人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

せっかく、久しぶりに会ったのに愚痴ってばかりいる友人が多くて疲れます。

私も今年31歳で、もちろん嫌なこと、辛いこと、もう~~~~めちゃくちゃあります。
でも、愚痴っても仕方ないし、だいたいが「解決」しないのがものすご~~~く嫌なんです。

友人が「あ~で、こ~で」と愚痴りだすと、私は「じゃ、こうすればいいよ」と、アドバイスするとします。すると「う~~ん、でもさ~~」って絶対言うんです。

でも、そうやって愚痴ばっかいう人に限って、その愚痴に対してのキャリアというか、経験が少なくないですか?たとえば、仕事。
「あ~給料高い会社にうつりたぁーい」と愚痴るとします。私は「やっぱし、今はパソコンくらいできないとダメだから、何か始めたら?」とアドバイスします。
すると「ん~でもパソコンは高いし、興味ないから」と返ってきます。
もう一人の友人は30歳越えて、初めての不倫にはまってしまっています。
いつも「どうしよう」と言っています。
私は次の出会いを見つけるためにも、まず職場を変えて(相手は上司みたいなので)みたら?と言いました。でも、彼女は「う~ん、でも給料がいいし」との事。私はがっくりしてしまいましたよ、、、。

悩んでいるなら「でも」とか言ってないで、「まずは動いてみれや!」ってイライラします。
誰だって、今の不況満足した生活ができているはずがないのに。

いったい、愚痴をいう人って、どんな答えが欲しくて、グダグダいうのでしょうか。

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A 回答 (17件中11~17件)

ではmac_shosinsyaさんは、この質問にどんな答えが欲しいですか?それがこの質問の回答になると思います。


愚痴るなよ、という愚痴に聞こえます。たとえばここで愚痴ってる人はこういう答えを望んでいる、と答えが出たところであなたに愚痴を言って来る人がいなくなるかというと、いなくならないと思われます。解決しませんね。愚痴は言うことこそ目的で、答えのほうは、共感してくれれば最高、違うことを言われてもOKぐらいです。友達や仲間だと思う人間がストレスを溜めに溜め、爆発してしまうよりも愚痴を聞いてあげて助けてあげたほうがよほど良いでしょう。爆発してしまうと電車の時刻表を遅らしたり(飛び込んだ)、TVのニュースで包丁を振り回したりしていたりします。それが自分の友達であれば少なくとも私は嫌です。

あなたに愚痴を言う人は少なくともあなたを嫌っていない人、あなたのことを友達、仲間だと思っている人です。聞いてあげてもいいと思います。ではあなただけが最後にイライラを溜めなければならないかという、もちろんそんなことはないでしょう。誰かに愚痴っていいと思います。OKWEB内をよく見ると(よく見なくても)愚痴ってる人、とてもたくさんいますよ。全然問題ない行為に私は思います(あくまで私はという事に留めておきます)。愚痴しか言わない人も問題あるんでしょうが。

あっ、書いてて気付きました。解決方法ないこともないですね。あなたが万人から嫌われるような事をし続けると愚痴は、なくなるかもしれません。でもその他のことも全てなくしそうです。

「まっ、聞いてやるか」ぐらいでどうですか。
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この回答へのお礼

>この質問にどんな答えが欲しいですか?

答えというより、ベストな対処方法を知りたいだけです。

>聞いてあげてもいいと思います。

許容範囲ってどれくらいですかね、、、
私は同じ内容の愚痴を10年、月1~2回ペースで
聞き続けてきました。
まだまだ聞いてあげた方がよさそうですか、、?

>「まっ、聞いてやるか」ぐらいでどうですか。

正直疲れました。対処方法ってないものでしょうか。関係をきれる人間だったら、楽なのですが、、、

ありがとうございました

お礼日時:2003/09/12 00:21

こんにちは。



そういう愚痴る性格の人は、問題解決のため自ら、答えを探すとか求めるという意識は、殆ど欠落しているのではないかと思っています。

問題をいつまでも割り切れないので、悶悶が鬱積し
そういう言動をとってしまうんでしょうね。

毎度のことであれば、右から左と聞き流しが賢明でしょうね。
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この回答へのお礼

>悶悶が鬱積し
そういう言動をとってしまうんでしょうね。

そういう考えもあるんですねー!
私は「思ったことを整理できずに垂れ流し」
するから、いつまでも、同じ事を言っているのかな?
って思っていました。
でも、それなりに考えた挙げ句の結果なのかも
しれないですね。

>毎度のことであれば、右から左と聞き流しが賢明でしょうね。

月に1~2回のペースで、10年くりかえしています。
聞き流し上手になりたい、、、。
いちいち本気で回答してしまうので、、、

ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/12 00:15

貴方は女性でしょうか。


他の方の答えにもありますが、愚痴を言う人は間違いなく回答を求めていません。適切な回答を返していると怒り出す可能性もあります。そういう人は悩みがあるけれども改善する気はありません。ただ聞いてくれる人が欲しいだけです。

ただ私が言いたいのは、そういう人を駄目な人などと思わないで欲しいということです。
回答を求めない愚痴を言う人はたくさん居ます。主にそういう人は女性に多く、男性ははっきりした回答を求めがちだと心理学者も発表しています。
自分をしっかり見つめ自立している人にとってこういう人はイライラする対象でしかないと思いますが、はっきり言いましてそんなにしっかりした人はたくさんいません。皆弱い一面を持ち、解決しない愚痴を言ってしまうものです。
私の知り合いにYESかNOしかないデジタル人間がいました。凄くしっかりしていてもう人間の完成型といわんばかりの余裕を感じました。私が悩みを言うと「○○すればいいだけ。何が難しい?」と簡単な答えを導き出してくれます。ただその答えは極端に正解のためなかなか実行する事が出来ません。そんなことが出来るならこんなに悩んでいないという思いに駆られました。

世の中にカウンセリングという職業がありますが、あれは簡単に言うと悩みを聞いてくれる職業です。答えを出したり叱ってくれるものではありません。話している間に自分で自分のことを見つめ直し、自分で考えさせてくれる職業です。声に出して言うということは自分の考えを改めて整理するということに効果があります。

私も友人から愚痴を言われイライラすることがありますが、「放っておく」という突き放した答えではなく、「見守ってあげる」という態度で接してあげて欲しいと思います。
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この回答へのお礼

はい女性です。

>そういう人を駄目な人などと思わないで欲しいということで

関係の薄い(会社など)だったら、思うかもしれないけど、もう15年つき合ってる友人なので、そうは思っていないけど、
もう同じ事を10年言ってるので、「結局どうしたいの?」っておもってしまっています。

>はっきり言いましてそんなにしっかりした人はたくさんいません。

その通りです。私だってしっかりはしていません。だから問題から逃げないで、ヤル時にやらないと、、、って考えにはならないですか?

>私も友人から愚痴を言われイライラすることがありますが、「放っておく」という突き放した答えではなく、「見守ってあげる」という態度で接してあげて欲しいと思います。

ズバリ言ってしまいますが、甘えていませんか?
友人を愚痴のゴミ箱扱いにはしていませんか?

お礼日時:2003/09/12 00:13

この質問のタイトルを見て「愚痴ばかり言う人何処にもいるんだ…。

」「その愚痴を聞かされウンザリの人、私だけじゃないんだ。」と、何となくホッとしました。

私の場合は職場で隣の席に座っている初老の女性なのですが、一日4時間のパートの勤務時間中、まったく仕事をせず、途切れることなく「私は苦労したのよ。」と言い続けていることがあります。
苦労の中身というのが「主人が会社で仕事のミスをして、妻である私までが謝罪をしなくてはいけなくなった。」とか「少ない主人の給料でやりくりしてきた。」とか。
「少ない給料でやりくり…」の苦しさは何処の家庭でも同じ経験をしてきていると思うし「やりくり…」といいつつ、他家に嫁いだ娘と「疲れたから。」の一言で外食三昧。
週末には、まるで特売のトイレットペーパーを買うように、ブランド物のバッグや宝石を買いあさり。
ちなみに御主人は個人経営の小さな会社のフツーの社員。
それでこの贅沢生活じゃあ経済的にも苦しかろう…と思うのだが「我慢していたらストレスが溜まる。」と贅沢生活は変らない。

そのくせ会う人会う人、顔を見れば「いいわね…あなたは…苦労したことないでしょ。悩んだことなんてないでしょ。」とさらに愚痴。

「こんな人は頭が病気。かかわっていることが時間の無駄。」と思いつつ、その愚痴に一日中振り回されている自分が情けない。

どんな答えが欲しいのかというより、何を言っても「でも…。」という言葉しか返ってこない。
本当に苦しい人は、そんなに簡単に愚痴はこぼさないと思うのですが。

ごめんなさい。
私が愚痴ってしまいました。

mac_shosinsyaさん、でも本当に愚痴言う人ってウザイよねっ!
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この回答へのお礼

私も、会社の同僚などは、全然ほっとけるんです。
「勝手にやってろ」って思えるんです。

でも、この相談の相手はもう15年もつき合ってる友人で、25歳過ぎた頃からどんどん性格変わっちゃって、、、、私自身「この子、どうしてこうなっちゃったんだろう?」って思うことが多くて、、、

簡単に関係を切ることができる相手じゃないので、頭が痛いです。できれば昔の彼女に戻ってほしいです

ありがとうございました

お礼日時:2003/09/12 00:08

ずばり。


『答えは欲しくない』

答えがそこに落ちていても,ひろう気はなく,
「自分を変える気は,無い」
のだと思います.

いつまでも同じ場所で同じ愚痴を30年言いつづける人だっていますし,

「さ、これからどうしよう」と気持ちを切り替えて,
対処を考えて行く人もいます

私の身近の「ぐちいいさん」は,
「こうして見たらどう?」というたびに,

「あなたは正論ばかり」
『前向き過ぎて疲れる』『説教やさん』なんて,逆に切れてきます.

堂々巡りの,愚痴は聞き流す,,,もどかしいですけど.

愚痴に見せかけた自慢やのろけの場合もあると思います.

(偉そうにいってますが もちろん自分も
愚痴は ひとに 聞いてもらう事も、よくあるんです
ほどほどに、、、ですね。)
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この回答へのお礼

>前向き過ぎて疲れる

よく、言われます、、。自分自身、前向きともなんとも思っていないのですが、そう言われます。
それと同じように、彼女らも「私たちは愚痴ばっかり」って認識がないのかな?

>ほどほどに、、、ですね。

そうなんですよーー;
月に1~2回会うんですが、その度に数時間も同じ事ですからー!!

ちょっと考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/12 00:05

愚痴を言う人って、「言い訳の人生」なんだと思うんです。


助言をしたとしても「でも」と否定的。
正論を言えば、言い訳が先。
認めるということをしない人間だと私は思います。
何事にも適当にやってると、言い訳って増えると思うのです。(厳しいでしょうか?)

正直、会社とか周りに結構いるのですよね。
そういう愚痴っぽい人。
私は黙殺してます。
だってストレス溜まりますからね。

何を言って欲しいかは、ずばり「共鳴する発言」です。
もしくは「仕方ないよ。それでいいよ」と言うこと。
付き合えます?私は無理。
一度私も余りに愚痴の多い会社の人間に物申してしまいましたが、無駄の一言でしたね。
余りに仕事に対していいかげんだったので、
私にも被害が出たので。
その場は言い返したりせずシュンとするのですが、
他の人に「私、○○さんに△△って言われて。私は一生懸命やってるのに。」って泣かれました。しかも、尾びれ背びれ付きです。
被害妄想も強いので手におえませんでした。
正直、適当にあしらっておくことが無難だと思います。
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この回答へのお礼

>正直、適当にあしらっておくことが無難だと思います。

ああ、、、愚痴をいう人の共通点なんですかねー
自分の上ばかりに問題が降り注いでいる感覚っていうのかな、、、。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/09/12 00:03

そーですよねー。

よく解ります。           愚痴ばっかりきいてると、なんだかなあーって感じですよね。                        答えは求めてないと思いますよー。 ただ、聞いてほしいだけです。                     私も、同じ年代ですが、いつも愚痴を言わない友人が愚痴を言うと、よっぽどストレスたまってるんだなあーと思います。  で、ひたすら愚痴を聞いてあげます。    言葉に出す事で、ストレスはかなり発散されますし、友達だからできることかなあ??とも思っています。    愚痴を聞いてもらえる友達がいるって事はいい事だとおもいませんか?                    私もいつか、愚痴を言うかもしれなういから、、、お互い様だと思って、人の愚痴は「そうだね、そうだね、」と言って聞いています。        
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この回答へのお礼

>ひたすら愚痴を聞いてあげます。    言葉に出す事で、ストレスはかなり発散されますし、友達だからできることかなあ??とも思っています。   

私にはそれが既につらい事となっています。
同じ事を、かれこれ10年は愚痴ってます。
会うたびに(月1~2)言うので本当に疲れました。

会う回数を減らしてみたら何か変化が起こると思いますか?

お礼日時:2003/09/11 23:57

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自分の話ばかりする人って、どういう心理状況なのでしょうか。

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どうぞ、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人は嫌悪感を抱きつつも失礼の無いように、(この時点で顔に出ちゃう)聞き手にひたすらまわる。
そして「何か気に障った」? と思いつつも「じゃぁ、こんな話は どうだろうか。俺のすごい所を教えてあげるよ」 → そして ふりだし へ・・・
-------------------------------
世間一般往々にして、こーゆー人は大したこと無いので、「あぁそぉ」 「それで?」 「ふーん・・・前聞いたけど」 「別に興味ないし」等を適当に言って、劣等感を植え付けてあげましょう。そうすると、相手はアナタに苦手意識を覚えて連絡の数が減っていきます。

そーゆー人種には、きっと悪意がないです。しかーし!コチラは悪意に満ち溢れています。 Ψ(`∀´)Ψケケケ
言っても解らないので、あくまで最終手段として使ってください。
-------------------------------
ちなみに、そーゆー人種は基本的に寂しがり屋が多いようです。

私の覚えてる範囲では、最終的に誰からも相手にされず、「俺は 浜崎あゆみ の親戚だ」と大墓穴を掘った人がいます。さすがに誰もが閉口し、その後の消息は誰も知りません。(実話)

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Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

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また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


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答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
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母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
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それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

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臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
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Q愚痴ばかりいう友人 嫌いになりそう

会うたびや電話するたびに上司の愚痴ばかりいう友人に疲れ、正直嫌いになりそうです。

しかも同じ内容ばかりで「うっせんだよあの上司、マジ会社こないでいい」というような内容を会うたびに必ずいいます。その他にも、自分の話ばかりして「君はどう?」「こんなことあった?」とかそういうことも聞いてきません。のでずっと彼の話ばかりを聞いています。

で、私が「私はね、こんな事があったよ」って話をし始めるとなんかとても興味なさそうで、途中で割りこんできたりします。

先週ブチ切れて「なんかさ、愚痴ばっかりでこっちも気分やるし、同じ事の繰り返しじゃん、楽しい話してくれない?それに人の話きいてないし」って言いました。

それから数日後、スカイプで「今日も8時まで仕事だったよー」ってメッセージがきました
その後に「電話していい?」って言われたのですが、またどうせまた愚痴かよーって反応してしまい忙しいからと伝えると「待ってる」って言われさらに「うっぜー」って思ってしまいました。
もしかしたらそうじゃなくて違う話だったかもしれないですが・・・・

悪い人じゃないのでどう対応していいか悩んでます。

正直、愚痴ばっかり言ってると人に嫌われるよって言うか、愚痴ばかり聞いて私も気分が悪いので付き合いたくないというべきか・・・・次会うまで待ってまた同じ愚痴から始まったら、やっぱりね、もういいかげんにしてよ、1回だけチャンスをあげるべきか・・・

ちなみに彼とは恋愛関係ではなく趣味(マラソン)仲間でお互い恋人がいます。

会うたびや電話するたびに上司の愚痴ばかりいう友人に疲れ、正直嫌いになりそうです。

しかも同じ内容ばかりで「うっせんだよあの上司、マジ会社こないでいい」というような内容を会うたびに必ずいいます。その他にも、自分の話ばかりして「君はどう?」「こんなことあった?」とかそういうことも聞いてきません。のでずっと彼の話ばかりを聞いています。

で、私が「私はね、こんな事があったよ」って話をし始めるとなんかとても興味なさそうで、途中で割りこんできたりします。

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Aベストアンサー

以前似たようなことがありました…。
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あと、余計なお世話かもしれませんが、愚痴ばっかりの男ってロクなもんじゃないですよ。。

Q執着してくる友人から離れたいです

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が好きと話したらワインの詰め合わせが届く)


GWには私に会いたいと言って遊びに来て家に泊まりました。
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私はどう対応するべきでしょうか。

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
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きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

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好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非常にかまってちゃん。


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長文になってしまいましたが、関係が解決することを応援しています。
がんばってください。

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非...続きを読む

Q友達の愚痴を聞くとうんざりしますか?

人間関係の悩みで、よく友人と会っても愚痴ばかりなので
距離を置きたいという悩みを見かけます。
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別にうんざりしたりされたりしませんし、愚痴られることで、相手との距離が短かくなった気がして、反対に嬉しささえ感じたりします。
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でも、全く愚痴を言わない友達に対して、私は物足りないと感じてしまいます。
愚痴を言った後、友達に「もっとほんとうは言いたい事がたくさんある。」と言うと「いくらでも聞くよ。」とやさしい言葉が返ってきたりもします。でも、嫌われるかもしれないと思うので、全部は言いません。
「いくらでも聞くよ。」と言ってくれる人は、実は「もうほどほどにしてよ。」って思っているのでしょうか?
友達の愚痴ってうざいですか?
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私って変わり者ですか?

Aベストアンサー

私も、愚痴を言われたりするのは好きです。
「おし。一緒に解決の道を探すかー」とか、「私の知恵を必要としているのだな?」
と思って、張り切って知恵を絞ります。
もちろん、言うコトもあります。
愚痴ってしまった相手には、「もし相手がが愚痴ってきた時は喜んで聞こう」と思って愚痴ります。


愚痴には、二種類あると考えてます。
1.後ろ向き停滞系進歩なし系愚痴。
2.次々に困難が降りかかる系愚痴。

↑2つ目のタイプに関してはいくらでも聞きたいと思うのですよ。
ナゼなら、愚痴というのは現状に満足出来なくて、どうしようもないから出るもの。
愚痴を言う=現状を打破したい
というキモチの表れであると『信じて』聞きたいからです。
いつも同じ愚痴ばかり。何の努力も見えない。
そういった愚痴には、正直あまり付き合いたくないです;コッチが疲弊してしまいますもの。
(この人にはどういったら前に進む気になるかしら…と、私が誰かに愚痴らなきゃイケナクなる;)

「いくらでも聞くよ。」と言うコトも多いですよ。
それは、「私が聞くコトで、貴方が進めるなら喜んで」というキモチ。
ただ、この人は愚痴を言うだけで進むキモチはない人なのか、進みたいから愚痴言う人なのか、
その為の、テストみたいなニュアンスもあります。

気になった部分があったのですが、kumirさんはどういった愚痴を言いたいのでしょうか???
『愚痴ばかりで~~~愚痴は出来る限り言わないことにしました。』
↑もし言いたくて、でも、ガマンしてるという状況なら、あまり好ましくないなーと思ったのです。
後ろ向きでない愚痴なら、言って良いと思うんです。

愚痴を聞けないより聞ける人の方が、魅力があると思いますし、
愚痴を言えないより言える人の方が、好感が持てます。
全く愚痴らない人も、いつか言うかもしれない。
その時に、愚痴って来てくれるよう、自分を磨くとタノシイかもですね。(^ー^)v

私も、愚痴を言われたりするのは好きです。
「おし。一緒に解決の道を探すかー」とか、「私の知恵を必要としているのだな?」
と思って、張り切って知恵を絞ります。
もちろん、言うコトもあります。
愚痴ってしまった相手には、「もし相手がが愚痴ってきた時は喜んで聞こう」と思って愚痴ります。


愚痴には、二種類あると考えてます。
1.後ろ向き停滞系進歩なし系愚痴。
2.次々に困難が降りかかる系愚痴。

↑2つ目のタイプに関してはいくらでも聞きたいと思うのですよ。
ナゼなら、愚痴というのは...続きを読む

Qおしゃべりな人の心理状態とは?

「立て板に水」のように、自分の話題をしゃべり続けるおしゃべりな人がいますが、これはその人のどんな心理状態がそうさせているのでしょうか?

Aベストアンサー

おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

おしゃべりという、どちらかというとマイナスイメージになります。話を聞かないで一方的に話しまくって、話を聞かない人が多いのではないでしょうか。
おしゃべりな人を観察してみると、自己顕示欲が強い人が多いかなと思います。自分や家族の話を延々と話すと思います。それを分析すると、いろいろあると思います。コンプレックスの裏返しで自分をよく見せようとしたり、他人に受け入れられたという感情が乏しく愛情に飢えていたりするなど人それぞれだと思います。

この程度の性格の偏りだと「あの人はちょっと変わっている人」で済みますが、極端な性格の偏りで病的になると人格障害という範疇に入ります。演技性人格障害や自己愛性人格障害などが考えられます。
演技性人格障害はDSMーIVという判断基準には、「過度な情緒性と人の注意を引こうとする広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自分が注目の的になっていない状況では楽しくない。」などの診断基準が8つあります。
自己愛性人格障害は、「誇大性(空想または行動における)、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で、・・・」とあります。それで、「自己の重要性に関する誇大な感覚(業績や才能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められる事を期待する。)

最後に気をつけてもらいたいことは、おしゃべりな人が全部がその病的な物になるということはありません。そのような病的な物は、それによって社会生活が営めないとかなどの障害が出たときだけです。

おしゃべりというのは、性格的な物だと思います。ユングは心的エネルギーが外界に向かう「外向型」と、それが内界に向かう理論派の「内向型」の2つに分けました。
おしゃべりというとその分類からすれば、外向型になると思います。

会話というのは、話すと聞くとがピンポンのように行ったり来たりして、感情の交流が図られた時に楽しいと感じると思います。外向型の人でも、聞き上手であればその人と会話して楽しいと感じるでしょう。また、内向的な人でもよく話を聞いてくれると重宝がられると思います。

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Q独身の女友達がどんどん頑固に・・・

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは、
・独身30代前半
・一人は彼氏いない歴15年、もう一人は34年(=年齢)
・一人はいわゆるセカンドバージン、もうひとりは正真正銘の
バージン
・実家住まい(一人暮らし経験なし。勧めてもしようとしない)
です。
(ちなみに私は違います。結婚を考えている彼氏がいます)

最近、この二人がどんどん頑固になるんです。
・人の言うことを聞かない。
・なにか言うと「イヤ」「違う」「無理」と即切り
・がんばっている人、努力している人を認めない
(よくやるよね、という感じでけなす)
・「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる

はじめに「好人物」と書きましたが、本来は本当にいい子なんです。
が、恋愛とか男性の話題になると、とたんに上記のような反応をとります。
で、私が一番今困っているのは、
★「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる
こと。

どんな人がいいの?と聞くと
「誰でも、どんな人でも」と言います(これも二人そっくり)
でも、実際に男性の話題をふると、たらったらと細かい条件を出してきます。
それをまとめるとイケメンで高給取りでハイソで高学歴、のような感じになります。
でも、それを単刀直入に「ハイレベルな人がいいわけ?」と聞き返すと、これまた「違う」と言います。
本心ではハイレベル狙いなのに、それを指摘されると否定するのです。

私は最近、この友人たちに、「本来はいい人」でも、
もう変わってしまったんじゃないか、と思うようになりました。
ハイレベルな人を望みたいなら望んでもかまいませんが、
なにせ彼氏いない歴15年の人と、34年のひとです。
現実を見ていないの?とあきれてしまいます。

恋愛はナイーブな問題なので、これまでは彼女たちが多少支離滅裂な
ことを言っても「まあまあ」と聞いていましたが、最近では
億劫になってきました。

年をとると頑固になる、と言いますが、33歳で頑固デビューは
早すぎるだろう、と思います。
友人にそれとなく指摘した方がいいでしょうか。

現実離れしている割には周囲の男性を上から目線で見ている友人が
いたいたしく思えてしかたありません。

補足:
彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。
ちなみにふたりとも、外見は平均的、あるいは厳しい男性からみれば「並以下」かも知れません。それに年齢を考慮すれば、30代の女性にしては洗練されていない(世間知らずっぽいところ)があります。

奇跡の王子様を待つのを見守ってあげるのがいいのか、
メルヘンの世界から目を覚まさせてあげるのがいいのか・・。

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うわー、私の友達とそっくり!です(笑)
私はいろいろめんどくさいことが重なって、縁を切りましたね。

>彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。

これ、ありました。
私も思います。
惚れにくいし惚れられにくいのに、なんで見合いしないんだろう。普通恋愛を求めるんだろうって。
どうして、年齢も30過ぎ、特に美人でもなく、オバちゃん気質でオバちゃん体型なのに、王子様と出会いさえすればいい、選ばれる、結婚を申し込まれるって信じていられるんだろうって

これですね、何を言っても無駄です。
そういう人生を選んでますし、言っても分かる素地がないんです。
そういうひとは、そのままです。

そういう人も、いるってことで。
でも、合わないから、離れたほうが平和ですよ(笑)
私もいろいろあって疲れたので、もう会わないようにしました。

Q価値観が変わると友人と合わなくなるのは仕方ない事ですか?

価値観が変わると友人と合わなくなるのは仕方ない事ですか?

私は以前、人と関わることがものすごく苦手でした。誰にでも社交的に振る舞える人は信用ならないと感じていて、友人も似たタイプでした。

でも、私はもっと成長したい、生きていくには、人間関係を上手くやるスキルが必要だ、と思い立ち、自分を鍛えるために、接客やアナウンスのお仕事に敢えて飛び込みました。
結果、性格は随分と変わりました。人見知りで暗くて、不登校経験もあり、プレゼンの前には緊張で失神したこともある過去の私。
今では、初対面の人とお話するのがとても楽しいし、人前でスピーチすることも得意でとても楽しいです。
でもその代わり、今まで仲良くしていた友人達とは価値観が変わったせいか、なんとなく話しづらくなってきたのを感じているんです。
友人達は、正直だけどコミュニケーション下手。目上の人にも率直に嫌味を言ったり、攻撃的、押しつけ的な自己主張をするので、トラブルを起こしやすい。
「誠実、正直」を大事にしているけど、人を怒らせたり傷つけたりして揉め事を起こしやすい。

私は平和主義です。まわりの雰囲気を良くするため、余計な諍いを避けるため、自分の本音をあまり出さなくなってきました。自分の主張を通すことより、まわりと円滑に楽しく和やかにやりたいのです。

私は友人たちの「正直」に魅力を感じなくなりました。
人を傷つけること、反感買うようなことを言いたくないからです。言葉は一歩間違えると刃物になると思います。

友人たちも、変化した私をあまり認めてくれないように感じます。「あまり本音を言わない、八方美人で小心者」と思われていそうです。

私から見たら、何でも思ったことをポンポン言う人には不快感を感じます。

このように考え方が食い違ってしまっていては、話していても疲れること、不満に思うことが多いです。

人は成長するにつれ、友達と疎遠になることは仕方ないんでしょうか。昔の自分より今のほうが断然好きだし自信がつきましたが、友達の輪から外れていく淋しさが拭えません。かといって一緒にいるのは、前の自分に引き戻されるようで嫌です。

どのようにこれから友人関係を構築していけばいいのか・・

成長することと友達関係って何なんでしょう。

価値観が変わると友人と合わなくなるのは仕方ない事ですか?

私は以前、人と関わることがものすごく苦手でした。誰にでも社交的に振る舞える人は信用ならないと感じていて、友人も似たタイプでした。

でも、私はもっと成長したい、生きていくには、人間関係を上手くやるスキルが必要だ、と思い立ち、自分を鍛えるために、接客やアナウンスのお仕事に敢えて飛び込みました。
結果、性格は随分と変わりました。人見知りで暗くて、不登校経験もあり、プレゼンの前には緊張で失神したこともある過去の私。
今...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在、質問者様と同じような内容で悩んでいます(´・ω・`)
15年の長い付き合いで、友達の中でも一番長い付き合で、小さい頃から今までずっと一緒に育ってきたような間柄です。
質問者さまと同じように、私の価値観が変わったんだと思います。お互いの価値観の違いで、一緒に居て居心地が凄く悪くなることが多々あります。成長した自分を認めてくれないのは、とても寂しいですよね・・。私が思うに、成長していくあなたを疎ましく思っているのかもしれません。

そんな悩みと戦っていて、出会ったある本に乗ってた言葉です、
『このまま一緒にいても、お互いにマイナスにしかならない』と確信をもって思える相手からは、意を決して離れる事も必要。新しい人間関係に学びを求めるほうが賢明です。そんな関係に見切りをつけたら勇気ある決別をしましょう。相手を見捨てるのではありません。潔く離れたほうが相手の成長にもプラスになるものです。あなた自身もその関係から学ぶべきことを学びきり、そのことに感謝さえできるなら、「逃げ」ではなく、「卒業」です。「卒業」であれば、転職も転校も恋人との別れも、家族との離別も、ひとつの道だと思います。ただ、このとき思わぬかたちで足をひっぱるのが「孤独」に対する怖れです。離れるべきだとわかっているのに離れられない。それはあなた自身の、ひとりになれない依存心ゆえです。ひとりになるのはいっときです。勇気をもって人生を切り替えたあなたは、新しい波長が、新しい人との出会いをもたらす事を信じてください。

どう思いましたか(。・_・。)ノ?
一緒に居たくないって、心のどっかでは解ってるんですよね?自然と逢わなくなりますよ。一緒にいても今の状態だと疲れるだけですもん。
時間が経てばわかります。一生逢わないのは寂し過ぎるし、質問者さんにとっていい距離を保てるといいですねっ!

私も現在、質問者様と同じような内容で悩んでいます(´・ω・`)
15年の長い付き合いで、友達の中でも一番長い付き合で、小さい頃から今までずっと一緒に育ってきたような間柄です。
質問者さまと同じように、私の価値観が変わったんだと思います。お互いの価値観の違いで、一緒に居て居心地が凄く悪くなることが多々あります。成長した自分を認めてくれないのは、とても寂しいですよね・・。私が思うに、成長していくあなたを疎ましく思っているのかもしれません。

そんな悩みと戦っていて、出会ったある本に...続きを読む

Q大人になって旧友と価値観が合わなくなってしまった

海外移住して4年。先月久しぶりに3週間帰国しました。
中学からの20年来の友達とランチをする際の出来事です。

どこか都心でランチしようと伝えると、メールで「うちは都会じゃないってこと?ふつう身軽な人が動いてくれると思うけど」と…。唖然としましたが冷静に「私が動くのは構わないけど、家で会うのではなく外で会おう」と返信。するとまた、何時にどこにするかと聞いてくるのです。彼女の最寄り駅を提案すると、「最寄りには何もないから困る」と言われ(別の友達から、駅ビルにレストラン街があると聞いていたのですが)近場の品川にしようと提案すると、「子供OKの店ならいいよ。」と。(3歳児を連れてくる予定) 私は子供がいないので、子供にフレンドリーなお店の情報はわかりません。その旨伝えると、「子供いないからわからないんでしょ。だったら外食したいとか言わずに普通は子供に合わせると思うけど。少なくとも日本人の感覚では」と言われました。

携帯を持つ手が震えました。だったらすべてを人任せにせず、場所を提案するべきではないかと。メールはややこしいので電話で話しましたが、これまた非難されっぱなしで、「忙しい中わざわざ時間作ってあげるのに…」とか「海外から帰ってきたからってわがまま言ってもいいと思ってるのか…」など。

正直会いたい気持ちは全くありませんでしたが、20年来の付き合いをここで感情的に終わらせることに躊躇し、彼女の言う通り家まで遊びに行きました。が、お昼が用意してあるわけでもなければ、一切かまわれず、挙句の果てには内職を始める始末…

家事と育児に忙しい専業主婦であることが彼女の生き甲斐ですが、経済的に余裕がなく、経済的に余裕のある人(独身、子供のいない共働き家庭など)の経済事情が妬ましいようで、わが家を含め攻撃対象にしては悪口ばかり言うのも嫌でした。もう友達として付き合っていきたいとは思いません。しかし学生時代の付き合いを振り返ると、心が痛みます。そして彼女との付き合いを断った場合、共通の友達との付き合いで気まずさが生じないかと心配です。

長文になりましたが、価値観の異なる友達とどのように付き合えばいいのかアドバイスがあれば教えてください。

海外移住して4年。先月久しぶりに3週間帰国しました。
中学からの20年来の友達とランチをする際の出来事です。

どこか都心でランチしようと伝えると、メールで「うちは都会じゃないってこと?ふつう身軽な人が動いてくれると思うけど」と…。唖然としましたが冷静に「私が動くのは構わないけど、家で会うのではなく外で会おう」と返信。するとまた、何時にどこにするかと聞いてくるのです。彼女の最寄り駅を提案すると、「最寄りには何もないから困る」と言われ(別の友達から、駅ビルにレストラン街があると聞い...続きを読む

Aベストアンサー

私もNO1の回答者と同じ感想です。

あなたから、会う誘いをしなければ良いので、もう友達として付き合う必要ないです。
価値観の違いではなく、あなたに対するメールの内容が、まるで喧嘩中のようです。

また、共通の友人と、毎回、その価値観の違い?と思った友人が話題になるわけではないでしょうから、何の心配もないと思います。

私も子供いますが、また、子供がいない友人が沢山いますが、むしろ外食できない状況を申し訳なく思いますよ。
さらに、わざわざ家に遊びに来てもらったら、私だったら、それなりにおもてなしします。

おもてなしもせず、内職し始めるなんて、あなたと同じ立場だったら、「子供がいるから、何もしなくて許されるのか?」と苛立ちを感じるかも。

ショックだったと思いますが、あなた自身の心の平穏のために。あなたから連絡しなければ、自然に疎遠になりそうな友人でしょうから。

Q批判や、愚痴の多い人はどんな心理で何を求めているんでしょうか?

会うたびに、いろんな人に対して批判や愚痴、文句?の多い人がいます。・・・と質問する事自体、愚痴や批判や文句になるでしょうが。

職場の人が会うたび、開口一番に愚痴や批判や文句を言ってくる人がいます。上司や口煩い職場のおばさんに対する事。
向こうから話にやってくるし、別の人にも同じ話をしているよう。
楽しそうに話すんです。毎日です。
あと、口を開くたびに、『キツイ』『疲れた』『大変』が多いような。

上司や口煩い職場のおばさんにわたしもいろいろ言われたりしてムカついたりしてますが、たとえその人たちとか他人の事でも聴いてて快い気持ちにはならないです。
わたしも言いませんし・・・できれば聞きたくないです。気が滅入ります。出勤して早々言われると、精気がもぎ取られるような疲労感に。仕事やる気もなくなります。
人の悪口を聞いたり言ってると、わたしは憂鬱になったり疲れてきます。人を恨むのも、怒るのもすごいエネルギー消費すると思います。

うまい付き合い方はあるんでしょうか?

Aベストアンサー

>うまい付き合い方はあるんでしょうか?
真面目なんですね
ですので相手と同じ次元に立って話を聴いてしまうから
顔面受けしてストレスになっちゃうのです
つまりゴミらなるようにものは最初から拾わないことですよ

体をかわしてスルーするのも大人の立派なテクですよね

暖簾に腕押し 馬の耳に念仏 糠に釘 豚に真珠
のらりくらり へぇ~だからなんなのさ のスタンスを続ければ
相手もそのうち この人にはそういう類の話をしても通じないと
思えばそのうちしてこくなるハズです。

つまり 相手気質を変えるのは至難ですが、自分が先ず変われば
相手も変わりざるを得ません ある意味では 
そうさせて来たのはとりも直さず
あなたが許容してきたと言えなくもないのです

ということでまずあなたの意識を変えましょう
これからあなたの与太話には付き合いませんよ 
というオーラを出しましょう

馬鹿に構うはもっと馬鹿 という諺がありますよね
馬鹿につける薬は構わなければ良いのです 
単純にそれだけのことです


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