お世話になります。
30代前半の男です。

先日、同世代の女性とお見合いをしました。
お見合中、とても会話が弾んで楽しい時間を過ごすことができました。
その後、仲介の方には是非交際をお願いしたいと伝えたのですが、相手側からは良い返事が頂けませんでした。
お見合い中の会話は、私の方から一方的に話をしていた訳ではなく、むしろ相手の女性のほうから沢山話してきてくれました。(特に私が無言だったという訳でもありません。)
女性の家族のことや地元のことなど、自分のことも楽しそうに話してくれました。
ちなみに、喫茶店でお話をしていたのですが、最後は割り勘ではなく、僕がお金を払いました。
相手の方は払いますと言ってくれたんですが、この場合は割り勘にすべきだったのでしょうか。

これだけの内容では判断できないとは思いますが、断られる原因は何が考えられますか。
同じような経験をされた方や、女性の立場からの意見など、聞かせてもらえると嬉しいです。
顔がタイプじゃなかったとか、服装がダサかったのでは?とか、なんでも結構です。
よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

40代既婚男性です。


お見合いは沢山経験しましたが、pandadx さんのような経験も沢山しました。
二人で会話している時は、良い感じだったのですが、後でお断りの返事がきました。
理由は、「私には、もったいない人だから」と言うのが多かったですね。
「話はあわしていたけれど、自分の求めている人では無かった」と理解しています。
「話が弾む=求めている人」、ではないようです。
>断られる原因は何が考えられますか。<
貴方の事を知らないので、申し訳ないのですが、それこそいくらでも考えられるので、回答のしようが有りません。
どんな人を求めているかは、人それぞれです。
貴方が、「服装がダサかった」と思うなら、次回はそこに気をつけましょう。
女性は結構細かい所を見ています。
例えば、話している時のしぐさ、言葉づかい、店員さんへの対応などです。
私の家内の場合は、ワインを飲んだ時私がテイスティングした事が嬉しかったようです。
女性にテイスティングさせる方もおられたようで、家内の場合はそれが嫌だったようです。(一例ですが)
お見合いは回数をこなさないと、自分の事も相手に対する対応も解らないですよ。
中には、「一回会って決まった」と言う方もおられると思いますが、極めて少数だと思います。
>この場合は割り勘にすべきだったのでしょうか。<
関係ないですよ。
割勘が嫌な人もいれば、気にしないひともいますから。
割勘にして、良い返事がもらえなければ、「割り勘にしない方が良かったのかな」と思うだけですから。

もう一度言いますが、「良くある事」なのであまり深く考えない事です。
変えられる所は変えれば良いと思いますが、ここは変えられないと言う所は変える必要はないですよ。
無理して変えても長続きしないですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
似たような経験をされたということで、大変心に響く回答で参考になります。

>もう一度言いますが、「良くある事」なのであまり深く考えない事です。
この言葉で元気がでました(笑)

今回の経験を糧に、これからもがんばりますね。

お礼日時:2011/04/13 01:31

その女性と同じような振る舞いで、同じように交際を申し込まれてお断りしたことがあります。



理由は、私が(その女性もきっと同じような性格だと思うのですが)とにかくその場を楽しくしたいタイプなのです。
だから話を盛り上げるし、自分のことも話します。
もちろん相手の話も聞き、楽しい時間というのを演出します。

でも後でとっても疲れるんですよね。
もし話が合っていたら、きっとそこまで疲労感は感じないと思います。
共通の趣味や話題が少ない、だからお断りしました。

男性側からすればなんで?と思われても仕方ないと思います。
自分でもここまで頑張る必要はないと思うのですが、いかん性分なんでやっぱりデートは楽しく過ごしたいとやってしまうのです。

お相手の女性、もしかして仕事は営業とかやってませんか?
私も営業畑の出身なんで、会話の引き出しは人より多いと思います。
だからお相手はそれなりに楽しいと思いますよ。気も使いますし。
でもある意味自分を犠牲にしての楽しい時間は、やはり長続きしません。
質問者さんのお相手も、理由はその辺だと推察します。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>でも後でとっても疲れるんですよね。
もしかしたら、相手の方も無理していたのかもしれません。
相手の方の仕事は営業ではないですが、割とお客を相手にお話されることが多いようです。
そういったところから、話すことは慣れているのかもしれないですね。

お互いに疲れないのがベストだと思うので、次に向かって前向きに頑張ります。

お礼日時:2011/04/13 01:51

もうたくさん回答がついていますが。



友人の一人がお見合いを繰り返しています。
彼女いわく、もともと沈黙が耐えられない性格で相手のことを
どう思おうととにかく自分からどんどん話してしまうんだそうです。
私から見れば彼女は話が上手ですごく社交的なのですが、
本当は人見知りしているんだとか。

質問者様がお会いになった女性もそういうタイプなのかも知れませんね。

お断りされた理由で考えられるのは・・・質問者様が気づいていないところで
話がかみ合っていなかった、見た目や服装のセンスが合わない、マナーが悪かった、
2人の共通点がまるでなかった、などでしょうか。

お相手の方の理想がものすごーく高かった可能性もありますね(^-^;)

笑い声がカン高すぎたとか、深爪がどうしても嫌いで、とか信じられない理由で
次のデートに進まなかった友人もいますから、ホント人それぞれだと思います。
今回のことはあまり気になさらない方がいいかも・・・・。

お茶代を負担したのはいいと思います。
私はお見合いをしたことないので、そういうときに割り勘するのが常識なのか
存知ないのですがお茶代600~800円くらいは出してほしいなーというのが
私の本音です(笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
断られるにしても人によって理由は様々なんですね。
今回のことは一つの経験として考えて、次へ進みますね。
お茶代は負担して良かったのですね^^
本音を聞けて、今後の参考になりました!

お礼日時:2011/04/13 01:48

娘(26)がいますので、'娘'がすることならわかりやすいです。


お見合いはしたことはないですが、ラシイ?ような出会いとか、合コンとか、初対面での対応として考えるなら
お話はできるだけ弾むように、娘なら自然に努力します。
親ばかですが、見てくれも悪くない娘です。

話題には事欠きませんし、相手を楽しませることにも特に、コミュニケーション能力として問題はないです。
気にっていただくために愛想よくするのではなく、あえて、愛想悪くする必要がないというだけのこと。

仕事としての顧客対応を考えれば同じことです。
相手の反応を見て・・・好き好きを考慮すると・・・結果は個人的に出ます。

だから、結婚前提で、お話して、お話が楽しくても、気があったとしても、
一期一会としての出会いでおしまい・・も、十分にありです。

あえて、印象をよくということでなくても、嫌だから・・・というより、この方とは「ご縁がなかった」
ということでも、態度を悪くするということはしないですから。

なぜ?といわれても・・・結婚相手としては考えられないというだけのこと。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、わざわざ愛想を悪くする必要はないですよね。
今回は残念でしたが、良い経験と捉えて次に向かいますね。

お礼日時:2011/04/13 01:45

女性です。


何度かお見合い経験はありますが、
そういうことはよくありました。
私自身は普段お喋りなほうではありませんが、
お見合いの時は
自分のことを色々話す事で相手の反応を見てました。
話しているうちにだんだん「自分とは合わないな」と感じはじめて
別れる時には「断ろう」と心が決まっていることがほとんどでした。
またお見合いで会話が途切れると所在ない感じがして、
間を持たせたいばっかりに話し続けることも。
でも
夫とは見合い結婚ですが、
夫はずごく無口なのであまり話が続かず、
ふたりとも黙りがちになりましたが、少しも気まずい感じになりませんでした。
古い表現かもしれませんが、フィーリングが合ったんだと思います。
お見合いはあまり気負わず普段通りで臨めばいいと思いますよ。
もちろん清潔感のある服装や相手に対する気遣いは大切です。
お茶代をもったのは問題ないです。
相手が払うと言っても真に受けたらダメですよ。
お見合いってそんなものです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もしかしたら、会話が弾んでいる間に、相手の心が離れて行っているのかもしれないですね。
フィーリングって良いですね^^
普段通りでフィーリングが合う女性に会うまで頑張りますね。

お礼日時:2011/04/13 01:42

 結婚相手なので、相手の好みでなかったというだけではないでしょうか? 私もサービス業をしてますので、相手に失礼のない会話をするように心がけることは出来ます。



 数回あって、そのあとに断わられたとかでしたら、あなたに落ち度があるかもしれませんが、初めてで、断わられたのでしたら、単に好みでなかったということだと思います。好みは顔だけでなく、話し方とか、その人のふいんきとか、会ってみないと分からないことがあります。


 お見合いでしたら、あなたが会計したのは、いいことですね。女の人は、私に対してケチケチしてないのか、見ていることはよくあります。付き合いだしてから、割り勘はいいと思いますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに初めてで断られたということは、単に好みではなかっただけかもしれないですね。
その場合、もうこちらにはどうしようもないですね(汗)
次に向かって前向きに頑張りますね。

お礼日時:2011/04/13 01:40

私は女性ですが


例えば お見合いの席で相手の方が気に入らなくて
「この人との結婚はないなあ」と感じたとしても
その場は気まずくなりたくないので
楽しく いい感じに会話をしますよ

趣味の話でもお天気の話でも最近のニュースでも
ほどほどに相手を誉めますし 
その場から気まずい空気にするなんてこと 絶対しません

なので「話が弾んだ」は決して「相手が自分を気に入った」ではないと
思うます
寧ろ お見合いって「気に入らなくてもその場はマナーとして普通に振る舞う」ものだと
思うので・・お返事頂いた時に「ああ・・そうか」と思うしかないと・・。

がんばって良いお相手を見つけてくださいね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
女性の方のご意見で、とても参考になります。
話が弾んだことは、気にいったことにはならないですね。
今回は仕方がないと思って、次に向かって前向きに考えますね。

お礼日時:2011/04/13 01:38

男性です。


既婚です。

断られた理由は本人に聞くしかないでしょう。
ということで、同じ男性としてアドバイス。
お見合いと言うことは、恋人でも、友達でもなく、
生涯のパートナーを選ぶ儀式です。

服装がダサかった……と、反省するなら、
次回から、きちんとした服装で行ってください。
きちんとした服装……可もなく不可もなくという平凡な服装ですよ。
リクルートスーツそのもの。
濃紺のスーツ、白いシャツ。磨かれた靴。紺色の靴下。
なぜか?
相手は、貴方のファッションセンスと結婚するわけではありません。
だから、不可がなければ良いのです。
逆に、不可があれば、それだけでアウト。
袖口が汚れている、ハンカチがよれよれ、靴に泥、
靴下がシロのスニーカーソックスなどなど……
不可があると言うことは、大切な相手に敬意を払っていないという
証拠であり、それだけ、相手を重要視していないということ。

同じことが相手の女性にも言えますよ。
もしも、貴方が相手の女性をそのような目で見ていないのならば、
根本から考え直すべきです。
お見合いは、自分をアピールする闘いですよ。

ということで、相手の女性にしゃべらせるというのは、
つまり、自分のことを相手に話していない……
相手の事は良くわかったでしょうが、
相手の女性は、貴方のことが良くわかったでしょうか?
相手の女性が貴方のことを知りたがらなければ、
つまり、最初から関心がなかったと言うこと。

ついでに言えば、話は具体的なものが良いです。
音楽が好きです……
ではなくて、
「いきものがかり」が好きです。
特に、○○の歌詞がいいですね。
とか、ギターを少しやっています。
などなど、できるだけ、具体的なものが良い。

さらに言えば……
○○が素敵ですね……という褒め言葉は良くないです。
はっきり、いっちゃいましょう。
「貴方のその目が『好きです』」
なんでも良いです。
声が好きです。
手の形が好きです。
逆に、相手が気に入らなければ、絶対に言ってはいけません。

もしも、相手が貴方のことを気に言ってくれれば、
この言葉は、強いメッセージになります。

リクルートでも同じです。
最後は……
御社が好きなんです。
他に、A社とかB社とかありますが、御社が好きなんです。
ヘンな話ですが、会社案内の表紙を見ただけで、ピンと来たんです。
と、言われて、悪い気がする採用担当者はいません。
御社の○○が……などと理論的に、わかったようなことを言うよりも、
強くアピールするのと同じです。

ご参考になれば、幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
とても参考になるご意見で、納得です。
会話はしたものの、「会話をすること」に一生懸命になってしまい、自分のことを知ってもらおうとしませんでした。
今回の反省点を次に生かしたいと思います。

お礼日時:2011/04/13 01:35

原因が必ずや相談者さん側にあるとは限りません。



仲介というのはご親戚や縁故などでしょうか?
それとも結婚相談所のようなところから?

もし前者の知人等の関連からであれば・・・
見合いを断りきれなかっただけで(顔を立てろとか言われたりして)
実は彼氏や好きな人がいる・・・という可能性もあると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚相談所のようなところでお見合いを紹介していただきました。
なので相手に彼氏がいることはないとは思います。
たまたま合わなかっただけと信じて、次に向かいますね。

お礼日時:2011/04/13 01:28

女性です。

割り勘にしないで あなたが払ったのはいいと思います。ポイントアップです。
でも デートの達人の私として言えることは あなたのどこかが気に入らなかっただけの話だと思います。気に入らなかった人でもデート中は愛想はよくします。もう二度と会うことはないと思っても愛想はよくしますのでそこらへんは肝に銘じて下さい。でも私なら 最初のデートが喫茶店だけならその時点で断わっているかもしれません。喫茶店のあとお腹すいてない?何か食べに行こうか?とか言われて彼のお気に入りのレストランとかに連れて行かれたら好かれているのかな?と思います。食事ってそれ程大切な事なんですよ。好きな人とじゃないとご飯も喉をとおりませんから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
愛想が良いからと言って、気があるとは思わない方がよいですね。

>食事ってそれ程大切な事なんですよ。

今後の参考にさせていただきますね!

お礼日時:2011/04/13 01:26

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Qゲストが20代後半~30代前半の二次会は?

3月にある二次会の幹事です。

今まで、いくつかの二次会に出ていますし、他の質問も拝見していますが、
できれば私たちの条件に合うものを改めて見つけたいと思っているので、
ぜひご意見、アドバイスをお願いします。

新郎新婦が同い年の30代前半で、二次会のゲストも同世代が中心です。
人数は30名程度で、男性と女性の比率は2:1くらい。
披露宴から引き続いてのゲストが大半です。
会場はほどよい広さで、ほどよく落ち着いた雰囲気のバーを貸切ます。
新郎新婦の希望は「みんなでワイワイしたい」とのこと。

1.ビンゴの場合、ゲストに喜ばれた賞品やおもしろいと思った賞品はありますか?
  ※一等商品でも1万5千円程度に納めたいです。
  ※ディズニーチケット、金券以外。
  ※引き出物を持っている人が多いので嵩張るものはちょっと・・・

2.ビンゴ以外でオススメのゲームはありますか?
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  ※新郎側ゲストと新婦側ゲストは初対面。
  ※所要時間はMAX30分。
  ※全員が立って歩き回れるようなスペースはありません。

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  ※ご両親からの手紙は難しいです。
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新郎新婦が同い年の30代前半で、二次会のゲストも同世代が中心です。
人数は30名程度で、男性と女性の比率は2:1くらい。
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Q婚活で25歳以上を希望する30代前半男性の心理

結婚活動で最近多く25歳以上~男性の年齢前後の女性を希望する30代前半の男性を見かけるのですが、なぜでしょうか?
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小さな疑問ですが、単純に何でだろう?と少し不思議に思いました。

Aベストアンサー

理由は3つあると思います。

1つ。
No1の方も仰ってるとおり、ジェネレーションギャップを避けたいからです。
年齢が7つ以上離れると、経験してきたことが違いすぎて、価値観や感性があわないことが多いです。

2つ。
25歳未満の人は人生経験が足りません。
30を超えればわかりますが、25歳までは男も女も、若いということを理由に、適当に生きてる人が多いです。
(そうではない人も、もちろんいます)
物事を深く考えずに行動したり、今が楽しければそれでいいという考えである人が多いです。
30歳を超えると、(人生経験によって)そのように適当な考えをする人が少なくなってくるため、適当に生きている人と一緒にいることが楽しいと思えない人も増えてきます。

3つ。
体型です。 というか、好みです。
18歳くらいの女性よりも、25歳以上の女性のほうが丸みをおびています。
男性は、少し肉付きの良い女性に惹かれる傾向にあります。(その理由としては、いろいろな説があるみたいです)
また、(少し性的な話になるので詳細は割愛しますが)臭いや艶など、10代と20代では違う部分も多いです。
そういう意味で、「どちらかというと20代中旬以降の女性が好き」という人も多いのではないかと思います。

理由は3つあると思います。

1つ。
No1の方も仰ってるとおり、ジェネレーションギャップを避けたいからです。
年齢が7つ以上離れると、経験してきたことが違いすぎて、価値観や感性があわないことが多いです。

2つ。
25歳未満の人は人生経験が足りません。
30を超えればわかりますが、25歳までは男も女も、若いということを理由に、適当に生きてる人が多いです。
(そうではない人も、もちろんいます)
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私は22歳の時に結婚しました。時が経つのはあっという間で、今年26歳になります。ずっと専業主婦を続けてきました。
結婚してすぐに子供ができ、また翌年に2人目を出産したので、本当に目の回るような、慌しい3年間でした。
最近ようやく、自分の時間を取り戻しつつあります・・・。

●結婚して良かった事・・・。
ありふれていますが、家庭という安心できる場所を得られ、精神的に満足できること。
家事をこなしていくうちに、料理のレパートリーが増えて(といっても簡単な料理ですが)友人達に少し自慢できること。
それから、子供が早くできたので、子育てを比較的、楽にこなせる点でしょうか。
とんでもなく疲れる時もありますが、今まで何とかやってこられました。
これからの30代は子供達からも少し手が離れるので、精神的に余裕のある生活をしたいなぁ。なんて夢見ています。

でも私にもそれなりに悩みはあります。
それは「職業」のことです。いずれ専業主婦を辞めて仕事しようと思っているのですが、短大を出てOLを少しやった程度の自分に、
務まる職業があるのか・・・といつも不安なのです。
できれば正社員として長く続けられる仕事をしたいので、今から資格で
も取ろうかなと思っています。

その点、手に職をつけてバリバリ仕事をこなしている友人達には頭が下がります。
彼女達に会って色々な話をする度に、私ももっと勉強しておけばよかった!と後悔の念に駆られます。
逆に彼女達は、結婚して子供がいる私が羨ましいのだそうですが(笑)・・・人生って、ないものねだりですね。
質問者様は今20代前半の方でしょうか。
一番輝いていて楽しい時期かと思います☆どうか満足のいく選択をなさって下さい・・・。参考になれば嬉しいです。

私は22歳の時に結婚しました。時が経つのはあっという間で、今年26歳になります。ずっと専業主婦を続けてきました。
結婚してすぐに子供ができ、また翌年に2人目を出産したので、本当に目の回るような、慌しい3年間でした。
最近ようやく、自分の時間を取り戻しつつあります・・・。

●結婚して良かった事・・・。
ありふれていますが、家庭という安心できる場所を得られ、精神的に満足できること。
家事をこなしていくうちに、料理のレパートリーが増えて(といっても簡単な料理ですが)友人達に少し...続きを読む

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30代前半の男です。今度、親戚の紹介でお見合いをすることとなりました。
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それまでは休みもなく、会社にこもりっ放し。出かける機会がなかったので、東京都心や、流行の街のこともよくわかりません。
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はじめまして。

30代前半の女性です。
現在、婚活中で今年に入り、2年ぶりにお見合いパーティーに4回行きました。


フリータイムでは1人ポツンとしてることが多く、男性が来てくれても余っているから話にきてくれたような感じです。
カップルになったこともありません。


(自慢話と取らないでほしいのですが)二年前まではほぼ毎回、カップルになり、フリータイムも誰かしらが来てくれて話をしていました。


今は短時間の勝負のお見合いパーティーで何を話したら良いのか、わからなくなってしまいました。

どのような話をしたり、どんな点に注意したら良いでしょうか?

Aベストアンサー

「お見合いパーティー」とは「出会いの場」です。
話す事が重要ですね、人によってはその場で「意気投合」する事も多い。
自分から話しかけるのがベストですが、出来ない場合もあるとは思います、その場合の問題について・・・
大概は「初めは見た目」という場合が多い、これは自然な事ですね、最初は判断材料がないのですから。
そして「雰囲気」、これは「話しかけやすさ」とも言えます、話しかけるきっかけになりうる行動です。
そしてその両者を合わせた行為、私個人としては「見る事」だと考えています。
自分を見ている人には「興味」が沸くものです、そして「相手も自分に興味がある」と考えさせる事ができます。
会話内容ですが、重要になるのは「仕事の事」、「趣味の事(好きな事)」などが後々の為には重要になるでしょうね。
「世間話」では相手の事はわかりません、それで盛り上がっても意味がない。
問題になるのは、「お見合いパーティー」で出会い、「次に繋げる」為の「布石」を打つ事でしょうね。
それは、「お見合いパーティー」が終わった後、「プライベートで誘ってもらえるか」という事。
その為の「理由付け」です、一番可能性が高いのは「同じ趣味」や「興味のある事が同じ」という「共通意識」ですね。
あるいは、「相手の趣味や興味」に対して「貴女が興味を持つ」という事。
これは「プライベートでの誘いやすさを持たせる」と言えますね、相手が興味のある事は「誘いやすい」という事です。
大概悩むのは「相手が気に入るか」ですから、はずれがないと言えます。
「下手な鉄砲も数打てば当たる・・・」と言いますが、付き合いが長く続くかは別問題です。
同じ「楽しさ」を共有できる相手を見つけましょうね。

「お見合いパーティー」とは「出会いの場」です。
話す事が重要ですね、人によってはその場で「意気投合」する事も多い。
自分から話しかけるのがベストですが、出来ない場合もあるとは思います、その場合の問題について・・・
大概は「初めは見た目」という場合が多い、これは自然な事ですね、最初は判断材料がないのですから。
そして「雰囲気」、これは「話しかけやすさ」とも言えます、話しかけるきっかけになりうる行動です。
そしてその両者を合わせた行為、私個人としては「見る事」だと考えています。
自...続きを読む


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