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結婚してもうすぐ1年が経つ28歳主婦で旦那も同じ28歳です。
私はお金を貯めて二人で1週年旅行でも!と考え日々節約してます。
しかし旦那は節約は一切しなく例えば

・うがいする時はコップに水を入れてウガイをすればいいのに蛇口から口に水を入れガラガラ
してる時も水を流しっぱなし
・お風呂に入る時も、服を脱いでる時からシャワーを出しっぱなし。(シャワーを出してる事に
よって風呂場が温かくなってるらしい)
・暖房をつけっぱなしで違う部屋に異動し、そのままにしてしまう。
(2~3時間後戻って来て私が消してると逆切れ)
・カップラーメンを食べる時とかの水は浄水器の水を使えばいいのに、ミネラルウォーターで
食べる(水道水からの水は体に悪いとのこと)
・電気・テレビつけっ放しで寝てしまい、私が消すと逆切れ

他にも色々とたくさんありますが、今すぐ思いうかぶ事はこんな感じです。

これに関し、私が注意したりすると逆切れをされ「俺は働いてきてお前を食わせてやってる、俺は酒やタバコもしないんだから節約はしない」との事で毎日、ケンカ状態です。
私も、最近は水の流しっぱなしの音とか聞こえたり、電気つけっぱなしを見ると病気になりそうなぐらい腹が立つ状態です。

旦那の家はどちらかというとお金持ちで裕福。私の家は普通のサラリーマン家族なので
育ちも違いますが、やはり実家にいる時と同じ訳にはいかないですよね。
私が目をつぶって諦めるか、旦那が悪いか・・・どー思いますか?

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A 回答 (10件)

価値観の違い・・かなあ、と思います。



きっと、あなたは、節約をがんばって、その成果を得る、ということが、楽しいんですよ。
「わたしたちホントに頑張ったね!!得したね!!だから旅行にも来れてよかったね。」
そういう夢があるのです。理解できます。

けれど、だんなさんには・・むしろ苦痛なのかもしれないです。

仕事から帰った後、家ではだらしなくしている方が楽。 生活の一部始終で頑張るのは、くつろげない・・。
疲れているのにくつろぐこともできない、そんな人生で何が楽しい・・・?
オレのことも考えてくれよ~ という心境ではないか、と考えます。


節約は、お金を稼いでいる行為に近いですから・・・
あなたにとっては、一種のやりがいのある仕事のようなもの、という感覚があるのかもしれないですね。
お気持ちよくわかります。

きっとあなたは、お仕事をすると、けっこう優秀な人なのでしょうね。
のんびり主婦でおさまりきらない頭の良さや、要領のよさがあるのでしょう。
節約→旅行 の夢も、一種の自己実現なのかな?とも思います。
節約以外のところに、あなたの自己実現を求めるのも、よいかと思います。



節約も、基本的にはよい心がけだと思いますが、
なによりも、夫婦のトータルでの幸せを優先するのが大切ですよ・・ ^^
今後も、旦那さんとの摩擦が起きたら、そういう視点で見られるとよいと思います。

あなたは頑張っているので、頑張っていない旦那さんにムカつく・・・
その気持ちはわかります。あなたは旦那さんとチームを組んで頑張りたかったのでしょうね。
ですが、ここに価値観の違いがあらわれました。
そのままでは、節約のために夫婦の絆が少しずつ壊れてしまう、そういう危険があります。

まず、節約を頑張ることを、しばらくお休みして、リラックスできることをしませんか。
自分が頑張らないで、楽しいことをしているとき、人は、他人が頑張らないで、楽しんでいることが、苦にならないんですよ。
家庭はくつろぎの場。リラックスが大事です。張り詰めていませんか。

どちらが悪い、ということではないんですよ。

あなたも旦那さんも、どちらも「自分はこれがいい」と思っていることをやっているだけです。
どちらも、よかれと思ってのことなのです。だから、両方、よい人です。

旦那さんも、きっと、節約を頑張ってしまったら、ストレスがたまってあなたに優しくできなくなるとか、よくない影響がいずれあるだろうと、考えているのです。
だから頑張らないでくつろぐことを「優先」しているのです。



>俺は働いてきてお前を食わせてやってる

これ、気になったんですね。

少なくとも、旦那さんは、認めて欲しい、ほめてほしい、感謝して欲しいのでしょう。
感謝されない自分の稼ぎを節約して何が楽しい、それぐらい好きに使うからな、そういう気持ちでしょう。


たぶん、旦那さんに、

「今日もお仕事してくれてありがとう。」
「あなたのおかげで、食べていけます。」

って、毎日言ってあげると、旦那さん変わりますよ。

うちの旦那は、私と結婚するまでは浪費家ぎみでしたが、結婚して彼の仕事を毎日ねぎらっているからか、今は節約に目覚めてきたところがあります。

旦那さんが節約家に変身まではしなくても、仕事に感謝してくれる妻に対しては、間違いなく愛情深くなるし、あなたの節約熱にも、今よりは理解を示してくれるようになるでしょう。



それと、何もしなくても節約できるアイテムを導入するとよいと思います。


美波動(Bhado)という製品を、うちは使ってます。
見た目はただの小さい金属板です。しくみはよくわかりませんが、ノイズを整えてムダをへらす?とか。

車のエンジンと、家の配電盤に貼ってます。10%ほど節約になるそうです。
1個5000円ぐらいですが、元はすぐ取れると思います。

私は健康・快適のために導入したので、金銭的にはチェックしてないですが。


大家さんの配電盤で、電気代込みなのですが、
「あなたたちが来てから、電気代が多いし、ブレーカーがよく落ちて困る」としかられたのです。
家賃を値上げされたら大変だ、と思い取り付けました。
取り付け後は、とくに節約もしてないですが、一度もそういうことがありません。
それに、配電盤につけたとたん、照明の電気が1割ほどパアっと明るくなりましたし、慢性の偏頭痛がやわらいだのです。

車は旦那ので、ガソリン代はチェックしてないのですが、エンジン音が少し静かになり、快適なったのはわかります。
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こんばんは。


うちも同じような状況でした…。
私は夫の実家に同居ですが、義母も夫も、節約なんてまったく考えたことのない人で。。。昔は裕福だったらしいのでそれでもよかったのでしょうが、今はもう訳あって財産も使い果たし、まったくそんなことはないので、とっても困ります。…でも、お嬢さん育ちの義母とその息子の意識を変えるのはなかなか至難の業です。
私はごく普通の家庭に育ちましたし、父の口癖は「省エネルギー」、母もやりくり上手のしっかり者だったので、
婚家では理解できないようなことが多くて、慣れるまでは相当イライラしました…。
例えば、冬、ストーブを使っているのに、部屋のドアがすべて開けっぱなし。廊下から玄関、階段まで、セントラルヒーティングが入っているかのようにぽかぽかです。夏は冷房が同じように…。
お湯をわかすのは電気ポット、朝から晩までスイッチ入れっぱなし。しかも飲むたびに再沸騰させる。
キッチンに洗い桶がなく、お皿を洗うときは最初から最後までお湯を出しっぱなし。しかも水流もかなり強く、ものすごい無駄。
お風呂のお湯は湯船いっぱい、溢れるくらいに張る。しかも、入浴時間がバラバラなので、1日に3回沸かしなおすことになる。
…書き出したらキリがないですが、ほんと無駄がい~っぱい。電気代もガス代も水道代もとっても高いです。
ホント、嫌でした。

でもね、育った環境の違いって、本当に大きいんです。そして、無意識の習慣なので、悪気があるわけでもないし、どちらが正しいっていうものでもないんです。考え方が違うので、責めても仕方がないんです。

私は、気にするのをやめました。節約は、私の価値観であって、その押し付けは相手にとって嫌なものだろうなと思ったから。
ただ、私自身は無駄遣いしないように気をつけ続けています。気になった習慣は変えています。
例えば、私自身は、ストーブやエアコンをつけるときはドアをすべて閉めます。お湯はやかんで沸かし、必要なときは電気ポットで保温だけします。使わないときはもちろんコンセントを抜きます。キッチンには洗い桶を置き、自分が洗うときは最低限の水で洗います。お風呂のお湯を私が張るときは、少なめに。私自身はできるだけ夫と近い時間に入ります。
でも、義母や夫に同じようにしてくれ、とは言いません。
ドアを締め切ってストーブをつけていたら、義母に「あら、あけておいたら家中あったかいのに」と言われましたが、「廊下とかに人がいるわけじゃないし、なんだかもったいない気がしてしまって…」と返しました。電気ポットは、「電気代が結構かかるらしいんですよねー。使っていないときはもったいないし、消し忘れて寝てしまいそうで怖いので…」といいました。ほかもそんな感じです。まぁ、夫が皿洗いをしてくれるときに横から蛇口を閉めたりして嫌がられたりもしていますが(笑)
ある意味実力行使ですが、おかげで義母も夫も少しずつ気をつけてくれるようになり、光熱費も私が嫁に来たときの半分近くまで減りましたよ。

コツは、押し付けないこと、責めないこと。「何が何でも、節約が善」みたいな意識を持たないこと。

他の方も書いていらっしゃいますが、節約して浮くお金なんて、大したことないです。そんな理由で夫婦が険悪になったり、精神的につらい思いをして病気になりそうになったりすることのほうがよっぽど無駄です。
前向きな改善策を考えて、無駄を減らしてもらう努力はしてもいいと思いますが、無理に強要してはいけないと思います。
もっと気を楽に持って、楽しく、仲良く暮らしてくださいね!
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男性ですが。



私も、別れた妻によく言われました。
おかげで、今は、電気のコードは、いつも抜いたり。冷蔵庫は、一度に物を出したり、全ての面で節約するようになりました。

でも、妻は、私のお金を仕事だとうそをいい、妻にとって宗教という仕事に使っていました。
おかげで、相当の難民が救われたことでしょう。

人の価値観は、色々です。

節約がいいと考えがちですが、お金は、使うためにあるので、世の中にとっては、経済効果に貢献しているともいえます。
お金は、働いて稼げばいいのですよ。

旦那さんに、世の中のためにも、たくさん使うために、もっと働いてくださいという考えもあります。

そんなことより、夫婦が仲良く幸せに過ごすことのほうが大切です。
もっと楽しい話をしたほうがいいと思います。
いつまでも仲良くしてください。
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#6です。

 すいませんが追加で。

わたしも、なぜか「坊ちゃんタイプ」と縁があるのです。
夫もそうです。(育ちが)
だからお気持ち、わかるような気がするのです。


あなたくらいの年のころは私も、バリバリの節約家でした。
わたしは実家がお金に厳しい家だったので、お金にたいして、必死な思いや執着がありました。


だけど、坊ちゃんタイプの人って、そもそも、お金に対して、私のような執着はないんです。
なんか、気が抜けちゃう感じじゃないですか?


で、よくよく観察してみると・・・ あくまで、「しあわせ」が目的、というか・・・
お金は、しあわせのための手段としてしか見ていない、というか・・・。
そもそも彼の頭の中は、お金を中心にまわってない、というか・・・。

まあ、考えてみれば、お金は人間の発明品ですからね。
お金があっても不幸な人が、世の中にはたくさんいることも知りました。

本当に欲しいものは、お金そのものではなくて、幸せのほうですし。
お金なくてもラブラブ幸せな夫婦の方が、よくないですか?


坊ちゃんタイプは、しあわせ上手だし、出すところではお金を出して、幸せを逃さないところがあります。
お金のことは、自分のところに引きとめよう、とか、あんまり強くは思ってなくて、天下の回りもの、て感じで見ているようでした。
人のためにもお金を使うので、出費もありますが、人と上手につながるので、入ってもくる・・・そういう流れがある、と感じました。


以前の私は、いつでも節約優先でしたが・・・自分のしあわせを優先していなかったなあ、と思いました。
親の価値観にしばられてたなあ、と思います。

節約志向のわたしにも、もちろんよいところはあったと思いますが・・・私は坊ちゃんタイプに、人生の幸せの感銘を受けました。

やがてお互いに影響しあって、相手は節約することを覚え、私はお金をしあわせのために使うことを覚え・・・となり、だんだん中間へ・・・という感じで、関係も変わりました。


そうやってお互いへの歩み寄りがあったのは、互いに相手の価値観への関心や、見習いたい・尊敬する気持ちがあったからだと思います。
それがなければ、「なんだコイツ」ってなってもおかしくないんですよね。全然べつの価値観ですから。


長くなりましたが、何かヒントになるものがあれば幸いです ^^
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お水に限って言えば、節約する意味ありますか?


領収書を見て、現在の水道料金と基本料金との差を調べましたか?

漠然とした節約はストレスになります。
水なら、20%減らせば2千円節約できるとか、
どこをいくら減らすか、調べて目標を立てましょう。

電気代なら使用量を減らす前に、プランを見直しましょう。
東京電力ならナイト8とか、いろいろあります。
TVを1時間消して2円も節約できるし、さらに
蛍光灯を1時間消して1円も節約できると旦那様に言いましょう。

家計の見直しは、詳細を知ることから始めなければなりません。
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質問者さまの方が考えを改めた方がいいのでは・・・・というのが、正直な感想です。



水道料金やガスや電気料金というのは、日々の節約程度ではそんなに変わりません。
一年間で旅行代金が貯まるほどの効果はありません。

それよりも、

>毎日、ケンカ状態です
>最近は水の流しっぱなしの音とか聞こえたり、電気つけっぱなしを見ると病気になりそうなぐらい腹が立つ

こちらの方が、結果的にものすごい「損失」をしていることに気付かれた方がいいですよ。

節約とかエコロジーを大切にしすぎて、対人関係が悪くなったり夫婦仲が悪くなったりする例は多いです。
それが原因で離婚したというケースも非常に多いです。(芸能人夫婦でもそういう例はたくさんあります)

ものを大切にすること、経済的な意識を持つことは大事ですが、それ以上に「人間の心」の方が大事ではないでしょうか。

ものやお金にばかり気を取られて、人間同士がうまく行かなくなって、ケンカしたり病気したりする方が、人生の無駄です。

実際、男の人は外で働いてきて疲れてますから、家でくらいゆったり過ごしたいのです。
家庭を守る妻としては、夫が家で居心地良く過ごさせてあげることも、仕事のうちではないでしょうか。

夫が稼いだお金で水も電気も少し贅沢に使わせてもらえる、その恩恵に感謝しながら、夫婦で仲良く暮らして心が満たされて、夫はさらに仕事を頑張れる、その方が結果的に家庭の経済もぐんとUPしますよね。


質問者さま、大切な物を失くしてから後悔しないように、今、本当の幸せは何かを、考え直してみることをお勧めします。
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私の夫もそんな感じです。


逆切れしたり「食わせてやってる発言」はないですが。
節約しない事より、そういうことの方が私なら嫌だと思います・・。
夫の家は、よくは知りませんがそれなりに土地、財産があるのでしょうか、
姑は「あんた達は貯金なんてしなくていいの。
お金のことでギスギスしてはだめ。毎日朗らかに暮らさなきゃ~」っていう人です。
この言葉を聞いて気が抜けてしまいました。
そういう家庭で育った人に何を言っても無駄だと悟ったのです。
私は母の「もったいない」という言葉を聞いて育ちました。
私は出来る限りは節約したい、無駄な出費は抑えたいと思いますが、
夫に強要はしていません。
夫は私のことを「セコイ」と言いますが、普通だと思っています。
夫はいつもジーンズのポケットに小銭を入れているので、
時々内緒で100円、200円といただいています。
夫は全く気付いていません。
(お金に対しては鷹揚な人だと思います。
それもまぁ良い所ではあるかも。)
ある程度貯まったら何か買ってあげようと思っています。
(夫のお金なのに「買ってあげる」は無いですね)
それか旅行費用にするか・・。
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我が家も同じような感じです。


節約節約、と言ってる私に非協力的な夫、協力しないだけではなく本当に電気や水、ガスも無駄遣いをしてくれます。
更にたちの悪いことに、お金も無駄に使ってくれます。なんでも買いたがります。貯金をしようとする私に講義ばかり、給料日は外食だとかボーナスも全額使うつもりでいます。貯金したいってお願いしないとさせてくれません。

お金は使うものであり貯めるものじゃない、と。
いざって時にお金がないと困ると訴えても、そしたら借りればいいと安易に借金を進めます。実際に借金というかローンを組むことは全く平気で恥ずかしいこととも金利が無駄なこととも思ってません。

それでも最近はずっと訴え続けた甲斐あり、理解を示してくれるようになりました。
私の節約癖も移ったのか、子供が電気つけっぱなしだと注意してくれたり、自分も可能な限り節約に努めてくれるようになったり。
もちろん貯金の大事さもわかったようだし、ローンは絶対に組まない!という私の力強い宣言も納得してくれてます。
それでも相変わらず無駄に熱い温度設定のシャワーを流しっぱなしにしてたり、テレビも部屋の電気も暖房もつけっぱなしで朝まで寝てたりしてくれますが。

ちなみに我が家は平均年収から言うと裕福です。共働きですから旦那に養ってもらってるとは思ってません。そんな我が家でも節約は大事!と思ってます。
あまり口うるさくいうのはよくありませんが、だからって旦那さんの好きにさせてやれば?とは思いません。
これから長い人生、共に生きていくのであればそういう価値観がぜんぜん違う相手ではしんどくなってしまいます。
私は今でもアレコレ口うるさく言い続けてますが、旦那が少しずつ変わってくれたので私も譲れるところは譲るようにしました。まぁ妥協ですが、旦那ばかりが私に合わせるのもかわいそうですからね。
お金の使い方や意識がかなり改善されたことで私の気も済んだというところでしょうかね。
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59歳の主婦です。



節約、節約で 喧嘩してたら 旅行どころか、本末転倒のように思えますが。

先日、さんまさんの番組を見てたら、お笑いタレントの北陽の

新婚の虻川さんが「私が洗濯でお風呂の残り湯を使おうとすると

夫が嫌な顔をする」と話したら、さんまさんを始め、他の女性タレント

さん達も「洗濯にお風呂の残り湯は使いたくない」と言ってました。

さんまさんが 「風呂の水くらい つかわんでもいいじゃないか!!

その分 稼げばいいじゃんか!!」と言ってました。

他の女性タレントさんもほとんど皆さん さんまさんの意見に頷いてました。

出席者は 松居和代さん、堀ちえみさん、北陽のおふたり、柴田理恵さん、、とか

(後は覚えてません。あと5~6人)


私の友人が 言ってたのですが、

お水やお湯をザーザーと使うと 豊かな気分になる、、と。

まぁ、エコの観点からみれば 貴女は素晴らしいと思いますし、

地球上には、今でも たった1杯の水を飲むために 井戸まで

汲みにいかないといけない国もありますが、

ありがたいことに日本は水に恵まれています。

恵まれてることに感謝しながら 恩恵を充分に受けられたら

どうでしょうか?

水道代って ある程度までは、使っても、使わなくても

同じ料金ですから。

そんなことで 御主人を怒らせなくてもいいと思いますよ。

御主人が留守の時、貴女が節約すれば トントンだと思いますが?
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旦那の稼ぎが平均年収より良ければ(400万以上)多めに見てやってもいいかもしれません。



ギャンブル酒、煙草に使うよりかよっぽど健全的です。

そのような男性はあまり居ません。

そのような小言でストレスを貯め、悪い物を覚えるよりか、そのくらいは許してやってもいいかもしれません。

完璧な男性もいなければ完璧な女性もいません、許せるぐらいの欠点は許しましょう。

※貴方の省エネ志向は大変よい事です。
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Q浪費癖が直らない夫に対して効き目のある対策

結婚して一年、夫の浪費癖に困っています。
家計はすべて私が握り、夫はお小遣い制にしていますが、足りないようです。
あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
お小遣いからやりくりしてもらっていると思っていた私はショックです。
それも夫の口から聞いたのではなく、請求書が来て知りました。
てっきり通勤用定期代のみの支払いだと思っていたのですが、
2万円以上電子マネーで買い物していてビックリです。

結婚して半年間はお小遣いも週に一万円でしたが、足りない足りないと毎週催促され、
結局は6万円近く毎月渡している日々でした。
これではいけないと、お小遣いを飲み代別で週5千円でやりくりしてもらおうとしたところ
持っていたカードでキャッシング利用。
そのカードを取り上げ、しばらく大人しかったので、
この電子マネー付定期を渡したら(出張が多いのでいちいち私からお金を渡すのが可哀想かなと思って。)
今度はこの有様です。
夫はお金の話になると、必ず小遣い値上げ交渉をしてきます。
毎回断っているのですが、
こうまでお金のことで生涯ずっと付き添う夫に対し警戒心を抱いて生活をしないといけないものなのでしょうか。
夫は物ひとつ買うにしても、社会人なんだからある程度のレベルの物じゃないと駄目だ!といい
スーツや普段着は百貨店で売ってるようなものしか買いたくないそうです。
安物だとなめられるというのです。
「スーパースーツストア」や「はるやま」みたいな店が嫌だというので
結果、スーツは全く買えないでいます。
私が色々言っても駄目で、こんな小言のように注意しつづけるのが嫌になってきました。
とりあえず電子マネー定期は今月の定期分を使用したら解約するつもりですが、
これから先どうしていけばいいでしょうか。
子供もいるのに、夫の金銭感覚が不安で仕方がないです。

結婚して一年、夫の浪費癖に困っています。
家計はすべて私が握り、夫はお小遣い制にしていますが、足りないようです。
あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
お小遣いからやりくりしてもらっていると思っていた私はショックです。
それも夫...続きを読む

Aベストアンサー

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時立替した場合も、レシートと引き換えにお金を渡すように
します。
面倒だの何だと文句を言われても、姿勢を崩さないことです。

あと、旦那さんの給与が振り込まれたら全額現金で銀行から
おろしてきます。
旦那さんの目の前で、手取りの給与から優先順位の高いもの
から1つ1つお金を引いていきます。
最後に「食費」「旦那の小遣い」の順番で引いていき、最後に
残ったお金が現実の残金だと知らせるのです。

口や家計簿を見せたって男は理解できません。
目の前に置かれた現金から1枚づつ抜いて行く方が説得力が
高いものです。

では、キャッシングして返済できないなどに陥った場合。
心を鬼にして「自己破産」にしましょう。
誰かが足らない分を補填し続けるから、甘えが出るのであって
返済も考えず買いたいものを買い続けると、社会的制裁が待って
いると思い知らせないと更生しないと思います。

先ずは、目の前のお金を引くことから始めてはいかがでしょうか?

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
...続きを読む

Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q節約できない夫

こんにちは。ちょっと不安が出てきてしまったので、相談させてください。
私の夫(30歳)は給与が手取りで22万円なのですが、育ってきた環境の影響なのか、節約が出来ません。付き合って10年目に結婚し、今は結婚3年目です。結婚前もそういう不安はありました。そういうのも含めて一度本気で別れようかと思ったことがありますが、
改心するからという彼の態度があったので結婚しました。

私は現在、妊娠8ヶ月ですが、妊娠前は15万~18万くらいの収入がありましたが
今はその仕事は辞め、在宅の仕事でだいたい5~6万くらいの収入があります。子供が生まれてからも続けられる仕事です。

今は二人でだいたい28万くらいは収入があるのですが、
まったくといって良いほど貯金できません。

結婚と同時マンションを購入し、約1500万くらいのローンがあります。
また、夫の通勤に使う車と夫の趣味のバイク(ハーレー)を所有しています。(ローンはありません)
現在夫の小遣いが4万円、私の小遣いが1万円ですが、夫の趣味がバイクとゴルフ、そしてたまに(2ヶ月に1回くらい)2~3万くらい負けてくるスロット、タバコなど、収入に見合わない趣味ばかりを持っています。
ゴルフなどもシーズン中は月に2回くらい、ゴルフクラブやバッグなども欲しがります。スロットで負けたりお小遣いが足りなくなると、機嫌が悪くなり、貯金を下ろすと言い出します。

また、何に関してもこだわりの強い人で、
ハンドクリームやムースなどの日用品や、食品など、高くて良いものを求める人です。そしてたくさん使います。
トイレットペーパーなどもはんぱなく使います。
ひどいときには朝のトイレで半ロールです。
水の出しっぱなしも平気です。注意すると機嫌が悪くなります。

普通にしているときは温和な性格ですし暴力なども振るいませんので、夫婦仲は良いほうだとは思うのですが、私がいくら節約をしても金遣いの荒さが治らないし、まず自ら治そうと思わないのが欠点です。我慢が出来ないんです。
お金がなくても欲しいものは欲しい、やりたいことはやりたいと、子供のようです。
でも、スロットで負けて帰ってくると激しく後悔をしています。
でもまた毎回同じことを繰り返します。
あの反省はなんだったんだと毎回のように思います。

夫の実家はお医者様で、収入がたくさんあり、夫が学生時代のときの仕送りなども足りなくなると渡すような感じで、お金の面にはめっぽう甘かったようです。
今もたくさん食事に連れて行ってくれたり、
食品をいただいたりとてもありがたい存在ではあります。

ちなみに家計は今まで私が管理していました。
小遣いが足りないからくれといわれたときには、家計簿を見せて余裕がないことを知ってもらおうと努力してきましたが、家計簿などは全く見ようとしません。

今回、またスロットで3万ほど負けてきて、
先日渡したお小遣いがなくなったから、家の金から出してと言ってきたので、
もう家計のやりくりを全部夫にやらせることにしました。
私にはお小遣い1万円と食費3万円と日用品4万円だけをもらうことにしたのですが、
「俺がどんな風に管理しても一切文句は言うなよ」と言っていたので
かなり不安です。
私は早くマンションのローンを繰上返済して、家賃の負担を少なくしようと給料天引きで100万円の貯金をしていましたが、
なんだか自分だけが頑張っているのを目の当たりにして
かなり切なくなってしまいました。

子供も生まれるし、とても不安です。
私だって欲しいものはたくさんあるし、我慢しているのに。

こんな夫をどうにかしたいので、アドバイスお願いします。

こんにちは。ちょっと不安が出てきてしまったので、相談させてください。
私の夫(30歳)は給与が手取りで22万円なのですが、育ってきた環境の影響なのか、節約が出来ません。付き合って10年目に結婚し、今は結婚3年目です。結婚前もそういう不安はありました。そういうのも含めて一度本気で別れようかと思ったことがありますが、
改心するからという彼の態度があったので結婚しました。

私は現在、妊娠8ヶ月ですが、妊娠前は15万~18万くらいの収入がありましたが
今はその仕事は辞め、在宅の仕事でだい...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様も仕事を頑張ってらっしゃるのでしょうから、ある程度の息抜きや趣味を楽しむのも大事でしょうけど…

あきらかに道楽しすぎです。一般的会社員の度を超えてます。
今は貯蓄とローンの返済の為にかなりの節制を強いられる時期だとお見受けします。

バイク→この燃料費が高騰している時代に。しかもハーレー!自家用車があるなら即売りですね。

ゴルフ→息抜き程度なら金は掛かりませんが、月2回ラウンドして道具にもこだわるんであれば、金持ちの道楽としか言いようがありません。

タバコ→まぁ旦那さんの小遣いから捻出しているのであれば問題無いんじゃないでしょうか。小遣いと別のサイフから出ているのであれば則禁煙ですね。

パチスロ→2ヶ月に1回しか行かないなら金を捨ててきているのと一緒です。みなさんどの店のどの台がいいか、など研究をしても負けるんです。これも則止め!

はっきり言いますが、こういう人は子供が生まれても変わりませんよ。
男にも大人にもなりきれてない人は。

毅然とした態度で止めてくれるよう懇願しましょう。
家計は預けるべきではないでしょう。
もし、それでもダメなら離婚も覚悟で臨みましょう。それがあなたと子供のためです。

旦那様も仕事を頑張ってらっしゃるのでしょうから、ある程度の息抜きや趣味を楽しむのも大事でしょうけど…

あきらかに道楽しすぎです。一般的会社員の度を超えてます。
今は貯蓄とローンの返済の為にかなりの節制を強いられる時期だとお見受けします。

バイク→この燃料費が高騰している時代に。しかもハーレー!自家用車があるなら即売りですね。

ゴルフ→息抜き程度なら金は掛かりませんが、月2回ラウンドして道具にもこだわるんであれば、金持ちの道楽としか言いようがありません。

タバコ→まぁ旦...続きを読む

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

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夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q24万の生活費の夫婦二人でどのくらい貯金できていますか?

手取り24万円ほどで、夫婦二人生活していますが、みなさんは、どのくらい貯金できているのでしょうか?
わたしは、毎月6万5千円づつ貯金していますが、同じくらいの生活レベルの中では多いのか少ないのか・・・。
みなさん生活環境が違うのでなんともいえないでしょうが、どのくらいか知りたいです。
ちなみに、うちは借家で家賃・駐車場で7万ずつ支払いがあります。

Aベストアンサー

月6.5万円の貯金はすごいと思います。ボーナス時をいれて年100万円ほどは貯金できているのでしょうか?
ウチは手取りが26万前後で家賃等が6.5万円ですが、積み立ては4万円にしています。特に今はやりくりも節約もしていません。もちろん赤字ではありませんし、夫のお小遣いは4万円にしています。
子供ができるまでは・・・と思っているのですが、heaterさんの例をみるともう少し貯金したほうがいいのかな?なんて思ってしまいました(^_^;)
ちなみに貯蓄が年収以上あれば家計は大丈夫だと何かの雑誌に載っていましたよ。

Q家族4人 食費7万 おかしいですか?

主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。そうでしょうか?
子供6歳と3歳は男の子だから?よく食べますし、私も食事でひもじい思いはさせたくありません。今時、生鮭切り身4切れ600円くらいするし・・一日2000円以内と心がけてますが・・むしろ増やしたいくらい。過食で肥満児でもなくあばら骨がみえてるくらいですがよくたべるんです!私も痩せてるし。お菓子だって1人50円と決めてます。米・主人のビールは別です。私って贅沢なんでしょうか?ちなみにココは横浜市です。物価は高くもないですが安くも無いかな・・。牛乳1本178~198ってとこです。安いとき158円です。

Aベストアンサー

こんにちは。
私も横浜在住です。

>主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。

これって管理とは言わないのでは??
単に文句つけているだけだと思います。

「管理」というからには、「ここをこうしろ、ああしろ」というレベルまでしてもらわないと・・・。

と、いうことで1週間分(1ヶ月だと見る気もなくなりそうなので)のレシートをだんなさんにつきつけて、「どこを減らせばいい?」と、聞いてみたらどうでしょう?

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む


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