従兄弟に当たる関係なのでしょうか?
母の兄の子供が結婚します。

僕の母と父は招待されてて二人で5万円出すみたいですが
僕は長男で今後も付き合いを続けてくこともあるだろうし
出したほうが良いと言われました。

その結婚する人は次男であり、実家に将来的にも住む予定はなく
要するに家を継がない人間なのです。
家を継ぐのは三男だと確定していて三人兄弟なのですが、
その三男が結婚するときに祝儀を出すべきなのでは?と、考えてしまいます。

三人兄弟の中で最初の結婚なので、相手も当然招待していたのでしょうが
家を継がない、実家に絶対に住まない人間に対して、そもそも僕の親が5万も払う必要があるのか。
とも考えてしまいます。

皆様の意見をお聞かせください。

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A 回答 (7件)

>僕の母と父は招待されてて二人で5万円出すみたいですが


普通、甥っ子や姪の結婚式に夫婦で出席する場合は10万円が相場だと思います

このあたり、地域性とか親族同士の付き合いの深さにもよると思いますが基本的に実家を継ぐとかいった問題は対象外だと思います(と言うか、金額の加算条件にはなっても減算条件にはならないのでは?)

質問者殿が披露宴に招待されているかどうかは質問内容からは判断できませんが、もし招待されているならば友人と同じ3万円で宜しいかと思います、招待されていない場合は今後の付き合いの方向性を見極めて一万円程度の御祝儀をご両親に託されてはいかがでしょうか? 付き合いを続ける気持ちがないのなら御祝儀は不要かもしれません
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この回答へのお礼

僕は招待されていなくて、親が招待されています。
親が単に生きているからですよね。
二人ともいなければ僕が絶対に出席しないといけないでしょう。

母の兄であり、互いの子供同士は、そこまで仲良くない感じでしょうか。
距離も遠くないため今後は嫌でも付き合いが続くでしょう。

実家に住み続ける僕は3兄弟と仲良くなく
実家にいない僕の弟のほうが仲が良いので、
なおさら損得勘定を考えてしまいます。

お礼日時:2011/04/10 18:10

後を継ぎなどは関係ない


それにしても今時二人で5万円、祝う気持ちがないのでは
貴方も出席するのであれば最低でも20万包みましょう。
出したくないのなら、相手のご親戚に恥さらしになるでしょうから
出席しないほうがよいと思います
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こんにちは。



結婚式に招待されているんですよね?ただの結婚祝いなら5万で充分ですが、披露宴での飲食と引き出物も含めたら二人で5万は当たり前です。食事代で一人1万以上のコースですし、引き出物はだいたい品数3品とかの奇数でメインの物と引き菓子ともう一つつけるのが普通です。少なく見積もっても6000円くらいはしますよ。結婚祝いとかだって、頂いた半額を返すのが礼儀なんです。
しかも…5万は友人知人の夫婦でのご祝儀相場であって、親戚なら7万が普通です。お母さまの甥なら近しい親戚ですよ。
あなたにとっては付き合いのあまりない親戚でもお母さまにとっては甥。次男だろうと三男だろうと関係ないですよ。親戚どうしでいくらお祝いをあげるかとか決めているところも多いです。あなたは伯父さんからお祝いをもらったことがないんですか?伯父さんもあなたが結婚するときには結婚祝いを渡すはずですよ。

冠婚葬祭について、もう少し勉強したほうがいいですよ。あなたはまだ結婚式に呼ばれたことがないのでしょうか?結婚すると今まで見えなかったことがわかるようになりますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

僕の結婚式では叔父さんを呼ぶか、その子供の3兄弟の誰かを
仕方なく呼ぶことになるでしょうが、
僕の結婚式ではお祝いなんかで結婚費用を賄おうとは特に考えていないので
こんな風に損得勘定を考えるのかもしれません。

親は今回祝儀を出しますが僕の結婚ではお返しを返してもらおうと思いません。
まあ、今後も嫌々付き合いは続けないと仕方ない関係なので、どうしようもないですが・・・

お礼日時:2011/04/10 18:07

ご両親は結婚式に招待されているのですから5万円は普通です


結婚等のお祝い事は割り切れない奇数の金額にするのが常識ですから
ちなみに招待されたのがひとりだと一般的には3万円を包みますが
そのご親戚と頻繁に行き来してるような密接な間だともっと包まれる事もあります
招待されれば披露宴の料理や引き出物がかかりますから
5万円がまるまる親戚に入る訳ではありません

ただ、ほとんど行き来がないような親戚でしたら
質問者様までお祝いをする必要は無いと思いますが
こればかりは地方によって習慣が違いますので
仲のいい母方のいとこがいればそれとなく
お祝い出すの?って聞いてみてもいいのではないかと思います

実際来月結婚する従兄弟の結婚相手がそんなところの出身で
本人達は簡素にしたいと思っていたのに
相手の母親がうるさく口出ししてだんだん派手になってきてます (>_<)
ちなみに親が招待されてますので私は出しませんが
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

まあ冠婚葬祭は付き合いなので損得勘定で計れないものだと
分かっていますが、3人兄弟で今後まだ2回もこんなことで
悩むのかと思うと馬鹿らしくなりまして。

お礼日時:2011/04/10 18:05

前の方と同じで継ぐ、継がないは関係ないと思います。



それに甥の結婚で夫婦で五万は少ないのでは?夫婦で友人の披露宴でてそれ位かなと。
やは10万位が相場ではないかと思いますが…(一人五万の間違いでしょうか?)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/10 18:03

凄いな


従兄弟に対して、祝う気持ちも無いんだ
損得だけなら欠席すれば良い

世も末だな
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/10 18:02

家を継ぐ継がないは関係ないと思いますが。



御祝儀渡すのはごく普通の事だと思います。

それと、両親揃っての出席で5万円は少なくないでしょうか?

10万円ぐらいが相場かと思うのですが…
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/10 18:02

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兄は、去年秋に家(実家)へ結婚をしますという報告をしに来ました。
その後お嫁さんも家に来まして、両親は、2人でいい日を選んで結婚式の準備を進めてねといいました。

しかし、両家の顔合わせを行ったとき、堅苦しくないような雰囲気での食事会として行いました。食事会が始まり、話の中で、結婚式の日にちがもう既に決まっていました。後で知ったことですが、その日が2人で決めたとはいえ、日柄が良くない日なんです。すぐに、兄に電話をかけ、その日から変更できないかときいたらもう予約したからだめの一点張り。
親も「2人でいい日を選んで結婚式の準備を進めてね」とはいったけど、確認ぐらいの電話やメールをくれてもいいんじゃないのと兄に言ったところ、勝手に決めていいといったじゃないかと言い、もうこの時点でケンカ腰のような感じで・・・両親と住んでいる私としてはちょっと悲しいです。

また年末年始に兄が帰省してきたのですが、結婚の話をするとイライラした様子で何も話してくれません。帰り間際になって、引き出物のリストの紙をポロっとだして、見せて、「もう決まっているから」の一言。
親の意見を聞こうとしないんです。

私は、なんだか心から祝福できない気持ちです。
どうしたら、もっと親と気持ちよく話し合いができるようになるのでしょうか。

ちょっと長いんですが、読んでいただけると幸いです。
今年の6月に結婚式を挙げる兄についてご意見頂きたいと思い質問します。
兄は今年32歳。実家を離れて一人暮らしの会社員。
お嫁さんになる人は、今年25歳。高校卒業後、劇団に所属していたとのこと。今は、アルバイトで親と一緒に住んでいます。

兄は、去年秋に家(実家)へ結婚をしますという報告をしに来ました。
その後お嫁さんも家に来まして、両親は、2人でいい日を選んで結婚式の準備を進めてねといいました。

しかし、両家の顔合わせを行っ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
既婚の男です^^

お兄さんは既に実家を離れ、一人暮らしをしていることが根本的な発端
ではないかと思います。
つまり、自分のことは自分でするというスタンスが出来上がっている
からではないでしょうか。

親からすれば「2人でいい日を選んで結婚式の準備を進めてね」と言う
ことは理解できます。
でも、それを全ての面において「2人で決めて」と言っているのでは
なくて、2人の意見を尊重するという意味であり、決定権の全てを
握らせているワケではないことを分からないとならないですね。

決めた日取りが「先勝」とのことですが、気にする人は気にするし
気にしない人は気にしないのが実情です。
今では仏滅に結婚式を行う人もいますので、この辺は余りお兄さんに
対し不信感を抱かない方が良いと思います。
ただ、周りに確認を取らずに日取りを決めてしまったのはマイナス点
でしたね。

これは自分も経験しましたが、お兄さんがイライラしてるのは、日取り
が決まってから結婚式の決め事が短期間に一杯あり、毎日が決め事の
連続なので、精神的に追い込まれているからだと思います。
周りからすれば、自分で勝手に決め勝手にイライラしてると嫌な気分に
なると思いますが、そういう状況に居ることを知っておいてください。

結婚式の招待状は、お兄さん夫婦の名前ですか?両家のお父さんの名前
ですか?
もし、お父さんの名前で招待状を出すのであれば、結婚式を行う主催者
は、お兄さんではなく「親」であると招待状を受け取った側は思う人が
多いです。
また、結婚式には親戚や両親の付き合いの絡みで出席してくれる方も
居れば、必ず日取りを決めたり・引き出物を決めるときには親の意見も
聞かねばなりません。
でないと、結婚式や引き出物など全ての面において、親の同意の上で
と受け取られますし、相手に失礼があったときにフォローするのは
お兄さんではなく「親」だからです。

もう日取りを決めてしまったのは仕方ないです。
しかし、費用の一部を親に出してもらうのであれば、親に確認して
物事を進めるようにしなければなりません。
何も相談なしで全てを決めるのであれば、費用を出さないぐらいの
怒りをお兄さんに伝えるべきです。
また、Jmadeleineさん自身もこのままでは義姉に対し素直な気持ちで
顔を会わすことが出来ないのではないでしょか。
妹として、今後の義姉との付き合いもあるのすから、今のままの進め方
では、素直に「お姉さん」とは呼べない!とお兄さんに伝えても良い
と思います。(それが本音ですからね)

男って変な見栄っぱりな部分がありますが、まだ結婚式まで1ヶ月以上
あるのであれば、親からお兄さんに1度実家に呼びつけ、じっくりと
話しをしておくべきです。
引き出物にしても、お兄さんたちが決めたものに対し、親に確認を
しないのであれば、費用を一切出さないと言い出しても良いですし
結婚式も出ない!と断言しても良いと思います。
もしかしたら、感情が高ぶって「出なくていい!」とお兄さんが返事
するかもしれませんが、そういう時に本当はお嫁さんがシッカリと
お兄さんをフォローしなければならないのですが・・・
じゃないと、結婚後にお嫁さんの印象が悪くなると思います。

妹としてお兄さんに対し、自分たちの結婚式であっても親の同意を
もらうのが大人としてのマナーであり、育ててくれた親への常識で
あると言うべきです。
今のような決め方・態度であれば、兄弟として心から祝福できないし
お嫁さんに対しても気持ちよく会うことが出来ないと話をした方が
良いですね。

例え32歳の大人であっても、結婚式は本人同士が行えば良いもの
ではありません。
披露宴に親戚が出席するのであれば、尚更親の意向だってあるはずです。
親に相談するとは決定権を握らせるのではなく、自分たちの意見を
通すけど、親の意見も汲み取りながら決めていくのがが常識です。
特に、費用の一部を親が負担してくれるなら当然です。
結婚とは本人同士が1つの姓を名乗る儀式ではなく、両方の家の繋がり
ができ、更に両方の親戚との繋がりも生まれてくるものです。
引き出物にしても、それぞれの家には仕来たりみたいなものもある
かもしれませんし、それを無視して当日を迎えたら、お兄さんたちより
両親に対して親戚から非難を浴びる可能性だってあるのです。
本人たちは雛壇の上でニコニコしてれば良いですが、結婚式への評価
は全て両親が受けることになります。

Jmadeleineさんは両親と一緒に暮らしているので、お兄さんの態度に
対しての親の心情が分かる立場ではありますが、ここで「進行してる?」
とお兄さんに聞かない方が良いです。返ってくる返事は「うるさい」
というようなニュアンスになりそうなので・・

それより、例え親が「2人で決めていい」と言っても、親に対する
配慮が全くなく、お金だけ出させておいて黙ってろという態度をする
ならば、気持ちよく結婚式に私も両親も参加出来ない!と言っても
良いのではないでしょうか。
他の方のお礼に書かれているように、今の状態では素直に兄貴の
結婚を心から祝福できないし、義姉となる人とも笑顔で会える自信が
ない!と言っても良いと思いますし、今でも義姉には不信感がある
のではないですか?

Jmadeleineさんのご両親が1度お兄さんを実家に呼び、決めていいとは
言ったが相談ぐらいしろ!親戚への手配やそういうことは親がやること
になるんだから、その位の配慮はしろ!と渇を入れた方が良いと
思います。
それで話しがこじれるようになったら、費用は一切出さない。式にも
参加しないと腹を決めて良いと思います。
義姉がジュンブライドが良いという一言で始まった今回のことである
ならば2人を呼び出し、目の前で親としての意見を言うのも手です。

結婚式の決め事は、例え本人たちが決めれば良いと親に言われても、
招待状の発信元が「親の名前」であれば、主催が両家の両親であり、
本人たちの名前であっても、親戚が出席するのであれば、親の意向を
汲み取った披露宴にしないと、親のメンツが潰れてしまうものです。
結婚式の決め事は、自分たちに関わってくる人たちとの事に一番
配慮をしなければならいので、今のお兄さんの決め方だと結婚して
から、両親とお兄さん夫婦(特にお嫁さん)との関係が悪化するように
思います。
本来なら、お兄さん・お嫁さんどちらかが「親にも聞いた方が良い」
と相手を諭すような行動をした方が、角が立たなんですけどね・・・

こんにちは。
既婚の男です^^

お兄さんは既に実家を離れ、一人暮らしをしていることが根本的な発端
ではないかと思います。
つまり、自分のことは自分でするというスタンスが出来上がっている
からではないでしょうか。

親からすれば「2人でいい日を選んで結婚式の準備を進めてね」と言う
ことは理解できます。
でも、それを全ての面において「2人で決めて」と言っているのでは
なくて、2人の意見を尊重するという意味であり、決定権の全てを
握らせているワケではないことを分からないとならな...続きを読む

Q父親と絶縁した私の結婚式

 カテ違いだったらすみません。
 どこに投稿すればいいか分からなかったので,家族関係が一番問題となる質問だということで,このカテゴリーに投稿します。

 私の両親は,10年以上別居しています。
 まだ離婚はしていませんが,私は,小さい頃から不倫を繰り返し,自分の地位と名誉のことしか考えず,母を忌み嫌うような目でしか見ない自分の父親を父親と思うことすらできません。
 そんな,温かい家庭を全く知らないわたしも,良き人と巡り会い,近く結婚,秋には結婚式を挙げることになりました。

 その結婚式に父を呼ぶかどうか,呼ばなかった場合結婚式ではどう振る舞えばいいか悩んでいます。
 両親はまだ結婚しており,戸籍上は夫婦です。
 しかし,私と父親はもう完全に絶縁していて,顔もお互い見たくない状態です。

 そんな事情を,なかなか相手のご両親にも理解してもらえなかったのですが,父から私へ以前送られてきた悪口雑言のメールの一部を見せたことで,ようやく,これなら仕方がないと彼のご両親も思って下さり,結局私の母と,彼のご両親だけで顔合わせをして入籍することになりました。
 結婚式も,もちろん父親を呼びたいとは思っていませんし,呼ばないつもりでした。

 しかし,ちょうど一昨日,彼の弟(私にとっては義弟)が一足先に結婚し,私も結婚式に親族として参列させていただいたのですが・・・
 結婚式では必ずある,ご両親への手紙。
 そして新郎の父(私の彼の父親でもある)の挨拶。
 端々に,仲の良いご両親に育てられた,幸せな子どもたちの結婚式,そんな雰囲気が溢れていて・・・正直,私の時のことを思うと,いたたまれない気持ちになってしまいました。

 彼のご両親も,本当は私の父親の顔を見たいと思っていたはずですが,私の家の事情で会うこともできませんでした。
 私の母も,どちらかというと内向的な人で,私への愛情はいっぱいですが,それゆえにまだ嫁にやりたくないという気持ちが前面に出ていて,彼のご両親と積極的に交流しようとはしません。いつもそれが母親と喧嘩になる原因であるくらいです。
 しかし,彼だって,彼のご両親にしてみれば,可愛い頼りになる立派な長男。頭も良くて優しい自慢の息子です。
 その息子が,こんな家庭で育った私と結婚することにご両親は一体どう感じておられるのでしょうか。
 息子をお持ちの親の方々,ぜひご自分だったらどう思われるか教えていただけないでしょうか((1))。

 それと,結婚式にはやはり,形だけでも父親を呼ぶべきでしょうか((2))。
 もし呼ばなかった場合,結婚式である定番のイベント,母親への手紙の中で,私は母に何と言えばいいのでしょうか。手紙を書くとすれば,「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」というニュアンスのことを言わざるをえないのですが,結婚式という晴れの舞台で,そういう私の家のあまり明るくない話題を出してしまうことがためらわれます。でも,母への感謝の気持ちは表したい・・・一体どうすればいいのでしょうか((3))。

 親の世代の方々,そして私のように片親で育った同年代の方々,(1)~(3)の点について,ぜひアドバイスをいただければと思います。

 カテ違いだったらすみません。
 どこに投稿すればいいか分からなかったので,家族関係が一番問題となる質問だということで,このカテゴリーに投稿します。

 私の両親は,10年以上別居しています。
 まだ離婚はしていませんが,私は,小さい頃から不倫を繰り返し,自分の地位と名誉のことしか考えず,母を忌み嫌うような目でしか見ない自分の父親を父親と思うことすらできません。
 そんな,温かい家庭を全く知らないわたしも,良き人と巡り会い,近く結婚,秋には結婚式を挙げることになりました。
...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご結婚おめでとうございます☆
.☆.+:^ヽ(∇^*)o【♪祝♪】o(*^∇)ノ^;+.☆.

質問の答えですが・・・
(1)私は息子を持つ母ですが、まだ2才なので想像でしかないのであえて控えさせていただきます○┓

(2)絶縁状態、しかも父親からの暴言(メール)があるのに呼ぶ必要はないと思います。

(3)「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」
これは私も母への手紙で言いました。

私の父親は私は小1の時に離婚しました。
離婚後から十数年間、連絡も取ったことも無ければ会ったこともありませんでした。
私自身、父親が居ない淋しさと苦労はあったけど父親は居ない分、他の家族の愛で満たされていたのでこの先々、父親に会うつもりはありませんでした。
でも、あることで私の意図とは関係なく突然会いました!
父親はいろいろと昔のことを弁解していましたが・・・
母や周りからは父親の酷いことを聞いていたので理解に苦しみました。
そして、結婚する時に母や姉に父親も招待するべきか相談しました。
それは旦那の父親はすでに亡くなっていて母親と姉だけだからです。
それに旦那は私の父親に会いたがっていました。だから予防かどうしようか悩みました。
でも、結婚前に会わせることは出来ました。

そして、母は『昔のことだけど違う席なら・・・』ってことでOKしてくれたので招待しました。
結果は・・・
逃げましたよ!!
母だけでなく他の親族も居るからばつが悪かったんだと思います。
それからは行事の挨拶(年賀状など)程度だけです。
私は本人が来てくれたら私自身の気持ちも何か変わるかもしれないって思っていたので裏切られた気持ちでした。
こんな思いをするなら呼ばなければ良かったって、結婚して4年経ちますが今でも後悔していますし、自分自身のわだかまりも残っています。

相手の両親には申し訳ないけど、状況をわかってもらってお父さんと会うことが出来るのは長い目で見守ってもらいましょう。
質問者さんの両親の状況を親族も知ってるなら父親は呼ばなくてもいいし、ちゃんと女手1人で育ててくれたお母さまに感謝の気持ちを表したほうがいいと思いますよ☆
我慢して呼んだばっかりに・・・って後悔が無い素敵な結婚式を・・・☆ミ

まずはご結婚おめでとうございます☆
.☆.+:^ヽ(∇^*)o【♪祝♪】o(*^∇)ノ^;+.☆.

質問の答えですが・・・
(1)私は息子を持つ母ですが、まだ2才なので想像でしかないのであえて控えさせていただきます○┓

(2)絶縁状態、しかも父親からの暴言(メール)があるのに呼ぶ必要はないと思います。

(3)「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」
これは私も母への手紙で言いました。

私の父親は私は小1の時に離婚しました。
離婚後から十数年間、連絡も取ったことも無ければ会ったこともあり...続きを読む

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Q結婚の挨拶を相手の親に挨拶するのに土壇場に会ったか結婚式当日に会った人

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というのも
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おなじような方
そうだった方
お話聞かせて下さい!

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来年の3月に結婚をお考えならまだあせらなくてもよいのでは・・・?

ちなみに私は昨年3月に結婚しましたが(ふたりの中ではその1年前に決めていましたが)、夫がうちの両親に結婚の挨拶に来たのが7月末、私は8月に夫の実家へお食事(挨拶というよりも婚約が決まったことをお祝いしてくれる乾杯のお食事という感じでした)に行き、両家の両親顔合わせの食事会(結納はナシでした)を11月末に行いました。その食事会は、両親と私たち2人の6人で兄弟は同席せず、兄弟同士の対面は結婚式前日でした。(遠方だったので前泊のため。前日夜は、それぞれの家族で、家族水入らずの食事を・・と夫の家からは言われたのですが、ホテル内の食事を希望したため使えるレストラン限られていて結局両家の家族で食事をしました。)

来年3月といえばまだ1年先ですよね。そんなにあせらなくてもいいと思いますが、結婚式・披露宴の準備んどは遅くとも半年くらい前には始めた方が(式場探し等含め)いいと思うので、夏ころには挨拶できるといいですね。

Q職場結婚のご祝儀

この度、職場結婚をすることになりました。
同じ部署なので、みんな共通の上司になります。
上から、部長(30代)、ブロック長(40代)、所長(30代)の三人を招待する予定です。

この場合、三人ともご祝儀は金額が違うものなのでしょうか?
包んでくださる金額が違うのに、引き出物が一緒というのは失礼だと思い、金額の相場も分からないため質問させていただきました。
些細なことでも結構ですので、教えていただきたいです。

また、結婚準備のために式の3ヵ月前に私は退職します。
もちろん彼は今後も働きます。
この場合、新郎側として招待するのが普通なのでしょうか?
席次表の肩書も、[新郎新婦の上司]ではなく、[新郎の上司]とすればよいのでしょうか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

3人のご祝儀の額ですが、まさか相談して持ってくる訳ではないですから
同じとも違うとも言えません。
私の場合ですが、40代後半の取締役が3万、40歳の課長(独身)は5万でした。
包んで下さる額は、役職が上=高い という訳ではないですよ。
こればっかりは気持ちの問題なので。
だいたい相場としては3万でしょう。
引出物は同じで構わないと思います。
私も同じでした。
さすがに社長は2品増やして5品にしました(10万という噂を聞いていたので)。
モノの場合、後で(飲み会などで)「○○の結婚式の引出物の△△、あれいいよな~」
みたいな話題になったりしますから、ここは同じものの方が無難です(^^;

席次表は、課長以上の役職はつけます。
一段目:□□□□株式会社
二段目:◇◇◇部 部長(ブロック長)
三段目:▲▲ ▲▲様

お呼びされるお三方は、上記のような書き方になると思いますので
「新郎」という表記はしないですね。
プランナーさんに確認されて作成されるといいと思います。

ちなみに係長以下なら、本人から見て「上司」「同僚」で表せばOKです。
社内結婚の場合、「本人」は新郎になりますので、旦那さんに合わせます。

準備大変だと思いますが、頑張って下さいね~。
よいお式になりますように☆

ご結婚おめでとうございます。

3人のご祝儀の額ですが、まさか相談して持ってくる訳ではないですから
同じとも違うとも言えません。
私の場合ですが、40代後半の取締役が3万、40歳の課長(独身)は5万でした。
包んで下さる額は、役職が上=高い という訳ではないですよ。
こればっかりは気持ちの問題なので。
だいたい相場としては3万でしょう。
引出物は同じで構わないと思います。
私も同じでした。
さすがに社長は2品増やして5品にしました(10万という噂を聞いていたので)。
モノ...続きを読む


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