彼氏についてです。
20歳、中卒、先月いっぱいで1年半働いていた職場を退職。現在ニート。貯金なし。
これからの展望を確認したところ、原付免許を取得後、配達系のアルバイトをしながら
お金を貯め、普通免許取得→就職、という道を描いているらしいです。
が、彼は努力という言葉が大嫌いです。
原付免許も2回落ちました(勉強嫌いだから。頑張って落ちたらださいからという理由で勉強しなかった)
今は昼夜逆転な生活をしています。
付き合い初めのころも、仕事はしていましたが昼夜逆転だったのを段々と改善していったのに、
すっかり元通りになってしまいました。朝までゲーム、朝まで麻雀。夕方起床。
彼の友達も、フリーターが多く、そんな環境に安心しているんじゃないか?という疑問があります。
彼自身は20歳の誕生日に、「20になったし変わる!」と断言していたのに、変わるどころか悪化・・。
まだニート生活半月だし、大目にみるべきなんでしょうか?

また、付き合って半年くらい経った頃、「煩く言われるとダメなタイプなんだよね」と言われたので
あまり彼の仕事や将来についてとやかく言ったことはありません。
そしたら最近になって「俺、言われなきゃやれないんだよね」と言い出してきました。
さすがにむっとして、前述のことを責めたら、「そう言われても普通俺のこと考えてたらあれこれ言ってくれると思う」と
責められました(ちなみに、一度口を出したとき「そんなこと言うならもう別れる」と言われました。
その時のことを言っても「それでも俺のこと思ってたら言ってくれるはず」と言っていました・・)。
イライラして「人間として腐ってるよね。廃人みたい。そんなんで人生どうするの?」と言ってしまいました。
それから上手くいってなく、mixiとかも「いろんな人絡もう♪」みたいな自己紹介になってました。

付き合う分には、彼はカッコイイし、優しいし、一緒にいて楽しいです。
でも将来的に考えたら、このまま付き合ってて意味があるのかな、と思います。
最近はお金がないお金がないと煩いのが苦痛です。どっか行こうといっても「金ないから無理」。
でも、働こうという気は見えません。
去年の末あたりは就職するっていっていたのに、今では、アルバイトを探す、に変わっています・・。

こんな彼は今後本当に変わっていけると思いますか??
私は彼のことが好きですし、別れたくないですが、言い訳ばっかりで行動に移さない姿には呆れてきてます・・。
でも別れるとなるとほぼ毎日一緒にいるので、すごく寂しいです。。

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A 回答 (24件中1~10件)

これは…今流行の断捨離対象に漏れなく入る人物かと…。


質問者さんもお若いようですし、早い方が楽になれると思うのですが。
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男をルックスや優しさで選んだ貴方の負けだな。


ルックス?整形でどうにでもなる(但し金が必要)
優しさ?偽善者なんて誰にでもなれる。
金メッキ貼られた鉄くずを金と思い大事にしてんのと変わんないよ?
で、質問の回答だけど…変わらないね、彼氏さん。
断言はできないけどおそらく変わらない。
何故か?理由は…俺もそのタイプだからw
ニートはやってないけどな^^;
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まあ、一言で言えば彼は人間のクズであり、貴女は彼に依存しているダメ女ということです。


「この人にはわたしがいなきゃ!」と酔っているだけです。
早く目を覚まして、彼から離れましょう。
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はじめまして。


私は20代半ばまでフリーターしてました。

自分に合った仕事が見つけられず ←当時の言い訳です。
貯金を食いつぶしながら、ニートを3か月ほど経験したこともあります。
(何かと理由をつけて、自分に甘えがあった時期です。)
現在は会社員として勤めています。


率直に言うと
彼が変わる可能性は、現状では不可能だと思います。


文章を読んで、私が気になった点です。

・本当に好きな人に たとえイライラしていたとしても
「人間として腐ってる」とは言葉浮かばないですし、普通言えませんけどね。
 →その一言なら誰でも簡単に傷つきますよ。


・口論の後、あなたは彼と上手くいっていないのに 彼はmixiでフレ募集。
 →「腐ってる」と言われたらニートだろうが何だろうが人である以上、他に出会いを求めるだろうね。
同情の余地あり。

・あなたは「将来的に付き合ってて意味があるのかな?」と彼に対して感じているんですよね?
 →それなら別れるべきではないですか?


・呆れてきてる。でも好き。別れたくない。きれい事並べてるようにしか思えませんが?
 → 実はあなたが ”別れたくない・離れたくない”という理由で、
 彼にすがりついてるだけじゃないんですか?





(結論)彼に変わるのを望むのではなく

    まず、あなた自身が先に変わるべきだと思います。


※まずは真剣にあなた自身が自分を見つめなおして、将来のビジョンを描いてみてください。

どのような将来を過ごし、結婚を考えているのであればどんな家庭にしたいのか?

現在の彼はあなたの将来の理想に当てはまるのか? など。

夢や目標を掲げることで、あなたが一歩前に踏み出すきっかけになりますよ。



そして今後、あなたが充実した人生を過ごすためにも

今の彼との間で 何らかの“けじめ”をつける時が必ず来るはずです。

今すぐなのか?考慮期間を経てからなのか?

一緒になるのか、別れてしまうのかは、わかりませんが。


ただ、現状をダラダラと何年も引きずるのが

彼にとってもあなたにとっても、時間の無駄になるような気がします。


あなたが変わることができなければ、

一緒にいる彼もずっとそのまま変わらず、あなたに甘えたままでしょうね。




今の彼は、今が楽しければいい。仕事しなくても遊べるし。食べ物困らないし。

食う・寝る・遊ぶ 3つとも不自由してないから

ま、いいや…。そのうち~  とか考えていますね。たぶん。


今後あなたと別れるようなら

それがきっかけで彼が変わることもほんの少しだけ可能性がありますが。



時には悩むこともあり、寂しいこともありますが

明るい未来の為に、今は真剣に考えて考え抜いて

最後は自分なりの結論を出して一歩前に進んで下さい。
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変わるとしても、むしろ悪いほうに変わっていく可能性のほうが高いと思いますよ・・・。


ニート生活半月で貯金もなし、なのにアルバイトも「探す」と言っているだけで
まだ行動していない・・・彼氏は、どうやって生活しているんですか?
誰かが助けてくれるから生活できているのであれば、これからもマトモに働かないんじゃないですか?
家族と同居で衣食住の心配がないのであれば、家族が厳しい態度をとらないとそのままでしょうし、彼女である質問者さまが何らかの援助をしているのであれば、それを止めない限り改善はされないのではないでしょうか。
彼のことが好きで別れたくないのであっても、これからも長くつきあうつもりなら、一度心を鬼にして、突き放すことも大切だと思いますよ。
案外、離れてみると、思ってたより彼がいなくても寂しくなくて全然平気だったりもしますし(笑)

やっぱり離れられない、そんな彼氏でも好きだからずっと一緒にいたい、と思うのなら、
彼氏のダメダメなところも全部ひっくるめて私が養っていってあげる!くらいの覚悟を決めないとダメだと思います。
ただし、これはあまりおススメできません。
私の友人に、どうしようもない男に尽くし続けたあげく「浮気相手が妊娠したから責任とってそっちと結婚する」と言われるという最悪な破局を迎えた子がいますが、彼女は、そこに至る前に、私を含めた多数の友人たちに彼氏の愚痴をこぼし、「どうしようもない男だから別れたほうがいい」と散々忠告されていたのを無下にしてまで彼氏とつきあっていたので、破局するころには友人の数も激減していました。
質問者さまはそんな最悪なことにならないことを祈ります。
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私は40代半ばのもので、過去にあなたと同じような体験があります。



>>「でも別れるとなるとほぼ毎日一緒にいるので、すごく寂しいです。。」

寂しさは一時(いっとき)です。
寂しさは(少し辛いかもしれませんが)時が希釈します。

>>「こんな彼は今後本当に変わっていけると思いますか??」

本当に彼を愛しているなら、
彼から距離を置き、
しかし彼を(チャンスを与える意味で)”信じ”、
彼があなたにたよらずに、
“彼自身の力で立ち上がること”を期待してみてはいかがでしょうか。

もし、彼が他の人に乗り換えるような男性なら、
あなたはおそらく彼に呆れ果てるでしょう。

それは、まだ若いあなたの人生の勉強になります。
彼も後々それが教訓になり、彼の勉強にもなると思います。

彼を信じるか信じないかは、
あなたの決断次第です。

追伸。
私は当時の彼から離れて正解でした。
私の彼は経済面でいっとき困窮したのですが、
私は彼を突き放した結果、
彼は「己の進むべき路」を見いだしました。

酷な言葉かもしれませんが、
これも「愛情のかたち」のひとつかもしれませんよ。
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彼を単なる都合のいい遊び相手と考えるなら


いまの関係を飽きるまで続ければいいでしょうし、
真面目に将来のことを考えてというなら
絶対に別れたほうがいいです。


世の中に大して出ていない状態で(たかだか一年半)
「頑張るのが嫌い」
「頑張るのかっこ悪い」
「煩く言われるの嫌」
「俺のことを思うなら叱るはず」
とか言ってる優柔不断さがあるようでは
先が思いやられます。


この手の人間は、
私の経験上
絶対に自分の非は絶対に認めようとせず、
悪いのは全て周りのせいにする性格の方が多いので
付き合い続けることはおすすめしません。




また、質問者さんもすこし悪いところがあります。

「ほぼ毎日一緒にいる」
「別れるとなると寂しい」

これって当たり前の気持ちでは確かにあるんですが、
度が過ぎると依存になってしまうんです。

そうなると彼氏のほうも
「今のままでも別にまぁいっか」
という気持ちが
強くなってしまうようです。
(私の元彼がそうでした。)


なので、どこかで割り切らないと
苦労するのはあなたになります。


そんなやる気のない彼氏を気にして苦労するよりは、
色んな出会いをひきつける様
自分を磨く努力をしていったほうが
絶対にいいと思います。



このように書くと
「けどそれって見捨てるってことだよね…」
と考えるかもしれないですけれど、違います。

相手に考えさせる時間
危機感を与えるような時間を作るのです。

人は本当に自分で苦しんで考えなければ
行動を起こそうとはしません。


そこで変わるような男性なら付き合う価値のある方でしょうし、
そうでなければ見切りをつけるのが
あなたの為でもあり、相手の為にもなると思います。


何にせよ今があなたにとっては
恋愛における最高の時期です。
良い恋愛ができるように祈っています。
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私は団塊世代の60歳過ぎたおじいさんです。


40年近く会社員として勤めてきました。
新人の採用にも関わってこともありますし、若い人とも一緒に仕事をしてきました。
私からみるとこの男は見込みがありませんね。
プライドばかり高くて努力することを知りません。
また中卒ですから仕事の選択肢も限られてきます。
中卒のフリータがニートになってしまったのですが、こんなやる気も根気も技術も何もない人を雇うほど
会社は余裕はありません。

私があなたの父親ならこんな男と付き合うのはやめたほうがいいと思います。
こんなニートは日本には100万人近くいるそうですが彼がまじめに働く人間になっていくの待つことはムダだと思います。

あなた自身の女ぷりをあげてもっと質の高い男とつきあうべきです。
そうすればこんな男のことなんか忘れてしまえますよ。
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断言します!


この男は変わりません。 一生 こういう性格・生活態度のままです。

「別れて縁を切る」のが、唯一かつ最良の答えです。

あなたも頭では分かっているのだと思います。
でも、「そうは言っても、彼にも良いところもあるし・・・。いつかきっと分かってくれて変わってくれる」
という気持ちを捨てきれないので、悶々として踏ん切りがつかない状態なんでしょ!?

そういう精神状態って、ギャンブルで負け続けている人と同じです。
「今までは、たまたま負けたけど もうすぐ大当たりがくるはず」
「ここで止めたら、今までの負け分を取り返せなくなってしまうので止めるわけにはいかない」
「今やめたら、いままでつぎ込んだお金と時間がもったいない」
  等々・・・・。

そしていつまでもやめられず、気がついた時は自己破産して 人生終了。です。

ギャンブル依存症・薬物依存症と同じで、あなたはその男との関係維持に対して依存症になっているのです。
依存症からの脱却は簡単なことではありません。自分一人の意志だけで脱局できるような人はほとんどいません。(そんなことができるほど意志が強い人なら、最初から依存症になったりしません)

あなたも、「恋人関係維持依存症」から脱却するために協力者を見つけなさい。
その協力者はあなたの友人でもよいのですが、できれば他の男がよいでしょう。
ベストな協力者は「あなたに好意を持ってくれていて、真面目に人生を歩んでいる男」です。

そういう男を探して相談相手になってもらいなさい。
「真面目に人生を歩んでいる男の価値観や人生観を、いつでも見聞きできる環境」を手に入れなさい。   依存症から脱却するには、別の世界の価値観に触れ続けることが最良の方法です。

頑張って「別の世界・価値観」に入り込んで行ってください。あなたが幸せになるにはその方法しかありません。

ただし、上記のアドバイスは あなたが「彼のような生き方では だめになる」という価値観を持っている場合のやり方です。

世の中にはいろいろな価値観がありますので、彼とともにダメダメ生活を送り続け、ぼろくずのようになって一生を終えることを良しとするなら、それはあなたの自由です。
でもその場合、せめて他人に迷惑をかけるようなことだけはしないでくださいね。
二人でひっそり、人知れず暮らしていく方法を考えてください。
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質問内容から「彼はアナタに甘えている」という事が、凄く伝わって来ます。

精神的に、です。
このままズルズルと今の生活を続ければ、後で困るのは他でもなく「彼自身」です。
怠けた分、数年後にはその倍以上にも匹敵する「ツケ」が返ってくる事でしょう。

そうならないように、アナタが言葉で諭してあげる、それで彼が気持ちを切り替えて生活を改めようという意思、それに伴った行動、これらが見られるようであれば、何回かくらい失敗するよであっても、見守ってあげてもいいんじゃないかな、と思います。

ただ。これまでの彼の態度から、その方向に向かう可能性は低いだろうと思います。

彼のように「自分を裏切る行動」を取り続ける、いずれはそれに慣れます。「どうせ…」となります。
その後の過程は、各々の環境次第で色んなパターンがあると思うので省かせて頂きます、が。
最終的に辿り着く所は「独り」だ、と言っておきます。

恐らく…「なんとかなるさ」程度にしか、先の事について考えてないと思われます。
断言します!なりません。


…と。ボクが、何故ここまでズバズバとこのような物言いをするのか?もう、ご察しかと。
はい。「経験者は語る」ってヤツですっ!w
中卒です。周りの人間もフリーター同然の者は少なくない(かった)です。多分、その彼と似たような人種のハズです。二十歳の頃までは、それなりに頑張っていたつもりではありますが、そこらを境に…まぁ、そこはご想像にお任せ致します。

あーだこーだ、意見を垂れ流しましたが、これを彼にそのまま聞かせても「そいつはそーだったんろ。オレは違う」と考えると思います。なので追い討ちしておきます。周りの人間も同じように「独り」を経験してきてるので。残念ながらホントになります。「独り」をどう定義するかで多少異なってくるでしょうけど…ま。なりゃあ、分かるでしょう。

そうならないように、するだけ説得はしてみてあげて下さい。世間的には、しょーもない人間としか見られない、そんな彼でも良い所が沢山ある、今はまだ好きだ、と言えるのなら。がんばれ。




p.s

ボクは彼女なんかもいなかったので 一直線に突き進みましたっ!!wwww(←完全に余談です。特に何の意味もありません。おふざけ。)
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Q彼氏が無職になって3ヶ月たちました。

2年付き合っている彼がいるのですが、契約が切れ無職になってしまいました。
就活をしており、面接まではいくものの決まらず3ヶ月がたってしまいました。

お互いアラサーで結婚したいです。彼も仕事が決まれば、とは言うのですが生活力がない彼が少し心配になってきました。

仕事が決まるまで会わないようにしようと提案したときも、会えないのは寂しいから、と月2回ペースで会うことになりました。

私も自分に甘いのですが、彼も自分に甘いです。
思い切って突き放せば決まるのか。それとも落ち込んでしまってだめになるのか。
年も年なので彼をいつまでも待つという気持ちになれません。

友達に他の人を見るべきだと言われ紹介や合コンもしてもらいましたが、ピンとこなかったので、彼の仕事が決まったら彼と一緒になれたらとは思っています。

みなさんならどうされますか?
アドバイス頂きたいです、よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

男の立場で回答しますと、「男として無責任」と思いますよ。
質問者さんの言葉を拝借すれば、「生活力がない彼が少し心配」どころじゃなくて、「大いに問題あり」なので。

まあ、結婚を前提としない付き合いなら、アリかも知れませんが・・。
しかし質問者さんが結婚を意識しているなら、私が彼氏の立場なら、「身を引く」以外に考えられません。

身を引くと言う選択肢を、自ら選べないなら、「生活力を得る」すなわち、必死に就職するしか有りませんが、必死に就活して、「3ヶ月がたってしまいました。」だと、これもかなりの大問題。

一方では、愛する彼女を不安な状況にしておいて、必死と言うほど就活に力を入れていないのであれば、「自分に甘い」どころじゃないです。
世の中も自分の恋人も、色んなことをナメてます。

女性にとって結婚は重要で、「永久就職」なんて言いますよね?
ってことは、単なる「就職」もかなり重要です。
日本は結婚も法律婚だから、「人生で最も重要な契約」みたいなモノで。
就職も「労働契約」と言う契約で、結婚の次くらいに重要な契約です。
特に、働いて、愛する家族を食わせる役割を担う男にとっては、結婚と同じくらい重要か、「結婚とセット」くらい重要なもの。
「結婚するための資格」と言っても差し支えなく、たとえ職を転々としようとも、ほぼ絶え間なく常に働かねばなりませんので、「半永久就職」とか、少なくとも「労働」とは、ほぼ一生のお付き合いです。

プータローが3ヶ月なんてのは、男としての欠格期間であって、それをもっと真剣,深刻に考えねばならないし、そんな風に考えたら、彼女が大事なら、「身を引け!」って思う次第です。

さて、どうしますかね?
質問者さん側としては、モチロン、あっさりと「別れる」と言う選択肢もありますが・・。
それ以外では、仰る通り「突き放す」か?
あるいは、このままダラダラと関係を続けながら、成り行きに任せるか?

この中で「最悪」は、言うまでもなく、ダラダラとこのまま・・ですね。
恐らく彼氏さんは、何も変わらないので。

それと、彼氏とは言え他人ですから、質問者さんに他人を変えることは出来ません。
質問者さんが出来ることは、彼氏自身が「変わる」に、力を貸したりすることのみ。
すなわち質問者さんが出来ることは、彼氏を変えようとするのでは無くて、「質問者さん自身(自分)が変わること」で、これが第三(第四?)の選択肢かと。

たとえば、質問者さんが、「どうしても彼と結婚したい!」って言うなら、何も彼だけが仕事を見つける必要は無くて、質問者さんが頑張って働いても良いでしょ?
彼氏さんは、いわゆるヒモ状態ですが、それで質問者さんが幸せなら、それはそれでアリでしょう。

ただ、質問者さんが必死に頑張ることによって、彼氏はヒモに変化するワケです。(悪い変化ですが・・。)
ヒモになると限ったワケじゃなく、頑張ってる質問者さんに負けじと、彼氏さんも頑張ってくれるかも知れません。

質問者さんがいくら頑張っても、彼氏さんは全く変わらない可能性もありますが、その場合こそ、「別れる」「突き放す」しか無いでしょうね・・。

質問者さんは、その「別れる」「突き放す」の方向に頑張るなど、変化しても良いし。
彼氏さんとの幸せな未来を目指す方向に頑張るなどに変わっても良いです。

でも、いずれにしても、質問者さんが変わらなければ、彼氏さんも未来も、恐らく変わらないでしょう。
その観点からも、ダラダラとこのまま・・はNGです。

もう一つアドバイスしますと、「タイムリミット」を決めることで、これもダラダラ解消には効果的。
たとえば「今月中に仕事を見つけなければ、突き放す!」みたいな感じですね。
別に2ヶ月,3ヶ月でも良いですが、3ヶ月も必死に就活して、仕事を見つけられない人間は、1年やっても似た様なモンですから、余り長期のタイムリミットは、オススメしません。

タイムリミットを決めるのは、ある意味、「突き放す」と「ダラダラ」の中間みたいなモノですから、長期化しちゃうと、ダラダラ(すなわち「最悪」)と同じにもなってしまいます。

男の立場で回答しますと、「男として無責任」と思いますよ。
質問者さんの言葉を拝借すれば、「生活力がない彼が少し心配」どころじゃなくて、「大いに問題あり」なので。

まあ、結婚を前提としない付き合いなら、アリかも知れませんが・・。
しかし質問者さんが結婚を意識しているなら、私が彼氏の立場なら、「身を引く」以外に考えられません。

身を引くと言う選択肢を、自ら選べないなら、「生活力を得る」すなわち、必死に就職するしか有りませんが、必死に就活して、「3ヶ月がたってしまいました。」だと、...続きを読む

Qニートの男性ニートの彼を持つ方、気持ち教えて下さい

以前こちらで質問した内容です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/4643317.html

長文になるため、伝わらない部分も多々あると思いますが宜しくお願いしますm(__)m

彼とはあれから、5年弱のお付き合いになります。
前回のご回答を頂き、お付き合いを始めてから結ばれたのは3ヵ月後でした。
お互いに実家暮らしなのでずっと遠距離のまま、
月に1・2回会う関係を続けていました。
最初は、彼は地元の中小企業に勤めていると言ってまして
そのまま私も鵜呑みにしてたのですが、付き合って半年位に彼から
「実は会社員じゃなくて、週2~3回のアルバイトをしている」と聞かされ
少々驚きはしましたが、今の就職難では仕方ない部分もあるのだろうと思い
バイトをしながら、正社員で働ける所を探すと言う言葉を信じて
交際を続けていましたが、1年半程前に彼はフリーターではなく
ニートだとカミングアウトされました。
私に嫌われたくなくてずっとウソをついていたと・・・
面接に行っても落ちるばかりで焦りはあるけど、本当の事が言えなかったと。
泣きながら謝罪され、仕事が決まるまでは会えないと私から伝え
それ以降はメールやLINE・スカイプなどで連絡は取っていましたが
職探しはしているとか面接は受けているとか言いますが、一向に働く気配も無く
このままではいけないと思い、先月に
年内に仕事(バイト含)が決まらなければ、一度お付き合いを解消しましょうと彼に伝えました。
彼は「わかった、頑張る」と答えましたが、それからお互いに一切連絡を取っていません。
私は正社員で仕事もあり、年齢的なものや持病があって子供は産めない身体なので
特に急いでの結婚願望はなく、仕事に充実感もあるので地元から離れるつもりもありません。
彼もそれは最初から納得していて、彼が働いてお金を貯めたら
こちらの地元に引越してきて、一緒に暮らそうと話してはいましたが、
この5年間(彼のニート歴は6年位らしい)全く働こうとしなかった彼が
余程の気持ちがない限り、就職は難しいと推測します。

彼氏が実はニートだったなど、身近な人に相談できるはずも無く・・・

ギャンブルをする人・酒癖の悪い人・働ける健康な身体があるのに働こうとしない人は
私の中で許容出来ない人間だと、どうしても譲れない部分だとずっと思ってたのに
「好きになった人だもの、信じよう、信じていこう」その気持ちで今まできました。
彼に他に好きな人が居るとか二股かけられているとかは考えられません、たぶん。
今でも私は彼を好きな気持ちはありますが、彼が働かない限り会うつもりはありません。
そうするとお付き合いしてる意味も無いですよね。(これは彼にも伝えています)

前置きが大変長くなりましたが

今まで待ったんだもの、仕事決まったよと連絡があるまで待とう。
という気持ちと、
年内には。と期限を決めたんだから、もしこのまま全く連絡が無ければ
彼はそのままフェードアウトしたいんだろう。
その時は、私も一切の連絡をせず自然消滅として受け入れよう。
という気持ちと。
何かまだ私に出来ることがあるんじゃないかな?
いやいや、自分さえ変えられないのに、
誰かを変えようなんて、どれだけ傲慢な自分だろう。とか
感情がぐちゃぐちゃに入り混じり、自分の思考を客観的に見る事が出来なくなっています。

厳しいお言葉も受け入れるつもりです。
回答いただけましたら幸いです、よろしくお願いします。

以前こちらで質問した内容です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/4643317.html

長文になるため、伝わらない部分も多々あると思いますが宜しくお願いしますm(__)m

彼とはあれから、5年弱のお付き合いになります。
前回のご回答を頂き、お付き合いを始めてから結ばれたのは3ヵ月後でした。
お互いに実家暮らしなのでずっと遠距離のまま、
月に1・2回会う関係を続けていました。
最初は、彼は地元の中小企業に勤めていると言ってまして
そのまま私も鵜呑みにしてたのですが、付き合って半年位に彼から
「実は会社員じ...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です。
補足、お礼、読ませていただきました。

>恋愛感情はなくなっても、人として嫌いになって別れたくはないので
近場ならきちんと会ってお別れするのですが
私的にはせめて電話などで気持ちの区切りをつけ、
→はい、よくありますね「人として、きちんとしたい」っての。
私自身は、その「嫌いになって別れたいわけではない。きちんと区切りをつけたい」で失敗した口ですので、なんとも・・・。
直接話すのは、別に悪いとは言いません。
ただ、人間、直接会ったり電話したりすると、どうしたって情が湧くものです。
今は、会ったり話したりしてないから、「別れよう」とか決意も出来ますが、もし、直接話して「やっぱり別れたくない。君のことが好きなんだ」って懇願されたら、きっぱりと「お別れしましょう」って言い放てますか?
反対に、「別れましょう」「うん、そうだね」で終わられたら、それでサッパリしますか?「やっぱり引きとめて欲しい」とか「私のこと本当に好きだったのかしら」とか傷ついたりしませんか?
生身の相手に触れると、どうしたって、感情は揺れるのですよ。
「思い切り揺れまくりたい」と言うのでしたら別ですが、感情が揺れれば、次のステップ、新しい気持ちに切り替えるまでには、それだけの時間と労力が必要になります。
波が大きいほど、治まるまで時間が掛ります。せっかく、今、波は小波程度で治まっているので、わざわざ彼と直接話して、大きな波を起こしたいですか?
彼と会ったところで、あなたの今のモヤモヤや葛藤は消えないですよ。

確かに、フェードアウトは、気持ちの良いものではないですね。
ごく普通の友人関係でやれば、人としてダメでしょう。
しかし、色恋の終わりに、キレイも汚いも無いです。
むしろ、下手にキレイに別れれば、思い出は美化されて、後々になって自分を苦しめる顛末になったりもします。
そういうわけで、きちんと終わりにしたい色恋なら、汚く終わる方が結果的に良いことも多々あり。

あと、彼の仕事なんですが、彼、変なプライドが高すぎるんじゃないですかね?
「面接で落とされる」って、そりゃあ、6年もブランクのあるニート雇ってくれる奇特な会社は早々無いでしょう。
ただでさえ、就職難の時代ですし。
でも、どうしても仕事したいなら、選ばなければ幾らだってありますよ。
いわゆる3Kの仕事なら、いつでも慢性人不足ですからね。
彼が、あなたとの生活のために、トイレ掃除でも何でもなりふり構わずやってやる!って気概があるなら、面接で「どうしても幸せにしたい女性がいるんです。彼女が待っているんです。どうしても働きたいんです!!雇ってください!!」と頼み込むぐらいのことするなら、「就職する」「自分の口を養うぐらいは稼ぐ」ってな項目はクリアすると思うんですがね。
要は、そこまで自分を下げたくないんでしょう。

デート費用を親から借りるって・・・、それが、当然だと思い込んでいるんですね。
就職活動ではプライド捨てられないくせに、親に金せびることは何とも思ってない。
お手上げだと思います。

まあ、こういう回答も、あなたの悩みや不安も、彼が年内に就職決めれば全て「単なる杞憂でした☆」で終わりですが。
連絡もね~、取らなくて正解だと思いますよ。
連絡すると、どうしたって情が湧くし、なし崩し的にズルズルになっていくから。

彼と直接話しても、ご自身が、感情の波に流されずに、きちんと自分に最良の選択をできると言うなら、何もいうことは無いです。

No.1です。
補足、お礼、読ませていただきました。

>恋愛感情はなくなっても、人として嫌いになって別れたくはないので
近場ならきちんと会ってお別れするのですが
私的にはせめて電話などで気持ちの区切りをつけ、
→はい、よくありますね「人として、きちんとしたい」っての。
私自身は、その「嫌いになって別れたいわけではない。きちんと区切りをつけたい」で失敗した口ですので、なんとも・・・。
直接話すのは、別に悪いとは言いません。
ただ、人間、直接会ったり電話したりすると、どうしたって情が湧...続きを読む


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