、一緒に歩いて行ける他の人と結婚しました。
医者って大変な職業みたいですね。
姉曰く「大丈夫、若い医者なら誰でも付いてくるでしょ」
そう言って捨ててきました。
稼げる女(若いw)は…怖いけど面白いと思った瞬間です。

そうそう、質問者様に質問です!
年収の違う人や立場の違う人と出会う機会が無いって…本当ですか???
昔からの友人とか、幼馴染とかと付き合いは無いのですか?
趣味の交流とか無いのですか?
スポーツクラブ(一般的な)などに行ったりしてないのですか?
家の会社の往復ばかりなのですか?

私は趣味の演劇や音楽、絵画でたくさんの方と方と出会いました。
最初から利害関係の無い付き合いなのでとっても楽しいですよ!
年収も、職種も、年齢も、性別も全然違うけど…最終的には誰も卑屈になったりしません。
スポーツクラブでも数人の友人が出来ました。
仕事と離れた所で出来た交流って本当に面白いし、自分とまったく違うモノに惹かれたりします。
受け入れてもらえて、受け入れられるっていう感覚を肌で感じられるから、
ずっと深く付き合えたりしますよ!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとう。

>姉の名誉のために言っておきますが、捨てられたんじゃないですよ!
捨てたんです(笑)

そ、そうか、それは失礼した(笑)

>思っていた以上に心地いい者と、思っていた以上に心地悪い者に分かれてしまったようです。

その違いが知りたいんだけどね。
医者は忙しいから一緒にいられる時間が少なくて、それが嫌ってことなんだろうか。それならなんとなく分かるが。

>年収の違う人や立場の違う人と出会う機会が無いって…本当ですか???

まあ確かに言い過ぎかもな。
実際に買い物一つとっても、店員とは出会いになるだろうし。
でも俺はともかく500~600万クラスなら結構いるだろ?
あえて低所得の奴を選ぶ必要もないだろうにって思ったわけ。
あ~でも幼馴染ならありえるかもな~。
そういう漫画チックな実話を期待してはいたんだが(笑)
あんたはそういう話ないの?

お礼日時:2010/11/17 15:52

男が女より収入が低いとダメな理由がそもそもわからないけど。



二人合わせてこれぐらいあれば生活できる、

無かったら、どうにか足掻いてみる、でどうにか生活できてるんで

別にいいかな。

彼氏(ダンナ)は完全歩合の仕事なんで、収入に波があって

私の半分以下どころかゼロの時もあるけど…。

私は自営なんで一定の収入はあります。

私の収入が無くなったら…そのとき2人で考えるんでいいです。

私にとっての男の魅力(ダンナ力)は、

お互いの仕事が理解できる。一緒に遊びに行ける時間が取れる。

子供の面倒をお互いがみれる。お互いの両親は尊重するが同居なし。

この4つかな。これが愛かどうかわからないけど、

お金はがんばればどうにかなるしね。(どうにかなるスベは知ってるし。)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとう。

男の方がまだまだ稼ぎやすいからだ。

完全歩合って違法なはずだが、自由業か何かか?
それに対して自営業の女か。
金をどうにかする術を知ってるなら確かに今は貧しくても構わないだろうな。
その術とやらが「生活保護」みたいな他人に頼ったものじゃなければだが。

お礼日時:2010/11/17 14:36

2010年10月の調査で、10~20代独り暮らし世帯の手取り収入男女逆転した以上、


質問者が望もうが望むまいが、そういうケースが増えることは、
必然として容易に推測できますね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとう。

へ~、それは知らなかった。
じゃあこれからの女たちはできるできないじゃなくて、こういうケースを覚悟しておかないといけないわけか。

お礼日時:2010/11/15 14:56

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Q稼ぎの低い彼との結婚 いつか後悔する?

彼は都内で30歳で年収270万です。
しかし二人で合わせれば年収500万になります。

彼の事が好きだし彼も私の事を好きでいてくれるので結婚したいのですが
私の両親に反対されています。
理由は彼の年収です。

母親曰く
「今は好きだから稼ぎが少なくてもいいけど
子供が出来たり、老後になったら必ず後悔するから。
愛があればいいなんて言ってられるのは今だけ。必ず後悔する」
と言われています。

母親の言ってる事はわからなくもないですが
自分で判断できなくなってきました。

私はいつか子供が欲しいです。
世の中お金だけじゃないけど
お金がなければ生活できないのはわかっています。

贅沢できなくてもいいけど
生活できないのは困ります。
両親曰く彼は「今しか生活できないレベル」だそうです。
先の事を考えたらもっと稼ぎのいい人を見つけるべきなのでしょうか?

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私自身が今より稼ぎを良くするのは無理です。
(学歴が高卒だし、無資格だし事務とかしかできない)
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先のことを考えたら結婚しない方が皆幸せになるのでしょうか?

彼は都内で30歳で年収270万です。
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彼の事が好きだし彼も私の事を好きでいてくれるので結婚したいのですが
私の両親に反対されています。
理由は彼の年収です。

母親曰く
「今は好きだから稼ぎが少なくてもいいけど
子供が出来たり、老後になったら必ず後悔するから。
愛があればいいなんて言ってられるのは今だけ。必ず後悔する」
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Aベストアンサー

こんばんわ。

女性なら誰しも、好きな人と結婚したい!って思いますよね^^
私だって思ってますから。

ただ、お母さんの言ってる事も確かですよね。

結婚して、出産となると、私たち女性は仕事を続ける事が
困難になって行きますから、その日暮らしの収入、生活だったとしたら、
厳しいものになると思います。

どれだけ好きな人でも、生活が出来なければ、自分に余裕がなくなり、
家庭を維持していくのは困難になりますよね。


ただ、

「収入が少ない人と結婚」=「幸せになれない」

は違うと思います。

私の知り合いで、地方に住んでますが、
旦那さん年収250万程度でも、奥さんがパートしたり、節約したり、
いろいろ奮闘しながら、円満に生活を送っている家庭があります。

もちろん、苦労だって多いだろうけど、その知り合いは、
私が理想とする家庭像と言っても過言にならないほど、
夫婦の絆が深く、お互いを想いやって生活してますよ^^


つまり、重要なのは、最終的に相談者さまの気持ちなんですよね。

お金の苦労するかもしれない。。でもその苦労をしてでも今の人とならやっていける!
って思えるといいですね^^

ちなみに、これは個人的な意見ですが、
「生活できない」ことはないと思います。
相手と自分が健康であれば、やってやれないことはないと思いますよ^^



お金がなくても、お金があっても、いろんな形で苦労はしますから。


かくゆう私も未婚ですがw

お互い頑張りましょうね
応援しています。

こんばんわ。

女性なら誰しも、好きな人と結婚したい!って思いますよね^^
私だって思ってますから。

ただ、お母さんの言ってる事も確かですよね。

結婚して、出産となると、私たち女性は仕事を続ける事が
困難になって行きますから、その日暮らしの収入、生活だったとしたら、
厳しいものになると思います。

どれだけ好きな人でも、生活が出来なければ、自分に余裕がなくなり、
家庭を維持していくのは困難になりますよね。


ただ、

「収入が少ない人と結婚」=「幸せになれない」

は違うと思います。

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Q低収入の旦那と結婚した妻の心の中

年収250万~300万の低収入の旦那と結婚した妻って
心の中では
「給料の低いあんたと結婚してやった」
「低収入だから私が結婚してやらないと、こいつは誰とも結婚できなかった」
とか思ってるのでしょうか?

Aベストアンサー

夫は250万円以下ですが
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ま、低収入だろうと高収入だろうと
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Q夫の年収が自分より低くて愕然とする

自分の年収の方が彼氏やご主人より高いという方いらっしゃいますか?どれくらい違ってますか?
かなり悩んでいるので、相談させて下さい。
また自分より年収が低い男性と結婚できますか?

わたしは医療職で、
年収400万~450万は越えます。
しかし夫はお恥ずかしいですが、30歳台で330万~340万と本当に少ないです。勤務年数が上がれば、年収も上がるそうですが、本当に少しずつみたいです。また最近はどこも残業がカットされるじゃないですか。
人生お金ばかりではないのは分かってますが、やはり夫には自分と同じくらいか、自分より稼いでほしいので、むなしいです。
医療職と普通のサラリーマンを比べたらだめなんですか?
昔夜勤している時は、私は550万位稼いでいたので、今の夫の給料明細を見て、本人にははっきり言いませんが少ないなと愕然とします。
正直に言うと最初あった愛情も生活していくにつれ、低い給料を見るたび、だんだん薄れていきます。わたしが今後養なっていくのかなぁと悲しくなります。

このご時世、ほとんどのサラリーマンの男性は厳しく頑張っているのは分かるんですが、やはり自分と同じか、それ以上に稼ぐ方と結婚すればよかったかなとたまに後悔します。
どう自分の気持ちに折り合いつければいいのでしょうかか??
また同じ様な方はいらっしゃいますか?

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かなり悩んでいるので、相談させて下さい。
また自分より年収が低い男性と結婚できますか?

わたしは医療職で、
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しかし夫はお恥ずかしいですが、30歳台で330万~340万と本当に少ないです。勤務年数が上がれば、年収も上がるそうですが、本当に少しずつみたいです。また最近はどこも残業がカットされるじゃないですか。
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Aベストアンサー

厳しいご意見が多いですが、妻より年収の少ない現状に満足している男性は(妻の年収がものすごく高い場合を除いて)、わたしもちょっと…と思ってしまいます。
今は少なくても、せめて、「将来はこのままでいないぞ!」という気概くらいは持っていてほしいですよね。
なので、せつないお気持ちはわかります。

そんなにご自分を責めないでください。実際に生活してみないとわからないこともあったでしょう。
お金がすべてではないですが、お金があればだいたいのことが解決するのも事実です。
また、男性の魅力のひとつが「甲斐性」「向上心」なのも事実です。
お気持ちのわかる女性もたくさんいると思います。

ただ、どんな男性と結婚しても、不満は出てくるものです。
高収入の男性と結婚して、生活に不自由はないけど、対等の立場ではいられないのがイヤだとか、同居の姑のバトルが大変だとかいろいろあるでしょう。

そういうものからは自由だなあと、自分の恵まれているところに目を向けてみたら?

それから、あまりにも不満がたまるようなら、その不満を彼に正直に伝えた上で、お互いに納得できる妥協点を探ってみるのもどうでしょう。
たとえば、生活を「共同財布制」にしてみるといったアイデアもあります。
ふたりが同じだけ生活費を出し合えば、稼ぎの多いmanaka7010さんのお小遣いのほうが多くなります。
それで気持ち的には折り合いがつかないでしょうか。

男性というのは女性が養うのが当たり前になってしまうと、芽が出なくなるものだと思いますし、
多少発破をかけることは、彼のためにもなると思いますよ。

厳しいご意見が多いですが、妻より年収の少ない現状に満足している男性は(妻の年収がものすごく高い場合を除いて)、わたしもちょっと…と思ってしまいます。
今は少なくても、せめて、「将来はこのままでいないぞ!」という気概くらいは持っていてほしいですよね。
なので、せつないお気持ちはわかります。

そんなにご自分を責めないでください。実際に生活してみないとわからないこともあったでしょう。
お金がすべてではないですが、お金があればだいたいのことが解決するのも事実です。
また、男性の魅力のひ...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q男が結婚するメリットって何ですか?

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自分のためにだけに使える
・男は仕事なので、子供はなついてくれない
→子供のため・・妻のために・・働いても、結局むなしいだけ

キレイ事は抜きにして、
以上にあげたことは事実じゃないですか?

「男にとって結婚ってなんなんでしょう?」

・仕事から帰ってきて口うるさい親父には子供はなついてくれない
・女である母親はいつも子供の傍にいるからなついてくれる
・それでも嫌われた子供、妻を男は一生養っていかなくてはいけない
・離婚すれば養育費を払うのはたいてい仕事をもつ男の方・・

何一つ僕にとって「結婚」にメリットを感じないんです・・残念ながら。
デメリットしか思いつきません。

子供がほしいから・・結婚するというのは
女性ならいい!
男にとっては・・なんのメリットもないですよ。

なのに何故、結婚することが常識なのか?
社会は結婚しない男を認めないのか?
反発しているぼくはおかしいんですか・・??

老後のためといっている方もいます!
→パートナーが先に死んだらどうします?
→子供なんて今の時代あてにはできませんよ!

一人なら
・休みの日は自由に友達と遊ぶことができる
・自分の給料はそのまま自分のもの
・妻には小言は言われない
・趣味、友達さえ見つければ寂しいなんて思わない
・老後も自分で費用を貯めれば老人ホームに入ればいい

デメリットを見つける方が難しいです。
メリットしかないんです!

僕にとって”男の結婚”とは
「女と子供を育てるためのボランティア活動としか思えません」

なぜ、あなたは結婚したんですか?
僕に結婚の魅力を教えてほしいです。
キレイ事は抜きにして!
よろしくお願いします!

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原因があります。昔の女性と違い、生意気になってしまったのです。
旦那に寄生し、給料が少ないなどと生意気な口をきき、旦那には死なない程度の昼飯代を渡し自分は友達とホテルでランチ。
旦那が仕事で疲れて帰って来ても、昼間遊んでる主婦が疲れたと言って
家事を旦那に押し付ける。それを拒否したら「旦那は家事を手伝わない」などと抜かす。

もうやりたい放題です。

賢い男はそれらを察知し、結婚はデメリットしか無いと感じているのです。
下記のアドレスに悲惨な状況がUPされています。
この旦那さんは撮影の2ヵ月後にレンタカー内で練炭自殺をされたとのことです。ご冥福をお祈りいたします。

http://kabup.tank.jp/img/1210925441153.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210928749093.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210970343814.jpg

この例を見ても、結婚しようと思うマゾ属性なら結婚すれば良いと思いますが、正常な人間なら結婚はしない方が賢明です。

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原...続きを読む

Q30歳年収300万以下で結婚している方に質問

結婚について質問です。
予定として30歳から正社員として働き始める現在学生の彼氏がいます。(うまく定職につければ)
彼の職業はそもそも低給料の職業で、年に300~400万が平均だとインターネットで調べました。

私は彼と結婚するにあたって将来が不安です。

そこで、
旦那さんが、30歳300万以下で生活している方に質問です。また、旦那さんの方からの意見も聞きたいです。

生活状況を教えて頂きたいです。
・苦しい生活なのか、苦しくも楽しい生活なのか、比較的楽なのか
・子供は作れるのか(作れるとしたら何人か)
・妻の職業、年収

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

旦那 38歳
職業 SE。以前勤めていた会社が地元から撤退し、転職する羽目に。
    以前は年収480万ぐらいでしたが、今は年収300万あるかないか・・・。

妻 31歳
職業 なんと、偶然わたしもSE。
    小さい会社なので、年収は300万ちょっと。


子供は作れるというか、旦那が転職活動してる間(無職)時代に出来ちゃいまして、今、4ヶ月の赤ちゃんがいます!

なぜか、最近、労働基準法?がいい感じで、社会保険(育児手当とか?)が給料の5割もらってます。
社会保険は免除されるので、その中から市民税だけ納めてますが。

手取りで12万ぐらいあります。



うちは、夫婦別会計で、旦那が
・マンションの住宅ローン+共益費+駐車場=60000円ぐらい
・電気代 6000円
・水道代(2ヶ月で)5000円
・ネット代 6000円
・車の維持費(税金とか車検とか?)

妻のわたしが、
・食費(お菓子・お酒含む) 40000円ぐらい
・雑費 10000円ぐらい
・ガソリン代 15000円ぐらい
・赤ちゃんがおむつ代が4000円ぐらい。


携帯がそれぞれ8000円ぐらい。
車は、マニュアル車(コンパクトスポーツカータイプ)が一台。
赤ちゃんいると、車をよく使うので(買い物とか)車が必須!
2台はやっぱ贅沢かな?と、出産前にマニュアルの運転練習しました。
ちなみに、旦那が独身時代にヤフーオークションで36万円で購入したそうです。


特に困ってないけど、子供の教育費とか、老後の貯蓄とかを考えると、もっと収入のあるものに転職したいなぁ
と思います。

うちは、私の方が7歳若いので、私がもっと資格のある仕事とか出来ればいいなぁと思うんですがね。
なかなか赤ちゃんの世話してると勉強がはかどらない・・。

旦那 38歳
職業 SE。以前勤めていた会社が地元から撤退し、転職する羽目に。
    以前は年収480万ぐらいでしたが、今は年収300万あるかないか・・・。

妻 31歳
職業 なんと、偶然わたしもSE。
    小さい会社なので、年収は300万ちょっと。


子供は作れるというか、旦那が転職活動してる間(無職)時代に出来ちゃいまして、今、4ヶ月の赤ちゃんがいます!

なぜか、最近、労働基準法?がいい感じで、社会保険(育児手当とか?)が給料の5割もらってます。
社会保険は免除されるので、その中から市民...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q彼氏の年収が低い事が悩み。

彼氏の年収が低い事が悩み。

閲覧ありがとうございます。
上記の通り、彼氏の年収が低いことが今の悩みです。
今の彼氏とは職場で知り合いました。
私の会社は初任給が19万円程度あり、18歳の時それに釣られて入社したのですが、そこから何年働いても給料が数千円しか変わりません。
現在私の手取りは16万~18万程度です。おそらく彼氏も同じくらいだと思います。
ボーナスなしの、退職金なしです。
肉体労働はないし、職場環境は良いし、20歳そこらの女からすれば恵まれた環境だと思います。

現在、私が22歳。彼氏が27歳です。付き合ってもうすぐ一年です。
直接口に出してはいわれませんが、彼氏が言葉の端々に結婚を匂わせるような事を言います。

彼氏「貯金がそろそろ200万円貯まるから来年にはマンションを購入したい」
私「まだ20代なんだから、マンションなんて買わなくてもいいよ。購入すると維持費とかも全部自己負担だし引っ越せないし。せっかく実家があるんだからそこに住んだら良いんじゃないのかな?」
彼氏「お前はあんな田舎でもいいと思ってるの?」
私「??? 自分が生まれ育ったところなんだから、田舎だから嫌とは思わないんじゃない?」
彼氏「そっか、お前がいいならあの家でもいいか。マンションはあきらめようかな」

といった会話をします。
そんな会話が度々あり、私も結婚を意識し始めました。

話が飛び飛びですみません。(文字制限があるので^^;)
私は家事がすごく苦手で時間が掛かります。
以前、母親が寝込んで家の事を私だけですべてこなした時、10時間以上かかり就寝が深夜になりました。(仕事から帰ってからなので、pm7時くらいから家事を始めました)

何年も続ければ慣れてすばやくこなせるようになるのでしょうが、こんな生活が毎日になるのかと思うとぞっとします。(実際こなされている方もいらっしゃいますよね…本当に頭が上がりません)
母親が専業主婦だったので、将来は自分もそうなるもんだと勝手に思っていましたが、彼氏の収入を考えると共働き確実だと思います。

ここからでやっと本題なのですが、母のように将来のことを見据えて彼氏を選んでいれば、家族を一人で養えるくらいの職業についている旦那さんを捕まえられるのではないかと思ってしまいます。
贅沢がしたいわけではないんです。
ただ、家事と仕事を両方はしたくないのです。
やはり甘い考えでしょうか?
このまま今の彼氏と付き合っていくか、すっぱりと別れてある程度収入のある男性を探すか・・・皆様ならどうお考えでしょうか?
家事も仕事も人付き合いも人並み以下の無い無いづくしの私ですが、唯一少しだけ人から褒められるのが容姿です…。なので、私を好きになって結婚してくれる人は私が若いうちまでだと、軽い強迫観念を持っています。こんな事、容姿が絡む話ですし、自意識過剰過ぎて友人にも相談できなくて毎日泣きそうでした。不快に思われた方がいらっしゃったら、本当にすみません。
どうしたら良いかわかりません。どなたが、助言を下さると嬉しいです。

長々とすみません。最後まで読んで下さってありがとうございました。

彼氏の年収が低い事が悩み。

閲覧ありがとうございます。
上記の通り、彼氏の年収が低いことが今の悩みです。
今の彼氏とは職場で知り合いました。
私の会社は初任給が19万円程度あり、18歳の時それに釣られて入社したのですが、そこから何年働いても給料が数千円しか変わりません。
現在私の手取りは16万~18万程度です。おそらく彼氏も同じくらいだと思います。
ボーナスなしの、退職金なしです。
肉体労働はないし、職場環境は良いし、20歳そこらの女からすれば恵まれた環境だと思います。

現在、...続きを読む

Aベストアンサー

とても真面目でしっかりとした質問者様♪
きっと彼氏も誠実な方なのでしょうね ^^

まず、今の時点でのご年齢でお二人の年収は立派だと思います。
彼氏の年収が低い? いえいえ手取りでそれくらいは
普通ですよ。
この不況で、中小ではボーナスどころか給与自体が下げられたり
下手をすると会社都合の解雇(リストラ)、現実にあるのですから。
しかも、彼はマンションの頭金を貯めてもいるご様子。
そこで実際にマンションを購入した後の維持費等の出費を考えられる
質問者様。
お二人の年収を合わせたら? もしご結婚なさっても十分ではないでしょうか。

すぐにご実家にお世話になるのか、もしくはいずれは実家へ、後者だとしても
賃貸マンションで家賃だけの支払いでしたらそれ程負担にはならないのでは?

そして、気になさっている‘家事が苦手’ということ。
自分話になりますが、私はハタチで出産と結婚が同時だったのですが(笑)
最初は質問者様より、もっと酷かったですよ。
朝食のための‘目玉焼き’。 卵とフライパンを手にして途方に暮れました。
既に茹でてある袋入りの‘そば’をそのまま沸騰してる湯に入れてさらに茹でてるうちに溶けてしまった。
冗談のようだと思うでしょうが、恥ずかしくもマジの実話です。
親の反対押し切っての結婚でしたので、そんなこと母親には聞けず。。。
必死に料理本を読み漁りましたが、基本がないから皆目わからず。
母に土下座して、数週間実家に戻って‘基本’を叩き込んでもらいました。
当時は、全自動でなく二層式の洗濯機でした。夫のYシャツクリーニングに出すなんて
知らなくって、着ていくYシャツがないっ!!!もあり。
マックのハンバーガーは「食事でありえるわけがない」の夫の言葉で
「えっ?」とかね。

でもって、収入の少ない夫の稼ぎだけではやってけないことがわかり、子供が生後8ヵ月からの社会人デビュー。
ほぼ30年前の初任給は13万でした。

そんな風にてんやわんやな状態の中で‘やらざる得ない’で、料理や掃除や洗濯や、、、
完全自己流、いかに手抜きしてそれなりに見えるようにするか、さらに自分の時間も持ちたい、、、
忙しければ忙しいほどに、慣れるのも早かったかもしれません。
お母様が寝込んだ際たった数日?ですもの、まだまだ‘家事が苦手’と
決めつけてしまうの早急過ぎですって。

とかね、これも読まれる方には不快かもしれませんが、私も若い頃の取りえは‘容姿’だけでした。
上辺だけでちやほやされる、容姿だけで声をかけてくる人ばかり。
う~ん、わかりますよ、こんなことって自意識過剰だって自己嫌悪になるって。
特に私は日本と西洋のハーフなので見てくれだけで本来の自信のなさを誰もわかってくれなかった。
本来は、もっと内面的なことで悩んでるのにね。
でも、まだほんの22才、家事も仕事も人付き合いも人並み以下って決め付けるには早すぎます!

心のどこかで、無い無いづくしの私だけど‘容姿は褒められる’というところで
自分を立たせていることに、聡明な貴女は気づいていらっしゃる。
でもね、結婚まで考えてくれている素敵な彼がいるのですよ。
容姿のよさだけで結婚まで視野に入れるわけもなく、貴女自身をひっくるめて好いてくれる彼。
大丈夫です!

私のように過激で突飛なことをすることは決しておススメしませんが
ちょっとだけ、行動に移す前にあれこれ考え過ぎて動けなくなっている
ような
印象を受けてしまいます。

一度、彼に自分が家事と仕事を両立させる自信が持てない、どうしたらいいと思う?と
素直に自分が思うところを伝えてみては?

もしくは、今の彼は失ってもいい、くらいの想いだったら、そこそこ稼いで貴女はのんびり専業主婦に
収まれる相手を探すのもよいでしょう。
優しくて、価値観同じで、、、打算だとは思いませんけれど、果たしてそんな男性容易く出会えるのかなぁ !?

相手に高収入を求める、自分は専業主婦で養ってもらう、、、何となくアラサーで焦せ焦せと
‘コンカツ’してるような。

・・・あの‘家事と仕事の両立’これについてもやってみる前から、マイナスに考え過ぎてるような、です。
昔のように‘花嫁修業’を完璧にして嫁いだ瞬間からきっちり何でもできる、時代じゃないのだから。
「家事を極めるぞーーー!」でない限り、テキトーに慣れてしまいますって。

それから、お仕事に関してはもう4年?継続なさっていらっしゃる。
収入云々などには関係なく、自信を持って下さい♪♪♪

とても真面目でしっかりとした質問者様♪
きっと彼氏も誠実な方なのでしょうね ^^

まず、今の時点でのご年齢でお二人の年収は立派だと思います。
彼氏の年収が低い? いえいえ手取りでそれくらいは
普通ですよ。
この不況で、中小ではボーナスどころか給与自体が下げられたり
下手をすると会社都合の解雇(リストラ)、現実にあるのですから。
しかも、彼はマンションの頭金を貯めてもいるご様子。
そこで実際にマンションを購入した後の維持費等の出費を考えられる
質問者様。
お二人の年収を合わせた...続きを読む

Q結婚相談所で出会った男性たちに、失望。アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「じゃあ、3000円でいいですよ」という風に言われます。
「いいですよ」という言い方をするからには、私は女性だし少食なので、『3割ぐらいに負けて貰ったのかな』と思い、「それでいいんですか。ありがとうございます。ごちそうさま」と私は言います。「いえいえ^^」と男性は言います。
でもレジのところで値段を見ると、「合計6050円」だったりします。50円私より高く払ったからって、「いえいえ^^」って・・・馬鹿丁寧にお礼を言った自分が悲しくなります。

「ここは僕が」と奢ってくれた男性もいます。私はすごく嬉しかったので、「ありがとう、すっごくおいしかったです。ごちそうさまでした」と心を込めて言いました。でもこの男性は、「いいよ!次はおごってね」と言いました。(「次はおごってね」と言うなら、「いいよ!」って、おかしくないですか^^;?(
そして、その次のデートはその男性が「一度行ってみたかった」というジャズバーに行ったのですが、会計でびっくり。ビール3杯とおつまみ一皿で私は1万円以上も払いました。でも、男性は会計の時はトイレに行っていて、きっと、『3000円ぐらいだろう』と思ってることでしょう。
高級なバーで、バーテンダーに話しかけたりしてかっこつけてジャズを聴いていたくせに、支払いは女性の私に任せて、恥かしくないのでしょうか。「こいつヒモか?」と思われてるのに、気付かないのでしょうか。

後、財布に万札しかないので、『店を出たら両替できない』と思い、レジの前でお財布を開いて「いくら出せばいいですか」と私が言うと「いい、いい、僕が出す」と言った男性。
そのくせ、お店から出て「悪いですね、ごちそうしてもらって」と私が言うと、「1000円でいいよ」と、お金を請求されました。私が、「えっ、大きなお札しかないからさっきお店の中で出そうとしたのに。両替してきます」と店に戻ろうとすると、慌てて「いいよいいよ!」と・・・お店の人には「男の俺が払った」っていうふうにして、後で女性に請求する・・・。見栄っ張りなだけで、奢る気持ちは無いのです。

また、女性なのに、いつも車道側を歩かされてばっかりです。狭い道では、私はヒールの高い靴で、車が通るたびに何度も男性の後ろに並んだり、隣に並んだりを繰り返さなければならないのです。職場の男性でも車道側を歩いてくれます。こんなのデートの基本じゃないでしょうか。

それと、待ち合わせ場所。普通、「男性なので僕がどこでも向かいます」と、女性が行きやすいところで会うものだと思うのですが・・・結婚相談所で出会う男性は自分の家の近くの店とか、お互いの家の中間地点を指定します。
深夜に近かったり、呑んでふらふらなのに、「送りましょうか」の一言も無く、お店や駅で「バイバイ」されて、私はいつもひとりで帰らされます。酔っ払いに絡まれたり、通り魔に遭っても、『俺には関係ない』と思われてる気がします。

恋がしたいのに、こんな男性達ばかりなんです。
いつもいつもがっくりです。

私がおかしいのでしょうか。
アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「...続きを読む

Aベストアンサー

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚しても家計にセコそうで
域が詰まりそうで不幸になるのが目に見えるようです。

>だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多い>です。
>それなのに、デートはみなさん割り勘です。
そんな男達だから結婚出来ないんですよ!

結婚は一生の問題ですから妥協は良くありませんし
理想や希望があるのは誰だって当然のことです。

質問者さまは おかしくなんかありませんよ。
ごく普通の女性だと思いますよ。
今に良い方が現れる事を願っています。

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚...続きを読む


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