心から謝りたい。でも迷惑でしょうか。

Question

こんにちは。

先週私が原因で付き合って四ヶ月の彼と別れました。

彼が忙しく時間がとれずすれ違いだったことで、私が彼氏の気持ちがわからなくなって不安になり、私が気持ちを試してメールで癇癪を起こし別れようと言ってしまいました。

以前も一度私が一方的に怒って別れたいと言ってしまったことがあり、そのときは、彼が不安にさせてごめん、そう思わせたのは俺のせいでもあるしと言ってくれて仲直りしました。

ただ今回、相当疲れていた時期もあると思いますが、かれは怒り狂い、別れようと言われました。後日話し合いの機会を設けたのですが、私は彼が怒ったのは私がきれたことに対してだとしか思ってなくて、一方的な癇癪を起こして申し訳なく思ってます。と謝りましたが、彼には喧嘩する前まで愛情あったけどもう信頼できないからもどれないと言われ振られました。

別れてからの数日間、彼を失った空虚感ときれてしまった自責の念で涙がとまりませんでした。それに本当に自分勝手ですが、彼をこころが狭いと思ったり。
ただ段々冷静になって、色んなサイトを読んだりしていて、彼の怒りの本質は、私が突然きれたことでなく、簡単に別れるとか今までの付き合いを否定するようなことを口にしてしまったからだと思うようになり、私はなんてひどいことをしたんだろう、忙しく疲れきってても会ってたときの彼の顔を思い出すと、申し訳ない気持ちでいっぱいになりましたし、失ってからでは後の祭りですが後悔しました。
そして、それに気づくのが遅かった自分を最低で馬鹿な人間だと思ったし、別れるときに友達でいようね！と言った自分の図々しさにも気づきました。

いま、彼には心から申し訳ない気持ちと幸せになってほしい気持ちとでいっぱいです。
もう一度心から謝罪したいと思うのですが、別れてすぐに元カノから謝罪メールが来るのは迷惑でしょうか?
いますぐに謝るのではなく、あちらも落ち着いた来月ころに手紙を送るほうがいいでしょうか。
アドバイスいただけたらと思います。

blazin · Accepted Answer

謝っても良いと思う。
でも、
今すぐ謝る事は誰の為？
今すぐ謝って救われるのは誰？
一見すると彼への謝罪。
でも見方を変えれば、
心から～という自分「を」満たす為の動きだよ？
受け止めて貰う事で自分を満たす。
自分を満たす為の動きは、
自分が満たされない為にバタついた動きの「裏返し」。
貴方が不安感から彼を試したり、癇癪を起こしたのと実は同じ。
今の貴方が誠実に彼に向き合おうとしているのは
良く分かるよ。
失って気付く事もある。
痛い思いをしないと分からない事もある。
貴方はそういう経験を、
１２０日の交際でも彼から「頂いた」。
貴方は遅ればせながらその事に気が付いている。
それは凄く大事な事。今後に活きる。
でも、
今急いで彼に謝罪を届けて、受け入れてもらおうとする事は。
貴方自身のモヤモヤを急いで解消したい。
彼にそう伝わってしまうんだよ？
謝罪さえせっかちにしてしまおうとする貴方、と。
それって別れたとはいえ残念な事なんじゃない？
伝えても良い。
でも、
伝えるタイミングってある。
今の貴方は別れた事に対する寂しさもある。
だからこそ、
謝罪云々と言いながら彼に「繋がろう」としてしまう。
今の彼にとっては、
貴方は心地良く受け止めたい、受け止められる存在じゃない。
そういう貴方からの謝罪の詰め合わせを贈られても。
彼は嬉しくない。
伝えるなら、
まず貴方自身が落ち着く事。
今の貴方は気が付いたレベル。
落ち着いた状態はまだ無いんだよ。
一回彼から精神的に離れる時間を設ける。
それは＝彼にとっても自分を立て直す、
貴方との交際での疲労感をケアする時間でもあるから。
貴方の謝罪を受け止めやすくする時間。
その上で、
落ち着いた貴方として、
冷静に今までを振り返れる、
今までのバタバタした、自分しか見えていない貴方では無く、
丁寧に「これから」の日々に向き合おうとする貴方として。
メールでも良いし、手紙でも良いから。
貴方は素直に気が付いた事を伝えて。
彼から色々学べた事に感謝を伝えて。
今からでも成長しようとする自分を届ければ良い。
勿論振り廻した事への謝罪もあり。
でも、
彼は貴方が思っている程は背負っていない。
二人で創り上げてきた関係。
そして、良くも悪くも歴史が浅い。
僅か１２０日でお互いにすり減らしてしまった関係。
彼も限界を感じたのは事実だから。
謝罪は丁寧に自分の言葉で伝えれば良い。
ただ、それはもう少し時間を空けてから。
尚且つ貴方自身がもっと落ち着いてから。
凄く大事な事なんだと思う。
心のゆとりを忘れずに。
既に貴方のリスタートは始まっているんだからね☆

m1zn0k31k0 · Answer

すぐっていうのは迷惑ですね～。

それに謝られると被害者意識をより一層高めてしまうんでますます後味が悪くなります。
戻る気が全くないならばいいですけど、元さやの可能性も低くなりますよ。それでも、あなたが謝らないとすまないのならば謝ったらいいんじゃないですか？あなたの文を読んでみると、相手への思いやりから謝りたいというより、あなたのひとりよがりから謝りたいと受け取れます。

本当に心から悪いと思っているのなら、その罪悪感をずっと一人で抱え込むはずです^^
言ってしまえば楽ですもん。と、あなたもそう思いませんか？

9056-9046 · Answer

最初に言っておきますが傷付いたらごめんなさい。

はっきりいって仕事を生活の基盤として頑張って、
頑張って連日疲れているときにあなたのように
二人で築いてきた日々を簡単に数回も無くそうとする
言動は許せません。
結婚する気があったのか無いのかは判りません
が共に人生の時間を共有しようとする志（決意）
があなたには感じないです。
とても精神的に病んでしまいます。
彼にとっては今回の別れ以前にあなたとの
付き合いには「疲れ」も既に感じていたと思います
ので彼にとっては今後の生活を考えると
よかったと思いますよ。

私もあなたと彼との様な経験をしていますが、
物凄いストレスだったのを記憶してます。
肉体の疲労より精神的な疲労の方がきつかった
のを今でも憶えています。
私もそんな彼女とは別れとても楽になり
仕事も集中する事ができました。

あなたに本気で謝罪する気持ちがあるのならば
相当日数が経ったときの方が彼のためです。
今はまたそれがストレスに感じてしまうと
思いますので。

彼にも非があったとは思いますがあなた自身の
言動がメインに記述されていたので
ついあなたを批判的に見てしまいました。
記述内容からの私の勝手な見解です。
ご了承下さいm（_ _）m

IIWorld · Answer

ご回答します。

サイト読んで、恋愛の本質に少しだけ触れたようですね。

であれば、回答を書く必要もなさそうですが、一応記載しておきます。

謝るのは少し時間を空けてからです。

「謝る行為」で必要なのは次の２点です。
１．謝る本人が本当に悪いと思っている事
２．謝られた本人が、「あいつ、本当に悪いと思っているんだな」と思う事

で今回お別れしてから、それほど日数がたっていないですよね
しかしその間に、ご質問者様は少しだけ進化しました。

でも、相手は　まだ時間がそれほどたっていない為、あなたの進化に気づいていない可能性
もありますよね。

そのような時にメール受け取って読んでも、文面からあなたの「謝りたいという心」が
読み取れないのではないかと推測します。

これでは必要な行為の２番目が達成できません。

したがって、それなりの期間を空けてから、メールするのが良いと思います。

よろしくお願いします。

5h28734y5n2 · Answer

こんにちは。

彼は貴方の関わり合いを持ちたくないから別れたのであって、その彼に余計なメールを送り付けるのはストーカー行為と同じ”嫌がらせ”です。そんな最低最悪な行為はなされないようにご自重ください。

彼にとって一番の幸せは、貴方に付きまとわれないことです。今後二度とメールも手紙も電話もしないことこそ彼にとって一番の幸せです。絶対に。

心から謝りたい。でも迷惑でしょうか。

謝っても良いと思う。

すぐっていうのは迷惑ですね～。

最初に言っておきますが傷付いたらごめんなさい。

ご回答します。

こんにちは。

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング