夫の親戚との付き合い方について

初めて利用するので、失礼があったらすみません。

私は昨年結婚しましたが、事情があって夫とは最初から別居しています。
夫も私も都内在住ですが、うちから夫の家までは２時間くらいかかります。

10月に夫の実姉が亡くなり、通夜・葬儀には出席しました。
49日を今日行うと聞いていたのですが、
義姉一家がある宗教をしていたため、本来の49日のやり方ではなく、
宗教の幹部も交えた食事会のようにするとのことでした。

「私たちは出るの？」と度々夫に確認していたのですが
「まだわからない」から「どうも人数に入ってないみたい」「出なくていいみたい」
という返事に変わっていきました。

私は夫に尋ねるとき常に「私たち夫婦は」という意味で聞いていたつもりでしたが
夫は私１人がと思い込んでいたらしく、今日「食事会が終わった」とメールが来て、
初めて夫が食事会に出席していたことを知りました。

「出なくていいって言ってたじゃない？」とメールしたら「言ってない」と…。
でも夫が出席するという話も一度も聞いたことがありませんでした。
要は、自分は出席するということを私に言い忘れていただけのようです。

御仏前は夫１人の名義で出したそうです。
夫は「それで２人分だとわかるだろう」と言いましたが、
私は連名にした方がよかったのではないかと思います。
（一緒に暮らしてないこともあるし…）

出席については、現在私の母が入院していて度々病院に行くので、
もし出てほしいと言われても様子を見て行けそうになければ
行けませんと返事するつもりでした。
実際には今日は病院に行かなかったので、49日に出席することも可能でした。
その辺りは夫が「出なくていい」と判断したから私に言わなかったようで、
欠席の理由は義兄たちに伝えてくれたようです。

しかし、やはり気になります。
食事会にも出ない、香典にも名前がない。
義兄や義母にどう思われただろうと…。

また、夫が１人の名義で御仏前を出したのなら、
私は出さなくてよいのでしょうか？
いくら払ったのかは聞いてませんが、私が半額負担すれば済むのでしょうか？

とにかく、義兄たちに大変失礼なことをしてしまったのではないかと心を傷めています。
どのように対処すればよいのか、聞ける相手もいません。
義兄とは通夜の晩に話しましたが、やはり宗教心が強くて普通の会話が通じない感じです。

ですからむしろ相手は気にしてないかもしれません。
ただ「この嫁はうちのことには関わる気がないんだな」と思われて気にしない、
というとられ方をしている可能性もあります。

せめて香典を連名にしてくれれば何も問題なかったかと思うのですが、
義理の妹としては常識的には出席するか、もし欠席なら事情を事前にきちんと伝えるか、
御仏前をあらかじめ夫に渡しておくかしたかったのです。
「出なくていい」と聞いていたし、通常の49日と違うから
２人とも出ないなら特に何もしなくていいのかも、と思っていました…。
（当初は夫も人数に入ってないと言っていたので、実の弟なのに？と思いました）

もう、どうすればいいのかわかりません。
ちょっと特殊な例なので、答えもむずかしいかもしれませんが、
よいアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

No.4 回答者： mukaiyama 回答日時： 2010/11/25 07:58

＞私は昨年結婚しました…

まだお若い方で無理ありませんが、ご自分の考え方がすべてとは思わず、社会の仕組みも少しずつ勉強していってください。

＞「私たちは出るの？」と度々夫に確認していたのですが…

通夜・葬儀は風の便りに聞いただけでだれでもがお参りしますが、法事はそうでありません。
法事は、事前に施主から案内のあった人だけがお参りします。
案内が来るまでは静観すれば良く、こちらから出るの出ないのと気を回すものではありません。

＞初めて夫が食事会に出席していたことを知りました…

先方から 1人だけ来てといわれていたのなら、それはそれでよいでしょう。

＞要は、自分は出席するということを私に言い忘れていただけのようです…

夫婦げんかは犬でも食いません。
ここで愚痴られてもどうしようもないですよ。

＞御仏前は夫１人の名義で出したそうです…

男女共同参画社会などと声高に叫ばれる昨今ですが、親戚間での冠婚葬祭はまだまだ男優先の実態があります。
たとえ妻側親戚の冠婚葬祭でも、夫名で包むのは当然のことです。

＞私は連名にした方がよかったのではないかと思います…

それはあなただけの考え。
世間では通用しません。

＞実際には今日は病院に行かなかったので、49日に出席することも可能でした…

それは当日か、当日でなくてもかなり日がせまってから、初めて確定した話でしょう。
先方にしてみれば、余裕を持って人数を数えたいのは自然な話であり、夫の判断ではっきり分からないから欠席と伝えたことは理解できます。

＞義兄や義母にどう思われただろうと…

親の世話でたいへんだろうね、ご苦労様と思っただけですよ。

＞また、夫が１人の名義で御仏前を出したのなら、私は出さなくてよいのでしょうか…

親戚間の冠婚葬祭は、世帯単位、夫婦単位が基本です。
親と子、夫と妻などがそれぞれ個々人でするものではありません。

＞私が半額負担すれば済むのでしょうか…

それは家族内の問題。
夫が半分出せと言うのなら出しておきましょう。

＞とにかく、義兄たちに大変失礼なことをしてしまったのではないかと…
＞ただ「この嫁はうちのことには関わる気がないんだな」と思われて…

考えすぎ。
法事など 1人ずつしか呼ばないことは多々あります。
何でもかんでも夫婦は一心同体などと思ってはいけませんよ。

＞せめて香典を連名にしてくれれば何も問題なかったかと思うのですが…

かえって世間知らずと思われるだけ。

＞義理の妹としては常識的には出席するか、もし欠席なら事情を事前にきちんと…

押しかけ女房はいけません。
出る杭は打たれます。
先述のとおり、法事は案内が来るまでは知らない顔でよいのです。
案内も来ないのに出るの出ないのいうべきではありません。

＞ちょっと特殊な例なので、答えもむずかしいかもしれませんが…

特殊な例でも何でもないです。
あなたの出しゃばりすぎたい考えを改めれば良いだけのことです。

この回答へのお礼

mukaiyamaさま、ご回答ありがとうございます…。

ただ、ことごとく誤解した回答であることは伝えておきます。
そもそも「結婚１年＝若い」って考えからして狭いですね。
この「自分こそが正しい」オーラ存分の回答からして、私よりかなり年下の方でしょうね。

どうも、私の親戚関係とあなたの「当然」ではルールが違うようです。
ご自分の考えがすべてだと思わないでください。

あと、「回答を評価する」を間違えてクリックしてしまいましたので、そこは訂正して謝らせてもらいます。すみませんでした。

お礼日時：2010/11/29 18:18

No.3 ベストアンサー 回答者： kentyounohosi 回答日時： 2010/11/25 00:36

お母様の看病もなさり、旦那様と離れての生活はさぞお疲れの事でしょう。

葬儀もお通夜もご出席なさっていて、今回49日にご出席出来ない理由を旦那様が説明してくださっていたのなら、そこまでご心配なさらなくてもいいのではないでしょうか。
（実際はご出席出来たとしても）

またお香典が連名でない事をご心配なさっておられますが、そちら様の地域では連名が通常なのでしょうか。

私共の地域では、ご夫婦の連名のお香典というのは聞いたことがありません。

旦那様お一人のお名前でだされます。
なのであなたの名前がない事を取り立てて問題になさる事は無いと思うのですが。。。

いずれにしてもこれから義家族とのお付き合いは長く続きますし、法要も増えてきます。

そこで義兄様はじめ義家族にお会いする機会はいくらでもありますから、今のその誠実な気持ちで接すれば、決して不義理をして49日に出席しなかったのではないことはわかって頂けると思います。

また旦那様は宗教的な意味合いのある集まりにあなたを出席させる事をためらったのかもしれません。

夫婦って「いわずもがな」で暮らしてしまい、意志の疎通は一緒にいても難しいので、今回の事を踏まえて、これからのご夫婦の生活にいかしていかれたら、およろしいのではないでしょうか。

お母様が良くなりますように、お祈り申し上げます。

この回答へのお礼

とてもこちらの心境を理解した回答をいただいて、ありがたく思い、ベストアンサーにさせていただきました。

連名については、私も結婚後初めての法事だったのでよくわからず、ネットで調べました。
すると、連名で書く場合の例があり、同じ苗字の男女名が例文にあったので、私たちのように離れて住んでいる場合は連名がよいだろうとお通夜では連名で出しましたが、誰にも何も言われなかったです。
ちなみに夫も私も東京です。

私が見たネットのサイトでは「連名はしない方がいい」というような記述がどこにもなかったので、特に失礼なこととは思いませんでした。

念のため購入した香典袋のパッケージも取っておきましたが、３種類買ったもののすべてに「連名の書き方」が載っていました。ですから尚更皆さんがおっしゃるように「連名がおかしい」とは思わなかったのです。むしろ、夫婦で出席しても夫の名前だけ書くとは知りませんでした。

一応この質問の後、私が見た葬儀マナーのサイト経営者に質問を送りましたが、まだ返事はありません。
その方も事務所が首都圏になっていたので、これはもしかして東京のルールなのでしょうか？

＞なのであなたの名前がない事を取り立てて問題になさる事は無いと思うのですが。。。

そうなんです。
私がすぐアクションを起こさなかったのは、もし相手が何も問題ないと受け取っていた場合、電話などをしたら返って迷惑をかけることになるかもしれないと思ったからです。
ですから質問をして、回答を待ってからにしようと思いました。

結果的には問題なかったようなので、そのままにすることにしました。

＞夫婦って「いわずもがな」で暮らしてしまい、意志の疎通は一緒にいても難しいので、今回の事を踏まえて、これからのご夫婦の生活にいかしていかれたら、およろしいのではないでしょうか。

まさにこれですね。
夫は私が聞くまで私に伝わってると信じていたようなので…。

kentyounohosさまの回答で、気持ちが軽くなりました。
いろいろとお気遣いいただき、ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/29 17:25

No.2 回答者： nemutaiazarasi 回答日時： 2010/11/25 00:01

あなた方が別居であっても

だんな側の親戚さんたちは「結婚した」ことを知っているのですよね？
知ってるならなにもそんなにいろいろ心配することは無いと思いますが。

結婚したというなら
法事とかで旦那一人参加なら
その包んだお金の表書きは「旦那一人の名前」で出すのが当たり前です
なんであなたのと連名にしなきゃならないのですか？
お祝いなら夫婦連名でも良いかもしれませんけど
葬祭にかかわるようなことは夫婦連名で名前を書いたりはしないと思います


逆にあなたが一人で行った場合でも
そういうお金の表書きは「だんなさんの名前」で出すものですよ

とにかく、義兄たちに大変失礼なことをしてしまったのではないかと心を傷めています。＞＞
それだけどうこう思っているなら
普通ならその法事が終わった直後
（この場合は旦那さんから行ってきたと聞いた時点で）
義母なり義理兄なりに電話でも入れて行けなかった非礼を詫びておけば良いですけど
電話すらいまだ入れてないのでしょうか？
今からでも遅くは無いと思います
先日はこうこうの理由で行けなくって申し訳ございませんでした
だけでも電話しておくべきでは？

またその４９日のことでだんなからの話で？？なら
なぜその時点で義母にでも電話できいてみなかったのでしょうか？
だんなばかり責めてるようですが
それだけ「嫁としてどう思われてるか」ばかり気にされてる割には
第三者の目から見ればあなたの詰めも甘いと思いますよ

No.1 回答者： iktmth 回答日時： 2010/11/25 00:00

１　御仏前の名義について

　　ご仏前は、世帯主の名前で出すもので、夫婦で連名にはしないと思います。
　　別居しているとしても、夫婦であることは親戚は知っているわけですし、奥様が欠席された理由を伝えているということは、親戚は、このご仏前は、世帯として出したものと理解していると思います。
　　また、ご主人様が、御仏前は夫１人の名義で出しているが「それで２人分だとわかるだろう」と言われていることからも、親戚にはそのような理解がされているように思います。
　　香典にも名前がないということで、義兄や義母には悪い印象はもたれないと思います。
　　連名も変だと思いますし、奥さん名義の御仏前とご主人様名義のご仏前の２つを出すのも変だと思います。　

２　半額負担について
　　夫婦間で、生活費、交際費をどう負担するのかの問題だと思います。親戚にどう思われるかということは、１のとおり気にすることはないと思います。別居されているとのことで、通常、どのようにされているのかで判断すればよいと思います。

３　夫婦とも欠席の場合
　　義姉一家が特殊な宗教を信仰されているとのことですが、４９日法要をするとのことですので、欠席する場合でも何らかのお供えなどはするべきと思います。


　結論として、奥様の欠席についても理由を言ってもらっているし、ご仏前に名前がないのも普通のことと思いますので、親戚には悪く思われていないと思います。
　半額負担するのかだけ、他の交際費の負担をどうしているのかを考え、必要なら、だんな様に負担の申し出をされればよいと思います。負担は不要といわれれば、だんな様に借りを作りたくない場合を除き、お言葉に甘えればよいと思います。
　　義姉一家が断るのなら別ですが、何らかの法要をするということであれば、それなりの出費があると思います。ご仏前は、故人の冥福を祈るための費用の一部を負担させてほしいとの気持ちで出すものだと思いますので、結婚式に出席しない場合でも結婚祝いをするのと同じように考えるべきと思います。