お世話になります。
30代前半の男です。

先日、同世代の女性とお見合いをしました。
お見合中、とても会話が弾んで楽しい時間を過ごすことができました。
その後、仲介の方には是非交際をお願いしたいと伝えたのですが、相手側からは良い返事が頂けませんでした。
お見合い中の会話は、私の方から一方的に話をしていた訳ではなく、むしろ相手の女性のほうから沢山話してきてくれました。(特に私が無言だったという訳でもありません。)
女性の家族のことや地元のことなど、自分のことも楽しそうに話してくれました。
ちなみに、喫茶店でお話をしていたのですが、最後は割り勘ではなく、僕がお金を払いました。
相手の方は払いますと言ってくれたんですが、この場合は割り勘にすべきだったのでしょうか。

これだけの内容では判断できないとは思いますが、断られる原因は何が考えられますか。
同じような経験をされた方や、女性の立場からの意見など、聞かせてもらえると嬉しいです。
顔がタイプじゃなかったとか、服装がダサかったのでは?とか、なんでも結構です。
よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

40代既婚男性です。


お見合いは沢山経験しましたが、pandadx さんのような経験も沢山しました。
二人で会話している時は、良い感じだったのですが、後でお断りの返事がきました。
理由は、「私には、もったいない人だから」と言うのが多かったですね。
「話はあわしていたけれど、自分の求めている人では無かった」と理解しています。
「話が弾む=求めている人」、ではないようです。
>断られる原因は何が考えられますか。<
貴方の事を知らないので、申し訳ないのですが、それこそいくらでも考えられるので、回答のしようが有りません。
どんな人を求めているかは、人それぞれです。
貴方が、「服装がダサかった」と思うなら、次回はそこに気をつけましょう。
女性は結構細かい所を見ています。
例えば、話している時のしぐさ、言葉づかい、店員さんへの対応などです。
私の家内の場合は、ワインを飲んだ時私がテイスティングした事が嬉しかったようです。
女性にテイスティングさせる方もおられたようで、家内の場合はそれが嫌だったようです。(一例ですが)
お見合いは回数をこなさないと、自分の事も相手に対する対応も解らないですよ。
中には、「一回会って決まった」と言う方もおられると思いますが、極めて少数だと思います。
>この場合は割り勘にすべきだったのでしょうか。<
関係ないですよ。
割勘が嫌な人もいれば、気にしないひともいますから。
割勘にして、良い返事がもらえなければ、「割り勘にしない方が良かったのかな」と思うだけですから。

もう一度言いますが、「良くある事」なのであまり深く考えない事です。
変えられる所は変えれば良いと思いますが、ここは変えられないと言う所は変える必要はないですよ。
無理して変えても長続きしないですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
似たような経験をされたということで、大変心に響く回答で参考になります。

>もう一度言いますが、「良くある事」なのであまり深く考えない事です。
この言葉で元気がでました(笑)

今回の経験を糧に、これからもがんばりますね。

お礼日時:2011/04/13 01:31

その女性と同じような振る舞いで、同じように交際を申し込まれてお断りしたことがあります。



理由は、私が(その女性もきっと同じような性格だと思うのですが)とにかくその場を楽しくしたいタイプなのです。
だから話を盛り上げるし、自分のことも話します。
もちろん相手の話も聞き、楽しい時間というのを演出します。

でも後でとっても疲れるんですよね。
もし話が合っていたら、きっとそこまで疲労感は感じないと思います。
共通の趣味や話題が少ない、だからお断りしました。

男性側からすればなんで?と思われても仕方ないと思います。
自分でもここまで頑張る必要はないと思うのですが、いかん性分なんでやっぱりデートは楽しく過ごしたいとやってしまうのです。

お相手の女性、もしかして仕事は営業とかやってませんか?
私も営業畑の出身なんで、会話の引き出しは人より多いと思います。
だからお相手はそれなりに楽しいと思いますよ。気も使いますし。
でもある意味自分を犠牲にしての楽しい時間は、やはり長続きしません。
質問者さんのお相手も、理由はその辺だと推察します。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>でも後でとっても疲れるんですよね。
もしかしたら、相手の方も無理していたのかもしれません。
相手の方の仕事は営業ではないですが、割とお客を相手にお話されることが多いようです。
そういったところから、話すことは慣れているのかもしれないですね。

お互いに疲れないのがベストだと思うので、次に向かって前向きに頑張ります。

お礼日時:2011/04/13 01:51

もうたくさん回答がついていますが。



友人の一人がお見合いを繰り返しています。
彼女いわく、もともと沈黙が耐えられない性格で相手のことを
どう思おうととにかく自分からどんどん話してしまうんだそうです。
私から見れば彼女は話が上手ですごく社交的なのですが、
本当は人見知りしているんだとか。

質問者様がお会いになった女性もそういうタイプなのかも知れませんね。

お断りされた理由で考えられるのは・・・質問者様が気づいていないところで
話がかみ合っていなかった、見た目や服装のセンスが合わない、マナーが悪かった、
2人の共通点がまるでなかった、などでしょうか。

お相手の方の理想がものすごーく高かった可能性もありますね(^-^;)

笑い声がカン高すぎたとか、深爪がどうしても嫌いで、とか信じられない理由で
次のデートに進まなかった友人もいますから、ホント人それぞれだと思います。
今回のことはあまり気になさらない方がいいかも・・・・。

お茶代を負担したのはいいと思います。
私はお見合いをしたことないので、そういうときに割り勘するのが常識なのか
存知ないのですがお茶代600~800円くらいは出してほしいなーというのが
私の本音です(笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
断られるにしても人によって理由は様々なんですね。
今回のことは一つの経験として考えて、次へ進みますね。
お茶代は負担して良かったのですね^^
本音を聞けて、今後の参考になりました!

お礼日時:2011/04/13 01:48

娘(26)がいますので、'娘'がすることならわかりやすいです。


お見合いはしたことはないですが、ラシイ?ような出会いとか、合コンとか、初対面での対応として考えるなら
お話はできるだけ弾むように、娘なら自然に努力します。
親ばかですが、見てくれも悪くない娘です。

話題には事欠きませんし、相手を楽しませることにも特に、コミュニケーション能力として問題はないです。
気にっていただくために愛想よくするのではなく、あえて、愛想悪くする必要がないというだけのこと。

仕事としての顧客対応を考えれば同じことです。
相手の反応を見て・・・好き好きを考慮すると・・・結果は個人的に出ます。

だから、結婚前提で、お話して、お話が楽しくても、気があったとしても、
一期一会としての出会いでおしまい・・も、十分にありです。

あえて、印象をよくということでなくても、嫌だから・・・というより、この方とは「ご縁がなかった」
ということでも、態度を悪くするということはしないですから。

なぜ?といわれても・・・結婚相手としては考えられないというだけのこと。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、わざわざ愛想を悪くする必要はないですよね。
今回は残念でしたが、良い経験と捉えて次に向かいますね。

お礼日時:2011/04/13 01:45

女性です。


何度かお見合い経験はありますが、
そういうことはよくありました。
私自身は普段お喋りなほうではありませんが、
お見合いの時は
自分のことを色々話す事で相手の反応を見てました。
話しているうちにだんだん「自分とは合わないな」と感じはじめて
別れる時には「断ろう」と心が決まっていることがほとんどでした。
またお見合いで会話が途切れると所在ない感じがして、
間を持たせたいばっかりに話し続けることも。
でも
夫とは見合い結婚ですが、
夫はずごく無口なのであまり話が続かず、
ふたりとも黙りがちになりましたが、少しも気まずい感じになりませんでした。
古い表現かもしれませんが、フィーリングが合ったんだと思います。
お見合いはあまり気負わず普段通りで臨めばいいと思いますよ。
もちろん清潔感のある服装や相手に対する気遣いは大切です。
お茶代をもったのは問題ないです。
相手が払うと言っても真に受けたらダメですよ。
お見合いってそんなものです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もしかしたら、会話が弾んでいる間に、相手の心が離れて行っているのかもしれないですね。
フィーリングって良いですね^^
普段通りでフィーリングが合う女性に会うまで頑張りますね。

お礼日時:2011/04/13 01:42

 結婚相手なので、相手の好みでなかったというだけではないでしょうか? 私もサービス業をしてますので、相手に失礼のない会話をするように心がけることは出来ます。



 数回あって、そのあとに断わられたとかでしたら、あなたに落ち度があるかもしれませんが、初めてで、断わられたのでしたら、単に好みでなかったということだと思います。好みは顔だけでなく、話し方とか、その人のふいんきとか、会ってみないと分からないことがあります。


 お見合いでしたら、あなたが会計したのは、いいことですね。女の人は、私に対してケチケチしてないのか、見ていることはよくあります。付き合いだしてから、割り勘はいいと思いますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに初めてで断られたということは、単に好みではなかっただけかもしれないですね。
その場合、もうこちらにはどうしようもないですね(汗)
次に向かって前向きに頑張りますね。

お礼日時:2011/04/13 01:40

私は女性ですが


例えば お見合いの席で相手の方が気に入らなくて
「この人との結婚はないなあ」と感じたとしても
その場は気まずくなりたくないので
楽しく いい感じに会話をしますよ

趣味の話でもお天気の話でも最近のニュースでも
ほどほどに相手を誉めますし 
その場から気まずい空気にするなんてこと 絶対しません

なので「話が弾んだ」は決して「相手が自分を気に入った」ではないと
思うます
寧ろ お見合いって「気に入らなくてもその場はマナーとして普通に振る舞う」ものだと
思うので・・お返事頂いた時に「ああ・・そうか」と思うしかないと・・。

がんばって良いお相手を見つけてくださいね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
女性の方のご意見で、とても参考になります。
話が弾んだことは、気にいったことにはならないですね。
今回は仕方がないと思って、次に向かって前向きに考えますね。

お礼日時:2011/04/13 01:38

男性です。


既婚です。

断られた理由は本人に聞くしかないでしょう。
ということで、同じ男性としてアドバイス。
お見合いと言うことは、恋人でも、友達でもなく、
生涯のパートナーを選ぶ儀式です。

服装がダサかった……と、反省するなら、
次回から、きちんとした服装で行ってください。
きちんとした服装……可もなく不可もなくという平凡な服装ですよ。
リクルートスーツそのもの。
濃紺のスーツ、白いシャツ。磨かれた靴。紺色の靴下。
なぜか?
相手は、貴方のファッションセンスと結婚するわけではありません。
だから、不可がなければ良いのです。
逆に、不可があれば、それだけでアウト。
袖口が汚れている、ハンカチがよれよれ、靴に泥、
靴下がシロのスニーカーソックスなどなど……
不可があると言うことは、大切な相手に敬意を払っていないという
証拠であり、それだけ、相手を重要視していないということ。

同じことが相手の女性にも言えますよ。
もしも、貴方が相手の女性をそのような目で見ていないのならば、
根本から考え直すべきです。
お見合いは、自分をアピールする闘いですよ。

ということで、相手の女性にしゃべらせるというのは、
つまり、自分のことを相手に話していない……
相手の事は良くわかったでしょうが、
相手の女性は、貴方のことが良くわかったでしょうか?
相手の女性が貴方のことを知りたがらなければ、
つまり、最初から関心がなかったと言うこと。

ついでに言えば、話は具体的なものが良いです。
音楽が好きです……
ではなくて、
「いきものがかり」が好きです。
特に、○○の歌詞がいいですね。
とか、ギターを少しやっています。
などなど、できるだけ、具体的なものが良い。

さらに言えば……
○○が素敵ですね……という褒め言葉は良くないです。
はっきり、いっちゃいましょう。
「貴方のその目が『好きです』」
なんでも良いです。
声が好きです。
手の形が好きです。
逆に、相手が気に入らなければ、絶対に言ってはいけません。

もしも、相手が貴方のことを気に言ってくれれば、
この言葉は、強いメッセージになります。

リクルートでも同じです。
最後は……
御社が好きなんです。
他に、A社とかB社とかありますが、御社が好きなんです。
ヘンな話ですが、会社案内の表紙を見ただけで、ピンと来たんです。
と、言われて、悪い気がする採用担当者はいません。
御社の○○が……などと理論的に、わかったようなことを言うよりも、
強くアピールするのと同じです。

ご参考になれば、幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
とても参考になるご意見で、納得です。
会話はしたものの、「会話をすること」に一生懸命になってしまい、自分のことを知ってもらおうとしませんでした。
今回の反省点を次に生かしたいと思います。

お礼日時:2011/04/13 01:35

原因が必ずや相談者さん側にあるとは限りません。



仲介というのはご親戚や縁故などでしょうか?
それとも結婚相談所のようなところから?

もし前者の知人等の関連からであれば・・・
見合いを断りきれなかっただけで(顔を立てろとか言われたりして)
実は彼氏や好きな人がいる・・・という可能性もあると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚相談所のようなところでお見合いを紹介していただきました。
なので相手に彼氏がいることはないとは思います。
たまたま合わなかっただけと信じて、次に向かいますね。

お礼日時:2011/04/13 01:28

女性です。

割り勘にしないで あなたが払ったのはいいと思います。ポイントアップです。
でも デートの達人の私として言えることは あなたのどこかが気に入らなかっただけの話だと思います。気に入らなかった人でもデート中は愛想はよくします。もう二度と会うことはないと思っても愛想はよくしますのでそこらへんは肝に銘じて下さい。でも私なら 最初のデートが喫茶店だけならその時点で断わっているかもしれません。喫茶店のあとお腹すいてない?何か食べに行こうか?とか言われて彼のお気に入りのレストランとかに連れて行かれたら好かれているのかな?と思います。食事ってそれ程大切な事なんですよ。好きな人とじゃないとご飯も喉をとおりませんから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
愛想が良いからと言って、気があるとは思わない方がよいですね。

>食事ってそれ程大切な事なんですよ。

今後の参考にさせていただきますね!

お礼日時:2011/04/13 01:26

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Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Qお見合いで、何を話せば良いのですか?

私は、過去、数多くの業者(ネット専門を含む)と契約し掛け持ちをして、途中で、数を数えるのをあきらめましたが、間違いなく数百人の女性とお見合いをしました。

お見合いパーティを含めると、それ以上の可能性もあります。

それだけやれば、嫌でもお見合い慣れするはずが、結局、いまだに、何を話せば良いのか?分かりません。

今は、結婚しているので、同じ悩みを持ってる後輩????達のためにも、みなさんのお知恵を貸してくれませんか?

実際、さまざまなタイプの女性と会いましたが、女性に限った事では無いですが、当時、話題の選択に非常に苦労しました。無理に話題を作ろうとして、失敗した事も多いです。

1、天気・・・無難だが、話題が続かない、たいてい、一往復で終わる。

2、仕事・・・仕事の話を嫌がる人は多い。

3、趣味・・・趣味が無い人が多く、思ったほど、話題が続かない。

自分の趣味を話して、相手が興味がある場合、多少、時間がつながるが、会話の引き時が難しく、熱くなって、大失敗する事がある。

また、逆に趣味の話題ばかりだと、家庭生活よりも趣味優先では?と不安になる女性が多い。

共通の趣味の場合、結婚よりも、単なる趣味友達程度で見られた事もあった。

4、結婚したら、子供は何人欲しいか?どんな家庭にしたいか?などの話・・・さすがに私でも初対面でいきなり話す事は躊躇したし、女性から初対面でこの話題をした人は一人もいなかった。

5、なぜ?お見合いをしてるのか?過去に何人のお見合いをしてるのか?などの話・・・・お見合いしてる事自体、恥ずかしいという女性は多いです。

しかし、実際に数人の女性から、この話題をされた事はあります。さすがに、数百人とお見合いしてるとは言えず、適当に誤魔化しました、正直、聞かれるのは嫌でしたね。

6、美味しいお店に行かない?とかの話・・・外食を一切しないので、分からないし、女性も分からない人も多かったです。何より、食べ物の好みは、人それぞれですし。

7、ニュース(政治、スポーツ)の話題・・・・これこそ、好みがハッキリしてるので、険悪になる可能性が高いので、実際、話題に出た事は無いです。

8、お互いの家族、友人の話題・・・・初対面で、この話題をした女性は数人いましたが、私自身、この話題は嫌ですし、好む女性が多いとは思えません。

9、過去の自分や相手の人生の話・・・・私自身この話題は嫌ですし、良かった時の話をしても、自慢話だと思わせないのが、難しいです。

以上、今、思いついた話題のジャンルです。

結局のところ、お見合いでは、互いの趣味の話題が中心ですが、特に初対面では、趣味だからこそ、非常に難しいと言うのを感じました。

趣味で話がつながらないと、話題の選択に困り、お互い、無言になり、数分で別れる事も多かったです。

今、思えば、単に、私の第一印象が最悪だったからだと気づいて、恥ずかしい限りです。

・・・で、お見合いに関して、私自身が実感したのは・・・

男女共に、共通しているのは、結婚後、親との同居は問題外で、例え別居していても、親だけで十分に自立していて、仕送りなどが無い事が絶対条件。

女性は、年齢と容姿、男性は職種と年収。結婚で必要条件はこれだけです。

これらの条件が良ければ、印象が多少悪かったとしても、十分、結婚は出来るはずですが・・・。

最後に私は、お見合いに疲れて、結局、女性なら誰でも良く、すぐに結婚しなければという状況に陥り、男性なら誰でも良く、すぐに結婚しなければならない立場に陥った(後で分かった事です)女性とお見合いしました。

お見合いの初対面で特に話す事もなく、嫁さんとは交際0日で結婚して、7年経ち、その間、実際、恐ろしい苦労を乗り越えて、人並みの生活をしています。

さて、みなさん、お見合いで、何を話せば良いのか、教えていただけませんか?

私は、過去、数多くの業者(ネット専門を含む)と契約し掛け持ちをして、途中で、数を数えるのをあきらめましたが、間違いなく数百人の女性とお見合いをしました。

お見合いパーティを含めると、それ以上の可能性もあります。

それだけやれば、嫌でもお見合い慣れするはずが、結局、いまだに、何を話せば良いのか?分かりません。

今は、結婚しているので、同じ悩みを持ってる後輩????達のためにも、みなさんのお知恵を貸してくれませんか?

実際、さまざまなタイプの女性と会いましたが、女性に限った事で...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
No.3のKONIMIXです。
ご自分の事をお話下さったので、私の事も書かせて頂きます。

私は旧家の長男で跡取り、親と同居なので、「婚活」している女性から見ると、貴方のがおっしゃるように「結婚相手として問題外」なのでしょう。
私の場合多くは、知人(両親の知人含む)からのお見合いでした。
最初から判っている事なのに、お断りされる理由は「家が立派すぎる」「私にはもったいない」と言った理由が大半でした。
私からしたら「最初から判っている事だろう。今更なに言ってるの?」という気持ちでいっぱいでしたが「まあ、無難な断り方だよな」という気持ちも有りました。
中にはあからさまに「親にいわれて来た」「仲人さんの顔を立てて来た」という方もおられました。
ご本人から「お会い出来ません」とお返事を頂いたのに、そのご両親からいきなり「娘と結婚してくれ」といわれた事も有りました。
多分我が家の事を調べて「資産家」だと思われたのでしょう。
そんな事が重なると、お見合いが嫌に成ってもおかしくなかったと思いますが、私は嫌に成りませんでした。
結婚相談所も数回利用しましたし、個人的におつき合いした女性も数人いました。
20代からお見合いを始めましたが、家内と出会って結婚したのが45歳の時です。
その間にお会いした女性は100人以上です。
そんな中で私が思ったのは「恋愛もお見合いも同じだな。出会った二人が結婚したい気持ちを持たないと先に進めないんだから」という事です。

恋愛結婚した夫婦は、全て幸せでしょうか?
婚活結婚した夫婦は全て不幸せでしょうか?
そんなことは有りませんよね。
出会った二人が「結婚」という選択をして、「夫婦」としての関係を築き「家族」としての関係を継続出来た人達が、幸せに成るのだと思います。
そこには「恋愛」「婚活」なんて、出会いによる違いなんて無いと思います。
satohaimuさんも、奥様と出会われて、「結婚」という選択をして、「夫婦」としての関係を築き「家族」としての関係を継続出来ているからこそ「今」が有るのではないでしょうか?
>結婚後では、すぐに離婚だと断言出来ます。<
しかし、貴方方ご夫婦は離婚されなかった。
お互いに事情は有ったにせよ「夫婦」としての関係を作れたからではありませんか?
貴方方ご夫婦の出会いがどんな物であったとしても、それは「夫婦」としての関係を作る為に必要な事であったと思います。

確かに私と家内は特殊かもしれません。
私自身「条件」で女性を見ていませんでしたし、家内に至っては「自分が結婚するとは、思わなかった」と言っていますから。
「条件」だけでいえば、二人ともお互いを「結婚相手」と思えなかったと思います。
しかしおつき合いする中で、「条件なんて関係ない」という、関係を作れたのでしょう。
「条件以上に大切な物に気がついた」のだと思います。
「婚活」で行き詰まっている方達は「条件」に捕われて、「自分に取って大切な物」に気づいていないのだと思います。
お見合いでの会話も大事でしょうが、それよりも根本的な部分での考え方を、もう一度見直した方が良いような気がします。

すみません。
質問に対する回答からは逸脱してしまいましたね。

私が家内とつきあっていた頃を思い出してみましたが、「自分は興味が無くても、相手の話を真剣に聞く」「興味の無い話でも、真剣に答える」「相手に取って興味の無い話でも、真剣に話す」事を繰り返していたように思います。
それを繰り返すうちに、お互い少しずつ理解出来て行ったように思います。
でも、二人が同じ気持ちでないと、意味が無いんですけどね。

長文失礼致しました。

お礼ありがとうございます。
No.3のKONIMIXです。
ご自分の事をお話下さったので、私の事も書かせて頂きます。

私は旧家の長男で跡取り、親と同居なので、「婚活」している女性から見ると、貴方のがおっしゃるように「結婚相手として問題外」なのでしょう。
私の場合多くは、知人(両親の知人含む)からのお見合いでした。
最初から判っている事なのに、お断りされる理由は「家が立派すぎる」「私にはもったいない」と言った理由が大半でした。
私からしたら「最初から判っている事だろう。今更なに言ってるの?...続きを読む

Qお見合いって、その後OKいただいたら、彼女彼氏の仲なんでしょうか?

 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
も良い感じの方で交際したいということを仲立ちの方に伝えました。先方もOKとのことで交際を始めてま
す。

まだ交際が始まってからそんなに経ってませんが、お見合い、OKしてもらったら、それって付き合ってる
ってことなんでしょうか?

おとといのデート中、楽しいのは楽しいですが、彼女の反応が、言葉は悪いですが、まだ、お試し期間って
感じがしてます。これから双方どんな方かということを知るための期間と考えることもできるわけです。

見合いという出会いの一種だが、好きですと直接告白し、OKをもらったわけではない。けど、最終的な結
論は見えている交際。

まじめすぎるのかもしれませんが、皆さんならどうお考えでしょうか?今までのお付き合いのきっかけと違
うのでちょっと考えてしまいました。お時間ある時回答ください。

Aベストアンサー

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけようかな・・彼が私に「結婚を前提に付き合いましょう」と言ってくれればOKして恋人になってもいいかな?
彼が何も言わなければ、なんか決め手が無いしそろそろ断っちゃおうかな?

なんて感じです。
なので、お見合い後に交際OK→彼氏彼女では無いのです。
貴方の中で、彼女でOK!と答えが出ているなら
早めに「結婚を前提にお付き合いしましょう」と告白してみては?
女性は、貴方が言い出すのを観察しつつ待っていますよ。タイミングを逃すと
「なんかイマイチ盛り上がらないし断ろうかな?」
なんて気持ちがムクムクわいてきます。

そういえば、私がお見合いした男性の中で、私が
「もうしばらくお付き合いしてから結婚の返事をしていいですか?」
と交際OK後の、3回目のデートの時に返事をしたら
「え?あとどれ位待ったらいいんですか?」
「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
と言われて、その後向こうから断られました。
私的には、お見合いといえども3回のデートで結婚を前提の恋人気分になれって方が無理ですけど・・と感じで、男女のお見合いに対する気持ちのギャップに驚きました。

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけよ...続きを読む

Qお見合いで交際中の女性にお断りを申し入れたい

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会ってみるだけ会ってみればいいのでは?と進められ、お会いすることになりました。

会ってみての感想は、写真よりはよかったのですが、あんまり目を見てくれないし、会話も弾むようではなかったので、終わり次第仲介人にお断りをしました。しかしまた、何回か会って決めても遅くないのでは?向こうはもう1回会いたいとおっしゃっているよ、と進められ、もう1回会うことにしました。

2回目にお会いするまでは、メールのほうもやりとりをし、1回目に比べるといい感じで過ごせ、私自身、もう1回会ってもいいかな、と思い始めました。

しかし、3回目が近づくにつれ、やはりお断りしたほうがいいのではないか、という気持ちに刈られ、どうせ断るのに、と思ったらメールも途切れ途切れになって先方に悪いなあと思っています。

さすがに3回目に会って、またずるずると結論を延ばすのも先方に悪いと感じており、はっきり断ろうと思うのですが、こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?

どんなふうに切り出せばいいのか、断られたことはあるものの、直接本人に断ったケースがないもので、アドバイスいただけると幸いです。

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでもないんじゃないか?」と誤解を与えてしまっている可能性があります。
貴方の取れる方法は二つあります。
一つ目はこのまま流されて、結婚する事。
二つ目は自分の気持ちに正直に成る事。

>どんなふうに断るのが角がたたないか<
貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
そんな都合の良い方法なんて有りません。
女性と2回目に会ったのが、仲人さんの勧めではなく、貴方の意思であったのなら、現状でお断りしても問題無いと思います。
しかし貴方は、仲人さんの勧めに乗ってしまった。
「お断り」は自分の責任でするしか有りません。
その結果、仲人さんを怒らせても、女性を傷つけても、貴方自身で受け止めるしか無いんですよ。
その覚悟が無いのなら、お見合いなんてやらない事です。

仲人さんに「縁がなかったと思います」と言って、「自分が至らないばかりに、仲人さんにも、彼女にも迷惑をかけて申し訳有りませんでした」と、ひたすら謝るしか無いでしょうね。
案外あっさり行くかもしれませんよ。

>こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?<
本人には告げない方が良いと思います。
質問を拝見すると、内気そうな女性のようですから、あくまでも「仲人さん」を通した方が良いと思います。

私自身親戚からのお見合いを断って、罵倒まではいきませんが、かなり嫌みを言われた事が有ります。
私はその時「いくら怒られても、自分の人生なんだから、自分で責任取るしか無いんだよな。貴方は責任とってくれないでしょ?」と思っていました。
当然親戚にはそんな事は言いませんでしたけどね。
「本当に申し訳有りませんが、今回はお断りさせて頂きます。またよろしくお願いします」で通しました。

そんな事も有りましたが、お見合いで家内と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。
強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでも...続きを読む

Qお見合いが失敗続き(32歳男)です・・・

 5月から結婚相談所のお世話になり、3人ほど見合いをしたのですが、
 全部女性からお断りされました・・。
 釣書は女性も見ているはずなので、やはり見た目と写真の違いや
 会話が原因と思うのですが・・・。
 そこでちょっとお聞きしたいのですが、

 1)実際に成功するまで何人くらい面接しましたか??
 2)お断りした経験者は、その理由をぜひ教えてください。
 3)逆にOKした人は、その人のどこがよかったか教えてください。
 4)お見合いで相手の心をつかむ方法は何かありましたら教えてください。

Aベストアンサー

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強。
 さらなる面接(面談やデート1~3回)にこぎ着けたのが、20人強中10名強。
 1ヶ月以上交際もしくは親密交際に発展したのが、10名強中3名。
 結婚したのは、3名中1名。(1ヶ月で真剣交際、2.5ヶ月でプロポーズ、5ヶ月で結納、9ヶ月で結婚!)

それ以外に親、親戚や友人知人の紹介(お見合い含む)、語学スクール、趣味の同好会、
ネットのオフ会、ボランティア活動、旅先(ユースホステルでは比較的出会いが多かった)、
お見合いパーティ、出会い系サイトなどで色々出会いを求めてきました。結果は殆ど惨敗でした...

2)お断りした経験は少ないのですが、こんなパターンです。
「初デートから交際経験、相談所利用経験の有無や期間、相談所の不平不満、日常ストレスに感じている
悩み相談を聞かされた」
「デート中ずっと下を向き無口で”あ”とか”うん”とか相づちしか打たなく会話のキャッチボールが出来ない」
「レストランで食事中に突然号泣して、さよならも言わずに分かれたのに、後でメールで”今日はデート
楽しかったです。また誘って下さい!”と到底理解出来ない言動をされた」
「デートの食事やお茶をごちそうしたり、映画代払ったのに一言もお礼が無い」
「デートの食事やお茶をごちそうしたのに、レジ清算後の店員に再計算させ、きっちり1円単位で割り勘に
させられた(折角おごったのに気分悪い!)」
「事前に写真を見ないで、初対面でいきなり大きなため息をされた」
「一般のサラリーマンには夢物語な壮大なスケールの将来の話を一方的に語られた(海外で永住する為に
語学留学し、伴侶を見つけるために一時帰国したとのこと)」
「申し込んだ私の存在を一切忘れていて釣書も無くしていた」「1ヶ月も音信不通でいきなり連絡が来た」
「面接やデートなのにノーメイク、ラフな普段着(ジーンズ系)、清潔でない格好、伸び放題のむだ毛...
(結婚を意識した適齢期の女性とは思えません!!)」

お断りされた経験の方が圧倒的に多かったのですが、何故お断りされたか分析すると以下の通りです。
お相手の会話のペース、内容にうまく順応出来るか否か、知らない興味の無い話でもちゃんと聞いて
あげられるかどうか、デリカシーの無い言動はしていないか要チェックです。

3)とにかく申し込んですぐ返事が来て、初めて電話して意気投合しとても楽しかった事。
初対面で一目惚れ(直感的にビビビっと来た)でした。第一印象で全てが決まると言っても過言ではありません。
事実、妻とは絶対譲れないと考えていた条件面で折り合いの付かないお相手でした。
(釣書では書けない、相談所で条件に挙げられない事由)
条件面で絶対NG判定でしたが、デートを重ねお互いに良く話し合いお互いを良く理解して十分に納得して
結婚となりました。
普通のお見合いでは絶対知り合えない(大恋愛でないと結婚はかなり難しい)本当に素敵なお相手です。
出会ってから4年、結婚して3年になりますが、まだ一度も喧嘩をした事がありません。
ホント毎日仲良く幸せに暮らしています。

4)お互いに楽しく時間を忘れて会話出来るかが重要です。
それから、ふたりの”間”も大切です。離れずくっ付かず親密度に応じた距離感の取り方も重要です。
自分を磨く努力は裏でコツコツと表立ってはリラックスして明るく穏やかに自然体で臨まれると良いです。

よくあるノウハウ本は10冊以上読みましたが、それより1回の失恋経験の方がずっと為になります。
習うより慣れよ!という事がとても重要です。
これまでにいかに実践的な恋愛経験を積んできたか場数を多く踏んで来たかが、うまくいく秘訣です。
失敗を重ね失恋を多くした事で、人間的に大きく成長出来たと思います。

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Qお見合いがお断りばかりです

32歳の女です。最近大手結婚相談所に入りました。
担当から申し込めるだけ申し込みましょうと言われたので申し込みをしたのですがお断りばかりで落ち込みます。
男性の相手の女性の希望年齢に32歳が入ってない方は申し込みしてませんので年齢面ではクリアしてると思います。
少し前に小さい地元の結婚相談所に入ったのですが、会員が少なくて辞めました。
その時は申し込みもしていただいたりで容姿は普通だとは思います。
最近正社員を辞めてアルバイトをしているのですがそれでお断りされたりするんでしょうか?
人それぞれ顔の好みもあるとは思いますが、お断りばかりだと落ち込みます。落ち込まない方法ありますか?

Aベストアンサー

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学歴も一応相手の条件に入ってるのになぜ???みたいなことです。一応、人からは、外見はいいと言われてきました。

私の場合、友達にお見合い経験者の子もいましたし、お見合いで結婚したご夫婦などの話を人づてで色々聞いたりしていましたので、断られたときは、友達に『何でだろ???』と聞いたりしました(笑)。そしたら友達は、相手がいい人が一歩違いで見つかってたとか、○○(←私)がその人のたまたま好みじゃなかった…とか、色々私を傷つけないように一生懸命言ってくれました(笑)。あの当時は親友の言葉はありがたかったです(涙)。それにお見合いして結婚に至った方は、結構何回も断られた&断ったと言っていますよ。

実際、大手相談所は、人数が多い分、色々な会員の方がいるので、こればかりはわからないということです。

とりあえず、色々な方とお会いしようと思う人。家が(神奈川県と茨城県で)ちょっと遠いから、それだけが理由で会わない人。外見が完璧に自分の好みでないから、絶対にその人とは会わない人。外見は好みではないけど、嫌ではないのでとりあえず会ってみる人etc.色々居ますよね?

自分の中で相手に条件があるように、相手にもこちらへの条件があります。

例えば、女性だったら…男性の身長・学歴・収入などの条件は最高にいいけれど、顔が濃すぎる&髪の毛が薄いとか…そういった理由で嫌というのがあります。

逆に男性だったら、清楚な子がタイプなのに、お写真を見たらとても派手だったとか、年齢や身長や体重を○○~○○で設定していても、年齢はなるべく下がいいし、ほぼ同じ条件で、女性の身長が168センチと155センチだとしたら、大体の男性は後者を選びます(涙)。ちなみに私が断られた人は同じ年くらいだったと記憶してます。よく考えてみれば、私が男性で32~33歳だったら、20代を選ぶよな~と、今考えたら思います(笑)。

あと、パーティーで少しお話した女性の方が言ってました。男性の方から申し込んでおいて、返事をしたのに連絡が来ないから会わないままとか、男性からのお申し込みで会ったのに、会った当日に速攻で相談所経由お断りされたとか。その方はは可愛らしくて明るくて素敵な女性でした。私がなぜ???と不思議に思ってしまいました。

会う前に断られるのも悲しいけれど、会って断られるほうがキツくない?と友達に言われたこともありました。本当にそう思いました。

これから色々なことが起こるでしょうし、色々な人がいるので、本当にこればかりはわからないんです。。。結婚はご縁ですし、好みも入ると思うので、仕方ありません。

ちなみに私の場合、大きいので、あと1センチ私の身長が高かったら…主人と出会えませんでした。それに女性の場合は、アルバイトでも収入が少なくてもそんなに関係ないかと思います。確かに正社員の方が聞こえはいいですが、男性は気にしない方が多いと思いますよ。ちなみにうちの主人の勤務先と私の勤務先は、規模が全く違い、収入も違います(笑)。

断られるのは質問者様が悪いんではないんです。落ち込む必要はありません。頑張ってくださいね!

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学...続きを読む

Q会話がはずまないお見合い相手

3ヶ月前にお見合いした相手(男性)の事でご相談します。温厚でまじめな方です。下世話な話ですが条件もとても良く、お見合い業界ではあまりウケが良くないであろう私にはもったいないくらいの方ですが、お話がはずまないのです。もともと聞き役に徹するタイプらしく、こちらが話す事に相槌をうつか、2,3質問して終わり。こちらからなにか聞けばそれに対して返事はしてくれますが、自発的には何も話されないため会話が広がっていくという事がありません。日常生活や昔の思い出話も、聞いてみても「特に無い」とエピソードが出てきません。私に対する質問も毎回会うたびに決まっています。口数が少ないのは緊張しているからかと、緊張をほぐす努力をしましたがだめで、私も沈黙に耐える努力をしましたが、やはり居たたまれなく(彼は平気みたいです)、一緒にいるのが苦痛になってきました。私は年齢や職業の点からもお見合い話は少なく、お相手は前向きに考えてくださっているようでもあり、なんとか自分も努力していこうとは思っているのです。お叱りでも結構です。どのような心構えでお相手と接して行けばよいのでしょうか。ご意見お聞かせください。

3ヶ月前にお見合いした相手(男性)の事でご相談します。温厚でまじめな方です。下世話な話ですが条件もとても良く、お見合い業界ではあまりウケが良くないであろう私にはもったいないくらいの方ですが、お話がはずまないのです。もともと聞き役に徹するタイプらしく、こちらが話す事に相槌をうつか、2,3質問して終わり。こちらからなにか聞けばそれに対して返事はしてくれますが、自発的には何も話されないため会話が広がっていくという事がありません。日常生活や昔の思い出話も、聞いてみても「特に無い」と...続きを読む

Aベストアンサー

私もお見合いでほんんーーーっとに無口な夫と会話の広がりが無く
質問者さんのように思いました。特に私は人の倍おしゃべりだから。
でもね、無口というか会話が少ないを覗けば後は申し分ないし・・
で、3度目のデートからは話すの私、聞くのはあなた。
と、割り切って〔お互い無理しないのにはそれが一番だと〕接しました。
ずーーーっと話す私に夫は、『うん』とか『そうだね』とかくらいでしたが。
質問者さんの相手も、話しべた、人見知りだけど、聞くのは苦痛でない人なのではないでしょうか。
あなたがその方と居て、安らげたり楽しければいいのでは。
無口を苦痛と思わず、私が話すから聞いてね。と思えば・・
今も夫は他人に対しては無口ですが、私や子供には話題を振るくらいになりました。
あなたが、今後苦痛しか感じられないのなら、おやめになられた方がいいと思います。

Qお見合いで一度もOK返事をいただいたことがありません

32歳女(会社員)です。今年明けから本格的に婚活を始めました。

結婚相談所に入り、6人の方とお見合いをしたのですが、最初の2人は非常識な人でこちらからお断りをした以外は、一回目のお見合いの後、全部男性の方からお断りをされています。
その相談所は休会し、先月から新しいところに入り、2人の方お見合いをしたのですが、また男性の方からお断りをされてしまいました。

今後、5人ほどお見合いを控えているのですが、このままだと同じことの繰り返しかと思い憂鬱になります。
こちらからの申込はある程度OKをもらい、お見合いは組めているので、写真やプロフィールの問題ではなく、会った際の私自身の問題だと思っています。

私がお見合いの際気をつけていることですが…
自分のことばかり話しすぎない。なるべく相手の話を聞く。しつこくならない程度に質問をする。相手に興味を持つ。自然な笑顔を心がける。…などです。
ちなみに沈黙が長く続く…ということはなく、毎回そこそこ会話は弾んでいます。

縁だけのものではなく、ここまで続くと何か理由があると思うのですが…何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

32歳女(会社員)です。今年明けから本格的に婚活を始めました。

結婚相談所に入り、6人の方とお見合いをしたのですが、最初の2人は非常識な人でこちらからお断りをした以外は、一回目のお見合いの後、全部男性の方からお断りをされています。
その相談所は休会し、先月から新しいところに入り、2人の方お見合いをしたのですが、また男性の方からお断りをされてしまいました。

今後、5人ほどお見合いを控えているのですが、このままだと同じことの繰り返しかと思い憂鬱になります。
こちらからの申...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私は結婚相談所で夫に出会い結婚しました。
夫の前に(あまりよく覚えていないのですが)
たぶん7・8人の方とお会いしたと思います。
「これはちょっと無理」と思う方は一度会っただけでお断りし、
「もう一回会ってもいいかな」という方からは
断られたことはありませんでした。
なぜか「是非お付き合いしたい」と言われることが多かったです。

私は別に容姿端麗でも若くもありませんでした。
(お見合いする人はほとんど2・3歳差の方でした)

私は「男性の言う事には逆らわなさそう」とか
「家庭的な感じがする」と言われます。
「大人しいね」「あまり怒らないね」と言われることも多いです。
男性に「子供が出来たら手作りのお菓子とか作って食べさせる感じ」と
言われたこともあります。

実際は全然違います・・。(大人しいことは大人しいですが)

要するに「結婚するのに都合のいい感じ」と
見られていたようです。

質問者様は自分の意見をハッキリと言える
しっかりしたタイプではないでしょうか?
言葉や仕草の端々にそういうことが出ていて、
それで大人しい男性は「この人は自分の手に負えない」と
ビビッてしまうとか・・。

私の友人はしっかり者タイプで
やはりお見合いでは断られる事が結構あると言っていました。
(スタイルが良くお洒落で性格もさっぱりしていて
素敵な女性です)

別に断られても気にする事はないと思います。
私のように「勘違い」されても意味がないです。

なかなか上手く行かなくて「退会しよう」と思っていた時、
カウンセラーの方から
「お見合いをOKしてしまったから会って欲しい」と言われ
「これで最後」と思い、お見合いした相手が今の夫です。
どうせ無駄だと思いつつお洒落をして行きました。
初めて会ったときまるで「もう一人の自分」と話している
ような気がしました。

結婚してそれが大きな錯覚だった事が判明しましたが(笑)

いつ出会うか誰にもわかりません。
機会は逃さず・・ですね。

こんにちは。

私は結婚相談所で夫に出会い結婚しました。
夫の前に(あまりよく覚えていないのですが)
たぶん7・8人の方とお会いしたと思います。
「これはちょっと無理」と思う方は一度会っただけでお断りし、
「もう一回会ってもいいかな」という方からは
断られたことはありませんでした。
なぜか「是非お付き合いしたい」と言われることが多かったです。

私は別に容姿端麗でも若くもありませんでした。
(お見合いする人はほとんど2・3歳差の方でした)

私は「男性の言う事には逆らわな...続きを読む

Q婚活における2回目会う基準について

32歳男性です。
ネット婚活をしており、2人の女性と会いましたが、2回目に繋がることが
できておりません。

会ったその日は、自分では楽しく会話できたと思っており、一応相手からも楽しかったという
メールを頂いております(社交辞令だと思いますが。。。)
会った時も相手に話させるように色々と話をふるなど気を付けてはいるのですが。

その後、次の約束を取り付けようとしても仕事が忙しいという典型的な感じの
返答がきて、代替案も頂けてない状況です。

本題なのですが、女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としては
どういった点を重要視していますか?
1回目に会う時にこの辺を注意していくと次につながるなどのアドバイスも頂けると
幸いです。

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性ではなかった」と言う事だと理解するように成りました。

>女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としてはどういった点を重要視していますか?<
私は男性ですが、経験から考えると、明確な基準は無いと思います。
先にも書きましたが「求める男性ではなかった」と言う事だと思います。

>次につながるなどのアドバイスも頂けると幸いです。<
これにも明確な答えは無いと思います。
何故なら女性が男性に求める物に、同じ物はないからです。

「縁がなかった」とは、どういう意味だと思いますか。
私も最初の頃、上手く行かないと「縁がなかったんだ」と軽く考えていました。
しかし、お見合いの回数を重ね、上手く行かない事が続くうちに「縁がないとはどういう事だろう?」と考えるように成りました。
「縁が無い」とは「先に進むだけの関係が作れなかった」と言う事では無いかと考え始めました。
「先に進めるだけの関係が作れた時、縁があった」と言い、「先に進めるだけの関係を作れなかった時、縁がなかった」と言うに過ぎないのではないでしょうか?
縁があるだけで結婚出来るなら、出会った瞬間に「縁があるから結婚しよう」「縁がないからお断り」となる筈ですが、そんな事無いですよね。
おつき合いの中で「この人なら」と言う関係を作って行くのではないかと思います。

そう考えると、恋愛結婚も婚活での結婚も同じなのではないかと思います。
恋愛でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚しますよね。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ別れます。
婚活でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚できます。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ先に進めません。

恋愛と婚活・・・出会いが何であったのかと言う違いしか無いと思います。
婚活は「出会いの機会が増える」と言うに過ぎません。
それ以上でも以下でもないと思います。
「お互い婚活しているんだから、すぐにでも相手が見つかるだろう」と思うのは、思い違いなのではないかと思います。
ですから2人の女性と上手く行かなくても、まだ悩むには早すぎると思います。
もっと経験を積まれる事です。
簡単に結婚相手が見つかるなら、誰も苦労はしません。
そして「こうしたら結婚相手が見つかる」と言うマニュアルもありません。
足掻いて足掻いて、自分で自分なりの答えを見つけるしか無いんですよ。
そして結婚を「目的」にしない事です。
結婚を目的にしてしまうと、自分に取って大切な物を見失ってしまいますから。

書かなくて良い事を回答したかも知れませんが、ご容赦下さい。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性で...続きを読む


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