一度信用を失い、誠心誠意謝って仲直りした人が居ましたが 相手からは、謝ってくれたからもう謝らなくて良

一度信用を失い、誠心誠意謝って仲直りした人が居ましたが

相手からは、謝ってくれたからもう謝らなくて良いよ、今後仲良くするなら過去の話は邪魔になるから気持ち切り替えていいよと言われましたが

暫くの間は普通にLINEで会話していて、数日経ってからLINEのやり取りで、ふと過去の過ちのことを言われ、根に持ってると捉えてしまい、自分が、短気な性格なのかイラッときて

『私に非があるからどうこうは言えないけど、そのような言い方されると気分悪い、根に持ってるなら無理に関わらなくていいよ』

と言ったら『何故そう捉える？根に持ってたら連絡取ってないよ』みたいな言い方され、私は敢えて下から

『そうじゃなければいいんだけど…この先○○と上手くやっていきたいから、過去の話をするのはいいけどもう少し言葉を選んで発言してほしかった、早とちりしてごめんね』

と言ったら最終的には私たち合わない、過去のことに敏感だと関わりづらい、めんどくさいと言われカチンときて我慢してたことをボロクソに言ってこちらから連絡を絶ちました

後になって言い過ぎたことを謝りましたが、返事が来る前にブロックしました

もうその人とは仲直りする気はないですが私が我慢すれば良かったと思いますか？

過去の話を蒸し返されてまでは仲良くする気はないと思ったので。

No.7 回答者： min950 回答日時： 2022/06/06 17:57

> 私が我慢すれば良かったと思いますか？

我慢というか、基本的に、社会人であれば、過去の過ちを指摘されても、「ごもっともでございます・・・」という態度を取るのが常識だと思います。

サッカーの前園さんは、過去に、酔ってタクシー運転手に暴行した訳ですが、その後、ワイドナショーなんかに出て、飲酒を散々いじられてますけど、その度に、申し訳なさそうな態度を取っています。それが良い例です。

もし、そこで、前園さんが、「飲酒の件はもう謝ったじゃないですか！」とキレていたら、世間は許しませんよ。

質問者さんがしたのは、そういう事です。

質問者さんがまだ学生さんなら仕方ないかなと思う部分もありますが、社会に出てそれは通用しないですから、気を付けた方が良いかと思います。基本は、過去の事を言われても平謝りするものです。

この回答へのお礼

いじられる程度ならいいかもしれません
根に持ってるような言い方されたので

お礼日時：2022/06/06 18:10

No.6 回答者： Glory_777 回答日時： 2022/06/06 17:49

良かったのかどうかは分かりません。

ただ言える事は、

「我慢をした時、どの様な未来になったのか？
　知ることが出来なくなった」

のだと思います。

私にも覚えがありますから、質問者さんの気持ちも分かります。
私も酷い物でした。カチンとくると止まらないんですよね。
とことんやっちゃう方でした。それが自分の性格だと思い込ん
でおりました。そんな私と同じであったのだと思います。まあ、
そういう時は自分を止められないと思います。
理想論を語っても仕方ないでしょ。

ですので、どうすれば良かった？　ではありません。

「いまはこういう私」

とするしかありません。

そして、

「未来永劫、一生、こういう私かも？」

として考えて見るんです。
本当に今のままの方が良いのだろうか？
これはさっさと決着をつけたほうが良いでしょう。
この後の人生で悩まないで済みますよ。

ですので冒頭述べました。

「我慢をした時、どの様な未来になったのか、体感で知る」

これを一回はやらないと行けないと思うんです。
人に聞いて済ませては勿体ないと思うんですよ。

でまあ私の経験ですが「我慢できた自分」をとても気に入りま
した。なんていうか知らない世界に入った感じでしたね。いつ
もの自分が戸惑っている（心の中で）のが良く分かりました。

「えっと、私が我慢しきると、
　みんなはこんな反応に変わるんだ。
　すげー。知らなかった。
　こっちの方が良くない？
　こんな優しい世界ってあっていいの？
　この私に甘すぎない？
　自分はこんな世界にいてはいけないと思うんだけど。
　嫌ってわけじゃない。
　自分には過ぎたものだよ。
　ずっとコッチでいたいなあ。
　でも私には許されるんだろうか。
　切ないなあ」

と思いましたねえ。
その後は、

「他の何もいらない。こっちで生きる。
　神様、私はこっちで生きたいです」

と泣きそうになりながら祈りました。
それくらい自分にとっては憧れの世界に見えたんです。
いつもカーテンで遮られていて見えない場所。
そんなカーテンの向こうを見たような気分でした。

それからもう十年以上たちます。
いまは楽ですね。

振り返って思うに、私は相手の嫌なところを引き出して自分に
ぶつけていただけみたいです。同じ相手であるのに相手の良い
部分を引き出して自分にサービスさせることも出来るんだと知
りました。

これがカーテンの向こうにあった可能性だったんです。
それからは良い人とか嫌な人と言う発想を捨てました。

・相手の嫌な部分を引き出す人
・相手の良い部分を引き出す人

の二種類がいるだけです。
当然、後者の方の方が幸せに成ります。

ところが自分が何方であるか考えようとしないものですよね。
なのでカーテンの向こうを見て見ないといけないんです。

私はコッチの自分が凄く好きです。
勿論、昔の自分が消えたわけではありません。
ただし今は？
観客みたいに私の行動や言動を見ているようです。
そして、キャーキャーと喜んでいます。

彼はずっとこうなりたかったと言っています。
自分には一生無理なんだと諦めていたんだと言います。
だから嬉しくて仕方ないと言っています。

彼は他人の良い所を見つけては苦しくなっていました。
そして、自分にも良い所があるのに誰も見つけてくれないと哀
しんでいました。だから、相手の良い所を受け入れるのが辛い
と言っていましたね。そんな自分が嫌いだと言っていました。

そんな彼からすると、今の私は申し分なく、憧れの存在だそう
ですよ。幸せ過ぎて死にそうだそうです。私には普通に感じる
んですけど。

ですので思うんですよ。

「昔の自分はなんて不憫だったんだろう。
　ほんとによく頑張ってきた。
　君の期待を裏切らない様に、もっと色んなものを見せてあげ
　るよ。何故ならば、君が嫉妬しないで済む相手は私だけだか
　らね。私しか君を喜ばせる事が出来ないんだから」

・・・と。

何が正しいのかと聞く人がいます。
しかし、そうではないですよね。
そんなことはどうでも良い話ですよ。
自分に感心したり、感動したりして、
自分にキャーキャーと喜ぶ。
そういう未来の道筋があるのかもしれませんから。
それだけを求めて他に目移りしたらいけませんよ。

それを味合わずして死んで良いのか？
と言うだけです。

そしてそちらへ向かうにはカーテンを開けないと行けません。
そしてカーテンはいつも身近にあるんです。

「お・・・ここは怒って良いよね？」

こういう問いかけが必ず自分の中で起きているはずです。

「お・・・ここは冷たくして良いよね？」

こういう問いかけが必ず自分の中で起きているはずです。

そういうとき、逆をしてみたらどうなるのだろうか？
怒らずに同意をしてみたら？
冷たくせずに芝居でも良いから優しくしてみたら？
カーテンの向こうはどうなっているのか？
見て見たいでは無いですか？

何々すべきとか、人としてどう？　とかでは無いんです。

「いつもこうしてしまっているけど…
　そうしなかった時。逆をした時。
　どうなるんだろう。
　ちょっとドキドキするよ。
　やってみるしかないだろ？
　だって一般で良い事とか言われるんだろ？
　じゃあ、特に危険はない」

という興味です。

そして考えて見てくださいよ。
一度でもカーテンを開けた人が、

「・・・した方が良かったと思いますか？」

と聞くでしょうか？
自分で体験していたら聞くはずないですよね。
ここに隠れているのは「私は常にこうでした」と言う話があ
るんでしょう。そして何か悩んでいるという事でしょう。

「何かを失ったんではないか？」

それがなんであるのか分からなくて切ないんでしょ？

ですから本当は、
道理を問うたり、賛同をえたりしたいのではないのだと思い
ます。

「私の場合は・・・とカッとなってしまいましたが。
　ここで怒りを抑えて堪えきった人はいますか？
　そんな人に聞きたいです。
　どんな未来に変わりましたか？
　それは良かったですか？
　どんな気持ちになるんですか？」

と聞きたいのだと思います。

そして私から言えるのは（私の経験からしか言えませんから）、
私の様な性格（いきなり質問者さんには分る訳はありませんけ
ど）に変化するんじゃないかと思います。

そして私は私を気に入っていると伝えましたよね。
つまり、きっと私は貴方を気に入ると思いますよ。

それが答えではいけませんか？

以上、ご参考になれば。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
もし我慢してたとしたらモヤモヤが残ってあの時言えば良かったと後悔しきれなくなるかもしれません

我慢せずにズバッと言って言い過ぎたな…と後悔するかもしれない

どちらかとしたら言って後悔したほうがモヤモヤしないと思うので言ってよかったなとも思います。

お礼日時：2022/06/07 15:24

No.5 回答者： 宇宙パトロール 回答日時： 2022/06/06 17:18

いや、あなたは正しかったと思う。

「もう過去の事だからやめよう」と言った本人が蒸し返すのはその人が悪い。
あなたは間違いを犯した時にきちんと謝罪して、許して欲しいと言った。
なのに、その彼は自分が「やめよう」と言ったのに蒸し返した事を間違いと認めずに「おまえが面倒くさい。」と言い放った。
たしかに最初の間違いはあなただったかもしれない。
彼に負い目が出来たのかもしれない。
でも、それとこれとは話が別。
自分が言った事を自分で破ったのなら、その友達は謝罪するべきだった。
「自分で言っておいて悪かった。」と
それが出来ないような人には、あなたは謝る必要もないし、友達を続けるべきでもないと思う。
人には謝罪を求めて　自分は自分の過ちを認められない。
相手に謝罪出来ない人は小さい人間。自分の過ちを見つめられる方がはるかに大きい人間。友達は選ぶべき。
残念ながら、その友達は選ぶべき人間ではなかったって事だと思うよ。

この回答へのお礼

とても心に響きました
ありがとうございます

許してほしいとは言ってないですが
もしまたやり直せるならもう同じ過ちを二度としないと約束しますと言いました

直接ではなく、手紙で謝りました
（やはり直接謝れば良かったかな…）

ただ、相手も失言に対して一言謝ってくれたら
これから気をつけてねで、丸く収まったかもしれないです

根に持ってるなら初めから仲直りしなきゃ良かったのでは、と思いました。

お礼日時：2022/06/06 17:35

No.4 回答者： pipi_syu 回答日時： 2022/06/06 17:01

一度信用を失った時点で相性最悪だと思います

その方とまだ仲良くしたかったのならば我慢すれ良かったと思う。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
それなら初めから仲直りしなければ良かったと思います。

お礼日時：2022/06/06 17:09

No.3 回答者： akamegane3 回答日時： 2022/06/06 16:57

我慢以前に無自覚に貴女が相手に喧嘩を売っている様に見え不快に思うのは当然かと。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
私は向こうの言い方に えって思ったので一言言っただけです

お礼日時：2022/06/06 17:08

No.2 回答者： joypeet 回答日時： 2022/06/06 16:54

相手からしたらしい元々信用出来ないあなたなんです。

いいチャンスに別れられたと、喜んで居ると思います。あなたも後ろめたさが無く別れられたのではありませんか？本当に合わない相手だったと認められたと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お礼日時：2022/06/06 17:07

No.1 回答者： ggogooID 回答日時： 2022/06/06 16:52

それでいいんちゃう？

＞過去の話を蒸し返されてまでは仲良くする気はないと思ったので。
どうぞ。
相手もそれで納得してくれたんだから、
お互い、OKなんでしょ？
問題ないじゃん。

＞もうその人とは仲直りする気はない
だったら、もう忘れりゃいいだけじゃん。
蒸し返そうっての？www

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

お礼日時：2022/06/06 17:07