相手が自分の彼女や妻だった場合、たとえ自分が100%悪くても素直に謝れないものなのでしょうか?

私は先日彼氏とケンカしました。
原因は、私が寝ると言ってからもしばらく電話で話していたら、彼は眠かったようで「早く切ってよ。邪魔だから消えて」と言われてしまいました。
もともと結構口が悪い方なので、彼にしてみれば大したことではなく、覚えてすらいなかったそうです。
でも、私は大変ショックを受けてしまいました。
それで、どうして傷つくようなことを言うのかと口論になったのですが、俺ばっかり悪いわけじゃないと言い訳ばかりで自ら謝ることはしてくれませんでした。
結局私から促して気持ちのこもってない謝罪を一度されただけ。きっと面倒くさくなったんだと思います。

母に相談したら、男は皆そんなものだよ、とのこと。
本当に、男の人って自分が悪くても相手の気持ちを汲み取らずに素直に謝らないものなのでしょうか?

A 回答 (10件)

人により、とは思いますが、親しくなればなるほどこうなる人は、結構多いかも知れないですね。


それが素のままの彼であること、そういう彼をあなたは 理解できますか?

世のご夫婦等に聞けば、こんな喧嘩、まともに取り合ったらきりがない、とか、おそらくお母様のご意見に近いことを多く聞くことになるんじゃないかな?と思うんです。

この彼と、ご結婚、考えているんですか?

としたら、こうしたことは連続になるかと。甘えで自分が悪くても一回一回きちんと謝らず許されてしまう関係にもなってゆきます。内容によりますが、とるに足りないと、徐々に器も大きく成長してゆけます。ですから、彼に一番傷つくことを言われたことを想定して、ご自分が耐えられるか、一緒にやっていけるか、という所から 決断した方が良いそうですよ。

男女は一生平行線上なので、恋愛中はどうしても相手との考え方や習慣の違いから、悩んだり、喧嘩したり。相手の非と感じたら、経験がない人ほど、逃げ場なく相手を突いてやりこめてしまいがち。
もし相手が、自分に非がないと信じているのに、無理に謝らせられていると感じていたら?
ご自分もまた、悪いと思わない時、彼に責められて 謝れるでしょうか?

その辺、よく考えてみて、どうしても許せないなら、我慢の限界で、一度別れを覚悟で、彼の出方を見てみるのも方法かも。

結婚は家族になることなので、男女ともに歩み寄って譲り合って、(半ば諦め、妥協しなければならないことも)お互いの居心地の良い中間点を探ってゆくことになるでしょうから。 
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この回答へのお礼

それが中々理解できないんです。
人にはすぐに謝罪を求めるくせに、自分はそんなの流せって態度なもので・・・。
きっと性格が合わないんだと思います。
中々思い切った行動に出られないのも私の悪い癖なので、結婚を考えるならちゃんとしたいと思います。
成長を期待しているはいても、中々・・・。
6年付き合っているのに、相手がどんどん子供に見えてくる始末です。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 18:16

うちの彼氏は


目に見えた間違えは即あやまります
(たまたま誤って、彼の手が私の顔に当たるとか)

だけど
目に見えない間違えは
彼は自分から謝ることは、ほぼないです。

本当にあり得ないって思ったらハッキリいいます
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この回答へのお礼

私の彼も同じ感じです^^;
でも、こちらがハッキリ言っても流してしまうので、タチが悪いです。
人の感情を何だと思ってるんでしょう・・・と悶々してます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 18:24

100%自分が悪いと思ったら男だって謝りますよ。


上記の質問では彼は、自分ばかりが悪い訳ではないと思ってるんじゃないですか?
だって彼は眠かったんでしょ?電話をしていて、それに気づかなかったあなたにも責任があるのではないですか?
あなたは彼と沢山話がしたかったのでしょうが、眠たい時の長電話はそれだけでかなり腹が立つものです。
「言わなきゃ分からないのか~」ってね。
彼の言葉は確かに汚い言葉ですが、それを言わせたあなたにも責任があるんじゃないかと思います。
あなたは彼に謝って欲しかったようですが話し合った時にどう言いましたか?
「あなたが眠いのに気づかずに長電話した私も悪いけど…」って言いましたか?それなら謝り易くなりますが、ただ単に「あんなひどい言葉言ったから謝って…」だけでは謝る気がなくなりますよ。
謝りたがらないのが男性なら、自分の非を非と思わないのが女性のように思います。

私の妻も先日、夕食前に「ちょっとお姉ちゃんに電話するから」って…一時間以上雑談ですよ。「長すぎる。いつまで待たすねん」って言ったら「距離があって年に一、二回しか会えないんやからそれくらいええやん」ですからね。それなら、かける時間を考えろって思いませんか?5歳の娘も「お腹すいた~」って待ってるんですから。


話が矛盾するかも知れませんが、私があなたなら「邪魔だから消えて」なんて言われた日にゃ~謝るまで一切連絡しませんね。それで別れるならそれだけの男ですよ。
謝罪を求めた時点で彼にしてみれば「してやったり」かも知れないよ。
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この回答へのお礼

それって「いじめられた方も悪い」って聞こえてしまう私はおかしいんでしょうか・・・。
私にも非があるのは認めます。
でも、そこまで言う必要があるのかというほどの暴言にこちらも頭に来てしまいました。
そんな中、一言謝る前に、「そんなの流せ」「くだらない」「お前も悪い」とグダグダ・・・。
人間としてどうなのかと思ってしまって、私も素直に謝れませんでした。
お互いに謝り辛い環境を作っているのかもしれませんね。
結構頭にきたので、今度同じセリフで仕返ししてやろうかと。
きっと同じ痛い目に合わないと分からないんだと思います。
まだまだ、私も子供です・・・。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 18:22

男の人っていうか、その人の性格かと…。

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この回答へのお礼

やっぱりそうなんでしょうか。
世の中には素直に謝ってくれる優しい人があふれてるはずなのに、私は何でこんな人に当たってしまったのかと、貧乏くじを引いた気分です・・・。
私も、人のこと言える性格ではないので、きっと類友を呼んでしまったのかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 18:12

何で遣ってたかは覚えてないけど、アンケートの結果を何となく覚えてる。


確か、どんな原因でも男から謝るのが80%位だった。
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この回答へのお礼

そんなにですか?
きっと母と私は男運が悪いのでしょうね^^;

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 18:10

たった1例と狭い関係からの同意だけで「男の人は…」と結論付けるのは乱暴ですね。

世の中の男性から総スカンですよ。
あなただってわかっていると思いますが、「男性」が素直に謝らないのではなく、「あなたの彼」が謝れない人なのでは?

また、質問文を読むと、
>私が寝ると言ってからもしばらく電話で話していたら
とあるので100%彼が悪いわけでもなさそうですね。彼にしてみたら「いつになったら電話切るんだよ」とイライラしてたのかも。
二人とも言葉が足らなかったように感じます。

うちのケンカも配慮不足と言葉不足で起こる事が多いですね。人間ですから些細な事も積もり積もってカチンとくることもあります。その時つい口走ったセリフがトリガーになってケンカしますが、キチンと気持ちを伝えれば相手の立場にもより添えます。そしてちゃんと謝ってくれますよ。本当に100%夫が悪い時は、黙っていても謝ってきます。
ちなみに積もり積もる分だけに、ケンカは1~2年に1度、話し合いは3~4時間ほどかかります。持ち越すのが嫌なのでどれだけ遅くなってもその日のうちに気持ち良く解決します。どんなに時間がかかっても向き合ってくれます。
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この回答へのお礼

結論付けてはいないですよ。
だから質問したのです。
喧嘩両成敗とは良く言いますが、私も素直になれないのが悪いのかもしれません。
キチンと伝えたつもりでも、「くだらない」の一言で流されてしまうのでいつも涙を呑んで泣き寝入りです。
まだ、言葉が足りないんでしょうか?

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 18:10

いくら口が悪いといってもちょっとキツイお言葉。


自分が悪いと思えば普通に謝ると思いますよ。
人それぞれとゆうことになってしまいますよね。
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この回答へのお礼

そうなんですよ。
いくら何でも言いすぎなんです。
それを素直に謝って欲しかったんですよね。
そういう人と出会えていればとちょっと後悔です。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 18:07

いや、性格というか、育ちなのか、なんか謝ってよくなかったことがあったのでしょう。


うちのは、絶対謝りませんでしたね。
そのくせ、人に謝罪を求めてくるので、同じことで仕返しを繰り返すと
そこそこ謝るようには訓練されてはいます。
でも、昔、某有名大学の男の子相手に事故ったのですが、開口一番ごめんなさいというものだから
「事故はお互い様の不注意で起こったことなんだから、のっけから謝るってのは自分が悪かったと
言ってるようなものだから、そういう癖はやめたほうが・・」なんてこともありました。
どっちにしても、性格の不一致なので、改められないなら、あなたの精神衛生上好ましくないので、
それを理由に言いがかりをつけて、別れたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

同じことを仕返しするのは良い案かもしれません。
目には目を、ですね。
私も軽く流せる性格なら困らないんですけどね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 18:06

そんな事はないです



私と旦那様はケンカしたことが無いので過失的な事で答えます

旦那様に何か頼み事をして忘れてしまっていた時には
「ごめん 忘れてたよ」と謝ります
何かあって忘れたの?って普通な態度で聞くと
「そうかもしれないけれど、言い訳はしない、忘れたのは事実だからな」って
言ってくれますね

謝らないのは性格的にそうなのでしょうね

きちんとするところはきちんとしないと子供に影響が出ます

どんなに理由を付けようが悪いことは悪いのですから
きちんと謝らないといけないですね
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この回答へのお礼

優しい旦那さんで羨ましいです。
私の感情なんてどうでもいいのかって思ってしまいます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 17:06

お母様の言う事は間違いですよ。

ちゃんと謝る男は謝りますし、女に頭を下げるなんて嫌だという男は絶対に自分の非を認めようとしません。プライドの高い男なんて、この世に佃煮にする程います。その反対もまた然り。ちゃんと自分の非を認める男も佃煮にする程います。
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この回答へのお礼

やっぱりそうですよね。
そういう人と出会っていれば良かったなんて一瞬思ってしまいました。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/23 17:04

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Q男の厄年はいつ?

来年厄年と友人はいわれたらしいのですが、
彼は昭和50年2月1桁日生まれなのですが、
暦上2月14日?が区切りで1年と考えると
厳密には次の2月14日以降が厄年
といわれたらしいです。(次で31才)
男の厄年とはいつなのでしょうか?

Aベストアンサー

厄年は数え年で判断します。
数え年とは、年が変わり、誕生日が来るまでは満年齢に2歳を加え、
誕生日が過ぎれば満年齢に1歳を加えて計算します。
この計算にとまどう方が多く、勘違いされる方もおられます。
当院のホームページでは、簡単に厄年がわかる判定プログラムを
設定しております。どうぞ、お試しください。

参考URL:http://mondoyakujin.or.jp/yaku_hantei.html

Q男の人から些細なことで怒られて、 無視されています。 謝っても無視。 何日か経ってから、また謝って

男の人から些細なことで怒られて、
無視されています。

謝っても無視。
何日か経ってから、また謝って、
ちょうど誕生日だったので、おめでとうと伝えましたが無視。
その後にも連絡しましたが、無視され続けています。
一応既読にはなっています。


こんなに無視するんだったら、
出てくれる可能性も少ないかと思いますが、直接家にでも行ってお話したい。
でもストーカー扱いされてしまうのでは…と考えるとできません。

無視されている場合、どうしたら良いのでしょうか?

Aベストアンサー

あなたは彼のことが好きなのですね。しかし男としてそのような男と付き合っても振り回されるだけですよ。幸せにはなれそうにありません。
こちらも無視するしかないでしょうね。

Q今年39歳になる男ですが、厄年?

昨年街の占い師さんに、「来年厄年だから誕生日の一週間前に近所の神社でお祓いしてもらいなさいね」と言われました。
同い年の同僚にも「今年厄年ですよね。お祓いって行きます?」と聞かれたので、39歳というのは厄年なんだと思ってました。
が、ネットで調べてみたりすると、男の厄年で私の年齢付近のとなると、42歳であるらしい。39歳というのがなかなか見つかりません。
39歳の厄年ってあるんでしょうか?

Aベストアンサー

世間一般的には42歳が本厄と言われる年です。
昔は満年齢ではなく数えですから、1年づれるはずですが、
それでも39歳には当たりません。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8E%84%E5%B9%B4
http://www.arawazu-kannonji.or.jp/hayami.htm

それはあくまでも一般的な・・・・ということですから、
考えられることは、
(1) その占い師さんは実はサラリーマンのアルバイトで知識が怪しい。
(2) その占い師さんは独自の計算方法を持っていて、実は当たる。

というところで、占い師さんに頼るくらいですから
精神的には弱っている、もしくは人生の岐路に立っている可能性は
あります。いいアドバイスをもらったと思ってご近所で
厄祓いをしてもらったほうがいいと思います。

ちなみに私も厄年の2.3年前に尿管結石で七転八倒しました。
迷った時は無難にいくのも青年から中年への転換点に差し掛かった時の
やり方なのかもしれません。

Q自分、もしくは相手が『自分が嫌い 気使う』人な人、又はそうだった人に質問ですっ

僕の好きな人は、自分が嫌いで、かなり気を遣う人です
こんな私の為何かしてもらうのが申し訳ないって
ほど自分が嫌いな人です。
嫌いでほんとに自己嫌悪激しい人です。
故にマイナス思考です^^;
逆にぼくは、自分が好きで超プラス思考ですっ
その人を見ていて心が痛いです。
本当にいい所いっぱいあるのに・・・
何とかして自分を好きになって
プラス思考になってもらいたいですっ。
どういう方法がいいでしょうか??
またそういう人はどういうふうに接せられたとき嬉しいと思いますか??

Aベストアンサー

30代男です。

私も昔は自分が嫌いでしたね。
だから何事にも積極的になれなくて。
家でゲームとか、一人で読書とかばっかりしてました。

でも今は結構プラス思考で、
自分のこともカワイイと思ってます。

経験から言えば・・・人はそんなすぐには変わりません。
長い目で見てあげましょう。
10年かけて良くなればいい方でしょう。
長年掛けて形成された自分の性格はそう簡単には直りません。

私が言われて嫌だったのは、
「プラス思考になれよ」とか「もっと前向きに考えなよ」とかですね。
できない自分がますます嫌になりました。

相手を追い詰めないことです。
ありのままの相手を受け入れてください。
そして、あなたがあなたの人生を楽しんでください。

それを見ることで、世の中捨てたもんじゃない、
と相手の人も感じることができるでしょう。

Q男の厄年の考え方を教えてください。

昭和38年(1963年)10月10日生まれ。
今年の10月10日で42歳になる男性です。

なんだか所諸説説あるようでよくわからなくなってしまったので、お詳しい方がいらっしゃったら教えていただきたいのですが、この「私」の厄年は、いつからいつまでになるのでしょうか?

「今年いっぱいだよ。」と言う人もいれば、「今年の10月から来年の10月までだよ。」と言う人もいました。

また、お払いをしようと思いますが、お心付けはいかほどが相場だと思われますか?

恐れ入りますが、宜しくアドバイスくださいませ。

Aベストアンサー

下記のURLが参考になれば幸いです。
厄年は一般的には数え年で考えるようです。

あと前厄、大厄(本厄)、後厄とあるので、

大厄の前後も気をつけなければなりません。

厄年本人より、周りに何か有る場合もあるらしいですよ。

参考URL:http://www.mondoyakujin.or.jp/

Q男性は自分が悪いとわかっていてもなかなか謝れないものなのでしょうか?

先週彼とけんかしました。

正味3日ほど冷却期間を置いた後、私から謝る気持ちを伝えつつ、
ちゃんと今度話そうということは合意し、今はけんか前と同じような
朝と夜のあいさつと、たわいないやり取りはしています。
(日常はお互い激務のため)

まだキチンと話す時間が取れてないので確定ではないですが、
今回の喧嘩は冷静に考えても90%:10%の割合で、彼が悪いような喧嘩です。
(上記、私が3日目に謝ったことは、その10%の私が悪かったところです。)

2か月くらい前に同じようなけんかがあり、その時二人で出した結論は、
どんなときも、または意図しなくても、相手に嫌な思いをさせてしまったら、
または後からでも、嫌な思いをさせてしまったと気づいたら、後からでも気づいたときにまず謝って、
一緒にいるんであれば、ブルーな時間をなるべく短くし、楽しく進もうねと
いうことでした。

で、今のことろ謝罪および、謝罪の気持ちがあるようなそぶりがありません。

今わかることは、(下記はすべてラインです)
 ・あいさつレベルも最初はかなりつっけんどん
  ↓
 (私が一応気を使って行き違いがないようにフォロー)
  ↓
 ・朝・晩でたわいはないやり取りは復活
 ・その流れで一応聞いたら、彼なりに一応ブルーな日々らしい。
(とりあえずの方向はどうなの?と聞いたんですが、最初は
なんの方向?体調どう?というリプライでしたが、、)

 ・あと、一度どうしても事務的に会う用事があったので
  15分ほどファミレスで会いましたが、その時は逆に
   ・ちゃんとした話は週末にしたい
   ・あとは超くだらないたわいもない話
   ・私としては私が悪かったところは目を見て謝罪。

  だけで解散しました。

今は彼が何をどう考えてるかまったくわからないのと、
彼が拗ねて?素直になれるまで時間がかかるのだろうと
自分を納得させ、しばらくブルーな日々が続いてます。

私は以前の喧嘩より成長できるように、うわっと彼を攻めたりしないで、
「冷却期間」の確保ができてるのと、ちゃんと自分の考えと行動を伝えて、
あとは待ってみようと思ってがんばっているつもりです。
上記の「きちんと」話すのは、今週末になる見込みです。

前段が長くなりましたが、ということで、

男性は自分が悪いとわかっていてもなかなか謝れないものなのでしょうか?

相手が大事だったら、とりあえず一言ラインでも「ごめん」と
伝えてとりあえずは日常を過ごせるように整えてあげたいと
思うのではないかと思いますし、
今回は特に、今後はそうやっていこうと二人で以前決めた
ことずばりなので、そのことも守れないのなら、もう相手のことが
大事じゃないんだな、と感じています。
今週、仕事しながらとてもブルーです。

付き合いも短いわけではないので、また約束守れないこと今後も繰り返すなら、
私が今後もこういう時、悲しくて辛いままほっておかれるということにつながるので
考え方の相違ということで、別れた方がいいかもと思っています。

男の人全般そうなのであれば、私がもっともっと変わらなくちゃと
思います。

以上、長くなりすみません、よろしくお願いします。

先週彼とけんかしました。

正味3日ほど冷却期間を置いた後、私から謝る気持ちを伝えつつ、
ちゃんと今度話そうということは合意し、今はけんか前と同じような
朝と夜のあいさつと、たわいないやり取りはしています。
(日常はお互い激務のため)

まだキチンと話す時間が取れてないので確定ではないですが、
今回の喧嘩は冷静に考えても90%:10%の割合で、彼が悪いような喧嘩です。
(上記、私が3日目に謝ったことは、その10%の私が悪かったところです。)

2か月くらい前に同じようなけんかがあり、そ...続きを読む

Aベストアンサー

前回の質問にも回答したshut0325です。

まず、
>男性は自分が悪いとわかっていてもなかなか謝れないものなのでしょうか?
これについては、別に男性に限ってではないと思います。「一般的に」どうなのかはどうでもいいことで、彼との関係を改善することに注力した方が良いと思います。

前回に答えましたが私たち夫婦の場合は嫁さんの方がなかなか謝りません。
その理由としては、一つはもともと悪意があってやったわけじゃない場合や相手もさほど気にしていないと思っている、、というのと、もう一つは納得しない限りは謝らない、、という性格からきているように思えます。また、嫁さん以外でも謝れない人を見ていると、引っ込みがつかなくなってどうしてもそれを突き通そうとしているように見えます。

あなたの受けた雰囲気から、彼はどんな感じなんでしょうか? それによって応じ方は変わってくるんじゃないかと思います。文章から察すると、上記の理由で書いた1つ目のように思うのです。「大したことじゃないのに何でそこまでピリピリするんだろう」といった雰囲気。あなたも喧嘩の原因そのものよりも謝らないことにより大きな不満を持っているように思います。そうなってくると、無駄におたがいがピリピリした状態になりますよね。行き違っているので、なかなか元に戻りません。

その上で、あなたが喧嘩してから現在まで取った行動は、とても良いと思いますし、私もそんな感じでやっています。また、あなたが望む形も恐らくは私と同じだと思います。

違う点があるとすれば、私は相手が動きやすいようにすることはあっても、相手が動くのを待つ、、というのはしませんし、前回あなたが言っていたような「意地」もありません。
よくある「動いた方が負け」みたいな発想がないのです。
本当の目的は謝らせることではなく、こちらの気持ちをわかってもらう事とお互いがもやもやした状態じゃないようになれれば、その他のことはどうでもよいと思う性格なので。
あなたもせっかくそこまでされているのであれば、あと一歩踏み込んで、たった一言、「~~の件とルールを守らなかったことについて、きちんと謝ってほしい」と言ってみた方がいいのにな、、と思います。その上で彼がきちんと謝ったら、ルールの件について今後どうしたらうまく運用できるかしっかり話し合ってはどうでしょうか?

幸いなことに嫁さんの頑固さは筋金入りなので、どんな長時間の話し合いになろうが、納得しない限り謝りません。一見大変そうですが、途中でめんどくさいから、、という理由(=納得していない)で「はいはい、ごめんごめん」みたいな態度をとられるほうが多分余計にこじれるような気がします。

約束(ルール)が守れていない、、と感じるならば、その都度、徹底的に話せばよいと思います。繰り返すならば、何故そのルールを守ってほしいと思うのか、、というもっと原始的な話にレベルを下げて何度でも話し合えばよいと思います。別れを判断する基準としては、約束破りを繰り返すことでなく、そうい言った場面の時でも相手を気遣う気持ちがあるかどうか、、としてはどうでしょう。

googleで「love is caring for each other even when you're angry.」と画像検索してみてください。
老夫婦のイラストが出てくると思うのですが、私は、喧嘩しているときでも、このイラストのようにお互いにこの状態である、、と思える限りは別れようとは思わないです。

長くなりましたが、よい週末となれるよう願っています。

前回の質問にも回答したshut0325です。

まず、
>男性は自分が悪いとわかっていてもなかなか謝れないものなのでしょうか?
これについては、別に男性に限ってではないと思います。「一般的に」どうなのかはどうでもいいことで、彼との関係を改善することに注力した方が良いと思います。

前回に答えましたが私たち夫婦の場合は嫁さんの方がなかなか謝りません。
その理由としては、一つはもともと悪意があってやったわけじゃない場合や相手もさほど気にしていないと思っている、、というのと、もう一つは...続きを読む

Q【アメリカにも厄年という文化が存在する?】 アメリカ人にも厄年という文化が存在して厄年のときには無

【アメリカにも厄年という文化が存在する?】

アメリカ人にも厄年という文化が存在して厄年のときには無病息災を願うのではなく厄年を祝うという文化があると聞きました。

なぜ厄年を祝う文化になったのでしょう?

日本の厄年は無病息災を願う謹慎年なのにアメリカ人は自分の厄年の年にパーティを開いてケーキを食べて祝います。

なぜ厄年なのにケーキで祝うんですか?

Aベストアンサー

アメリカに厄年は無い

Q自分が相手に聞きたいことあるけどその前に相手に質問されてる時、相手の質問に答えてから自分が聞きたいこ

自分が相手に聞きたいことあるけどその前に相手に質問されてる時、相手の質問に答えてから自分が聞きたいことを聞くのは当然ですか?何かのルールでそういうものがあるのでしょうか?

Aベストアンサー

相手から先に口を出したのならそれを答えたり聞く事はルールというより常識ですかね?
相手が言葉を発しているのにそれを遮ってや、相手の質問スルーして自分の質問するのはルールとかじゃなく、人としてどうなんだって思います^_^

Q厄年と伊勢神宮

厄年の男の人は、お伊勢参りをしてはいけない、とどこかで
聞いた覚えがあるのですが、ご存知の方、いらっしゃいますか?
地方限定のものでしょうか。私は関西人です。

Aベストアンサー

 うちの地元(但馬)では厄年には滋賀県にある立木観音に、還暦に伊勢神宮にお参りしますね。厄年で厄払いとして寺社仏閣に参詣しますが、昔は旅をする際に「厄年のお参りだから」と名目を付けていた面もあるでしょうね。


 さて仏教では信仰心・菩提心から積極的に神仏と結ぶ縁を順縁(じゅんえん)。そうでなく、神仏を誹謗したり興味本位で結ぶ縁を逆縁(ぎゃくえん)といいます。しかし仏は順逆問わずに縁を結んだものを救済すると説きます。
 ご尊父がそうとは申しませんが、一般的に物見遊山的な観光旅行でお参りしたとして、そのように縁を(今回は伊勢の大神宮とですね)結ばれる良い機会を得られたのですから、神仏の大いなる心に感謝してお参りすればいいので、厄年云々は気になさらなくってよろしいかと思います。

Q結婚に焦るって100%悪い事なのでしょうか???

私はずっと『結婚したい』と思っていて、でもチャンスが無くて(笑)今年32歳なのですが、最近はちょっと考え方が変わってきてあまり焦らないようになりました。
今付き合っている人がきっかけでちょっとづつ気持ちが変わってきました。結婚の約束もしてくれないし、月に一回か二回しか会えません。(電話は結構していると思います)
で。私は文句ブーブーだったのですが、一緒にいる時に『頑張っているんだな!』と思うようになり、私もあまり結婚結婚って思わないようになりました。以前に比べたら、私のいい方に変われたと思うしそれは彼氏のおかげ、彼のもともとの性格のおかげだと思っています。
私はもともと精神的の不安定な部分もあり、それで自分が苦しんだり、相手(彼氏)のせいにしたりしていたのが、ちょっと良くなったり。そうなる事で、気持ちが楽になったり、あまり落ち込まなくなったりなりました(もちろん100%ではないです。5%ぐらい?)
でもあまり呑気すぎて、すっかり婚期を逃してしまう。。なんてことは無いのでしょうか?(心配)
私はすでに『私は結婚したい』と何度も言っていて、何度も別れようとした事もあります。だから、彼は私の気持ちは知っている・・・ハズなのですが、みなさんは彼がちゃんと理解してくれていると思いますか?
私がちょっとでも(仕事の事とか先の事とか)言うと『プレッシャーに感じてしまう』と彼は言います。だから私はそういう事は一切言わないほうが、やはり良いのでしょうか?彼は私に対して、『これから先、こう頑張ったほうがいいよ』と良くアドバイスしてくれます。でも無理はしなくてもいい(私なりでいい)、みたいな事を付け足します。これは私の事を思っているから、なのでしょうか?また 『こういう風に気を付ければいい!!』というのがあれば是非アドバイス下さい。よろしくお願いします。彼は35歳です。今現在収入は不安定です。

私はずっと『結婚したい』と思っていて、でもチャンスが無くて(笑)今年32歳なのですが、最近はちょっと考え方が変わってきてあまり焦らないようになりました。
今付き合っている人がきっかけでちょっとづつ気持ちが変わってきました。結婚の約束もしてくれないし、月に一回か二回しか会えません。(電話は結構していると思います)
で。私は文句ブーブーだったのですが、一緒にいる時に『頑張っているんだな!』と思うようになり、私もあまり結婚結婚って思わないようになりました。以前に比べたら、私のいい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
若造ですが、私もちょうどyuki314さんと同じ
考え(意見)を持っている女性とその彼氏から
よく相談をもちかけられるので参考の一つにでも
していただければと思います。
yuki314さん達と私の友人カップルは年齢以外は
当てはまるので・・・

友人(男)の意見は、やはり「結婚して」「将来に
ついて考えてるの?」とよく言われるそうです。
その答えは「あまり考えられない」でした。
仕事が大変というのが一番の理由みたいですが、
遠距離恋愛をしている間柄なので「振り回すわけには
いかない」という考えもあるそうです。
また今勤めている会社も辞めるかどうかという
悩み付きなんだそうです。
でも結婚するとしたら今の彼女と言い切っています。

彼女に関しては何度結婚話や将来のことを持ちかけても
相手が黙ってしまって困ると言うのです。
それですぐに彼女の方が荒れてしまうと言うか、
怒ってしまうというか、そういう感じになることの
繰り返しをしていました。

私は友人の彼女に「話し合いはしたほうがいい。
だけど一般論で、結婚話を敬遠する男は珍しく
ない。でも全く考えていない訳でもないと思う。
男は相手の気持ち抜きで、嫁さんにする人だから
幸せにしなくちゃいけないって考えがつきまとうから
好きという感情だけでは結婚に結びつかないと思う。
言い方を変えれば、結婚というステップに踏み出す
為にはその不安が消せればいいのだから、それに関する
話を相手にしてあげるといいんじゃないか?
結婚に関する話を避け、相手の現状況の不安を取り除いて
あげられる様な話から始めたほうがいいと思う。」
こんなことを偉そうに言った記憶があります。

結果は、友人がこれからは結婚前提で付き合っていくと
言ってくれたと、彼女が言っていました。
友人も「これから真剣に考えることにする」って
言ってました。

要は、男ってこの問題に関しては(言い方悪いですが)
臆病なんですね、多分。
「男は子供だから女性がしっかりしなきゃ」
最後に友人の彼女はこう言っていました。

長々と失礼しました。
結論だけを言えば、相手が結婚に対して考える
プレッシャーを取り除く努力をするってことです。
この意見は私の実体験によるものではなく
相談時に思った私の考えです。
私の従姉妹も齢32で独身。
もう結婚あきらめてますね・・・
だからyuki314さんには頑張って欲しいです。

こんばんは。
若造ですが、私もちょうどyuki314さんと同じ
考え(意見)を持っている女性とその彼氏から
よく相談をもちかけられるので参考の一つにでも
していただければと思います。
yuki314さん達と私の友人カップルは年齢以外は
当てはまるので・・・

友人(男)の意見は、やはり「結婚して」「将来に
ついて考えてるの?」とよく言われるそうです。
その答えは「あまり考えられない」でした。
仕事が大変というのが一番の理由みたいですが、
遠距離恋愛をしている間柄なので「振り回すわけには
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