去年、子供を出産して1歳になる息子がいます。
子供ができてから、旦那さんに優しく接することができなくなってしまいました。

出産するまでは、記念日にはご馳走を作って一緒にお祝いしたり、
それなりにお互いを思いやって、仲良くやっていたと思っています。

でも子供ができてからは、初めての育児やママ友との付き合いなどでどんどんストレスが溜まり、
そのはけ口は旦那さんに向くようになっていきました。
次第に、旦那さんの言うこと、やることにイライラするようになり、
彼が具合が悪くて寝込んでいるときでさえ、イライラするほどです。
たまに自分が怖くなるくらい、旦那さんに対して冷たくなってしまいました。

自分でも、どうしてこんな風になってしまったのかよくわからないし、
以前のように優しい気持ちになるにはどうすればいいのかわかりません。

出産を機に、旦那さんに対しての接し方が変わるのはよくあることなのでしょうか?
この短い文章からでは難しいと思いますが、何か原因がわかるのであれば教えて欲しいです。
というか、どうしてこんな気持ちになったのかよくわかっていないので、
私の気持ちの変化を代弁?解説?して欲しいです。

また、同じような状況から改善できたという方がいれば、ぜひその方法を教えてください。
夫婦とはそういうものだ、仕方ないことだ、というのではなく、
もう一度優しい気持ちになれる方法、以前のように仲良くなれる方法を望んでいます。
よろしくお願いします。

A 回答 (4件)

こんにちは。



>自分でも、どうしてこんな風になってしまったのかよくわからない
と言いながらも

>初めての育児やママ友との付き合いなどでどんどんストレスが溜まり、
>そのはけ口は旦那さんに向くようになっていきました。
と書かれているように、
まさにそれが原因なんだと思いますよ。

そしてまた、
>出産を機に、旦那さんに対しての接し方が変わるのはよくあることなのでしょうか?
ということに対しても
「よくあることかもね」と答えられる方は多いのではないかと思います。

子育ては若いころの自分の経験や考え方では到底太刀打ちできないことだらけで
まさにカルチャーショックの連続です。
子供を通してのお付き合いというものも
今までの自分の気楽な友人関係とは全く違い、
「どんな人なんだろ」「子供はどんな子だろう」「こんなこと言っていいのかな」
…などなど、気を遣うことの連続ですよね。
そういうことで全くストレスのたまらない人はいないと思います。
全く誰とも交流していないならいざ知らず、
普通の頑張ってるママさんたちは必ず「疲れた」と感じることがあるでしょう。

そういった時、ご主人は愚痴を聞いたり、積極的に手つだってくれますか?
パパたちもそうしたいのは山々でありながら
仕事に追われ、ゆっくり子供や、特にあなたと向き合っている時間が取れない
というのが現実なのではないかと思います。
また、パパというものはママと違って
子供ができたから即子供について真剣に取り組もう!! ママとともに子育て頑張ろう!!
ってあんまりピンとこない生き物…のように私は思います ^^;
中にはそういう「母性」あふれるパパもいますが
現実には、男の人っていつまでもお子様で
妻にはいつまでも甘えていたい あるいは夫婦二人の頃の生活を変えたくないって面があって
上手く「夫」から「父親」へのシフトができないものなんじゃないかなって感じます。

逆に、女の人は好むと好まざるとに関わらず
生活の中で否応なく「ママ」へのシフトチェンジを余儀なくされます。

そんな時、のんきな夫を見ていると
「--++……」って気持ちになるのは当然だと思います。

私の主人がまさに上記のような男性でして
私自身非常にストレスが溜まりました。
日々忙しく、イライラしている私に
「どうした?? 大丈夫?? 大変だね…」みたいな一言さえあればいいのにって
思いながらも、そんなことは「思いもよらない」みたいで
疲れた私の横でねっ転がって、大笑いしてテレビ見ている…というような人でした…^^;

でもね…まあこの人にも良い所があって結婚したわけだし
この人に冷たく当たっても、結局二人とも不幸になってしまうだけだな…
って思い直しましたよ。
(って私もかなり冷たく当たりましたが^^;)

あなたのご主人の人となりがよく分からないのですが
男性は外に出ると張り切る習性があります。

まだお子さんが一歳ということなので難しいかもしれませんが
これからどんどんママ友やパパ友と会わせてみる(うちに呼んでくれば逃げられません)、
子供のサークルなどにパパとママで参加してみる、
子供を連れてちょっと遠出してみる

そんな感じで、パパを外に出してみましょう。
すると、今まで見えなかったパパの良い所や張り切った姿などが見られるかもしれません。
そうすると不思議なことに、こっちの気持ちも和みます。
夫婦二人だけでは冷たくなってしまったものが
他の人と交流することで和む場合があります。

あなたも、パパと共に色々な場面で色々な人を見ることで
「あっ うちのパパのほうがいいじゃん」と思えることもあります。
パパだけを家の中でただ見ていると
「良いとこなし」みたいに思えるのですが
それはパパも同じで、外に出て他の人との中であなたを見れば
「おっ うちの奥さん頑張ってるじゃん」と思って、家の中でもちょっと優しくなったりします。

そんな風にお子さんを通して共通の場を少しでもパパと持てると
あなたも優しい気持ちが少し戻ってくるかもしれません。

まあね、でも「旦那に冷たい」ってのは
ホントによくあることです。
あなたのように修復しようと思わず、そのままオバサンになっちゃう人も多いです^^;
だから、あなたは偉いな、優しい人なんだなって思いました。
そういう方ですから、
今の育児の忙しさを抜けたら、
また自然とご主人に優しくなれる可能性も高いだろうと
私は思います。

ご夫婦円満で!
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この回答へのお礼

このつたない文章から、よくここまで私の気持ちをわかってくれたと、
読みながら涙が止まりませんでした。
モヤモヤしてた気持ちが整理できそうです。

joraiさんのおっしゃる通り、生まれたばかりの頃は父親って感じはなく、
育児も気が向いたときだけって感じでした。
子供に対しての気持ちや接し方も、私とは温度差があるように感じ、
この人、子供のこと可愛くないのかな?って思ったこともありました。
パパの集まりの話しをしたときも「俺は行かないよ」って言われたので、
サークルなどに連れて行く考えはありませんでした。

でも最近やっと子供が可愛くなってきたようで、育児にも積極的になってきたし、
近々引越をする予定なので、みんなでサークルに参加するにはいいチャンスかも。
〝子供を通して共通の場を持つ〟
ステキなことだと思いました。
何とか旦那さんをその気にさせて、ぜひぜひ実現させたいです。

優しい言葉をかけてくれてありがとうございました。
やっぱり、人に優しくされると嬉しいですよね。
またイライラが溜まってきたら、joraiさんの回答を読んで頑張ります。

お礼日時:2011/04/24 22:15

出産後にイライラするのは


・ご主人の育児のやり方が違う、手際が悪くてイライラする。
・手伝って欲しい事をやってくれない。
とかはよく聞く話ですね。あとはご主人だけが頻繁に飲みに行ったり、遊びに行ったりしてあなたに休みを与えてあげたり
気分転換する機会を与えてくれないとか、愚痴っても話を聞いてくれないとか。

育児のはけ口は別に旦那さんに言うのはいいと思うんです。
例えば、今日幼稚園に連れていったんだけどまた泣いたんだよ~、とかお子さんの様子を伝えながら愚痴っぽく言うのは
構いませんけど、ただイライラするからって口調荒く喋ったり「アンタなんてあっち行って」「風邪なんてもらってきて。
子供にうつったら困るからあっち行っててよ」とか旦那さんをないがしろにする態度を取るのは
ご主人も嫌な気持ちになりますし、パパをないがしろにしてる姿をお子さんに見せるのも教育上良くないことです。

ご主人がどのくらい育児に関わってくれるのか、話をちゃんと聞いてくれるのか。
ご主人がちゃんとやってるのに、あなたが素直になれないのか。それとも全くダメダメで余計にイライラするのか。
どっちなのでしょうか?それによっても対処が変わってくると思いますが。

もしご主人に問題がないのであれば、あなたの方が育児や家事でいっぱいいっぱいになってて余裕が無いんだと思います。
育児についてはご主人も「父親」であるので頼れるところは頼る。多少やり方が違っても命に関わることでない限りは
まあ、いいや。って思えるように努力する。ご主人に一日お子さんを任せてリフレッシュする時間を貰ってもいいと思います。あとはママ友づきあいに困ってるようならしばらくママ友づきあいはシャットアウトしてお子さんとゆっくり過ごす。
別にママ友なんていなくたって死にはしません。
ママ友づきあいに気を遣うあまり家族がバラバラになっちゃったら本末転倒じゃないですか?
素直に「自分でもよくわからないけど、イライラしちゃうの。ごめんね」ってご主人に気持ちをぶつけても良いんじゃないですか?

あとは旦那さんに「イライラしてごめんね」「いつもありがとう」って感謝の気持ちや自分が悪いと思ったら
すぐに謝る。私もできるだけ主人に感謝して主人を立てるように過ごしてはいますが、
やっぱりイライラしたときにはちょっと機嫌が悪くなってしまう時もたまにあります。
そういう時は「ちょっと今日はダメな日かも、イライラしてごめんね」って謝るようにしてます。
それで許してもらおうってわけではなく、何も言わないで八つ当たりするよりいいと思うので。
八つ当たりする自分はスッキリしても、言われる方はスッキリしませんからね。
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この回答へのお礼

みなさんの回答を読んで、過去を振り返りながら色々と考えてみました。
旦那さんのことでこんなに考えたのは久しぶりです。

今考えてみると、イライラの原因は山ほどあったと思います。
ただその一つ一つは本当に些細なことで、
出産前ならどうってことないことないことばかりでした。
旦那さんに感謝したり、素直に謝ったり。
それも出産を機にできなくなってしまいました。

どうしてそうなってしまったのかがよくわからなかったんですが、
みなさんの回答を読むと、それだけ出産や育児というものが大変で、
大きな影響を与えることなんだと感じました。
その大きな変化にうまくついて行けず、
余裕がなくなってしまったのかなぁと今は思います。

それと、初めての育児ということで、肩に力が入りすぎていたのかもしれません。
ママ友とは思い切ってシャットアウト!
そんな言葉を聞いたら、少し気が楽になりました。

実は、旦那さんにも同じコトを言われたのですが、
その時は、そんなことできるわけないじゃん、と思っていました。
でもdakedakepuruさんのおっしゃるとおり、
ママ友のことで家族にイヤな思いをさせるなんて、どうかしてました。
こんな風に少しずつ力が抜けて余裕ができれば、
また旦那さんのこともちゃんと考えられるようになるかもしれないですね。

>主人に感謝して主人を立てる
今すぐは難しそうだけど、いつか私もそんな奥さんになりたいです。
色々とありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 20:41

現在2才の息子と11ヶ月の娘を持つ主婦です。



お気持ち、よく分かります。
私も、子供を産んでから、些細なことでも夫にイライラして、腹が立つことが増えました。

あなたと一緒で、夫が、具合が悪くて寝込んでいる姿にもイライラして、早朝から深夜まで働き、育児にも家事にも協力的で、私のことも優しく気遣ってくれる夫に「なんで、風邪なんてひくの?!」と蹴りたいくらいの衝動に駆られることもありました^^;

今でも、夫にはイライラしますよ。
夫からは「子供が増えるたびに、態度がでかくなるし、強くなるね。」と言われています。

でも、当たり前です。
子供が生まれれば、全てが子供中心の生活に一転します。
母親は、子育てに追われ、子供が小さい間は、昼も夜もない生活になり、余裕がなくなります。
自分の時間なんて、1分たりともないですし、夫のことを考えたり、夫に優しく気遣ってあげられる余裕も当然なくなります。

むしろ、「自分のことくらい、自分でしろ!!」「なんで、忙しい私の手を煩わすの??」なんて腹が立つことばかりで、今まで目に付かなかったような夫のマイペースな言動が浮き彫りになり、イラつきます。

あなたも、今、そんな感じなのでは??
おそらく、産後でホルモンのバランスが崩れ、心身ともに不安定になっていることや育児の疲れやストレスで一杯一杯になり、余裕がなくなっているからだと思います。

たとえば、夫婦二人の生活の時には、夫が仕事から帰ってきて、自分が家事でバタバタしている横で「疲れたー」と言って、横になってゆっくりテレビを見ていても、大して気になりません。
むしろ、「ゆっくりしてね。」と夫を気遣う気持ちさえ出てきます。

でも、子供が出来たら・・・子供がギャーギャーうるさい中、子供の相手をしながら、必死に家事をこなして忙しいときに、仕事から帰ってきて疲れているからと言って、夫が、「疲れたー」と横になって、ボーっとテレビを見ていたら・・・蹴りたくなりませんか??
「ちょっとは、状況見ろよ!!」「子供の面倒くらい見ててよ!!」って気分になりませんか??

それだけ、育児って大変なんですよね。
夫婦だけのときは、所詮、男女の関係です。
でも、子供が生まれれば、父親と母親の関係にもなります。
微妙に変化して当然。

ただ、どんな形になっても、お互いに優しさや思いやりは必要ですし、男女の関係であることには変わりませんよね。

あなたが、ご主人に必要以上にいらいらするのは、コミュニケーション不足ではないですか?
言いたいこと、話したいことを、思いっきり、ご主人にぶつけていますか??

子育ての疲れや不安、ご主人への不満や苛立ちなども、素直に伝えていますか??
自分ひとりの中に溜め込んでいると、ストレスはたまる一方・・・そして、ご主人に対するイライラや不満だけが大きくなり、八つ当たり的な態度を取ってしまいがちになります。

私は、全部夫にぶちまけます。
くだらない世間話から、子供の話、不満や愚痴・・・時には、ヒステリックに怒ったり、泣いたり・・。
夫は、黙って「うん。うん。」と聞いてくれます。
きちんと伝えれば、夫も、「大丈夫。」とか「よく頑張ってるやん。」と声をかけてくれるし、「じゃあ、こうしようか??」と私の気持ちが楽になるようにいろんなことを提案してくれます。

それだけで、何だかスーッとしますよ。
夫に受け止めてもらえてる・・・夫が、私のことをきちんと気遣ってくれている・・と思うだけで、ストレスが楽になり、夫に優しくなれます。

育児真っ只中なのですから、今は、ご主人があなたを全面的に受け止めなくてはいけないと思います。
ご主人は、優しいですか??
あなたを気遣って、育児や家事に協力してくれていますか??
仕事が忙しくても、休みがなくても、いろんな場面で、些細なことで、思いやりは見えるはずです。

あなたが、ご主人に優しくなれないのは、ご主人からの思いやりや気遣いが見えないからでは??
夫婦は、相互作用ですから。

コミュニケーションとスキンシップをこまめにとって、お互いを理解することを心がけることだと思います。

可能なら、気持ちをリフレッシュするためにも、ご主人にお子さんを見てもらって、一人で出かけたり、お友達とでかけたりするのもいいかもしれませんね。
お子さんをご両親に預けられるなら、ご両親に預けてご主人と出かけることも1つの方法かもしれません。
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この回答へのお礼

そうなんです、そうなんです!
旦那さんなりに頑張ってくれてるのはわかってるんだけど、イラッとしちゃうんです。
前は「お疲れさま、ゆっくり休んでね」って言えたのが、今は言えないし(__;)
子供一人でもこんな状態なのに、二人目生まれたらどうなっちゃうんでしょう!?

確かに、コミュニケーション不足だと思います。
育児の大変さやママ友との付き合いのことを話しても、
結局わかってもらえないだろう、って思うと、話しをするのも面倒なんです。
家事や育児はそこそこやってくれる方だと思いますが、
やってくれるだけにこっちも好き勝手言えず、
そうしてイライラが溜まって八つ当たり、、、おっしゃる通りです。

たまに話が弾むこともありますが、ちょっとした言動からケンカに発展、なんてこともあり、
当たり障りない話題が増えたように思います。
出産直後はヒステリックになったこともありますが、最近は減ってきました。
お互いケンカや話し合いを避けるように、会話は必要最低限、って感じです。

コミュニケーションとスキンシップ
大事なことなのに、今まで避けてきたかも。
これがなくちゃ、どんどん気持ちが離れちゃいますよね。
もっと積極的に相手のこと理解してあげれば、また優しい気持ちになれるかな?
考えてみれば、子供を理由にちゃんと向き合ってなかった気がします。

今こうして、振り返りながら書き込んでいると、自分に足りなかったことが見えてくるようです。
うまくいくか自信ないけど、頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 23:29

出産前は、2人の生活でしたから、旦那さんに合わせることもできたでしょうが、これがお子さんができたら、そうはいきません。


ご自身がお判りのようにお子さん中心で自分のこと、睡眠時間さえ削らないといけない生活では、精神面で追い詰められています。
そのような状態で甘える対象がなく、攻撃的な面が全て旦那さんに向いているのでしょう。

質問者さんに必要なのは、まず休息です。
が、これはまだ難しいかも。
できれば1日だけでも、どこかに一人で行ければいいのですが。

今は旦那さんが我慢するときなのかも。

わたしのとこは、2歳になるころには落ち着きました。
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この回答へのお礼

そうですね、前は旦那さんに合わせることができたけど、
今は子供中心で、旦那さんのことが負担に感じてしまいます。
子供が生まれてからは家探しも本格的に始めたので、
この一年、お互い休息は少なかったかもしれません。
これからは、心身共にゆっくりできる時間を作るように心がけてみます。
子供の成長と共に、いつかは落ち着くときが来るなんて、考えもしませんでした。
経験者の意見、参考になります。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 21:11

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Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
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我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
ちょうど公開中の映画「ツレがうつになりまして」の主人公の夫みたいな感じです。
(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
「ツレうつ」でも主人公夫婦は病気前とは違う形ではありますが、夫婦若しくは家族としてあり続けます。

新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
新型うつの夫を丸ごと肯定したら、妻は夫の気分次第でいたぶられる玩具にしかなれません。

従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
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(少なくとも我が家は出来た)
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新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

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http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
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Q結婚して3年がたつんですが旦那のことでどうすればいいか相談させてください。旦那28自分23子供2歳半

結婚して3年がたつんですが旦那のことでどうすればいいか相談させてください。旦那28自分23子供2歳半です。
子供を保育園に預けたいんですが
なかなか空きがでません。
自分は土日だけ働いています。


結婚してからもう2年ぐらい不仲です。
原因は旦那が嘘つきなのと借金とオンラインゲームで女の人に好き好き言ってたことであたしが怒りました。でも全然開き直って謝りもしません。

旦那が給料手渡しなんですが明細を見せる時と見せない時があります。大体19万しか渡してくれません。明細は?って聞くと会社に忘れたとか言って見せてもらえません。
旦那はパチンコ?スロット?大好きです。
借金は車の税金と市民税?と高校の奨学金とクレジットと五年前から払ってない携帯代です。
車は動かないから廃車にして欲しいのに旦那が全然やってくれません。あたしが電話しようか?っ言っても自分でするからって言ってやりません。
クレジットの借金はあたしの貯金で全額返しました。なので貯金はないです。
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もう毎日お金の事ばかりで悩んでます。
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結婚してからもう2年ぐらい不仲です。
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1、 旦那さんの事が好きなら 頑張って やり直す

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最悪 子供さんと 出直すとなった時に まとまった お金が 無いと 何も行動に 移せませんよ
子供さん 可愛い時期ですね
若いママさん 頑張って下さい

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
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それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
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ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

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黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Qできちゃった婚で結婚した22歳です。旦那は35歳バツイチで元嫁に子供が

できちゃった婚で結婚した22歳です。旦那は35歳バツイチで元嫁に子供が2人。付き合っている頃から養育費を払っていると言っていました。いつも冗談っぽく「毎月〇万払っている、だからお金が無い」や「全額は払わない、だけど子供には関係ないから全額ではないけど払う、俺は悪くないから(離婚した事に対して)請求できないだろう」と言っていました。元嫁の文句ばかり聞いていたので私はそうなんだとしか思っていませんでした。冗談っぽいのでどっちが本当かも分からず深くは突っ込みませんでした。
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元嫁は子供を連れて突然姿を消し調停離婚でした。離婚してから居場所は分からなかったのですが、結婚して私が戸籍を取りに行った時に元嫁や子供の現住所が書いてありそこで初めて分かった様です。離婚した当初、捜そうとして旦那が役所に聞いても教えてくれなくて戸籍も取れなかった様です。私は配偶者なので取れた様です。
結婚してから聞く権利もあるかなと思い「養育費いくら払っていたの?」と聞くと全額の10分の1程度の金額でした。
最近、離婚理由は旦那が悪いんじゃないかと思う事がよくあります。
暴力はないですが暴言や無視があります。
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養育費が子供のために使われているかを確実に確かめられるかというとそうでもないかも知れませんが...
まあ、とにかく、そういう決まりになっています。なのでご主人は、払う権利というか義務がありますね。

バツイチとできちゃった婚という複雑な状況。結婚したとはいえまだ若いので、知らないことがあっても仕方ありません。
知らないままにしなければいいのです。
質問文中にも、知らなかったことに対する後悔や反省が見て取れます。
その気持ちを大切に、知らないことはどんどん調べたり、聞いたりして、立派な社会人になってください。

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q旦那さんより稼いでいる奥さんの(旦那さん側の)親戚付き合いについて

私は独身(30代前半)で、独立して生活しております。

同年代の既婚者(主婦のバイトさん)から、旦那さんや、旦那さん側の親戚付き合いに苦労している話(愚痴)を聞きます。

彼女は、独立して生活する自信がないとのこと。新築の家も新車も車の免許のお金も…全て旦那さんが出してくれたそうで、旦那さんや旦那さんの親戚には頭が上がらず、言いなりのようになっています。

そこで気になったのですが…例えば、旦那さんより、明らかに奥さんが稼いでいる場合でも、その付き合いの苦労は変わらないのでしょうか?

旦那さんのご両親や親戚の方も、それを知れば見る目や対応が変わったりもするのでしょうか?

経験談など、教えて頂けますか?宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

>旦那さんや、旦那さん側の親戚付き合いに苦労している
この「親戚」ってご主人側のご両親やきょうだいのことを言っているんでしょうか?
まさか、おじさん、おばさんまでは関係ないですよね(苦笑)。

>旦那さんより、明らかに奥さんが稼いでいる場合
私はもう離婚しているので「今」の話ではありませんが、稼ぎは完全に私の方が多かったし、
何かと援助してくれるのはうちの親だったので、肩身の狭い思いはしたことがありません。
っていうか、稼ぐ女は、つきあっている段階から、相手のペースに合わせるようなことを
しないと思うんですよね、男が上、女が下、という感覚をもっていないから、そういう文句を
言わせないオーラみたいなものが自然と出ているんだと思います。

自分の稼ぎが少ないというだけじゃなくて、実家の援助の比率にもよりますよね。
援助ってお金もあるけど、日常生活の協力っていうんでしょうか、そういうものを
ご主人の実家がかなりの比率でやってくれているとしたら、ご主人側の態度は大きくなって
奥さんは気を遣うようになるでしょうね。そういう環境の中でも、奥さんの方がかなり
稼ぐ場合、自然にご主人の態度も変わりますから、実家の態度も変わるんだと思います。
バリバリ稼ぐ女は、気質そのものが何というかさっぱりしていることもあり、忙しさも
手伝って、そういうことをクヨクヨ悩まないような気もします。

>旦那さんや、旦那さん側の親戚付き合いに苦労している
この「親戚」ってご主人側のご両親やきょうだいのことを言っているんでしょうか?
まさか、おじさん、おばさんまでは関係ないですよね(苦笑)。

>旦那さんより、明らかに奥さんが稼いでいる場合
私はもう離婚しているので「今」の話ではありませんが、稼ぎは完全に私の方が多かったし、
何かと援助してくれるのはうちの親だったので、肩身の狭い思いはしたことがありません。
っていうか、稼ぐ女は、つきあっている段階から、相手のペースに合わせる...続きを読む

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q旦那さんに不倫されても、それでも旦那さんを愛しているという知人女性

私の知人女性の旦那さんが約6年同じ女性と不倫をしていました。
その知人女性は旦那さんの数年の不倫が分かった今でも
旦那さんを愛していて、普通に旦那さんと食事に行ったり、映画に行ったりしています。言葉と心はうらはらなのでは・・・と思いましたが、
実際に毎日旦那さんとメールのやり取りをして、週末に夫婦だけになった時はランチなどにも出かけているようです。

私自身も夫が浮気をしていましたが、
この知人女性のように振舞う事ができません。
離婚しないのなら、この知人女性のように気持ちを切り替えて行動するのが1番良いのでしょうか。
私は器が小さいのでしょうか。あっさり許してしまうと都合の良い妻になってしまう気もします。
旦那の数年の不倫をなかった事のようにして前よりも仲良く過ごすってものすごく私には苦しい事ですが、
みなさんはどうでしょうか?

Aベストアンサー

残念ながら、その女性は幸せではありません。諦めきれないことが、幸せを放棄していることに気付いていないのです。浮気されて許せる訳はありません。いずれ、復縁すれば、苦しみとなって悩むようになるでしょう。その男はいい加減です。浮気した相手に対しても浮気をしていることになります。つまり、いずれ、この世で地獄を味わうことになります。

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q38歳の主婦です。41歳の旦那のゲーム依存症に悩んでます。旦那は3年前

38歳の主婦です。41歳の旦那のゲーム依存症に悩んでます。旦那は3年前からモバの怪盗ゲームにハマり仕事と食事の時以外は部屋から出て来なくなり携帯ばかりをいじくる様になりました。私が旦那に話があったりして部屋に入ろうとするだけで狂った様に怒鳴り『今宝を狙ってるんだから邪魔すんな!』とひたすら凄い勢いで携帯を触ってます。旦那は怪盗チームの大将をやってるらしくゲームの中では沢山の人間に慕われているみたいです。ゲームだけだったら良かったのですが直アドを色々な人と交換していてその中には女の人も何人もいました。そしてこの間その中の一人の人と何度も会い二年間も浮気をしてた事が分かりました。旦那は独身だと偽りゲームをしてその人と出会い相手は旦那がいる主婦でしたが旦那を独身だと思って自分の旦那と別れるつもりで本気で付き合ってたみたいです。二年間も長い間付き合っていた訳ですから旦那にとってもただの浮気ではなかったと思いますが私が許せないから別れると言った時点でその人とは別れました。その後ゲームも浮気もしないと言っていましたが今度は既婚者だと正直に書いた上でまた同じゲームをしています。何度も家族との時間も大切にしてと言いましたがその度に『俺を束縛しないでくれ』と怒鳴るだけです。怪盗ゲームをするまでは旦那は家族思いの良い旦那でした。でもゲームをしだしてから大将でチヤホヤされて世界が変わったのか私達と話す事はしなくなりゲームの仲間との交流だけを大切にして家族との暮らしや時間を何も考えなくなりました。たった一つのゲームでこんな風に家庭が壊れるなんて思わなかったので悲しくて悔しくて仕方ありません。私はどうしたら良いのでしょうか。

38歳の主婦です。41歳の旦那のゲーム依存症に悩んでます。旦那は3年前からモバの怪盗ゲームにハマり仕事と食事の時以外は部屋から出て来なくなり携帯ばかりをいじくる様になりました。私が旦那に話があったりして部屋に入ろうとするだけで狂った様に怒鳴り『今宝を狙ってるんだから邪魔すんな!』とひたすら凄い勢いで携帯を触ってます。旦那は怪盗チームの大将をやってるらしくゲームの中では沢山の人間に慕われているみたいです。ゲームだけだったら良かったのですが直アドを色々な人と交換していてその中には女...続きを読む

Aベストアンサー

モバゲーはしたことないんですが。。。

質問者様が、質問者様と分からないようにゲームをすることは出来ないのですか?

全くの他人として近づき、仲良くなり、そしていろいろ相談事に乗ってもらえるようにする。

そして、今思っていることを相談して、ご主人に気づかせることができたら。。。と思ったのですが・・・


私はオンラインゲームを楽しんでいた時期があります。
人と関わっていますから、ついついリアルな部分を忘れてしまうんですよね。
まるでゲームの中の世界の友達が本当の友達のように思えてしまって。。。

私が一時期のどっぷり使っていたあの頃(といっても一日4~5時間ですかね)から抜け出せたのは、家庭も顧みずにゲームに没頭しているある人物を見ていて、なんだか一気に冷めたのです。
奥さんと子供がいると知った時、本当に驚きました。この人終わってるなって。。。。
お子さんはまだ1歳に満たない子でした。奥さんも育児と家事と大変だろうに、一切手伝わずに、仕事から帰ればゲームを始め、休憩はお風呂と食事の時のみ。睡眠時間もなくやっていたのではないでしょうか。
もうちょっと家庭を大切にしないと~なんて忠告もしましたが、鬱陶しく思われるだけで、私の言葉なんて耳に入っていなかったようです。
そんな人を見て、私はああはなりたくないなと、リアルの生活をまず第一に、あくまでゲームは息抜きになりました。

もし、質問者様が他人になり、ご主人のことだけど相談できたら、ハッとしするんじゃないですかね。

それと、ゲームに夢中になっている時は、何を話しかけても無駄です。
質問者様の気持ちを伝えるなら、手紙にして、ご主人がゲームをやっていない時に質問者様の気持ちを伝えられるようにしたらどうでしょう。
ゲームを止めて欲しいといっているのではなく、家族との時間も作って欲しいと思っているんだと。

モバゲーはしたことないんですが。。。

質問者様が、質問者様と分からないようにゲームをすることは出来ないのですか?

全くの他人として近づき、仲良くなり、そしていろいろ相談事に乗ってもらえるようにする。

そして、今思っていることを相談して、ご主人に気づかせることができたら。。。と思ったのですが・・・


私はオンラインゲームを楽しんでいた時期があります。
人と関わっていますから、ついついリアルな部分を忘れてしまうんですよね。
まるでゲームの中の世界の友達が本当の友達のように思えてし...続きを読む


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