彼氏常識（気遣い）を伝える方法を教えてください

Question

付き合って半年の彼氏がいます。
半同棲です。（週に3～4日お泊り）

質問は『気まずくならずに生活費に関する常識を伝える方法』です。

はっきり言えばいいんでしょうが、なんか気を使ってしまう性格で…涙

状況は↓

私）29歳　会社員　持ち家（ローンは月7万くらい）
彼）29歳　会社員　実家暮らし

収入は同じくらいだと思います。

週10回くらい、朝食、夕食、休日の昼食など、私がご飯を作ります。
（彼の希望でもあるし、私も料理が好きなので）

彼がうちに来るようになってから
食費　＋1万強/月
光熱費　＋5千円/月
です。

正直、そんなに収入がないわけではないので、1万5千円くらい　いっかな、と思って半年たってしまったのですが、彼の常識知らず（？）なところにイライラしてしまいます。

普通、一人暮らしの友人宅でご飯をご馳走になったら
『材料費払うよ！』とか『手土産持って行く』とか何かしら気遣いしませんか？

ですが、彼の場合まわりも実家暮らしの友人ばかりだからかそういった気遣いができないようです。
来るたびに着替えを持ってこないので　洗濯機して　と言われます。
（悪気はなさそう）
家ごはん＝無料
洗濯＝無料
と思っているのでは、と思ってしまいます。
トイレの電気つけっぱなしなのも気になるし。

ちなみに我が家へ来るときには飲み物（2Lのお茶）を買って来てくれます。
外食のときはほぼ割り勘です。

1万5千円くらい楽しければいいか、料理するのも好きだし、おいしいっていっぱい食べてくれるし！
って気持ちと
なんで私ばかり仕事の後料理して材料代もすべて払って洗濯しなきゃいけないの！
って気持ちとがごちゃ混ぜです。

なんだか心が狭いようでこんな自分がイヤです。

なかなかすきに慣れる人がいなくて3年ぶりくらいに好きになってようやく付き合えるようになったのでこんなことで自分の気持ちが冷めてしまうのもイヤです。

どのようにこのモヤモヤを伝えればいいのでしょうか。
それとも私が目を瞑ったほうがいいことなのでしょうか。

よろしくお願いいたします。

banana178 · Answer

彼の家で会えばいいんじゃないの。
電気代も水道代も全部彼持ちになるし。
買い物も彼と一緒にスーパーへ行けば出してくれるんじゃないですか。

たぶんハッキリと「お金出して」って言わないと気付かないでしょうね。

noname#130417 · Answer

そういう小さい不満は解消すべきです。親元にいると全部が無料と思っているというのは当たってますよ。
でもそれは知らされていないから知らないのです。
家に来るときにお茶を買ってくれるというのは、ささやかでも気を使っていればこそじゃないかなと思います。なので貴方の負担を口にしても、器が小さいとかケチとか思わないで受け入れてくれる人だと思います。
怒らずに率直に、家に掛かるローンがあるのに、二人分の食事や光熱費を出していたら返済のプランが崩れてしまうと、
愚痴にするのではなく報告するのです。
将来の目標があってお金を大事にしたいとか、これで結婚となったときに二人でなら最低どのくらい無いと生活が出来ないねとか、今の出て行くお金に執着しているのでは無いけれどと含みを持たせると、単なるケチで言っているんじゃ無いと分かってもらえると思います。

24saijin · Answer

こんにちわ

私(男です)の意見です。

う～ん・・・一人暮らしの事情は当人が一人暮らししないと絶対分からないです^^;
そして男性は実家にお金を入れてるんですかね？もしかするとそれすらしてない可能性があるんじゃないでしょうか？
そして質問者さんの文を読んでいて若干気になったのが「常識」と「気遣い」は個人個人違うので教える教えないというものではなく感じ取る感性の問題だと思いますよ^^;
男性が局面に立ったことが無ければ知らなくても致し方が無い情報だと思います。

>家ごはん＝無料
>洗濯＝無料
これは無料と思っているでしょうね^^;それかそういった家事は対して出費がかからないと考えているかもしれません。
チリが積もればを知らない/理解出来ない人は意外と多いものです。

>外食のときはほぼ割り勘です。
私の感覚だとこっちを男性が奢るべきです^^;質問者さんはタダでさえローン7万払ってるんですから・・・。
私的にはそっちの方が男性の気遣いが足りないです。

卑しい発想かもしれませんが、一番雲行きを悪くしないで男性が出費してくれる方法は「生活が苦しい」という表現で質問者さんが男性に相談すれば「楽」です。
まぁ若干嘘の要素はありますが男性は外食時の割勘すらしていないわけなので・・・^^;
ずるい発想は嫌ですかね^^;?

nina47 · Answer

まず、気遣いと常識は別問題だと思っています。
例えるなら、マナー違反か法律違反か…って感じですかね。

あなたが彼に求めているものは、常識というよりも、
どちらかというとマナーの部分だと思います。

＞家ごはん＝無料
＞洗濯＝無料
＞と思っているのでは、と思ってしまいます。
⇒今までご実家でしか暮らしたことがないのであれば、
光熱費や家での食費が実際に何にいくらかかるかを知らない人のほうが多いと思います。
実家って、月にいくらかざっくり入れれば、後は親がやってくれているものですし。
ですので、「無料」とは思っていないまでも、「お金がかかる」という認識が
一人暮らしの経験者に比べて薄いのは事実だと思います。

＞正直、そんなに収入がないわけではないので、1万5千円くらい　いっかな、と思って
＞半年たってしまったのですが、
⇒こういうのって最初が肝心なんですよね。最初に流れであれ、決められたルールであれ
そういう雰囲気ができあがってしまったら、いつの間にかそれが当たり前のようになってしまいます。

＞普通、一人暮らしの友人宅でご飯をご馳走になったら
＞『材料費払うよ！』とか『手土産持って行く』とか何かしら気遣いしませんか？
⇒それはやはり常識というよりマナーの問題ですね。
私の場合、仲良しの女同士であれば、お互い気遣いはナシにしようということで
何も持っていかず、平等に（？）お互いの家を行き来します。
付き合いが短かったり気を使う相手であれば、何か持っていったりします。
ですので、彼にとって、あなたは「気を使うような友人」ではない感覚なんだと思います。

金銭的なこと、精神的な余裕を含め、あなたが彼に料理を作って提供してあげること、
洗濯してあげることが苦痛になっているのであればやめたほうがいいでしょう。
ただ、質問を読んでいると
・お料理は好きだし、食べてくれる人がいるのが嬉しい。
・１万５千円くらいいっか
という気持ちと
・なんで材料費を全額負担して仕事後に作らないといけないの？
という気持ちのように、あなたの気持ちがその都度変わっているように思います。
これはきっと彼云々ではなく、あなたのその日の気分によって芽生える感情が変わるのだと思います。

ただ、このまま何も言わずに消化・・・というわけにはいかない状況になっているのだと思います。
今のあなたの状況から見ても、何も言わずに黙って付き合い続けることは不可能でしょう。

できれば、休みの日に一緒に材料を買いにいくとか、まず、いくらかかっているのかを
認識させることからはじめたらいいのではないでしょうか。
きっと彼もスーパーにいく機会もあまりないでしょうし、
実際に料理のために購入する金額が１回につきどれくらいかもわからないでしょうから、
まずは目の前で金額を見せてあげるといいと思います。
普段、お食事もワリカンにされているようなので、おそらくレジで彼もサイフを出すでしょう。
そこでワリカンにされるか、あなたの一人のときの食材も買ったときは
あなたのほうが多めに出せばいいと思います。
もしレジでサイフ出さなかったら…「あなたも食べるんだからちょっとは出して」と
おねだりしてみるしかないかもしれませんね。

rinchaHIME · Answer

常識……と言うか何故はっきり言わないの？言ってギクシャクするような相手(心ゆるせない)と半同棲してる方が非常識かと……。私の場合は２ヶ月は黙って様子見てました。…で、変化無かったので『この状態(同棲)続くなら、ちょっと考えてくれる？家賃とか、光熱費全部私やけど……』と言うと気付かずゴメンねって買い物行っても食材代払ってくれたりしました。

wildthing · Answer

私ならブチ切れます。

二人の生活に必要な物があったら何と何となにが必要だから買って持ってきてと
電話で頼みます。
食材でも他のものでも。

洗濯は自分でしてと言います。
それを彼が嫌だったら　着替えを持ってくればいいだけの事です。

月に一万五千円で彼を確保できるならいいと思えば　すればいいと
思います。
嫌なら止めるという簡単な話です。

ryoryoryo1254 · Answer

それらは常識ではなく、善意と言います。気遣いも配慮も善意です。

はっきり言えば、あなたが思っているのは電車の中で気分が悪くなったにも関わらず、それを目の前で見ている人がいるにも関わらず、しかも自分以外は元気であるにも関わらず、立っていられないほど具合の悪い私に席を譲らない！常識が無さ過ぎる！イラつく！というのと同じです。

女性はよくこういった善意でやってあげていることをさも当たり前だと感じるだけでなく、催促する人も多くいます。

おそらくは善意でされることに慣れ過ぎてしまった弊害ですね。


おうちデート以外を見渡してみてはいかがでしょうか？プラマイ0にはならないかもしれませんが、外デートでは月にして15000円前後は彼がご馳走しているんじゃないでしょうか
だとすれば、それを加味した上で敢えてお金を出さないのでしょう
公平ですからね


それもないのなら言わなければ通じません
あなたも社会人ならわかるはずですが、トラブル発生しそうになったら真っ先に上司にアラームをあげますよね？
逆に言うならばアラームをあげない＝問題ない、そう取ります

食費光熱費が欲しいなら直接言葉にして言いましょう
言わなければ人には通じません

女はエスパーかもしれませんが、男はエスパーではありませんので、気づけ！感じとれ！と念じたところで苛立つだけです

noname#142920 · Answer

こんにちは。３０代既婚女性です。

オトコはですねー
＞普通、一人暮らしの友人宅でご飯をご馳走になったら
　『材料費払うよ！』とか『手土産持って行く』とか何かしら気遣いしませんか？
多分、しないです。
しかも実家暮らしでしょう？？
ないないないないない。そんな気遣いできる人は10000人に一人くらいだと思いますよ。
はっきり要求されて、「あ、そうか」「わかった」と行動する人が多いですね。

その人、多分家事お母さんまかせだと思いますから、今後も大変ですよ…。
もしかして結婚なんてことになったら…うわーすごく大変だと思います。

外食費折半なんだから、食事の材料費とか光熱費折半もごく当然ではないでしょうか？
「いつも私が出してるから、しばらく材料のこれこれをあなたが買ってきて♪」
「トイレの電気は消す！」
とか毎回言ったほうが、後の悲劇が小さくなると、私なんかは思いますけどね。
「たまにはあなたが料理して♪」って材料を買うところから全部してもらうとかね。

uri5109 · Answer

男性です。

皆さん、マナーだ常識だと言われてますが、
同性としての想像では、おそらく「何も考えてない」のが正解だと思います。

信じられないかもしれませんが、実家暮らしの人間に、
洗濯機を回すのにお金がかかるという実感はありません（笑）
当然、光熱費も感覚としてはタダです。
自分一人分の食費のことなど、考えたこともないでしょう。

僕も実家暮らしの時は、クーラーの電気代がかかると文句を言う母親に、
何の関心も罪悪感もありませんでした。

ところが、自分が一人暮らしをしたところ、少し使い過ぎただけで、
料金に跳ね返る事が実感でき、急に節約家に変貌しました。
今では、実家に帰ったら無駄な電気を消しまくっている有様です。

彼は実家暮らしなので、ただただ「気付いてないだけ」です。
なので、彼には丁寧に教えてあげて下さい。

「こうするだけで、これだけ高くなるのよ」
「食費って一人増えると、こうも違うのよ」

ある意味育ちのいい男性は、実感を伴うまでは理解はできません。

なんでも「お金がお金が」と言ってしまうと、彼も興ざめになりますが、
正確な情報を伝えて、「これだけは分担しよう」と言えば、大丈夫です。

無知な子供に教えるつもりで、根気よく伝えましょう。

kumachu7 · Answer

はっきり言って経済感覚がない男性だと思います。

金がかかっていることを言わなければわからないでは、
お先がしれています。

こんな男性と続けても将来問題山積みですね。

気遣いのない人間、特に金銭的なものに対して、気配りが
出来ない人と一緒に暮らしていくのは、骨が折れますよ。

彼氏常識（気遣い）を伝える方法を教えてください

彼の家で会えばいいんじゃないの。

そういう小さい不満は解消すべきです。

こんにちわ

まず、気遣いと常識は別問題だと思っています。

常識……と言うか何故はっきり言わないの？言ってギクシャクするような相手(心ゆるせない)と半同棲してる方が非常識かと……。

私ならブチ切れます。

それらは常識ではなく、善意と言います。

こんにちは。

男性です。

はっきり言って経済感覚がない男性だと思います。

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