遅すぎる謝罪は迷惑でしょうか。（長文です。）

Question

5年以上前になりますが、同性の友人に対して、最低なことをしました。

最後に喋ったのはその件についてで、中途半端に謝るのは余計卑怯な気がして、わざと謝らずにイヤな物言いをしたまま離れました。

謝っても過去は消せないし、責任が取れるわけもない…と思って来ましたが、時間が経っても一向に忘れられません。

彼女は私にとって友人以上の、恩人に近いような存在でした。彼女を尊敬し、彼女が与えてくれた優しさに心から感謝していました。
けれど当時、異性のことで頭が一杯になって、何の罪も無い彼女を裏切り、傷付ける行為をしてしまいました。

時間が経つにつれて、彼女が私にしてくれたこと全てを裏切ったことへの後悔は募るばかりです。自分みたいな人間を信じ、そして裏切られたことで、彼女が自分の心優しさまで悔やんだりしていたらどうしよう…等と考えると眠れずに悶々としてしまいます。
そして、あんな最低な事をした自分に、人を好きになる資格なんか無い、等と思ったりもします。

心の中では、思い出す度謝っています。そして、そうする度に、この気持ちだけでも伝えたい、と思います。
一方で、今更遅すぎるし、折角忘れていた不愉快な記憶を彼女に想い出させてしまうのでは…と思って留まってしまいます。
そしてまた、何が出来るわけでもないのに、謝ってラクになりたい…っていうのは、単なる自分のエゴだ、、とも思います。

彼女とは居住地も離れているので、以来会うことはありません。謝るとしたら、手紙を書いて送るつもりですが、住所も昔のものなので届かないかもしれません。

あれからずっと、謝りたい、でも…と悩んで来ましたが、自分の胸にしまって、もう蒸し返さない方が良いのでしょうか？

また、誰かの優しさや人間性を裏切った時、そんな最低な自分とどうやって付き合っていくべきなのでしょうか？

長文ですみませんが、ご助言ください。

gametan · Answer

誤っちゃえ。

確かに、当時は不愉快な思いを
させてかもしれないけど、時間と共に
彼女の気持ちも変わっています。
今話すと、「あ～、そんな事もあったね」と
言えるはずです。

誤るのに、遅すぎる事なんてありません。
また、誤る事によってより絆が深まる事だと思います。

彼女と連絡がつくのであれば、「久々に話でもどう？」
とか言って口実を作ってしまえば、後は誤るだけです。

しかし、最近の人は謝るという事が出来ないみたいですね。

時間がたつ度に後手後手となりますが、逆に
時間が経てばたつほど、素直に言える事もあります。

相手の方に会える事を祈ってます。
そして、その当時の事を誤ると自然と
二人の目には涙がこぼれてる事を。

noname#15183 · Answer

2回目です。
何故手紙に怒りを覚えるのかというと、それは一方通行だからです。面と向かって謝罪をすれば相手の心をうけとめなければなりません。それを避けて自分だけが「謝った」という形で済まされてしまう、というのは敢えていわせていただければ卑怯だと思います。しっかりと目を見て謝ることができないのなら、中途半端なことをすべきではありません。離れているとか言い訳です。

minaorange · Answer

>そしてまた、何が出来るわけでもないのに、謝ってラクになりたい…っていうのは、単なる自分のエゴだ、、とも思います。

まったくその通りです。それが謝るということだとおもいます。許して欲しいから謝るのだと思います。謝るのが筋とか、道徳で謝るのではないと思います。

もっと素直に「許してもらいたい」という自分の気持ちを認めてもいいと思います。

許すかどうか決めるのは相手の決めることです。そこまで考えるのがエゴというものでしょう。
謝るっていうのは素直に許しを乞うことだと思います。
勇気を出して。

kiseki · Answer

私は一番かわいがっていた後輩に裏切られた立場の人間です。
ぜひあやまってあげてください。
私だったら過去にひどいことされたことを、あやまってもらえば今は時効にしてあげたいです。
あやまらない後輩を見てると憎しみだけがこみあげてきますから。

gaburiyori · Answer

初めまして、
自分にも似たような事が１週間前ぐらいにありました
妹の事ですが、１５年ぐらい前中学生で言う事を聞かなかった妹に対して、当時母の内縁の夫が注意や助言（暴力もあったと思います）をことごとく行い全く言う事を聞かなくて、家出、非行、シンナー等、母親に迷惑を掛け続け仕舞には消息不明と・・・・
今は、３～４年前に帰って来て母親との関係は普通になっていましたが、つい先日結婚式に出席させないと、その内縁の夫が言い出し泣きながら自分の所に電話がかかってきました、
もちろん自分が出向いて行き話をしましたが、「お前の言う事は分かるけど、今までの自分が行って来た悪行のバツだ！」「何でも自分の思うように物事が進むと思われたらいかん！」
「どれだけ、彼女のために辛い思い、苦しい思い、他人様に頭を下げたと思うか！」と
「おまけに帰って来たにも関わらず、俺の姿を見たらかくれて逃げる」
この事を妹に言いました、
結婚式は無理かもしれんけど、今まで自分が逃げていた事に正面から謝れる事が自分のけじめではないのか？
俺は兄弟だからたいていの事は許してやるしお前のためなら（今回の事）話もしに行ってやるけど、
お前とその人の問題だから自分で謝るなりのけじめを付けて行かないと後々しこりが残るんじゃないのか？
殴られた事もあっただろうけど、今思えば自分の為に行ってくれた事で本当は感謝する事ではないのか？
と言い聞かせました。
結局、妹は１５年前の出来事を１人でけじめを付けに行きました、
結婚式には出れませんでしたが、・・・・
遅かれ早かれ、けじめを付けるのは良い事だし
付けなければいけないと思います、
自分だけ良くなっても他人が良くならなかったら
良い思いはしないと思います、貴方がそう思ったから
そんな気持ちになったのでしょう？
今からでも言いから、合ってくれ無くても良いから
謝るべきです、まともな人なら嫌な思いはしないはずです、
今更かも知れないけど、自分にけじめをつけるべきです、がんばって下さい！

noname#15183 · Answer

裏切ったり傷つけたというレベルにもよります。
私の場合、裏切られたり、傷つけられたりしながらも一所懸命に相手を許そう、と頑張ってしまっていました。その結果その開いた心に相手はさらに入り込んで更に深く傷つけられることになりました。その最初の時点で相手と距離をとって自分を守ることをすればそこまでにはならなかったものを。その結果…
もう相手がもし不幸になっても冷ややかに見れるんじゃないか、って程になってしまいました。
もしも、そんな相手から手紙で謝罪とかされたら、「こんな手紙ですまそうなんて」と怒りを覚えてしまうでしょうね。その頃のことをまたぶり返された思いで更に怒りを覚えてしまうでしょう。
探して探して自分の目の前に現れてくれて心から謝罪してくれたら、そのときは、人生こんなこともあるんだな、って思うかも知れません。

あくまで、私の場合、です。

chikabon · Answer

その気持ちすごくわかります。
当時は絶対相手が悪いんだと怒っていたのに、時間が経って明らかに
自分が悪いと分かった時の激しい後悔と謝りたい気持ち(>_<)

許してもらいたいというより、素直にこの質問文から伝わってくる
ような「本当にごめんなさい」という気持ちを手紙で伝えるのは
とてもいいと思います。そしてそれには言い訳など書かないことと
許してほしいとしつこく書いたりするのもあまりよくないかな・・・。

謝るのってなかなか難しいことです。意地になって言えなかったり
勇気がなくて伝えられなかったり・・・。年月が経ってしまって
タイミングがずれていたとしても「あの時は本当にゴメン」の一言で
長い間のわだかまりが溶ける確率は大きいと思いますよ。

もし許してもらえなかったとしても、このように自分は思っていたと
分かってもらえるだけで大収穫ですよ。友人に気持ちがちゃんと
伝わってrururaraさんとまた少しづつでも交流が深まるようになると
最高ですね。うまくいくよう応援してます☆彡

88humi23 · Answer

友人関係というのは、そのときどきによっていろいろ変化するものだと思います。
女性の場合だったら、かつて同じような環境で同じような考え方をしていた者同士でも、学生時代、仕事、結婚、子育て、介護など、周囲を取り巻く環境の変化により、価値観も変化し、理解できないことも、ぶつかることも、出てきがちだと思います。

でも、一時期、もう理解できないと反発しあった仲であっても、時がたつと、当時の相手の気持ちを理解することができるようになり、また和解し、付き合いが復活するということは、比較的あることだと思います。

和解できるかはわかりませんが、悪いと思っているのでしたら、今からでも謝った方がいいと思います。
その後、相手がどうするかは、相手が決めることです。

ただ、許してくれること、許す許さないの答えを出すことを強要するのは、迷惑だと思いますので、リアクションがあるまで待ちの姿勢でいるべきだと思います。

共通の友人というのはいらっしゃらないのでしょうか？
もしいるのでしたら、住所が変わったかどうか聞いてみては？（新しい住所は本人に聞かないと失礼だと思います）

colloquy · Answer

謝るのに、月日の経過は関係ないと思いますよ。

あなたが謝っても、許してくれるか否かは分かりませんが、あなたの思いは通じる筈です。
誠意を込めて謝れば、分かってくれますよ。

tsun-tsunta · Answer

同じような経験があります。
但し、あなた側ではなく「彼女」の側で…。

高校時代からの親友が相手だったのですが、彼女の異性問題に対する忠告が原因で、関係が悪くなりました。
ある日を境にぷっつりと消息がなくなり、招待されていた結婚式の日が近づいても連絡も招待状もありません。
人づてに聞いたところ、「○×（私）は人の幸せをねたむ最低な奴だ。謝ってくるまで口をきかない」と言って回っていたそうです。
ドメスティックバイオレンスでうそつきな男（経歴全てを偽っていました）と焦って結婚する（今年中に結婚してくれるから結婚する）彼女に「ちょっと待った」と言ったことが、妬みと受け取られていたのです。
暴力を受けたり浮気問題で悩んでいた時に睡眠時間を削って相談に乗ったのは何だったのか…虚しくなりました。
今考えれば、他人の色恋なんて無視すればよかったのかもしれません。
苦労するのは彼女ですし…。
でも、無視はできませんでした。
若かったですね（笑）。

結局、彼女は一度招待した結婚式に対して無視を決め込み、連絡は一切不能という、およそ大人らしくない行動を貫きました。

一方的に無視されたわけです。
「彼女がそんなに好きなら、お祝いしよう」と、それでも用意していた結婚祝いだけが手元に残りました。

それから数年後、１通のメールが来ました。
あちこちに聞きまわって私のメールアドレスを知り、彼女が「暑中見舞い」を送ってきたのです。
内容は…

「元気ですか？　忙しくて疎遠になっちゃったけど、また遊ぼうね。」

はぁ？！　っていう感じです。
一言の謝罪もないんです。
喧嘩両成敗と考えれば喧嘩のことについてはお互い様。
けれど、招待しておきながら無視した結婚式については一言くらい侘びがあってしかるべきではないでしょうか。
それすらなく、自分がどれくらい非礼をしたのかをまるでわかっておらず、全て同じレベルで「水に流そう」としているのが見え見えでした。

もう、止めよう…。
以来、彼女からのコンタクトは一切拒絶しています。

けれど思うのです。
彼女がもし、メールで一言だけでも「ごめん」と言ってくれたら、私は彼女を受け入れたと思います。
どんなに激しい喧嘩をしても、やはり築き上げた友情はありました。
数年と言う時間は頭を冷やすのに十分で、感情的になるほど怒りも残っていなかったのです。

彼女のコンタクトを拒絶しようと思ったのは…諦めと呆れからです。
怒りに任せてではなく、冷静に拒絶してしまったのです。

質問者さんは、私の友人とは違うようですね。
きちんと謝罪をしようと考えておられる。
自己満足かもしれませんが、それでも「謝りたい」と思ったのであれば、お手紙を書かれると良いと思います。
相手があなたを拒否する可能性はありますが、一言たりとも言葉が届かないと言うことはないと思いますよ。
返事はこないかもしれません。
けれど、その場合でも相手の心に刺さっている棘の幾分かは、きっと溶かすことができていると思います。

遅すぎる謝罪は迷惑でしょうか。（長文です。）

誤っちゃえ。

2回目です。

>そしてまた、何が出来るわけでもないのに、謝ってラクになりたい…っていうのは、単なる自分のエゴだ、、とも思います。

私は一番かわいがっていた後輩に裏切られた立場の人間です。

初めまして、

裏切ったり傷つけたというレベルにもよります。

その気持ちすごくわかります。

友人関係というのは、そのときどきによっていろいろ変化するものだと思います。

謝るのに、月日の経過は関係ないと思いますよ。

同じような経験があります。

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