20代後半女性です。

そろそろ適齢期なので、
結婚や子供を生むことを考えています。

先日、何度かお会いした男性から、
告白をされました。

その男性は、真面目だし仕事もやってるし、
お酒もギャンブルもせず、
暴力や浮気にも縁がなさそうな人です。

結婚には向いてるかもしれません。


しかし、私はその人のことをそれほど好きではありません。

その人と一緒にいても、
「ドキドキ」したりすることが全くありません。


そういう人と結婚した場合、
出来た子供のことを、可愛いとは思えないのでしょうか?

自分が本当に大恋愛した相手との子供じゃないと、
可愛いとは思えないのでしょうか?


それとも、相手がどうであっても、
少なくとも「嫌いな相手」とかでさえなければ、
自分の子供になったら、可愛いと思えるのでしょうか?

大恋愛で結婚した人との間に出来た子供と、
そうでもない人と結婚した時の子供は、
「子供に対する愛おしさ(いとおしさ)」が違うでしょうか?



大恋愛のご結婚をされた方、お見合い結婚をされた方、
それほど好きでもない相手とご結婚された方など、
さまざまな方の意見が聞きたいです。<(_ _)>


その男性とは別に、私には好きな男性(40代)がいたのですが、
その人といると、ものすごくドキドキするのですが、
その男性には「妻子がいる」とのことで、あっさり振られました。(T_T)
人生なんてそんなものです。。

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A 回答 (6件)

おはようございます。



 う~~~ん可愛がれるか?は人それぞれだと思いますが・・
私は自分が好きな相手の子じゃないと無理です(笑)

 子を産んだ後にもし旦那と離婚しても子供は愛せます。
愛しているときに作った子供だからです。

 私 子供嫌いですからね~(笑)
だから余計に好きな相手の子じゃないと愛せないと思います。
 子供が出来る瞬間は間違いなく愛していたときの子ですから愛しいですよ。って今も旦那を愛してますよ。。。過去形っぽく書いてしまった(笑)

 私って今の旦那が初めて自分から告白した相手なんです・・・
今までの彼氏ってみんな相手から告白されてなんとなく付き合って・・・って感じだったんですよね。
 

この回答への補足

みなさまありがとうございます。
お礼はのちほどさせて頂きたいと思います。<(_ _)>

補足日時:2011/04/16 00:35
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1 篤姫を見られたと思いますが、一度も逢わず 相性は 優しいか 等の情報もなく信じて嫁いでいきました。


1960年頃までは一般的な結婚でした。

2 それ以降は いい人がいるけどと、写真などを見せて、レストランなどで男女が会い、多少でも気に入れば数度
逢ってから結婚しました。

3 現在はいろいろな出会いで結婚に至っていますが、相手に求めてそれが叶うのが結婚と思い込み、婚前交渉もそのひとつです。


聖書には多くの愛と言う言葉が書かれていますが、翻訳する前の言語は英語のラブとエロスを愛と訳したそうです。

ラブとは下心のない愛 父母の愛などは自分のことは考えずひたむきに、子供が元気で過ごし良い方との縁に結ばれてかわいい子供に恵まれるように祈る
エロスは下心がある愛 有償の愛

結婚はお互いの安らぎの場 可愛いわがままとひたむきな献身 お互いを思いやる心。



>その男性とは別に、私には好きな男性(40代)がいたのですが、
その人といると、ものすごくドキドキするのですが、
その男性には「妻子がいる」とのことで、あっさり振られました。(T_T)

抱くだけ抱いて妊娠したらおろさして、最後には女房がーーといまどきの喜劇にして遊ばれる
事をしないで妻がいると言って、貴女の人生を大切にしてくださった男性に、貴女のご両親に変わって感謝。

平凡が一番  でも平凡は難しい。
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>人生なんてそんなものです。



 そんなことはない。

何故なら、私のようなのが居る事実がある!
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この回答へのお礼

あななたじゃダメw

お礼日時:2011/04/12 22:38

子供は可愛いですよ。


自分のお腹を痛めて生まれる訳ですから。
どの父親の子供がではなく、貴女が産んだ子供です。

私の同級生の両親は大恋愛の末結婚しましたが、高校生になった頃夫婦仲が上手くいかなくなり両親が離婚するに至りました。
離婚協議の際、両親はお互い『お前の子供は要らない』と二人とも親権を放棄し親戚に引き取られました。
これを例にあげれば、
好きな人との子供だから可愛い思うなら、
その人を好きでなくなってしまったら可愛くなくなってしまいます。

たとえ自分が産んだ子供でなくても一生子供を可愛がる親もいます。

ですからやはり、
自分の子供だと思うのが大事ですよ。
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この回答へのお礼

>好きな人との子供だから可愛い思うなら、
その人を好きでなくなってしまったら可愛くなくなってしまいます。

作る時に愛し合うことが重要かとも思ったのですが…。

ありがとうございました。<(_ _)>

お礼日時:2011/04/12 22:23

貴女のお祖母ちゃんの時代は、結婚は 娘 息子に限らず、どこどこの 長男とか次女などだけが情報で、



結婚していました。

そこには エロスでなくラブがありました。

突然 女が尽くしてくれる 突然男が尽くしてくれる 何故だ どの様に恩返しをしたら良いかを お互いが考え、

エロスと言うセックスでない、ところかにの絆は強く 離婚がほとんどない。

ドキドキ 貴女のおかあさんは お父さんにしていると感じますか。

犬を三日かって捨てられますか。

自分が生んだ子供が 長男と次男では可愛さが違うのでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。<(_ _)>

えーと…
私は読解力がないようで、
ちょっと意味がわからないのですが…。

私でもわかるように
教えて下さいませんか。

お礼日時:2011/04/12 22:02

まず、


結婚で人は変われるし、
出産(男性的に言えば子供が生まれること)で人は変われます。
質問者さんの現状が、書かれている通りだとしても。

私達(既婚・子供あり)の世界では、そういう話は普通にあります。
「○○は『絶対に子供はいらない!』って独身時代に言っていたのに、今はまさかの子煩悩パパだね!!」
みたいなことです。

例え好きではない(極論言えば、嫌いな人間との子供でも)男性との子供だったとしても、それはそれ、これはこれ…です。
旦那と子供は別物ですから。

ま、こればっかりは、結婚してみないと、子供が生まれてみないとわからない事です。
当然、変わらない人もいますから。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。<(_ _)>

>例え好きではない(極論言えば、嫌いな人間との子供でも)男性との子供だったとしても、それはそれ、これはこれ…です。

やはりそうなんですか!?
少し意外でしたが、
ありがとうございました。<(_ _)>

お礼日時:2011/04/12 21:54

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Q心から好きじゃない相手との子ども、結婚

批難覚悟の上でのご相談です。
もしよろしければ皆様のご意見をお聞かせください。

私は現在妊娠7ヶ月、8月に出産予定です。先月入籍しました。
結婚後に、主人は私のことを心から好きではないことを知りました。
子供のために私と結婚した状態です。
主人の父親は本当の父親ではありません。養子です。
子どもの為に、自分と同じ思いをさせたくないから結婚したとのことです。

一方私の母は、私の為に父と離婚しませんでした。
私はそんな母をずっと見て育ってきたので
愛のない夫婦の元で育てられた子どもの気持ちがわかります。
そして主人の考えもわかります。

このまま結婚生活を続けたほうがいいのか、別れたほうがいいのか
どちらが子供にとってはいいのかわからなくて今回相談することを決めました。

私は心から主人のことが好きです。
主人が女性とやりとりしているのを見ると、どうしても気分が落ち込みます。
子供のために結婚してくれたのだから、好きにさせてあげたいと思っても
気持ちが着いて来ません。
どうしても落ち込んでしまうので、家庭の空気は悪くなります。
そんな状態で子供が産まれたら、私と同じ思いを子供にさせてしまいます。
子供に嫌な思いをさせたくありません。
なので、主人のことは好きですが別れたほうがいいと思いました。
しかし主人はこのまま結婚生活を続けたいと考えているそうです。

主人は現在学生です。
なので金銭的に頼れるという訳ではありません。
お互い思いあっていれば、どんな困難も乗り越えていけますが、
現時点では難しいです。

学生なのでお金のない今の状態でスロットなどに行きます。
まだ若いので遊びたいのかなと思っていましたが
心から好きではない相手の子供になので
一生懸命がんばれないということに今になって気づきました。

こんな状態で子供をつくったのは私達の責任です。
どういう結論をだせばいいのか考えても考えても結論がでないので
もしよろしければ皆様のご意見をお聞かせ下さい。

批難覚悟の上でのご相談です。
もしよろしければ皆様のご意見をお聞かせください。

私は現在妊娠7ヶ月、8月に出産予定です。先月入籍しました。
結婚後に、主人は私のことを心から好きではないことを知りました。
子供のために私と結婚した状態です。
主人の父親は本当の父親ではありません。養子です。
子どもの為に、自分と同じ思いをさせたくないから結婚したとのことです。

一方私の母は、私の為に父と離婚しませんでした。
私はそんな母をずっと見て育ってきたので
愛のない夫婦の元で育てられた子どもの気...続きを読む

Aベストアンサー

上手な回答にはなりませんが、少しだけお付き合いください。

生まれてくる子供には、貴方達の事情は関係ないのです。

なぜ、仲のいい夫婦を目指す事を始めから放棄するのですか?

夫婦は恋愛感情だけで結びついているのではないと思います。

結婚という契約を交わした家族を構成するパートナーです。

好き嫌い惚れた腫れたは関係ない部分が実際の結婚生活にはあります。

たぶん、貴方達はまだ若く、恋の延長が結婚生活だと思っていると思います。

でも、貴方のご両親がそうだったように、恋愛や仲良しだけが夫婦ではありません。

家族という群れを維持する約束をお互いにかわした訳ですから、生まれてくる子供の為に、群れを維持する事を考えましょう。

お互いによく話し合うことです。

貴方の育った家族の在り方と、これから作り上げる「貴方達の家族」は全くの別物です。

二人でよく話し合って家族の在り方を決めることです。

諦める必要はない。貴方が作る「家族」です。

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q好きな人の赤ちゃん産んでみたい(産んで欲しい)って思ったことありますか?

僕は、今二十歳です。ふと思ったことなんですが、女性って好きな人というか愛している人の子どもを産みたいって思う時があるんですか?またそれはどういう時でしょうか。僕は、今まで何人か好きな女の子はいましたがこの子に自分の子を産んで欲しいとか産ませたいとか思ったことがまったくないんですよね。男性は、あまり思わないものなんですかね?それとも、今後好きな女性が出来たらこの人に自分の子を産んで欲しいって思うことがあるんでしょうか。男女とも幅広い方からの回答をお待ちしています。未婚既婚問いません。カテゴリーが違うかもしれませんが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。私もbruelightさんと同じ20歳でもうすぐつきあって1年になる彼氏がいます。
私は今の彼氏が初めての彼氏で、初めは恥ずかしくて顔も見れなかったです。そんな私でも彼氏のこどもが産みたい、って思ったことがあります。

彼は私にとって一緒にいてとても癒される存在で、彼に抱きしめられた瞬間が一番自分が幸せだって思える時です。「幸せ」って感覚を私は彼に会うまで知りませんでした。彼と付き合うようになってから変わったことは他にもあります。もともとこどもは好きだったのですが、今はこどもを見ると自然と優しい気持ちになって目線がこどもの姿を追ってしまいます。そんなとき「私もいつか彼のこどもを産みたいな」って思います。

彼氏にも言葉で伝えました。そしたら「今はまだ無理だけど、いつかお前の中に俺の魂を息づかせたい。だめかな?」って言ってくれて。めちゃめちゃうれしかったです。まだお互い学生だし、今はまだ…だけど私も彼も自立したら結婚して、幸せを今度は2人の子供と感じたい。それが私たちの夢です。

彼氏は「すべてを俺のものにしちゃいたい」ってよく言います。だけど、私たちどんなに2人一緒になりたくても物理的には不可能なんです。だけど、だからこそ、自分達の子供を作りたい、って思うのではないでしょうか?男も女も関係なく。夢も2人で見れば夢じゃなくなる、そう信じてる若い2人です。

こんにちは。私もbruelightさんと同じ20歳でもうすぐつきあって1年になる彼氏がいます。
私は今の彼氏が初めての彼氏で、初めは恥ずかしくて顔も見れなかったです。そんな私でも彼氏のこどもが産みたい、って思ったことがあります。

彼は私にとって一緒にいてとても癒される存在で、彼に抱きしめられた瞬間が一番自分が幸せだって思える時です。「幸せ」って感覚を私は彼に会うまで知りませんでした。彼と付き合うようになってから変わったことは他にもあります。もともとこどもは好きだったのですが、今は...続きを読む

Q主人の子供を欲しいと思えません。

結婚5年目の主婦です。
30歳で結婚して、今年で35歳になりました。
3つ年下の主人は、仕事にまじめで賭け事もせず、家事もこなす家庭的な人です。
いつも仲が良く、友達のような存在です。

主人は結婚した当初から、子供を望んでいました。
私はどうしても子供をつくる気になれず、これまであらゆる理由で拒んできました。
(出産対するに恐怖心がある、等。)

子供をつくる・つくらないは、とても大切な問題ですので、私から離婚話を持ちかけたことが何度かあります。この先私が子供を授かる気持ちにならなければ、一生主人は自分の子供を持つことはできないのですから・・。

ですが、話し合いの度に「子供を産む気持ちになれないなら一生2人でもいい」という主人の結論で、今に至っています。(とはいえ、話し合いから何日か過つと、「まだ子供を産む気にならないの?」と責めたてられるのですが。。)

ただ、子供が欲しくない本当の理由は違います。
主人との子供がどうしても欲しくないのです。
(恐らく、遺伝子を取り入れたくない、というレベルです。)
ここ1年くらいで、そのことに気付きました。
5年間一緒にいて、価値観・考え方を理解できないことが多く、一緒に子供を育てていくイメージがどうしても沸かないのです。
主人と知り合うまでは、付き合っていた人との子供を、早めに授かりたいと考えるタイプでした。

私は一人っ子で、私が子供を産まない限り、両親に孫を抱かせてあげることはできません。
そして私は35歳です。出産適齢期を考えるならば、ラストチャンスだと思います。

離婚したとして、新しい恋愛にめぐり合うまでの時間。
いっその事、この人との子供が欲しい!と思える人との子供を産んで、一人で育てようか。
ここ数日間、そんなことばかりを考えています。

とても悩んでいます。
どなたか、アドバイスをいただけると幸いです。

結婚5年目の主婦です。
30歳で結婚して、今年で35歳になりました。
3つ年下の主人は、仕事にまじめで賭け事もせず、家事もこなす家庭的な人です。
いつも仲が良く、友達のような存在です。

主人は結婚した当初から、子供を望んでいました。
私はどうしても子供をつくる気になれず、これまであらゆる理由で拒んできました。
(出産対するに恐怖心がある、等。)

子供をつくる・つくらないは、とても大切な問題ですので、私から離婚話を持ちかけたことが何度かあります。この先私が子供を授かる気持ちにならなけれ...続きを読む

Aベストアンサー

少子化に悩んでいるのは、日本だけで、
先祖代々の血とか、一般的道徳概念とかを抜きにすれば、
子供というのは、生まなくても良いものだと私は思います。

両親のために生んだとして、育てるのは貴女なのですから、
その後の苦労を考えると、軽々しく生めるものではありません。

ただ、旦那様の遺伝子を残したくない理由が価値観の違いであるのは、こじつけのように思われました。
価値観というのは、成長する内、親の教育によって培われていくのですから。
子供を質問者様が育てれば、質問者様の価値観に影響された子供になります。

なんとなく、予想ですが、5年前に結婚されたという事は、質問者様は30歳…。
女性が一番焦る時期だったのではないでしょうか。その時、条件的には申し分のない
年下の彼氏がいて、決めてしまったものの、根本的男に対する愛情が少し浅い状態なのかもしれません。

理性と本能は別物ですから、女性の『この人の遺伝子を残したい!』という欲求は、
抗えないものがあります。

ただ、日本の景気を考えると、女性が一人で子供を産んで育てるのは厳しい場合が多いので、それは今一度お考えになられる方が良いかと。

同時に、「遺伝子レベルで旦那の子供を残したくない!」という思い込みをしない方が良いでしょう。恋愛が思い込みで始まるのと同じように、思い込めば思い込むほど、人はそれを信じてしまうものです。本当は、そんなに深い拒絶でないのに、親告視してしまうのは、貴女のためにも、旦那様のためにも良くないように感じました。

考えすぎても、物事は上手くいきませんから。
案外、子供も、生まれてしまったら可愛く思えてしまうかもしれませんよ。(笑)

少子化に悩んでいるのは、日本だけで、
先祖代々の血とか、一般的道徳概念とかを抜きにすれば、
子供というのは、生まなくても良いものだと私は思います。

両親のために生んだとして、育てるのは貴女なのですから、
その後の苦労を考えると、軽々しく生めるものではありません。

ただ、旦那様の遺伝子を残したくない理由が価値観の違いであるのは、こじつけのように思われました。
価値観というのは、成長する内、親の教育によって培われていくのですから。
子供を質問者様が育てれば、質問者様の価値観に影響さ...続きを読む

Q誤って主人以外の子を出産しました。

主人の子と確信していたので自分でもずっとそう思っておりました。半年程たち顔立ちの変化などが気になり今主人に内緒でDNA検査をしてます。(主人の子でなかったとしての相談です)
血液型は偶然にも同じです。
顔は私にも似ていません。

相手とは一度のあやまちで連絡はとれません。
このような子がとても不憫でならず、離婚して養子に出そうとも考えました。経済的にも
安定しますし、戸籍上「非嫡出」と言う表示がついて回る事を考えると「養子」のほうがよいのでは、
こんな愚かな母よりも
血の繋がり異常の事を考えている立派な方に育てて貰ったほうがよいのではと思います。

この子の顔を一生見ていると、今後相手の男に顔が似てくるのを考えると怖くて辛く
と考えましたが、やはり自分で勝手に産んでそれで投げ出すと考えると、自分の罪の重さを
知るためにも手放してはいけないとも最近は思っております。
でも将来の説明や、経済的問題もあります。(こんな事をして親には絶縁されると思います。)

主人は結婚して私が流産した時「お前のせいだ、お前が俺の●●家の子を産もうとしないから流産したんだ悔しかったら産んでみろ、お前の家の子はいらない」とおなかを数回どつかれました。
また、家を購入する時も(親の土地に建て複雑)、全く私に浮気の様子もなく主人一図でしたのに「もしお前が不倫相手の子供をつくったら」 など(当時はなんておかしなことをいうのか)と思いました。
言っており、  なんの因果でこうなったのかとても恐ろしくてなりません。

継続的な浮気でもなく、度々一度きりの浮気をしていたわけでもなく、
魔がさしたとしかいいようがなく、性欲もまったくなく、服も着たまま前偽もなく、始めから避妊具を
つけて、最後までしないで途中で逃げました。悔やみきれません。
婦人科でタイミング治療をしてた事や、妊娠初期の赤ちゃんの大きさから主人との子だと思っておりました。

主人が産まれてから自分に似ていない事で不信がってた時は、私は主人の子と思っていたので
「そんなわけない、もう言わないでね」と言ってしまいました。

偶然にも主人の0歳児の写真と、この子の写真の写り方が似ているものがあり、今は信じてかわいがっています。(間違いなく偶然だと今はわかります)

結果後、言おうかと思いもしたのですが、主人や、とりわけ喜こんでいる主人のご両親、ひいおじいちゃんを思うと、この幸せを壊すことが恐ろしく、 知れるまでは黙っておいたほうがよいかとも
迷い始めました。 勿論 祝福されない子を産むという事は誤って他人の命を犯すことと
同じだと知り、毎日 寝れずに、日々意識が朦朧としており、罪の意識はしっかりもっております。

主人の戸籍の為にも一年以内と思ったり、でも今後の子供の戸籍を思ったり、
今心から主人の子供が欲しくも思い、本当の子供を主人とご両親に抱かせて、それからわかれようとも思っております。
主人が他人の子を抱きあげただけの記憶で人生が終わるのはかわいそうだなど。
その時は、主人がその子の親権をとりたいと言われれば渡そうとも思いますし、こんな子供欲しくないと言われれば、二人纏めてどうにか育てたいとも思っております。

墓場までこの秘密をという思いはありますが、神様が許すわけなくいつかはわかってしまうと思います。それでも自分から今壊す事も恐ろしく、建てたばかりの家もあり少しでもこの状態を長くとも
思ってしまいます。

このような罪をしでかした私はロクな死に方をしないのはわかっております。

将来、子供からも離れられてしまう事もわかっております。でももう一人産めば、その子が主人の
心の支えになってくれるのでは、私の不憫な子供には兄弟で変わりなく 父を知らない子に血の
繋がりのある兄弟を など 色んな思いが頭にあります。


自分のしでかした罪の重さ、愚かさは重々承知しております、
どうぞ今後の対応のご意見、お願い致します。

主人の子と確信していたので自分でもずっとそう思っておりました。半年程たち顔立ちの変化などが気になり今主人に内緒でDNA検査をしてます。(主人の子でなかったとしての相談です)
血液型は偶然にも同じです。
顔は私にも似ていません。

相手とは一度のあやまちで連絡はとれません。
このような子がとても不憫でならず、離婚して養子に出そうとも考えました。経済的にも
安定しますし、戸籍上「非嫡出」と言う表示がついて回る事を考えると「養子」のほうがよいのでは、
こんな愚かな母よりも
血の繋が...続きを読む

Aベストアンサー

自分のしでかした罪の重さ、愚かさがわかっているなら現実から逃げないでね。
誰が一番の被害者ですか?
あなたには選択の予知はないんですよ。
不倫は隠し通すもの
それが出来ないならあなたは旦那さんの言うことに従うしかない。
お子さんには何の罪もないですよね。
あなたの子ですよね。
親が子を育てるのは当たり前じゃないですか。
好きで産んでるんだから。
あなたはどうなってもいいんですよ。
お子さんを一番に考えて。
お子さんが養子を望むなら養子にしたらいい。
あなたに選択する権利はないと思います。
あなたがやったことの責任はきちんととらないとね。
あなたの人生、どこかで狂ってしまったんでしょうね。

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q大好きな人と結婚できなかった人いますか?

片思いではなく付き合ってていて、大好きな人と結婚できなかった人いますか?
その後はどうなりましたか?
それ以上に愛せる人は見つかりましたか?
色々教えてください。

私には5年付き合った彼がいました。
2年間同棲して、結婚もするつもりで親にも紹介済みでした。
ですが、彼の仕事の転勤や、お互いのタイミングが合わず、
結局別れてしまいました。

今、思うと「あの時に結婚しておけばよかったな。」と、とても後悔しています。でも、結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。
彼のことは今でも愛しています。
「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。

復縁したいのですが、色々と事情があり彼との復縁は難しいです。

彼と別れた今、彼以上に愛せる人が出来るかどうかもわからないですし、
結婚もできるかどうかも分かりません。

どうか、こんな私にアドバイスください。

Aベストアンサー

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。
彼女の家は自営で、そこで働いていたのですが、私とお付き合いする様になってから、彼女の家の取引先関係から引き抜きがあり、彼女に「まさかの転職」が起きて、会えなくなってしまいました。(職場までが遠くなり、滅多に会えなくなりました)

まさしく、shinoさんと同じ様に「仕事の転勤、お互いのタイミングが合わず、結局別れてしまいました。」になったのです。

別れた直後はつらかったですね。
彼女と別れて、彼女以上に愛せる人が出来るかどうかも不安でしたし、結婚出来るかどうかも不安でしたよ。

そんな時期をしばらく過ぎた辺りで、彼女のことをあきらめかけた頃に、妻と出会いました。

妻は年上でしたし、好みのタイプでもなく、はっきり言うならば「気乗りしない相手」ではあったのですが、押して来る妻に根負けして、「オレならこの人を幸せにしてあげられるのかな?」と思えたので、腹を決め、結婚することに踏み切りました。
そんな決意をしてからですが、不思議なことに、住まいのこととか、結婚資金のこととか、互いの家族関係のこととか、山ほどあった心配事が次々と解決して行ったのです。
まるで二人が結婚する道をきれいに開いてくれている様でした。

どうやら、相手が「結婚するべき相手」ですと、先述とは逆に、「結婚させようとする助力」が入る様なのです。

それまではずっと、結婚というものは「互いの自由意志でするもの」と思っていたのですが、実際は、どこか「仕組まれている」ところがある感じなんです。

こうした経験をしている人も多いので、「運命の人」とか「赤い糸の相手」とか言われ続けているのではないでしょうか。

まあ、最初は「気乗りしない相手」ではあったのですが、いざ結婚してみますと、今日まで丸9年、仲良くやって来られていますよ。

この歳になって思うのは、「恋愛と結婚は違うのだな」、ということですね。
結婚相手というのは「家族になる人」の訳ですから、本来はこうした価値尺度でもって相手を見なければならないのでしょうね。
当時の私の価値観では「気乗りしない相手」にしか映っていなかった相手こそが、「仲良くやって行ける人(運命の人、赤い糸の相手)」であった訳です。
つまり、当時の私は「見る目」がなかったのです。

ですので、価値尺度を変えてみるならば、必ずと言って良いほど「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会える(見つけ出せる)のではないかと思いますよ。

しばらくはお辛いでしょうが、shinoさんもきっと、「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会えると思います。

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思う...続きを読む

Q結婚後に本当に好きな人に出会ってしまった

30代後半の既婚男性です。若かったので、その場に雰囲気に流されてもうそろそろ身を固めなきゃいけないのかな?と思って20代後半に結婚しました。結婚年齢だし、待っていてもドラマのような身を焦がすほどの恋なんて現実には訪れないだろうと、そのときは単純に割り切りました。しかし、それから大分たって一人の女性に出会いました。あった瞬間に電流が走るくらいの出会いでした。本当に、自分がもしも出会えたらいいなと描いていたけど、現実にはありえないだろうと思っていた理想の女性でした。人間性も感性も含めて、全てが好きになりました。それから先は書かなくても分かると思います。片思いで、めちゃくちゃ苦しんでいます。結婚している責任も感じています。でも、妻との間には夫婦生活が無くなって久しいです。子供もいません。責任感だけで一緒に居る感じです。彼女とは友達関係ですが、私にとって友達で居るのには魅力的過ぎるのです。衝動的に告白しそうになるのを堪えています。もちろん、告白するなら妻と別れてからという同義も理解しています。仮に彼女が振り向いたとしても、彼女を傷つけ苦しめるだけなので、彼女と不倫をするつもりも絶対にありません。だけど、本当に心から愛しているのは妻ではありません。彼女のためなら全てを捧げてもいいとまで思っています。自分の口に出せない想いでストレスがつのり、食事も満足にのどを通りません。体にも少し変調をきたしています。これだけの恋は一生に一度あるかどうかだろうと思っています。だからといってどうしたらいいと、ここで相談するつもりで書き込んだのではないのです。そんなことを聞いても、最低の人間だと言われるだけなのも分かっています。時間が解決してくれるのを待っていますが、この状態が既に3ヶ月も続いています。正直に気持ちを打ち明けて、逢うのを止めようとも考えますが、その勇気もありません。いまは、自己嫌悪のかたまり+内に秘めた想いを抑えるストレスでイッパイイッパイになっています。ただ、内容的に相談できる人もいず、誰かに話を聞いて欲しかっただけです。いまは、消えて無くなりたい気分です。

30代後半の既婚男性です。若かったので、その場に雰囲気に流されてもうそろそろ身を固めなきゃいけないのかな?と思って20代後半に結婚しました。結婚年齢だし、待っていてもドラマのような身を焦がすほどの恋なんて現実には訪れないだろうと、そのときは単純に割り切りました。しかし、それから大分たって一人の女性に出会いました。あった瞬間に電流が走るくらいの出会いでした。本当に、自分がもしも出会えたらいいなと描いていたけど、現実にはありえないだろうと思っていた理想の女性でした。人間性も感性も...続きを読む

Aベストアンサー

女性の側として答えます。

片思いの女性にその気がありそうなら…
思い切って、告白してみればいいと思います。

その気がなさそうなら…
離婚してまで告白されるのはちょっと重すぎる気がしますが。

私も以前、既婚者の方から(会社の上司ですが)、告白されました。
お互いになんとなく気持ちには気付いていたのですが…
彼とは5年続きました。ただ、質問者さまと違って
相手には小さい子供がいたので、それを理由に、
好きだけど結婚はできない、と言われ続けていました。
未来が見えず、先日やっと、私から距離を置きました。
私は、同時に仕事も失いました。

正直、5年経っても私は彼のことを好きですが、
ずるずると関係だけを続けようとする彼に、今では、
都合のいいように遊ばれたように感じています。

でも、あの時、お互いに気持ちを伝え合えたことだけは
良かったと思っています。

質問者さまは、離婚まで考えていらして
私の彼に比べると、その点では誠実な方なのでしょう。
お子さんもいらっしゃらないようなので、
本当に相手の方のことが好きだったら、告白してみればいいと思います。
離婚はその後でも、遅くはないと思います。

何年も待っていては、彼女は他の誰かのものになってしまうし、
あなたの気持ちも変わります。後悔する前に伝えてみればどうですか。

愛してもくれない旦那さまと、この先何十年も暮らすことは、
奥さまにとっても苦痛だし、お互いにとって幸せではないと思います。

ただ、もし相手の女性が同じ職場の場合、
周りにぜったいバレないように気持ちを伝えてあげてください。
私は、なんとなく周りに関係がバレて、すごく孤独な思いをしました。

人生一度しかないんだから、今の気持ちを大切に、頑張ってください。
結果はどうあれ、きっとスッキリするはずです。

女性の側として答えます。

片思いの女性にその気がありそうなら…
思い切って、告白してみればいいと思います。

その気がなさそうなら…
離婚してまで告白されるのはちょっと重すぎる気がしますが。

私も以前、既婚者の方から(会社の上司ですが)、告白されました。
お互いになんとなく気持ちには気付いていたのですが…
彼とは5年続きました。ただ、質問者さまと違って
相手には小さい子供がいたので、それを理由に、
好きだけど結婚はできない、と言われ続けていました。
未来が見えず、先日やっ...続きを読む


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