4年に一度のスポーツの祭典 全競技速報中

自分(27歳男)の家は母子家庭(父親とは幼いころ死別)で、他の親戚や親族はいま
せん。

母親は自分が中学3年のときに病気で倒れ、それまで経営していた会社も畳むことになりました。
その後は生活保護を受けながら貧しい生活でした。

自分はそういった家庭の事情もあり、高校卒業後すぐに社会人になりましたが、
大学に行かなかったことを後悔もしていないし、母親を恨むような気持ちも一切ありません。
むしろ大変な状況の中で高校まで行かせてもらえて感謝しています。

今は母親の体調も回復していますが、ときどき「大学に行かせてあげられなくて
ごめんね。」とか
「十分な教育をつけてやれなかった」とか言って後悔しているみたいです。

もちろん自分は「気にしていない」と言ってるし、それが本心です。


前置きが長くなりましたが、ここから本題です。


1年半ほど付き合っている25歳の彼女がいます。

お互いに結婚を望んでいるのですが、彼女の両親に猛反対にあっています。
理由は、主に自分が高卒だということについてです。


自分は高卒公務員、彼女は大卒公務員で、職場は違うけど同職です。

当然、倒産やリストラの可能性はまずないし、昇進・昇給も学歴の影響はありません。
産休・育休の保障や福利厚生もしっかりしているので、共働きで生活していくつ
もりです。
(収入面では互いに安定しているし、貯金もそれなりにはあるので、
基本的にはお金に困ることはないと思います。)

また、彼女の両親には何度か会っており、「ちゃんと仕事もしてるし、人柄も素晴らし
い」と言ってくれています。
ちなみに、大学に進学しなかった上記の経緯は説明してあります。

人間性に問題がある、不安定な職種、とかなら将来のことを考えて反対、という
のは分からなくもないですが、
自分としては、高卒というだけで仕事や内面に関することまで否定されるのは理不尽な気がするし、正直納得いきません。


通信や夜間の大学、という選択肢は考えていません。
仕事上の必要性や優位性もなく、お金や時間が無駄だと思うからです。

それなら、時間は仕事に役立つ資格の取得に、お金は結婚資金に充てたいと思うので。


以下質問です。

(1)双方が結婚を望み、人柄・仕事・収入に問題がないのに、なぜ高卒が理由で反対をするのでしょう


(2)なんとか結婚にこぎつけたとしても、彼女の両親が学歴にこだわることを知っ
たら、自分の母親に心苦しい思いをさせることになるでしょうか?
(今は学歴が理由で結婚を反対されいることを母親は知りません。)

(3)互いの親に祝福されて結婚をし、かつ自分の母親に心苦しい思いをさせないに
はどうしたらいいでしょうか?

自分たちで考えて答えを出すべきであることは分かっていますが、
アドバイスや経験談、厳しい意見、なんでもいいので、知恵を貸していただける
と幸いです。

長文失礼しました。

gooドクター

A 回答 (20件中1~10件)

(1)は釣り合いだと思います。


 世間体などを気にしているってことですかね・・・
 ウチの娘は大学まで行かせたのに何で・・・みたいな・・・

(2)ホントにそう思われているなら申し訳ないという気持ちになるでしょう。

(3)これが本題ですが・・・
 主さんのことを相手のご両親が分かっていないのではありませんか?
 真に主さんを知らないから上辺の学歴で判断しようとする。
 1年半のお付き合いのなかで、どの程度彼女のご両親と接しましたか?
 ちなみに私も高卒ですが、独身の時は大学院卒の女性とお付き合いしたこともありました。
 彼女を大切にするという思いと同じくらい、彼女のご両親にも誠意を持って接しました。
 彼女からは「学歴の違いから結婚は反対されてる」と聞きましたが、そのうちに彼女のご両親から「ウチの娘と結婚して家業を任せたい」と言われました。(不動産業を営んでいらっしゃいました)

 長くなりましたが、主さんのことを認めていないということだけではありませんか?
 どんな親だって娘の幸せを願うものです。
 本当に双方が結婚を考え皆から祝福されたいのであれば、もっと長い時間を掛けて自分を認めてもらう努力をすべきだと思います。
    • good
    • 9

年頃の娘を持つ母親です。



難しいですね。

私も、娘が選んだ人を反対はしたくないと思っています、しかし、こういうケースだと、ため息をついてしまいますし、なんとか考え直してくれないかと願わずにはいられません。

人物はいいのだろうと思いますし、気も合うのだろうと思います、でもそれだけじゃないんですよね、長い結婚生活は。

一言でいうと「釣り合い」の問題です。
育った環境が違いすぎると価値観も微妙に違います。それが色んな問題に直面した時に表面化します。
これくらい当たり前の当たり前の感覚が違うんですよ。

高卒だけがネックではないのです。
高卒でもイチローは高卒です、全然ネックになりません。学歴は関係ない職業だからです。
公務員ということでは、その点は少々甘く見ても良いでしょうが、だからそれだけならまだ考慮の余地があったかもしれません。いや、本音を言いますと、それでも、うーんです。

生保家庭だったから進学できなかったことは理解します。しかし、生保家庭の子でも進学している子はいます。塾にも行かずに立派な国立大学に行った人もいます。

公務員になるならそこまで必要なかったともいえますが、同職なら高卒と大卒なら大卒のほうがはるかに採用が厳しいです。高校時代にそこそこ勉強ができる子なら、公務員に受かることはそんなに驚くほどでもないです。(よくできる子が圧倒的に進学してしまうということがあるから)しかし、大卒で受かるのは大変です。だからと言って、高卒で就職を選べれない人のほうが多いのです。

母一人子一人だけでも心配します。
それが、保護家庭だったということで、資産もないでしょうし、老後の蓄えもなさそうです。

一般に中流家庭は、ウサギ小屋やマンションではあっても家くらいは持っている人が多いですし、老後に備えて年金は勿論のこと、それなりに多少は蓄えてます。子供に負担をかけないようにと努力しているのです。
事情はあったとはいえ、それなりに努力しているのに、なんだって、何もないところに嫁に行かせなければならないのだろうと、そんなに、貰い手がない娘なのかと、どうしても思ってしまいます。

ですから、
学歴のこと、
生保家庭だったこと、
お母様の問題、
経済的なこと、
価値観やものの考え方の違いがあるだろうということ、
最後に、世間体も。

賛成は難しいです。これが本音です。
    • good
    • 40

両親が公務員でした。

身内は公務員をしています。

>昇進・昇給も学歴の影響はありません
と質問者さんは言っていますが、そんな事はありません。大卒と高卒では初任給は違いますし、昇給も違います。昇進も階級が上がるのに年数が違います。学歴の影響は、質問者さんがないと思っているだけで大いにあります。高卒ですと、どんなに出世できても主任もしくは係長で止まってしまいます。それは、30代になり、目に見えてくると思います。それが嫌なので私の父は働きながら大学を出ました。

1)の理由ですが、数年で彼女の方が収入、階級共に上になります。今は恋の炎が燃え上がっているので、彼女さんも気にしていませんが、結婚すると火が消え。現実が見えてきて、質問者さんの良さは人柄のみになりますが、その時女性は、質問者さんに物足りなさが出てきます。質問者さんを、一生、お父さんは高卒だからと子供と共にバカにする日が来るのが、人生経験の豊富な親なら分かっています。その時、質問者さんは、プライドが許せますか?

それよりも、生活保護を受けている事が一番の理由だと思いますよ。自分も親になり分かったことなのですが、自分の命より大切な娘には苦労をさせたくないものです。質問者さんのお母さんが介護が必要になったら、どうするのですか?自分達が面倒を見ますよね?普通の家庭なら、老後の面倒は自分でみて、子供の手をわずらわせたくないのが親の気持ちです。お母さんも同じ気持ちだと思いますが、お金がないから出来ないと思います。その時、質問者さんは家族に、親を見捨てると言えますか?親を見捨てる覚悟がある事を相手の両親に言えれば、だったらと許してくれると思いますが、今度は質問者さんが出来ないですよね?

2)は、質問者さんのお母さんは傷つくでしょうね。これは、一生質問者さんの胸に閉まっておいてください。

3)それは難しいと思いますよ。まずは学歴ですが、夜学もしくは通信でも良いので、今後の人生のためにも大学は働きながら出たほうが良いと思います。そうやって、自分は彼女を幸せにする為に頑張っています!と一歩ずつ地道に、彼女の両親に身をもって示すしかないと思います。時間はかかると思いますが、お互い若いのですから、今の自分が認められていないなら、認められる人になれるように頑張ってくださいね!
    • good
    • 15

30代既婚者男です。



私も高卒です。私も自分が決めてきた人生を否定しませんし、
高卒だということに卑屈な思いは全くありません。
あなたは、何もする必要はないと思います。
お母さんに感謝のできる素敵な大人に成長できたことは
胸を張っていいと思います。
彼女さんのご両親は、学歴もあり、娘も大学を出ていること
から、釣り合う相手を前から望んでいたのでしょうね。
そうしたご両親の価値観を変えることは不可能です。
そして、変える必要もありません。
あなたが、この人と決めた相手ならば、何も臆することなく
堂々と向き合いましょう。
あなたが例えば彼女さんと結婚できたとして、そうした
ご両親ならば、結婚生活をしていく上での向こうの家族と
お付き合いしていく中で、そうした学歴という点で、あなたが
辛い思いをする可能性はあります。
例えば、彼女さんと上手くいかない事が起きた場合など
何かにつけてあなたの学歴のことを持ち出して、あなたを
責めるということが想定されます。
あなたがそうした苦しみを、受け容れる強い覚悟があるか
なのです。
あなたにぶれない思いがあるならば、大丈夫です。
それから、あなたのお母さんには今回のことは絶対に話して
はいけません。
ただでさえ、あなたに満足のいく教育を受けさせてあげられ
なかったことを悔やみ、自分を責めていますからね。
この事実を知れば、お母さんは更に自分を責めてしまう
恐れがあります。
あなたが本気で彼女さんと一緒になりたいのであれば、
何度反対されようとも、くじけずにご両親の元へ足を運び、
理解してもらえるよう話を続けるのです。
そうすれば、いつか必ず分かってもらえますよ。
こうした問題は、誰かを責めて解決できるものではありません。
諦めず、ご両親と向き合ってください。
あなたがどれだけ歩み寄り、誠心誠意接しても、それでも
何ともならなければ、その時は親の了解などいりません。
彼女さんと結婚して、二人で生きていけばいいのです。
あなた方の年齢ならば、結婚するのに、親の許可はいりません
からね。
しかし、これはあくまでも最終手段です。できることなら
ご両親に祝福されて結婚するほうが、彼女さんも喜びますからね。
まずは、何があっても負けない強い思いで、彼女さんを支えて
幸せを掴んでください。
    • good
    • 7

高卒での反対はあくまで彼女の親の「たてまえ」だと知って下さい。



生活保護という過去、母一人子一人である事実。
貴方と結婚を許したら、娘が同居や介護で苦労すると親が単に心配しているから反対しているのだと感じます。
同居前提での結婚でしょうか?
母親が自宅介護なら、貴方の妻の協力が必要なのでは?

>大学に行かせられなくてごめんね、十分な教育をつけてあげられなかった。
これは貴方の母親の親心。
これに対して「娘は高卒と結婚させて同居結婚させて介護させるために大学まで出したんじゃない」が彼女の親の親心の本音です。

貴方が今後、進学するつもりも彼女との結婚も諦めるつもりが無いならこのままずっと恋人関係を続けることです。
さすがの親も自分の娘が30になり40になると、相手がどうこうとは言ってられなくなりますから。
もちろんそれまで待てますよね?
出産がどうこう、母親に孫を見せたいとか言わない貴方で彼女の愛情も本物なら待てますよね。
    • good
    • 6

(1)双方が結婚を望み、人柄・仕事・収入に問題がないのに、なぜ高卒が理由で反対をするのでしょう




反対してはいけませんか?
反対する理由はそれぞれです。

(2)なんとか結婚にこぎつけたとしても、彼女の両親が学歴にこだわることを知っ
たら、自分の母親に心苦しい思いをさせることになるでしょうか?
(今は学歴が理由で結婚を反対されいることを母親は知りません。)

事実を知ったら心苦しいでしょうね、確実に。
それは、できるなら優秀であろう、あなたに大学まで本人が望むなら
それをしてやりたい、してやれなった自分(母様)の力不足、至らなさを他の「自分の子供は大学へ行った」
と胸をはれる親に、「お前の子供は大学へ言ってないからダメだ」といわれるわけですから。
そして、それは、【親の力不足】だという断定・現実ですから。


(3)互いの親に祝福されて結婚をし、かつ自分の母親に心苦しい思いをさせないに
はどうしたらいいでしょうか?

あのね、評価基準はいろいろです。
勝手に個々人が決めることは、批判はできるし、それは間違っているともいえるが、
当事者を反省させて、訂正することをこころから「そのようにさせる」ことはできません。

自分は変わることは出来るが、相手を変えるということは至難の業です。
だから、たとえ、カノジョのご両親がそのような人でなくても、彼女が大卒である限り
そして、より、アナタが優秀であるなら、「自分の息子も大学へやってやりたかった・・・それを出来なかったワタシ=母」という
思いは、普通の母なら当然に持つでしょう。
タダ、カノジョ両親が表立って、いうから彼女両親=ワルモノみたいな図式が出来上がるだけだし、
差別とか、区別とか、格差とか、気にするならどこまでも付きまとう。

【自分たちで考えて答えを出すべきであることは分かっていますが、
アドバイスや経験談、厳しい意見、なんでもいいので、知恵を貸していただける
と幸いです。】

反対するなら、どんなことでも反対理由にはなります。
だから、アナタにけちをつけるに、「高卒」であるというのは一番、はっきりとして確定していることだからデス。
一番の本音は、生活格差(?)を気にしているのです。
育つ上での、一種の貧乏?が美徳といえない、なにがしかの箸の上げ下ろしに類するような
家庭内文化とでもいうか、貧乏だからの文化格差?とでもいうか、
そういうところで娘が苦労するのでは・・・という親心です。

カノジョ両親が言っていることを真に受けても真実は見えません。
だから、アナタがこれからたとえば大卒資格を得たとしても、なにがしかのことで、「だからいまどきで、高卒だったのよ」と
カノジョ母が行ってもなんらおかしくはない。

これは、「だから○○人なのよ」と否定的にみるのとおなじ土壌です。
普通は、「ヨメ」さんに対してカレ両親が否定的に見るときによくあるパターン。

だから、同じように、ダンナが嫁を尊重するように、あなたの場合にはカノジョがアナタをどこまでも擁護し、応援し、アナタの味方になる
ということが必需です。

アナタ母はどこまでも自分を責めるでしょうし、カノジョ両親がアナタの高卒に今後も、いろいろと
こだわるでしょう。
ここは変わらないし、変えようはないです。

満月のように欠けない結婚はないです。
自分たちで、今を維持し、少しでも、丸くしていくのは、とても難しい。
それは、アナタの父様が早くになくなって、母様が苦労したことでも体験済みでしょう?

多くを望まない、特に、自分以外の人に対してです。
カノジョに対してもデス、それは、自分の味方になって結婚するということだけで十分。
カノジョに対して、自分の親を否定することを求めるのは、あなたが自分の母親を否定するのとおなじことだと悟ってください。
そのうえで、二人で信頼しあうことしか出来ません。
    • good
    • 2

高卒は表面上の反対理由です。



本当の理由は

・生活保護でカツカツの生活で貯金も大してない。
 →貯金はそれなりにあるとのことですが、あなた自身が年齢相応には貯金があってもお母さんにはないでしょう?生活保護を受けてらっしゃったのですから。つまり世間一般から見ると、危うい経済状況の家庭なのです。
例を上げれば年金がそうです。自営業だと将来もらえる年金は少ないです。途中で倒れたなら未納の分があるかもしれませんね。将来もらえる年金とお母さん自身の貯金ででお母さんは暮らして行けますか?母親の生活のために娘の稼ぎが頼りにされそうなら親として難色を示すのは当然かも。

・娘より低い年収
 →昇進、昇給も学歴は影響ないとおっしゃってますが違うでしょう?高卒と大卒では最初の初任給から違うんだから、彼女も順当に昇進すればあなたの給与が彼女を超えることはないのでは?

・苦労の裏返しが出ないかどうか
 →貧しい生い立ちを乗り越えて今があるのは素晴らしいと思います。しかし、その分親子の情や絆は深く、何かあった時には悩むことなく妻より母を取るのではないかと容易に想像できます。人としての人間性は認めても、娘の夫となれば話は別。娘を大切にしてくれる人を望むのも親として普通の事だと思います。

こんなこと本人に言えないですから理由としては「高卒では釣り合わない」と言ったのではないでしょうか。

質問の回答としては(3) 1年半のお付き合いではまだまだ『娘は他の人を探せばいい』と思っている段階でしょう。25歳と若いし。何度も足を運んで、彼女への深い愛情を示しながらゆっくりゆっくり時間をかけて親御さんの不安を取り除いてあげるしかないと思います。
それと、自分に「人柄・仕事・収入に問題がない」という考えは少し改めた方がいいと思います。上記で述べたように、友達として付き合うのではなく一生をともにし必要であれば実家も助け合わねばならない相手としては問題がある立場だと思います。
    • good
    • 13

彼女さんの親御さんは 狭いですね。

心が・・・
結婚は昔 家と家の結婚でしたが 今は違います。
確かに まだ名残が強く やーねーって言ってしまいたいです。

さて本題ですが 深く考え過ぎず 自信を持って 胸を張って結婚して下さい。
だって貴方が高卒だったから 彼女と出会えたのです。もし大卒だったら 彼女さんと巡り会わなかったのですから。

貴方のヒストリーに彼女さんが入って来たのですから!

親御さんの年齢を考えると 丁度 高卒で働くか 大学に行くか 半々だったと思われます。
だから学歴に拘ったのでしょう。

様は娘を幸せにして差し上げる事で 解決すると思います。
親御さんは 彼女さんにお任せして つかず離れずでスープの冷めない距離を 保たれて下さいね。

お子さんが出来れば変わります。

幸せになって下さい。

大した答えが出来ずすみません。
    • good
    • 3

(1)表面では格差を感じるんじゃないかな?俺の考えでは大学なんて高校と同じく入学があって卒業がある建物にしか見てません。

だって学内で学ぶ事は独学では出来ないものじゃないですからね。実際に一流大学生ですら得るに困難なことを得て俺は働いています。時が沢山かかっても同等以上のことも学べるもんです。じゃあ何が残り、何に違いがあるのかは卒業証書の紙切れの有無しかないです。
(2)お母さんには心苦しさが残ると思います。それは今でも質問者さんに大学のこと(過去)を話されてるからです。
(3)何が大事かは質問者さんと彼女さんが良くご存じなものですね。2人が歩む道は過去方面ではないです。人それぞれ意見はあるけれど共通の大事なことは今いる自分達の場所から先に進むことのみ。彼女さんだけの幸せを考えず2人がお互いの目を反らさずの幸せを日々背負って行くことだと思います。それが結果的には双方ご両親にとっても有難いことなんじゃないでしょうか。

最後にひとつ。
彼女さんが質問者さん(パートナー)の思いをご両親に理解させることが必要かと思います。支え引っ張り合う磁石のように女も強くなってみたらどうでしょうか。
    • good
    • 3

私は公務員の方のシステムについて、全く無知なので、本当にあなたが書かれているように、高卒・大卒が全く同じ扱いであるならば、高卒だけが理由ではないような気がします。



お母様はご病気で、それが原因でお仕事ができず進学できなかったんですよね?そしてあなたは一人っ子・・・相手のご両親は、いずれ来る将来の介護や看護(治療費の負担もあなたがすることになるでしょう?)をご心配になっていることはありませんか?
母子家庭でなくとも、長男や一人っ子が相手だともめるという話は良く聞きます。

あなたが親御さんのことを大事に思っているのが分かればわかるだけ、娘が将来苦労するのでは?と嫁がせる側の親は考えるものですし、実際、起きる問題ですから、心配は尽きないと思いますよ。
(どうこう言っても結局、負担が大きいのは嫁ですから。知ってる限り)
かといって、正面切ってそんなこと言わないのが普通でしょうし・・・でも、娘さんには言ってるかもしれませんよ?

まずは、彼女に本当に高卒だけが問題なのかを確認し、その上で二人がどうしたいのか決めるべきでしょうね。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング