２０代後半女性です。人の価値の始めは見た目？

Question

こんにちわ。
長文になります。

最近、自分の価値が良く分からなくなってきました。
芸能人のブログなどを見ていて、
こんなに可愛くて、いろんなところにロケ言ってちやほやされて
さぞ人生楽しいだろうな～なんてちょっと嫉妬したりします。

性格がそこまで悪くなければ、容姿が良い方が得ですよね。
周りに集まる人も多いと思います。
年齢を重ねるごとに中身が大事という事も分かりますが、
やはり最低限見た目でその人と付き合いをするかどうかって決めてしまいませんか？

私は、ある程度ですが
これまでそれをしてしまっていました。
これまでは、周りに
美人や日本人離れした綺麗な顔してるよねとか
褒めてもらえる事もありましたので
自分に多少なり自信があったのかもしれません。

２０代後半になり
友達も環境の変化や、結婚などで疎遠になりだし
あまりアクティブに動かない方でもありましたし
勤めてます会社も凄く人数の少ないところなので
友達と呼べる人がどんどん減ってきました。

それに伴い、色々ありまして自分に自信をすっかりなくしてしまったんですね。
これまで褒めてもらっていた見た目さえ
自分は凄く気持ち悪い外見なんじゃないかとさえ思い
他人に、見た目の悪口を何人かに言われる事さえ出てきました。
例えば、「なんでそんなにエラ張ってるの？」とか。
(これは例えですけど、どうにもできないコンプレックス部分です)
現在でも、褒めてもらえる事もあるんですが
自分では他人に指摘されたコンプレックスが気になってどうしようもなく
見た目を磨く努力はしていますが、
新しい出会いに積極的にさえなれなくなってしまいました。

外見以外の自信はなくはないと思います。
私には取り柄がないので
簡単ではないと言われる国家資格も必死で勉強していくつか取得しておりますし
同年代の子たちより良いお給料も頂いてると思います。
それが唯一、自分の価値を保つ手段になってしまっています。

友達が減ってきたのは
私の性格が悪いからみんな離れていったんだ・・・。
とか、新しい出会いにも
なにこのブスとか思われるのが怖くて積極的になれません。

それは、これまで自分が
多少なりとも見た目での選定をしていたからだと思ってます。

「人の価値」というと見た目ではないと私も思いますので
少し私の聞きたい事ではなくなってしまうのですが、
なんといいますか・・・価値の手前というか・・・うまい言葉が見つからず申し訳ないです。

なんかもう、自分の価値が分からなくなってしまっています。
性格も良くないと思うんです。自分でも。
治そうとは思うのですがなかなか・・・。

やはり人って、友達になりたい、付き合いたいって思う時って
無意識にでも自分の好みの最低限の見た目での選定ってしてしまっていますか？

自分の自信はどうやってたもっていますか？

私はどうすればよいのでしょうか？

拙い文章で申し訳ないです。
不快になられた方がいらっしゃったらすみません。

kanakyu- · Accepted Answer

こんにちは。

文章を読んだかぎりでは、よい文を書いておられるとおもいますよ。
性格が悪いなんておっしゃらないでくださいね。

わたしも、自分の性格とか、子供のころのイジメ、親からかわいがられなかった、など、いろいろコンプレックスでなやんでました。
成績とか、見た目とか、お金とか、資格、友達の数・・・そんなものを支えにしたくなったことも、何度もあります。
人間に市場価値をつける風習ってあると思います。何歳とか、年収いくらとか・・・いわゆるスペックってやつです。

そういうものにやっきになって「価値の高い女」になろうとした友達もいました。
望み通りに近い結婚をしましたが、それでも幸せそうじゃないです。彼女の「もっている物」で自分を飾り立てても、どこか自信がもてない・・そういう感じでした。

私も結局、そういうのではほんとの意味で、心の平安は得られないと感じました。いつも心がざわついていました。
私もあなたくらいの年齢のときは同じような気持ちでした。

自分の「利用価値」「市場価値」が高くなっても、それに群がってくる人は、自分を好きなのか、自分を利用したいだけなのか、わかりませんし・・・。

むしろ、何も持っていなくても愛されるような人の方が、幸せなんじゃないか？とも思ったり・・・。

基本は・・・私が私であることで価値がある、と思っています。

どんな付加価値をつけても、そんなものはいつでもなくなるし・・・

よい友達といえる人がいないときは、一人でもかまいません。それなりに心安らかに暮らしています。
いまいち合わない人、好ましくない影響を受けそうな人は、距離をおきました。

ほんとによい友達って、お互いに学びあい、
困っているときには助けになってくれるような人ですから。

お友達になるとき、外見から入る、ということは、まずないですね。
私に関しては、異性でもそうです。自分との相性で見てます。
人目を引くような外見・・・ではけっしてないです。
そういう人の中身を知っていくプロセスは、なんだかとてもおもしろいです。

自分と似ているか、自分と補い合うか、
そういう人とお友達になることが多いです。
最近は、自分と補い合う人の、自分にはない部分を尊敬して見習うような友人関係がとても心地いいです。
相手も私を尊敬し、見習ってくれています。

ふと思い出しましたが、外見のよい人は、第一印象が高いというのはありますから、中身においても多くを期待されるそうです。
なので、美人の人で、中身がふつうの人は、相手が勝手にガッカリしてしまう・・ということがあるそうです。

それを避けるためには、美人の人は、地味にふるまっておいて、結婚してから少しずつおしゃれをするのが良いのではないかな、と思います。

外見ふつうで、中身が自分と合う人は、かめばかむほど味わいが出る、カミカミ昆布のように、いつまでも飽きません。ほんと、ツボにはまります。

そういう人と結婚しました。最愛の人です。＾＾　この世でこんなに何もかも話せた相手はいません。
相手にとっても私が合う相手だと思うし、お互い心開きあえて、思いやりと信頼があるので、
それが愛されている自信につながっているかなと思います。

いま旦那が言ってくれたのですが、
「欠点や弱いところを見せ合っても、仲良くできる相手と一緒にいるのが本当の愛情や友情だよ」
とのことです。わが旦那ながら良い事言ってくれたと思います。

あなたのことを悪く言う人たちは、不幸な人たちなんですよ。
でなければ、お腹がへっているとか、不機嫌なんですよ。
幸せな人はみんな、人には親切です。

他人は他人の都合で勝手なことをいいます。
同じ事をしても、その反応は、あの人とこの人では違うことを言うし、同じ人でも日によって違います。
なので、何か言われても、あんまり本気にしない方がいいと思いますよ。

ほめられてもけなされても、相手の評価に自分の価値をゆだねないようにしていると、日々おだやかですよ。

相手の評価ばかり気になる人は、心の軸、心の支えがいまいち足りていない・・ということもあります。

そうですね・・・ただひたすら、あなたの心をおだやかにしてくれるような、心の支えがあるといいかも知れないですね。本でも歌でも趣味でも・・・。

心おだやかに日々生きられることほど、幸せなことはないと、私は思っています。

noname#127719 · Answer

今年で４０歳になる独身男性です。


タレントさんやモデルさんの日常をブログで見るとホントに楽しそうで私もかなり嫉妬します。
「なーんでそんなに人間関係恵まれてるの？？」
ルックスの良い人間がたくさん集まり、オシャレな場所で美味しいものを毎日のように食べて、腹立たしいくらいに嫉妬します。

自分の人生と比較しちゃうんですよね。自分は彼女いないし、友達も極少数で退屈な人間ばかり、貧乏田舎暮らしで華やかなタレントの世界とはまるで違うし、心から都会のオシャレな人間達に嫉妬します。

人間てホントに不平等なんですよ！

質問のとおりだと思います！
見た目、ルックスが恋愛の勝敗を決定します！
結局はなんだかんだ言って自分好みの相手にしかアプローチはしません。恋愛はホントに見た目が大切だと考えています。
結局ね、みんな建前やら綺麗事を言って偽善者なんですよ！自分だけは不細工な相手には関わらず容姿の良い異性をモノにするぞとたくらんでいますよ。

結論は人間関係恋愛関係すべて容姿見た目が一番重要になります！

noname#139991 · Answer

人を好きになるのにも嫌いになるのにも見た目を重視して何がいけないのですか？
まず自分にはそこがわかりません
どうせ買うなら高性能、どうせ使うならお洒落な方、どうせ雇うなら役立ちそうな方と
我々は日々より優れたものを選んでいます

人は見た目が9割といいますが、正確には見た目ではなく目で見えるものが9割ではないかと思います
例えばルックスは言わずもがな、他にどんな性格かもどれ程の資産を持つかも
結局判断するのは振る舞う姿や持っているものを見る目ですし

ということで見た目に執着することは悪いことではありませんよ

ただルックスの良くない人を切り捨てることはその人の他の面を見ていないのだから差別とされてしまうので気を付けましょう

mmaa1103 · Answer

はじめまして。４０代の主婦です。

たしかに、恋に落ちるきっかけの９０パーセントは外見でしょう。
でも、その恋が醒めるか、愛に変わるかは中身次第だと思います。
恋と愛の違いは大きいんじゃないかな。
恋の寿命は３年って言われてますし。
愛は、思い出もろともいとおしくなるものですから。

＞友達

結婚生活や恋愛、仕事などで多忙な年代ではありませんか？
学校を卒業してしまったら、友達と過ごす時間はどうしても短くなりますよ。

それでも、必ず誕生日を送り合ったり、幸福を願えるような友達が数人でもいれば
十分だと思います。
ただ、人間って誰でも「幸せを張り合う」ところがありますよね。
疲れる友達ならば、無理に付き合うことはないですよ。
３０になっても、４０になっても親しい友人を作ることはできますから。

あと、有名人のブログ（特にお若いタレントさん）は鵜呑みにしない方がいいです。
宣伝のために書いている方は少なくないですしね。

もしかしたら恋愛や仕事のことで悩んでるかもしれないけど、そんなことを書いたら
「この人、クラーイ」「ネガティブ」ってマイナスイメージを持たれてしまいます。
一般人に夢を与えるのが仕事ですし、ポジション争いの激しい世界ですから。

noname#144523 · Answer

それは価値ではなくて価値観ですよ

そして質問者さんは外見に対する価値観についての悩みと書かれていますが
その本質は別にあるという確信があります

端的に言うと自分に自信がないんです
その原因を外見のせいにしている為にそう思い込んでいるだけ

文面からは質問者さんの悩みの原因は不明なので、要因だけ言いますね

今のあなたは他人に対してとても羨んだり妬みやすい状態にあり
それは自分と他人との優劣を比較しているせいなんです

つまり今まで物事の判断を自分の価値基準ではなくて、他人の価値基準に
頼って判断してきたんです
例として何かに迷ったりした時に他人に「どう思う」「どうかな？」と
聞いたり占いになどに頼ることが多いのが特徴です

質問者さんをよく知らない僕が言えることは

この事を踏まえて自問自答をする事と他人に頼らず、自分の判断に
したがっての行動を普通出来るようにする(結果に左右されない事)
不安から自分の気持ちや他人に嘘をつかない
自分と似たような人とは親しくならないとか
やる事はまだまだあるけど一歩ずつ良い自分になる為に前進しようよ

sayusayu41 · Answer

見た目で選定って、凄く人間的なこと。
人の第一印象の見た目は９割っていうもの。

しかしそこから、もっと深く付き合ってみたいってのは
容姿や見た目だけでは埋めれない。
容姿がいいのは、友達だろうが恋人候補だろうが
確かに確率は高い。
ただ、そこからもっと・・っていうので
深く付き合っていく場合は容姿ってさほど重要じゃないと思っている。

それは勉学とかそういうのじゃなくって
雰囲気や、性格、話し方、態度など
そういうものだと思っている。

見た目なんて、限度があるでしょ。
限度があることに、コンプレックスで卑下になったって何もなんない。
だから、自分の深さってほうを追及したり
変えていったほうが、深みのある人間になるし
多少問題があっても、仕方ないなぁ、とまた人が寄ってくる。
美人でもないのに、なんでこんなに人が寄ってくるの？っていう一般人いるじゃない。
それは、そういう理由だとも思うよ。

自分で性格が悪い、って思ってるかもしれない。
でも、自分で気付いていない何か性格の長所はあると思う。
人が離れていくのは、あなたの短所が長所を上回ってるからかもしれない。
自分の性格の長所、伸ばせば魅力的な人間になれると思うよ。

自信は、おのずとついてくる。あなたの行動しだい。
答えにならないけど、ごめんなさい。

２０代後半女性です。人の価値の始めは見た目？

今年で４０歳になる独身男性です。

人を好きになるのにも嫌いになるのにも見た目を重視して何がいけないのですか？

こんにちは。

はじめまして。

それは価値ではなくて価値観ですよ

見た目で選定って、凄く人間的なこと。

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