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これから結婚する彼には前妻との間に子供がいます。彼はお子さんをとても大切にしているのがよく分かり、今でも時折面会しています。彼は私にもお子さん達と会ってほしいようです。私は正直なところすごく複雑です。立場が違うのでどう接していいかも分かりません。思春期のお子さんの心境も分かりません。また、何よりも産まれてくる自分の子供のことやら、育児のことで不安だし、つわりもあって他のことを考える余裕もありません。
今後、私達の子供が生まれて育児に終われても、彼は時間をつくってお子さん達に会いにいくのかと思うと複雑です。また、家にも連れてきているようですが、私と暮らし始めても家に連れてくるのかなと考えると、複雑に思います。もしそうであれば、私は邪魔にならないように外で時間をつぶそうかとも思いますが、私はよくても生まれたばかりの我が子がかわいそうなように思います。また、彼がいつまでお子さん達と面会を続けるのかも不安です。お子さん達はあと何年かで成人するくらいの歳で親の手がかかる歳ではありません。でも微妙な問題なので何も聞かないようにしています。
私は私、彼の過去は過去なので、切り離して考えてもらい、違うもの同士をあえて一緒に会わせたりせず、別世界で暮らさせてもらえるのが一番と思うのですが、おそらく彼としては皆で仲良くなり時折一緒に過ごせるのが理想なのかもしれません。どんなものでしょうか。もちろん、仲良くなるケースもあると思いますが、それとは逆に仲がわるくなるケースも多いように思うので、あえてリスクを負わなくてもいいように思います。何か危険なリスクの香りがするのです。私が妊娠初期なので色々と過敏になっているせいもあるのでしょうか。

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口出し線」に関するQ&A: 口出し線とは?

A 回答 (6件)

我が家も旦那がバツイチ子持ちです。



我が家のルールは、一切持ち込まないです。

前妻との子供は、はっきり言って今の家庭に全く関係ない存在です。

旦那も一切口にしませんし、私もそんな子いないものとして生活しています。

それがバツイチ子持ちの男性が、再婚して新しい家庭を持つ時の「けじめ」だと思います。

それにそのくらい厳しく線引きしないと、トラブルの元ですよ。

子供に会う時も、私に言わないし、気付かれないように配慮してくれます。

ただそのかわり、養育費とは別にお小遣いや学費など、要所・要所である程度まとまったお金を渡してるようですが、それに関しては一切口出ししていません。
質問者様も、彼のけじめのなさや甘えに、あまり理解を示さない方がいいですよ。

質問者様が思っている事が通常の正しい意見だと思います。
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この回答へのお礼

私も常識だと思っています、同じような意見をお聞きでき、やはり間違っていなかったと確信できました。最初が肝心だと思うのでこの件に関しては断固として線引きするように話し合い、折り合うつもりです。どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/12/22 12:54

彼の言い分よりも、思春期のお子さんが「父親の再婚相手と産まれてくる異母弟妹と交流したいか?」という点と「前妻が元夫の新家庭に我が子を交流させたいか?」を確認すべきだと思います。



前妻も子供も交流したくないのに、夫だけが妄想している恐れがあるのであちらの意見重視を。
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この回答へのお礼

お子さんの意見は重要ですよね。彼女達もそろそろ大人だし今の生活にも満たされていれば別にそれ以上を望んでいるとは思えないんです。前妻ももちろんそうですよね。でも、彼に切り出すにはそれはいい発言ですね。自分がどうしたいかだけではなく、全員を巻き込むことをよくよく考えてほしいので、効力のある質問だと思います。どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/12/23 01:35

まあいいんじゃないの.介入も邪魔もしなけりゃ

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「けじめ」なんてクソくらえだね



彼の前妻は彼の過去だけれども
彼の子供は過去じゃないよ??
生涯死ぬまで彼の大切な子供だよ

妻と別れて子供は妻が引き取ったので
僕には義務(養育費)は有りますが
愛情は棄ててしまいました

本当にそんな奴の方がいいわけ??

まあ、貴方が会いたくないのなら
会わなくてもいいけど、元妻に何かあれば
当然、未成年の間は旦那が養育する事になるだろうし
その覚悟は当然持って結婚するわけでしょ?

だから、面識程度は会った方がいいって
思ったんじゃないかな。

貴方はまだお子さんがいらっしゃらないようだから
解らないだけなのかもしれないけれど
ハッキリ言って前妻の子より貴方との子の方が
可愛いなんて事はありえません

女の人だって元夫との連れ子より
現夫との子供の方が可愛いなんて
断言できる人、聞いた事無いでしょ?
男だって一緒だよ

妻とは別れたけれど離れて暮らす
子供の事が心配で仕方が無い
元気か?飯食ってるか?
今度お父さん結婚するけど
なんかあったら言ってこいよ
ううん、大丈夫、素敵な女性だよ
今度、自慢がてらお前にも紹介させてな・・・・・

そんな素敵なお父さんなら、きっとどっちの子供にも
たくさん愛情を注ぎ、前妻との子供にお父さんを取られた
という孤独感をあたえず生まれてくる赤ちゃんに
不安感をいだかせず、育てる事が出来るのかも

僕が妻に会いに行くななんて言われたら
五秒で離婚を決意するな、きっと

妻の連れ子・僕の連れ子・二人の子共
みんなで楽しくやってる、か弱き大黒柱です♪


あ、ちなみに妻の連れ子はまだ幼いから
元夫と子供の面接は、妻も付き添って三人で会ってます
一切文句を言わない事が嫁さんの不満らしいですが
僕は言いません、なぜか?
内緒の話ですが実は多少やきもちは妬いています・・・
でもね?寛大であればあるほどなついてくれるんです
妻の連れ子が。

ああ貴方の環境とはちょっと関係ないか、ご参考程度に♪

この回答への補足

お互いに連れ子がいるのでしたら、私の状況とは違い話は別だと思います。お互いに家族になることを前提に結婚するわけですから。私のケースの場合は、相手のお子さんにはきちんと家族があり、母親もいて、まったく別の生活をしています。なので介入しないほうがよいと思っています。
 

補足日時:2010/12/22 12:50
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あなたの考えは常識的だと思いますよ、彼の気持ちが理解できませんね。


前妻は元よりあなたも子どももいやじゃないですか、なぜあなたと会わせようとするのですかね、むしろ新妻に気兼ねしてこっそり会うのが一般的だと思うのですが。

今後のためにきちんと一線を引いておかないとごたごたの種になりますよ。
「私達の家庭を第一に考えること、子どもとは一人で会うこと、もちろん家には連れてこないこと」くらい。
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この回答へのお礼

私も回答者さんとまったく同感です。理解してもらうのが大変難しい様子です。刺激してはいけないので、私の気持ちは伝え、これ以上分かってもらえないようであればその後はひたすら沈黙をまもるつもりです。理解しあえない部分があるのは悲しいことだけどしょうがないのかもしれません。お互いに過去があり、これまでの人生があり、別個の人格なので。

お礼日時:2010/12/22 13:03

明文化されてはいませんが、面接交渉は別れた親の権利でもあり


子供の権利でもあります。

定期的に会うことはいいことだと思います。
親子の交流が問題なく続いているようでしたら、介入しない方がいいです。

前妻との子供との関係と、これから生まれてくる子供との関係は別物です。
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この回答へのお礼

まったく同感です。種類の違うものを同じラインに無理やり並べようとしているようなものです。
新しい家庭を築くときに、ことごとく過去を持ち込まれては先がありません。
一線を引かないといい結果を招かないと思ってます。ご意見をいただいてありがとうございました。

お礼日時:2010/12/22 12:45

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