お見合いでは会話が弾んだのですが

Question

お世話になります。
３０代前半の男です。

先日、同世代の女性とお見合いをしました。
お見合中、とても会話が弾んで楽しい時間を過ごすことができました。
その後、仲介の方には是非交際をお願いしたいと伝えたのですが、相手側からは良い返事が頂けませんでした。
お見合い中の会話は、私の方から一方的に話をしていた訳ではなく、むしろ相手の女性のほうから沢山話してきてくれました。（特に私が無言だったという訳でもありません。）
女性の家族のことや地元のことなど、自分のことも楽しそうに話してくれました。
ちなみに、喫茶店でお話をしていたのですが、最後は割り勘ではなく、僕がお金を払いました。
相手の方は払いますと言ってくれたんですが、この場合は割り勘にすべきだったのでしょうか。

これだけの内容では判断できないとは思いますが、断られる原因は何が考えられますか。
同じような経験をされた方や、女性の立場からの意見など、聞かせてもらえると嬉しいです。
顔がタイプじゃなかったとか、服装がダサかったのでは？とか、なんでも結構です。
よろしくお願いします。

KONIMIX · Accepted Answer

40代既婚男性です。
お見合いは沢山経験しましたが、pandadx さんのような経験も沢山しました。
二人で会話している時は、良い感じだったのですが、後でお断りの返事がきました。
理由は、「私には、もったいない人だから」と言うのが多かったですね。
「話はあわしていたけれど、自分の求めている人では無かった」と理解しています。
「話が弾む＝求めている人」、ではないようです。
＞断られる原因は何が考えられますか。＜
貴方の事を知らないので、申し訳ないのですが、それこそいくらでも考えられるので、回答のしようが有りません。
どんな人を求めているかは、人それぞれです。
貴方が、「服装がダサかった」と思うなら、次回はそこに気をつけましょう。
女性は結構細かい所を見ています。
例えば、話している時のしぐさ、言葉づかい、店員さんへの対応などです。
私の家内の場合は、ワインを飲んだ時私がテイスティングした事が嬉しかったようです。
女性にテイスティングさせる方もおられたようで、家内の場合はそれが嫌だったようです。（一例ですが）
お見合いは回数をこなさないと、自分の事も相手に対する対応も解らないですよ。
中には、「一回会って決まった」と言う方もおられると思いますが、極めて少数だと思います。
＞この場合は割り勘にすべきだったのでしょうか。＜
関係ないですよ。
割勘が嫌な人もいれば、気にしないひともいますから。
割勘にして、良い返事がもらえなければ、「割り勘にしない方が良かったのかな」と思うだけですから。

もう一度言いますが、「良くある事」なのであまり深く考えない事です。
変えられる所は変えれば良いと思いますが、ここは変えられないと言う所は変える必要はないですよ。
無理して変えても長続きしないですから。

white_catcat · Answer

その女性と同じような振る舞いで、同じように交際を申し込まれてお断りしたことがあります。

理由は、私が（その女性もきっと同じような性格だと思うのですが）とにかくその場を楽しくしたいタイプなのです。
だから話を盛り上げるし、自分のことも話します。
もちろん相手の話も聞き、楽しい時間というのを演出します。

でも後でとっても疲れるんですよね。
もし話が合っていたら、きっとそこまで疲労感は感じないと思います。
共通の趣味や話題が少ない、だからお断りしました。

男性側からすればなんで？と思われても仕方ないと思います。
自分でもここまで頑張る必要はないと思うのですが、いかん性分なんでやっぱりデートは楽しく過ごしたいとやってしまうのです。

お相手の女性、もしかして仕事は営業とかやってませんか？
私も営業畑の出身なんで、会話の引き出しは人より多いと思います。
だからお相手はそれなりに楽しいと思いますよ。気も使いますし。
でもある意味自分を犠牲にしての楽しい時間は、やはり長続きしません。
質問者さんのお相手も、理由はその辺だと推察します。

rurumint · Answer

もうたくさん回答がついていますが。

友人の一人がお見合いを繰り返しています。
彼女いわく、もともと沈黙が耐えられない性格で相手のことを
どう思おうととにかく自分からどんどん話してしまうんだそうです。
私から見れば彼女は話が上手ですごく社交的なのですが、
本当は人見知りしているんだとか。

質問者様がお会いになった女性もそういうタイプなのかも知れませんね。

お断りされた理由で考えられるのは・・・質問者様が気づいていないところで
話がかみ合っていなかった、見た目や服装のセンスが合わない、マナーが悪かった、
２人の共通点がまるでなかった、などでしょうか。

お相手の方の理想がものすごーく高かった可能性もありますね（＾－＾；）

笑い声がカン高すぎたとか、深爪がどうしても嫌いで、とか信じられない理由で
次のデートに進まなかった友人もいますから、ホント人それぞれだと思います。
今回のことはあまり気になさらない方がいいかも・・・・。

お茶代を負担したのはいいと思います。
私はお見合いをしたことないので、そういうときに割り勘するのが常識なのか
存知ないのですがお茶代600～800円くらいは出してほしいなーというのが
私の本音です（笑）

bekky1 · Answer

娘(26)がいますので、'娘'がすることならわかりやすいです。
お見合いはしたことはないですが、ラシイ?ような出会いとか、合コンとか、初対面での対応として考えるなら
お話はできるだけ弾むように、娘なら自然に努力します。
親ばかですが、見てくれも悪くない娘です。

話題には事欠きませんし、相手を楽しませることにも特に、コミュニケーション能力として問題はないです。
気にっていただくために愛想よくするのではなく、あえて、愛想悪くする必要がないというだけのこと。

仕事としての顧客対応を考えれば同じことです。
相手の反応を見て・・・好き好きを考慮すると・・・結果は個人的に出ます。

だから、結婚前提で、お話して、お話が楽しくても、気があったとしても、
一期一会としての出会いでおしまい・・も、十分にありです。

あえて、印象をよくということでなくても、嫌だから・・・というより、この方とは「ご縁がなかった」
ということでも、態度を悪くするということはしないですから。

なぜ?といわれても・・・結婚相手としては考えられないというだけのこと。

noname#138063 · Answer

女性です。
何度かお見合い経験はありますが、
そういうことはよくありました。
私自身は普段お喋りなほうではありませんが、
お見合いの時は
自分のことを色々話す事で相手の反応を見てました。
話しているうちにだんだん「自分とは合わないな」と感じはじめて
別れる時には「断ろう」と心が決まっていることがほとんどでした。
またお見合いで会話が途切れると所在ない感じがして、
間を持たせたいばっかりに話し続けることも。
でも
夫とは見合い結婚ですが、
夫はずごく無口なのであまり話が続かず、
ふたりとも黙りがちになりましたが、少しも気まずい感じになりませんでした。
古い表現かもしれませんが、フィーリングが合ったんだと思います。
お見合いはあまり気負わず普段通りで臨めばいいと思いますよ。
もちろん清潔感のある服装や相手に対する気遣いは大切です。
お茶代をもったのは問題ないです。
相手が払うと言っても真に受けたらダメですよ。
お見合いってそんなものです。

rika-chan · Answer

結婚相手なので、相手の好みでなかったというだけではないでしょうか？　私もサービス業をしてますので、相手に失礼のない会話をするように心がけることは出来ます。

数回あって、そのあとに断わられたとかでしたら、あなたに落ち度があるかもしれませんが、初めてで、断わられたのでしたら、単に好みでなかったということだと思います。好みは顔だけでなく、話し方とか、その人のふいんきとか、会ってみないと分からないことがあります。

お見合いでしたら、あなたが会計したのは、いいことですね。女の人は、私に対してケチケチしてないのか、見ていることはよくあります。付き合いだしてから、割り勘はいいと思いますが。

mike9999 · Answer

私は女性ですが
例えば　お見合いの席で相手の方が気に入らなくて
「この人との結婚はないなあ」と感じたとしても
その場は気まずくなりたくないので
楽しく　いい感じに会話をしますよ

趣味の話でもお天気の話でも最近のニュースでも
ほどほどに相手を誉めますし　
その場から気まずい空気にするなんてこと　絶対しません

なので「話が弾んだ」は決して「相手が自分を気に入った」ではないと
思うます
寧ろ　お見合いって「気に入らなくてもその場はマナーとして普通に振る舞う」ものだと
思うので・・お返事頂いた時に「ああ・・そうか」と思うしかないと・・。

がんばって良いお相手を見つけてくださいね

rokutaro36 · Answer

男性です。
既婚です。

断られた理由は本人に聞くしかないでしょう。
ということで、同じ男性としてアドバイス。
お見合いと言うことは、恋人でも、友達でもなく、
生涯のパートナーを選ぶ儀式です。

服装がダサかった……と、反省するなら、
次回から、きちんとした服装で行ってください。
きちんとした服装……可もなく不可もなくという平凡な服装ですよ。
リクルートスーツそのもの。
濃紺のスーツ、白いシャツ。磨かれた靴。紺色の靴下。
なぜか？
相手は、貴方のファッションセンスと結婚するわけではありません。
だから、不可がなければ良いのです。
逆に、不可があれば、それだけでアウト。
袖口が汚れている、ハンカチがよれよれ、靴に泥、
靴下がシロのスニーカーソックスなどなど……
不可があると言うことは、大切な相手に敬意を払っていないという
証拠であり、それだけ、相手を重要視していないということ。

同じことが相手の女性にも言えますよ。
もしも、貴方が相手の女性をそのような目で見ていないのならば、
根本から考え直すべきです。
お見合いは、自分をアピールする闘いですよ。

ということで、相手の女性にしゃべらせるというのは、
つまり、自分のことを相手に話していない……
相手の事は良くわかったでしょうが、
相手の女性は、貴方のことが良くわかったでしょうか？
相手の女性が貴方のことを知りたがらなければ、
つまり、最初から関心がなかったと言うこと。

ついでに言えば、話は具体的なものが良いです。
音楽が好きです……
ではなくて、
「いきものがかり」が好きです。
特に、○○の歌詞がいいですね。
とか、ギターを少しやっています。
などなど、できるだけ、具体的なものが良い。

さらに言えば……
○○が素敵ですね……という褒め言葉は良くないです。
はっきり、いっちゃいましょう。
「貴方のその目が『好きです』」
なんでも良いです。
声が好きです。
手の形が好きです。
逆に、相手が気に入らなければ、絶対に言ってはいけません。

もしも、相手が貴方のことを気に言ってくれれば、
この言葉は、強いメッセージになります。

リクルートでも同じです。
最後は……
御社が好きなんです。
他に、Ａ社とかＢ社とかありますが、御社が好きなんです。
ヘンな話ですが、会社案内の表紙を見ただけで、ピンと来たんです。
と、言われて、悪い気がする採用担当者はいません。
御社の○○が……などと理論的に、わかったようなことを言うよりも、
強くアピールするのと同じです。

ご参考になれば、幸いです。

sagayell · Answer

原因が必ずや相談者さん側にあるとは限りません。

仲介というのはご親戚や縁故などでしょうか？
それとも結婚相談所のようなところから？

もし前者の知人等の関連からであれば・・・
見合いを断りきれなかっただけで（顔を立てろとか言われたりして）
実は彼氏や好きな人がいる・・・という可能性もあると思います。

wildthing · Answer

女性です。割り勘にしないで　あなたが払ったのはいいと思います。ポイントアップです。
でも　デートの達人の私として言えることは　あなたのどこかが気に入らなかっただけの話だと思います。気に入らなかった人でもデート中は愛想はよくします。もう二度と会うことはないと思っても愛想はよくしますのでそこらへんは肝に銘じて下さい。でも私なら　最初のデートが喫茶店だけならその時点で断わっているかもしれません。喫茶店のあとお腹すいてない？何か食べに行こうか？とか言われて彼のお気に入りのレストランとかに連れて行かれたら好かれているのかな？と思います。食事ってそれ程大切な事なんですよ。好きな人とじゃないとご飯も喉をとおりませんから。

お見合いでは会話が弾んだのですが

40代既婚男性です。

その女性と同じような振る舞いで、同じように交際を申し込まれてお断りしたことがあります。

もうたくさん回答がついていますが。

娘(26)がいますので、'娘'がすることならわかりやすいです。

女性です。

結婚相手なので、相手の好みでなかったというだけではないでしょうか？ 私もサービス業をしてますので、相手に失礼のない会話をするように心がけることは出来ます。

私は女性ですが

男性です。

原因が必ずや相談者さん側にあるとは限りません。

女性です。

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