携帯メールを見せろと言われたら見せますか？

30代主婦です。

来月以前の職場の友人が結婚するというので、他に行く人と連絡を取り合ったりしていました。

普段私が携帯をいじったり、電話したりすると色々言ってくる夫なので、夫が仕事でいない時間に連絡をとっていましたが、昨日夫が在宅中に電話がかかってきて、しかもそれが男性の知人だったので、なんとなく出づらく、そのまま放置してしまいました。

それが夫の不信につながり、浮気をしているのではという話になったので、その知人に夫の前で折り返し電話をし、きちんと用件を話したあと電話を切りました。

でもその後発信履歴や、着信履歴を見て私がここ数日色んな人と連絡を取っているのを知り、メールを見せろと言われました。

浮気ということはなくても、私の交友関係を全て知っていたい夫に教えていない友人からのメールもありましたし、ママ友達とはお互い愚痴を言い合ったりしていたもので見せたくなく・・・
やましいと言われてしまえばその通りなんですが・・・

でも浮気を疑ってかかってくる夫に私も頭に来て、絶対に見せない。と意地になったら、携帯を真っ二つに折られました。

そしてその後からずっと、見せないってことは浮気してるからだとずっと言われ続けています。
本当のことを言えと言われ上記の理由を言っても納得しません。
そんな内容なら見せられたはずだと。

今から潔白を証明しようにも携帯は壊れ電源も入らない状態。
ショップに確認してもメールは取り出せないとのことでした。
今データ復元サービスに確認中です。

やましいことがなければ見せろと言われて見せた方がよかったのでしょうか。

メール・手紙はプライバシーという考えを通そうとした私はこの場面においては間違っていたのでしょうか・・・
皆様のご意見をいただきたく質問させていただきました。よろしくお願いいたします。

同時に他の問題点も出てきたのですが、テーマが違うので改めて質問させていただきます。
お時間がありましたら一読していただけると幸いです。

No.7 回答者： kaduki2720 回答日時： 2011/04/21 16:05

＞やましいことがなければ見せろと言われて見せた方がよかったのでしょうか。

＞メール・手紙はプライバシーという考えを通そうとした私はこの場面においては間違っていたのでしょうか・・・

間違っていたと言えば間違っていた、正しかったと言えば正しかったと言えると思います。

一面的に考えれば、質問者さまの行動は間違っていたと言えると思います。
「見せろ」とおっしゃっているのだから、疾しいことがないのなら、余計な気を遣わずに見せて差し上げればよかったのです。
そうすれば、この場に於いてはとりあえず携帯を破壊されることだけはなかったと思います。

では見せていたとしたら？
見せていたとしても、旦那さまは質問者さまのおっしゃることに耳を貸さなかったような気がします。
日頃から質問者さまの交友関係に必要以上に敏感な旦那さまです。そして携帯を見せないだけで何を言っても「浮気だ」の一点張り。何を言っても「男性」というだけで「浮気だ」、女性であればあったで「浮気の片棒を担いでいるんだ」くらいお考えになられたかもしれません。
ちょっと想像力の逞しい旦那さまのような気がしたものですから…
そういう意味では、仮に見せたとしても、結果的には携帯を壊されたかもしれませんね。

何を言っても「浮気」に結びつけらたと思います。
質問者さまを家の中に閉じ込めておいて、自分以外の誰とも交友させないでおくことが望みの旦那さまなのでしょうから。
質問者さまも色々とお考えのことがあるようですから、これ以上のことは申し上げるのを控えます。
長文、失礼いたしました。

No.6 回答者： Marluna 回答日時： 2011/04/18 16:31

>でも浮気を疑ってかかってくる夫に私も頭に来て、

>絶対に見せない。と意地になったら、携帯を真っ二つに折られました。

　浮気を疑ってる人に「見せない」と断言したら、「浮気してるから見せられない」と解釈されるのは当然ではないですか？必要だったのは、こうなる前までのフォロー等であって、この状況になったら見せるしかなかったと思いますよ？見せて証拠が出なかった時点で、「疑われて傷ついた」と涙のひとつも見せたら、罪悪感でしばらく言うことを聞いてくれるご主人になったと思います。

>メール・手紙はプライバシーという考えを通そうとした私はこの場面においては間違っていたのでしょうか・・・

　よくおわかりですよ。この場面になって通したことは間違いだったと思います。

　ただ、私はプライバシーを持つという考え自体は間違ってないと思います。やましくないなら見せられるはずという考えの方が嫌いです。疑うことで信頼関係壊しますからね。

　我が家の事情で言えば、嫁さんの携帯を見ようと思いませんし、嫁さんも私の携帯は見ません。仕事が９５％女性相手ですから、疑う気になればいくらでも疑われるはずなんですが。携帯を見ようとしたら、多分嫁さんは悲しむと思います。私も見られたら悲しいですね。相手を疑うくらいなら、相手が浮気なんかしないように、普段からたくさん尽くしてあげたらいいと思ってます。普段からさみしい思いをさせたりしてなければ、浮気されないって・・・信じてるというか、信じたいんです。

　そういうことをわかってくれるご主人だとあなたも楽なんでしょうが・・・疑って疑いが晴れることでしか信じられない人も世の中にはいます。ご主人がそういう人ならば、やましくないあなたを常に出していくしかないのかも知れませんね。

No.5 回答者： marun_2008 回答日時： 2011/04/16 23:56

お疲れ様です。

心中お察しします。

私は浮気を疑われるであれば見せるだろうとは思うのですが
ただそういう状況はほぼ起こらないと思います。

そういう細かいことでいちいちメール見せろと言うかってことだと
思います。うちでは絶対言ってこないですし、私も言わないので。

世の中にはあなたのダンナさんのようなヤキモチ焼きが存在するのは
知ってはいるのですが、理解・許容できるかというと難しいですね。
そんなに心配するってことはオマエがむしろ浮気してんじゃねえのっていう
気持ちにもなり、全ての行動を監視されてる気がしてしんどい。
自分の自由が奪われている気がする。
愛情があっても保ち続けるのは難しいかもです・・・（＾＾；）

No.4 回答者： hiyokoneko 回答日時： 2011/04/16 12:27

既婚女性です。

見せろと言われたら見せます。

＞しかもそれが男性の知人だったので、なんとなく出づらく、そのまま放置してしまいました。

これ、私が見ても怪しいと疑いますよ。
やましいことがなければ普通に電話に出れば良いのです。
人間関係、女性だからって女性しか相手がいないわけではないですし、
電話の相手が男性であると知って不信感を持たれるならそこで説明すれば
良いと思います。

メールにやましいことがあっても、
愚痴、と、浮気、では、メールの内容を見たとしても
受け取る側の気持ちはは全く違います。
見せてしまえばよかったのにと思います。

とはいえもう過ぎたことですけど・・・

間違っていたのかどうか、
という質問ですので、
私は、間違っていた、と思います。

夫婦間でもプライバシーはありますが、
相手の疑いに更に拍車をかけるようではプライバシーを主張する
意味がありません。

ご質問者様がご主人の立場なら、ご主人が「違う」と口で説明
されただけで証拠も見せられてないのに
簡単にすっきりそうなんだと納得できますか？
意地でも見せないと言われればよけいに疑ってしまうもの
ではないでしょうか。

一度そこまで疑われたら今後もずっと疑われると思います。
しかもご主人、ご自分で携帯を壊したのでメールを見て真実を知る
こともできないですし。

次に持つ携帯は、最初から見たければどうぞくらいにしておかないと
ダメなのではないでしょうか。

No.3 回答者： RXH7 回答日時： 2011/04/16 12:05

男ですが・・・

浮気を疑われて、見せてと言われれば見せます。

プライバシーも重要ですが、身の潔白はもっと大事です。

No.2 回答者： h-kazugon 回答日時： 2011/04/16 11:31

>普段私が携帯をいじったり、電話したりすると色々言ってくる夫なので、夫が仕事でいない時間に連絡をとっていましたが、昨日夫が在宅中に電話がかかってきて、しかもそれが男性の知人だったので、なんとなく出づらく、そのまま放置してしまいました。

　　社会人なら誰かと、つながって行く、それを一人ー人チエックする仕事上の人まで,一つ一つ言うの?重箱の角を付く事で逆に有分の信用問題になりませんか?
　それを平気で言う旦那の理性が?
>それが夫の不信につながり、浮気をしているのではという話になったので、その知人に夫の前で折り返し電話をし、きちんと用件を話したあと電話を切りました。
　 普通の知人なら、そうするよね!

>でもその後発信履歴や、着信履歴を見て私がここ数日色んな人と連絡を取っているのを知り、メールを見せろと言われました。
　 奥さんの行動を監視する、この旦那は探偵さん? 行動を監視する自由に行く事に許可が必要なんですか? 嫉妬深い夫って最低じやないですか?

>でも浮気を疑ってかかってくる夫に私も頭に来て、絶対に見せない。と意地になったら、携帯を真っ二つに折られました。
そしてその後からずっと、見せないってことは浮気してるからだとずっと言われ続けています。
本当のことを言えと言われ上記の理由を言っても納得しません。
そんな内容なら見せられたはずだと。
　どこまで、管理したいの? この男、精神的威圧かける(モラハラ系)のDV夫の一部ですよ!
　 質問者さんの大切な情報を駄目にする権利有りまますか?この夫そこの所が分かってない、自分の言う事は従って当然を出す人?

＞やましいことがなければ見せろと言われて見せた方がよかったのでしょうか。
　見せなくても良いです.少しの秘密が有る方がお互いドキドキ感が持てる、全て開示したら.新鮮さが沸かない現実です。

＞メール・手紙はプライバシーという考えを通そうとした私はこの場面においては間違っていたのでしょうか・・・
　 自分から見てと言っていません、脅迫を掛けている段階で暴力の一部です.
　この男性は恐らくＤＶ傾向を出す、俺の言う事が聞けないのか、誰のお陰で暮らせるのかとか、そんな言葉を出す傾向者ならモラハラになるだけでは・・・・
　生活は威圧されるから、破綻して行くフラグですけど・・・

No.1 回答者： tetariru 回答日時： 2011/04/16 11:00

30代♂です。

私たち夫婦はやましい事が無いのでいつでも見ていいとお互いに言ってます。

信頼関係を気付く為には見せるべきです。

浮気してると思われても仕方ないですね。