子供を置いて離婚してしまった

Question

１０年間元夫からのハラスメントに耐えかね
二年前に好きな人ができ子供を置いて
離婚しその人と再婚しました。

今の旦那も子供の頃に母親に捨てられた経験が
あるらしく病院でもカウンセリングをうけています。
今の旦那からは「自分から会いに行くのは
傷ついた過去を無理やり思い出させる行為だと思う」
と言われています。

けじめをつけたいのですが
皆さんのご意見を聞きたいです。

hanzo2000 · Accepted Answer

けじめというものがどういうものなのかわかりませんが、
どうしてけじめをつけたいのですか？

あなたの罪悪感を少しでも減らしたいからですか？

もしそうだとしたら、子供にとってはいい迷惑ですよね。
あなたに捨てられた挙げ句、今度はあなたの罪悪感を減らすために
呼びつけられるわけですから。

私がイヤだから逃げた。
私の罪悪感を減らしてほしいから逢いたい。

全部が、私、私、私。
「私」を中心に世界が回っているとお考えですか？

失礼かもしれませんが、質問を読ませていただいて、
「私が結婚して落ち着いたから、子供に対してちょっといいカッコしちゃおうかな」、
というくらいにしか感じられませんでした。

あなたの感情にあなた自身が振り回されるのではなく、
子供のために何ができるか、を考えてみたらいかがでしょうか。
子供が会いたいというなら会ってあげるべきですが、
あなたの勝手な思惑でこれ以上子供を振り回さない方がいいです。

けじめをつけるということも必要かもしれませんが、
「逃げたのだから、一生悪者のままでいる」というのも
またひとつの方法だと思いますよ。

再考なさるとよい状況かと思われます。

peri1005 · Answer

今のご主人の意見に賛成いたします。

どのような経緯であったかはわかりませんが、お子さんに逢えないような状況を作ってしまったのも事実だと思います。貴女が思っている「けじめ」とは、元ご主人やお子さんのことを考えてのものではなく、自分だけで思っていることに過ぎません。相手方にしてみればどんな形にせよ「捨てられた」ことに変わりはないのです。今のご主人はそこを明確に指摘されているものと考えます。

新しい道を歩いている以上、現在の生活を大事にしていってください。お子さんが会いたいと思ったときにはいずれ必ずやってきます。なぜなら母親はこの世にたった一人だからです。そのときにお互いに初めて「けじめ」がつくのです。それまではそっとそのままにしておくことです。

辛いとは思いますが、今の段階で会うことが「けじめ」ではないと思います。

noname#154428 · Answer

私、12年結婚してましたが…2年前に離婚しました。

その元旦那が　そうでした。

お母さんが浮気をして　元旦那と妹さんを置いて出ていってしまいました。

お子さんの年齢と兄弟は居たのかどうか。

置いていった状況でも　子供が育っていくのに問題がなかったのでしょうか？

元旦那は　祖母と叔母に育てられたそうです。

でも　トラウマになっていました。

ですから私が子供を産んだ時に「専業主婦」で育児、というのを何より望んでいました。

私と結婚する時に　「実の母親に会いたい」と言って　祖母に人づてに頼んだら「今更　会ってどうするの」と言って元旦那に会ってはくれませんでした。

この時、元旦那の年子の妹さんは「私は会いたいなんて思わない」とはっきり言ったのを見て　男女でこんなに違うんだ、と思いましたが…。

一度、置いていってしまったんですから　その責任を感じて「けじめ」をつけたいのなら　あなたの気持ちを収める為に、ではなく「子供の為」に行動してみたらどうですか？
元の旦那さんに連絡を取り、今の状況を話し　子供に会ったり　謝罪するとか　子供にとって何が一番良いのか。

それが「二度と連絡してくるな」や「子供には絶対に会うな」と言われたら　そうしましょう。

確かに置いていかれて　子供は大きな傷を負ったかもしれませんが　母親が子供に謝って　月に1回でも会うことにした方が
子供にとっていいのなら　それが良いと思います。

子供にって、です。
一度置いて行ったからと言って　一生姿を現さないのが「子供の幸せ」かどうかは　その子の気持ちです。

とにかく　お母さんに会いたいかもしれない、酷い、って責められて謝って　子供が会いたくなったら　応えることが子供の幸せかもしれませんよ。

もしかしたら「捨てられたから二度と会いたくない」というなら　引きましょう。

子供の気持ちが一番です。

私は　元の旦那のＤＶで離婚しましたが　娘が会いたいと言えば　娘と話をさせてます。（子供にはＤＶ行為は一切ないです）

離婚して2年ですが　たまに泊まりにもいってます。

娘には父親だし　大好きなパパなんです。

私は　本当に無理ですが　子供の父親を私の勝手な気持ちで　父親に会わせない、なんてできません。

離れても　自分にはパパはいる、と思ってほしい。

娘が困ったらパパにも頼れる、と思ってほしい。

それが私の気持ちです。

娘は　まだ4歳ですから　色々わからないからでしょうけど　娘からパパを取り上げる権利は私にはないと思っています。

長男は　中1、二男　小3です。
息子たちは　包丁を向けられてる所など　実際に見てるので「会いたくない」というので　会ってません。

子供が一番です。

子供の気持ちを一番に考えれば　答えが出ますよ。

2年会っていないなら　元の旦那さんにまずは連絡してからですね。

-sofia- · Answer

今の旦那さんの意見に賛成です。
お子さんは"捨てられた"と悟っていると思われますが、そんな時に母親が会いに行くのは"勝手な都合"にしかならないのではないでしょうか。
もちろんあなたのことだけを悪く言うつもりはありません。
ハラスメントは受けた本人にしかわからない、それはそれは苦痛な日々だったと思います。
それを踏まえた上で言わせていただきますが、好きな人と一緒になりお子さんを置いていったのは…"都合のよい行為"という現実です。
確かにお子さんの気持ちはお子さんにしかわかりません。
もしかしたら、"会いたい"と思っているかもしれません。
ただ、お子さんにとっては悲しい思いをしたというのも事実です。
もしお子さんがあなたに対して苦い気持ちだけをもっているのであれば、あなたが会いに行くという行為は取り返しのつかないことになると思います。
先ほども述べたようにお子さんの気持ちはお子さんにしかわからないですが、だからこそリスクが高いのではないでしょうか。
あなたがどんな気持ちで会いに行こうが、お子さんにとってはあなたの立場はわからないと思います。
あなたが辛い思いで逃げ出したという現実があっても、お子さんにとっては"都合よく逃げ出した母親"という気持ちがあるのなら…この壁は相当高い壁です。
それでも迷われているのでしたら、お子さんの立場になってよく考えてみてください。
"もうそんなことはやっている"と思われたらすみません。
ただ、答えを出す前に今一度お願いいたします。
"捨てられたあの時の気持ち"
"その後の葛藤"
"周りの環境"
"現実の気持ち"
"あなたへの思い"
これらはもちろんお子さんにしかわかりませんが、あなたがこの立場ならどう感じるでしょう。
今はあなたの思いを母親としての立場ではなく、お子さんの立場として考える時間をもってください。
なんだかクドい文章になってしまい、すみません。

momonnga44 · Answer

けじめをつけたいなら子供には会いに行かないことです。
苦しいでしょうが離婚して再婚している母。
それを父親やその親族がお子さんにどう説明しているか？想像はつきませんか？

元夫も今後再婚するかもしれません。
新しい継母が来るかもしれません。
再婚相手がトラウマを抱えているなら今は、お子さんよりも再婚相手の心の傷と向き合いましょう。
時が流れて、いずれお子さんが実母に会いたいとやって来た時に、ちゃんと対応出来る母であってほしいと思います。

MZKOJIKUN · Answer

置いてきたお子さんは何歳でしたか。ある時期まで子どもにとっては、母親が世界の全てです。私の知人でも幼いときに母親から置き去りにされた事がトラウマになり、中高年になっても精神科に通っている人がいます。可能ならば、お子さんを引き取ってはいかがですか。ただ、相談者さんが母親よりも女性の部分が強い方で、置いてきたお子さんがお嬢さんならば、引き取ることもよく考えてください。私の母親は私を連れて再婚しましたが、実の娘である私の若さに嫉妬して、私が家から独立するまでの長い期間、私は母から大変つらい仕打ちを受けました。

子供を置いて離婚してしまった

けじめというものがどういうものなのかわかりませんが、

今のご主人の意見に賛成いたします。

私、12年結婚してましたが…2年前に離婚しました。

今の旦那さんの意見に賛成です。

けじめをつけたいなら子供には会いに行かないことです。

置いてきたお子さんは何歳でしたか。

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