30代主婦です。

来月以前の職場の友人が結婚するというので、他に行く人と連絡を取り合ったりしていました。

普段私が携帯をいじったり、電話したりすると色々言ってくる夫なので、夫が仕事でいない時間に連絡をとっていましたが、昨日夫が在宅中に電話がかかってきて、しかもそれが男性の知人だったので、なんとなく出づらく、そのまま放置してしまいました。

それが夫の不信につながり、浮気をしているのではという話になったので、その知人に夫の前で折り返し電話をし、きちんと用件を話したあと電話を切りました。

でもその後発信履歴や、着信履歴を見て私がここ数日色んな人と連絡を取っているのを知り、メールを見せろと言われました。

浮気ということはなくても、私の交友関係を全て知っていたい夫に教えていない友人からのメールもありましたし、ママ友達とはお互い愚痴を言い合ったりしていたもので見せたくなく・・・
やましいと言われてしまえばその通りなんですが・・・

でも浮気を疑ってかかってくる夫に私も頭に来て、絶対に見せない。と意地になったら、携帯を真っ二つに折られました。

そしてその後からずっと、見せないってことは浮気してるからだとずっと言われ続けています。
本当のことを言えと言われ上記の理由を言っても納得しません。
そんな内容なら見せられたはずだと。

今から潔白を証明しようにも携帯は壊れ電源も入らない状態。
ショップに確認してもメールは取り出せないとのことでした。
今データ復元サービスに確認中です。

やましいことがなければ見せろと言われて見せた方がよかったのでしょうか。

メール・手紙はプライバシーという考えを通そうとした私はこの場面においては間違っていたのでしょうか・・・
皆様のご意見をいただきたく質問させていただきました。よろしくお願いいたします。

同時に他の問題点も出てきたのですが、テーマが違うので改めて質問させていただきます。
お時間がありましたら一読していただけると幸いです。

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A 回答 (7件)

>やましいことがなければ見せろと言われて見せた方がよかったのでしょうか。


>メール・手紙はプライバシーという考えを通そうとした私はこの場面においては間違っていたのでしょうか・・・

間違っていたと言えば間違っていた、正しかったと言えば正しかったと言えると思います。

一面的に考えれば、質問者さまの行動は間違っていたと言えると思います。
「見せろ」とおっしゃっているのだから、疾しいことがないのなら、余計な気を遣わずに見せて差し上げればよかったのです。
そうすれば、この場に於いてはとりあえず携帯を破壊されることだけはなかったと思います。

では見せていたとしたら?
見せていたとしても、旦那さまは質問者さまのおっしゃることに耳を貸さなかったような気がします。
日頃から質問者さまの交友関係に必要以上に敏感な旦那さまです。そして携帯を見せないだけで何を言っても「浮気だ」の一点張り。何を言っても「男性」というだけで「浮気だ」、女性であればあったで「浮気の片棒を担いでいるんだ」くらいお考えになられたかもしれません。
ちょっと想像力の逞しい旦那さまのような気がしたものですから…
そういう意味では、仮に見せたとしても、結果的には携帯を壊されたかもしれませんね。

何を言っても「浮気」に結びつけらたと思います。
質問者さまを家の中に閉じ込めておいて、自分以外の誰とも交友させないでおくことが望みの旦那さまなのでしょうから。
質問者さまも色々とお考えのことがあるようですから、これ以上のことは申し上げるのを控えます。
長文、失礼いたしました。
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>でも浮気を疑ってかかってくる夫に私も頭に来て、


>絶対に見せない。と意地になったら、携帯を真っ二つに折られました。

 浮気を疑ってる人に「見せない」と断言したら、「浮気してるから見せられない」と解釈されるのは当然ではないですか?必要だったのは、こうなる前までのフォロー等であって、この状況になったら見せるしかなかったと思いますよ?見せて証拠が出なかった時点で、「疑われて傷ついた」と涙のひとつも見せたら、罪悪感でしばらく言うことを聞いてくれるご主人になったと思います。

>メール・手紙はプライバシーという考えを通そうとした私はこの場面においては間違っていたのでしょうか・・・

 よくおわかりですよ。この場面になって通したことは間違いだったと思います。

 ただ、私はプライバシーを持つという考え自体は間違ってないと思います。やましくないなら見せられるはずという考えの方が嫌いです。疑うことで信頼関係壊しますからね。

 我が家の事情で言えば、嫁さんの携帯を見ようと思いませんし、嫁さんも私の携帯は見ません。仕事が95%女性相手ですから、疑う気になればいくらでも疑われるはずなんですが。携帯を見ようとしたら、多分嫁さんは悲しむと思います。私も見られたら悲しいですね。相手を疑うくらいなら、相手が浮気なんかしないように、普段からたくさん尽くしてあげたらいいと思ってます。普段からさみしい思いをさせたりしてなければ、浮気されないって・・・信じてるというか、信じたいんです。

 そういうことをわかってくれるご主人だとあなたも楽なんでしょうが・・・疑って疑いが晴れることでしか信じられない人も世の中にはいます。ご主人がそういう人ならば、やましくないあなたを常に出していくしかないのかも知れませんね。
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お疲れ様です。

心中お察しします。

私は浮気を疑われるであれば見せるだろうとは思うのですが
ただそういう状況はほぼ起こらないと思います。

そういう細かいことでいちいちメール見せろと言うかってことだと
思います。うちでは絶対言ってこないですし、私も言わないので。

世の中にはあなたのダンナさんのようなヤキモチ焼きが存在するのは
知ってはいるのですが、理解・許容できるかというと難しいですね。
そんなに心配するってことはオマエがむしろ浮気してんじゃねえのっていう
気持ちにもなり、全ての行動を監視されてる気がしてしんどい。
自分の自由が奪われている気がする。
愛情があっても保ち続けるのは難しいかもです・・・(^^;)
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既婚女性です。



見せろと言われたら見せます。

>しかもそれが男性の知人だったので、なんとなく出づらく、そのまま放置してしまいました。

これ、私が見ても怪しいと疑いますよ。
やましいことがなければ普通に電話に出れば良いのです。
人間関係、女性だからって女性しか相手がいないわけではないですし、
電話の相手が男性であると知って不信感を持たれるならそこで説明すれば
良いと思います。

メールにやましいことがあっても、
愚痴、と、浮気、では、メールの内容を見たとしても
受け取る側の気持ちはは全く違います。
見せてしまえばよかったのにと思います。

とはいえもう過ぎたことですけど・・・

間違っていたのかどうか、
という質問ですので、
私は、間違っていた、と思います。

夫婦間でもプライバシーはありますが、
相手の疑いに更に拍車をかけるようではプライバシーを主張する
意味がありません。

ご質問者様がご主人の立場なら、ご主人が「違う」と口で説明
されただけで証拠も見せられてないのに
簡単にすっきりそうなんだと納得できますか?
意地でも見せないと言われればよけいに疑ってしまうもの
ではないでしょうか。

一度そこまで疑われたら今後もずっと疑われると思います。
しかもご主人、ご自分で携帯を壊したのでメールを見て真実を知る
こともできないですし。

次に持つ携帯は、最初から見たければどうぞくらいにしておかないと
ダメなのではないでしょうか。
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男ですが・・・



浮気を疑われて、見せてと言われれば見せます。

プライバシーも重要ですが、身の潔白はもっと大事です。
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>普段私が携帯をいじったり、電話したりすると色々言ってくる夫なので、夫が仕事でいない時間に連絡をとっていましたが、昨日夫が在宅中に電話がかかってきて、しかもそれが男性の知人だったので、なんとなく出づらく、そのまま放置してしまいました。


  社会人なら誰かと、つながって行く、それを一人ー人チエックする仕事上の人まで,一つ一つ言うの?重箱の角を付く事で逆に有分の信用問題になりませんか?
 それを平気で言う旦那の理性が?
>それが夫の不信につながり、浮気をしているのではという話になったので、その知人に夫の前で折り返し電話をし、きちんと用件を話したあと電話を切りました。
  普通の知人なら、そうするよね!

>でもその後発信履歴や、着信履歴を見て私がここ数日色んな人と連絡を取っているのを知り、メールを見せろと言われました。
  奥さんの行動を監視する、この旦那は探偵さん? 行動を監視する自由に行く事に許可が必要なんですか? 嫉妬深い夫って最低じやないですか?

>でも浮気を疑ってかかってくる夫に私も頭に来て、絶対に見せない。と意地になったら、携帯を真っ二つに折られました。
そしてその後からずっと、見せないってことは浮気してるからだとずっと言われ続けています。
本当のことを言えと言われ上記の理由を言っても納得しません。
そんな内容なら見せられたはずだと。
 どこまで、管理したいの? この男、精神的威圧かける(モラハラ系)のDV夫の一部ですよ!
  質問者さんの大切な情報を駄目にする権利有りまますか?この夫そこの所が分かってない、自分の言う事は従って当然を出す人?

>やましいことがなければ見せろと言われて見せた方がよかったのでしょうか。
 見せなくても良いです.少しの秘密が有る方がお互いドキドキ感が持てる、全て開示したら.新鮮さが沸かない現実です。

>メール・手紙はプライバシーという考えを通そうとした私はこの場面においては間違っていたのでしょうか・・・
  自分から見てと言っていません、脅迫を掛けている段階で暴力の一部です.
 この男性は恐らくDV傾向を出す、俺の言う事が聞けないのか、誰のお陰で暮らせるのかとか、そんな言葉を出す傾向者ならモラハラになるだけでは・・・・
 生活は威圧されるから、破綻して行くフラグですけど・・・
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30代♂です。



私たち夫婦はやましい事が無いのでいつでも見ていいとお互いに言ってます。

信頼関係を気付く為には見せるべきです。

浮気してると思われても仕方ないですね。
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今つきあってる人が浮気しているかもしれないという不安にかられています・・。
なので、今度会ったときに やましいことないならメール見せて?とか言ってみようと思ってるのですが、やはり恋人といえど携帯の中身を見せろというのは非常識なことでしょうか?

Aベストアンサー

非常識とか、そういう問題ではないと思います。
世の中には白黒つけられない問題が沢山あります。
あなたと彼が、プライバシーと浮気について、どういう考え方をしているかです。
考え方は人によりけりです。
浮気を防ぐには隠れて見てもかまわない、という考えの方が間違っているとも思いません。
確かに浮気は誰でもされたら嫌ですものね…だから必死になる方にも同情できます。

ただ私と主人においては、それは「とても嫌なこと」です。
そういう価値観の相手とは一緒に居られません。
ご質問のケースは隠れて見るのではなく、見せてと言ってみるのだから、まだこちらのプライバシーを尊重しているとも言えるので、ブチ切れはしないけど…。
でも一度言われた時見せるかもしれませんけど、その後だんなに対する見方はかなり変わるでしょう。
生理的な嫌悪感に近い物を感じそうで、その後うまくやっていける自信が無いです。

私の場合、そんなことをしないと信じられないという考えが、愚かに思えるからです。
浮気なんて、持ち物を全てチェックしたって、頭のいい人ならしようと思えば出来ますよ。
私がするなら、相手の番号は絶対登録せずに、都度入力して履歴を全部消しますね。
他にもいろいろやり方ありますよ。

確かにチェックしないよりしたほうが、浮気はされないかもしれません。
私は旦那がぜーったい浮気しない!なんて思ってません。
そうそう簡単には浮気しない カナ? とは思ってますけど(笑)。
そりゃー 浮気を実際にされた日には、泣くわ怒るわ精神的におかしくなるでしょうね。
それでも「携帯を見ておけば良かった」とは思いません。
相手を信頼してベストを尽くして、それで裏切られたら仕方ないと思っています。
全然悔しくないよっていう意味とは違うのわかって頂けるでしょうか?

お母さんとラブラブな小学生の男の子っていますね。
学校へ行くようになってお母さんと離れる時間が多くなります。
ただいまー^^と帰ってきて、お母さんは息子の持ち物を全部チェックします。
拾ってきた小石があれば(お母さんと会いたいから寄り道しないで帰ってきたって…嘘?)
これは何?女の子っぽい柄の折り紙(みっちゃんかしら!息子が好きなのかあの子が好きなのかどっち?!)
作文に「○○先生大好きです」(あの子は大人になったらああいう女性がタイプなのかしら?嫁には嫌なタイプ。先々チェックするようにしないと…それにお母さんが一番好きって言って、今から二枚舌?)
「それは何?お母さんに嘘はないよね?だったら見せられるね?」
見せたくないなぁ…ともじもじすると
「それじゃ嘘だったんだ!お母さんのこと好きじゃないんでしょう!口ではなんとでも言えるよね!」
こんなマインドのお母さんだったら、どんなに好きだったとしても距離を置かれると思うんですよね…(私なら)。

こういうお母さんだったら、息子が何か悪いことした時も
「ああ私が日記を読んで素行に気づいていたら」
「毎日尾行をしていれば」って思うんでしょう。

わかります?信じるって、ある程度相手を信頼したら
あとは天命を待つっていうか、そういう事だと思うんです。
裏切られる可能性は誰にもいつでもありますが
あえて自由と信頼を与えられるおおらかさが相手にないと、
私はその人自身に魅力を感じなくなります。

そういう違いなんですよ。
ある人は、浮気するかもしれないのに詮索しないで済むのは相手を愛してない証拠よ! という価値観でしょうし
ある人は、どんなに深く愛していても、自分の疑いの想念に囚われるような人だったらそのエゴが興ざめ… という価値観。
この違いは、それぞれの人生観の違いですから、どっちが正しいと決着がつくものではないと思います。

非常識とか、そういう問題ではないと思います。
世の中には白黒つけられない問題が沢山あります。
あなたと彼が、プライバシーと浮気について、どういう考え方をしているかです。
考え方は人によりけりです。
浮気を防ぐには隠れて見てもかまわない、という考えの方が間違っているとも思いません。
確かに浮気は誰でもされたら嫌ですものね…だから必死になる方にも同情できます。

ただ私と主人においては、それは「とても嫌なこと」です。
そういう価値観の相手とは一緒に居られません。
ご質問のケース...続きを読む

Q携帯見せてと言われ、ヤバいと思っても何と言われたら見せますか?

男性に聞きたいのですが(全然女性の方でも良いのです)
浮気していてバレたけどこれからもずっと一緒に夫婦していこうとなり、SNSとか電話番号とか全て消して家族に目を向け始めた夫ですが、2年過ぎた辺りで携帯にその子の番号が入ってました。名前を変えて...

タイの飲み屋の子です。帰国前の履歴は全て消してありました。

現在、夫婦円満、子供とも良好、浮気してる時と違って隠れてたり、こそこそしたり、外出たりもありません。
夫も「おまえが心配するから見える所に置いておくんだ」と言います。

ここで質問です。
携帯を見せてと言った場合、怪しい怪しくないどちらでも、「俺を疑ってるのか!!」とキレるかと思われます。 その場合何をどうしゃべったら見せてもらえるでしょうか?
携帯は2台ありタイで使っているのは車の中に置きっぱなしです。この怪しい車の中の携帯を上手く見せてもらうには、どんな良い手がありますか?!
(浮気当時、夫は口では俺は普通の男とは違うとか、浮気はしてないと言い張ったり、キレて私の言い方が悪いみたいに言ったりする人でした。逆ギレといった感じです。今は穏やかです)
経験者や策士の方、どうかよろしくお願いいたします。

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Aベストアンサー

>携帯を見せてと言った場合、怪しい怪しくないどちらでも、「俺を疑ってるのか!!」とキレるかと思われます。

潔白ならキレませんて。
てか、あなたの場合、「そりゃ疑うでしょう!!前科あるんだから!!」とでも言い返してやればいい。
さらに「そもそも、信頼を壊したのはどっちが先なんだ!!」と。
普通は、多少不愉快になったとしたって、潔白を証明するために、「じゃあ気の済むまで見ろ、何もないけどよ」と差し出すでしょう。

まあそうは言っても、やましい内容ではないにせよ、メールとかラインの内容とか、あまり人に見られたくないですよね。
同性の友人同士の会話にしたって。ホントはね。

あなたの場合は、もう既に一回、そういうことを経験してしまったので、どこまで行っても疑念は消えないんですよ。
残念ですが諦めてください。携帯見て何も出てこなかったところで疑念が完全に晴れて、あなたがスッキリするということは無いのです。
一度発覚しているんなら、次は巧妙に隠ぺいしようと思いますし、わざわざ「心配するから見えるところに置いとくんだ」と
宣言する以上、すべて掃除した後のものが置いてあるに決まってるんだから。そっちはダミー。

そういう事情により、何もあなたにとって生産的なことではないので、携帯を見ようとするのは辞めたほうが良いでしょう。
あなたと別れて、そのタイ娘と一緒になりたい、などと、そこまでイレアゲてるわけではないでしょうから、夫が正気に戻るのを
待つしかないでしょう。我慢できないのならばあなたから別れを切り出すか、です。本気でやるなら興信所で一発。

>携帯を見せてと言った場合、怪しい怪しくないどちらでも、「俺を疑ってるのか!!」とキレるかと思われます。

潔白ならキレませんて。
てか、あなたの場合、「そりゃ疑うでしょう!!前科あるんだから!!」とでも言い返してやればいい。
さらに「そもそも、信頼を壊したのはどっちが先なんだ!!」と。
普通は、多少不愉快になったとしたって、潔白を証明するために、「じゃあ気の済むまで見ろ、何もないけどよ」と差し出すでしょう。

まあそうは言っても、やましい内容ではないにせよ、メールとかラインの内...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
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Q居場所を調べられている。どうやって?

よろしくお願いします。

先日、私は仕事が終わってから車でスーパーに買い物に寄りました。
買い物は終わりましたが、事情により家に帰るのが苦痛で、スーパーから離れた所のスタバに向かいました。
主人の夕食は既に作って置いてあるし、今日は仕事が忙しかったからコーヒー飲んで一息ついて帰るくらい良いかなと思ってしまいました。
スタバで、ふとスマホを見ると、主人から数回着信がありました。
仕事中のまま、サイレントにしたままだったので気付けませんでした。
電話をすると主人は、いつ帰ってくる?と。
スタバに居ることは言わず、今から買い物するから後1時間くらいで帰ると伝えました。
どうしたの?と聞いたら、何でもない。それなら良いと電話は切れました。

10分後、スタバの駐車場に止めてある私の車の隣に主人の車が止まりました。
家からスタバまでは、ちょうど10分。
私との電話を切ってからすぐ家を出た事になります。
主人と、このスタバに来たことは無いし、そもそも夫婦の生活範囲を外れています。
どうして私の居場所が分かったのか…

ちなみに私の車は社用車で、他の人も乗るし、基本的には家に乗って帰ることはありません。
この日は、たまたま翌日の関係で乗って帰りました。
ですので、車にGPSは無いと思います

家で主人に聞いても何も答えません。
というより、この件には触れません。
全て監視されているようで、外で後ろを付いてくる車は探偵ではないか等、自分が少し参っているのを感じています。

引っ掛かることは、
電話を掛けた後、私の居る場所に来たこと。
となれば、スマホに何か入れられているのかもしれません。
GPSはオフになっていますし、アプリ一覧にも怪しい物は何も見当たりません。
私はドコモのスマホ、主人はauのiPhoneです。
鞄は毎日同じものを使っていますが、特に何も見当たりませんでした。

ネットで調べてはいますが、コレだという方法が見当たりません。

電話をかけることで位置情報を取得する方法や、そのほか相手の居場所を知る方法など、ご存じの事を教えて頂けないでしょうか。
どうかお知恵を貸してください。

よろしくお願いします。

先日、私は仕事が終わってから車でスーパーに買い物に寄りました。
買い物は終わりましたが、事情により家に帰るのが苦痛で、スーパーから離れた所のスタバに向かいました。
主人の夕食は既に作って置いてあるし、今日は仕事が忙しかったからコーヒー飲んで一息ついて帰るくらい良いかなと思ってしまいました。
スタバで、ふとスマホを見ると、主人から数回着信がありました。
仕事中のまま、サイレントにしたままだったので気付けませんでした。
電話をすると主人は、いつ帰って...続きを読む

Aベストアンサー

追跡アプリ【Cerberus】があります。
http://android-smart.com/2011/08/%E5%BD%BC%E6%B0%8F%E8%BF%BD%E8%B7%A1%E3%82%A2%E3%83%97%E3%83%AA%E3%80%8C%E3%82%AB%E3%83%AC%E3%83%AD%E3%82%B0%E3%80%8D%E3%82%92%E8%B6%85%E3%81%88%E3%82%8B%E6%B5%B7%E5%A4%96%E3%81%AE%E6%82%AA%E7%94%A8.html


仕掛けられた人の対処方法
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7321118.html
まあ、データ全部初期化です。
探しても探せないので・・・

怖ければ、iPhoneに機種変更をどうぞ。
iPhoneはこういうアプリが許されていませんから。

ただ、GPSの制度ってそんなによくないですよ。
スタバを質問さんが好きで、スタバくらいしかそのエリアに無いのであれば見当はつきますが・・・。

Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるのでいろいろ考えましたが、例えば家の事をしなかったり、子供の相手も平日はあまり相手にできてなかったとか、好き嫌いがたくさんあるとか、嫁の前でおならをするとか、風呂上りに裸でウロウロするとか無精ひげを伸ばしているとかetcです離婚の原因はそれだけではないようなんですが・・・
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現在も妻の事は愛していますので離婚は全く考えておりませんので何とか話し合いで妻との関係を修復したいと思ってますが妻は「貴方との関係は私の中では完全に終わっている」と言われ茫然としている毎日です。一度は妻の浮気も疑いましたがそれは絶対にないと妻からは聞きました。(もしあってもしているとは言わないでしょうが・・・)
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今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q妻の携帯を見てしまった。

私(45)自営業、妻(43)、子供(2人女)、両親と6人家族、結婚19年目です。私と両親は自営をしています。妻が2年半前から家計の足しにと、パートに出る様になりました。自分で言うのもなんですが、とても仲の良い家族だと思っていたのですが、今年3月下旬頃から妻の様子が何か変だと思っていたところ、妻が携帯を置いて離れた時に偶然メール受信が鳴り、見てはいけないと思ったのですが、妻の様子が気になっていたので、見て何も無ければ、このまま黙っていれば良いと思い、携帯を開いた所、妻が相手にメールの返信を打ち掛けの画面が目に飛び込んで来ました。「○○なんて・・・ハート・ハート・キス(絵文字)」
○○なんて・・・男の人の名前を呼び捨てで、しかもハートやキスの絵文字。これは何だ?誰だ?どう言う関係だ?見なければ良かった。(今でも見なければ見つけなければ良かったと思っています。)でも、見てしまった以上、聞かずに居られないと思い、夜「さっき偶然携帯が鳴ったからついつい開けてしまったら、「お前が相手に送ろうとしていた画面を見てしまったんだけど?あれは何?誰?どう言う関係?」と聞くと妻はその事には答えず「私の携帯を勝手に見たの?!信じられない!私にプライバシーは無いの!?」と言うので「勝手に見た事は申し訳ない!でも最近夜中2時3時に俺の横で布団をかぶりメールをしていたり、この前はパート先の飲み会の有った夜も夜中2時と明け方4時過ぎにもメールしていたじゃないか?非常識過ぎないか?そんな時間に!何なんだ?!やましい事が無ければ携帯を俺に見せろ!見て何も無ければ土下座をして二度とお前の携帯を勝手に見たりしませんと誓うから」と言ったら妻は「絶対に見せたくない!私を信用してないの?!私のプライバシーは?!」と言うので、「プライバシー?プライバシーは有って当たり前だと思うけど、やましい事が無ければ見せれるはずだし、大体やましい事をしている奴に限ってプライバシーという奴を持ち出すんだ!」と言い、半ば強引に携帯を取り、開けてみるとメールはフォルダー分けされていて、一つだけロックが掛かって開けられない。妻の誕生日や思いつくものをいくつか試みたが開かないので妻に「わざわざロックが掛かっている、暗証番号を教えてくれ!」と言うと妻は「誕生日じゃない!?」、「さっきからやってるよ!開かないから聞いてるんだよ!」と言うと「知らない!忘れた!」と、私は段々頭に来て「ヨーシわかった!俺も馬鹿じゃないんだぞ!4桁の暗証番号なんて0000から9999まで1万通りすれば必ず開くからもういい!」と言いメモを取りながら0000から始め、しばらくすると妻が「いい加減にして!そんなに私を信じられないの!?」と言いながら私から強引に携帯を奪い取ろうとするので、「やめろ!そんなに乱暴にしたら、携帯が壊れるじゃないか?!携帯を壊したら益々信用出来ないぞ!こんな事で離婚なんて事になってもいいのか?」と言ったら「そうなるかもね!?」と妻が言った瞬間私の力が抜けたのか、妻に携帯を奪い取られ、へし折られてしまいました。
私はどうしても相手を突き止めたくなり、色々調べて相手を特定し相手に謝らせましたが、妻は「ただ単に家庭の事とかの相談に乗って貰っていただけ、何もやましい事は無い!こんな事は誰でもやっている事!」と言い、それから毎日の様にいざこざがあり、メールの話になると、妻は自分の髪の毛を引き抜いたり、爪で自分の腕を引っかいたりしてパニックをおこし、メールの事には一切触れさせようとせず、私も精神的にまいり、3ヶ月で18キロ痩せました。妻は6月に子供を置いて出て行きました。(実家へ)
その後妻は、結婚してから18年間の恨み辛みをあげ「離婚したい、仕事を見つけ正社員になったら子供を引き取りたい。アパートを借りて子供と3人で暮らしたい。でも生活するのがやっとだと思うから、子供達の私立の学費だけ出してほしい。」と言って来たので「ふざけた事言ってんじゃない!子供を置いて勝手に出て行っておきながら、子供を引き取りたい!学費だけ出せ!とは何事だ!」と言うと妻は「子供達が私と暮らしたいと言ったら?」、「仮にそうなったら俺は一切援助はしない!」。妻「それでも親なの?」「お前に言われたく無い!」と言う状況です。
時間を置こうと思い、それからは一切話し合いはしていません。子供達はたまに妻と会って居ます。私は離婚どころか、今も妻を愛しているのでもう一度戻って来てほしいのです。例え年老いた両親を今頃になって見捨てる様な事になっても。
長々言い訳じみた事を並べましたが、妻には本当にもう一度戻って来て欲しいと子供達と一緒に心から願って待っています。
もう駄目でしょうか?どうか良きアドバイスをお願い致します。

私(45)自営業、妻(43)、子供(2人女)、両親と6人家族、結婚19年目です。私と両親は自営をしています。妻が2年半前から家計の足しにと、パートに出る様になりました。自分で言うのもなんですが、とても仲の良い家族だと思っていたのですが、今年3月下旬頃から妻の様子が何か変だと思っていたところ、妻が携帯を置いて離れた時に偶然メール受信が鳴り、見てはいけないと思ったのですが、妻の様子が気になっていたので、見て何も無ければ、このまま黙っていれば良いと思い、携帯を開いた所、妻が相手にメールの返信を...続きを読む

Aベストアンサー

今はしていませんが、以前私もだんな様以外の男性とメールをすることがたびたびありました。
しかし浮気がしたかったわけではありません。
ただ、自分をよく見せたい気持ちもあり、かわいこぶったり、社交辞令でも誤解するかもしれない表現もあったので、だんな様が読んだら気を悪くしたと思います。

奥様は非があることを自分でも理解されていらっしゃるのに、素直に認められない状況になってしまっているのではないでしょうか?
また、女性は一日あたり男性の約3倍話をしないとストレスが溜まってしまうと聞いたことがあります。
大変失礼なのですが、奥様の話を十分聞いてあげたり、興味を持ってあげたりはされていらっしゃいましたか?
もしコミュニケーションが不足していたのであれば、奥様はメールでそれを埋めていたのかもしれません。

奥様は意地を張ってしまってひっこみがつかなくなっているかもしれませんので、メールのことを責めたりしないから、もう一度戻ってきてやり直して欲しいということを伝えてみてはいかがでしょうか。
二人で話してもけんか口調になってしまうようでしたら、奥様のご両親に誠意を伝えてみるのもいいかと思います。
ただし、今後このようなことが起こらないための話し合いは、どこかで必要ですね。

ちなみに夫婦間でメールを見る行為は、相手が不貞行為をしていた場合、法的なプライバシーの侵害にはあたらないそうです。

奥様を愛していらっしゃりお子様もいると言う事ですので、最後まであきらめないで欲しいと思いました。
また、家族円満な暮らしができるようにかげながら応援しています。
がんばってください。

今はしていませんが、以前私もだんな様以外の男性とメールをすることがたびたびありました。
しかし浮気がしたかったわけではありません。
ただ、自分をよく見せたい気持ちもあり、かわいこぶったり、社交辞令でも誤解するかもしれない表現もあったので、だんな様が読んだら気を悪くしたと思います。

奥様は非があることを自分でも理解されていらっしゃるのに、素直に認められない状況になってしまっているのではないでしょうか?
また、女性は一日あたり男性の約3倍話をしないとストレスが溜まってしまう...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q不倫ばれた男性へ

不倫が奥さんにばれた男性に質問です。
不倫相手を好きだったけど、
奥さんにばれて、
家庭に戻った場合、好きだった不倫相手を忘れる事出来ましたか?
奥さんへの愛情を取り戻す事が出来ましたか?

Aベストアンサー

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

たとえば・・・。
一人の女性が15歳で初恋を経験して、25歳で結婚するまで、10年の間にも何度も恋愛を経験するでしょう。
1年や2年の恋愛もあれば、もしかしたら1か月、5年の恋愛をするかもしれません。
10年の間に3人と恋愛をする人もいれば、10年の間に30人と恋愛をする人もいるかもしれません。

でも、25歳で「結婚」したら、その瞬間にそこから先死ぬまで(たとえば75歳まで生きるとしたら)50年間、夫というたった一人の人としか恋愛は許されない。
それが「結婚」という名の「契約」なんです。
それは男性でも同じ。

「妻が偉い」と言う人も、法律上保護される立場なのは当たり前として、もしかしたら、
「私はこれから先一生をその『契約』を守ると誓ったんだから、夫も守って当然。」
「どんなことがあろうと、どんな夫婦だろうと、『結婚』は絶対的なもの」
って思うのかもしれません。

私が「結婚」に重要な意味を見出せないのは、たとえばその50年間、人が作った法律でお互いの気持ちを縛ることや、家族という情や子供という尊い命で愛する人を縛りたくないから。

「結婚」したら、質問者様の彼みたいに、どこに愛があってもどこに気持ちがあっても、別れることは難しくなるでしょう。
「結婚」したら、質問者様の彼の奥様みたいに、愛されていようが愛されていまいが、人が作った法律で体を縛ることができるでしょう。

でも、人が作った法律で、愛する男性を縛って幸せかなって思うんです。
私だったら、何にも縛られず、ただ愛があるから一緒に生きている、それだけで十分幸せだと思う。
愛がなくなった男女が互いを縛り付けあう利点は何もないと思うから。
愛もないのに、人が作った法律で愛する人を縛り付けても幸せじゃないと思うから。

結婚したから別れられないで一緒にいるより、いつでも別れられる関係で一緒に生きる方が、お互いの気持ちに正直に愛を伝え感じ合えるんじゃないのかなって思うんです。

今の状況を読ませていただいて。
厳しい意見になっちゃうかもしれないけど、子供のためであれ形だけであれ家庭に戻った彼に、もう質問者様は何をしてあげることもできません。
愛する彼が、今後どういう気持ちで家庭で過ごされても、悲しいことだけど、関われないんです。
辛くても悲しくても寂しくても、なかなか彼を忘れられなくても・・・それでも質問者様は前向きに生きていかなきゃいけないんです。

大切なのは、質問者様がこれからどう生きるかじゃないでしょうか。
彼が相手じゃなくても、いつか新しい相手と出会って、法的に保護された「妻」になるのもよし。
ただ自分の愛する人の愛を信じるのもよし。
どちらを選んでも、愛する努力、愛される努力を怠らなければきっと幸せになれると思います。

多くの人が「不倫に真実の愛なんてない、家庭に戻ったことが愛されていなかった証拠」というかもしれないけれど、人は人、あなたが彼と一緒に過ごした時間に愛されていることを実感できたのなら、それはあなたにとって「真実の愛」だったはずです。
たとえ彼が奥様への不満から、あなたに無い物ねだりをしただけだったとしても、それでもいいじゃないですか。
過去も現在も未来も・・・奥様が愛されていようと、愛されていなかろうと、あなたの知ったことじゃない。

質問者様も、奥様も、愛されているかどうかなんて、感じる本人が決めることです。
他の誰かが決めることじゃない。

彼を愛したこと、愛されたこと、この結末を後悔や無駄で終わらせず、また一つ大人になれたら、きっと質問者様もいつか本当の幸せになれるはずです。

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

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Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w


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