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悩みを打ち明けてる人に、『どーんと構えていればいいんだよ』と言う人がいますが、そんな風に構えられないから悩んでいるんだから、こんな言葉励みにもならないと思いませんか?


余裕がある様な言い方をされて正直イラっとしますし、だからか上から目線な気がしてなりません。

A 回答 (6件)

励みにはならなくても解決に近づくことはあると思います。


気の持ち方ひとつで心がラクになることってありますし。

どーんと構えられないから悩むのであれば
悩まないためにはどーんと構えることが必要なのです。

そもそも相談された方は励まそうと思っているわけではなく
悩みから抜け出してもらいたいと思って助言しているわけですから。

励ましてほしいだけなのであれば、
それは悩み相談ではなく、ただの愚痴です。
「どうすればいいと思う?」などと意見を求めず
「ちょっと聞いてよ」ですませればいいんだと思います。

あと、もらった助言が意に沿わないからといって
イラッとしたり上から目線などというのはお門違いです。
「じゃあ悩みなんか打ち明けてくるなよ」と思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。


>どーんと構えられないから悩むのであれば悩まないためにはどーんと構えることが必要なのです。

なるほど。そう言われれば確かに納得です。抜け出す為のアドバイスの一つとすれば、イラつく方がおかしいですね。

お礼日時:2011/04/24 11:14

まず、質問されている方に対して上から目線は


良くないと私も思います。

相談に乗ってほしいのは、その人が困っていたり少しでも
助けになる言葉が欲しいのであって、べつに気持ちの問題だけって
いうわけでもないですよね。

相手の気持ちになって親身に答えるのが
私は大切だと思います。

すいません^^;前置きになりましたけれど、
どんと構えていればいいなんて、
過去に自分が経験した苦難を乗り越えたからこそ言える言葉で
現在その悩みに当たっている人は、もちろん必死なのだと思います。

適切な言葉で助言出来なくても、
回答者側も何かしら考え、悩んでのアドバイスを出すのが
基本だと思います。

なので、私は質問も回答もどちらも上から目線はないと思います。
助け合っていくのが当たり前だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですよね。どうして『回答者は上の立場』なんて言えちゃうのかなぁなんて思います。私もよくこちらで回答をしたり、友人の相談にも乗ったりしますが『教えてあげる』なんて、これっぽっちも思った事がありません。

ただ、自分の経験や悩み、失敗談を交えて他の人に『こうしたら良かったかもね』『私の場合はこうだった、だからこうなんじゃないか』みたいな感じで、それを相手がどう判断するかは、最終的に本人に任せなければいけなかったりしますよね。感情についても、相談する側の気持ちをある程度汲んであげるのも、聞く側のマナーだとも思います。私が女性だからかな…。


それを踏まえるからこそ『どーんと構えて』については、それこそ他人事っぽいというか、『気にしない気にしない!』みたいにあしらわれている気がして(私が言われた訳ではないのですが)、なんか聞いていても不愉快に思うんです。

お礼日時:2011/04/24 10:43

919rimaさん、おはようございます



気持ち、わかりますよ
悩み、って色々あると思います
相談して解決したい悩み
ただうんうんと、聞いてほしい、どうにもならなくても、それで気持ちがおさまり、さっ、また明日から頑張ろうと思える悩み
女性の場合、話を聞いて貰えたらそれでいい事、その程度の事って、一杯ありませんか?
私は、そうですよ

私の、ズルイやり方(^_^;)をばらしましょう
ただ聞いてほしい、そんな時は、うんうんと優しく聞いてくれる友人に話します
そして、どっちにするか、など悩んでいるときなどは、バシッと適格に意見を突き付けてくる友人に相談します

上から目線、それは、それでいんじゃないかな
私は、ひとっつも気になりませんよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

この質問もまさに悩みでなく、疑問や共感を求めるものになっていますので、よく分かります。

ただ、『どーんと構えて』については、言い換えれば『そんな事気にしない!』という言葉と同等であり、悩む人には不向きな気がするんです。

仮に私が悩む時にそう言われたなら『もっと強くなんなさいよ』と言われてる気がして、励み所か余計に凹みます。

お礼日時:2011/04/24 10:47

それは悩みを打ち明けているのではなくて、同調・同情して欲しいだけでしょう。


建設的な意見を言わない質問者と似たような者に相談するべきなのです。

そうすると、愚にもつかない意見で優しく同調してくれるでしょう。
何の価値もないと思いますがw
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この回答へのお礼

ちょっと私の言いたい事が伝わってない様に思います。

例えば『浮気で悩んでいます』という悩みに対して、『男の甲斐性としてどーんと構えて』みたいなアドバイスする人いるじゃないですか。

この場合、『わかるわかる』なんて賛同して欲しいだけではないんですよね、たぶん。そりゃ愚痴なだけなら、賛同や共感されれば満足だと思いますが。

お礼日時:2011/04/24 09:42

50代男性です。



悩みを打ち明けるというのは、
回答を求む(アドバイスを求むも含む)というのがバックにありますから、
基本的には自分より年長者ないし経験者、
つまり目上な相手に悩みを打ち明けると思いますが違いますか?

上から目線になるのは、
なって当たり前のシチュエーションだと思いますよ。
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この回答へのお礼

上から目線だとしても、納得できる回答なら良いのです。

『どーんと構えて』なんて、回答でも意見でもなんでもないんだし、構える余裕もないのに、そんな事言われても、なんの解決にもならないと思うんです。

なに『どーんと』ってって思います。

お礼日時:2011/04/24 09:36

だったら相談するなよって話になる。


相談する相手をお間違えなのでは?

ちなみに・・・相談があった場合相談される側は、極論すれば立場が上で
する側が立場が下になってしまう。
それが嫌なら相談するなって話なのだけど・・・。
なんで相談するわけ??
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この回答へのお礼

立場がどうとかでなく、悩む本人が折半詰まってるのに、余裕かまして『どーんと構えろ』って言葉が、励みにもならないって言ってるんです。

なんで相談するかって、そりゃ求める回答が得られる訳じゃない事くらい分かるけど、『どーんと構えろ』なんて解決の糸口にもならないですよ。

お礼日時:2011/04/24 09:32

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と言っても、彼女の性格はかなりあっさりしています。
付き合うことになったのは、12月2日。その後、こっちから
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Aベストアンサー

再びです☆
お返事ありがとうございます。
彼女の事を好きな気持ち、よくわかりました。
自然体でいられたり、小柄でかわいい所や、少し天然で守ってあげたいと
感じるようなところ…なんですね。
とてもかわいい女性なんだなと思いました。

そうですね、付き合いが始まったら、
付き合う前より、会う頻度が多くなると普通は思いますよね。
世間一般の女性の例でいくと、女性は彼氏ができたら、自分の趣味とか
すっかり忘れてしまって(友達つきあいも)彼氏優先になり、
もっと自分から「会おう!」って言ってくる感じなんですが…。

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Qどっしり構えるって、どういうことですか?

こんにちわ。

よく、「彼女(彼氏)としてどっしり構えてればいいんだよ」と言われることがあるんですが、私は具体的にどういうことなのかよくわかりません。

というのも元々私は心配症で、彼との関係でも些細なことで不安になったり心配したりしています。
なのでちょっとしたことでも「嫌われたらどうしよう」なんて落ち込むし、彼の言動も深読みして一人で考え込んだりしてしまいます。
彼は「男はどっしり構えていればいい」と思っているらしく、その言葉どおりそんな感じです。
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えらそうな事を言ってしまってすみません。
実は私も半年ほど前に彼と別れて、今自分を磨いている途中なんです。

お互い頑張りましょうね☆

♯3です。
何だか気になってまた登場してしまいました。

不満が積み重なって恋愛感情がなくなったといわれたんですか…。
お辛いですね。
私を含めてですが、女性って些細な不満を一回一回口には出さずに溜め込んでしまう人が多いと思うんです。
それで、積もりに積もってある日爆発してしまうんですよね。
なかなか不満を言えない女性には、
そういう事を話し合う機会や雰囲気作り(?)も必要だと思うんです。
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Q「付き合ううちにだんだん好きになっていった」への疑問

20代、女性です。
「何とも思ってない人から告白され、付き合っていくうちにだんだん好きになった。今では自分の方が気持ちが大きいぐらいだ。」
のようなことはよく聞きますし、OKWaveでも、多くのご回答にみられるコメントだと思います。
そのような心境を経験された方に質問です。
その、「なんとも思ってない」から「好きになった」になるまで、多かれ少なかれ期間があると思いますが、その間つまり、なんとも思ってない人を「彼氏or彼女」とし、デートをし、キスなどをすることに抵抗はありませんでしたか?
わたしは、告白されて、好きになれそうな人だなと思って付き合っても、すぐにそれが耐えられなくなって別れてしまうので、冒頭のコメントを見るたびに、なんでそんなことできるんだー!?と羨ましさと疑問を感じます。

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世の中、特に嫌いなタイプじゃなかったら付き合っても良いという人結構多いですよね。私は自分が好きにならないと、付き合う事は出来ません。質問者さんと同じように、キスしたり、その先に進んだりなんてとてもじゃないけど出来ないです。手を繋ぐのでさえ好きになってからじゃないと嫌です。質問者さんのように、好きになれそうかなと思っても、結局その先に進めなかった事ばかりでした^^;

私は、今の旦那さんに告白された時、嫌ではないけど別に好きでもないと言う状態だったので、今はまだ恋愛としては考えられない。でも話したりして楽しいとは思う、みたいな事を言っていたと思います。彼は私が付き合いたいと思うようになるまで頑張ると言ってくれました。そして、私は申し訳ないけど多分恋愛に進展する事はないだろうと思いつつ友達付き合いが半年続いた頃、もっと一緒にいたいし付き合ってもいいなと思って付き合うようになりました。何でそういう気持ちになったかと言うと、彼は誠実で良いところが段々見えてきたんですね。そして煮え切らない私の気持ちを急かす事なく待ってくれたのがもしかしたら一番の重要ポイントだったかも知れません。自分がそういう気持ちになっていないのに交際を急かされたら、じゃあもういいよ さようならってなっていたと思うので・・^^;(と言うか事実他の人とそういう事もありました)
あと、心理学でもあるのですが、長くその人と一緒にいたり、顔を合わせていたりすると、その相手に慣れて通常より良く見えてくるらしいんですね。そういう効果もあったかも知れません。

世の中、特に嫌いなタイプじゃなかったら付き合っても良いという人結構多いですよね。私は自分が好きにならないと、付き合う事は出来ません。質問者さんと同じように、キスしたり、その先に進んだりなんてとてもじゃないけど出来ないです。手を繋ぐのでさえ好きになってからじゃないと嫌です。質問者さんのように、好きになれそうかなと思っても、結局その先に進めなかった事ばかりでした^^;

私は、今の旦那さんに告白された時、嫌ではないけど別に好きでもないと言う状態だったので、今はまだ恋愛としては考え...続きを読む

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もちろん、「嫌っているならこっちも相手にしない」という強い人もいますが、たいていは気になってしまうものです。

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意味もなく嫌われたくはないでしょう。たとえまったく興味のない相手でも。
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私は落ち込む事が多いから、励ましてくれるような男性がいたら安心するのに、と思っていて、別にすごく励ましてくれる人じゃなくていいからそばにいて安心させてくれる人がいいんです。
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僕は思うのですが、人間というのは皆「弱い」と思いますよ。
で、(言葉遊びに聞こえるかもしれませんが)、それを踏まえた上で
本当に「強い」人とは、自分の弱さと他人の弱さを知り、認めることが出来る人なのではないかと思います。

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「世間知らず」な感じがします。そして人の心の「機微」がわからない。たぶん人生経験が浅いのでしょう。年数は関係なく。

あなたより年上ということですが、こうやって自分の弱さを認め、
それを見つめることのできる質問者様の方が、
僕からしたら大人で「強い人」のように感じます。

本当の強さとは社会的な評価や、うわべの言葉や外面で判断するものではないのです。

質問者様が言葉だけの「強さ」「弱さ」にこだわり、その尺度で人を
(自分も含めて)見てしまうのはあまりよくないと思います。
人の生き方は人それぞれ。強いも弱いも、優れているも劣るもない。

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では頑張り過ぎないように、頑張ってくださいね。

No.8です。再回答です。少し気になったので。

>私と彼の違いを、薄々感じていたから、もっと自分と似た考えの人と付き合ったほうがいいんでしょうか。。自分の弱さを分かってくれる男性でも、あまりに弱い男性だと、私のほうが支えきれないし、難しいですね。

僕は思うのですが、人間というのは皆「弱い」と思いますよ。
で、(言葉遊びに聞こえるかもしれませんが)、それを踏まえた上で
本当に「強い」人とは、自分の弱さと他人の弱さを知り、認めることが出来る人なのではないかと思います。

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どうしたらいいか分からないときがあります。

彼に好きと伝えたところ、
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けれど、「今までみたいに会えなくなるの?男性として好きと言ってくれたのかな。」
というなんとも曖昧な感じです。。

優しいお断りとみて、すっぱり諦めた方がいい返事なのかわからずにいます。
とても好きだし、優しい人なので困らせたくないなと思って悩んでいます。
自信がなくて、お付き合いを断ることってありますか?

自信がない男性や自己否定感が強い男性は、
どのような女性とお付き合いされていますか?
私の好きになった人は、接してきた感じからすると、自分に自信が無さそうです。

今まで話したことを思い返すと、年の離れた兄姉とは別に
彼は大切にされなかったと思っているのかな?と感じました。
30代後半の男性で、一見モテそうだけれど繊細で難しいです。
(私の友人にも会ってもらったことがありますが、
ガラスのハートっぽい人で面倒そうだと言われてしまいました。)

私は内面で共感できる感覚もあり...続きを読む

Aベストアンサー

以前、そのような人とお付き合いしていました。

<自分を変えたい>
<一緒にいると前向きになれそう>
と言ってくれていたので、「自信なくすようなことない!あんな所・こんな所、立派だよ!」
「こんな風に考えるのが前向きじゃない?」
など、励ましのスタンスでいましたが…

結局は
<ありのまま・今のままの自分を愛して欲しかった>
<お前は俺を全否定する>
と言われ別れました。

私の元彼の場合は、自己否定であるが故に、自己愛の強い人でした。

いろいろあってのことなので以下の悪口をお許し願いたいのですが、
私は二度と元彼には関わりたくありません。

元彼は、自己否定をするものの、変わろうとはしないヘタレでした。
まぁ変われないのでしょうけど。

以上のことから、自己否定の強い人が求める女性とは…

<母性で全てを包み込んでくれる人>

ですね。

私は、
ウジウジして居心地の悪い現況を脱しようともせず、甘やかしてもらうことばかりを求め、成長しようともせず、他人のせいにする人は、
大嫌いです!

半分以上、愚痴になってしまい申し訳ありません。

以前、そのような人とお付き合いしていました。

<自分を変えたい>
<一緒にいると前向きになれそう>
と言ってくれていたので、「自信なくすようなことない!あんな所・こんな所、立派だよ!」
「こんな風に考えるのが前向きじゃない?」
など、励ましのスタンスでいましたが…

結局は
<ありのまま・今のままの自分を愛して欲しかった>
<お前は俺を全否定する>
と言われ別れました。

私の元彼の場合は、自己否定であるが故に、自己愛の強い人でした。

いろいろあってのことなので以下の悪...続きを読む

Q恋人に対して「素になれる」「自然体でいられる」

恋人に対してよく、「素になれる」とか「自然体でいられる」とか聞きます。

これはどういう状態でしょうか。

またいままで何人かと付き合った場合、「あの人には素になれた、自然体でいられた」というのもよくある話ですが、付き合ったくらいですから基本的に差はないはず、しかし素や自然になれた人となれない人がいたわけです。

実際体験された方など詳しい方など、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ある特定の人に対して、意識的に「素になる」というよりも、
その人といると「素になってしまう相手」がいるものです。

逆にものすごく気を使ってしまう相手もいます。
つきあう相手は、この両極端が多いみたいです。


「素になる」という状態は、
その人といると、自分が自分らしくいられる、という状態です。

逆の相手は、その人といると、だんだん自分を見失う感覚があります。

素になる相手といると、相手に気を使いすぎません。
気を遣わなくていい相手、ともいえるかもしれません。
熱烈な恋!というより、家族のような安心感がある感じです。

素になる相手といると、その人と一緒にいるときの自分が好きになります。
自分が強くなる感じがあります。


素になる相手がしていることは、あまり気になりません。つきあっていて、安心感があります。

気を使う相手がしていることは、すごく気になりますし、嫉妬深くなったり、不安になったりします。


素になる相手は、足りないところを補い合う関係
基本的に、安定した関係

気を使う相手は、長所も短所もいっしょで、自分と似ていた、
というのが私の経験です。
短所が一緒な分、ダウン期もはげしいのですが、
アップ期の燃え上がりもすごいです。
キャラがかぶるのが楽しいときもあれば、
キャラがかぶるからこそキツいときも。


結婚するなら素になれる相手、

燃えるような恋愛は、気を使う相手がいいのではないかと思います。

ある特定の人に対して、意識的に「素になる」というよりも、
その人といると「素になってしまう相手」がいるものです。

逆にものすごく気を使ってしまう相手もいます。
つきあう相手は、この両極端が多いみたいです。


「素になる」という状態は、
その人といると、自分が自分らしくいられる、という状態です。

逆の相手は、その人といると、だんだん自分を見失う感覚があります。

素になる相手といると、相手に気を使いすぎません。
気を遣わなくていい相手、ともいえるかもしれません。
熱烈...続きを読む


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