嫌われてないかなァ、うーん、わかんない。

Question

よろしくお願いします！長いです、すいません！

えっと、いきなりなんですが（自己体験を少し参考にしますと・・・）

例えば人間関係が自分のせいで崩れてしまいそう、もしくは崩れてしまった、とか
自分が相手を傷つけてしまった、・・・ような気がする時なんですが。

実は全然問題なく、自分の心配のしすぎが只の原因だったとします。
当然、相手の気持ちが分からないままの自分は直接謝ったり、
謝れなくても罪悪感であまり話をしなくなってしまったりしますが、
それらは全然怒っても、嫌がってもない相手にとってみたら
人によってはウザイなァとか、面倒くさいと感じる人もいるようなんです（ちなみに俺の友達もそう思うそうです）。

で、
実は今、俺はその友達に今までにないくらい、とてつもないほどの罪悪感を感じてまして（ほんと欝になるくらいの・・・）
大丈夫か大丈夫でないか、傷つけてないか、はまだ分からない状態なんです。
（嫌な思いさせちゃったかなというキッカケが起きたのはメールでのやりとりの最中でした。）

罪悪感を感じまくった俺は、文章と顔文字で　ごめんo（_　_　*）o
と、自己嫌悪的な文章に混ぜて書きまくって数回送りました。
大抵は大丈夫で終わるんですが、なんせすごく悪いなァと思ったんで。

大丈夫か確認取る行為自体も嫌がりそうなんでしてません（そういう友達なんで；）。

で、ですね
俺が気になってるのは
謝りすぎて逆にウザイと思われて嫌われていないか心配なんですよ。
（でもそんな友達だけど一番仲良くしてるんですよ。ちょっと難しい性格ですが；）

回答してほしい人は特に
その友達と同じくこういうことに関してウザイとか面倒くさいと思う人にしてもらいたいです
（そう思わない人でもいいです、同体験がある人とか）。

相手がどういう風に思っているのか知りたいです。

doorakanai · Accepted Answer

ウザい派です。
一度謝ったのになぜまた謝る？と思う。もうその話は済んだだろと。

「怒ってる？」「怒ってないよ」「ほんとに？」「うん」
「ほんとに怒ってない？」「しつこい！！今から怒る！！」てな感じ

人間生きてりゃ腹の立つ事もあります。
他人に言うほどでもない、数時間で忘れる程度の一瞬むかついた時とか
そんな程度は自分でどうにかするものでしょう。
怒りという感情は、必ずしも何かにぶつけなければならないものではなく
正当性があるとも限らない。

とてつもない最悪感を持つほどの何を送ったのか、少し興味がありますが
相手がむかついたと思われる文面と、何度も謝罪文を送られるのは
イコールではないでしょうか？どっちも腹が立つ。

意地悪く言うと、あなたは悪者になりたくない。誰でもそうですけどね。
自分が悪者でない保障を得たいために、何度も謝ったり確認する。
相手を気遣っているという名分のもとにこういう事をするんだけど
これは結局自分の事しか考えていない。
相手の為に確認しているのではなく、自分の為にしている。

勝手に分析しましたが、あなたの心理状況がどのようなものか考えてみて下さい。

友達なんですよね？なぜそう卑屈になる？なぜ同じ位置にいようとしない？
「ごめん」「かまわんよ」でなぜ終わらない？
あなたの友達はそんなの望んでるかな？同じ位置にいたいと思うんだけど
私は変に謝り倒すような、同じ位置にいてくれない人と友達になれないな。

chai_tea · Answer

トピ主さんの気持ち、わかります。
自分の気持ちを相手に伝えたなら、それでいいと思います。
お友達なら、トピ主さんが誠実な人かどうかわかっていると思います。文章から真面目な印象を受けました。
謝った後、どう受けとるかはお友達が考える事なので、誰にもわからないと思います。似たような性格の人でも、それは他の人であり、お友達ご本人では有りません。
メールや電話だと、相手の表情がわからないので尚更わかり難いです。
私の今までの経験上、もし少し距離が空いたとしても、縁が有れば、また近付く時が来る時もあります。その時、トピ主さんが人間として成長している事の方が大事だと思います。気になるでしょうが、杞憂するより、スポーツや勉強に励んでみたらいかがでしょうか?ありきたりですが、努力すると自信がつきます。
お友達なら、トピ主さんの頑張っている姿をみたら気付くと思います。トピ主さんは優しい性格の様ですね。素晴らしい事です。あとは自信を持つ事が大事かと思いました。

obrigadissimo · Answer

過度の罪悪感は、
被害者意識などもそうですが
攻撃性となって顕現すｒ傾向がありますし、
自己嫌悪からの謝罪の文章の行間にも
攻撃性が潜んでしまいます。

なので、
そうした感情から自由になって、
素直な気持ちで
真摯に対応できるようになりませんか。
そのほうが数段優れています。

良好な人間関係の構築に難のある人には
特徴があります。それに早く気づいて
改善できるといいですね。

心配　心理学
で検索してみることを
お勧めします。

noname#134883 · Answer

お礼読みました。

私の二つ上の姉が、貴方と同じように心配性なのです。だから気持ちは質問文と、姉を見ていて良く理解できます。

ありがとうと言うことは、確かに慣れないうちは照れますよね。でもこれも何度か使うと「条件反射」のようにすんなり口から出てくるようになります。それまでの何回かは「照れとの勝負」ですね。

心配しすぎるというのも、それは性分なのですぐに変えることも出来ないと思います。
私の姉も、何か心配なことが頭によぎると、あの時の言い方が悪かったかも・あの日の態度に問題があったのかもと、無限に心当たりが出てくるみたいなんです。

でもすべて、姉の思う心当たりなだけで、本当のことは姉の想像からは出てこないのですよ。それでもグルグルと悩んでいる時は、「自分が相手の立場だったら、謝って欲しいことだと思う？」と聞き返します。

すると姉は「謝ってもらうほどの事じゃないよ、もしそうなったら却って気を使うし・・・」と言ってます。

相手の人もそんなに大きな事とは思ってないという事なんです。
自分が許せることは、人が違っても許せることなんですね。
そう考えていくと、「あぁ自分なら忘れるなとか、許せるなとか」少しずつ心配しないことに慣れていきます。

そんなに人は、貴方を悪く見ていないということですよ。

noname#134883 · Answer

気にしすぎている人、謝ることに慣れている人は、確かに相手から「自分が距離を置かれているのでは？」と感じます。

質問の内容も、少しですが心配な部分の繰り返しが見られて、本当に気にしていることが伝わりました。

なるべくなら謝るよりも「ありがとう」と言う言葉に置き換えた方が良いと思います。助けてもらったことや、親切を受けたときには、積極的に「ありがとう」を使うほうが相手にも心地良いものです。

口癖だとしたら、意識的に言わないように心がける、他に変えられる言葉を探すなどで改善できるかと思います。

心配なことを確認したいという気持ち、私にもありますが、一度でもその心の内を相手にぶつけてみて、気にしてないよと言われたら、相手の言葉を信じる気持ちも大切だと思うんです。

質問者さんは、確認を取りすぎることも自分で考えて控えていると書かれているので、人付き合いで相手を不快にさせないという配慮の出来る人だと感じました。

嫌われてないかなァ、うーん、わかんない。

ウザい派です。

トピ主さんの気持ち、わかります。

過度の罪悪感は、

お礼読みました。

気にしすぎている人、謝ることに慣れている人は、確かに相手から「自分が距離を置かれているのでは？」と感じます。

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