隠し事

どこまでの隠し事は必要ですか？

結婚してから、旦那がいろいろと隠し事をしていることが分かりました。

女と２人で飲みに行ってる事が分かった時に旦那は
『◯◯(私)が知ったら嫌な思いをするから、言わなかった。友達やからこれからも飲みに行く』と言われましたが、これはどうしても嫌なので、話し合い上では、もう会わないと言ってくれました。
旦那からすれば、
『優しさからの隠し事』
みたいです。
妻が嫌な思いをするのは分かってるが、趣味(酒の場)は止められない人です。

私からすれば、優しさであろうと、隠し事をする事自体が許せません。
結婚前の二股は、時効…気づいてないフリができます。
でも、結婚してからの隠し事は信頼を無くす事だと思うのです。

私が里帰り中に、誰かとライブに行ってた事も何故か話しません。(ライブのタオルを発見しました。)

何故隠すか分からない事も話してくれないので、まだまだ隠している事があるのだろうと、信じる事ができなくなりました…。


旦那を束縛しすぎだから、嘘をついてまで…になるのでしょうか。
でも、私が言わない限り、家庭より趣味を優先する人です。私自身は、まだ我慢してる方だと思ってます。


そこで、皆様の意見を聞かせて下さい。
家に居るときは、子育ても協力的で優しくてバッチリの父親ですが、外では、趣味に没頭したり、飲み会と言って優しい嘘をついてまで…女と飲みに行ったり…。
こんな隠し事は必要ですか？
結婚しても、相手に黙っていた方がいいことはありますか？

No.10 ベストアンサー 回答者： noname#130180 回答日時： 2011/04/03 02:04

三回目ですみません。

旦那さんを残して出かけるのは不安だとのことですが、何かしらの形で”質問者様への旦那さんへの信頼が壊れてしまっていること””このままではもう質問者様が壊れてしまうこと”を旦那さんに自覚して貰う必要があると思います。
旦那さんは、質問者様が旦那さんを必要としていること、だから羽目を外しても質問者様が結局は許してくれることを、よーく分かっているのだと思います。
今の質問者様は、夫婦関係を壊す危険性のない方法で、旦那さんが質問者様を見てくれるようになって欲しいとお考えですよね。
でもそれって結局、旦那さん側にとっては、特に自分が変わらなくてもあなたが一緒に居続けてくれるってことなんですよ。旦那さんから見れば、質問者様に誠意を示す必要も、趣味を我慢する必要も、残念ながら今のところないんです。
だって何をしても、質問者様が自分から離れていく危険性がないんだもん。

お子さんがいらっしゃいますし、専業主婦とのことですので、離婚が困難な道であることは理解できます。
でも、「離婚しないこと」を絶対条件にしてしまうと、どうしても”質問者様が我慢する”しか答えは出ないように思います。
すぐに経済的に自立することは難しいかと思いますが、まずは精神的にでも一人で立てるようになりませんか。
「離婚は出来ればしたくないけど、このまま自分が苦しむだけなら、離婚も仕方ない」くらいに思えるようになれば、もっと選択肢の幅が広がるんじゃないかと思います。

「旦那さんがこうだから」ではなくて、「自分がこうしたいから」で考えられるようになればな…と思います。すぐには難しいとは思いますが、少しずつでも。
結局、旦那さんが質問者様を必要とするかどうかは、旦那さんの領分です。質問者様は直接手は出せません。
でも、旦那さんに必要とされなくても旦那さんを今まで通りのやり方で愛するか、もうそうやって愛するのをやめるかは、質問者さんの領分です。

この回答へのお礼

分かりやすくありがとうございます。
全くその通りだと思います。
今のままでは何も変わらない。でも、私は耐えられず、おかしくなりそうです。
信じきっていただけに、もう旦那の言葉のどれも信じられない…。
真実を知らなければ、今も幸せのまま…家族思いの優しい人…。なのに…知らなければ良かった。

『私がどうしたいのか』は、
嘘だけはつかないでほしい。今は信用できない。家族を思って自分の思いをセーブできなければ、私はこの生活を続ける事ができない。

です。


２人目が早く欲しい。だから、働くのは次を産んでから…と話しています。２人目はとてもとても欲しいです。今の現状では無理なので、この件も含めて、離婚を覚悟の上、話し合わなければと思います。

アドバイス、本当にありがとうございます。

お礼日時：2011/04/03 11:03

No.9 回答者： 1zxc 回答日時： 2011/04/02 14:26

いかがわしくない場所で出会った男性と話した事を嬉しそうに旦那に話したり　男友達の近況は・・なんだってとか　勝手に伝えたり　不倫はしない程度で　他の男性にも目を向けてみて下さい

○○のファン程度で

私はそれから　旦那が心配するようになりましたよ　旦那への執着もだいぶ無くなりました
今まで一度も言われた事がない「最近　きれいになったね」なんて言葉ももらいました

そりゃ～　好みのタイプの男性と話す機会ができれば　かわってきますよね

ぜひ試してみて下さい

この回答へのお礼

『自分がされて嫌な事はあなた(旦那)にしない。』と言ってます。私は、旦那が女性の話をするのは嫌です。
それなのに、私がそのような事を言うと、矛盾している事になってしまいます…。
私が男の話をする＝旦那も女性となにかあるのをＯＫする。

みたいな…。

お礼日時：2011/04/02 20:27

No.8 回答者： noname#130180 回答日時： 2011/04/01 22:15

二回目の回答で失礼します。

嘘つきは直らないから別れるしかない、との声が多いですが、質問者様は別れたくないのですよね。
でも、今の嘘をつかれ続ける状態も耐えられないんですよね。

夫婦関係を壊さないために見ない振りをする…というのは、ある意味間違っていないと思います。
でも、それは家庭が壊れないだけで、質問者様の心が壊れないわけではありません。
夫婦の信頼関係を再構築するためには、あなたも旦那さんも変わらなければ難しいと思います。
それは質問者様も感じていることですよね…？
残念ながらこれから先、このままの状態で、旦那さんが変わることはないでしょう。
だからこそ、先に質問者様が変わることが必要なのだと思います。

すぐに別居とか離婚とか、そこまで極端になることはありません。
でも、少し、一人で立てるようになってみませんか。
旦那さんがいなくても、質問者様は生きていけるし、幸せにだってなれます。
別にそれを実行に移せといっているのではなく、そういうことを知っているのと知らないのとでは、気持ちが違ってくると思うんです。
旦那さんと話し合われた後にでも、お子さんと一緒に旅行に行ったり、ご実家に帰省されたりでもしてみたらいかがかと。
旦那さんがいたら楽しいけど、旦那さんがいなくても楽しいっていう状態を探してみるのが大切だと思います。
お仕事はされていますか？私は兼業主婦ですが、職場っていう家庭以外の付き合いって楽しいものですよ。
あなたがそうやって少しずつ変わっていく中で、旦那さんにも何かしら変化があるかと思います。
それを見ながら、ゆっくり考えていけば良いと思います。

この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。
変わらなければいけない事、感じています。
付き合ってる時から依存してました。旦那にも頼りすぎだと言われてました。
『あなたが嬉しい事が私は嬉しい』って、自分で言ってましたから。
家に居ると自分が壊れそうなので、仕事はすぐにでもしたいです。でも、今のご時世、保育所も入れないし、そう簡単ではないみたいです。

里帰り中、旦那は羽をのばして好きな事をしていた様なので、また実家に帰るなどは不安で出来ません。
私が旦那にとって、必要な存在になるにはどうしたらいいのでしょう…夫婦なのに、こんなことで悩むなんて問題外ですが…。

お礼日時：2011/04/02 00:22

No.7 回答者： usagi7577 回答日時： 2011/04/01 20:42

嘘を付くくせは、なかなか治りません。

それは、結婚してからのあなたの問題ではなく、
旦那さんが育った環境によるものです。

おそらく、子供の頃から、嘘つきだったのだと思います。

＞結婚前の二股は、時効…

おそらく、浮気も時間の問題ですね。
性格は、結婚したからと言って、変わりません。
女性と飲みに行く時は、「独身」と言って飲みに言ってるでしょう。
ひょっとしたら、今も浮気してるかもしれないですよ。

我慢しつづけて、夫婦生活を続けるか？
（この場合、浮気も覚悟）
離婚も考えたうえで、話し合いをするか？
（たぶん、話し合っても変わらない）

旦那さんの隠し事は、一生なくならないと思います。

この回答へのお礼

そうですね。変わらないと思います。
離婚の決心がつくまでは、話し合いはまだしない方がいいのでしょうか…。
家で良い父親をしてくれているので、今は別れられません。

お礼日時：2011/04/02 00:06

No.6 回答者： narara2008 回答日時： 2011/04/01 14:07

＞こんな隠し事は必要ですか？

＞結婚しても、相手に黙っていた方がいいことはありますか？

夫婦といえども隠し事は必要ですが。
(なんでもかんでもいわなければならない。というわけではない。というこどてす)

これは単なる独りよがりで、

信頼をなくす元です。

そもそも女と二人で飲みに行ったり、
ライブに行ったりというのが許されません。

許されないのが分かっているから
嘘をついている。そんな嘘は許されい嘘です。

この回答へのお礼

独りよがり…その通りです…。
夫婦の信頼関係、どうすれば修復できるのかな(;_;)

お礼日時：2011/04/01 14:43

No.5 回答者： usamr 回答日時： 2011/04/01 14:05

優しい嘘ですか…

嘘に優しいもそうでないも、ないとおもいますけど。
嘘は嘘ですよ。

何故嘘をつかねばならぬのか…
問題はそこにあるとおもいませんか？
奥様が束縛しすぎるから？詮索しすぎるから？
果たしてそうでしょうか…

仮にそうだとしても、嘘でごまかすという態度は
束縛・詮索されるのは嫌だという意志の顕れですよね。

そして、そこにはあるいは詮索されたら困る理由も隠されているかもしれません。

決して脅しているわけではなく…
隠す必要が何故あるか？ということです。

公明正大なら、わざわざ嘘までついて隠す必要はないわけですから。
なんでしたら、奥様を誘ってその女性と飲んだっていいわけですしね。
むしろ、そういうやり方のほうが余計な誤解を生まずに済みますものね。

嘘は何にも増して罪が深いとおもいます。
そのまま永久に分からなければまだいいですが
嘘だと判明した時点で、信頼関係が崩れてしまうからです。


運命共同体ともいえる夫婦間において
嘘をついてまで何かをするという行為は…
出来れば無いほうが望ましいとおもいます。

世の中に完璧な嘘など存在しません。
真実は一つです！


いかがでしょうか…
　



　

この回答へのお礼

優しい嘘なんてないですよね…。一つの嘘で、全てが崩れてしまいますよね…。
納得いくまで、話し合ってみます。

お礼日時：2011/04/01 14:39

No.4 回答者： borg121 回答日時： 2011/04/01 13:51

　あなた「こっそり女と会うような人とは暮らしていけません。

私は里に帰ります。どうぞその女とおしあわせに。」
　旦那「ちょ、ちょっと待ってくれ・・・」
　あなた「隠し事をする人の話を聞く耳はありません。あ、それと慰謝料はきっちり取りますからね。これからは弁護士を通してください。では、さようなら。」
　簡単ですが、これでいいと思います。

この回答へのお礼

子どもをとても可愛がってくれる旦那。心を入れ換えてくれる方法はないでしょうか。

お礼日時：2011/04/01 14:28

No.3 回答者： mama4615 回答日時： 2011/04/01 12:53

はじめまして　二児の母です。

旦那様が隠し事をしている　と書かれているけど　果たしてそういう事でしょうか？

結婚前に二股をしていた、これは時効　って時効じゃないでしょ？
二股をしていたけど　許してくれたから　旦那様は結婚しても女性とフラフラとするのですよ。
結婚前に二股している時点で　信頼なんてありません。
何か間違ってませんか？？

二股をして　だけど結婚したから　以降は隠し事無し、女性もダメ　は無理な話です。
プロポーズ受けたときに　返事したのでしょ？

異性に関しての隠し事って　それこそ結婚前の積み重ねでしょ？
お付き合いしている間　何を見ていたのですか？

全て話をしていたら　確実に相手は傷つきます。
嘘も方便だし。

旦那様の方が上手なんですよ。。。二股許してくれる存在って事を知っているから。

この回答へのお礼

結婚前になぜ気付かなかったのか…本当に何をみていたのか…。二股は、結婚してから知りました。
８年付き合ってて、信用しきっていました。
そしたら、結婚したら今までのが嘘ばかり…。
全てが嘘の８年間…それなのに別れられないんですよね…考えられない…だから、裏切られるんですよね…。

お礼日時：2011/04/01 13:39

No.2 回答者： noname#130180 回答日時： 2011/04/01 12:43

夫婦でも、多少の嘘は必要だと思います。

プラスなことは、例えば内緒でプレゼント用意したりとか、サプライズ旅行を計画したりとか。
マイナスなことは、既婚なのに他の異性から言い寄られて断ったとかね。

でも、質問者様の旦那さんの嘘は不要でしょう。
だって自分のための嘘だもの。
質問者様のことも、趣味も、他の女の子の事も、全部失いたくなくて嘘をついてるんです
失礼ですが、優しいんじゃなくて自己中心的で優柔不断なのだと思います。

旦那さんも人間でしょうし、嘘も方便で多少のことは容認しないと夫婦はやっていけないとは思いますが、それは旦那さんへの愛情と信頼があればこそ成り立つものだと思います。
信頼がなくなるほど我慢する必要はないんじゃないかと。
嘘も隠し事もバレバレなのに続けるのは、質問者様が結局許してくれると甘えているのでしょう。
そういうところを、可愛いとか、仕方ないわねぇ、とかって質問者様がこれから先も思えなさそうなら、今のうちによく話し合いをされた方が良いと思います。

この回答へのお礼

我慢する必要はないんですね…。子どもにとってはとってもいい父親なので、離婚は考えられません。
だから、知らないフリをして逃げていました。
話し合ってみます。

お礼日時：2011/04/01 13:34

No.1 回答者： dogday 回答日時： 2011/04/01 12:30

真実は自分を傷つける事ばかりです。

貴女に耐える強さが足りないから、嘘つかれるのです。

彼もバレたらしかたないと甘えているので、
隠すなら隠し通す事、バレたら全ての責任をとり罰を受けること。

そういったルール作りがないと、
あなたが耐えられませんし、彼もあなたに付き合いきれません。

この回答へのお礼

そうですね…。私は耐えられないし、旦那も私の存在が邪魔になるもですね…。
知らないフリをするのがいいと諦めてましたが、しっかり話してみます。

お礼日時：2011/04/01 13:28