25才の女性です。
長い文章ですし、似たような質問も多いと思いますが、
この文章を読んで率直な意見を頂ければと思います。

付き合って1年少しの彼(36歳)と半年後に結婚する予定です。
ケンカもしたことがなく、変わらない穏やかな付き合いをしていますが、
前の彼女が気になって仕方がありません。
嫉妬心を無くさせるにはどうすればいいですか?

元々彼は、前の彼女の事をあまり話さず、
もうとうに過去のものになっていて、会ってもいないらしい。
彼と同じ医者で、彼の方が振られてしまったことぐらいしか知りませんでした。
きっと、キャリアウーマンでクールな感じかなと想像してたんですが違いました。

ある日、彼の家の押入れの収納ボックスが開いていて、
何気なく覗くと、彼女とのアルバムが入ってました。
その彼女は、私の予想と全然違い、
私と同じくらいの年齢で小柄で、自然体で笑顔がかわいらしい人。
これで女医さん・・・・

私は医療とはまったく関係のない普通の会社員で、
彼とは紹介で知り合いました。
年も離れているし、医師として立派な彼に少しでも釣り合いたいという気持ちから、
片道2時間の彼の家にほぼ毎週末通い、お料理や掃除をして、
サポートできればと励んでいます。、
でも、それでも、ふと自分に自信がなくなるときがあります。
ホントに私でいいのかな?って。

そんなある日、このアルバムを見て、すっかり自信をなくしてしまいました。
そして彼にデートの別れ際に、見てしまったことと、ショックだったことを伝えました。
彼は苦笑いで何も言いませんでした。そのあとに私はメールで、
「ショックだったけど、貴方に釣り合うように頑張ります。もうこのことは言いません。
代わりに、捨ててとは言わないけどアルバムは私のわからない場所に隠して下さい」と伝えました。

でも、あとで収納ボックスを見るとそのまま残っていて・・・
片付け下手で、忘れっぽい彼なので、単に忘れただけかもしれない。
けどその事も小さくショックでした。

彼のことは大好きです。彼も私を大事にしてくれていて、
安心できると言ってくれています。
彼は年も落ち着いているので、前の人の事も、きっと自分でケジメをつけたと思います。
それは充分分かっているけど、気になります・・・
こんな嫉妬はしたくありません。嫉妬した嫌な顔を彼に見せたくない・・


前の彼女があまりにも素敵な女性だったこと。
彼がアルバムをそのまま置いていること。
自分にすっかり自信がなくなったこと。
もしかしたら、前の彼女が彼の最大の愛する人かもしれない・・・と思ってしまうこと。

嫉妬は本当に醜いと思います。でもやめられない。。

この嫌な感情を持ったまま結婚するのも苦しいです。
自分の気持ちの中で解決したいので
前向きに考えを転換できる方法など、ありますでしょうか?
ささいなことでいいので、「私はこういう風に乗り越えた」というアドバイス等が
ありましたら、教えてください。

よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

これ、ドラマ密の味の 釣りかなぁ?


ストーリー、そっくりだね。
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#3です。

お節介おばさんの戯言としての回答?ご容赦です。

貴女とほぼ同じ年齢の娘と息子がいる40代後半(笑)

私はすごく若くハタチで結婚出産しちゃったので、あまり深く考えるには幼過ぎちゃった組です。

そうでしょうね、20代半ばの頃ですら遠い昔だけど思い出せます。

貴女の他の方へのお礼や補足を拝読させていただいて、貴女やうちの娘年代の頃って私もそうだったなぁ
などと。

結婚適齢期のうら若き女性達、多かれ少なかれ悩みの中にいたり、大好きな彼と結婚すること嬉しくて仕方ない一方で

どこかしら何かしら不安感でいっぱいになったり。

私もカレとの結婚(というかデキ婚だったので 汗;;;)が具体的になっていった時、何もわからない小娘ながら

そういえば、ひと悶着あったことも思い出してしまいました。

結婚するカレの元カノから電話が入ったところに居合わせてしまったこと。話の内容は元カノに仕事紹介の件なだけ

だけどメッチャ凹む、、、前に怒り心頭が先に立って思いっきり回し蹴りしちゃいました、妊婦が;;;

その後しばらくは、その元カノのことが頭から離れなかったですよ、当然です。当り前の感情ですよね。

そこから端を発して、貴女のようにあれこれ難しく考えちゃったりして混乱したりも覚えてます。

ここに良い回答を寄せてくれている私と同じような年代であろう方々は、その後の長い結婚生活を経ているから

貴女の心情理解できるし、頑張って!そんな難しいことじゃないんだよ~って伝えたいんだと思います。

貴女のこれまで、より婚約者の彼とのこれからの方がずーーーっと長いんだってことに想像はできても

んなの、実体験しなけりゃわかるわけないですよね。

それでも、貴女の倍くらい生きてしまった私達は大丈夫!って言いたくなってしまうんです。自分は経験してるから。

28年まえ、祖母が言ってたこと。「夫・家族には十分与えて、自分は腹八分もらえばいいんだよ」当時は全く

ピンとも来なくて、それじゃこのまま私はお世話係りさんなわけ? 夫に気に入られるためにどうするかばかり

考えて生活しなきゃなわけ? 短絡的にそんな風にしか受け入れられなかったけど、その意味がやっとわかる頃には

自分もそろそろおばあちゃんの年齢に差しかかってきてる(笑)

カレカノ時代にね、我がまま言っちゃって~、嫌なものは嫌って言っちゃって~、甘えちゃいなさぁ~い^^

そんな難しく考えること、ないですって。 元カノの写真が元でマイナス思考に拍車かかるようだったら

そのコトちゃんと彼に伝えてけじめて(捨てるか見えない場所にやっちゃってもらうか)もらっちゃいましょー。

(回し蹴りなど乱暴なことはせずに 笑)


親より長く一緒に人生歩むことになる現カレシ、もうすぐ夫。これからどんな二人の生活が待ってるか。

行き違いや喧嘩や何かしら問題が出てきたり。。。その時その時で解決していけばいいだけのこと。


ひとり親家庭だったことも影響してるのか? どうかわからないけどうちの娘もあれこれあれこれ悩みの中に

いるようです。

すっかり図々しくなりオヤジ化しつつあるおばさんの私は、緩ぅ~く緩ぅ~くの術覚えました。


最後に、彼は貴女よりかなり年上なんだから貴女より経験値あって当然なだけ。私も当時年上夫は何でも知ってて

社会人ですごくオトナで、こんな何もわかんない自分なんて。。。も夫婦になってしまったら精神年齢ほぼ同じ、より

あっという間に男性より女性が上に行ってしまうことも多しかも。


これから♪ これから^^☆ 自ら毛糸の玉の糸絡ませるような思考必要なし^^V
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この回答へのお礼

2度目の回答ありがとうございます。
お礼が遅れてごめんなさい。自分なりに答えを探そうとしてましたので。。

きっと結婚前と結婚後では彼に対する態度ももっと変わるんだろうなと思います。
おっしゃるように、自分の親よりもこれから長く一緒に生きていくことになるから。
この不安も今だけの考えかもしれません。
おかげさまで時とともに少し薄れてきたように思います。
頑張ります。(無理しないようほどほどに)
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 23:59

naonao_2006さま



補足を読ませていただきました。

お話しから察するに、
あなたにとって、初恋の成就ということですね。

彼に開眼してもらったり初めての経験を共にしてもらったり、
確かに、与えてもらった部分が大きい、
だから、相手のために何かできないか~と無理に近い努力を重ねている。

お父様の介護にあたった青春時代、
自分のことを置いておいた(※)大変な人生だったと思います。

エニアグラムで言えば、あなたは「世話する人」なのかもしれません(推測に過ぎませんが)、

ここで、また新たに、何故、お二人に、恋愛の継続ではなく「結婚」という選択が生じたのか、
個人的に、わからない部分があります、
私個人としても、はるか年上の男性には全く興味を持ったことがなく、
与えてくれるものは受け取り与えていだだく~ということに経験値も免疫もありませんので、
本当にわからない。
(ただ、私の場合も「世話する人」だった時期があったため、
その反動で、「もう世話なんてしない人」に自分からなろうとしてなった転換期があった、ということだけお知らせします。)


※)自分の人生を謳歌しようとした時に出会った彼との体験は、
新鮮でもあり、有意義だったと察せられます。

しかし、そういった一定の時期も、チャンスを与えられるだけにもの足らず、
自分から主体的に能動的に自らチャンスを選ぶことが可能となる人~になる、
という反動が待っているような気がして、

わたしが気になった通り、
あなたの場合も、いつか「世話しない人」に変わりたい~という時期が来るような気がしてならないのです。

その分岐点が到来した時に、
まだ若くエネルギッシュに満ちている、可能性も果てしない、しかし「結婚している」、
となった時に、果たしてあなたがそれをプラスに動向させていけるのか、
ここで引っかかるのが、あなたが無理して相手に合わせようとしてきた、という態度なんです。

いろんな体験を与えてもらったし努力する姿勢も磨いて来た、

しかし、もう私はわたし、新しいわたしになる、なりたい、
一歩づつ先に進んで来たから、10歩先、100歩先が見えてくるようになった、

その時にも、お相手とのパートナーシップ(結婚生活)を堅持していけるかどうかなのです。


男性の中にも「世話する人」がもちろんいます、
あなた方の場合、あなたが「世話してきた人」→「世話される人」に成長し、
彼は、その成長に「世話する人」として大きく関わってきたんです。

しかしながら、GiveとTakeだけの関係性に限られてしまったことは、
あとになって、GiveもTakeもない別の関係性に変貌していく可能性が大きい、
間違いなく、変化していかざるを得ないと私は考えます。

おいしい食事を堪能してお腹が一杯になれば、運動したい、外に出かけたいと思うはずなのです。

これから先、40年、50年、添い遂げることを選ぶのはあなた方です、
お二人の結婚観・家族観に、私見を差し挟める立場ではありませんので、

ただ、私に言えることは、
あなたが妻となり主婦となり家事することによって、相手にGiveしなければ、

という努めは、

お父様の世話をしてきた~という慣れ親しんだ態度、
その延長線上におのずと発生したもので、過去の体験の繰り返しになるのでは、

という危惧だけです。



「幸せとは、自分の力で勝ち取るもの」



あえて結婚という契約、新生活に突き進むのであればなお、

二人のためではなく、あなた自身のために、

「我慢」ではなく、自分自らの意志から「辛抱」するのだ、

という発想の転換が待っているような気がします。
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この回答へのお礼

2度の回答をありがとうございます。

すみません、途中が難しくて理解するのが・・・
でも結婚は、「この人とこの先も一緒に居たい 家庭をつくりたい」という
シンプルな気持ちで良いと思いました。
zosteropsさんの意見を否定するわけではないですが・・・

これから、こんな嫉妬なんてまたあるかもしれない、
もっと辛いこともあるかもしれない。
でも、彼と、そして自分自身とも向き合っていきます。
結婚を前に、再自覚しました。ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/10 18:55

・人生を10年多く経験しているお相手だということ


・10年分、過去を持っていること
・結婚することと、自由恋愛(※)
・外見(元恋人)から、妄想できてしまうこと
・喧嘩をしたことがないということ
・釣り合おうという発想
・自信がなくなるということ

最後に、女性よりも男性の方が、過去を引きずりやすいこと

まず、気休めかもしれませんが、
アルバムを捨てずに残しているのは、単なるズボラだと思いましょう。
あなたに見られてはまずい、罪悪感があれば、きちんと隠すはずです。

また、結婚することと、恋愛することに線を引くことの覚悟をする試練なのだと思います。

男性は「僕は君を選んだ」と必ず言います。
けれど、過去に愛した女性のことを、すっかり忘れてしまえる生き物ではないです、男性は。

女性のあなたの過去はいかがですか?

妻の座というものをどうとらえるか、
モンスター・ワイフになってしまうか、
あなたの資質も問われます。

結婚とはそういう契約であり、
過去をはらみながら生き続ける生活なのだということを知ってください。

そして、嫉妬という感情とは、人は長く付き合わされるものです、

とらわれなくなるか割り切れるかどうかは、人それぞれの覚悟次第でもあり、
修羅場(相手との格闘ではなく、自分自身の心のダークサイドとの闘い)
を通して、乗り切るものでもあります。

お若いあなたなら、今は、想像がふくらんだり、自分と比べたりしてしまって当然です、

自信がなくなる、喧嘩をしたことがない~という点にひっかかります。
相手に選んでもらった、だけでなく、あなたも相手を選ぶんです。

釣り合わなきゃ、という発想を持ったままでは、
結婚後もそういった劣等感のようなものにまとわれ続けると感じます。

そうではなくて、あなたはなぜ、彼と「結婚」をすることを選択するのですか?

安泰・安定・家庭を守る主婦になる、だけが目的だとしたら、
それが偽りの幻想なのだ、ということがはっきりした事態なのだと思いますよ。

結婚しても、自分のマイナスな感情や精神の葛藤(嫉妬もそうです)とは付き合い続けることに変わりないです。
自分一人で自分の問題を整理できる能力、
相手とからんだ問題であれば、相手とコミュニケーション(ときには喧嘩もできる)が取れる能力、
二人の生活を二人の協力でもって、積み立てていく能力、

過去にからんだ幻想や妄想(いくらでも作りあげられます)に取りつかれるのではなく、
今現在、二人に問われている問題として、
乗り切る時なのだと、考えていただけることを願います。

>前向きに転換できる方法

あなた自身の過去の男性との思い出の持ち方を振り返り、
彼のそれだけをとりたてるのではなく、
自分にも過去はあった~彼もそうである、
(あなたに過去がなければ、とてもむずかしいですが)

同等なんだという目で、相手の立場を思いやることでしょうか。

ともかく、20代の若さで10歳年上のお相手を選ぶということで、
私個人としては、自信が揺らぐのは当たり前だとも思いますが、
無理してませんか、気になります。

この回答への補足

先に回答いただいた方々、ありがとうございます。
でもzosteropsさんの回答で気になったことがあるので、こちらからコメントさせていただきます。

確かに嫉妬うんぬんより、自分のことと向き合うことかもしれません。
彼を選んだ理由・・・私は小さい頃から父が脳障害があり、ずっと介護の手伝いで
家のことが生活の中心でした。男性との付き合いも、
学生時代に1回ほどの軽い付き合い程度でした。

でも3年前に父が他界し、彼と出会い、初めて色んな経験をさせてくれたのが彼でした。
色んな所に旅行したり、ダイビングに連れて行ってくれたり、時には父に代わって自転車の乗り方を教えてくれました。時にはお料理も・・・
彼といると、自分の世界が広がるように、そして人としてもっと成長できるかもしれないと
思えました。沢山のことを私に与えてくれています。だから結婚したいと思いました。
でも、ふと思うと、今後私は彼に何をしてあげれているだろう?と思います。
Giveばかりで、私は彼に何かTakeできているか?
なにか出来ることはないかと、彼に応えるために英会話の勉強(旅行の為)をしたり、
お料理を練習したり、ペーパードライバーを克服して、車を運転してみようかと
色々努力しています。
彼は、私が一生懸命努力するのが魅力のひとつといってくれるので、応えようとしています。
けれど、時に「無理しているかも」と思います。それは自分でも本当は感じています。
いつかキャパオーバーで自分を見失うんじゃないかと思うときもあります。
そして上記のことが何も出来ない私に「自信がない」にもつながると思います。

好きだから、努力する。
それが解決手段と思っていたけれど、違うのかな・・・

こんな状態の私は、結婚後も無理だと思いますでしょうか?
考えを変えるべきですか?

自分一人で自分の問題を整理できる能力、は今までずっと自分がガマンすれば何とかなると思ってやってきました。
でも、
相手とからんだ問題であれば、相手とコミュニケーション(ときには喧嘩もできる)が取れる能力はまだついていないです。
それが結婚する今に、乗り越えることかもしれません。

補足日時:2011/04/10 10:01
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おばさんです。



とても苦しいですよね。

頭では解っていても、心がこだわってしまう…。

貴女と同じ状況になれば、みんなおんなじです。

<嫉妬>は<愛情>の裏返しだと思います。

だから、嫉妬をした自分を認めてあげる事も大切だと思うのです。


恋愛をしている中で、相手に対し<尊敬>とか<すご~い!>と思えるところを発見すると、その反動なのか、自分に対して<自信喪失>のような…、貴女が書いているみたいに<こんな私で…>と思ってしまう事があります。

相手を大きく感じれば、感じるほど…不思議と自分を過小評価してしまう。

だから、それも貴女が彼をとても尊敬している裏返しなんです。

でも、少し度を越して、自分を抑え過ぎるように感じるところもあります…、無理だけはしてはだめですよ。


さて、写真だけだから良いイメージばかりがどんどん膨らんでしまうんだね。

まして、彼と同じお医者様だから、彼へ抱いているままのイメージで彼女を見てしまう…。

実際に会えていないから、これは仕方ないかもしれないけれど…。

結論から先に言うと、嫉妬はしょうがない。

尊敬に値する彼が、愛している人は<貴女一人だけ!>って言っているのだから、理解も出来るし、納得もしているでしょ。

彼は貴女が望めば、はっきり何百回、何千回でも<愛してる!>と言ってくれるよ。

でも、貴女の心が感じてしまったのだから、おいそれと嫉妬心なんか言葉では消せやしない。

貴女が<愛されている!>と感じていても、心がざわめく。

これはしょうがないんだ。

貴女の心が<愛されている!>とどんなに感じても、嫉妬を感じるのは心の別の部分だから。

。。。。。

おばさんがやはり写真を見つけたのは、結婚してすぐだったなぁ。

偶然見つけたんだけど、どう自分の気持ちに向き合おうかと思った。

私達はいろいろな経験をしてきた事が、お互いの<良さ>を作り、だからこそ、その良さを感じ合う事が出来るんだと思った。

つまり、今、私が<惚れた>男は彼女無くしては創られなかったんだ…と、思った。

彼女と付き合い別れた事で、愛する事を学べたんだろうし、女心も少しは解ったんだろうし、別れに涙して、心の痛みも感じる事が出来たんだろうし…。

彼女をステップにして(踏み台?)男を磨けたんだと思った。

こんな良い男にしてくれて、(私に)残しておいてくれてありがとう…と、思った。

実際<残りものに福があった!>…と、友達達にも報告したし…(笑)


だから、元カノから電話があった時には(旦那はうまく隠し通せたつもりでいる)話しやすいように席を外したし、平気にもなっていたよ。

気持的に上手く整理がつけられたから、大丈夫だった。

おばさんの場合は、彼女を<認める>事で、<受け止められた>事で、嫉妬心がだいぶ消えてくれた。


参考になれば、嬉しいです。

。。。。。

今は、結婚を前にして、神経が張っている事もあると思いますが、ゆっくり、ゆっくり二人の日々を重ねていかれる事で、貴女の中から彼女をも過去にしていけますよ。

最後に…隠されていなかった事は、彼にとって<どうでもいい相手>になってしまったからだと思いますよ!!!


末永く、お幸せに!!!
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この回答へのお礼

たくさんの言葉をありがとうございます。

確かに・・・彼も色んな経験をして、今の彼がある。
その過程を、否定せず受け止めることが大事ですね。
「前の彼女」の経験も、彼を培う為の必要な存在と思えばいいですね。

私も今まで色んな経験をして、彼から愛される私になれた。
今までの積み重ねに自信を持って良い、ですよね。

私は経験も浅い若輩者ですが
いつかutyatopiさんのような女性になれたらいいなと思います。
認めて、受け入れる女性になりたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 18:32

嫉妬は、悪いことではないと思いますよ。

素直で自然な感情の一つなだけじゃないでしょうか?

全ての人に当てはまることではないけど、男性は前に付き合ってた女性との仲がさして親密でなくても
とても思い出深いものでも、別れ方がきれいでなくても、なぜか前カノ・元カノの‘記録’を残してること
多いもんですよー。

恋愛遍歴重ねた(笑)と年齢的に職場の貴方の婚約者くらいの後輩が話しやすいのか話引き出し上手なのか(笑)
色んな男性の‘恋話’深く突っ込むと、現妻もしくは今カノのことしか想えないし考えられないけど
例えば○十年前もの初カノとの写真や手紙を保管してある、当然元カノとの画像や思い出の品は取ってあるって
ホント!驚くくらい多いもんです。

対して女性陣は、今カレいたりや別れちゃってそのまま空き家でぇ~す>< も過去の男性とのそういった‘記録’
残してることって圧倒的に少ない。元カレが奮発して買ってくれたプレゼント高価なモンだったら売っちゃったぁ♪なんて強者も。

かくゆう妙齢過ぎそうな私の彼も、過去の女性の写メもメアドや電話番号全て捨てられないそうです。
私はどちらかというと‘記録’に残る物には執着しないし、別れたカレ達の連絡先など削除かけたかどっかに
入ってるかもしれない、程度。

・・・私の個人的な見解では貴女の嫉妬心は婚約者の元カノに向いてるようだけど、実は貴女が知らない婚約者の過去が
どーしようもなく悔しい? その時には私はいなかったんだ(当然だけど)の寂しさ? 何とも言えない複雑な気持ちが
渦巻いてしまってるんだと思えます。

アドバイスにはならないかもしれないけれど、婚約者の彼にこれまで浮ついたこともなく真面目一筋、恋愛したこともない
堅物だったとしたら。。。貴女はそんな男性に惹かれて結婚の約束までするくらい好きになったと思いますか???

けじめをつけた恋、の経験ある人ほど深みもあるし人間的にも魅力が出るのではないでしょうか?ね?

けじめをつけた過去の女性、もう気持ちは完全に貴女にいってて信頼関係ができてるからこそ、そんなわかりやすく
雑然と収納ボックスなとに入れておいたのです。
貴女が嫌! つい嫉妬しちゃう! という言葉も彼はきちんと受け止めてはいる、けれどこれが男女の温度差なのか
おそらく彼は忙しかったり面倒だったり(これは貴女に対して失礼だけど)、貴女に見られても何もやましいことがないから。

過去は過去の出来事なだけ。 これからは貴女と婚約者の彼と二人でたくさんの思い出や‘記録’を作っていくのでしょ^^?

元カノの写真などがあるとどうしてもざわざわしてしまうのなら、あれこれ言わずに「これは実家に送ってしまってほしい」
とだけでも強くお願いしてみては?
元カノについての質問などは一切しないこと。彼の職業や年齢なんか関係なく彼は純粋に人生の伴侶として
貴女を選んだ。貴女も彼とずっと一緒にいたいとなってるのでしょ? 問題なしなしナッシング。

当り前だけど今はまだ‘恋愛相手’として彼のことが大好き。
でも、これから結婚というおごそかな段階に二人で進んでいくうちに、カレカノよりも強靭な‘愛する同士’になるってこと
忘れないよーに、ね♪


・・・ちなみにオバチャンになってしまうと、彼氏の若かりし頃の恋話など興味津々になってしまいます(汗;;;)
嫉妬というよりは、あー最終的に私を選んでくれたんだな~ってなもん。
私だって、一体アタシのどこがいいんだろ??? だけどそんな野暮なことは聞いちゃ、ダメNGですよ~^^
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この回答へのお礼

たくさんのお言葉ありがとうございます。
確かに・・・彼は情が深いところがあるので、きっと思い出は残したいのかもしれないです。
それでも、気持ちがざわざわが続くようなら引越しの時にでも、
それとなくアルバムのことをお願いしてます。
元カノについての質問などは何も聞かずに。

結婚したら彼への気持ちも深くなるのかな。楽しみです。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 18:21

 もっと、自分に自信を持ってください。



 あなたと付き合って一年以上経っているのです。

 その間、元の彼女がいいと思うのならば
別れているはずです。

 結婚もあなたとすると決めたのですから。


 アルバムの件ですが、
彼も捨てようとか、
見えない所へ隠そうくらいは思っているはずです。


 ですが、

仕事で忙しい日々の中で、

「捨てるのか、隠すのか」
「どこへ捨てる?Orどこへ隠す」
という点で悩んで放置してるのかと。
(男性はそういうことに不器用なのです)

 もう少し様子を見てください。

 そのうちどこかへ移動してくれているはずです。

(結婚1カ月前くらいまでそのままだった場合は
泣きたい、嫉妬したい、怒りたい、などの感情を出す前に
あなたを信じている。だけど、どうしてなの?
というふうに、
信じているということ前提で
理由から尋ねてください)


 まず、彼を信じて下さい。

 自分を信じて結婚してくれると彼が思えば
彼もあなたを裏切れないはずです。
  

 結婚はゴールじゃなくて
スタートです。


 女性として、辛い出来事なのは理解します。

 だけど、

 自分に自信を持つこと
 彼を信じること

 を結婚前に見直す機会だと思って
乗り切ってください。


 結婚後には
いいこと、
悪いこと
両方の出来事を二人で体験して
共有します。


 今の問題を
 乗り切った先には
もっと
絆の深い関係になると考えて
前向きに生きてください。

 幸せになってね。

 応援してます。 
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この回答へのお礼

早々の回答ありがとうございます。
確かに、「嫉妬」よりも「自分に自信をつける」ことに重点を置けば、
ずっと気持ちが楽になれます。
嫉妬よりも、自信をつけることが今後にとって大切なことだと思いました。

「幸せになってね 応援してます」

ありがとうございます。今は小さい頃から辛いと思う経験をしてきたけれど、
ようやく幸せの順番が巡ってきたように感じます。
見ず知らずの方の言葉にジンとしてしまいました。がんばります。

お礼日時:2011/04/10 18:13

嫉妬する気持ちもわかりますし、悪いこととは思いません。


「前の彼女が女医で同じ職業なのが嫌だから医者を辞めて」っていうようなトンチンカンな相手を困らせる嫉妬は
醜いけれども、あなたの今回の行動はそうではないと思います。
「嫌なことは嫌」って言ってもいいんですよ。

単純に、あなたという彼女がいるのに前の彼女との思い出の品を持ってる彼が無神経なだけです。
別に構わない、って女性もいるでしょうけれどもあなたは少なくとも嫌な思いをしたわけだから、
あなたのことを本当に想っていて、結婚まで考えてるなら「嫌な思いさせてごめん」って捨てる(もしくは見えない所に隠す)のが筋ってものでしょう。ただの彼女なら「干渉される筋合いない」って言われるかもしれませんが、
半年後に結婚する「婚約者」って関係ならそのくらい言ったっておかしくありません。
あなたとの未来に元彼女とのアルバムが必要ですか?私なら言います。
そんな後生大事に持ってるほど大事な彼女ならそっちと結婚したら?振られたからって未練がましすぎ。って。

あとはあなたは何でそんなに卑屈なんでしょうか?
何でそんなに「彼に釣り合えるように」とか思うのかな?
医者だろうと年が離れていようと何だろうと一対一の「男と女」ですよ。
男と女の付き合いに職業も年齢も関係ありません。尊敬することは大事なことだけど、自分が下だと卑屈になっちゃ
おしまいです。あなたが男性ならそんな女と付き合いたいと思いますか?

結婚しようと考えてるなら「何で私が見れないところに置いとけって言ってるのにそのままなの?」
「片付ける気がないなら私が捨てちゃうよ」位のことはズバッと言ってもいいと思います。
っていうかそれくらい言えないと結婚してもあなたは卑屈なままでそのうち彼にも愛想尽かされちゃいますよ。
何も言わない、キツく言わない嫁だからって舐められちゃいます。

ちなみに私ももう結婚しましたが、主人は一回り年上です。
付き合ってた頃から言いたいことはお互い言ってましたし(私がズバズバ言うことが多かったかな 笑)
主人は会社役員で私は育児のため専業主婦ですけど、稼いでいようといまいと「それは間違ってる」「私は嫌だ」
ってことは主張しますよ。言わないで溜めとくのもお互いのためになりませんし。
ただ言いっぱなしってだけじゃなくて尊敬するところは尊敬して感謝もしてます。
だからケンカにもなりませんし、上手くバランスが取れてるのかもしれませんね。
(まあ、主人が一回り上ってことでキャパも大きいんだと思いますが)

あなたもちゃんと社会で働いて頑張ってるのだから、そこまで卑屈になる必要はないと思います。
確かに人の命を救う「医者」って職業は立派だと思いますけど、あなたが卑屈になったり釣り合おうと思う必要なんてない。彼と付き合えてる時点で彼が「自分と釣り合ってる」って判断してるんですから。
卑屈になるからこそ、他の女性には敵わないって思い込んじゃうわけですしね。
その気になりゃ女医でも看護師とでも結婚できたのに、医療と関係ない私を選んでくれた時点で
私のことが好きでたまらないのね!くらいに自信持たないと!
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この回答へのお礼

早々の回答をありがとうございます。
そうですね、きっぱり「嫌なものは嫌」と言うぐらいになった方がいいかもしれません。
「医者だから」「年が離れてるから」なんて理由は、必要ないですね。
私は「あなたが最後に選んだ」自分だと認識するようにします。
もっと自信を持つようにします。

私もdakedakepuruさんのように、徐々にでも彼に対等に
接せられるように努力します。(急にだと彼がびっくりするかもなので)

お礼日時:2011/04/10 18:11

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ラインをしたら一応かえってきます。

SNS系のつながりは今はあまりありません。


よろしくおねがいします。

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彼女は浮気を全て認めています。
又、中絶をした時に、相手の男性は逃げていて、
中絶費用もすべて彼女自身が全額支払っていました。

このような事から、彼女自身も反省をしているので、
今回、婚約破棄は行わず、彼女自身への慰謝料請求もせず、
浮気相手のみに慰謝料を請求したいと思うのですが、可能でしょうか?

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。

私自身の経験から法律系の資格を取るべく勉強中です。
どうしても訴えたいお気持ちがあるのでしたら、彼女のほうが妊娠させた男性を相手取って慰藉料請求の民事裁判を起こす、そんなことを匂わせて弁護士さんに依頼して内容証明を書いてもらってはいかがでしょう。

警察官は所詮男性です。
かえって彼女が精神的に追い込まれるだけのような気が致します。

ただし実際民事裁判を起こして勝訴したとしてもいくらも取れないですし、彼女のほうが精神的にもっと辛い目にあいますから。
それをご質問者様が支えられる覚悟があるなら、弁護士さんにご相談されることをお勧めいたします。

そして、これからもしまた警察に行くことがあるのでしたら、是非ICレコーダーなどで会話を録音しておいてください。
いつ何時強力な証拠となるかわかりませんので。
これは私の経験からも申し上げます。

よく彼女の気持ちを聞いて、話し合って結論を出してくださいね。

Q元カレの嫉妬について 私は嫉妬しません。 なので、元彼は嫉妬しない私に何とか嫉妬させようといろんな

元カレの嫉妬について

私は嫉妬しません。
なので、元彼は嫉妬しない私に何とか嫉妬させようといろんな事を言ってきました。

嫉妬させようと躍起になるよりも、お互いがいい関係を築くような事に時間を使った方がいいのにと思っていました。

嫉妬しない私が悪いのかな?

Aベストアンサー

彼がバカなだけです。むしろ面倒くさいかもと言うのをハッキリ言われては?

Q婚約者の浮気相手

婚約者が浮気をしていました。
浮気相手の女性は2ヶ月前に結婚した既婚者でした。
私と彼は付き合って8年です。浮気相手の女性とは2年前にコンパで
知り合ったようです。当時その女性も付き合っていた方がいて
昨年11月に結婚しました。
なのに、その女性から11月末に再び連絡があり、12月末に2人は
会い、体の関係を持ったそうです。
私の婚約者は、その女性に私の存在を隠していました。
1番悪いのは私と婚約していながら、またその女性が結婚していたのを知っていながら浮気をした彼です。

浮気が発覚して、彼は私の前でその女性に電話をしもう会わないと
伝えてくれました。私も途中に電話を代わり、もう2度と連絡を
取らないでとお願いしました。

ここですべてが終わって私も早くこのことは忘れようと思いました。
でも浮気相手の女性が許せないのです。
その女性は何事もなかったようにまた旦那さんの元に戻って平然としていると思うと、なぜ私だけこんなにツライ思いをするのかとイライラ
してしまいます。
新婚2ヶ月だというのに、その女性は彼に「旦那のことはそんなに
好きじゃないのに結婚してしまった」「こんな気持ちになったの初めて」と彼に言っていたそうです。
また体の関係を持ったとき、「私はゴムのアレルギーがあるからゴムはしないで。今日は安全な日だから中に出して」と言っていたそうです。

このことを旦那さまに話すべきなのか悩みます。
私と婚約者の彼は、結婚を延期にしました。
この女性にも何か制裁をしたいと思ってしまいます。

婚約者が浮気をしていました。
浮気相手の女性は2ヶ月前に結婚した既婚者でした。
私と彼は付き合って8年です。浮気相手の女性とは2年前にコンパで
知り合ったようです。当時その女性も付き合っていた方がいて
昨年11月に結婚しました。
なのに、その女性から11月末に再び連絡があり、12月末に2人は
会い、体の関係を持ったそうです。
私の婚約者は、その女性に私の存在を隠していました。
1番悪いのは私と婚約していながら、またその女性が結婚していたのを知っていながら浮気をした彼です。
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Aベストアンサー

精神的に参っていますが、冷静に考えましょう。
今回の件で婚約破棄じゃなくて、延期ですか・・・

彼は過ちを繰り返すでしょうね
何度でも浮気する男です
次は見つからないように・・・と、考えるのが普通でしょうね。

それに気になったのは
>その女性は彼に「旦那のことはそんなに
好きじゃないのに結婚してしまった」「こんな気持ちになったの初めて」と彼に言っていたそうです。
また体の関係を持ったとき、「私はゴムのアレルギーがあるからゴムはしないで。今日は安全な日だから中に出して」と言っていたそうです。

この話は彼から聞いたことですよね
有り得ないでしょ
あなたの気持ちを考えれば絶対に言わない秘密です
秘密を軽々しく自白する彼は家庭でも社会でも軽い男です
バカは死んでも治りません

私が貴女の親や親族だったら許さないな・・・

相手の家庭のことですが、今回の件を伝えるとどうなるでしょうか
最低限、彼に高額な慰謝料が請求されるでしょうね
結婚を延期したけど、慰謝料の支払いで高額な借金を背負います
当たり前の責任なので無視していいですが、結婚も破棄でしょう

相手の女性は・・・知らなくていいです
どうなっても彼女の責任だからね。
この手の女は何度もチャンスがあれば男を求めるでしょう
今、破綻しなくても近い将来に破滅します



さてさて、どうしますかね

結婚前でよかったと私個人の考えです
まだ素敵な将来が待っているので冷静に・・・参考にして下さい。

精神的に参っていますが、冷静に考えましょう。
今回の件で婚約破棄じゃなくて、延期ですか・・・

彼は過ちを繰り返すでしょうね
何度でも浮気する男です
次は見つからないように・・・と、考えるのが普通でしょうね。

それに気になったのは
>その女性は彼に「旦那のことはそんなに
好きじゃないのに結婚してしまった」「こんな気持ちになったの初めて」と彼に言っていたそうです。
また体の関係を持ったとき、「私はゴムのアレルギーがあるからゴムはしないで。今日は安全な日だから中に出して」と...続きを読む

Q2015年6月に結婚した35才男です。妻は25才です。 質問投稿時点で結婚から1年経ってません。 妻

2015年6月に結婚した35才男です。妻は25才です。
質問投稿時点で結婚から1年経ってません。
妻からセックス拒否され、この先を憂い、心底悩んでいます。

結婚前は、職場の関係で、月に1、2度会えれば良い方でしたが、会えば必ず性行為がありました。
ところが、昨年6月の結婚に先立ち同年3月末から同居を始めた後、拒否されるようになりました。
当時の彼女の説明は「職場が変わり、慣れないこともあり、ストレス疲れしている、寝かせてほしい。慣れるまで待って欲しい」といったものでした。
同居するに当たり、近くで働けるよう彼女は転勤願いを出していました。

私はその訴えを聞き入れ、「分かった。そっちがその気になった時は伝えて欲しい。」と伝え、向こうも「分かった」とのことでした。
しかし、2ヶ月程経っても何のアピールもありませんでした。(実際のところ現在までに、結婚前も含めて向こうから迫ってきたことなど、1度もありません)
私も我慢出来なくなり、夜ちょっかいを出しては拒否され仕方なく諦める、といったことが2、3回ありました。
そんなある日、私も限界となり、妻に「いつも我慢してるのは俺だけだね。眠いとか、疲れてるとか言って、自分の都合だけで拒否してるね。俺のこのストレスはどこで吐き出せばいいのか」と訴えました。妻は「自分の都合だけではない。そう言われると辛い」などと返答してきたと思います。
その後日、セックスには応じてくれましたが、それも月1、2回程度です。
これまで何度か私から「セックスが嫌いなのか?」と問いかけましたが、「そうではない」と言われました。

結婚から半年程経ったある日、セックスの誘いを持ちかけた際、同じく断られ、「辛い。距離をおきたい(別居したい)」との申し出がありました。
その発言に驚愕して「結婚してまだ半年でもうそんなこと言うのか?」などと伝えたところ、向こうから「時間の問題ではない」と揉めましたが、何とか鎮め、事なきを得ると同時にその日はセックスに応じてくれました。
その後、また月1、2度程度は応じてくれましたが、その行為の最中は全く楽しそうでも気持ち良さそうな様子もなく、声を発することもなく、ただ横になってるだけのマグロ状態。同居を開始する前まではそんな感じではありませんでした。
私はどちらかと言えば「したがり」ですが、それでも私は自分に「俺が我慢すれば良い」と言い聞かせていました。

一昨日、前回から3週間程経ってましたが、夜10時半過ぎだったかセックスを持ちかけたところ、断固として拒否されました。私は愕然とし、これまでの経緯とか自分の思いを話し、「結局したくないんだね」と言ったところ、向こうから「セックスをしたい気持ちにならなくなったのは、あなたに『我慢してるのは俺だけだね』と言われた後から。最近は一緒にいるのが辛い。別れたい。好きな人ができた訳ではない。」と言われました。
私は驚愕しつつ、その日は無理でしたが翌日に頭を冷やしてその私の発言について謝り、離婚だけは回避したいとの意思を伝え、向こうもそれを了承しました。(ように見えた)

正直なところ、私が下手に出なければいけない理由はないと思ってますし、納得できてません。マンションを買ったことや、結婚式に何百万も使ったこと、自分達の結婚を祝ってくれた人々に対してどう説明するのかなど、とても私はこの段階で離婚などと口に出来ません。彼女は「離婚」という言葉を簡単に使い過ぎている。(ちなみに『マンションどうするのか』との私の問いに『払えばいいの?』でした。呆れます。)
まだ子供もいない現状や、今後もこのようにストレスを溜めながら生きていかなければいけないのかと思うと、気分が鬱になります。
ちなみに、セックス以外で大きくもめたことはありません。会話もあり、笑いもあります。

長くなりましたが、同じような経験をお持ちの方がいらっしゃれば、経験談やその時の解決策(離婚以外)などお聞きしたいです。よろしくお願いします。

2015年6月に結婚した35才男です。妻は25才です。
質問投稿時点で結婚から1年経ってません。
妻からセックス拒否され、この先を憂い、心底悩んでいます。

結婚前は、職場の関係で、月に1、2度会えれば良い方でしたが、会えば必ず性行為がありました。
ところが、昨年6月の結婚に先立ち同年3月末から同居を始めた後、拒否されるようになりました。
当時の彼女の説明は「職場が変わり、慣れないこともあり、ストレス疲れしている、寝かせてほしい。慣れるまで待って欲しい」といったものでした。
同居するに当...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと信じられないですね
元からではないのでしょ?
でも婚約中には既に拒否されていた

本当に思い当たるフシはないのでしょうか?

sex時以外には笑いも会話もあるのならば
原因はsexそのもの?

あなたが求まること自体が嫌なのかな?

それとも
彼女はまだ若いし
何か潔癖なものがあって
あなたがひとりでしている時の何か…
わかりませんがビデオとかそういう類いのものを
見てしまってからそうなったとか?

あるいは
あなたが
結婚した女には餌をやらない的な人で
今までマメにしていた何かをしていない

キス
プレゼント
可愛いよ

何かわからないけれど

それをしなくなったくせに
sexは求めやがる
と思われてたりして?

キスプレゼント可愛いよ
は嫁はそのうち諦めるけど
急ならキツイよね
若いしまだ恋愛ドラマみたいなの憧れあるかも

どうでしょうそのあたり

Q1週間ほど前に婚約者の浮気相手の妊娠について相談させて頂いたものです。 http://oshiete

1週間ほど前に婚約者の浮気相手の妊娠について相談させて頂いたものです。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/9438071.html
彼は私と結婚したい、相手のタイ女に対して結婚は出来ない、養育費は払うと言って1週間経ちました。濃厚すぎる1週間で疲れました。
しかし昨日の話し合いで子供の責任をとって彼はタイ女と結婚するらしいです。
婚約者がいるのに浮気の上、国籍が違うタイ人を妊娠させて…好きでもない相手と国際結婚とか…愚かすぎですよね!
私も仕事辞めて…籍入れる直前で…私の人生ぐちゃぐちゃにしてくれました。悔しくてたまりません!
離婚も3年前にしたばかりで、その傷が癒されるはずだったのに連続で浮気されて。
ごめんなさい、爆発して。浮気をしない男性って本当にいるんですか?男性不信です。

Aベストアンサー

国が違っても内容証明は送れます
送ってみれば?
最悪彼女から慰謝料が貰えないなら
彼からその分とれば良い
>好きでもない相手と国際結婚とか…愚かすぎですよね!

彼が言ったんですか?
好きでもない相手だと
もしそうならその言葉は真に受けないことです
今の現状が現実です
貴女ではなく子どもがいるだけでなく彼女を選んだのが現実なんです
なので浮気でなく土壇場での心変わりですね
婚約者なので慰謝料は貰いましょう
>浮気をしない男性って本当にいるんですか?

浮気をする男性と付き合ったことすらないです
貴女の好きになる男性のタイプかもしれませんね
誠実そうで女好きが
もしかして言葉に弱いタイプですか?

Q彼の元カノのことで悩んでいます。男性は、長く付き合ってすごく好きだった

彼の元カノのことで悩んでいます。男性は、長く付き合ってすごく好きだった元カノのことを、やはりすぐには忘れられないものでしょうか?よろしくお願いします。

彼(26歳)、私(30歳)、彼の元カノ(26歳)です。
付き合って8カ月。一度の喧嘩もなく、とても上手くいっています。

彼と私が出会った時、彼には付き合って6年になる彼女が居ましたが、うまくいっておらず、1カ月以上連絡を取っていない状況だったそうです。
彼女の方から、「もう別れよう」と何度か言われていたらしく、彼がそれを飲みこめなかったそうです。
彼は彼女の事が大好きで、なんとか関係を修復できるよう頑張っていた所でした。

彼女の方は、聞くところによると性格もキツメで、浮気もしていたらしく、それでも彼は彼女との結婚を考えていたそうです。(もちろん、彼女も悪い所ばかりではなかったのでしょう。)
そんな中私と出会い、彼は私に少しずつ好意を持ってくれ、元カノとの事もきちんと話してくれ、彼女ともきちんとお別れをし、私と付き合うことになりました。(彼はとても誠実な人です。)

物品の清算のため彼と元カノが最後に2回会いました。
一回目に会う前に、彼は元カノに「別れを決意した」旨を伝え、一回目会った時に「彼女ができた」ことを伝えました。
すると2回目(最後)に会った時、彼女は泣いて「戻りたい。失ってみて、あなたの大切さが改めて分かった。」と言ったそうです。
彼の車の助手席に元カノを乗せ、話しあったそうです。
私には、「玄関先で物だけ渡してすぐ帰ってくるから!」と言ってくれていて、当日は「終わって帰って来たよ!」という連絡をくれ、それ以外何も言っていなかったので、私も深く聞かず、安心しきっていました
翌日私から、「そういえば、昨日はどうだったの?」と何気なく聞いて、初めて↑のことを言ってくれました。
言いにくかったのかもしれないし、彼自身揺らいだ部分もあって、私に言えなかったのかもしれません。。私から聞かなければ教えてくれなかったことがショックでした。

彼は私にきちんと説明してくれ、「あなた(私)とこれからも一緒にいたい」と(確認したくて半ば私が言わせたのですが)言ってくれ、安心していたのですが・・・。

これらの事があってから約半年。元カノから本当にあれ以来「戻りたい」などの連絡がないのか、気になってしまいます。
6年付き合い、結婚を約束していて、多少キツクてわがままな所があったとしても、好きで好きでしょうがなかった彼女から、涙ながらに「戻りたい」と言われた訳です・・・。
私と彼の関係自体はとても上手くいっているのに、6年ずっと一緒にいた彼女の存在が、時々頭をかすめ、悲しい気持ちになってしまいます。

というのも、、
彼は今転職活動中なのですが、どの道を選ぶかで今後の生活も大きく変わってくるのですが、私には「報告」はしてくれるものの、「相談」をしてくれません・・・。
未来予想図に私が居ないのかな、と思ってしまいます。
仕事が変わったら中距離恋愛になるかもしれないのに、その後どうするかなどは一切話してくれません。
まだ8カ月なので真剣な未来の話はなかったとしても、日常のたわいない会話の中でも、未来の話が一つも出ません。
彼は私の実家にも来たがりません。父親が我が家でBBQをした日、彼を呼んだら?と誘ってくれたのですが、「仕事につかまった」と、普段言わないセリフで、あっさり断られました。
母親がうちに「ごはん食べにおいで」と私の隣で、電話先で言った日も、友達と勉強するから、と来てくれませんでした。(結局友達と勉強出来なかったと後で聞きました。そしたら、家に来てくれてもよかったのに・・・と思いました。)
というわけで、彼の家にも招待されません。元カノとは時々彼の部屋で過ごしたと聞いたことがあったので、関係の深さを比べてしまったり・・・。付き合った年月が違うので、仕方のない事とは頭で分かってはいるのですが・・。

こういう些細な事の積み重ねから、ある日突然「元カノと戻る」なんて言われたらどうしようと妄想が膨らんで悲しくなってしまいます。
長く付き合った元カノの存在・・・時が解決してくれるものでしょうか?

彼に怪しい行動がある訳でもないのに、不安になってしまうのは私が未熟な部分があるのだと分かってはいますが、私も過去に一人の男性を深く愛し、引きずった経験もあるので、実際彼が急に元カノのことをすっかり忘れて私の事を想ってくれていると、両手を上げて思えないのです。。
今彼は転職のため猛勉強中なので、今彼にこの不安を伝えるのも申し訳なく、一人で悶々としてしまいます。

アドバイスお願い致します。
長文を読んで下さりありがとうございました。

彼の元カノのことで悩んでいます。男性は、長く付き合ってすごく好きだった元カノのことを、やはりすぐには忘れられないものでしょうか?よろしくお願いします。

彼(26歳)、私(30歳)、彼の元カノ(26歳)です。
付き合って8カ月。一度の喧嘩もなく、とても上手くいっています。

彼と私が出会った時、彼には付き合って6年になる彼女が居ましたが、うまくいっておらず、1カ月以上連絡を取っていない状況だったそうです。
彼女の方から、「もう別れよう」と何度か言われていたらしく、彼がそれを飲みこめなか...続きを読む

Aベストアンサー

男性です。

男としてはショックです。
>すると2回目(最後)に会った時、彼女は泣いて「戻りたい。失ってみて、あなたの大切さが改めて分かった。」と言ったそうです。

こんな事を言われれば、かなりショックですね。
決心がグラっときます。

そして、その状況が最悪です。
>彼の車の助手席に元カノを乗せ、話しあったそうです。
これは想像ですが、(m(_ _)m止めておきます)

でも、彼を振った彼女がなぜ突然こんな事を言い出したのでしょう?

>一回目に会う前に、彼は元カノに「別れを決意した」旨を伝え、一回目会った時に「彼女ができた」ことを伝えました。

このとき元カノは貴方に嫉妬したと思います。

「気が強く浮気性」かどうかは知りませんが、「独占欲」は強そうな気がします。
自分から振っておきながら、よりを戻したいと言っていた彼に、彼女(貴方)が出来た事が
面白くないのです。

かなり、性悪と言う気もしてきます。

もし彼が、デレっとなってしまって、もう一度よりを戻そうとしたら元カノの思う壺です。
彼と貴方との関係が壊れるまで、または、はっきり彼が元カノと「分かれる」と言うまで
元カノは彼を離さないでしょう。

26歳の彼がその事に気付いてくれればいいのですが、、、
難しいかも知れませんね。

彼が、「彼女ができた」ことを元カノに言ってなかったら、ただの別れで終わったのではないでしょうか。

大方の回答と違って、貴方を不安にさせますが、もし、そうだったとしたら、彼が、貴方を選ぶのか、元カノを選ぶのかに掛かっています。

ここは結論を急がず暫らく様子を見ることです。

彼が、貴方に黙って元カノとよりを戻したとしたら、付合いが長いだけに、そのうちなんとなく元カノとの付合いに違和感を感じるはずです。
それは、貴方とのお付合いの8ヶ月間で彼が学んだ感情の中に生じる「差」です。

そこに貴方の絶対的な強みがあります。

彼を問いただすような真似は決してなさらないと思いますので、貴方の強みを生かす方法と作戦を考えてください。

大変失礼ですが私が勝手に考えている貴方の決め台詞は「もう少し待ってもいいけど、あんまり長く待たせないでね(^^)ニコ」です。
           ↑この、ニュアンスです。

また、
貴方と彼との会話に未来の話が出てこないのは致し方ありません、その話の先がどう続くか見えているからで、まだ「決められない」からでしょう。
最後に、
貴方が、「彼に怪しい行動がある訳でもない」と仰るのなら、それは、「彼には怪しい行動は無い」と言う事です。
「やぶへび」と言う言葉がありますので、どんっと構えられたら良いと思います。

恋愛は、なかなか大変です。

男性です。

男としてはショックです。
>すると2回目(最後)に会った時、彼女は泣いて「戻りたい。失ってみて、あなたの大切さが改めて分かった。」と言ったそうです。

こんな事を言われれば、かなりショックですね。
決心がグラっときます。

そして、その状況が最悪です。
>彼の車の助手席に元カノを乗せ、話しあったそうです。
これは想像ですが、(m(_ _)m止めておきます)

でも、彼を振った彼女がなぜ突然こんな事を言い出したのでしょう?

>一回目に会う前に、彼は元カノに「別れを決意した」旨を伝え...続きを読む

Q婚約者が浮気をしてました。

婚約者が浮気をしてました。

浮気相手に対して、法的に訴える事は出来ますか?

4月に安いながらも婚約指輪も渡して、来年の6月の結婚に向けて頑張っていた途中でした。

二人の密会の現場であるHPの中で、浮気相手がこっちが婚約していることを知っている内容の記述がありました。

昨年12月自分の祖父が亡くなって、葬儀のため一緒にいなかった日に密会をしている内容もありました。

体の関係についての記述もありました。

双方とも浮気ということを理解していた内容もありました。

相手に対して、婚約は破棄になると思いますが、その後別れるかどうかはまだ考え中です。

でも浮気相手に対しては、徹底的に戦いたいと考えてますが、この場合、相手に対して損害賠償の請求の方向でいいのでしょうか?

ちなみに証拠は保存しました。

また、費用的にどれくらいかかるのでしょうか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

間違った解答があるようですが。

確かに付き合ってる段階では、そもそも浮気と言う概念は存在しません、しかし、婚約と言う契約をした以上は貞操義務は発生します、浮気は慰謝料請求になります。
浮気での慰謝料は婚約者と浮気相手の両方に請求出来ます。一般的に50万~100万っといわれてます。

ただし、問題なのは、裁判上の浮気とは、肉体関係があり、1回ではなく、継続的に続いてる事の立証をしなければなりません、質問文を読む限り、あくまで証拠はHPっと言う掲示板だけですから、これでは証拠能力には乏しいです、メールでも同じです、やはり、ホテルに出入するような前後数枚の写真でもないと証拠しては採用されません、今は認めていてもいざ調停や裁判となると知らない、HPの掲示板場で楽しんでいただけっと言われてしまえば、証拠能力がなくなります。

本裁判だと大体1年程かかり費用は100万程必要です、少額訴訟や調停で済めば、良いですがね。

やはり浮気の事実を徹底的に追求したいのであれば、興信所や浮気調査に依頼されてはどうですか?
十分な証拠を確保してくれます、結果、掲示板だけの事だったっとなるかも知れませんよ。

浮気が事実だとした場合は、やはり婚約解消も考えた方が良いかと思います、婚約中と言う短い期間ですら貞操義務を守れない人が、結婚し数十年一緒に居る間に浮気をしないとは100%無理かと思います。

間違った解答があるようですが。

確かに付き合ってる段階では、そもそも浮気と言う概念は存在しません、しかし、婚約と言う契約をした以上は貞操義務は発生します、浮気は慰謝料請求になります。
浮気での慰謝料は婚約者と浮気相手の両方に請求出来ます。一般的に50万~100万っといわれてます。

ただし、問題なのは、裁判上の浮気とは、肉体関係があり、1回ではなく、継続的に続いてる事の立証をしなければなりません、質問文を読む限り、あくまで証拠はHPっと言う掲示板だけですから、これでは証拠能力には乏...続きを読む

Q復縁をしたい元カノへ今カノの話をして来る彼の気持ち

復縁をしたい元カノへ今カノの話をして来る彼の気持ち解りますか?(長文)http://okwave.jp/qa/q7031599.htmlで以前質問させて頂いたのですが、皆様からアドバイスを貰い、1回目に彼と会ってから2週間後にもう一度会う時間を作ってもらったのですが、その時彼の表情から彼の気持ちがすでに変わってしまった事を察しました。私がいくら説得し復縁したいと言っても、私が言っている事に何も感じないと言われ、彼女とパーティーに言った話や2ショットの写真、彼女とのメールも見せられました。じゃあなぜ私と会うのか聞くと、気持ちがなければ会わない、ただ私は彼が居るからこの国に戻ってきたので、私が帰るまでは自分のDUTYだと言われてしまい,それを聞いて、もう彼には会わない、私は彼を忘れなければと決めたのですが、その5日後偶然道ですれ違い、すれ違いざまに振り返ってお互い見えなくなるまで見てたのですが、私が彼が見えなくなってしまってからとっさに彼の所へ走って戻り、もう一度会って話がしたいと伝えてしまいました。来週会えれば会うけど、また連絡すると言われその会う日が明日なのですが、彼から連絡は無く、心配した日本の母が彼に電話を掛けた所(結婚の話が出てたので親同士も顔を合わせ済み)、母の着信には出なかったのですが、その後すぐ私に「お母さんから電話掛かってきたけど私に何かあったのか?」と心配して電話が掛かってきました。なぜ母の電話に出なかったのか聞くと「娘さんを傷つけて話す言葉が出てこない、お母さんの声を聞くと自分の考えが崩れ、涙が止まらなくなる」と・・・その後お互い落ち着いて私の気持ちも改めて伝えたのですが、今自分は彼女が居るけど、彼女とはもう子供を作ろうと思ってないし、彼女との先は解らない、だからと言って自分達が別れた理由は有る訳だからすぐに復縁はできないし、自分達には時間が必要と言われました。私は彼と決めたイギリス行きの為今の仕事を辞め、帰国する事を選びその帰国日が1ヶ月後に迫っているのですが、好きな仕事、4年半住み彼と過ごしたこの地を離れる事が本当に寂しく、今帰国するともう一生この地には戻ってこないと思うから今帰国したくないけど、この国に居るのも辛い、日本に帰っても日本で仕事する気力も今無いし、イギリス行きも考えられなくなって、行き場所がないと気持ち伝えましたが、私はとりあえずこの国での生活、仕事、彼の事でストレスを感じて疲れ果てているから、一度日本へ帰国して自分の頭の中と心身を休ませた方がいい、その後未来はどうなるか解らないからと言われました。そして、明日会うけど、前のように自分達の復縁や将来の話はしないと約束してほしい、普通の話をしよう、と言われました。私には彼女との生活(子作りも)を話していますが、今の彼女には自分がその事を君に伝えている事は言わないで、と言われ、私はその彼女の顔も見たくないし、接点も持ちたくないと伝えたのですが、友人からは私はもう過去の人だからそんな話もするんだよ、そんな身勝手な男忘れた方がいいし、会わない方がいいと皆から言われています。だけど好きな感情を押さえる事が出来ず、もう一生会えないと思うととりあえず明日は復縁の話が出来ないのなら会っても普通の話もせず黙って限られた時間を一緒にいようと思いますが、彼の気持ちが解りますか?身勝手すぎる彼の行動(私もですね・・・)は理解していますが、彼は今彼女との事も私との事も色々考えているそうで、どう気持ちを整理したら良いのかまだ解らないのだと思います。帰国したら彼の事はもう忘れる選択肢しかないと思っているので、帰国日までは私が今出来る事は頑張りたいと思っています。文面が分かりにくいと思いますが長々と読んで頂きありがとうございます。何かご教授頂ければ幸いです。

復縁をしたい元カノへ今カノの話をして来る彼の気持ち解りますか?(長文)http://okwave.jp/qa/q7031599.htmlで以前質問させて頂いたのですが、皆様からアドバイスを貰い、1回目に彼と会ってから2週間後にもう一度会う時間を作ってもらったのですが、その時彼の表情から彼の気持ちがすでに変わってしまった事を察しました。私がいくら説得し復縁したいと言っても、私が言っている事に何も感じないと言われ、彼女とパーティーに言った話や2ショットの写真、彼女とのメールも見せられました。じゃあなぜ私と会う...続きを読む

Aベストアンサー

えっと、先に…ちゃんと状況を理解出来ていなくて的外れな話をしていたり失礼なことを長々書いていたらすみません。

自分が抱いた印象ですが、(もちろん彼に対する好きという気持ちがある故のこととは思いますが)彼と結婚をするために自分はこれだけのものを犠牲にしたのに結婚がなくなったらどうすればいいのか、どう責任をとってくれるのか、と言っているように聞こえました。

様々なことを犠牲にした、「結婚相手」にしがみついているだけのように見えます。

質問の書き方から察するに、彼にもこのように相手の話を受け入れず、自分の要求を押し付けているのでは?

おそらく現在の彼に結婚の意志はないように思います。
例え復縁出来てもうまくいかないような気が…

彼が言っているように、別れるに至るまでのそれなりの理由があったのだから難しいのでは…
今あなたと復縁する=結婚ということでしょう?それが負担なんだと思います。

復縁の話などはしない、と拒否られている中、わざわざ彼に会う理由はなんですか?
あなたの目的は復縁なんですよね?
これを逃したら二度と「結婚相手」が手に入らない、だから会うことにこだわってしがみついている、というようにしか見えません。

彼のことは好きですか?好きならば彼の話を落ち着いて聞き、彼の意見、意志を尊重しましょう。
彼にその気がなく、また新たなパートナー(結婚前提でなくとも)がいるのに復縁を迫るのは自分のことしか考えられていないのでは?

とにかく彼は「現在」復縁する気はないのだからとりあえず距離、時間は置くべきです。押してばかりではダメですよ。引くことも大事。

結婚は一人でするものではありません。
お互いが同じ気持ちになる時がきたらまた考えればよいこと。
その時はお互いをとりまく環境も変わっているでしょう。

(根拠はありませんが)運命の相手ならばきっとまた歩く道が重なる時がくるはず。
帰国するもよし。環境を変えるもよし。とりあえず彼から離れて新たな1歩を踏み出して下さい。


あなたに素敵な未来がおとずれるよう祈っています☆

えっと、先に…ちゃんと状況を理解出来ていなくて的外れな話をしていたり失礼なことを長々書いていたらすみません。

自分が抱いた印象ですが、(もちろん彼に対する好きという気持ちがある故のこととは思いますが)彼と結婚をするために自分はこれだけのものを犠牲にしたのに結婚がなくなったらどうすればいいのか、どう責任をとってくれるのか、と言っているように聞こえました。

様々なことを犠牲にした、「結婚相手」にしがみついているだけのように見えます。

質問の書き方から察するに、彼にもこのよう...続きを読む


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