お酒好きのおしりトラブル対策とは

二週間前結婚したばかりの新婚です。旦那とは知り合って二年そのうち付き合ったのが一年もなくすぐ結婚を決めました。これまで喧嘩も多く私の悪い面もかなり見せたし、彼の悪い面も見てきてそれでも一緒にいたく結婚しました。
しかし結婚間近くらいから私って本当に最低な人間だなと思ってきて、こんなんで私は愛される資格があるのだろうかと悲観的になってきてました。
何度も旦那になる彼にイヤなこと言ってきて喧嘩して、それでも結婚するのは義理?とまで悲観的になってました。
結婚して改心すればいいやと、努力しましたがそれでも意見の食い違いから喧嘩みたくなりイヤなこと言ったりして自己嫌悪に落ちてます。
この先旦那と仲良くして楽しく暮らしたいのですが、旦那は私を好きでいてくれるか不安で自信をなくしてます。
この先努力次第でまた愛される方向へ向けることは可能でしょうか?
私は妻になったのに、時々旦那にはほかにもっといい女がいるだろうとか考えちゃうことがあります。
卑屈な私に何かご意見アドバイスありましたらお願いします。

A 回答 (4件)

30代既婚者男です。



あなたが今なぜ苦しんでいるのか?
それは、あなたが自分を変えようとしているからです。

人は誰でも、本質的に、醜くて、汚くて、自分中心で、ひどい
部分を持っています。
これは例外なく全ての人が持っているものなのです。
あなたが苦しむのは、そんな自分を許してあげていないから
なのです。
良い妻でなければならない、良い人間でなければならない、
だから今の私ではダメなんだ。悪い人間だから良い人間に
ならなくてはいけない。
こうした思いがあなたをどんどん苦しめます。

そうではなくて、そういう私が私なんだと受け容れるのです。
良いも悪いも無いのです。
それがあなたなのです。そしてそれで、そのままでいいのです。
あなたは自分を愛していないから、ご主人から愛されていない
ように感じるだけです。
そんな一見マイナスと思えるような自分を許し、愛することで
ご主人のことも、心から愛せるようになります。
そして、自信が持てて、自分は愛されないなんて思わなく
なります。
自分を変えようと、努力しても絶対に変わりません。
変えるのではなく、あるがままの自分を認めることで、変わります。
しかし、これは変わるということではなく、本来のあなたに戻るという
ことではあるのですがね。
今のあなたは、本当の自分を出していないから苦しみます。
今のあなたは、あなたの理想の自分を演じているにすぎません。
自信というのは、誰かからもらうものでは無いのです。
自分を信じると書いて、自信です。まずは自分を信じてあげる
ことから始めましょう。
何も心配しなくても、ご主人はあなたを愛していますよ(^.^)
ご主人には、あなたが必要なのです。
あなたの代わりはいません。世界中に一人だけの存在です。
ご主人とあなたは、69億分の一の奇跡の出会いなのです。
日本に産まれ、それぞれ違う場所に産まれ、違う家族の下に産まれ、
違う人達と出会い、そして二人は出会いました。
これまでの何一つ欠けても出会えなかった二人のご縁です。
出会うべくして、出会った二人です。
ご主人は、あなたの全てを受け容れて、愛して結婚したのです。
これは理屈ではありません。
魂と魂とが引き合う、不思議なご縁なのです。
そのままのあなたでいてください。何も変わる必要は無いのです。
あるがままのあなたで、ご主人と向き合うのです(^.^)
メリークリスマス!ご主人と素敵なクリスマスを(^.^)
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30代既婚者男です。



私の妻も、あなたと同じことをよく言います。
私の妻は、一度結婚しており、前のだんなから、かなり
ひどい言葉や浮気を繰り返され、自信を持てなくなっています。
そして、幼い頃からの親に受けた心の傷も自信を持てない原因
だと思います。

良い子じゃないと愛されない。良い妻でないと愛されない。
良い母親じゃないと愛されない。

こうした条件付けの愛に悩み苦しんでいる人は多いです。
だから、こうした人は、いつでも頑張ります。
自分を良く見せる為に、ものすごく努力して疲れてしまいます。
自分には愛される資格が無いと苦しむのは、自分を愛して
いないからであり、自分自身を愛することができれば、きっと
乗り越えられるはずです。
私の妻は、私に対して、私が怒ったり、幻滅するようなことを
わざとして、私を試します。
私はこんなにひどい女だけど、それでも愛してくれるのってね。
そうして相手を試して確認しないと安心できないのです。
またこの人も、これまでの人と同じで私の元から離れていくと
疑わず信じてしまっているのですね。

あなたの中の、汚くて、醜くて、ひどい部分があると思います。
目を背けたくなるような、逃げ出したくなるような、そんな
部分をそれで良しと愛してあげるのです。
こうした部分は、我々全ての人間が持っているものですので、
安心してください。あなただけではありません。
良い人間というのは、そうしたマイナス(陰)の部分を持っては
いけないとか、見せてはいけないと私達は教育されてきました。
だから苦しいのです。でも、そうではありません。
そうした陰の部分を持っても出してもいいのです。
そして、そうした部分も自分なんだと受け入れるのです。
そうした陰の部分を愛することができれば、他の人の陰の部分も
愛することができるようになり、苦しみも消えます。
あなたがこの世に生を受けてから、ずっと蓄積してきた苦しみ
ですから、そんな簡単にはいかないとは思いますが、
必ず、今の苦しみから解放される瞬間がやってきます。
そして、その為の出会いが今のご主人なんですよ。
ご主人と夫婦としてご縁が繋がることは、今のあなたの苦しみ
を解放させるためでもあります。
今のあなたにはご主人が必要であり、またご主人にもあなたが
必要な存在なのです。
ご主人にはご主人の抱える苦しみがあるのです。
そしてご主人もその苦しみを解放させるのには、あなたという
存在が必要なんです。
だから、夫婦というのは、お互い様なんです。
持ちつ持たれつの関係であって、どちらかが重荷を背負う
なんてことでは無いので安心してください。
あなたも立派にご主人の役に立っているのです。
私も諦めず、妻と向き合っていきます。そして私自身も苦しみ
から解放されて、妻と笑顔で生きていきます。
そして、妻もいつか、解放される日が訪れると信じています。
あなたにも必ずその日がやってきますから、安心してご主人と
向き合っていくのですよ。
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そうですね、


旦那さんも結婚すると回りに言っちゃってるてまえ、
直前でやめたとは、対面上言い出せませんもんね。
おそらく、うまい具合にあなたの行動をコントロールして
折をみて離婚できるような過失を見つけて、
慰謝料も払わず、むしろ取るぐらいの方向で離婚調停を計画しているでしょう。

とか、言えばよいでしょうか?


まあ、なんつうか、
もちっと肩の力を抜いてみては?
話を聞く限り、あなたが思っている以上に旦那さんはでけーですよ
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大丈夫、自信があって結婚する人なんていません。

昨日まで赤の他人が、印鑑一つで家族なんて、自信がある訳ないでしょう。
自信がないから、最初は控えめにするんですよ、何事も。
自信とは「無計画な勇気」って水木先生もおっしゃっていることだし、ま、気楽に明るくね。新婚を楽しみなさい。二度とないから、この機会に他人を観察することですよ。\(~o~)/
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Q夫が好きすぎで疲れました、女性として自信がないです

31歳女性、新婚半年ほどです。
結婚前の交際期間は1年ほど。

何度か質問させていただいております。

夫の事がとても好きなのですが、色々と我慢や努力を
強いられる事が多く、疲れます。
夫が要求する事もありますが、夫に怒られたくない
嫌われたくないという気持ちから気を使いすぎてしまい
頭がぐるぐるとして心から安心が出来ません。

たとえば、言葉遣いや動作、振る舞い等について。
→私はもともとずぼらでいい加減な性格、更にガサツな
 人間なのですが、そのことについて怒られます。
 もちろん、TPOを考えて、人前ではきちんとしていますが
 家でだらしなくしていても怒られます。
 
また、最近では物凄く私のことを考えて、優しくして
くれるようになったのですが、以前疲れているときに
甘えたり抱いて欲しいと言ったりしたところ
思いやりがない、俺のことを考える気がない
自分のことばかりだと怒鳴りつけられたことがあり
それが心に引っかかっていて 甘えたいときに素直に
甘えることが出来ず、甘えていいのか、怒られないか
と、いつもビクビクしてしまいます。

この半年の間で2度ほど暴力も振るわれました。
(二度目は肋骨を骨折しました。)
彼が少しでも起こるそぶりを見せると、頭が真っ白に
なって手が震えます。

一方で私のほうも問題を抱えていて、元の性格の脆弱さ
過去の色々から、極端に情緒不安定になっています。
浮き沈みが激しい、愛されている実感がない
女としての自分に自信がない、性行為による愛情の確認等です。

特に酷いと自覚があるのが、性行為による愛情の確認であり
彼がAVを観賞していたり、一人で処理しているのを知っただけで
(既婚でも男性なら当然のことだと頭で理解していてもなお)
死にたいほど悲しくなります。
必死に自分にだけ欲情して欲しくて、彼の体調や疲れにも
構わず、行為を欲しがってしまっています。
彼に断られるとやはり死にたいほど悲しくなります。
【皆様からのアドバイス及び夫の理解と愛情により、
少しずつ改善はされてきた気がしますが】

理由は恐らく、彼の前に長く付き合って同棲していた
大好きだった元彼に、元彼拒否の長いセックスレスを
されていたことだと思います。
女性としての自分に自信がないのです。
人として愛される事は嬉しい事でしょうが、女性性を
無視され続けた事で大きな傷が出来てしまいました。

更に悪い事には、元彼はレス以外に関しては、何もかも
が最高の相性だったということで、ことあるたびに心の
どこかで夫と元彼を比べてしまいます。
とくに、夫に行為を拒否された時などは
「どうせ行為がないのだったら、元彼のほうがよっぽど
一緒にいて面白かった。何のために私はこの人と一緒にいるのだろう」などと思って悲しくなります。
また、言葉遣いや立ち居振る舞いに注意を受けたりしたときも
「なんでこんなことをいわれないといけないのだろう、
元彼はこんな事をいわずにいつだって笑ってくれた」と
思って不機嫌になってしまいます。

でも、夫のことが好きなんです。
一連の揉め事(暴力等)のあと、別れる事も念頭に
置いて話し合いをし、やはり好きだから頑張ろうと二人で決めました。

それから夫は毎日のように愛していると言ってくれるし
キスもハグもしてくれます。愛されている実感もあります。
自分の愛情もまやかしではないと言う実感もあります。

夫が暴力を振るったのも、私のせいだと思うのです。
相性が悪いのだと思うのです。
我慢や努力をしているのは夫も一緒だと思います。
むしろ向こうの方の我慢が大きいかもしれません。
こんな風に思いながら一緒にいることは、夫にとっても
申し訳ないし可愛そうと思っています・・・
夫も、もっと安らげる家庭がほしいと思っていると思います。

でも好きなんです。

お互いがお互いを凄く好きなのはわかるのです。
それなのにうまく行かなくて苦しくなります。
別れないと決めた以上頑張りたいのですがどう頑張って
行けばいいかわかりません。

まとまりがなくすみません、暴力や性の問題も絡むので
友人に相談する事もできず、苦しいです。

どんな些細な事でもいいですから、私たち夫婦が少しでも
楽になれるようなアドバイスをいただけませんでしょうか。
どうぞ宜しくお願いいたします。

31歳女性、新婚半年ほどです。
結婚前の交際期間は1年ほど。

何度か質問させていただいております。

夫の事がとても好きなのですが、色々と我慢や努力を
強いられる事が多く、疲れます。
夫が要求する事もありますが、夫に怒られたくない
嫌われたくないという気持ちから気を使いすぎてしまい
頭がぐるぐるとして心から安心が出来ません。

たとえば、言葉遣いや動作、振る舞い等について。
→私はもともとずぼらでいい加減な性格、更にガサツな
 人間なのですが、そのことについて怒られます。
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Aベストアンサー

初めまして 二児の母です。
36歳、子供は中学生であり、結婚16年が経ちました。

夫婦の形は 様々です。
周囲がどう感じようが、当人同士が良ければ それが一番の夫婦像です。

過去は過去です。
貴方と元カレが レスであろうが、結局レスを解消出来ない一因が何かあったのでしょう?  その当時は修復をしようと必死に努力して、なし得なかった結果が別れだったのです。
だけど、今 旦那様は愛情表現から始めようとしてくれていますよね。
とても今迄では出来なかった事だと思います。
それは 旦那様自身が考えた結果、貴方が必要な人だと再確認した証だと思いますよ。
それなのに、貴方が元カレと比べてどうするのですか?
旦那様は前向きなのに 貴方は後ろ向きでは 何も変わらない事になってしまいます。
やれるだけの事をやった、その時に別れがあったなら 後悔は少なくて済むと思います。

例えば、旦那様が仕事に行く、お弁当を作る、手紙を添えたり(2-3行の手紙)、返事は期待しない手紙ですよ、貴方の気持ちが伝われば良いのです。
《好きだ》とか言うのではなくて、
《いつもありがとうね、天気が良いし気分↑、帰って来たら感想聞かせてね》
って、、、そんな文面でも 帰って来てからの会話の切っ掛けになると思いますよ。
甘える=してもらう事が多いですよね。
してあげるばっかりでは 旦那様も疲れてしまいます。
何か貴方が今迄と違う事で してあげられる事が有る気がしますよ。
手当たり次第にはなってしまいますが、打開出来た時 それは貴方のバネになるし、次の勇気にも繋がりますよ。
大丈夫です、旦那様が選んだのは貴方ですから 甘えるだけではなくて 甘えさせる事も必要だと思いますよ。

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Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q旦那に愛されている実感がない

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦那の浮気が発覚。
今でも浮気された過去を思い出し、涙を流す日も少なくありません。
1人になると色々と当時のこと思い出しては泣いてしまいます。



不安な気持ちを旦那に伝えると、「もうしない」「今後も一緒にいたい」と言ってくれますが、安心できません。
「また浮気されるのでは?」という思いもあって不安なのですが、それよりも、ただただ不安で、愛されている気がしないのです。
相手の女性とは関係が切れています。もう会ってないし、連絡もとっていない。
だけど、その女性よりも私を愛しているように感じられないのです。

浮気していた当時の、相手の女性に対する態度と、今の私への旦那の態度。
比べてしまいます。

相手の女性にはあんなに楽しそうなLINEを頻繁に送って毎日やりとり。
遊園地や夜景、おいしいお店やデートスポット、たくさんデートにも誘いまくってたのに。
迎えに行こうか?とか優しい言葉もたくさん。

私にはどこかに出かけようの提案もなし。
休日少しでかけたら眠たいと言って、帰宅しすぐ昼寝。
家で一緒にいるときは、テレビを見ているか、ゲームしてるか、寝ているか。



私とは結婚していたから、私を選んだだけなのでは?
結婚していなくて、ただ付き合っていただけであれば、もしかしたら違う選択だったのでは?
本当に旦那は、浮気相手ではなく私を選んだことに後悔していないか?
私を好きだからではなく、世間体を気にしただけなのでは?

また、不安に思う原因の一つは、浮気相手と私を比べると、差がありすぎるからです。

顔はキレイ系。細くて、背は高すぎず低すぎず。
誰にでも優しく接し、人の悪口は言わず、男女問わず誰からも好かれる女の子。
派手でもなく、地味でもなく。
アクセサリー作りとか、趣味や好むものも女の子らしい。
仕事に熱心で、友達も多く、流行をおさえたファッション。
前に出る感じではなく控えめで、聞き上手。



こんな女性相手に、私の勝っている部分なんてありません。
浮気相手を参考に自分磨きしたら?と思うかもしれませんが、
私は長身で、おしゃべりだし、服装も流行より個性大事だし、結婚してからパートで家にいることも多いし、お酒大好き(カクテルとかじゃなくてビール)だし、仕事のグチとかも旦那に言っちゃうし。

見た目も、性格も、全然タイプが違います。
浮気された直後に、私のダメなところを聞きましたが、「君が悪いんじゃない。君が原因じゃない。何も変わらなくて良いから」と言われました。



不安だらけです。
過去にも同じような質問をしたこともありますし、他にも同じような体験した人の質問文もたくさん見てきました。
頭では分かっているのです。
自分の気持ち次第ですよね。
時間と、産まれてくるお子ちゃんが解決に導いてくれるのでは?とも思っています。
旦那に何を言っても言われても、不安に思う気持ちは変わらない。
どうしようもないことは分かっているのですが…。

旦那を信じるしかありませんよね。
離婚を考えた時期もありましたが、旦那はその気はなく「一緒にいたい」と言ってくれます。
でも、女性として愛されている実感がありません。



ひどい事を言われるわけでも、冷たい態度を取られるわけでもありません。
喧嘩も全然しないし、文句言ったりキレたりしてきません。
一緒にいると幸せだし、友達夫婦やカップルと出かけたりしても楽しいと感じます。
ただ、旦那から何も求められないし、要望もありません。(どこ行きたいとか、何したいとか、こうしてほしいとか)
妊娠してからは夫婦の営みもゼロです。
何か私って必要なのかなと感じます。
身の回りの世話をする家政婦とか母親みたいな感じでしょうか。
私が求めすぎなのでしょうか。

私と別れたくないと思うなら、なんで浮気なんてしたんだ。

皆様は旦那から愛情感じてますか?
どのような時に感じますか?

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦...続きを読む

Aベストアンサー

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あなたが知らないだけです。
浮気相手のような女になったところで、旦那様は浮気相手の女の人は経験済みなのでまた違うタイプの女をいいなと思うでしょう。つまり、常に新しいものを探しているだけなのです。知らないものを知りたくなるだけです。
なので、あなたはあなたの生活を楽しみ、旦那がいないあいだもなんだか楽しんでるな、くらいに生活してみると、旦那様から見ても新鮮ですよ。
「楽しそうだけど、何してるの?」と興味を持ってくれるでしょう。
楽しそうにしている妻を見て嫌な気する人はいないでしょうし、それなら自分も一緒に楽しみたいな、なんて思って楽しい計画もたててくれるかもしれませんよ。
旦那様のこと考えて悶々としてる分、なにかに打ち込んでみたらどうでしょうか?旦那様に向けているその負の力、もったいないです。その気力で自分にいいことしてみましょう。絶対できますよ。
最近、自分のためになにかすること、少ないんじゃないですか?人のために何かしてると、不満が溜まって一緒にいる人を巻き込んでるケースはよくあるんです。

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あな...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q吐きたいのに、吐けません…。

こんにちは。
今、6週目ぐらいの妊婦です。
一昨日位からつわりが始まりました。特に朝と帰りの通勤電車で気分が悪くなるのです。
座っていても気分が悪くなり、途中下車してトイレに駆け込むのですが、吐きたいのに吐けないのです。
吐けないというか、「おえっ」と何度もなるのに、
何にも出てこないのです。私はつわりだと思っていたのですが、これもつわりの一種なのでしょうか?つわりというと、みなさんたくさん吐いていらっしゃるようなので、心配になりました。
 あと、仕事をしているのですが、動きすぎたりすると腰が痛くなったり、下腹部が痛くなったり、時には茶色のおりものが出ます。初めて茶色のおりものが出た時には慌てて病院に行ったのですが、先生に「着床出血だと思うから大丈夫」と言われ安心したのですが、こんなに何度も出たりするのでしょうか?
初めてのことばっかりで心配です。
同じような経験をした方などアドバイスなどよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

ツワリですよ。

仕事をされていると、専業より大変ですよね…。
私の場合は、お昼に弁当を扱う場所だったので
午前中の準備の段階から、穏やかでいられなかったです。

多分、今の感じだと空腹感があるのに食べられないって状態では?
酸味のある物やレモン水などサッパリした物を取ると
少しでも空腹感は、まぎれるかも・・・。
グレープフルーツだとFeもビタミンも多いので、そういうのを食べる方法もありますよね。

あとは、食品の事を考えず、南国の青い海や爽やかな空とか快い風の吹く草原を
イメージして、伏せった気持ちを紛らわしてみてはドウでしょう。
静かな音楽を聴くのも気が、まぎれます。

自分の時は、トイレの往復に疲れた時に楽な姿勢でカベに寄りかかって座り
上を向いて、口を半開きで「無」の境地に行ってました。
時々、トイレの中で便座に座って無の境地・・・。
絵ズラがソウトウなんで、出来れば人に見られない所で^^;

通勤電車では、音楽を聴いてマスクをするのも良いかもしれません。
今、子宮の状態が変わってきている時期だと思いうので
普段の様に調子よくって体調とは、違ってきているんだと思います。

赤ちゃんがお母さんの体に馴染んで行こうとしている時期ですから
もう少しのファイトです。

ツワリですよ。

仕事をされていると、専業より大変ですよね…。
私の場合は、お昼に弁当を扱う場所だったので
午前中の準備の段階から、穏やかでいられなかったです。

多分、今の感じだと空腹感があるのに食べられないって状態では?
酸味のある物やレモン水などサッパリした物を取ると
少しでも空腹感は、まぎれるかも・・・。
グレープフルーツだとFeもビタミンも多いので、そういうのを食べる方法もありますよね。

あとは、食品の事を考えず、南国の青い海や爽やかな空とか快い風の吹く草原を
イ...続きを読む

Q新婚生活を楽しめません・・・。

結婚してまだ1ヶ月たたない20代半ばの主婦です。
結婚して、地元(車で1時間20分)を離れ、彼の地元に引っ越して来ました。
まだ、新婚ほやほやなので、よく「一番いい時ね」とか親戚の人達からも言われるのですが、新婚生活を楽しむ事が出来ていません。
地元まで車で1時間半もあれば帰れるし、離島に嫁いだ訳でもないのに、寂しくて、なにかと実家に帰りたくなります。結婚前から、誰も知り合いがいない土地でやっていけるか不安で、それでも彼とやっていこうと決めて結婚しました。
でも、いざ結婚してみて、やはり寂しさを強く感じます。旦那さんが帰って来るまで、だれとも口を聞かない日がほとんどで、まだ道もほとんどわからず、近所のスーパーしか行けないので、買い物を済ませたらすぐ帰る、という感じです。
「道を覚えなくては」と思って、ちょっと遠くまで行くと、もうどこだかわからなくて、迷ってしまい、諦めて帰って来るという感じです。
スーパーの広告を見て「ここに行きたいな」と思っても、どこにあるかわからないし、旦那さんが休みの日に一緒に行くしかありません。
なので、行動範囲もすごく狭くて、道がわからない事にストレスを感じます。
また、いずれパートに出たいと思っていますが、今は専業主婦なので、旦那さんに「楽してる」とか思われたくないので、
朝も旦那さんより早く起きてお弁当を作って持たせ、夜も、出来合いやお惣菜は一切使わないで、毎日ご飯を作っています。
でも、今まで私は実家暮らしで、毎日朝寝坊していたし、洗濯もした事が全くなかったので、なかなか要領よく出来ません。
正直、朝早起きして朝ご飯を容易するだけで精一杯なので、本当はお弁当まで用意するのはしんどく感じる日もあるのですが、
専業主婦だし、お昼代の節約のために作っています。
旦那さんは、今までずっと一人暮らしで、コンビニの物ばかり食べていた人なので、
「お弁当は作ってもらえれば嬉しいけど、別に無理する必要はないし、夕ご飯だってお惣菜とか外食だって、俺は全然いいんだからね」と言ってくれるのですが、お惣菜や外食は高くつくし、週1回はデートをかねて外食をしますが、それ以外は家計を気にしてしまい、ためらいます。
自分の毎日のお昼ご飯も、旦那さんは
「好きな物買って来て食べていいし、どこか1人でお茶しに行っても全然いいんだよ」と言ってくれますが、家計を全部まかされているので、
家計が気になって、お昼もほぼ毎日家にある物で作るか、前日の残り物とかを食べています。
スーパーに行った時に、美味しそうなデザートとかパンがあっても、節約のために我慢してしまうし、本当に生活に必要な物しか買わない様にしているので、正直そういう面でもストレスがたまっています。
挙式代などで使ってしまったので、
自分の独身時代の貯金を合わせると、貯金は250万しかなく、今後何があるかわからないので、そういう事を考えると、安易に使えないし、1人での外食代やお茶代もためらってしまいます。
出掛ければお金を使ってしまいそうで嫌だし、道がわからないのもあって、結局家で旦那さんの帰りをひたすら待っているという感じです。
毎日、家計簿もきっちりつけて、食費を抑える様に考えたり、そんなのばかり考えてしまいます。
実家には帰ろうと思えばいつでも帰れますが、帰るガソリン代がもったいないと思ってしまいます。
旦那さんは、とても優しくて、家事(洗濯物をたたんだり、ごみ捨て)を手伝ってくれるし、「専業主婦だからって引け目を感じないで、楽しんでくれていいんだよ」と言ってくれて、私が元気なければちゃんと親身になってくれる人です。
私は独身時代から、無駄遣いはしないで節約を心掛けてきたのですが、結婚して更にそれを強く意識してしまう様になりました。
毎日こんな感じで、新婚生活を楽しめません。
家事にも慣れていないせいか、疲れてしまい、夜10時頃にはもう眠気に負けてしまい、旦那さんとおしゃべりする気力もありません。
これを書いている今も、実家に帰りたい気分になっています。
どうしたらいいんでしょうか?私と同じ経験をされたかたがもしいましたら、アドバイスをお願いいたします。

結婚してまだ1ヶ月たたない20代半ばの主婦です。
結婚して、地元(車で1時間20分)を離れ、彼の地元に引っ越して来ました。
まだ、新婚ほやほやなので、よく「一番いい時ね」とか親戚の人達からも言われるのですが、新婚生活を楽しむ事が出来ていません。
地元まで車で1時間半もあれば帰れるし、離島に嫁いだ訳でもないのに、寂しくて、なにかと実家に帰りたくなります。結婚前から、誰も知り合いがいない土地でやっていけるか不安で、それでも彼とやっていこうと決めて結婚しました。
でも、いざ結婚...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。既婚の男です^^

うちも結婚してから今も専業主婦してもらってます。
結婚当初は、うちもharu-72938さんと同じく慣れない土地で友達もなく
私が家に帰ってくるまで誰とも話さず過ごす毎日だったようです。
嫁さんの実家が飛行機で行く距離なので、そう簡単には帰れないのもあって
時には寂しさから不安に変わり、夜中遅くまで2人で話し合いをしたり
してきました。

旦那さんが「好きなものを買っていいよ」とか「好きなものを食べても
いいよ」と言われても、家計を預かっているだけにそうはいかないと
思っているようですが、旦那さんの言葉は本心だと思うのです。
実際に自分も嫁さんにそういう言葉を何度か言ったことがありますし、
「専業主婦だからって引け目を感じないで、楽しんでくれていいんだよ」と
言った旦那さんの真意がわかります。

節約を続けるのって本当に難しいと思います。
専業主婦であるなら、尚更「旦那さんの稼ぎ」ということが非常に大きく
無駄使いできないと独身の時よりも更に強固に気持ちを追い込んでしまって
いるのではないかと思います。
自分の事で旦那の稼ぎから出費するなんてご法度と思われているかも
しれませんが、独身時代の節約と結婚生活の節約とは性格が違うと思うのです。
無駄使いと思っているものも、時には必要なものもあると思うのです。
だからと言って、旦那さんはそれを「贅沢」とは思わないハズです。
買い物のときに、好きなお菓子を100円買って食べるときって嬉しいなぁ
と思いませんか?(笑)
それは贅沢というのではなく、気持ちを保たせる「必要なもの」になる
のです。
週1回の外食も、1日中家に居て食事も出来合いものじゃなく手作りで
作ってくれているのもあって、時には気分転換・息抜きで外で食べよう
という気持ちも含まれていると思います。
週1回は多いか少ないかは別として、そういう息抜きの場を設けるのも
必要だと思います。

うちもそうでしたが、時には「ご褒美!」ということで普段なら手を
出さない食材を買ってみたりするのも良いと思います。
haru-72938さんの節約を否定してるのではなく、これから徐々に節約と
贅沢のライン引きをするようにしたら少しは気持ちも変わってくると
思いますよ。

実家に帰りたい気持ちも理解できますので、帰っても良いよと旦那さんは
言ってくれると思います。
だけど、いつでも帰れるのですから、帰る前に少しだけ財布の紐を緩める
とき(場面)を作ってからにしてはどうでしょうか?
うちも、買い物は休みの日に1週間まとめ買いをしますが、そのときに
嫁さんの好きなものを買ってもらったりしてます。
それは贅沢だとは思いません。普段から稼ぎの少ない私の手取りから
上手く遣り繰りしてくれて、家族が生活できている「お礼」という意味
も込められているので、時には節約から少しだけ財布の紐を緩めると
いう場面もあっても良いと思います。
そこが、独身時代の節約と結婚生活の節約との違いだと思います。
時には贅沢にドバ~っと使うのも良いですし、貯まったお金を時には
夫婦で「楽しむ時間」作りに使うのも結婚生活でしか出来ないものだと
思います。

今は共稼ぎが当たり前の時代になりましたが、専業主婦って楽なものでは
ないと思います。
仕事だから手が抜ける部分が抜けなかったり、逆に専業主婦の方が言い訳が
出来なくて大変なものだと思うのです。
でもやっぱり、時には手を抜くのも必要だと思います。
1日緊張続きでは神経が持ちませんからね^^;

こんにちは。既婚の男です^^

うちも結婚してから今も専業主婦してもらってます。
結婚当初は、うちもharu-72938さんと同じく慣れない土地で友達もなく
私が家に帰ってくるまで誰とも話さず過ごす毎日だったようです。
嫁さんの実家が飛行機で行く距離なので、そう簡単には帰れないのもあって
時には寂しさから不安に変わり、夜中遅くまで2人で話し合いをしたり
してきました。

旦那さんが「好きなものを買っていいよ」とか「好きなものを食べても
いいよ」と言われても、家計を預かっているだけにそ...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q1番大事な夫に対して優しくできないんです。

私は3年間付き合っていた2つ上の彼と半年前に結婚しました。
彼は本当に優しくて、いつも私なんかを大事にしてくれて、本当に本当に真面目で良い人です。
でも、私には昔からそういうところがあるのですが、1番大事で大好きな人には優しくすることがなかなかできないんです。
ついいじわるを言ったりわがままを言って困らせてしまいます。
最近は昔ほど多くは無くなりましたが、彼の我慢が限界になると喧嘩になり、カッとなって嫌なことをたくさん言ってしまいます。
私は極端に人見知りで、他人の目が気になってしまう性格なので、いつも他人にはいい顔をしてしまいます。
嫌な事があっても他の人には笑顔で接する分、家に帰って素の自分になると、
何だかイライラして彼に対して優しくできなくなってしまうのかもしれません。
本当はそんないい人間ではないのに、いい人間のような顔をしている自分も嫌です。
仕事や、周りの人たちにも恵まれているし、何より本当に大好きな人と一緒にいられるのに、
彼以外には素の自分を出せない自分が嫌です。
そして、1番優しくしたい彼に、甘えて素の自分を押し付けてしまうのも、嫌です。
それでも彼は、私のことが大好きで愛しているから、嫌なところがあったら直すからこれからもずっと一緒にいて欲しいとまで言ってくれます。
それがなぜか分からないのです。
誰だっていつも家にいる人に優しくしてもらえなくて、気分で態度を変えられたりしたら嫌だろうし、
そこまで言ってくれる彼に、何だか本当に、申し訳ないのです。。
もちろんいつもそんなに殺伐としているわけではなく、普段はすごく馬鹿なことを言い合ってますが。。
いつもより人に優しくできる、いい方法はないでしょうか。。
私も、本当は彼と、ずっと一緒にいたいです。。

長文で、分かりづらかったらごめんなさい。
よろしくお願いいたします。

私は3年間付き合っていた2つ上の彼と半年前に結婚しました。
彼は本当に優しくて、いつも私なんかを大事にしてくれて、本当に本当に真面目で良い人です。
でも、私には昔からそういうところがあるのですが、1番大事で大好きな人には優しくすることがなかなかできないんです。
ついいじわるを言ったりわがままを言って困らせてしまいます。
最近は昔ほど多くは無くなりましたが、彼の我慢が限界になると喧嘩になり、カッとなって嫌なことをたくさん言ってしまいます。
私は極端に人見知りで、他人の目が気にな...続きを読む

Aベストアンサー

びっくりでした。私もまったく同じような思いで結婚生活を送ってきました。そして今、主人から離婚をしたいといわれています。
私も他人には優しく出来るのですが、身内(親や主人)にはついつい冷たい態度をとってしまいます。
自分でも優しくしなくてはと思いつつ出来ませんでした。
私は学生の時に父親が出て行きました。玄関で泣いて出て行かないでと言ったのに窓から出て行きました。父のせいにはするつもりはありませんが、私はその時から弱いところを見せるのを自ら否定してきてしまったのです。泣いてすがっても捨てられたという思いがあり、常に本音はみせず、強がっておき、何かあったときでも私は全然平気というスタンスを作ってしまったのです。
他人に裏切られたのなら仕方ないと思えたり恨むことも出来ますが、身内に裏切られることほどつらいものはないので、自己防衛本能で捨てられても大丈夫なようにしているのだと思います。今回の離婚を切り出された際にも強いから大丈夫‥というようなことを言われました。逆に強い人ほど他人に嫌われても大丈夫なので外で他人に良い顔をすることはないでしょうし、本当の自分を知られるのが怖いから弱い人ほど近くにいる人には強がる(優しく出来ない)のではないかと思います。優しくしなくてもこの人は私のことを嫌いにならないという確認をしているのかも知れません。
私の例には当てはまらないかもしれませんが、質問者さんも何かそうしてしまう原因が過去にあったのかも知れません。
私はもう主人の気持ちが離れてしまい、戻ることは出来ないかも知れませんが、質問者さんはまだご主人がそう思ってないことは救いですし、質問者さんもこのままではいけないと思っているから相談しているのですよね?
大事なものは失ってみて初めて解ります。私も出来ることなら時を戻してやりなおしたいです。
一番良い方法だと思うのはご主人がいなくなった時のことや他の人を好きになって出て行くということを日常的に想像してみることです。それでも優しくなれないのなら、根本的に結婚には向いていないのかもしれないので、子供さんがいないのなら少し距離を置いてみるのも良いのかも知れません。私は結婚してみてから、自分は結婚には向いていないのではないかとすごく思うようになりました。結婚に向いていないなら、結婚しないか自分を変えるかしか方法はないのですが、気づいたときにはすでに遅かったようです。
本で「鏡の法則」というのがあるのですが、良かったら読んで見て下さい。そして考えが変わり、質問者さんが幸せになることを祈っています。

びっくりでした。私もまったく同じような思いで結婚生活を送ってきました。そして今、主人から離婚をしたいといわれています。
私も他人には優しく出来るのですが、身内(親や主人)にはついつい冷たい態度をとってしまいます。
自分でも優しくしなくてはと思いつつ出来ませんでした。
私は学生の時に父親が出て行きました。玄関で泣いて出て行かないでと言ったのに窓から出て行きました。父のせいにはするつもりはありませんが、私はその時から弱いところを見せるのを自ら否定してきてしまったのです。泣いて...続きを読む

Q妊娠中です。体調悪いときの旦那の不思議な態度について。

今妊娠8か月の妊婦です。
妊娠8か月に入って、体調が悪いというか、息が苦しくなったり体がしんどくなってしまったりすることが多くなりました。

それでも妊娠初期はつわりが本当にしんどくて、フルタイムの仕事をしていたのもあり(今もしています)いっそ入院でもしたほうが楽なのに・・という位だったので、それに比べたら全然まし!と思い、旦那や周りの人に合わせて生活していました。

それがたたったのか、少し無理をして市外にお出掛けをした後のこと、ものすごくしんどくなって、家に帰って横になってから30分もしないうちに過呼吸になりました。

人生で初めての過呼吸だったので、ビックリして、このまま死んでしまうのだろうか?!と思い、その時赤ちゃんの胎動が激しかったので、この子は生きてる、この子だけでも助けてほしい!!と思って旦那の方を見ると、なんとパソコンのオンラインゲームで遊んでいるんです。

明らかに息遣いがおかしいはずの私の方には見向きもしないで、普通に無視して遊んでるんです。
え??と思って、でもこっちはそれどころじゃないし、呼び掛けようにも声も出ないし・・・と思ってると、どんどん呼吸が苦しくなって、手足が痺れてきて涙があふれてきました。

そうなると、どうやら嗚咽に気づかずにはいられなくなったらしく、そばに寄ってきて「大丈夫?」と声をかけてくれました。

でも、よくなるどころか悪化する一方で、指先が痛くなるほどしびれが増して、喉が乾燥してタンがからんだりして苦しさが増しました。
3分くらいその状態が続いたあと、これって過呼吸なんじゃ・・って気づいた私は、とにかく落ち着けば治るはず!!と思って布団に顔をうずめて呼吸をしずめました。

しばらくそうしていると何とか過呼吸はおさまりました。
私は興奮したせいか涙がぼろぼろ出てきて泣きました。私生きてる、ママになれるんだ、よかった・・って、今思うと少し大袈裟だけど、過呼吸なんてなったことなかったのでビックリしてて、そんな気持ちになりました。

ただ、旦那はすぐ自分のパソコンの前に帰って、普通にまたゲームをしだしたんです。
え????

ほんと、え?????って感じでした。
それからも泣いている私に何の言葉もなし。

こんなことってあるんでしょうか?
私には、彼が何を考えているのか本当にわかりません。
普通は、何か言いませんか?何でもいいから、何か言ってほしい・・そんな気持ちになりました。しかも私がしんどくなって、過呼吸になって、泣き出して・・その間、「大丈夫?」のひとことだけ。

もし私が突然心臓発作になったりなんかしたら、絶対に彼の目の前で死ぬと思います。

つわりでしんどかった時期で、私が苦しむのなんて見あきてしまったのでしょうか。そんな感じすらします。

決して旦那は冷たいわけでも、仲が悪い訳でもありません。
現に、子供が生まれるのが目前に迫ってきたいま、寝る前とかに、子供が生まれたら私と二人きりの生活がなくなるんだよなぁ~残念だな~とか言ってくれたりもします。

だからこそ謎です。
誰か、「俺もそうです」みたいな人がいたら特に、なぜなのか教えてほしいです。
本当に、わかりません。

旦那は普段からよく喋る方ではないので、何も言わないんですが、それがどういう気持ちでそうしてるのか不安でいっぱいになります。
もう私に興味がないのでしょうか?
私から何か聞いた方が良いのでしょうか?

つわりのときにも一度同じようなことがあり、悩みました。
吐いていても、無視。
めんどうなことには関わりたくないというかんじなのでしょうか。
私は本当にしんどいのに・・
それとも、「私は今しんどいんだから、気にしてほしい」なんて言わないといけないのでしょうか。
そうなると本当にみじめです。

つわりのときは仕方がないと思って、あきらめました。
でも、今後もまた何度もあるんだろうと思うと、本当にどうしたらいいのかわかりません。

いま、旦那に対する不信感でいっぱいです。そしてそんな自分が嫌でもあります。。

長文失礼しました。読んでいただいてありがとうございます。
どなたか同じような経験をされた方がおられたら、ぜひ対処法を教えていただければうれしいです。

今妊娠8か月の妊婦です。
妊娠8か月に入って、体調が悪いというか、息が苦しくなったり体がしんどくなってしまったりすることが多くなりました。

それでも妊娠初期はつわりが本当にしんどくて、フルタイムの仕事をしていたのもあり(今もしています)いっそ入院でもしたほうが楽なのに・・という位だったので、それに比べたら全然まし!と思い、旦那や周りの人に合わせて生活していました。

それがたたったのか、少し無理をして市外にお出掛けをした後のこと、ものすごくしんどくなって、家に帰って横にな...続きを読む

Aベストアンサー

妻が妊娠中、夫がネトゲ好き…に限らず、男の人ってそうなんですよ。
「具合が悪い」と言いながら妻が家事をしていても、それを見て
『あ、動けるんだ』『大丈夫そうだな』としか思わないんです…。
だからそんな時でも平気で用事を言いつけてきたり…。

過呼吸の件はきっと『治まったんだから大丈夫でしょ』。
つわりも妊娠による時期的なもので病変じゃないですしね…。
出産後は育児に対してもこういう態度をとられると思いますよ。
赤ちゃん泣いてても放置。妻が疲れてても手伝わない。
意地悪じゃなくて本当に感覚の違いなんですよね。
『俺(男)の出る幕じゃないから引っ込んでました』みたいな…。
妻(女)が世話して当たり前と思っていたり。

でも女ほど察する能力や共感する能力に長けていない分、
男の脳にも男ならではの長所があり、
それによって社会でうまくいっていたりもするものです。
ええ、イライラしますとも男には!
でも仕方のない男女差ってありますし、
はっきり「気にして」って伝えることも惨めじゃないです。
女同士で愚痴を言えば『分かる分かる!』な話ですから気にせずに。
ゲームはやらなくても遊びに出かけてそもそも家にいないとか
家にいてもゴロンと横になってテレビ観賞とかいろいろいますよ!

妻が妊娠中、夫がネトゲ好き…に限らず、男の人ってそうなんですよ。
「具合が悪い」と言いながら妻が家事をしていても、それを見て
『あ、動けるんだ』『大丈夫そうだな』としか思わないんです…。
だからそんな時でも平気で用事を言いつけてきたり…。

過呼吸の件はきっと『治まったんだから大丈夫でしょ』。
つわりも妊娠による時期的なもので病変じゃないですしね…。
出産後は育児に対してもこういう態度をとられると思いますよ。
赤ちゃん泣いてても放置。妻が疲れてても手伝わない。
意地悪じゃなく...続きを読む


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