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またまた、お世話になります。

第一子を産んで3週間がすぎました。
明日で四週目です。

退院後、私の母親がてつだいにきてくれていましたが、
二週間滞在してもらって、帰りました。

主人の帰宅時間は元々遅く、平均すると、
22時から23時です。

その時間に帰宅しても、いつもなら
仕方ないと割り切っていましたが、

出産後、母親が帰ってからの一週間、
新生児と呼ばれる間は
早く帰宅してほしいと、前々からお願い
していました。

主人も赤ちゃんの誕生を楽しみにしていたので、
会社に話してくれ、
その一週間は、早く帰宅、だいたい19時には
帰宅できるようにした!と話してくれました。

その時間なら、沐浴もしてもらえるし、
いいなと思っていました。

しかし、退院してみると、仕事が忙しくて
通常より、遅く終電を逃す日も。

土日も休みなく働いて
体調崩さないかと心配もしていました。
ただ、やはり出産直後なので早く帰ってきて
ほしいとも思っていました。
が、母親がいたため、まだ安心もできていました。

ただ、母親が帰ってからの一週間の間だけは、
早く帰ってきてと再度お願いしました。

主人は、ピークもすぎたし、頑張ると言いましたが、
結局今週も遅く、さらに朝まで早くなってしまい、
私も1人になる不安から、
赤ちゃんもあまり寝なくなってしまい、
ヘトヘトで、
主人も疲れてるのは充分分かっていましたが、

7時に帰れると言ったのだから、
早く帰ってきてよ。できない約束しないでよ。
と言ってしまいました。
一人で日中育児して、体重増えているかなど
心配ばかりして過ごしてる、私のことも考えてと。


主人は、あまり怒らないひとなのですが、
俺もできる限りのことを精一杯してる
これ以上というのなら、会社を辞めるしかない。
自分の主観だけで離さないでほしい

赤ちゃんに会いたくて、精一杯してるけど、 でも、
こんな時間になってしまって、
自分も辛い。
早く帰れると話してても、こんなに遅くなるということは、
よっぽど忙しいんだと、
自分の事ももう少し察して欲しいと

結構強めに言われました。

顔をみても、疲れてるのはわかる、
私達のために働いてくれてることに感謝もしてる。

だけど、私だって、早く帰れると言われたのだから
期待するし、せめて1日だけでも。とイライラしてしまいます。

主人にキツくいわれた事、内容も勿論、
ショックで昨日は、赤ちゃんと号泣。

赤ちゃんも察して、なかなか寝れなく
かわいそうなことをしてしまいました。

やはり、喧嘩はしたくないなと思います。

仲直りしたいのですが、
私は主人に求めすぎなのでしょうか。
主人に対して、感謝もしてますが、伝わっていないのか。

どうすればいいのか。。

支離滅裂な言葉になってしまいましたが、
どなたか、アドバイスいただけないでしょうか。。

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A 回答 (12件中1~10件)

初めてのお子さんが誕生したばかりで、幸せな時間のはずなのに・・



あなたもご主人もお気の毒です。

まず、ご主人ですが・・

お仕事の出来る方なのでしょうね。

それだけに会社からの期待も大きい。もともとご主人も責任感の強い方なのだと思います。

あなたもそんなご主人を支え、いままで一人で頑張って来られましたね。

お互い、相手を思いやり・・感謝と尊敬の関係が出来ていたのだと思います。

ただ・・いまは違います。

あなたは初めてのお子さんに戸惑い・・新米ママの不安や、まだ慣れない育児を出来る限り安全に完璧にやりたいと、気負って居られる様に感じました。

お腹が大きい時も妊婦は大変ですが、お子さんが生まれて身が二つになった方がもっと大変なのです。

ましてやそれが何もかも初めての経験なら、あなたの気負いも戸惑いも当然の事です。

沐浴も、まだあなた自身の体が元の状態に戻っていないのに・・ベビーバスの用意や湯上りの肌着の準備など、気が抜けない毎日ですね。

ご主人が早めに帰ってくれたら、あなたはご主人にお子さんを任せ・・今までの日常に戻る時間も出来ますが、いまはパンパンに張りつめた気持ちを、どこへ持っていけばいいのか・・途方に暮れるのも解ります。

みんながやってきた事だから・・あなたにも出来ますよと言うのは簡単ですが、今のあなたには酷すぎます。

少しだけ・・気持ちをフラットにして、お部屋が片付いて居なかろうが・・キッチンに洗い物が溜まっていようが慌てず・・あなたの好きな事、例えばゆっくりお茶を飲むとか、テレビを見るとか・・一人でご主人を待っていた頃にあなたの精神状態を良好に保てた方法を、ほんの数分でも戻れるように意識してみて下さい。

一人で夜遅く、ご主人の帰りを待つあなたはどうしていましたか?

ご主人が帰ったら暖かい笑顔と心和む言葉で迎えて居られたあの頃のあなたに少し戻ってみて下さい。

赤ちゃんはとても敏感で、お母様の繊細な気持ちの変化を察知するのです。

あなたがのんびり・・ゆったりすることが、お子さんの情緒を安定させ、たくさんミルクを飲んですやすや眠ってくれるし、ぐずってあなたを困らせる事も減りますから。

今は寝たまま寝返りもしませんが、これからはほんとに目が離せなくなりますから完璧なママになろうとせず、あなたも抜けるところは手も気も抜いて、ご主人にも甘えて下さい。

今日、ご主人が好きな物を晩御飯に用意して、笑って「お帰り・・お疲れ様」が言えたら、それで十分だと思います。

言葉でうまく伝わらないなら、今日あなたが発見した赤ちゃんの変化をノートにメモしておいてあげて下さい。

ご主人が帰ってから読めるように。

そのうち、あなたが赤ちゃんの成長の喜びを独り占めしていることと、あなたの愛情を一身に受けている赤ちゃんにご主人がやきもちを焼くくらいに・・。

あなたの喜びの裏側には、新米ママが悪戦苦闘して家庭を守っている強さと健気さが有ることをいつかご主人が察してくれますから。

あなたの気持ちが、ご主人に早く届きます様に・・。
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この回答へのお礼

みなさま、ありがとうございます。
まとめてのお返事で失礼いたします。

あれから、主人に謝りまして、主人も
言い過ぎたと謝ってくれ、
これからは二人で力を合わせて子どものために
頑張ろうと、
さらに絆を深めることができました。

共感してくださったかた、
はげましてくださったかた、
ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/22 10:17

お気持ち、スゴく分かります。


私も1月始めに第一子を出産しました。
生後2週間経って実家へ2週間ほど帰り、また自宅へ戻ってきています。

実家なら、子どもの相手もしてくれて、私の話し相手にもなってくれて。
昼間は2人きりでも、夕方になると誰かしら帰ってきてくれることが嬉しかったです。

自宅へ戻ってからは主人の帰りも遅く、昼間は2人きり。
いらない心配をしたり、泣き止まない、寝ない我が子に泣ける思い。
暗くなっても帰ってくる気配のない主人へのさみしさ。
暗くなると自然に涙が出てきます。
気持ちが沈み、さみしさが増してきます。
身近で気軽に話しあえる人もおらず…
日中も寒さが厳しくて、なかなか気分転換に(連桁付き16分音符)と、外へ出られないですよね。
長々と私事を書いてしまいましたが…

私なら、謝ります。
そして、もう一度冷静に話します。
不満もあると思いますが、それは不安がたくさんあるからではないですか?
不安や心配事。悩みや疲れ。
そんなモノがありすぎて、ココロのキャパシティがオーバーヒートしてるんだと思います。
旦那さんの前で思い切り泣きながら。話を聞いてもらってはいかがですか?
旦那さんも思うことはイロイロあると思います。
お子さんを思う気持ちはお二人とも同じでしょうし、hiyokomariさんがご主人の事を想う気持ちがあるように、ご主人だってhiyokomariさんのことを想っているはずです。

どうぞ、つらいときこそ甘えてください。
少しでも心がラクになりますように☆
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・・・あなた、自己中心も甚だしいですよ。

自分の事しか考えてないね、酷い。

>主人に対して、感謝もしてますが、伝わっていないのか。

・・・感謝なんてしてないでしょ。してたらそんな無神経な発言できませんよ。

子供、一人目でしょう?一人しかいないのに何を甘ったれているんだか・・・母親に2週間も滞在してもらって?それくらい自分一人でできないなんて、同じ母親としてちょっと信じられない。そんなに頑張って働いている旦那に向かって、そんな発言がよくできますね。その神経が信じられない。

少なくとも妻として「帰ってきたい」と思えるような環境作ってないですよ。

この時期の夫婦関係って一生影響してきますよ。あなたの旦那は10年後、「あの時妻は本当によく頑張ってくれたな」とは思わない、「無理ばかり言われて困った」としか記憶に残らないでしょうね。年をとっても仲のいい夫婦って、それまで積み重ねてきた思いやりが夫婦の歴史にたくさん詰まっているんですよ。夫婦関係がうまく行っていないと、育児もうまく行きませんよ。
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質問者様が「早く帰ってきて欲しい」という気持ち以上にご主人は「早く家に帰りたい」と


思っているはずです。

妻ならば察してあげて下さい。
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お気持ちすごーく分かります。


私は海外で出産し、ヘルプの母が数週間で帰国してからは基本一人でした。子供がちょっと泣いただけでオロオロ、不安。でも自分ひとりしかいない・・・辛い時間も沢山ありました。

でも、主人も必死で働いているんだから私も必死で子育てしよう!と頑張りました。

質問者様のご主人も、好きで遅くまで働いているわけではないですよね。
誰でも早く帰宅したい。でも世の中生まれたばかりの子供がいる家庭を中心には回らない訳で・・・


ママ雑誌等でイクメンが大きく取り上げられていますが、実際ああいう人はほとんどいないです。
企業アピールの一環だったりしますから、別世界の人たちだと捉えましょう(笑)


母になるってこういうことなんだと覚悟を決めて頑張ってください。
もちろん、産前のように家事を全部こなしてさらに育児も完璧は無理だと思います。
「しばらくは子供の世話で精一杯なので掃除洗濯炊事等が手抜きになるけど許してね!」と宣言して心の負担を軽くしましょう。
公共の育児支援もうまく利用して。

ここに長文書く時間があるならまだ余裕があるかと思います。
書かれているときは赤ちゃんおねんね中ですか?そうだとしたらママも休んでできるだけ睡眠を取りましょ!

育児って別に上手じゃなくてもいいと思うんです。みんなあたふた焦りながら、時には泣きながらやってますよ。でも、1人でやれないことは決してないです(ママ・お子さんどちらかが病気の時などは別でしすが)。お互いがんばりましょうね。
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初めての育児で、お母様も帰られてしまい、不安なんですよね。

お気持ちわかります。


あなたも1人で育児の不安を抱え込んで相当ストレスも溜まるでしょう。私も、長女の時は同じでした。育児が順調にいかず、毎日イライラと焦り。なのに夫は夜勤のある仕事で一晩中1人で長女と格闘したこともありました(笑)そうなると夫の帰りが少しでも遅いことが不安で不安で。飲み会の時など何度も電話してしまったこともありました。電話しては「まだなの?」「ちょっと帰りが遅いんじゃないの?」と。今思えば夫にとってはうっとうしかっただろうと反省しきりです。。。

でも、ご主人にとってはつらいことを言われたと思います。ご主人は遊び歩いて遅くなったわけじゃないのだし、まして仕事ですから。
旦那様をこき使う会社に怒るならわかりますが、かわいいわが子の顔もろくに見られずに仕事漬けになっている旦那様、可哀そうですよ。

私もね、今は3人の子の母になり、強くなりました。3番目はまだ0歳で、上二人も4歳と2歳。本当に毎日が戦争のようで、長女一人の育児で悩んでいたころが懐かしいくらいです(笑)でも、夫の帰りが遅くても、飲み会で羽目を外して遅くなってもちっともイライラしなくなりました。
夜勤のある仕事なんて誰だって嫌なのに、夫はそれを頑張って続けている。私たち家族のために。それなら、たまの飲み会で遅くなっても文句は言うまい。逆に、帰ってきた夫が「楽しかった」とニコニコしているのを見ると、嬉しいです。

ここまで突然達観しろとは言いませんが(笑)、もっとどっしり構えましょう。旦那様が、帰りたいなと思えるお家を目指しましょう。
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早々と謝りましょうよ。



元々が遅い時間に帰宅している人なら、『赤ちゃんが生まれたから早く帰りたい』は通用しない職場でしょうね。
帰らなきゃ、急がなきゃって気持ちは、あなたが『まだ帰ってこない!』って気持ちと同じくらい強いと思いますよ。

あてにしないで一人でしたらいいのに…
そろそろ一ヶ月になるなら、一人で面倒見ることに慣れていきましょうよ。

皆がみんな、夫婦で協力して育児してるわけじゃないです。
絵面がいいからそんな風にメディアが出してるだけですよ。

一人で沐浴だっていいじゃないですか。

泣いて喧嘩するよりよっぽどいいです。

私なら、9時に帰ると言っていたのに遅くなると心配になるから遅くなるとわかった段階で連絡してね。と伝えて守ってもらいます。
それだけでいいです。
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こんにちは(^^)



1歳7ヵ月と2人目妊娠中の者です。

うちの子は生後2ヵ月まで30分おきの授乳に抱っこじゃないと泣くしで3ヵ月になった頃からやっと2~3時間寝てくれる子だったので本当に疲れて大変でした(>_<)

なので、質問者さまのお気持ちは、すごく分かりますが甘え過ぎなのかもしれないですね。

遊んでいて帰宅が遅いならイライラもしますが、仕事なら仕方ないと思います(^^;)
22時~23時に帰宅してくれるならマシですよ。

うちは旦那さんが深夜帰宅なので沐浴はもちろん日中の家事や育児は全部1人でしてましたよ。
大変でしたが、旦那さんは仕事なので、仕方ないですし家族の生活の為に働いて頑張ってくれてるので文句もないですし感謝してます。

逆に旦那さんが仕事が忙しくて子供との時間がなくて可哀想と思ってましたよ。
きっと質問者さまの旦那さんも初めてのお子さんですし早く帰って沐浴させたりあやしたりしたいはずですよ。

なので、帰宅時間で何かを言われると旦那さんもどうしようも出来ないと思うので、あまり言わない方がいいと思います。
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少し酷なことを言ってしまったかなって思います。



旦那さんだって早く帰ってあげたいけど、仕事ですからなかなか難しいと思います。
男性が育児休暇を取れないそういう社会自体になっているので、旦那さんもその犠牲者です。
ここで無理をしたら旦那さんはどうなりますか?
下手したら「失職」ですよ。
そうなったら生活自体どうしますか?
旦那さんは育児と生活を天秤にかけ、生活を守る方を選んでいます。
それは大黒柱として当然ですよね。

旦那さんはあなた達母子の生活を守るために頑張っています。
それなら、あなたは少しでも家庭を守り、笑顔で迎えてあげられるようするのがお仕事です。
「お疲れ様。夜遅くまで大変だったね」の一言だけでも違います。
それで、お休みの日には、旦那さんがお子さんと接するよう自然に促していくといいですよ。
「子供の世話をしてよ」と言うのではなく、旦那さんを褒めつつ「やってみる?」と促すと旦那さんも育児に参加しやすいですよ。

でも、そうは言っても、三週目四週目って、精神的にも肉体的にも産後最初にくるキツい山場です。
産後のハイテンションと緊張の疲れがここできます。
私達はそれを越えてきたから冷静に言えますけど、私達もその時期はキツかったです。
母乳出ない・体重増えないと悩んで泣いた毎日です。
実家にいてもそうでしたから、一人ではなおさらでしょう。

自治体に保健師さんはいませんか?
子育てを支援してくれる部署がありますよ。
そこで現状をこぼせばいいんです。
すると、保健師さんや助産師さんが訪問してくれることもあります。
あなたが一人で抱え込むことはありません。
一人で子育てなんてできません。
旦那さんも頑張っています。
ですが、旦那さん一人で頑張っているのではなく、同僚達上司達と一緒にしています。
あなたも一人でやるのではなく、自治体に話を聞いてもらって、いろいろと対応してもらいましょう。
あなたの状態が分かれば、いろいろと話を聞いてくれますよ。

内側ばかりに目を向けず、外側にも目を向けると、スルッと鬱から抜け出せます。
一人で抱えず、外側に出して下さい。
あなただけが悩んでいる訳ではなく、みんな通る道です。
遠慮なく外へ発信しましょう。

そして、あなたが落ち着いたら、旦那さんに一言謝罪と感謝を述べたら、旦那さんも頑張れると思いますよ。
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 もう少し時間が経たないと「父親」として自覚は生まれません。


 もっとも仕事しないで遊び歩いているなら別ですけれど、しっかり仕事してくれていての帰宅時間ですから、これは新生児がいるいないにかかわらず、褒めてあげるべきです。
 
 寝ているだけの赤ちゃんをどうあやせと?
 
 ご自身が不安ってだけでしょう?

 はっきり言ってあなたが甘えすぎです。わがままです。

 幼稚園に入るころになると、行事もあるから、休暇を取ってもらって、一緒に見に行くことにしてほしいですけれどね。

 産後鬱というのもありますが、ちょっと落ち着いてください。

 かわいいのに、逢いたいのに、仕事が~というつらさを分かってあげてください。
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Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

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特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

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Aベストアンサー

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q授乳後、吐くのにまだ飲みたがります

1ヶ月と10日の女の子なんですが、授乳後、毎回吐きます。(完母乳です)
1ヶ月検診でも相談しましたが、体重の増えも1日あたり44gで問題はなく、授乳中にむせたりする事から、母乳の出がよすぎて飲みすぎてしまうのだろう、との事でした。

まだ赤ちゃんはお腹がいっぱいという感覚がないから飲みすぎる、という話を聞いた事はありますが、吐き続けているのに欲しがって泣き叫ぶのです…

母乳は欲しがるだけあげていい、とは言いますが、明らかに苦しそうに吐いているのに、飲ませてもいいのでしょうか…?
寝付いてからも、のどに詰めるんじゃないかと、気が気じゃないです。

また、昨日の夕方5時から一睡もせず、抱いてもオムツ交換しても泣きやまず、ずっと吐きながら泣き叫び、おっぱいを吸わせると初めは大人しくなるのですが、すぐに体をくねらせて唸りながら乳首をひっぱり、自分で飲み終わったそばから吐き、また飲みたがります。

今もまだ寝る気配はありません。

明らかに苦しそうで気持ち悪そうなのに、母乳を飲ませても大丈夫でしょうか…
また、こんなに寝ないのはおかしいのでしょうか?

新生児のころ以上に、ここ最近一番手が掛かり、授乳の度にめまいがします。

長くなりましたが、どうすればよいかアドバイスお願いします。

1ヶ月と10日の女の子なんですが、授乳後、毎回吐きます。(完母乳です)
1ヶ月検診でも相談しましたが、体重の増えも1日あたり44gで問題はなく、授乳中にむせたりする事から、母乳の出がよすぎて飲みすぎてしまうのだろう、との事でした。

まだ赤ちゃんはお腹がいっぱいという感覚がないから飲みすぎる、という話を聞いた事はありますが、吐き続けているのに欲しがって泣き叫ぶのです…

母乳は欲しがるだけあげていい、とは言いますが、明らかに苦しそうに吐いているのに、飲ませてもいいのでしょうか…?
寝付い...続きを読む

Aベストアンサー

飲み過ぎたら吐きますし、ゲップが下手で吐いちゃうこともありますが、良く考えてみて下さい。
飲みたいだけ飲ませるって赤ちゃんの胃の大きさは決まってますよ。
飲みたいだけっていう言葉は本当に皆さん真に受けすぎじゃないでしょうか^^
おっしゃるように満腹がわかりませんし、赤ちゃんは口さみしければいつまでも加えるし、
すぐにおっぱい欲しがりますよ。
ある程度はやっぱりお母さんが止めてあげないといけませんよ。
お腹いっぱいなら飲みたくないなら赤ちゃんは飲みませんよ
という回答が時々ありますが、
それはよっぽど気が向かないか、体調が悪いんですよ。
おっぱいが好きで仕方ない子はそんな事かまわず吸い続けますよ。
何分とだいたい決めて、少し短めにして様子みてはどうですか?
おっぱいがなくて泣くのは当然です。
1ヵ月なんてのは泣く子は本当にずっと泣いていますよ。
まずは吐かないようにしてあげましょうよ。
泣かない吐かない全部やろうったって難しいですからね。
あまり飲まないのに吐くのなら飲み過ぎじゃないかもしれない。
それがわからないんでとりあえずは少し短めにしてあげるとか
こだわりがないなら、一日でも搾乳で哺乳瓶にしてみるとか

それからある程度飲んでるのにまた欲しがるからってあげるのは
私はよくないと思いますよ。
赤ちゃんは加えてると安心するから安心する方を求めて当然です
寝ないで泣いてる、いつか必ず寝ますよ。
お母さんも疲れるし心配だと思いますけどね、
皆泣く子って本当に病気じゃないかと心配になるくらい
泣き続ける子はずっと泣きます。
ミルクの子でも同じですよ。
それから飲み過ぎて苦しくて余計に泣きます。
泣く=おっぱい=泣きやむ から お腹すいてるんだと勘違いしてはいけませんよ。
苦しい⇒おっぱい=安心して泣きやむ=苦しくてまた泣く
赤ちゃんは飲んだら泣きやむ子は安心して泣きやみます。
苦しくてまた泣いてしまいます。
親が管理してあげましょう。
赤ちゃんの思うままにしすぎると、なぜ泣いてるかどうなってるのか
苦しいのか苦しいくないのか意味もわからないのに
赤ちゃんの思うままにして
結果ママもわけが分からないということになりかねません。

きちんと母乳でも量が出るのなら少ないことはないのだから
時間をある程度決めて 与えて 与える間の時間も何分か決めて
様子を見ましょう。
泣くのは仕方ありません2ヵ月になれば少しは落ち着くはずですからね。

それから吐き方も噴水のように吐くというのがありますが
一度くらいだったら誰でもありますが、
何度も噴水のようにだといろいろ心配もありますし
検診じゃなくてもう一度診てもらってもいいかもしれませんね。
まずは1日でもちょっとおっぱい調節してあげて見て下さい。

そうそうそれから吐く量が多ければ お腹にはないことになるので
お腹もすきますよ。
それも考慮してあげて下さいね。

わからないことだらけで不安でしょうし
回答だってきっといろいろな考えの回答があるでしょうし
迷うこともあるかもしれませんが、
大袈裟な話、泣いても良い、ミルクも赤ちゃんが脱水にならない程度に
20g増えるくらいでも良い
と一度どーんと構えるくらいの気持ちになってみると楽ですよ。
おっぱい少ないのに吐く…まだ吐くよ…と怖くなれば
気にせず小児科にかけつけて何度でも質問して下さい
保健センターもあると思います。電話で相談してみて下さい。

本当赤ちゃんってわからなくて皆戸惑うものですけど
それに惑わされてしまうとお母さんがフラフラになってしまいますよ^^

私は双子でしたが、何が起きてもなんとかなるわーで過ごしてきましたからストレスも何もありません。
一人は24時間ずっと泣いてるような子でした。
病気かと思いましたね、片方が泣かないし。
でもなんとかなるもんですよ。
おかしいと思えば病院行って解決。病気じゃなければ個性として
抱っこ抱っこしなくても泣いてればいいんですよ。
それくらいで想っていても結局は抱っこするでしょう?
だからそれくらいで思っていてちょうどいいんです。
頑張って下さいね><

飲み過ぎたら吐きますし、ゲップが下手で吐いちゃうこともありますが、良く考えてみて下さい。
飲みたいだけ飲ませるって赤ちゃんの胃の大きさは決まってますよ。
飲みたいだけっていう言葉は本当に皆さん真に受けすぎじゃないでしょうか^^
おっしゃるように満腹がわかりませんし、赤ちゃんは口さみしければいつまでも加えるし、
すぐにおっぱい欲しがりますよ。
ある程度はやっぱりお母さんが止めてあげないといけませんよ。
お腹いっぱいなら飲みたくないなら赤ちゃんは飲みませんよ
という回答が時々...続きを読む

Qお腹が張るだけでも陣痛?

明日が予定日の初産婦です。
今日の夕方から規則的なお腹の張りがあります。
特に痛いという感じはないのですが、
お腹の張りだけでも10分間隔になったら
病院に連絡した方が良いのでしょうか?

陣痛は生理痛のような痛みだと言いますが、
痛みに強く生理痛らしい生理痛を経験したことがないので
いまいちよく分かりません。

規則的にお腹が張る、ということは陣痛だと判断して良いのでしょうか?
私はかなりにぶいので、万が一家で産んでしまったら
どうしようかと心配しています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も規則的な張りが陣痛の始まりでした。
初めに気づいたのが10分間隔。
もしかして、と思ったのでお風呂入ってシャンプーしてました 笑
それが朝の4時半頃で、とりあえず病院に行こうと思ったのが7時半。
その頃には5分間隔で、痛みはお腹を壊した時のような感じだったと思います。
実際、汚い話で恐縮ですが下痢気味だったのもあったのかも知れませんが^^;
病院に着いたのが8時で、その頃には間隔は3分無かったです。
お腹が痛いと言うよりは腰が酷くて・・・
苦しいって感じだったと思います。
でもそこから生まれるまで9時間半掛かりました。
初産婦ですぐ生まれると言うことはあまりありませんが、
病院に一度電話してみた方が良いと思いますよ!

いよいよですもんね!
焦る気持ち、よく分かります。てか思い出しました☆
これから迎える出産はとても大変ですが頑張ってくださいね!
もうすぐ、可愛い我が子と対面ですよ!!

Q混合ですが、ミルクの量で悩んでいます。

生後17日の女の子がいます。

私の産んだ産院は完全母乳にこだわっていなく、最初から混合でした。
(あまり出が良くないのでとても気持ちが楽でしたが)
退院前は1日8回・母乳を吸わせた後にミルクを60cc足していました。

退院後、少しだけ母乳の出が良くなったので、姉に「減らしてみたら?」
と言われ、昼のミルクを40ccに減らしてみました。
母乳は両方で約20分間吸わせ、その後ミルクを飲ませています。
よく眠る時は眠ってくれるのですが、眠らない時はミルクを
飲み終わった直後からずっと泣いています。
途中で寝てくれない時は、次に授乳するまでずっと泣いています。

赤ちゃんはお腹が空いている時だけ泣く訳じゃないというのは
分かっているのですが、明らかに口を大きくして乳首を探して泣きます。
まだ1か月検診は先なので、体重の増加も分からず不安です。
もう少し量を調整した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであって、マニュアル通りにいかないんですよね(笑)。言われたとおりに実践しても3~4時間の理想的な授乳間隔になるのは1回か2回くらい?だったと思います。深夜帯に30分おきに泣かれることもあり、子供が欲しがるだけ飲ませることにしました。最低でも150cc~160ccくらいは余裕で飲み干していました(笑)。個人差がありますから、標準論は知識として知っておく程度でよいと思います。

赤ちゃんはお腹いっぱいになれば飲み止めるか、たとえ飲みすぎても乳吐きします。私は一応の目安として、乳吐きしない程度を心がけていました。結局、(吐くこともなく)好きなだけ飲ませていたので排便の量も1日10回以上もあって大変は大変でしたが(笑)。

それでも体重は1ヶ月で1kg増でしたから、それが娘のペースだったんでしょうね。体重の増加も大体のところがわかればいいと思うので、大人用の体重計に抱っこして乗って計測で十分と思います。

娘のペースに合わせてあげたら授乳間隔も自然に4時間くらい空くようになり、生後1ヶ月~5ヶ月までは完全母乳で間に合っていました(その後は娘の方から一方的に卒乳されてしまいました)。

授乳の量や間隔はマニュアルではなく、赤ちゃん自身が教えてくれますから、○ccとか○時間にこだわらなくても大丈夫ですよ♪

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであっ...続きを読む

Q生後1ヵ月半の赤ちゃん、夜よく眠ります。起こして授乳した方がよいのでしょうか?

生後1ヵ月半の赤ちゃんをもつママです。

母乳のみで育てています。日中ウトウトしていることが多いのですが、2~3時間おきに授乳しています。
1週間ほど前から、19時頃に授乳して寝かしつけるとよく眠るようになり、夜中12時過ぎても起きないことが多く、おっぱいも張ってくるので起こして授乳をしています。昨夜は19時に授乳しその後私も眠ってしまったのですが、夜中の3時に私が目を覚まし、起こして授乳しました。起こして授乳するとその後は3~4時間で目を覚ますのですが・・・。

過去の質問を見てみると、夜中わざわざ起こさなくてもよい、という意見が多いようですが、まだ1ヵ月半なので、夜間も授乳した方がよいのかなぁと悩んでいます。起こさなくてもよいなら、その方がいいのですが・・・。また、おっぱいが詰まらないかという不安もあります。

出生時の体重は2800gで、1ヶ月検診では3400g、昨日赤ちゃん用の体重計で測ると、4000gでした。

分かりにくい文章になってしまいましたが、経験者のママさんの意見をぜひ聞かせて下さい。よろしくお願いします!

Aベストアンサー

4ヶ月になる男の子のママです。母乳のみで育ててます。
上手に飲めてるんですね。無理に起こさなくても大丈夫ですよ。この時期って日々赤ちゃんの様子も変化するし、ちょっとしたことが不安になっちゃいますよね。

私の場合もまったく同じでした。生後1ヶ月を迎える前から夜は4~5時間まとめて眠ることがしばしば。2ヶ月前くらいからは6~7時間眠ることもありましたが、起こさずに寝かせていました。そのため、赤ちゃんが泣いて目覚めたときはオッパイはカチカチでパジャマはびっしょりってこともありましたよ。オッパイがカチカチだと赤ちゃんも吸いにくいので軽く搾乳(捨ててましたが)してからあげていました。でもオッパイがつまっちゃうことはありませんでした。今ではオッパイも張らなくなりましたが吸ったときだけ出ているみたいで、出生時3100gだった体重も1ヶ月半で5200g、今では7500g超と順調に育っています。

我が子は最近肌のトラブルなどがあり、夜も4時間ぐらいしか眠れず少し月齢が戻った感じです。yurara510さんの赤ちゃんも、おなかがすいたり不快なことがあったりするとちゃんと泣いて教えてくれますよ。今は赤ちゃんのペースに任せてみてはいかがでしょうか?
赤ちゃんが眠ってくれているときにママの体も十分に休めてあげてくださいね。

4ヶ月になる男の子のママです。母乳のみで育ててます。
上手に飲めてるんですね。無理に起こさなくても大丈夫ですよ。この時期って日々赤ちゃんの様子も変化するし、ちょっとしたことが不安になっちゃいますよね。

私の場合もまったく同じでした。生後1ヶ月を迎える前から夜は4~5時間まとめて眠ることがしばしば。2ヶ月前くらいからは6~7時間眠ることもありましたが、起こさずに寝かせていました。そのため、赤ちゃんが泣いて目覚めたときはオッパイはカチカチでパジャマはびっしょりってこともあり...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q授乳後、寝てしまったときのげっぷ

3ヵ月半の女の子です。

生まれたときから、母乳を飲みながら寝てしまった後は、げっぷがでません。
これは普通なのでしょうか?

でるまでさするか、起こしてげっぷをさせた方が良いのでしょうか?

授乳後、起きてればするのですが。

よろしくお願いします

Aベストアンサー

うちには7ヶ月の子がいますが、新生児の頃はちょこちょこ吐いてたので、気を使ってゲップをさせていたけど、そのうち起きていてもゲップさせることはなくなりました。
私の持っている母乳育児の本に「母乳の場合はゲップは必要ない」と書かれていたのと、ゲップをしなくても吐くことがほとんどないからです。

お子さんが普段から吐きやすくてゲップをさせないと心配と言うのであれば、寝かせるときに横向きにして吐いても安全なようにしてあげればいいと思います。
うちの上の子(ミルク)がゲップをさせてもよく吐いていたけど、それも自分でお座りする頃にはいつのまにか吐かなくなっていたので、3ヶ月半になるなら、それほど気にしなくてもいいですよ。

Q乳児がいるのに飲み会は非常識?

生後1ヶ月の子供(次女)がいます。長女は幼稚園に通っています。
産後のため妻の母親が泊まりで家事を手伝ってくれています。

そのような状況ですが、プライベートな親友たちから飲み会の誘いがあり参加しようか悩んでいます。
というのも、年に1,2回しかないプライベートの飲み会で、都合により過去何度も断り続けていたので、予定の空いた今回は参加したいと考えますが、妻が、「このような乳児のいる環境で飲み会なんて非常識」と良い返事をしません。嫁の母親が手伝いをしてくれているという状況も気が引けますが
会社の飲み会も年に1、2度参加する程度で、普段飲み歩くこともありません。
酒を飲まない妻は「私なんて結婚して以来、飲み会など行った事はないわ」とイヤミを言われる始末。
私の考えは、「たまの休みに1度ぐらい羽を伸ばしても良いのではないか」って感じなのですが、妻は「たまの休みは家事育児に専念したら?」って感じです。
別に普段家事をしてないわけではなく、掃除、洗濯、洗い物、上の子の世話等々は日頃出来る限りこなしています。でもそれだけじゃ妻は不満そうです。「私のほうがもっとつらい思いしてる・・・」と。

やはりこのような状況での飲み会は非常識?なのでしょうか。

意見をお聞きしたくよろしくお願いします。

生後1ヶ月の子供(次女)がいます。長女は幼稚園に通っています。
産後のため妻の母親が泊まりで家事を手伝ってくれています。

そのような状況ですが、プライベートな親友たちから飲み会の誘いがあり参加しようか悩んでいます。
というのも、年に1,2回しかないプライベートの飲み会で、都合により過去何度も断り続けていたので、予定の空いた今回は参加したいと考えますが、妻が、「このような乳児のいる環境で飲み会なんて非常識」と良い返事をしません。嫁の母親が手伝いをしてくれているという状況も気が引けま...続きを読む

Aベストアンサー

生後1ヶ月の赤ちゃんと妻がいるのに「今回は予定が空いた~♪」という発想は…
私個人的にはちょっとイタイです。
私なら「旦那が父親になった自覚が薄いみたいだから帰ってくれる?」と母に帰ってもらうレベルです。

どっちが辛いか、どっちが頑張ってるか合戦をしても仕方ないですよね。
まだ1ヶ月しか経ってないんですよ?もう羽伸ばさないとやってられませんか?
そりゃ、お仕事もして、上の子もいて、義母さんも来てて、奥さんガルガル期で…じゃ
疲れもたまるとは思いますが、ここでどれだけ耐えたかが、今後の奥様からの信頼に反映されますよ。

また半年後だか1年後だかに会える友達と、羽を伸ばすためだけに飲み会するのか。
一生を共にする奥様のSOS信号を受け止めて、今はもう少し忍耐するのか。
どっちが常識的かではなく、どっちが賢い男なのか、考えてみてはどうでしょうか。

Qずっとおっぱいを欲しがります…

先月24日に出産をした新米ママです。
先ほど深夜0時からかれこれ5時間、30分に1回は授乳しています。体力的に限界です。

おっぱいは分泌過多で、入院中から助産師さんにびっくりされるほどでした。おっぱいが出ないということはありません。
赤ちゃんもおっぱいをよく飲む子で、同じく入院中から助産師さんにびっくりされるほどでした。

部屋は常に一定の温度で暑すぎることも寒すぎることもないし、おむつも小まめに変えています。

どれだけおっぱいを与えても、「おっぱいの口」をするんです。
主人には「おっぱいをほしがってるんだからあげればいい」と言われましたが、正直こんなにあげてもいいのか不安です。
飲みすぎたら吐くと聞きますが、あまり吐くこともないんです。

朝~夕方は少しペースが落ちるのですが、それでも3時間以内に必ず起きておっぱいを欲しがります。
新生児ってこんなにおっぱいを欲しがるものなんでしょうか。
私は夜中に眠れなくて辛いし、赤ちゃんの体も心配です。

Aベストアンサー

丁度急成長の頃ではないですか?

以下、授乳の頻度のサイトより抜粋

通常は、赤ちゃんが欲しがるときに授乳をします。一定時間ごとの授乳スケジュールは、忘れる方が良いでしょう。月満ちて生まれた健康な赤ちゃんのほとんどは、いつ授乳が必要か、どのくらいの間にどのくらいの量の授乳が必要なのかを知っています。普通は24時間に6回から8回授乳します。夜中でも、赤ちゃんが欲しがるだけお乳をあげてください。赤ちゃんが成長し十分発育すれば、授乳の頻度は自然に減ります。

生まれて間もない赤ちゃんはとくに休まず哺乳する傾向があります。一定時間内に頻繁にお乳を飲み、あとはあまり欲しがりません。休まず哺乳する典型的な時間帯は夕方と早朝です。休まず哺乳するのは母乳不足の徴候ではなく、幼い赤ちゃんに共通して見られる授乳パターンです。

休まず哺乳する時期と急成長を混乱しないようにしてください。赤ちゃんが突然もっと頻繁にお乳を欲しがるようになったら、それは急成長と呼ばれる時期に当たります。もっとも典型的なのは生後2週間から3週間くらいの間と6週間から3ヶ月の間です。数日間、日ごろより頻繁に授乳すれば、そのあとは需要と供給のバランスが復活します。

丁度急成長の頃ではないですか?

以下、授乳の頻度のサイトより抜粋

通常は、赤ちゃんが欲しがるときに授乳をします。一定時間ごとの授乳スケジュールは、忘れる方が良いでしょう。月満ちて生まれた健康な赤ちゃんのほとんどは、いつ授乳が必要か、どのくらいの間にどのくらいの量の授乳が必要なのかを知っています。普通は24時間に6回から8回授乳します。夜中でも、赤ちゃんが欲しがるだけお乳をあげてください。赤ちゃんが成長し十分発育すれば、授乳の頻度は自然に減ります。

生まれて間もない赤ちゃ...続きを読む


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