痔になりやすい生活習慣とは?

初めて相談させて頂きます。
私には、5歳年下の彼氏がいます。(私31歳、彼氏26歳) 先日プロポーズを受け結婚することが決まり、両家の顔合わせも終わったのですが、その後突然彼のお父さんが結婚には賛成できないと言いはじめました。理由は、私の年が5つ上だからです。
彼のお母さんは、最初は賛成してくれていましたが、お父さんがあまりにも頑なに反対するため、こんな状態で結婚してもあなたが不幸になると最近では反対サイドにまわりつつあります。彼の両親には一度だけ、以前にも会っています。その時は何も言われず楽しく食事ができました。お父さんは、その頃から違和感を感じていたようですが、ずっと言えずに我慢していたようです。

彼も突然の反対にびっくりして、ずっと両親を説得してくれていますが、あまりにもお父さんの意志が固いので、かなり滅入ってきています。
私もこのままではいけないと思い、彼のお父さんに会いたいと言いましたが会ってもらえず…どうしたら良いのかと、悩んでいます。彼も私も、両親に祝福してもらえる結婚がしたいという気持ちがあるので、無理やり結婚するという選択肢は今のところありません。
今の私に何ができるでしょうか。良いアドバイスをお願いします。

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A 回答 (9件)

49才、既婚男性です。


困りましたね。
反対ってのは、貴女が直接言われたんですか?
それとも、彼氏さんからですかね。
私も、妻が5才上だったんで、母にはかなり反対されましたよ。
納得したかと思ったら、お見合いの話しまで持ってきましたからね。
ただ、妻には反対されている事は一言も話さなかったです。
だから、妻は私と母の仲が悪い理由が良くわかってなかったですよ。
ずっとこの事は、妻には話さないつもりでしたが、この前つい話しちゃいました。
妻は、やっぱり年上だと反対されるよねって気にしてない感じでしたけど、ちょっと傷つけちゃったかもしれません。
死ぬまで話さない方が良かったって後悔してますよ。
妻の態度があまりにも理不尽だったんで、つい話しちゃったんですけどね。
基本的には、彼氏さんに説得してもらうしかないですよ。
ただ、他の回答者の人の回答のように、年齢だけでは無いような感じがするんですけどね。
理由によっては、貴女ができる事は無いかもしれません。
彼氏さんの家庭の問題ですから、まだ家族に加わっていない貴女はあまりかかわらない方が良いと思いますよ。
ただ、ある程度家族と縁を切っても結婚するくらいの意志は見せないと駄目だと思います。
両親に祝福してもらいたい気持ちはわかりますが、完全に祝福するってのは無いですよ。
あとは、結婚後のお二人の生活が納得させる事になると思います。
どうしても、結婚したいって気持ちが大事ですよ。
八方美人では、幸せは逃げていってしまいます。
貴女は彼氏さんをフォローする事に集中してください。
お二人でがんばってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。反対されているというのは彼から聞きました。同じ経験をされてると聞いて大変励みになりました。
彼を信じて支えていきたいと思います。

お礼日時:2010/12/08 00:24

No.6です。


度々すみません。

>彼は長男で、ゆくゆくは実家を継いで親戚付き合いもしなければいけません。

予想はしていましたがやっぱりな、という感じです。
推測ですが間違ってたらごめんなさい。彼のご実家は地方?農家?あるいは商売をなさってますか?
また、あなたはあなたのご両親の老後について何もしなくても良い立場ですか?

どうもお父さんは長男の結婚より、自分の将来像の方が大切に思います。
その将来像のために長男の嫁はこうでなくてはいけなというのが決まっていて、
あなたはそれに外れているからだめだということです。

彼から反対されているということを聞かれたそうですが、どうも彼もそれを押し切ってまで、家を
飛び出してまであなたと結婚する意志は弱いようですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼の実家は地方で兼業農家です。私の実家は、近くにあり弟も妹もいるので両親の方は特に心配ないと思います。

確かに、お父さんの中での理想のお嫁さんと私が違っていたのが一番の原因だと思います。

お礼日時:2010/12/10 19:08

同じような歳の差で反対された友達がいます。


結局そのカップルは別れてしまいましたが。

年齢だけで判断するなんてひどい親だと思ったけれど
よくよく話を聞いていると理由はそれだけではなさそうでした。
彼のお母様の好みではなかったようです。
それもずいぶんな理由だとは思いますが、結婚するとなれば家の色に合わないから反対ということもあり得るということです。

今回はお父様に反対されているとのこと
年齢や好き嫌い以外の何か理由があると思います。
例えば、息子の支えにならなそうだとか。

どうして反対なのか、まずは彼がご両親からしっかり聞きだして彼が質問者様をフォローしないといけません。
質問者様が何かするとしたらその後だろうと思います。

結婚したければ絆を強めるきっかけと考えてがんばって乗り越えてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼とよく話し合ってみます。

お礼日時:2010/12/07 19:04

彼のお父さんの理由は、「年が5つ上だから」ですが、あなたは何が理由だと思いますか?



過去にたった一度だけ会った、あなたの性格も資質もわかっていないであろう彼のお父さんから嫌われる理由が何かあるはずです。

彼のお父さんはそれを隠しています。会ったら言わなくてはいけないので会わないのです。

あなたがもしそれを聞きたくないのなら諦めるしかありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。年の差が原因とは、聞きましたがそれだけではないのかもしれませんね。
彼は長男で、ゆくゆくは実家を継いで親戚付き合いもしなければいけません。期待をして育てた息子の嫁が5歳年上であるということに抵抗があるのかもしれません。

お礼日時:2010/12/07 18:43

自分の家族の側の問題を相手に言うって頼りない人だな。


これからの事考えてもそんな事は自分の家族の中だけでとどめておく問題ですよ。

万が一このまま結婚する事になってもお互いにしこりが残るでしょ。

ぶっちゃけその彼はやめておいた方が無難のような気がするな。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。これももう一度、将来のことを考える良い機会だと思って冷静に考えてみます。

お礼日時:2010/12/07 18:48

40代の男性です。



>彼も私も、両親に祝福してもらえる結婚がしたいという気持ちがあるので、
>無理やり結婚するという選択肢は今のところありません。

 たった5歳の歳の差を理由に、自分の息子が選んだ女性との結婚に反対するなんて、いまどき珍しく古風な考え方のご両親方ですね。

 今から20年以上前の話ですが、私の妻も、私との結婚前に似たような経験があったのですが、その時は相手側ではなく、妻の両親が、彼が3つも年下だということを理由に反対したようです。でも本当の理由はそうではなかったのです。

 その彼は転勤が多く、日本全国を3~4年ごとに異動しなければならない職業でした。娘に近くにいてほしかった妻の両親は、本当のことが言えずにそんな理由で反対したようですね。

 事実私は妻よりも年下ですが、地元ではそこそこ名の知れた中堅企業で働いていますので、仕事柄地元を離れることはありません。よって彼女の両親もまったく反対しませんでした。

 私の母は、彼女が年上であることに少し難色を示しましたが「僕がこの人と結婚したいと選んだ人に、何か文句があるの?結婚するのは母さんじゃなくて、僕自身なんだからね。」と、一括して終わりです。結婚にかかる費用等も全く援助してもらわなかった代わりに、一切互いの両親には口出しさせませんでした。結婚式の招待状も、主催者名は自分たちの名前で出しました。つまり親も招待客のうちですから、気に入らなければ出なくていいということです。

 結婚すれば互いに親戚同志にはなりますが、結婚するのは戦前の考え方の家同志である「両家」ではなく、あくまで自分たち二人なのだと考えていましたから。

 でも今では母も、私の妻のことを、とても信頼していますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。非常に参考になりました。何だか大切な事を忘れていたような気がします。

お礼日時:2010/12/07 18:57

完全なご両親の理解の基で、結婚できるものではありません。

無理やり理解を得て、結婚は出来ない。基本は、あなた方ご両人の信頼関係を基で、確固たる意志を互いに持って、立ち向いてください。祝福は無くとも幸せは、つかめるものですから。

ともかく、前向きになるように努めましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ここのところ、ずっと後ろ向きだったので、少しモヤモヤが取れたような気がします。

お礼日時:2010/12/07 18:52

両家の顔合わせも済んでいるのに反対と言うのはかなり頑なですね。


持久戦しかないような気がします。あまり急がずに、しばらく時間を置いて再度説得しか方法が無いように思います。
根負けしないよう頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。頑張ります。

お礼日時:2010/12/07 18:59

全てを全て上手くいく事は難しいよ。


何かを切り捨てる覚悟も必要ですよ。
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この回答へのお礼

早々の回答ありがとうございます。確かにそうですよね。何もかもうまくいくようにっていうのは欲張りなんですよね。

お礼日時:2010/12/07 17:50

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Q5歳以上年上の女性と結婚した方

20代の男性の話を聞いていたら
やっぱり相手の女性が30近くなると
何も言われなくても、
プレッシャーや責任を感じて苦しくなる。
自分と付き合っているうちに30を過ぎるのを考えるときつい。
結婚するなら、絶対に同世代か年下しか考えられない。
と言っていました。

心情はわからなくもないです。
私が男だったら、
まだ結婚を考えられないときに
相手の女性が適齢期以上だったら
将来を縛られるような息苦しさや
怖さ、責任を感じてしまうと思うので。
結婚後も、子供のことや世間体など
ぼんやりと不安を感じるかもしれないし。

私もちょうどその年代です。
年齢を言うと、男性に引かれる(えっ…と硬直する)ことがあり
ショックですが、どうにもならないことだし
今の年にならないと得られなかった
内面の成長もあるので
なんとか前向きにとらえ直したいです。

1、2歳ならそう気にならないかもしれませんが。
5歳以上年上の女性と結婚された方は
なぜその人との結婚を決意されたのでしょうか?
何かきっかけとか決め手があったのでしょうか?

年上は絶対ないと思っていて
でも実際に年上の女性と結婚されたという方もいますか?

20代の男性の話を聞いていたら
やっぱり相手の女性が30近くなると
何も言われなくても、
プレッシャーや責任を感じて苦しくなる。
自分と付き合っているうちに30を過ぎるのを考えるときつい。
結婚するなら、絶対に同世代か年下しか考えられない。
と言っていました。

心情はわからなくもないです。
私が男だったら、
まだ結婚を考えられないときに
相手の女性が適齢期以上だったら
将来を縛られるような息苦しさや
怖さ、責任を感じてしまうと思うので。
結婚後も、子供のことや世間体など
ぼんやりと不安を感じ...続きを読む

Aベストアンサー

50歳男性です。
5歳年上ではありませんが、妻は4歳年上です。
付き合い始めた時、僕は23歳、妻は27歳でした。

当時僕は専門学校の学生で、当分はまだ結婚など、
できるような状態ではありませんでした。
妻もOLを辞めて、同じ学校に居たので、
その点では理解してもらえる立場にありました。

しかし、口には出しませんでしたが、
プレッシャーというか、責任の様なものは感じていました。

そして、その学校を卒業した時が妻は29歳、
でも、僕はもうひとつ別の資格を取るために、
もう2年ほど学校に通う事を決めました。
将来一緒に生きていくために必要な資格だからと、
説得して、さらに2年間待たせました。

さすがにこの状況で逃げてしまうわけにはいかないので、
それなりに重圧は感じていましたよ。
ですから、2年待たせた後に、すぐに結婚しました。
僕が28歳、妻は32歳になっていました。
子供をつくる事を考えたら、早い方がいいと思っていました。


僕も若い頃から、結婚するなら絶対に年下と思っていたのに、
実際に結婚したのは年上の女性です。
やはり、歳で決めるのではなく、相手によると思うのです。
好きになってしまったら仕方ないですよね。

たしかに結婚するとなれば、いろんな事を考えますが、
一生添い遂げる事を考えれば、
好きでもない相手とは結婚できませんでした。
だから、後悔もしていません。

1人目は流産してしまいましたが、
その後、2人の子供にも恵まれました。
2人目を産んだ時、妻は38歳でした。
本当に相手の事が好きだったら、困難があったとしても、
あれこれ後ろ向きに考えるよりも、
それを乗り越えるにはどうしたらいいかを
一緒に考えていくべきだと思います。
そうすれば、より絆も深くなるものです。

50歳男性です。
5歳年上ではありませんが、妻は4歳年上です。
付き合い始めた時、僕は23歳、妻は27歳でした。

当時僕は専門学校の学生で、当分はまだ結婚など、
できるような状態ではありませんでした。
妻もOLを辞めて、同じ学校に居たので、
その点では理解してもらえる立場にありました。

しかし、口には出しませんでしたが、
プレッシャーというか、責任の様なものは感じていました。

そして、その学校を卒業した時が妻は29歳、
でも、僕はもうひとつ別の資格を取るために、
もう2年ほど学校...続きを読む

Q年上女なので結婚を反対されています

10歳年下彼のご両親に結婚を反対されています。
彼はまだ若いので、この先、ちゃんと彼女が見つかると思います。別れた方が彼のためなのではないかと真剣に考えています。
彼は、つきあい始めた頃から結婚を意識してくれています。
しかし、相手のご家族に会い、私の年齢を知るまでは問題なかったのですが、年齢を知った途端、反対されたようです。
最近は、少し軟化?したのか「どうしても結婚したいなら500万貯めなさい」と母に言われたようです。しかし、彼は働き始めて2年なので500万貯めるには少なくともまだ3年はかかります。
その間に破局しないかとの願いもあるようです。

そんな状況でたとえ結婚しても、私は「結婚を許してやった気に入らない年増女」で、大切な息子を奪ったという印象でしかないと思います。
相手のご両親に反対されている事を父に打ち明けたところ「そんなバカにされてまで付いていく必要はない!今すぐ別れなさい!傷つくのは女の方だ」と
猛反対され、いつもは力になってくれる父が意外な答えで、もう八方塞がりです。

彼にとっては、金銭的にも負担のない恋愛をしてきたつもりです。そんなことご両親は知るよしも無いと思います。彼は悪い人ではないのですが、恋愛経験がないので、きっとこれが普通だと思っていると思います。
私が誠意を見せれば、良いかもしれない。なんて、ご両親を説得する勢いのなさに少しだけ悲しくなりました。勿論、彼なりに努力してくれているのだと思います。
ここで私が文句を言えば、板挟みになる彼も辛いばかりでは。。。と思って身を引く事を考えるものの、別れを切り出せずにいます。
どう考えても幸せになれないような気がしています。
ご両親が何を言おうと守ってくれるのが彼だと思うのは私の甘えでしょうか。
結婚を反対され、それでも結婚し、うまくいっている方、そうでない方、色々ご意見やアドバイスが頂けたら嬉しいです。

10歳年下彼のご両親に結婚を反対されています。
彼はまだ若いので、この先、ちゃんと彼女が見つかると思います。別れた方が彼のためなのではないかと真剣に考えています。
彼は、つきあい始めた頃から結婚を意識してくれています。
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Aベストアンサー

 私の嫁は8才年上。結婚までには1年間という長い説得の時間を必要としました。嫁は私との結婚に躊躇し、やめさせようと努力したようで、別れるための説得をしてきましたが私は頑として聞き入れませんでした。嫁の両親には、早く結論を出せといわれ、自分の親にはダメといわれ、親子の縁を切るとまで言われました。母親は嫁にも「息子を返して」とまで言いました。時間を掛けて説得し、金もなかったのですが駆け落ち(古くさい言い回しですが)してもという思いで結婚しました。500万円?そんな金は逆立ちしても出てこなかったです。
 結婚後両親とは1年間はほぼ音信不通でしたが、子供ができたのをきっかけに融和しました。今では私の頭越しにいろいろな話をしているようです。うまくいってます。
 要は彼があなたとのことをどこまで真剣に考えているか、の一言に尽きます。守ってくれるのは彼だけです。彼が男であるかどうかが一番問われるべきなのです。その部分において、あなたの疑問がたとえ一点でも晴れないようなら結婚してはなりません。結婚までのことよりも、結婚してからの方が長い時間一緒にいなければならないのだし、離婚すれば「それみたことか」と周囲からさげすまれるのはあなただからです。あなたに幸せが訪れることをお祈りしています。

 私の嫁は8才年上。結婚までには1年間という長い説得の時間を必要としました。嫁は私との結婚に躊躇し、やめさせようと努力したようで、別れるための説得をしてきましたが私は頑として聞き入れませんでした。嫁の両親には、早く結論を出せといわれ、自分の親にはダメといわれ、親子の縁を切るとまで言われました。母親は嫁にも「息子を返して」とまで言いました。時間を掛けて説得し、金もなかったのですが駆け落ち(古くさい言い回しですが)してもという思いで結婚しました。500万円?そんな金は逆立ちし...続きを読む

Q年下の彼氏との初エッチ ・・・

いろいろと葛藤はありましたが・・・

お付き合いをはじめた 9歳年下の彼氏がいます


一緒にいて 素でいられて すごく安らぐ相手です

ときたま、人生の経験の差でいう 歳の差を感じることはありますが

「歳の差」 以外では、他のカップルとかわらないようなつきあいだろうな
と思っています。


彼は 実年齢の割に落ち着いた雰囲気で、
私は 実年齢よりは下にみられがちなのですが


やはり
年上の私が 常に 歳の差を気にしている状態です。。
( 男友達の一人としてしかみてなかった弟分だった彼から
 想いが十分に伝わって来る誠実な押しと、言葉をいただいた上で
 いろいろ考えた結果の おつきあいです。)


彼は 気持ちも優しい人なので、 まして 外見もかっこいいし
同年の女の子達もほっとかないだろう な人なのに・・・

と、告白された時は 半信半疑なかんじでした。


そんな彼と・・・  

そろそろ・・ な時期がきたかなぁ・・ なんて 考えています (^^*


私も、女性としての "きれい" さを保つ努力は 日ごろ 頑張っています。

が、

さすがに 9歳も差があるとなると、 いざ そうゆうときに 彼が触れた肌の質感とか
なんとかかんとか・・ 幻滅されたりして、 

それから へんな感じになっちゃったらどうしよう (><) とか

不安です。。



いーよーにも わるいよーにも なるようになる!



とは 思っているものの・・・ 不安です。

二人のたわいない時間を積み重ねていけばいくほど "想い" は増えていくので


あぁ・・ 実際、そーいうのも悩んで 「お付き合いしてみよう!」 と踏み出したはずなのに不安です・・


どうすれば 切り替えできると思いますか(><)

すみません・・ なんだか支離滅裂になってしまいました。。

いろいろと葛藤はありましたが・・・

お付き合いをはじめた 9歳年下の彼氏がいます


一緒にいて 素でいられて すごく安らぐ相手です

ときたま、人生の経験の差でいう 歳の差を感じることはありますが

「歳の差」 以外では、他のカップルとかわらないようなつきあいだろうな
と思っています。


彼は 実年齢の割に落ち着いた雰囲気で、
私は 実年齢よりは下にみられがちなのですが


やはり
年上の私が 常に 歳の差を気にしている状態です。。
( 男友達の一人としてしかみてなかった弟分だった彼から...続きを読む

Aベストアンサー

あ~。
成り行きに任せるのが一番だと思います。(笑)

ちなみに私は同じよう状況で、8コ下の「気分的には弟」と、ほだされて結婚しちゃいました・・・w
結婚願望もなく、キレイを保つ努力も世の女性ほどにはしてなかったし、アトピー体質でお肌なんてアザ・シミだらけで、冬場は丁寧にクリーム塗ってもカサカサの時も多いですけど。

部屋で機会をうかがってはカートめくられたり。
アザだらけのカサカサ足なんて見て、なで回して、何が楽しいんだろう??とこちらは思ってしまいますが。
ちょっと胸元見えるだけで、いまだに旦那やたら嬉しそうですし・・・。
こっちが気にするほどには、あちらは気にしないようです。
むしろ、びっくりするほど、ちょっとした露出にウハウハされます。

聞いてみたところ、
「どんなに俺好みの美人で巨乳でスタイルいいつるつるの若いおねーちゃんの裸より、愛する奥さんのハダカのが萌える!」
らしいですよ。
(ちなみに私は貧乳w)

って事で。ガンバです!

Q付き合って2週間の彼女がいます。彼女の歳が6歳上なのですが・・・

僕は5年前から知り合いで、仲の良かった女性と2週間前からお付き合いしています。でも、彼女が26歳、僕が20歳で6歳差です。よく、男性が年上で、女性が下で年齢差があるというのは聞いたことがあるのですが(ex.沢尻エリカ)ww 僕たちのように逆(男が下、女が上)の方いますか?
もし、同じくらいの歳の差でお付き合いしている方、結婚している方いましたら、今後付き合っていく上で歳の差に関してのアドバイスお願いします。また、付き合う上で気をつけた方がいい点、反省談とかあれば・・・みなさんのアドバイスがどうであれ、別れるとかは考えていませんが、今後の参考にさせて頂きたいと思っています。お願いします。

Aベストアンサー

こんにちわ。
私も年下の彼がいます。年齢差10歳です。
やっぱり女性は、年齢を相当気にします。
彼が、たとえ友人でも、同じ年代の女の子と楽しそうにしているだけで
「やっぱり彼にはもっと若い女の子のほうがふさわしいのかな・・」
なんて、落ち込んだりしたものです。
彼のおかげで最近は気にしなくなりましたが、気にならなくなるまで
2年くらいかかりました・・
なので、できるだけ、年齢を気にさせないようにがんばってください。
年上のぶん、老けることが最も怖いので、いつでも「かわいいね」
「きれいだね」「大好きだよ」と言ってあげてください。
オシャレしてたら褒めてあげてください。それだけで自信つきます。
たとえウソだとしても、たまに「同年代の女の子なんかより、
君のほうがずっと若く見えるよね」なんて言葉も、私は嬉しかった
ですよ^^
きっと、素敵な彼女さんなのでしょうね^^
応援してます、がんばってくださいね^^

Q4歳年上が理由で彼の家族に反対されました

私は31歳で彼は27歳です。
まだ出会って(付き合って)1年くらいなのですが、
結婚を考えています。
二人では何度も話しをしているのに彼がなかなか行動に移してくれないので、
何が原因なのかを訊いてみたら…彼の家族(特に父親)が、
私が4歳も年上だからと言う理由で、付き合っていることに反対しているそうです。

彼はそんなの関係ないと反論してくれたらしいのですが、
彼のご家族はそんなに簡単に歓迎してくれそうにはありません。

このまま結婚しても、何かあるたびに(例えば子供がなかなかできないとか…)
「私が年上だから」と言われそうで不安です。

私と同じように、年上だからと反対されて方にお尋ねしたいのですが、
その後ご結婚されてから、ご両親と仲良くなれましたか?

ご意見よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

うちは私が9歳年下なのですが、ぎりぎり子供を生めるかどうかという年齢で結婚しました。結局病気したりして生むのはあきらめました。両方の両親も亡くなっていてあれこれ言う人もおらず、夫も「子供が欲しくて結婚したわけじゃないから」というので幸せに暮らしています。
もし、子供がなかなか出来ないとかずーっと出来ない(そういうこともあるかもしれません)時に「嫁が年上だから」と言われても、それでもあなたは彼と結婚したいのでしょうか。
4歳程度年上であることなんてなんでもないのに反対する親も、それ以上にそれで行動に移せない彼が、私から見るとおかしいです。
それでも彼と結婚したい!ということなら、あなたが不安を感じたり変な負い目を感じたりするとかえってよくないと思うので、
自信を持って、
傍から見ても微笑ましいような仲の良い(口を挟む余地無し、という感じの)
カップルでいてほしいなと思います。
がんばれ!

Q年下男性から見て年上女性はやはり体目当てなのでしょうか

35歳女性です。
去年夫の浮気が原因で離婚しました。
5年ほど専業主婦でいたため、今年からいざ自立しようと
職業を探していたのですが、この不況と休職期間5年のブランク
があるため、なかなか正規従業員としての仕事に就けず、将来を
不安を感じています。
やはりもう一度結婚したいのですが、当たり前ですが、同年代は
既に結婚しており、独身と言ったら20代ばかりです。
さすがに歳を取ったと感じます。
今は半年前から派遣社員として働いているのですが、職場には
20代の男性と30代の男性ばかりで、独身は24から28歳の男の子
達になります。
これは同じ部署の女性から聞いたのですが、私が派遣社員として
今の会社に来た当初、20代の男性社員が私のことを騒ぎ立てていたらしく
他部署からも何人か私を見に来たりしていたそした。
以前にも主婦時代に短期で何度か働いていたことがあったのですが、その時も
いつも同様に騒がれたりしました。
いまだにまだ騒いでいただいてると嬉しく思うのですが、ただ騒がれたり
するだけで、それ以上押されたりしません。
よく男性に言われるのですが、私は男性が夢中になるタイプだそうです。
というのは、童顔で清楚に見られ(これは昔からです。今でもです)、
体系は細めですが、胸は人よりかなり大きいです。
多分清楚なのに胸が大きいから、男に絶対想像されてるとも女性友達に
言われたりします。
ごめんなさい、自画自賛したりしているわけではないのですが、嫌味に聞こえたら申しわけないです。
職場の年下男性から憧れの女性とか理想の女性とか母性的とか言われたり
し、ある年下男性がいつも私のことを仕事中キャーキャー言っていて周囲が
うるさいと言ったりもしています。
飲み会になると私のモテ方がすごくて疲れると職場の女性に言われたりします。

それでも、何にも押されないんです。

昔は考えられなかったんですが、これが歳を取ったということなのでしょうか。
それとも私にそれ以上の魅力が無いのでしょうか。
やはり年下がいいなぁと思うのですが、年下男性はこんな年増はセフレくらいに
しか思わないのではないかと思い、気持ちがすくんでしまいます。
特に私は胸が大きいため、胸元に視線を感じることがあります。
だからただHしたいっていう欲望が先走るだけなのかなと・・・
もちろん、私はこの歳と派遣社員ということもあり、自分から行動する勇気もありません。
かなり歳の離れた男の子との恋愛はやはり成立しにくいのでしょうか。
前の夫のことはそこまで好きで結婚したわけではありませんでした(今思うとそう思います。)
だから、次はお金がなくてもいいので本当に好きな人と結婚したいんです。
いつもかなり冷静に見られますが、かなり内に秘めた情熱が自分にはあると思います。
実は言うほど恋愛経験も無いので、あえてここで質問させていただきたいです。
長文・くだらない質問と思われたら申し訳ありません。

35歳女性です。
去年夫の浮気が原因で離婚しました。
5年ほど専業主婦でいたため、今年からいざ自立しようと
職業を探していたのですが、この不況と休職期間5年のブランク
があるため、なかなか正規従業員としての仕事に就けず、将来を
不安を感じています。
やはりもう一度結婚したいのですが、当たり前ですが、同年代は
既に結婚しており、独身と言ったら20代ばかりです。
さすがに歳を取ったと感じます。
今は半年前から派遣社員として働いているのですが、職場には
20代の男性と30代の男性ばかりで...続きを読む

Aベストアンサー

ま、いろんなやつがいますからねw
ったら話は終わっちゃうので、続けますけどもw

自分、趣味でサークル的なのを運営してるんですが21~35まで在籍してます。(俺は質問者さんと同じ35です)
その中で数名が年上と付き合ってます。
(サークルには女の子はいません。彼女や奥さんを連れてきてメンバー化しちゃってるような感じです)

1・27男→35女(男の会社の上司で交際2年目)
2・26男→32女(合コンで知り合う。まもなく1年)
3・23男→31女(男の会社の先輩。ただし部門が別。今年7月から)

モデルケースとして3はともかく1と2の男に共通してるのは
・結婚願望が強い(が、女の子側はそーでもない)
・わがまま、ちょっとヤンチャ気味
・遊びなれてないor最近色々遊ぶのが楽しくなってきた
・女の子から動いた

年下の男が何か言ったりやらかしたりしても、しょーがないなー
で済ませてくれるとか甘えれる部分とか年上ならでは!
と絶賛しております。
週末に飲み会が急に入っても事情説明すればゴネられないのも年上!

女の子からの愚痴が俺に来るので勘弁願いたいのが
ホンネなんですが、ウチのやつらはそう言ってますね。

3は男から動きました。
惚れたモンはしゃーないっす。とは本人の弁。
大学出てすぐに31歳の先輩口説いたんだからたいしたタマです。
ただ当初はまるで相手にしなかったそうです。(女の子が)
弟よりか年下ってのはキツかったらしいですけども、
まぁどう見ても姉弟にしか見えませんが本人ら幸せそうですw


そんなんで個人的には年下、アリだと思ってます。
というか気にしたことありませんね。身近なだけに。
年下がいい!ったってさすがに20そこら狙うわけでもないでしょ?
必然的に20後半のが可能性高いとは思いますし。

ですからアプローチもいずれあるのでは?と思います。
ただ、真面目な交際なのかSEX目的かの見極めはあなたがするしかない

俺が言いたいのは、そういう男ばかりじゃないですよ?ってことです。

変な話、体目的の男?
ヘタにちょっかい出したら結婚させられる!
って思っちゃうんじゃないですかね?失礼な話で。
何が正解かを定義する気もありませんが、
フツーに誘ってくれる分には多少前向きに考えてあげてもいいのでは?
と、思いますよー

ま、いろんなやつがいますからねw
ったら話は終わっちゃうので、続けますけどもw

自分、趣味でサークル的なのを運営してるんですが21~35まで在籍してます。(俺は質問者さんと同じ35です)
その中で数名が年上と付き合ってます。
(サークルには女の子はいません。彼女や奥さんを連れてきてメンバー化しちゃってるような感じです)

1・27男→35女(男の会社の上司で交際2年目)
2・26男→32女(合コンで知り合う。まもなく1年)
3・23男→31女(男の会社の先輩。ただし部門が別。...続きを読む

Q年の差結婚(女性が上)をされた方、教えてください。

20代後半の会社員です。30代後半の女性(8歳差)と1年ほど交際し、そろそろ結婚を考え始めています。

彼女のことはとても好きですが、結婚後も互いに
幸せでいられるかどうかを冷静に考えたいと思い、
質問させていただきました。
色々調べているところで、特に実際に同じような条件
で結婚された方の体験談(遭遇した困難と対処法)
について知りたいと思っているのですが、近くに同
じような条件で結婚した方がいません。

年の差結婚をされた方、特に苦労した出来事などの
体験談を教えていただけないでしょうか?
男性側からの意見・女性側からの意見、どちらもお待ちしております。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

未婚の男性ですがよろしでしょうか?
年上の女性と結婚した友人が何人かいて、彼らに聞いた話を。

ちなみに友人達のお相手は、確か12歳上(彼女の連れ子の方が歳が近い)、7歳上、5歳上、1歳上です。

彼らいわく、「女性の方が自分が年上であることを気にするので、自分はそのことを気にしていないというポーズをとり続けることが大事」なのだそうです。

「もともと女性の方が聡く、ましてや年上で人生経験も自分より豊富で完全に手のひらの上にいるからそのことについて考えていることはバレていると思うけど、二人の間ではどんなに突っ込まれても『気にしてないし問題だと思ってない』という態度を貫くことで安心してもらえる」って言っていました。

女性が年上であることについて、とかく周りは何やかやと言いますし、それについて準備しようと思う気持ちは未婚ですが何となく分かります。
ですが、それを乗り越えなければ行けない問題としてあからさまに彼女の前に出さず、「女性の方が年上であることが何か問題なの?」という態度を崩さないことが大事なようです。

こういう書き方をしない方がいいのでしょうが、「女性が年上であることを気にしている」ことに過剰に反応されている回答者さんもいらっしゃるように、それを気にしていることを表現することに過敏に反応される女性はいます。

ですので、「気にしてない」という態度を貫くことが大切なのでしょう。

友人達の「もし年上の女性と付き合うのなら…」というアドバイスの横流しですが、もしお役に立てば幸いです。

未婚の男性ですがよろしでしょうか?
年上の女性と結婚した友人が何人かいて、彼らに聞いた話を。

ちなみに友人達のお相手は、確か12歳上(彼女の連れ子の方が歳が近い)、7歳上、5歳上、1歳上です。

彼らいわく、「女性の方が自分が年上であることを気にするので、自分はそのことを気にしていないというポーズをとり続けることが大事」なのだそうです。

「もともと女性の方が聡く、ましてや年上で人生経験も自分より豊富で完全に手のひらの上にいるからそのことについて考えていることはバレてい...続きを読む

Qかなり年下の彼との結婚はいずれ不幸になることを覚悟しなければいけないのでしょうか?

彼は30代前半、私は40代半ば。年の差以外に遠距離恋愛という障害を乗り越えながら交際期間は6年になりました。彼からプロポーズも受けています。
私たちのことについては以前も質問させていただきましたが、「性の悩み」カテでしたのでここにURLを貼るのは差し控えさせていただきます。(が、もし探して見ていただけるのでいたら幸いです)

私には学生時代から20年以上も付き合っていて、悲しいことも嬉しいことも何でも話してきた3人の親友(女性)がいます。
この年下の彼ができたときもすぐ彼女たちに報告したかったのですが、あまりにも彼の年齢が若いことと遠距離恋愛だということで、絶対にいいことは言われないだろうと思い、ずっと秘密にしてきました。
二人が真剣に付き合っているのに「いい年をして若い男に夢中になって」とか思われるのが嫌だったのです。

でも交際5年を過ぎたあたりから「そろそろみんなに打ち明けてもいいかな・・」という気持ちになってきました。さすがにこれだけ長く付き合っていれば、いかに私たちがまじめに付き合っているかを理解してもらえるのではないかと思ったからです。

ところが、友人たちの反応はやはり「そんなに年下なんじゃあ将来心配」とか、「一ヶ月に一度しか会えないような人を本当に信用できるの?」とか・・・私はもうがっかりというか、悲しいやら悔しいやら、やはり話すんじゃあなかったと落ち込んでしまいました。

私がいくら彼の良さを訴えても、「恋は盲目だからあなたは冷静になっていない」「周りの意見は大切」と言うのです。私が不幸になるのを見るのが嫌だから厳しいことを言うのだとも言われました。

確かに私自身も友人たちと同じことを考えましたので、何度も彼に「10年後や20年後のことを想像してごらん?」とか、「私なんかより若くて可愛い子がいっぱいいるでしょう」とかいろいろなことを彼に言ってきました。でも彼は何を言っても私のことが好きだから別れたくないと言ってくれ、「もし私が寝たきりになってオシメ替えたりしないといけなくなったらいやでしょう?」と言っても「○○(←私の名前)の面倒は僕がみてあげるから安心してね」などとまで言ってくれるのです。

彼の愛情を信じ、いずれ結婚したいと思っていた私ですが、親友たちの言葉を聞いて今すっかり落ち込んでいます。
やっぱり自分は甘い夢を見ているのかなあ・・・と。
どんなに愛し合って結婚しても、ひと回り以上も年下の男性との結婚はやはり破局を迎える確率は高いと思われますか?

もしかなり年上の奥様、または年上の彼女がいる男性がこの質問を見ておられましたら特にお聞きしたいです。
彼女が年をとって醜くなっても愛していける自信がありますか?

彼は30代前半、私は40代半ば。年の差以外に遠距離恋愛という障害を乗り越えながら交際期間は6年になりました。彼からプロポーズも受けています。
私たちのことについては以前も質問させていただきましたが、「性の悩み」カテでしたのでここにURLを貼るのは差し控えさせていただきます。(が、もし探して見ていただけるのでいたら幸いです)

私には学生時代から20年以上も付き合っていて、悲しいことも嬉しいことも何でも話してきた3人の親友(女性)がいます。
この年下の彼ができたときもすぐ彼女たちに...続きを読む

Aベストアンサー

私の彼も遠距離で一回り以上離れています。
私が童顔で実年齢に程遠いのもありますが・・
バツイチで前の夫とも8歳歳が離れていました。
確かに不幸な結末を迎えました・・・。
私が馬鹿だったと・・そう思いました。
若い女性に取られるという、どん底も見ました。

でも今の彼は未来志向型の愛情表現をしてくれてます。
今だけではなく、未来に向かって一緒に二人でどんな障害も
解決していこうと。
歳の差云々というよりも人間性が一番大事だと思います。
一度の人生ですもの・・・辛い事があっても、乗り越えられます。
辛い結末が待っていたとして・・・・それを恐れて棒に振るのは
後悔しか残りません。

応援してます^^
私も頑張りたい、まだ明るい未来はあると信じなきゃ恋はできません

Q彼の両親に結婚を反対されています。

私も彼も28歳で、1年9か月ほどお付き合いをしています。
昨年末、彼が彼の両親に結婚をするつもりであることを報告したところ、猛反対にあいました。
反対の理由は、付き合い初めて間もない頃、一度だけ彼の両親とお会いする機会があったのですが、その時の私が暗いという印象で、良くなかったということです。
その時は、もともと両親とお会いする予定はなく、彼が忘れ物をして取りに帰ったので外で待っていたところ、“上がっていきなさい”と言われ、突然お宅にお邪魔することになりました。
私はもともと人見知りをするタイプの上、突然、交際相手の両親に会うということで極度に緊張してしまい、今考えると、笑顔もあまりなく、うまく話をする事もできなかったので、それが両親を不愉快にさせてしまったのかもしれません。私なりには、好印象を持ってもらおうと精一杯振る舞ったつもりだったのですが…
その後、彼は私の事をどれだけ好きか結婚したいかを両親に話して、説得を続けてくれていますが、“彼女を連れてきても俺は会わんぞ”“結婚してもいいが、この家には今後出入りするな”等、両親の反対は凄まじいようです。それでも根気強く話をして“考えたいからしばらく時間をくれ”ということで、今はその回答を待っている状態です。
彼からは“どれくらい時間が掛かるかは分からないが、しばらく待ってくれ”と言われました。
彼も両親から反対されて辛いと思いますが、私も年齢的に結婚を焦っており、結果がどうなるか分からないものをいつまでも待てないという気持ちと、そこまで私の事を思ってくれる彼を信じて待ってみようという気持ちとが入り混じり、なかなか結論が出せないでいます。
また、もしこのまま彼と結婚したとしても、彼の両親とうまくやっていけるのか不安でたまりません。
同じような経験をされた方、現在進行形で経験されている方、また親の立場の方、ご意見をお聞かせください。

私も彼も28歳で、1年9か月ほどお付き合いをしています。
昨年末、彼が彼の両親に結婚をするつもりであることを報告したところ、猛反対にあいました。
反対の理由は、付き合い初めて間もない頃、一度だけ彼の両親とお会いする機会があったのですが、その時の私が暗いという印象で、良くなかったということです。
その時は、もともと両親とお会いする予定はなく、彼が忘れ物をして取りに帰ったので外で待っていたところ、“上がっていきなさい”と言われ、突然お宅にお邪魔することになりました。
私はもとも...続きを読む

Aベストアンサー

彼のご両親の反対があろうがなかろうが、一番大切なのは、彼とあなたです。
これは、「彼のご両親を無視して、自分たちの気持ちを押し通せ」ということではありません。

結婚とは、こういういろんな煩わしい家族のしがらみの中での現実生活なのです。
これが現実なのです。
だからこそ、恋愛中の今ですら、この両親の反対に対して上手く対応できないようでは、彼のご両親と縁でも切らない限り、あなたと彼の結婚生活も難しいものになると思います。

そして、何よりも一番苦しみ、耐え、努力しなくてはいけないのは、彼です。
彼が、あなたの彼のご両親の間の潤滑油にならなければ、あなたがうまく彼のご両親と付き合えるわけがありません。

ご両親の反対に対しても、彼が説得するしかありません。
ご両親のことを一番良く知っているのは、彼です。
息子である彼が、両親に上手く対応し、説得できないようでは、先が思いやられます。

あなたは、彼のバックでしっかりと彼を支え、彼を見守り、時期が来れば、自分に出来る精一杯の誠意を彼のご両親に見せていくしかありません。

あなたにできることは、彼と本気で結婚したいと思うなら、もっと本気で腹をくくることです。
恋愛中の今、ご両親の反対くらいで気持ちが揺らいでいるようでは、結婚後、耐えられませんよ。

子どもの結婚に大賛成する親なんて、稀です。
大半の親は、「もっと良い相手がいるのに・・」と感じるでしょうし、「本当にこの人で大丈夫なのかな?」と不安になるものです。
世間一般で絶賛されるような非の打ち所のない相手を結婚相手に連れてきても、親は心配するものです。

親と子どもの結婚相手は、全くの赤の他人で、何の絆もなければ信頼関係もない関係なのです。
不信感を抱くのは当然でしょう?

彼の両親のことを気にするよりも、彼との関係、彼自身の人間性をよく見極めてください。

あなたは、自分の全てをかけてもいいと思えるほど、彼を愛しているのですか?
彼の人生と生命を背負って生きていく覚悟があるのですか?
結婚とは、そういうものです。
「好き」「一緒にいたい」では、通用しません。

「好き」「一緒にいたい」だけなら、恋人同士のほうが良いです。
結婚すれば、一緒にいるために、血が滲むような努力も歯を食いしばってしなければいけませんし、プライドも何もかも捨ててでも家庭を守り抜いていかなくてはいけません。
そうしなければ、一緒にいて幸せにはなれないからです。

私も主人との結婚を、私の親に反対されました。
家庭環境や育ちが違いすぎて、私の両親にとっては、受け入れがたいものであり、主人の家庭に対して不快な思いを持っていました。

けれど、私と主人は、何が何でも結婚するという気持ちだけは揺らぎませんでした。
そして、どんなに両親と喧嘩をしても、「絶対にこの人のことを両親に分かってもらいたい。認めてもらいたい!この人は、それだけの価値のある人なんだから、絶対に認めさせてやる!」という想いで向き合ってきました。

最終的に、私の両親は、結婚を認めてくれました。
両親いわく「何度も話をする中で、○○君(夫)の人間性も分かってきたし、正直に誠実に向き合ってくる二人を見ていたら、これからの結婚生活も大丈夫だろうと信頼できた。二人にそれだけの強い愛情と覚悟と責任があることが分かった。何よりも、自分の子どもであるお前の努力を信じて結婚を認める。」とのことでした。

自分も親になって分かりますが、最後は自分の子どもなんです。
自分の子どもが、信頼できるかどうか・・本気で結婚ということを考えているのかどうか・・・それが伝わらなければ、絶対に認められません。

彼の愛情や覚悟、責任能力も試されていますが、あなた自身の覚悟も試されていると思います。

自分自身の覚悟や責任を踏まえた上で、彼の言動を冷静に見てください。
追い込まれたときほど、人間は本性が見えてきます。
彼とあなたの本当の気持ち、本当の人間性が見えてくるときですよ。

大切なものを守ろうと想ったら、強さや厳しさ、冷たさも必要不可欠なのです。

彼のご両親の反対があろうがなかろうが、一番大切なのは、彼とあなたです。
これは、「彼のご両親を無視して、自分たちの気持ちを押し通せ」ということではありません。

結婚とは、こういういろんな煩わしい家族のしがらみの中での現実生活なのです。
これが現実なのです。
だからこそ、恋愛中の今ですら、この両親の反対に対して上手く対応できないようでは、彼のご両親と縁でも切らない限り、あなたと彼の結婚生活も難しいものになると思います。

そして、何よりも一番苦しみ、耐え、努力しなくてはい...続きを読む

Q息子に9歳年上の女性と結婚したいと言われて。

53歳の女性です。女手一つで育てた息子(28歳医師)から、知り合って半年の9歳年上の女性と結婚したいと打ち明けられ悩んでいます。息子は今大学院生であと1年半残りがあります。大学院を卒業してから結婚すると言っていますが、そうするとその女性はもう40歳近くなり、将来子供を持つことを考えると、この結婚が不安でなりません。今は何を言っても聞く耳を待たずで、自分達がよければそれでいいと息子は言いますが、親としては息子に普通の幸せな結婚を望んでいるのでこの結婚が不安でなりません。相手の女性も母親一人で育った方だそうです。

私としては反対だと息子に伝えましたが、今までとは人が変わった様に親の気持ちを拒否します。
息子に冷静になって、10年先20年先を考えて、賢明な選択をして欲しいのです。同じ様な経験をされた親御さんがどのように事態に対処されたかお聞かせていただきたいです。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

結婚は息子さん自身の選択に任せるべき・・・とはいえ、質問者さんの気持ちもわかります。
お相手がたとえ9歳年上でもいいけど、それならもっと早く結婚して欲しかったですよね。
今から子孫を作れるの?大丈夫??と心配になってしまう気持ち、わかります。

でも、息子さんが人生で大事な決断をされている時です。
どんな結果になろうとも、それは息子さんが自分で決めて、自分で背負うべき問題だと思います。

昔だったら、「息子の気持ちなんてどうでもいい!とにかく家を守るために、子孫を残せ!!」というのがまかり通っていたと思いますが、今の時代はそのやり方は問題があると思います。

28歳になるまで、息子さんをしっかり育ててこられたわけですから、その息子さんの選択も、おそらくお母様の教えやら影響やら、いろいろが染みこんだ上での選択であると思いますよ。
今は、どんな選択であろうとも、息子さんの背中をそっと見守ってあげてください。

「ダメ!」「私は反対!」と頭ごなしに否定せずに、「その人はどんな人?」とか「どんなところに惹かれたの?」とか「子供を作るとなると高齢出産だけど、そのあたりはどう考えているの?」とか、息子さんがどう思っているか、少し聞いてみてもいいのではないでしょうか?
息子さんは、「子供はいらない」と思っているかもしれないし、「子供がいなくても、その人と生きる人生に意味がある」と思っているかもしれませんし、「できたら子供は欲しいな」と思っているかもしれません。
相手の女性とも、子供のことについて話ていることもあるかもしれません。

ただそうやって聞くのは、息子さんの結婚についてお母さんが意見をする為ではなく、息子さんが決めた結婚についての結果報告というか、(息子はそういう風に考えてるのか)と知るためのものだけに留めておいてください。

大事な大事な息子さんは、お母さんに反対されても意思を曲げないくらいに、立派に自我が成長されたということです。素晴らしいことですよ。

そして、その息子さんが選んだ女性が、どんな人であっても、息子さん同様に愛し、優しく接してあげてほしいです。それが息子さんの為です。きっと息子さんも、お母さんに反対されて、心の中では悲しんでいると思います。
息子さんの選択を信じてあげてください。

結婚は息子さん自身の選択に任せるべき・・・とはいえ、質問者さんの気持ちもわかります。
お相手がたとえ9歳年上でもいいけど、それならもっと早く結婚して欲しかったですよね。
今から子孫を作れるの?大丈夫??と心配になってしまう気持ち、わかります。

でも、息子さんが人生で大事な決断をされている時です。
どんな結果になろうとも、それは息子さんが自分で決めて、自分で背負うべき問題だと思います。

昔だったら、「息子の気持ちなんてどうでもいい!とにかく家を守るために、子孫を残せ!!」という...続きを読む


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