「忠犬もちしば」のAIボットを作ろう!

義両親と完全同居で、1才半の息子がいます。

夫は義両親が高齢で生まれた1人息子で溺愛されていたため、義両親は夫の結婚=同居と信じて疑わず、夫もそれが普通と思っているようでした。

義両親は1人息子の子供(自分たちの孫)ということで、私の息子を大変溺愛してくれています。

特に義母は昔幼稚園の先生をしていて、子供が大好きで、なんでも得意で誰からも好かれると自分でもよく自慢しているくらいなので(悪気はないです)、私の息子が生まれた時から張り切って世話をしてくれました。
ちなみに私は産後9ヶ月までは里帰りはさせてもらえませんでした。
実母がどうしてもと産後世話をしにきてくれましたが、義母が悪気なく「いいから、大変だから帰って~心配しなくていいから!」とすぐ笑顔で追い返してしまいました。
義母は悪気はないのですが親切の押し売りというか無神経な所があり、義両親ともに大変親切で人当たりが良いのですが、強引で頑固です。

子供が生まれた時、義母から手紙をもらい、「元気な子を生んでくれてありがとう。これから一緒に明るい家庭を築いて行きましょう」と書いてありました。
私は、正直、同居を解消して家族3人で暮らす夢があったため、義母と一緒に、むしろ義母に引っ張られる形で育児をしていくという流れが当然とされているように感じ、複雑な気持ちでしたが、幸せいっぱいの義母に申し訳ないので、義母の希望に従う形となりました。

義母は出産翌日から毎日面会時間以外にも病室に来て、「疲れるから寝てて!抱っこしてるから」とずっと息子を抱っこしていました。
退院後も私に抱っこさせてもらえる隙はなく、苦労したかいあって完母でいけるくらいでしたが、義母は「ミルクでいいから~母乳なんていいよ」とウインクするような感じで笑っていたり、義父にも「ミルクの方がおいしいんじゃないのかな」と言われました。
傷つきましたが、全く悪気がないことはわかっていましたし、反論できる立場や環境でなかったため我慢しました。

散歩も、私が連れていこうとすると「寒いから」「絶対ダメ」と反対されましが、義母は私が家事をしている間にいろんなところへ息子を連れていっていました。
私は義母のおかげで世間のお母さんたちよりずっと楽なんだ、義母に感謝しなきゃいけないんだ、自分はダメな母親なんだ、意見もできない自分が悪いんだ、といつも泣けてきました。

義母は「親のことは追いかけないのに、私のことは追いかけてくるよ」「私がいなくなると、泣いてダメなの」と言います。
息子が泣いて、私がかけよろうとすると、義母が真っ先に「今行くよ」「ごめんね」と抱き上げてしまいます。

それでも私は息子を心から愛していたので、義母に気を遣い息子とスキンシップがとれない分、バランスを考えて離乳食をいろいろ作ったり、予防接種について調べて病院に通ったり、息子が喜ぶ絵本を選んだりしました。
もちろん息子にはわからないので、息子はすっかり義母になつき、義母を追いかけて泣きながら家中追いかけ回し、「ママー」と呼ぶように聞こえる時もあり、涙が出そうでした。
寝かしつけは生まれた時から私なので、夜寝る時だけは私を探してしがみついて寝るのですが、それ以外は義母がいないと耐えられないようです。

別居は当分難しく、夫も自分の両親にかわいがられたため、相談しても、私がひねくれて義両親の悪口を言っていると思い、困惑した顔をして「そんなつもりじゃないよ」「一体どうしたらいいんだよ」と怒ってしまいます。
「うちの親がいなかったら育てられないだろ?」と言われ、私1人じゃはなから育児は無理だと否定されているようでショックでした。
でも、確かに義母が息子の面倒を見てくれたのは事実で、そこにわりこんでいけなかった、母親のくせに弱い自分がいけない、自業自得なのだと自分を責めるようになりました。

子供を愛しているのに、誰からも必要とされていないようで毎日居場所がないです。

子供と二人で出かけようとしましたが義母に反対されてあまり行けず、今では義母に完全になついているため、出かけられなくなりました。

妊娠を機に仕事をやめなければならない状況だったため、今は仕事をしていません。
働く気持ちはありますが、今働いて義母に預けたら完全に息子との絆がなくなってしまうようで辛いです。
ただの私自身のエゴです。

結局、自分自身が一番悪い、とわかっているからこそ辛くやるせなくなるのだと思います。
すっかり自信をなくしてしまいました。

情けない話を長々と読んでくださりありがとうございました。

同じような悩みを抱えている方、同じような状況を経験された方からのアドバイスをいただけると幸いです。

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A 回答 (8件)

こんにちは


わたしの義母もあなたと同じようなところがあります
保育士で 責任のある立場となっていた人です 
わたしが妊娠したときに あなたが働くかどうかは あなたの好きなようにしたらいい でも 子どもの面倒を見るつもりはない ただ 遊びに来て 子どもの顔を見せるのはいつでもきてください
って
もちろん 面倒を見てもらったことはありませんが 遊びになど行きませんでした
また 何事にも まず 自分の考えはこうだ って 意見を聞いてもいないのにいい放ち 従いますか どうですか みたいな 空気を発します
わたしの場合は 別居ですので 合いたくない場合はできるだけいかなければいいのですが
やっぱり ああいう仕事をしてる人だったので 仕切ったり 人を下にみるというか まるで 部下であるかのような感じで 断言した形での指示をすることがあります こちらが 断りづらいのは承知なはずです 自分は正しいので従うのは当然 って思ってる空気を感じます
そして 自分のよいと思ったことは進んで行動するのです わたしにとっては 独善的で迷惑なことがあります

あなたの姑も 悪気はなくても 自分が面倒をみなければと使命感に燃え 慕ってくる孫もかわいいし 働いていたときのようなやりがいを感じているのではないでしょうか?
そして あなたに対しては 自分のいいと思ったことを 提言して 押し付けていることを よいことだと思ってるんでしょう

わたしたちの時代と違って わたしやあなたの姑が働いていた時代は それほど 育児休暇とか 産休など 働く女性に対して 社会のサポートを得られない時代でした だから しっかりとしていないと勤まらなかったのだろうとおもいます だから そういうしっかりしたところは 頼りになるけど 一方では おおらかなやさしさとか こちらの意図を受け入れる寛容さのようなものがあまりないような気がします

あなたも 自信がないあまり いつも お伺いをたてるような態度をとっていませんか?
子どもと出かけたいときは 今日は 公園で 一緒に遊びたいからでかけます とか 児童館に行きたいので 出かけます とか 実家の母にも たまに顔をみせてあげたいので いってきます(もちろん 毎週とかはだめだけど)と 意志をもって こうしたいのだと伝えてみてはどうでしょうか?
あなたが いつも おかあさん どうでしょうか 見たいな態度だと わたしは だめだと思う と いえばあなたが行かないのではないかと 思うようになるし 姑に 許可をとる形が定着してしまうのではないでしょうか?

実家にたまに 行きたいと言って だめっていったら おかあさん いつも みてくださってるから ありがたいけど たまに かわいい姿みたいそうですから わたしも行きたいんです って いってみてください

頭のいい姑は 口で負かされそうになりますが こちらも 思ったことをはっきりという 言うときは意見を言うのだということを わかってもらえるように あなたの意見 毎日 もうすこし 発信してみてはどうでしょうか? だんなさんにも 自分の親にも子どもは孫だし かわいいところをみたいのは 人間の情だと 言ってみたらどうでしょうか? 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

世代特有の傾向など客観的にとらえることができ、大変参考になりました。

私の実母も結構「自分が正しい」と意見を通す頑固な面がありますが、やはり自分の力で頑張ってきた分自信があるのかもしれませんね。

義母は自信にみちあふれているので、なんでも自分がやった方がみんなうまくいくし喜んでもらえると信じて疑わないようです。

私は逆に自信がないので、義母より先に前に出ることができず、義母に従っていましたが、自分も悪かったと思います。

「母親」ということに関しては、遠慮せずに私が主体になっていかなければ子供もかわいそうですよね。

強い義母の前で自分の意見を通すのは難しいですが、工夫しながら伝えていきたいと思います。

お礼日時:2010/12/20 11:09

アドバイスじゃないですけど、


ひとつこんな話を知ってます。
近所のお宅でご両親が共働きだったので、
子供はお婆ちゃんが毎日面倒見て、
子供もお婆ちゃんの姿が見えないと泣くような
お婆ちゃん子だったそうです。
でも中学生くらいになったら、
お婆ちゃんとまともに話さえしなくなり
お婆ちゃんは「お金をあげるときだけ喜んで寄ってくるのよ。
母親と二人で出掛けて、私は誘ってもらえない。」って
寂しそうに話していました。
どんなに「小さいうちに可愛がって面倒見ても所詮親にはかなわないのね。」と。
何があっても子供にとっては母親が一番なのですから、自信持ってくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

励ましのお言葉、ありがいです。

「子供は母親が一番」という言葉を聞いても、なかなか自信が持てずにいましたが、いつかそれがわかる日が来ると信じて、今は息子のために努力したいと思います。

本当は子供に見返りなんて求めちゃダメですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/20 14:38

こんにちは(^-^)


つらいですね(T^T)


自称優しい義両親の性格を利用しましょう!


家族みんなで食事してる時などに泣きながら、「私は母親失格だ」とここに書いた事を言ってみてはどうですか?「私がダメママだから子供と2人で出かけちゃダメなんですよね。」とか!
自称優しい義母はあわてるんじゃないですか!?
優しいならあなたにも優しくしてくれるはずです(^-^)「そんな事ない。」と言われたらこっちのものです!
義母に先を越されたらそのたびに「私じゃ心配で息子を預けられないですよね」って悲しい顔をしましょう!
優しい人は人が悲しむのは嫌いです!
勇気を出して泣きましょう!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

義母はすぐ悪気はないのですが悲劇のヒロインになってしまうので、私が傷ついている時に泣いて寝込んだりしてしまいます。
「私が一番辛いんだよね~」というのが口癖です。

でも、そんな義母の性格をわかっているからこそ、頭を使って対応していかないといけませんね。

さすがに私が泣いたから泣くのでは義母がただの子供なので、私が先に泣くという方法も参考にさせていただきたいと思います。

お礼日時:2010/12/20 11:22

義両親、旦那さんの前で言ってみてはどうでしょう?



「私の大切な子供を奪わないで!!!」

と…。言われなけば分からない事だってあります。
このままじゃ、お子さんが甘やかされて性格悪くなりそうですし、
貴方も壊れてしまうような気がします。
壊れる前に、自分の思いをぶつけた方がいい。

もし言いづらかったら、この質問と皆さんの解答を見せてみるのもいいかもしれませんよ。
お義母さんも貴方の思いと、それぞれの意見を読んで、考える事ができるかも。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分の気持ちを抑えていましたが、伝えなければわかってもらえなくて当然ですよね。

いつも臆病で、夫や義両親にはむかえず従ってばかりでした。

義母はショックを受けるかもしれませんが、なんらかの形で、私の気持ちを伝えなければなりませんね。

自分さえ我慢すれば…と思いましたが、自分の気持ちも大切にしていきたいと思います。

お礼日時:2010/12/19 17:38

やはり、ナーバスになられていますね。

貴方が悪いのではなく、出産をされ、
気持ちも不安定になっておられるし、不安もいっぱいで、しんどいですね。

自分の母親なら、言いたいことも言えるのですが、義母になると言えませんよね。
御主人は理解されませんか?SOSに気付いてもらえませんか。とりあえず、
息子さんと一緒に、貴方のご実家へ戻られた方がよいのではないですか?

その上で、貴方が、義母さんには感謝はしているけど、
傷ついている旨、手紙でもよいのでお伝えされたらどうですか?

いくら赤ちゃんの世話をしてくれても、お母さんである貴方の心を傷つけるの
であれば全く意味がありません。本末転倒です。義母さんは誰のために
子育てをしているのでしょうか。義母さん自身の満足のために子育てを手伝って
いるのなら、断るしかないです。そんな貴方の気持ちを分かってあげられない、
貴方の御主人も父親失格です。こんな事をされたら、出産後の母親がどれほど
傷つくか、気をつかせるべきです。早く通告するべきです。

こんな事をされたら、不愉快であることは、早く伝えないと、既成事実化してしまします。
見てもらうことが、いい悪い葉別のことです。
貴方は、母親なのですよ。自分の子育てに関して、自分の意に沿わない状況は
自力で打破しないとだめです。それが、自己責任です。自分の方針とか意思を
もって、強くなりなさい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

産後一度しか里帰りしていないこともあり、近々実家に帰ることを予定しています。

男性である夫や義父はもちろんですが、義母は妊娠3ヶ月から産後3ヶ月まで里帰りしていたそうなので、私が産後の同居でどんなに辛かったかは理解してもらえず、随分傷つけられました。

でも、おっしゃる通り、私は母親なので、いつまでも弱いままではいられませんよね。
実家に帰り、心を落ち着けてから今後を考えたいと思います。

お礼日時:2010/12/19 17:34

恵まれた環境でうらやましいと思う方が多いでしょうね。

世話をしてくれる人もなく夫婦やお母さんだけで育児に奮闘されている方から見たら、貴方の悩みは理解できません。今 私の妹が孫5人の世話で、大変忙しい毎日です。息子の子達ですが、実家のお母さんお父さんが高齢と病気やらで尚且つ遠方という事もあって、すべて妹に負担が掛かっていますが孫可愛さについつい頑張りすぎてしまうそうです。今の貴方様の状況は、皆が「善意」でお子さんを可愛がって育てていて、相当の余裕があるわけですから、逆に義両親と貴方の親御さんの手助けや、貴方様の仕事復帰なども考えられてみても宜しいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
義母と同世代の方からのご回答、大変参考になりました。

自分の家族と恵まれた環境に感謝の気持ちをもって過ごしていきたいと思います。

お礼日時:2010/12/19 17:28

何でそんなにご自分を攻めるのですか?


悪いのは全面的に義母ですよ!
母乳のことなんて それもう嫁いびりの域ですよ!!

別居が難しい状況なのであれば、「私の子供です。私が世話をします。」ってはっきり言ったほうがいいですよ。
もし言えないなら、せめて 何を言われても出かけましょう!今は外は寒いですので、赤ちゃんサークルか何かを見つけて、なるべく義母から子供を離しましょう。結構いろいろありますから。そこに行くと、自分の子育てのことも話できるし、サークル以外での付き合いもできたりして、あなた自身の気分転換にもなります。子供も他の子供と接する機会ができていいですよ。

このままでは この先 絶対良いことは無いですよ。ちょっと居心地が悪くなっても将来のために頑張ってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

いつも結局「自分が悪い」と思ってしまうので余計に辛くなりますが、回答者様のお言葉で心が救われました。

私さえ我慢していればみんな幸せだ、と思い込んでいましたが、やっぱりこのままでは私にとっても家族にとっても本当の意味での良い状況とはいえませんよね。

時々息子と出かけると、出かける時は義母を振り返って泣きますが、出かけている間は案外楽しそうなので、自分は母親なんだからと強い意思をもって、息子と過ごす努力をしていきたいと思います。

お礼日時:2010/12/19 17:26

めちゃくちゃ悔しいですよね。


家を出てはいかがですか?旦那さんが育児とは義母がするものではなく夫婦で行うものだと目が覚めるまで実家に帰ってみては?
今のままでは圧倒的に不利です。離婚になっても息子さん盗られてしまうかもしれません。とりあえずご主人が味方になるまで距離を空けるべきです。
このままじゃ息子さんのお母さんでなくなってしまいますよ…。あんな痛い思いして産んだのに…。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

親身になっていただき大変ありがたいです。

やはり別居が最善の方法ですよね。
自分の劣等感と、義母に申し訳ない気持ちからも逃れられそうです。
ただ、自分以外は誰も別居を望んでいなくて、息子も幸せそうなので、それでいいのか、と悩んだりもしました。

実家にはまだ産後一度短期間しか帰っていないので、そろそろ帰ろうと考えています。
実両親も、今回はしばらく実家で過ごすよう勧めています。
それを心の支えにして、今は頑張りたいです。

お礼日時:2010/12/19 17:13

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Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q妻が子供と一瞬も離れません。

私(33)、妻(28)、子供(1歳3ヵ月)の家族です。
昨秋に私の両親が住んでいる実家の隣にマイホームが完成しました。

妻は完璧主義者で、親が片親なので、
家族とはこういうものみたいな考えが人一倍強いです。
育児にしても自分の考えをなかなか曲げない人です。

夫婦仲は些細なことでよく喧嘩をしますし、
友人からお互い思いやりが足りないとも言われており、あまり良いとは言えません。

そこで困っていることなのですが、妻が子供と一瞬も離れないということです。

イライラしている妻に私が今日は子供を見てるから、
どこか息抜きでも行ってきたらと言うと
子供と離れる方が逆にストレスだと言います。
なので、今まで子供を私に預けてお出かけとか買い物とか、
そういう事は一度もありません。
私が子供と2人で外に散歩に行く事すら嫌な様です。

妻がここまで子供と一瞬でも離れたくないのは、
私の両親との仲があまり良くないので、
両親に子供をさわらせたくないからだと思います。
私の両親は妻に何とか気に入ってもらおうといろいろしていますが、
妻の方が一方的に嫌いです。
以前、家族で妻の実家に行ったときは、
子供を妻の親に預けて、私と妻で買い物に行ったりしたことがあるので
自分の親なら良いみたいです。

私の両親はそんなに干渉するタイプではありませんが、
田舎ですので家の外に出れば、両親が外で家の用事とか
畑仕事などをしていることが多く、会いたくなくても会わずにはいられません。
なので子供が外で遊ぶときは、妻が片時も離れずずっとそばについています。

親離れ、子離れという意味でこういう状況は妻にとっても
子供にとっても良くないと思うのですが、
どうすれば改善、解決出来るでしょうか?

妻は子供は3人欲しいと言っており、今2人目をがんばっていますが、
二人目が出来たら、妻は下の子を見ていないといけないので
(一人目がオール母乳だったのでおそらく二人目も母乳)
上の子は私が面倒を見ることになり、それでいつか解決すると、
安易な考えを持っていますが、そういうことになるでしょうか?

根本的な解決法は私の両親と妻の仲を良くすることだと思っているのですが、
なかなか難しそうです。

本当に困っています。何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

私(33)、妻(28)、子供(1歳3ヵ月)の家族です。
昨秋に私の両親が住んでいる実家の隣にマイホームが完成しました。

妻は完璧主義者で、親が片親なので、
家族とはこういうものみたいな考えが人一倍強いです。
育児にしても自分の考えをなかなか曲げない人です。

夫婦仲は些細なことでよく喧嘩をしますし、
友人からお互い思いやりが足りないとも言われており、あまり良いとは言えません。

そこで困っていることなのですが、妻が子供と一瞬も離れないということです。

イライラしている妻に私が今日は子供を見て...続きを読む

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こんにちは

あなたの奥さんのような女性って、結構多いと思います。
あなたが気がつかない場合でも、あなたのご両親に対して、何らかのわだかまりがある場合もあるし、自分の落ち度を見せたくない場合もある。
それに、あなたの実家は畑をしたりしているということで、田舎っぽい感じが、嫌で染まりたくないとおもってたり、また、お隣にそもそも住みたくなかったのかもしれません。
まあ、まだ、小さいので、離れずにいても、それほどおかしくは無いと思います。
また、心理的に、味方は、子供だけ、あなたの両親は他人だというような考え方なのかなあと思います。

あなたにとっては、何の問題が無いと見える両親も奥さんにとっては、舅、姑。それだけでも心理的脅威に感じている場合もあります。

家を建てるとき、奥さんの気持ちをききましたか?
それと、奥さんが、ご両親との接触を最小限度にと考えていることにたいして、それなりに、理解はしてあげて欲しいと思います。
夫婦仲がよかったら、ちょっとは違っているかもしれません。
仲良くする努力をしてみたらどうですか?
もちろん、あなたの両親と仲良くさせるというのではなく、あなたと奥さんの仲です。
根本的には、両親と仲良くすることではなく、あなたと仲良くすることが解決策だと思います。
もしも、対立した時は、妻の味方になって欲しい、どちらが正しいかということではなく、あなたの妻を守ってあげて欲しいと思います。
たとえば、両親のそばに住んでくれてありがとうっていいましたか?
私なら、嫌だもの。夫の両親の隣って。
嫁ってそんなものです。
ただあなたの奥さんは自分の考えをはっきりとあらわしているだけなのだと思います。

こんにちは

あなたの奥さんのような女性って、結構多いと思います。
あなたが気がつかない場合でも、あなたのご両親に対して、何らかのわだかまりがある場合もあるし、自分の落ち度を見せたくない場合もある。
それに、あなたの実家は畑をしたりしているということで、田舎っぽい感じが、嫌で染まりたくないとおもってたり、また、お隣にそもそも住みたくなかったのかもしれません。
まあ、まだ、小さいので、離れずにいても、それほどおかしくは無いと思います。
また、心理的に、味方は、子供だけ、あなたの両...続きを読む

Qどうして姑は母親から子どもを引き離すのでしょうか

現在3歳の娘がいます。
義実家に帰省すると、義母が私から子どもを離すようにして連れて行ってしまいます。

子どもがまだ赤ちゃんの頃やまだ歩けないくらいの時、私が子どもを抱いていると
義母が手を出して「こっちにおいで~」と言うので子どもを渡すと、別の部屋に2人で行ってしまいました。

子どもが歩けるようになった頃に夫と私と子ども、義母とショッピングセンターに行ったんですが、
子どもをチャイルドシートから降ろすと義母が子どもと手をつないでどんどん先に行ってしまいました。

義実家は遠方なので義母が子どもに会うのは年に1~2度なので我慢していましたが、内心イライラしていました。

先日、義父が倒れて入院したと夫の所に連絡が来たので急遽飛行機で義実家に行き、その後病院に行きました。
病院に行くと義母の知り合いの人が2人来ていました。
義父が病室にいなかったので、昼食をみんなで食べようという事になって歩いている時、
義母はその知り合いと話をしながら前の方を歩いていたので、私は子どもと手をつないで後ろの方を歩いていたんですが、
義母が突然こっちに来て「○○ちゃんおいで」と言って私から子どもを引き離すようにして知り合い人達の輪に戻って行き、すごく腹がたちました。
夫は「うちの親が子どもに会う事はそんなにないんだからいいじゃん」と言いますが、私から子どもを奪うようなやり方に腹がたつのです。

そんなに孫がかわいいならクリスマスプレゼントやお菓子を買ってあげればいいのに義母からは一切ありません。
義母が子どもにくれるのは義実家の近所の子どものお古の服くらいです。


同じように姑に子どもを自分から引き離すように連れて行かれた方いますか?
どうしてそんな事をするのでしょうか?意地が悪いのでしょうか?

現在3歳の娘がいます。
義実家に帰省すると、義母が私から子どもを離すようにして連れて行ってしまいます。

子どもがまだ赤ちゃんの頃やまだ歩けないくらいの時、私が子どもを抱いていると
義母が手を出して「こっちにおいで~」と言うので子どもを渡すと、別の部屋に2人で行ってしまいました。

子どもが歩けるようになった頃に夫と私と子ども、義母とショッピングセンターに行ったんですが、
子どもをチャイルドシートから降ろすと義母が子どもと手をつないでどんどん先に行ってしまいました。

義実家は遠方...続きを読む

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お姑さん、ちょっと礼儀知らずで言葉が足りないかもしれませんが、だいたいにおいて姑ってそういうものです。

年取ると気が短くなるし、自分が周囲からどう思われるかについて気が回らなくなります。
体力がなくなるので、忍耐力がなくなるのです。

あなたに対しても遠慮がなくなっているんでしょうね。

それと、
覚えておいてほしいのは、

姑とは嫁に嫉妬する存在だ、ということ。

愛くるしい孫が自分のものではなく嫁のものだということが、不快なのです。
この不快感を自覚している姑は少ないと思います。
「孫がものすごく可愛い」とか「孫のこと大好き」とか「自慢の孫」とか、いう気持ちにすり替えられているのですが、本人は自覚がありません。

かつては自分の宝であった息子を嫁(若い女)に取られてしまったのが姑(古い女)です。
結婚した息子を今さら取り戻すことはできません。
でも、孫は、おおっぴらに手を握り抱っこして、「私の孫よ、可愛いでしょ」と言えます。

もちろん分かっていますよ。
孫にとっても一番は母親で、自分ではないことは。そしてもう少し大きくなればますます、ばあちゃんは後回しになることも。
だからこそ、孫がまだ幼ないうちに「自分のもの」であるかのように振る舞いたいのです。

本人も自分のこういう心理には気付いていません。心の深層にあって本人さえも気付かない深層心理です。

だからあなたへの悪意があっての行動ではないのです。
あえて言えば、「孫可愛さに、他のことが眼中になくなっている状態」です。それで多少「傍若無人」な態度になるのです。

子供は親が一番です。
もう少し大きくなれば、姑の孫熱も冷めます。

姑を悪く言わない方がいいです。子供は親と祖母との感情に敏感です。
あなたが姑に不快感を持っていると、子供は親と祖母の間で板挟みの不快感を持ちます。
かならずしもあなたに好感を持つわけではありません。

姑に対し、ニコニコしている方が、子供は「明るく優しいお母さん」とあなたを信頼します。

姑は嫁に嫉妬している、ということを前提に物事を考えた方がいいです。
嫉妬される側の方が優位なんだから、張り合おうとせず余裕をもって対処できるでしょ。

お姑さん、ちょっと礼儀知らずで言葉が足りないかもしれませんが、だいたいにおいて姑ってそういうものです。

年取ると気が短くなるし、自分が周囲からどう思われるかについて気が回らなくなります。
体力がなくなるので、忍耐力がなくなるのです。

あなたに対しても遠慮がなくなっているんでしょうね。

それと、
覚えておいてほしいのは、

姑とは嫁に嫉妬する存在だ、ということ。

愛くるしい孫が自分のものではなく嫁のものだということが、不快なのです。
この不快感を自覚している姑は少ないと思います。...続きを読む

Q(旦那の両親と)同居したら子育ては楽になりますか?

結婚2年目で子供はまだいません。
今旦那の実家と同居についての話を進めています。
今は、いずれねえという曖昧な状況なのですが、
私が予想するに、子供が出来たのを機に、更に話が進むと思われます。
それが嫌で今はまだ子供を考えていません。
なぜ嫌なのかと言うと、
"子育てだけならまだしも、同居となると両立が難しいから"と思っているからです。
しかし人に相談したところ、
「なにいってんの!?同居したら子育てが楽だよ」
というアドバイス。
色んな子育てママのページを見ても、お義母さんに子供を預けて自分の好きなことをして、生き生きしてる活発的なママなどを良く見ます。

しかし、皆さんの周り、自分自身どうですか?

まだ子供がいないので、子育ての大変さが分かりませんし、
本当に同居したほうが子育てが楽でしょうか?
楽だと思ってる人、逆に楽じゃないと思ってる人、両方の意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
(因みに義母は、一人で気楽に暮らしたい派で、義母の方が別居を望んでいました。夫が絶対同居を望んでいました。)
昨年、義母は病気で突然亡くなりました。
今は、同居していたあの頃がとっても幸せだったと気付かされています。今でも幸せなんですが、時折大切なものを失ったと感じてます。
とても素晴らしいお姑さんでした。孫達を深く愛してくれました。でも、同居している時にはストレスでした。その原因は自分自身の心でした。
相性もあるでしょうが、心のありかたではないでしょうか?ダメダメと思ってるうちはダメだと思います。

同居していて楽でした。話相手になってくれたし、体がつらい時、かわってくれたし。オムツがえもウンチでさえしてくれました。おんぶも私よりいっぱいしてくれました。生きてくれていたら、子供たちはもう一人、自分達を愛し慈しんでくれる人を感じられたのにと思います。
私は亡くなってから気付いたので、同居失敗型にあたりますが、同居してよかった?って聞かれれば、とっても良かったって答えます。
ちょっと感傷的になってますが、どちらの意見も良いみたいなので書かせてもらいました。

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
(因みに義母は、一人で気楽に暮らしたい派で、義母の方が別居を望んでいました。夫が絶対同居を望んでいまし...続きを読む

Q同居してます。息子は私になつくのでしょうか?

夫の両親と6ヶ月の息子と暮らしています。
ほとんどの方は夫婦子供だけで生活されてると思います。
おのずと日中は、母と子供だけで生活するので「お母さん」
の存在は特別だと思います。

私は70歳の両親と同居の為、家事は私が行うので子供の面倒は
両親が見てくれます。ありがたいのですが、子供と向き合う時間が
寝かせつける時ぐらいで、私を特別な存在「母」とは認識できない
のではと不安です。

人見知りしてお母さんじゃなきゃダメって泣くような経験をしたい
のですが、同居のせいか人見知りもしません。

同居だと「お母さん」が特別な存在になりにくいのでしょうか?

Aベストアンサー

同居のストレスではないですか?
義父母への不満から、赤ちゃんをとられたくないと感じる人は多いみたいです。
義父母は上手く利用するなど、少ししたたかになってもいいかもしれませんね?

6ヶ月の新米ママよりおばあちゃんの方が子守が上手いのは当然だと思いますよ。私の義母も赤ちゃんの扱いがとても上手です。おんぶでの寝かしつけも上手いんですよ。さすが年の功!私の素敵な夫を育てただけあるなと先輩として尊敬してます(笑)

育児ストレスもありますよね…うちの姉は、出産直後は心が狭いわイライラしてるわで、まわりに散々当たり散らして大変でした。本人は全く自覚なし。
でも1~2年したら落ち着きましたので、質問者さんも一時的なものかもしれませんね?

子供が親に「なつく」という言葉は変ですよ~?ペットじゃないんですから☆
お母さんは愛情と自信を持って接すればよいと思います。
それが「なつかせようと子供のご機嫌をとる祖父母やオジオバ」と「親」との違いだと思います。
躾をしていたら「ママ嫌ー」とおばあちゃんの方に逃げちゃう事もあるでしょうけれど、それでも子供の為に厳しくあれるのが「ママ」というものなのだと思います。

「ママはいて当たり前」で、来客にばかり笑顔でご機嫌取りする子もいますので、「ママじゃなきゃダメ」って泣かなくても気にしないで下さいね。
「お隣のおばちゃんが優しいから、そっちに遊びにいっちゃう」とかは、同居じゃなくても日常茶飯事ですよー。

あまり変なコンプレックスを抱えていると、子供がママの顔色を窺って、ママのご機嫌をとるようになってしまいますので注意。「おじいちゃんもおばあちゃんもおかあさんもみんなだいすき!」ってとても素敵じゃないですか?
「ママ大好き」じゃ不満で、「ママが一番好き」って言わせたいですか?
「この子はおばあちゃん子なんですよね」って笑っておばあちゃんに花をもたせられるママの方がかっこいいですよ?

あ、「同居のせいか人見知りもしません」ってありますが、友人のところは、夫婦2人で孤島のような所(海外)で子育てしても、全く人見知りしませんでしたよ?

最近は共働き家庭が多いので、同じような悩みをかかえている人は多いと思います。
質問者さんだけではないので、思い詰めないで下さいね。
思い詰めるなら「同居問題」と「子育て問題」は別物として考えた方が、良い解決法も見つかると思います。
「同居に対する不満」か「義父母の性格に対する不満」か「祖父母の子供の扱い方に関する不満」か…落ち着いて考えてみて下さいね?

同居のストレスは本当に大変でしょうけれど、悩む観点がずれないように、注意して下さいね?

同居のストレスではないですか?
義父母への不満から、赤ちゃんをとられたくないと感じる人は多いみたいです。
義父母は上手く利用するなど、少ししたたかになってもいいかもしれませんね?

6ヶ月の新米ママよりおばあちゃんの方が子守が上手いのは当然だと思いますよ。私の義母も赤ちゃんの扱いがとても上手です。おんぶでの寝かしつけも上手いんですよ。さすが年の功!私の素敵な夫を育てただけあるなと先輩として尊敬してます(笑)

育児ストレスもありますよね…うちの姉は、出産直後は心が狭いわイラ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q嫁と姑が孫の世話についてもめています

こんにちは、2歳の長男と3ヶ月の長女を持つ父です。
嫁と姑が互いにストレスを感じていて、自分に相談され困っています。

問題は長男(孫)の世話についてです。

自分の母である姑とは同居はしておらず、姑は仕事をしていません。
嫁も専業主婦で終日家にいます。
家の距離は車で2,3分程度です。

まず姑のストレスは、孫のことを可愛く思い、毎日でも面倒を見たいのに見れないことのようです。面倒を見れないといっても週に3日くらいは見れています。

次に嫁のストレスは、姑にメールや電話でいつでも子供面倒見るよって毎日のように言われることのようです。

姑はいつでも頼ってほしいこともあり、そうしていると思うのですが、嫁にしてみればそれがストレスとなっているとのことです。

自分としては双方ともの思いも分からないことはないので、納得がいくよい落とし所があれば、いいなぁと思っているのですが、どうすればよいでしょうか。

ご意見頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

お母さんの気持ちも分かりますが、奥様の味方になるべきです。

私は嫁なので、その立場から言いますが、週3って結構多いですよ。
自分なりの教育もあるでしょうし、子供と触れ合うのも奥様からすると足らなく感じてるのかも?

正直、どんなに面倒みてあげる!って言われても気も使うし、気に食わなかっても文句も言えません。
だから、女は子供を自分の実母のもとへ連れて行くんです。

車で3分程度の場所でメールや電話が多々あるとしんどいです。
私も同じ距離の場所に義両親がいるので気持ちが分かる。
そして、電話とメールがくる・・・。鬱陶しいです。
気を使って会話したり、メール返信してます。

孫が可愛いのは分かるけど、権利は奥様が優先です。
奥様、実家と距離をとりたいんじゃないでしょうか?
お義母さんにも気をつかって、子育てってストレス半端じゃないと思います。
奥様を守ってあげて下さい!

お母さんには「週3日も見てもらってるから十分。お願いする時はこっちから連絡する。あいつ(奥様)も色々忙しいからいちいち電話やメールしないであげて」で、この悩みは終了ですよ。

頑張って!

お母さんの気持ちも分かりますが、奥様の味方になるべきです。

私は嫁なので、その立場から言いますが、週3って結構多いですよ。
自分なりの教育もあるでしょうし、子供と触れ合うのも奥様からすると足らなく感じてるのかも?

正直、どんなに面倒みてあげる!って言われても気も使うし、気に食わなかっても文句も言えません。
だから、女は子供を自分の実母のもとへ連れて行くんです。

車で3分程度の場所でメールや電話が多々あるとしんどいです。
私も同じ距離の場所に義両親がいるので気持ちが分かる。
そし...続きを読む

Q娘が姑を嫌うようにするには?

気分を害された方、申し訳ありません。ですが、批判レスはご遠慮ください。切実に、方法を探しています。離婚も考えているくらいです。

理由等の詳細は省かせてください。良い悪いを考えて欲しいのではありません、娘が姑になつかないようにする方法を教えていただきたいのです。

姑のことは理由があって死んで欲しいほど邪魔な存在です。夫はマザコンなので、私は姑と離れたくて離婚を考えましたが、そんな人のためになぜ私や娘が苦労して生きていかないといけないのかと思うと悔しいので離婚はしたくありません。それに、離婚をしたら、娘を姑にあげることができて親孝行できると思ってる人なので、夫にとっては渡りに船、なので止めました。今ただひとつ気になるのは、愛する娘が姑になつかないこと、それだけです。

いわゆる嫁をいじめるような姑なら、娘も気づいて嫌いになってくれるのかもしれませんが、姑はそういうタイプではなく、とても人当たりがよく、夫を溺愛し、夫に頼りっきりなので夫のいいなり、一見、良い人にしか見えないのです。夫に嫌われないよう、夫の前では、私のこともそれはもう感じよく接してきます。とてもずる賢いですが、みんなそれには気づかないのです。姑は孫はかわいいでしょうから可愛がるので、子供は好きになってしまうと思います。(今は乳児です。)

私が姑の悪口を娘に吹き込んでも、娘は私が悪い人間だと思うような気がします。それは嫌です。

どうしたら、娘が姑になつくことを阻止できるでしょうか。(姑と娘は月に5回程度接触します。私は嫌なのですが、夫が無理に二人を引き合わせます。そもそも、姑に喜びをあげたいがために子供を作ったような人です。私に産ませて、姑にあげる、というような感覚の人です。)

夫が私のことを大好きになって姑のことなど気にもとめないようにすればいい、と思ったこともありますが、それはとても難しく思えます。夫が超マザコンなのと、私がすでに夫への愛情を失ってしまっているからです。

助けてください。本当に、姑が娘を可愛がってるのを見ると息ができなくなります。死んで欲しいと心から思ってしまいます。でも、娘から離れてくれさえすれば生きていてくれても結構です。今は娘は小さいので、夫のいいなりにするしかありませんが、将来、物心がついた時に姑のことさえ嫌いになってくれればいいのです。というか、なつかなければいいのです。(娘の性格形成上問題がないように・・)

気分を害されたらすみません。理由は書けませんが、本当に自己中の最低な姑なんです。娘だけはとられたくないのです。よろしくお願いします。

申し訳ありませんが、批判レスはお控えいただけますようお願いいたします。

気分を害された方、申し訳ありません。ですが、批判レスはご遠慮ください。切実に、方法を探しています。離婚も考えているくらいです。

理由等の詳細は省かせてください。良い悪いを考えて欲しいのではありません、娘が姑になつかないようにする方法を教えていただきたいのです。

姑のことは理由があって死んで欲しいほど邪魔な存在です。夫はマザコンなので、私は姑と離れたくて離婚を考えましたが、そんな人のためになぜ私や娘が苦労して生きていかないといけないのかと思うと悔しいので離婚はしたくありませ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

さぞかし、辛い思いをされたのだと思います。

端的に云えば、幼いうちに姑を嫌わせることは不可能です。

けれど、それは現時点でのこと。
こどもが思春期に差し掛かる時に、あなたの思いを伝えることは可能です。
母親との愛着関係が、健やかに育っていれば、
祖母に対する思いは、形を変えていくでしょう。

ポイントは、『健やかに育ち、母親との愛着関係が出来ていること』
そして、姑のことを伝える時に、憎しみを表に出さず、
『客観的に起こったことを伝え、どんな思いをしたか冷静に伝えること』
この2つさえ踏まえれば、こどもは自分の母に辛く当たったことを、
決して許しはしないでしょう。

けれど、こどもが幼いうちは、こどもの思いを大切にするべきです。

こどもが素直な心で「おばあちゃん優しい。大好き」と思う気持ち。
誰かを好きと思うことは、他者が止めることができないからです。

その思いを否定するように仕向ければ、
それは、こどもの素直な思いを否定することになり、
否定されたこどもにとっては、親への不信感が高まり、
また、親の云うとおりに出来ず、自己嫌悪に陥ります。

娘さんの健やかな育成のために、
保育の専門的な観点からアドバイスするとすれば、
いずれ、あなたの心にある「姑への憎しみ」は、お子さんに伝わります。

それこそが、こどもの性格形成上で非常に好ましくありません。

こども1.2歳になれば、母親の表情、声音、雰囲気から
母親の細かな感情も、読み取れるようになります。
母と祖母の板ばさみになれば、苦しむのはこども自身です。

問題点は、あなたが夫の言いなりになっていること。
あなた自身が、不満をずっと溜め込んでいることです。

それを、幼いうちからこどもが感じ取ってしまうと、
こどもは、のびのびと成長することが、困難になってしまいます。

親の「憎しみ」の感情の渦巻く家庭で育てば、
自然と「人を憎む心」が、知らぬうちに育っていってしまいます。

それは、こどもの心にとって、深い闇を作り、
思春期を迎えると、爆発する傾向にあります。

性関係の中でしか他者とつながれない。
幸せそうな他者を憎み、傷つける。
家庭内暴力や殺人に発展することも、少なくありません。

死んでほしいと願ってしまうほど、大嫌いな人だとしても、
世の中には、嫁の生んだ孫だからと、とことん苛め抜く姑もいます。
こどもの成長にとって、それこそ悪ですし、
親にとっては、自分が苛められるよりも、辛いことですよね。

「可愛がってくれる」のなら、
少なくとも、こどもの健やかな成長の妨げにはならない。
その部分だけは、こどものために、ありがたく頂いておきましょう。

祖母に逢わないようにするのは無理とのことなので、
長いスパンにはなりますが、この方法以外にないと思います。

母親がこどもを愛して、こどもの思いを尊重して、
大切に育てていけば、こどもは母を慕い、愛するようになります。
そのこどもの心を育てないことには、何もなしえません。
こどもを操縦しようとすれば、母を嫌いになりかねないですから。

月に5回程度で、母より祖母が好きになることは、ありえません。
けれど、もしも家庭がこどもにとって居心地の悪い、
心休まる場所でなければ、祖母へ逃げることはありえます。

月に5回の接触も面倒だとは思いますが、
娘さんに悪影響がないように、付き添うことをおすすめします。
それこそ、母の悪口などを吹き込まれたら、
娘さんへの悪影響も考えられますからね。

どうしても避けられないのであれば、
姑との接触は、「仕事」と思い、割り切るよりないと思います。
健やかに育てば、そのうち祖母よりも友だちの方が好きになり、
こどもの方から、よりつかなくなりますので。

どうしても割り切れないのであれば、なんとしても「離婚」。
弁護士や市町村の相談機関に、相談してみるなど、
今すぐではなくても、準備しておいてもいいかもしれませんね。

ともかく、ママの精神状態は、必ずこどもに影響しますので、
こどもの成長に良くないと思ったら、
どんなに大変だとしても、離婚したほうが良いと思います。
こどもの親権は、母親が持てることが多いです。特に乳児期は。

ママの心が健やかであれば、こどもは必ず健やかに育ちます。

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

さぞかし、辛い思いをされたのだと思います。

端的に云えば、幼いうちに姑を嫌わせることは不可能です。

けれど、それは現時点でのこと。
こどもが思春期に差し掛かる時に、あなたの思いを伝えることは可能です。
母親との愛着関係が、健やかに育っていれば、
祖母に対する思いは、形を変えていくでしょう。

ポイントは、『健やかに育ち、母親との愛着関係が出来ていること』
そして、姑のことを伝える時に、憎しみを表に出さず、
『客観的に...続きを読む

Q嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず知らん顔等、呆れる事が書ききれないほどあります。

それでも嫁は「ずっといるわけじゃないから我慢して頑張る」と言っていたんですが、あまりに嫁が可愛そうな為約2週間程経った頃自分の両親に話したところ「それならこちらで面倒見る」と言ってくれたので、適当な理由をつけて引き上げてきました。
そしていよいよ自宅に帰るとなった頃・・・「帰る前にもう一回家に来ないかな?」と言っている始末。
それまでは”そんな両親でも嫁には実の両親だから・・”と思い、あからさまに非難したりはしなかったんですが・・・その時はさすがに頭にきて、嫁に「手がかかる事はやらずに可愛い可愛い言ってるだけなんて、○○(子供)はペット売り場のペットじゃねえんだよ?それにお前の親父もあんな母ちゃん見ててよく何も言わないな?」とハッキリ言ってしまいました。
それを機に何かあるたび非難をされ、嫁も肩身が狭くなったようで、それとなく母親に聞いてみたところ
「育児から30年以上離れちゃってたからどうしていいか分からなくて」とか「これからは教わりながら一緒にやるよ」等の返事が返ってきたそうです。

しかしそれ以降も積極的に手伝ってくれる様子は無いようです。

逆に自分の両親は頼まなくてもテキパキ手伝ってくれ、更に嫁の為に”でしゃばり過ぎず、でしゃばらな過ぎず”で接してくれているため、尚更比較してしまいます。

あんな義父母とは付き合いたくないし、顔も見たくないけど
嫁も「さすがに縁切るわけにはいかないし」と言っているので、仕方なく付き合っています。
(と言っても必要最低限しか行き来しませんが)
子供が泣いていても何も出来ずにオロオロしているくせに、普段は「可愛い可愛い」って携帯で写真撮って親戚に見せびらかしているような義父母が大嫌いで許せず、これから先も付き合っていくなんて考えるだけでウンザリ・・・どうしたら良いのか分かりません。

「考え方ややり方は人それぞれ」って割り切れない自分が精神的に幼いだけなんでしょうか???

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず...続きを読む

Aベストアンサー

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉える事もできます。
主様の家庭の事に色々口出しをされないのなら、楽でいいではありませんか(^^)口を出す親はたくさんいますし、それによって嫁姑もしくは母娘の関係が悪い方向へ行く家庭も多いですし★


親という事でそれぞれを比べてしまうという事はもちろんあります。でも親はそのまた親から教えられてきた事をしている場合もありますし、親の考えがある場合の行動もあります。

 理解できても感情は別物ですから精神的に幼いわけではないと思います!!
本当に必要最低限のお付き合いでいいではありませんか。
主様が今一番大事にしなければならないのは奥様とお子様です!!親の家庭や言動なんて放っておいていいんです。ご夫婦で決めた新しい家庭のルールを実効・実践していけばいいだけで、時と場合もよりますが、多くの場合は何か言われたら「これがうちのルールですから」と言っていいと思います!!
 お子様のためにも良い家庭をつくっていってくださいネp(^^)q

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉...続きを読む


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