私(夫)34歳 妻32歳
結婚10年 子供1人(4歳)

夫婦間の事なのですが、恥ずかしながら現時点で3年間セックスレスです。
妻との関係は良くも悪くも"家族"となっていて、相手を異性として見れない状況が続いています。
しかし、もう一人子供が欲しいと思い、昨年末に意を決して「子供作らないの?」と聞いてみました。
彼女からは「子供は欲しいけど、今あなたと(sexを)する事は考えられない」
「家族だからそういう風に思えない」と言われ、やんわりと拒絶されました。

それだけなら僕ももう少し色々考えてアプローチしようかとも思ったのですが、
妻は本当に僕の事を男として見ていないらしく、
目の前で鼻毛を抜いたり、ゲップをしたり、脇の処理をしたりと女を捨てています。
そういうのを見せられると、こちらも萎えてきて誘う気にもなれません。
辞めるように言っても「家族なんだから別にいいじゃん」と言って聞きません。


言っても聞かないのであれば実力行使(離婚や別居)しかないと思いつめてしまいますが・・
子供はとてもかわいいので悩んでいます。


妻は子供産むまではとっても理想的な女性でしたが、
出産後性格が180度変わって、僕の一番嫌いなタイプの女性になってしまいました。
彼女いわく、「子供ができてもう捨てられる事もなくなったからね(笑)」と、
暗にもう別れる事は無いと安心しきっている節があります。



この様な状態の夫婦ですが、何かうまく解決する方法ってないでしょうか?
皆様からのアドバイスお待ちしています。

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A 回答 (7件)

こんにちは。

40代既婚女性です。

あなた様ご夫婦の現状と、私の経験を一緒にすることは
難しいでしょうが、
参考になる部分もあるかもしれませんので、読んで頂けたら嬉しいです。

私は前の結婚15年間のうち、14年間SEXレスでした。
理由は複数ありますが、前夫を「異性として見る事が出来ない。」というのは
ありました。
あなた様のようにイケメンでなく、むしろブ男系でしたので、
余計ですね。
何故そうなるかというと、「家庭内での姿しか見たことない」からです。
帰宅すると、服を脱ぎ散らかし、リラックスの部屋着
腹を出してうたたね。あくびだげっぷだ、ヘーこくわ。
いいんですよ。家庭とは癒し空間ですから。
でもその姿しか見てないと、だんだん「家族」になりますよね。
それはあなた様も、奥様に実感しているでしょう。

家族でおでかけ。せいぜい遊園地、ショッピングセンター
帰省など、家族単位でのまとまった「父母子」としてのお出かけでしょう。

私は前夫と結婚後2人きりで出かけたこと、二回しかないです。
それも昼間。
全部前夫の親や親戚がついてきました。

前夫の「よき息子」と「くつろいだ、だらしない姿」しか知りません。

夜にオシャレな店でディナーして、バーに行ったり、
ブランドショップでそぞろ歩きをしたり、
大人が大人の男性女性として、ドレスアップして出かけることなどなかったのです。

15年間、私のまわりに「異性」はいませんでした。
結果15年間無駄毛は生やし放題。(わりと毛深い)
ネイルはしないし、化粧も最低限。
髪の毛もお構いなし。
前夫の同居の母親が同居開始時、
「rurinihanaさん、こんな派手な下着つけて!」と普通のショーツを非難
60代の義母とおそろいの、へそ上ババ色ババ下着を強制されました。(22歳。泣)
「化粧している暇があったら、トイレを掃除しろ。」
「結婚したらスカートやパンプスなど、禁止!そういう服は水商売の女がする格好」
こういう結婚生活ですから、前夫と男と女に戻るデートなど、不可能です。

鶏が先か、玉子が先か・・になりますが、結果14年間SEXレスでした。
夫から女として見てもらえない14年間は、
自分が女であることを忘れていないと、苦しいだけでしたね。
着る物や化粧などしても虚しいだけ。
本当に枯れ果てた、22歳からの14年間でしたよ。

結局離婚して、その後再婚したのですが、
今の結婚は前と180度違います。
毎週夫と待ち合わせをしてデートに出かけます。
仕事帰りの決め決めに決めた夫との待ち合わせ。
いつまでも恋人同士のような気持ちになります。
家では夫も私も、ジャージにヨレヨレ、げっぷに屁コキになりますが。
→逆に言えば、外ではいわば気取ってオスマシができるんです。


連休などの時は、海の見える高層ホテルに泊まり、
予約したメインダイニングでイタリアンを食べ、その後夜景を見ながら
バーでジャズのセッションを聴く・・・
会計は夫が「○号室です」と部屋番号を告げるだけ。大人になってよかった~!と思います。

そういうデートが継続できる夫婦なら
夫婦共に、いつまでも身なりを構い、お互いを
男と女として意識できるでしょう。


あなた様が奥様に「女を取り戻して欲しい」とお思いなら、
お子さんをあずかってもらい、
子どもが行けないような場所へデートに出かけることです。
子ども連れではできないような、オシャレをするのです。
(タイトなスカート、高いヒール、小さなバッグ、大きなアクセサリー)
始めから即効性はありませんよ。
繰り返しデートをしていき、奥様を家庭のヨレヨレモードから
お出かけの時は決めるんです!モードにさせ、
そのうち家でもそれなりに緊張感を持ってくれるようになります。
年単位で改善です。

お出かけでオススメは
カップルが多いところです。
バーとか、高いレストランとか。
向こうのカップルの男性が、奥様を値踏みします。
女は不特定多数の男性に「見られている」と意識しないと
美意識が戻りません。
向こうのカップルの連れの女性にも負けたくないので、
自分を磨きだします。

こづかいで、服やバッグ、アクセサリー
エステやネイルをプレゼントして
デートの費用もふんだんに使いましょう。

可愛いお子さんのためにも、いつまでも仲良くしてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

深いなぁ・・・(笑)
大変参考になりました。

確かに即効性はないと思いますが、
試してみる価値はありそうですね。
ただ、子供をどうするか・・・それが問題だ(^^;)

親に預けれるのは年に数回だし、
それの為に夜間の保育園に預けるのは子供がかわいそう・・
ちょっと考えます。

ありがとうございました。m(_ _)m

お礼日時:2011/04/27 12:28

再々々(笑)。


予想と外れてました。

>女性は出産すると性欲はなくなるのでしょうか?
→逆に性欲が増えるケースは良く聞きますが・・・。
 違うとなると元から性欲が少ないのか・・。
 まだ4歳のお子さんのことが一杯なのか・・。

一筋縄でいく相手ではないようですね。(笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>逆に性欲が増えるケースは良く聞きますが・・・。
違うとなると元から性欲が少ないのか・・。
まだ4歳のお子さんのことが一杯なのか・・。

そうなんですね、普通は増えるんですね(^^;)
元から性欲はあるほうだと思いますよ。
自分もある程度女性を見てきましたので、
その中では性欲は強いほうだと思いました。
子供が手一杯という事はないと思いますね。
僕の方が子供を見てますし、確かに家事全般は妻に任せきりですが、
それは結婚してからずっとだし・・・。

完全に人が変わったとしか言いようが無いです(笑)
一筋縄ではいかないですね。

お礼日時:2011/04/26 09:50

再々



>性欲の処理を外で?
それは浮気をしたり風俗行ったりという事ですか?
そうなら多分許されないでしょうね(笑)
→性欲の処理のための夫婦生活かということもありそうですが、
 外でやらせないってのは意味が通らないですが・・

>嫁は性処理してないと思いますよ(^^;)
多分そういう部分がまったく無くなったのではないかと思うくらいの態度です。
→そういう部分の信頼はあるようですが、貴方が24時間監視をしてるわけにもいかないわけで・・・
 そういったグッズなどはあるんじゃないでしょうか??
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。

>外でやらせないってのは意味が通らないですが・・

普通の女性は大抵そうなのではないですか?
要するに「AVでも見て一人で処理できるでしょ?」ってな論理ですよ(^^;)

>そういったグッズなどはあるんじゃないでしょうか??

可能性を否定はしませんが、低いと思います。
たしかに24時間監視はしていませんけど、
ほぼ生活のすべては把握しています。
僕は家で仕事をしている自営業者で、彼女は勤めに出ています。
勤め先は僕も知ってるところで、そこで何かする事は不可能。
そうすると家と会社と両方の時間はだいたい把握しているという事になります。
僕が先に寝た後とかに何かしようと思えばできなくも無いですが、
トイレに起きる事とかもあり、見つかるリスクを考えるとしてるようには思えません。
狭い家ですし音も寝室から聞こえますからね(笑)

質問の趣旨からは少しそれますが、
女性は出産すると性欲はなくなるのでしょうか?
本当に不思議です。

お礼日時:2011/04/26 09:09

#2です。

お礼ありがとうございます。

奥様は胡坐をかいている状態なんですね。
女を怠けていますね。。。
そんなイケメンの旦那様がいらっしゃるのに
もったいないことです。
質問者様は奥様のしつけ?を
うまくできなかったんですね。

女が、とかはさておき
そのようなお母さんであることは
ちょっとまずいかなと思います。
おこさんはそのようなお母さんを見て育つので
「品がない」をきちんと教えないと
おこさんが困ることになります。

うまく解決する方法は
奥様ときちんと話し合いをすることです。
それは避けて通れません。
今まできちんとシメてこなかったツケです。
しかし
自分はセックスしたくない
風俗もだめって
質問者様のことを
何だと思っているんでしょうね。
直接聞いたことがないなら
聞いてみてもいいかもしれません。
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この回答へのお礼

度々の回答感謝します。

話し合いは必要でしょうね。
気が重いですが・・・(^^;)


>質問者様は奥様のしつけ?を
うまくできなかったんですね。
>今まできちんとシメてこなかったツケです。

これまで相当言ってきたのですけどね。
言って聞かないならどうしたら良いのでしょうか?
これは"しつけ"という問題ではないと思うのですが・・・

あえて僕に非があるとすれば、
こういう女を選んだ事くらいだと思います。

お礼日時:2011/04/26 09:02

No.2の方の意見に賛成です。


かっこ良くなるのはいいかも!

自分自身にも自信がつくし、いいですね。

他に取られるかも、とか浮気されるかも、のちょっとした不安が、良い方に働く可能性はありますね。

脅すよりもよっぽど良い解決法ですね。

具体的にかっこ良くなる方法は、また投稿するといいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

#2さんにも書いたとおり、
自分は結構見た目は良いです(^^;)これ以上望む方がムリだと思います。

昔は妻も僕に対して必死につなぎとめる為に色々してくれましたが、
前述のとおり子供を生んでから、もう逃げられないと思ったのでしょう。

そんな女を選んだ僕が見る目が無かったと言われればそれまでですが、
どうにかこの状態を変えたいんですが・・・

お礼日時:2011/04/25 21:09

>「子供ができてもう捨てられる事もなくなったからね(笑)」



「おっさんを妻に娶った覚えはないから捨てるね。」
ときっぱりいったらいいんじゃないですか(^_^;)
「俺が選んだのはきちんとしてて女性らしい人だった。
それが間違いだったら、捨てるね。」
って。

嫌いなタイプの女性っていうか・・・
人としてどうかと思います。そこまでそんなだと(^_^;)

質問者様はいかがですか。
奥様同様、恥を忘れていませんか。
これは男だからとか女だからとかではなく
いえることです。

あと、体型や雰囲気変わってませんか。
ほかの女性に取られることはないという意味でも
安心しているのかもしれません。
かっこよくなってみる
というのもテかなと思います。
着るものとか髪とかに気をつけ
筋力をつけて体型を変える、なんていかがでしょうか。
一緒に歩くの恥ずかしいくらい
かっこよくなるとまた違うかなと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>質問者様はいかがですか。
奥様同様、恥を忘れていませんか。
これは男だからとか女だからとかではなく
いえることです。

そうですね。
僕は恥は持ってますよ。(笑)
家族の前では屁もゲップもしませんし、
鼻毛の処理は隠れてやります(^^;)


>あと、体型や雰囲気変わってませんか。
ほかの女性に取られることはないという意味でも
安心しているのかもしれません。

こんな言い方をすると怒られそうですが、
僕はイケメンで通ってます。(^^;)
別れたら4~5人くらいすぐに彼女ができそうです(笑)
体型も変わってないし、見た目はまだ20代で通ります。


やろうと思えばすぐに不倫もできるでしょう。
でも他の女には目もくれず一途に愛しているのに、
相手がこんな感じだからすごく自分が不憫に思えてきます(笑)

お礼日時:2011/04/25 21:06

そうでしょうね。

実力行使しかないと思います。

>出産後性格が180度変わって、僕の一番嫌いなタイプの女性になってしまいました。
→本当の地金だったんでしょうね。

夫婦生活の拒否って立派な離婚理由にはなりますが。大概女性が言う話ですけど。

ちなみに貴方の性欲の処理は外でするのは許されるんでしょうか?
そして奥さんの性欲処理はどこでしてる?元々性欲は薄かった??
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

性欲の処理を外で?
それは浮気をしたり風俗行ったりという事ですか?
そうなら多分許されないでしょうね(笑)

嫁は性処理してないと思いますよ(^^;)
多分そういう部分がまったく無くなったのではないかと思うくらいの態度です。

お礼日時:2011/04/25 21:01

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Q男性にとって妻を女として見れないことは結婚を継続しがたいことか

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいちゃんおばあちゃんになるまで、同じ調子でやっていけるのだろうなと思っていました。

ところが、ここにきて夫が浮気をしました。
私が問い詰めたのではなく、本人が罪悪感に耐えられなくなって、白状しました。
浮気相手とは別れようと思っていると。

私は、どうして浮気をしたのか、私と別れたいのか、できるだけ冷静に話を聞きました

浮気相手とは、仕事先で知り合ったそうです。
きれいな人で、色っぽく、好きなタイプだったそうです。
食事に誘ったら、つきあってくれて、その後男女の関係になり、半年ほどになるといいます。

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それに、自分の親(夫の)や親戚、友人にも君は好かれていて、信頼もされているから、離婚するようなことになったら、きっと自分はみんなに縁を切られて、なんてバカな奴だと笑われるだろう。
職場にもいられなくなるかもしれない。
そのくらい大きな存在だと思う。
浮気相手にも、妻への愛が冷めたとか、君の悪口は絶対言わなかった。
今までの長い歴史は簡単に捨てられるものではない。

でも、正直言うと、君を見ても性欲がわかなくなった。
これではいけないと思えば思うほど、性欲がなくなってきてしまった。
もともと淡白だったから、年とともに仕方ないことなのかなと思っていたのだけれど、浮気相手を見たら性欲がわいてきて、自分でも愕然とした。
このまま、夫婦を続けていっていいものか悩み、君に打ち明けた。
と言います。

その後も、じっくり時間をかけて、夫の気持ちを聞きだしても、結局出てくるのは、私を女と見れなくなたということにたどりつくんです。

私は、女として見られていないことに悲しみを覚えましたが、どこかで、人として誰よりも大切に思ってくれているのなら、そういう愛があってもいいじゃないかとも思います。
SEXがなくても、いつも隣にいて、声を聞いていたいというのも愛で、幸せなことだと思います。

しかし、夫は性欲ということにかなりとらわれているみたいです。
男性にとって、妻を女性として見れなくなったというのは、結婚生活を継続しがたいほどの大きなものなのでしょうか?

夫は私に失礼だから、離婚した方がいいと考えたそうですが、私が離婚はしたくない、もう二度と浮気をせず、私を誰よりも大切と思っているのなら、今回のことは許してもいいと言ったところ、「じゃあもう別れるとは言わない」と言いました。

でも、夫は私が別れたくないと言ったから、離婚を思いとどまったのか、夫自身が絶対別れたくない、君を放したくないと言っているか、自信がありません。

男性の回答者様、夫の気持ちがなんとなくわかるのでしたら、教えてくさい。
女性の回答者様、別れたほうがいいと思いますか?

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいち...続きを読む

Aベストアンサー

旦那が自己反省していますよね、もう一度チャンスを上げてはいけませんか。
雨降って地固まるでは無いが、じっくり話し合うことでより絆は深まると思います。
 性差でしょうかね。

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

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お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q子供達と私…夫に捨てられそうです

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
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実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子供達と私のことを鬱陶しそうにしたり、産まれたばかりの息子を抱こうともしません。

私の両親にも無愛想にしていました。

電話をしても出なかったり、出てもめんどくさそうにされたり、メールも全く返事がきませんでした。

もともと主人は愛想よい方でもマメな方でもありませんでしたが、すごく子煩悩で不器用ですが優しい人でした。

それなのに今回はあまりに酷い…子供が可哀相でした。
私も出産直後の病室でも冷たくされ、すごくショックでした。

理由を尋ねると、主人は仕事の疲れや体調不良を訴え、「時々消えたくなる。全部どうでもよくなる」とも言っていたので、家族皆でうつ病を疑い本当に心配していました。

連絡が取れない時は、最悪のことも考え本当に心配で眠れませんでした。

それなのに…来週帰ることを主人に伝えると

「好きな人ができた」

と…。

相手は同じ会社の部下。
主人より18歳も年下の19歳です。

二人で食事に行ったりドライブしたりはしたみたいですが、付き合っているわけではなく、体の関係もないそうです。

でも、「家族との生活と彼女とどちらか選べない。
でも思い返してみても、確かに家族より彼女に比重がいってた。
離婚してくれて構わない。
親権も好きにして良い。そうなったら実家に帰るでしょ?家は俺が住む。

この彼女に恋愛感情がなくなっても、他にまた好きな人ができるかもしれないし。自信がない」
と言われました。
(過去に3回いずれも違う人と浮気未遂がありました。発覚するとすぐに謝り、私を選んでくれていましたが)

子煩悩な人だったので、まさかこのタイミングで心変わりして、離婚を切り出されるとは全く予想だにしていませんでした。


子供はパパが大好きだし、4月からは近所の幼稚園が決まり制服等購入してすごく楽しみにしています。

私も主人のことを愛していました。
もし鬱病なのなら私がしっかり支えて、夢の叶ったマイホームで四人で頑張っていこうと思っていました。

しかし実際は…

主人はどちらを選ぶか考えて今週末に決めると言っています。

たぶん…捨てられますよね。
きっと選んでくれませんよね?

私はこれからどうしていけば良いのでしょうか。

3歳と産まれたばかりの子を一人で養っていけるのか不安です。

思い描いていた生活が一変してしまい、頭も心も追いつきません。


お互いの両親にはいつ打ち明ければいいのでしょうか。

一度も四人で住むこともなく、このまま別れるのでしょうか?

別れたら職、保育園、家をどのぐらいの期間で探すのでしょうか?

家も車代も私の両親も援助してくれたのですが、全部主人のものになるのでしょうか?

私達にもちゃんと平穏な未来はくるのでしょうか?

夫37歳、私34歳(専業主婦)、結婚7年目(2年間の交際後)。
3歳と生後1ヶ月の男の子の四人家族です。

私はやっと出産後1ヶ月が経過したので、来週実家から家に帰る予定です。
実家は車で1時間半の距離で産前産後合わせて約2ヶ月半里帰りしていました。

昨年末に念願のマイホームを新築したばかりです。
家族も増えて、今後の生活に希望いっぱい…のはずでした。


しかし、里帰り中、長男の時には毎週末会いに来てくれていたのに、今回はほとんど会いに来てくれず、来てもふさぎ込みがちで、子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本当に制限なくこれを許すと、
世の中に「一部の不心得な男に捨てられて、乳飲み子を抱えて
飢え死にする母子が続出する。」という社会の不利益が起こります。

だから結婚と言うシステムが出来たのです。
男がやり逃げできないように!!!!!!

結婚と言うシステムは、
男が女に産ませた子どもの養育を
義務づけるために生み出されたのです。

あなた様は「捨てられる」ってありますが、
旦那さんとは婚姻届を出していないのですか?
そんなことはないでしょう。
れっきとした法で認められた夫婦ですよね。
ということは旦那様は「一方的に捨てることは許されません。」

人の心は取り戻せないかもしれません。
しかし、夫父親としての義務を果たしてもらうのは、
人の心とは別です。

生後一ヶ月なんでしょう。
旦那様が「離婚して」と言ったら
何故それに即応じる、という選択肢しかないのか不思議です。
それが「心が私にないなら仕方が無い。」という思想ですか。
人の心はうつろいやすい物です。
だからこそ、結婚と言う決まりができたんです。

今こそ結婚した意味があります。
婚姻届を出したことが役に立つ時です。

「あなたには、どちらかを選ぶ権利はない。」
「あなたにあるのは、私と子どもを養う義務だけ」
「私と子どもたちは、あなたに養ってもらう権利がある。」

それが結婚です。
確かに平穏な未来など、旦那様といる限りはこないでしょう。

だからと言って、今すぐ旦那様と離婚するのは早計です。

あなた様母子だけになっても、平穏な生活が出来る目途が立つまでは、
旦那様に義務の遂行はしてもらうことです。

私の両親も離婚しました。
理由はあなた様のところと似たようなものです。
私を含め、3人一番下は乳飲み子でした。

母は離婚条件に納得行くまで、
8年近く時間をかけました。
8年もすれば一番下の子も、しっかりしてきます。
その間、別居ですごし、父親は生活費を渡し、
母親は働く。
三月に1回程度、話し合いをしていたようです。

離婚条件が整って双方折り合うまで、
本当に長期間かかりました。
正直、長子の私は事情がわかりすぎて
別居期間中は辛い事もありましたが、
母が投げ出さなかったおかげで、
養育費も完全に支払いしてもらい、
教育も受けられ、食べる事も着るものも
経済的には、惨めな思いはせずに済みました。
(母の実家やきょうだいは頼れませんでした。)

「離婚はする。しかし、今ではない。」
「時期を決めるのは私です!」

離婚届不受理の届けを出す。(これは基本)
マイホームに帰る。
浮気の証拠をつかむ。

身体の関係はない、気持ちだけと言っていますが、嘘です。
この女の子、いいなあ。ぐらいで
離婚を言い出すはずがない。
すでに関係していて、夢中になっている。
女から「奥さんと別れて」と迫られているのです。

離婚弁護士に相談。
養育費の相場、慰謝料の相場、
持ち家や財産はどうなるのか勉強。
そのなかで自分に有利にするにはどうするのか勉強。

浮気相手への対処も研究。
離婚後、この夫と結婚しても
慰謝料と養育費、財産分与として
家を譲り、ローンを支払うという「借金持ち男」になるし、
「前妻に万が一があったら、
2人の子どもを引き取る可能性」もあるし、
夫が死亡したら、相続は当然前妻の子どもたちも、
かかわることになる。
離婚で前妻とは切れるが、
子どもたちとは絶対に切ることはできないんですよ~。

こんな、色々厄介な男になりますが、
それでもいいのかな~?なんて話してみる。

いいですか、「捨てられるかも・・」とおびえるのは
法的に何の後ろ盾もない
相手の女のほうなんですよ。

あなた様には捨て『られる』根拠が無い。
あなた様が、いつ旦那様を見限るのか。
見極めるのは、あなた様です。
決定権はあなた様にだけある、ということを、お忘れなく!

私の母は、妻としては
私の父から見て満点ではなかったのでしょうが、
母親としては、子どもの権利、妻の権利を強く訴えて、
生活を守ることができて、
結果、平穏な生活を手に入れました。

夫の気ままに捨てられることなど、なかったのです。

ご両親には相談しましょう。
下のお子さんを見てもらって、
あなた様はいろんなところへ、動かないといけませんからね。
(役所、弁護士、家庭裁判所→調停のため)

個人的には、
一発殴れば?など思います。
「何馬鹿なこと言ってるの?
下の子が生まれて、上の子は4月から幼稚園。
新しい家で新生活が始まるのに
あなただけ何夢想してるの?
現実を見なさい!
頭がぼんやりしすぎ!
あなたは子どもたちの父親!
私の夫!
しっかりしろ!
ドラマの見すぎ!」

そう言い放ってください。

こんにちは。40代既婚女性です。

心して読んでください。

男と女がいる。
男はできるだけ多くの女と、SEXして
子孫を増やしたい。
けれど、子孫を養う元手はできるだけ減らしたい。

女は、一生涯に産むことができる子どもの数には
限りがあるから、
できるだけ優秀な遺伝子を持つ男の子どもを産みたい。
だから、SEXする相手を厳選に厳選を重ねる。
そして、子どもを養う餌をたっぷりもらいたい。

男は「誠実なそぶりをして女に近づき、SEXして
孕ませて産ませて、逃げる」
これを繰り返したい。

しかし、本...続きを読む

Q妻に「男として見れない」と宣言されました。

先日、妻に「もうドキドキしない」「男としてみれない」「空気のようだ」と
宣言されました。

自分41歳、妻36歳、子供8歳(男)です。

事の発端はセックスの頻度について、自分が要望を妻に伝えて
いた話し合いでの返答です。

妻の要望(思い)を要約すると、
・セックスはもう別にしなくともよい。
・男として見れない(私の呼び名は「パパ」です。私は1度も「ママ」と呼んだことはありません。)
・一緒にいてドキドキしない。空気と同じ。
・でもいてもらわないと困る。
とのことでした。

最近は、「もう父親としてしか必要されていないのかな、」と
妻を喜ばせたい(性的なことだけでなく)との思いが無くなって
きました。
以前は「デートしようよ」「たまには2人ででかけよう」と誘っては
みていたものの、却下されろことが多く、今は誘う気もおきなくなって
しまいました。

自分がだらしないのは言語道断と考えているので、身なり等には
気を使っているつもりです。
たまに父兄の会合とかに出席すると、「○○さんのダンナさんって
いいわね~」と言われるくらいには小奇麗にしているつもりですなんですが・・・・。

女性は一生女性だと思いますし、妻を女として見ていたいのです。
しかしながら妻が、「男と女」の土俵から降りていってしまっている
状況です。
(本人は無意識なのかも知れません。男の生理についてもあまり理解
していないのかもしれません。言葉汚くいうと、私に対しタカをくくっていると言うか・・・・。)

妻に女を求めるのがいけないのか、いっそあきらめて求めないほうが
いいのか・・・・。
でもその気持ちと引き換えに、「だったら他で済ませばいい」と言う気持ちを持ってしまうのも事実です。
(いろいろお誘いを受けるとグラついている自分がいます。)

「自分の亭主はモテるわけないし、浮気なんて考えたこと無いはず。
”いいパパ”でいてくれればいいから。」
こんな風に思われていたら、バカにされていると感じますし、
怒りすら感じます。

「(妻が)自分の要望だけ押し付けて、こっちの気持ちはどうするんだよ!」と
沸々と感じ、会話をする気にもなりません。

他に女でも作って、男としての尊厳を取り戻したほうが、妻に
優しくなれるような気もします。
「ほったらかすほうも悪いのでは??」という気持ちとの間で揺れています。

妻に自分の想いを理解してもらいたい。
結婚しているからといって、安泰と胡坐をかいて欲しくない。
いい意味での危機感を持ってほしい。

不可能でしょうか。

先日、妻に「もうドキドキしない」「男としてみれない」「空気のようだ」と
宣言されました。

自分41歳、妻36歳、子供8歳(男)です。

事の発端はセックスの頻度について、自分が要望を妻に伝えて
いた話し合いでの返答です。

妻の要望(思い)を要約すると、
・セックスはもう別にしなくともよい。
・男として見れない(私の呼び名は「パパ」です。私は1度も「ママ」と呼んだことはありません。)
・一緒にいてドキドキしない。空気と同じ。
・でもいてもらわないと困る。
とのことでした。

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Aベストアンサー

3回目です。
しつこくてすみません。
重要な話があとからですもので・・・つい。

奥様がそういう家庭環境ということは、父の愛を知らないという
最も重要なことがらに関係します。

私は、フロイト系の心理学の専門家ではないです。しかし
先妻が、父親と離れて思春期を過ごし、父親の愛情を知らずに
大学生になり、男と言うものに免疫がないままに、私が最初の
「男」であって、その後まもなく結婚した経験上

ひとつ、思いたることがあります。

長男を出産したときに、妻が私に言った言葉です。

「私、生まれて初めて、人を愛することがどんなことかわかったわ」

そうなんです。母性愛に目覚めてわが子を抱きしめ、人を愛する
って自分の命を投げ打っても替え難い深い感情だということを
感じたようなのです。

それは、それでいいのですが、それまでの夫婦の絆が弱いと
先妻の気持ちは100%子供に向いてしまったのです。

父親の愛を知らないということは、愛されることに不器用と
いう一面と、人に心から気持ちを許して大丈夫という経験が
乏しいということです。

もちろんお美しい奥様ですから、若い頃から親衛隊のようなとりまきは
いたことでしょう。しかし、そういう女性は、まわりに寄り付く男を
ファンという扱いでみてしまうから男を意識しない。
もちろん多くのライバルを蹴落して結婚なさった質問者さまもご自身
ではかなり謙遜なさって書いているくらいの「いい男」

新婚当時は質問者さまは、奥様を連れ歩いて、バーやなじみの
レストランで自慢したはず。

でも、彼女は 石川達三の小説「幼くて愛を知らず」のヒロインの
ように一方的に「想いを」伝えられるばかりで、人を愛したことが
なかったのですね。

ですから、子供が生まれて(それも男の子で)その愛おしさに夢中に
なってしまったのです。

彼女に「男はいない」ですが、目の前にちゃんと「男の子」はいます。
全身全霊で愛を注ぐ喜びともいうべき対象が。

さて、私が愛した美形の人妻も、そういう一人っ子の息子が
私立中学に受験させるまでで、燃え尽きて、趣味のサークルや
ネットの趣味の集まりなどで気をまぎらわせていましたね。

彼女とは彼女の夫の話はあまり語りませんでしたが、一度
彼女の誘いで忍んでついていった家族旅行で、遠くの席から
家族の様子を盗みみたことがあります。
まったく想像通りに家族で、なんだかほほえましい気分でした。
夜中に彼女が人目を忍んで私の部屋にきて、燃えるような抱擁を
かわした思い出は人生の華のような思い出のひとつです。

たしかに、美しい奥さんを持って、抱けないほどつらいことはないですね。
いま思い出してわかりました。

でも、そんなに美人と結婚しちゃうのも実は考え物だったりしますよね。

いや、不思議なのは、美人の奥さんほどいいよる男は多いにもかかわらず
旦那というのは決って、信頼しきっている。
そんな感じがするんです。

いや、たんなる思い過ごしです。余計なこと言いました。
すみません。忘れてください。

ひとそれぞれですから、一概にいえませんし。

いい、意味での危機感を持ってほしい・・・って話からだいぶ
はずれちゃいましたね。
すみません。

3回目です。
しつこくてすみません。
重要な話があとからですもので・・・つい。

奥様がそういう家庭環境ということは、父の愛を知らないという
最も重要なことがらに関係します。

私は、フロイト系の心理学の専門家ではないです。しかし
先妻が、父親と離れて思春期を過ごし、父親の愛情を知らずに
大学生になり、男と言うものに免疫がないままに、私が最初の
「男」であって、その後まもなく結婚した経験上

ひとつ、思いたることがあります。

長男を出産したときに、妻が私に言った言葉です...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Qセックス拒否症の妻

38歳の男です。同い年の妻と5年以上セックスレスです。
私は健康体で性欲も旺盛な方なので、何度かメールや行動でアプローチしてみたのですが、「はー?馬鹿じゃないの?絶対いや。」という風に激しく拒まれます。
 最近はそんな妻と口を聞く気にもなれず、会話も少なかったのですが、昨夜、イライラが爆発し別の件で口論になり、お互い避けてないで言いたい事を言って話しようということになりました。
 なぜ、おれとHできないのか、もう限界だから離婚するか。というと、しぶしぶ話し出しました。それによると
・もともとセックスは好きではなかった。長女を産んでから、ますます嫌いになった。
・このまま一生出来なくて良い、というかしたくない。
・他の男ともしない。セックスを求めて来られたら嫌悪感を感じて気持ち悪くなる。イチャイチャカップルを見ると吐き気がする。
・嫌いになるきっかけがあったわけではない。トラウマも無い。べつにあんたのせいではない。
・セックスレスは離婚の理由になる事も知っている。セックスを求めて来なければ私は今のまま平穏に暮らしていける。
・そとで浮気しても許す。今、一筆書いてもいい。
以上を聞くと女を捨ててしまっているようですが、服装や美容、下着についても抜かりなくやっています。しかし不倫等の怪しい行動は現在のところ、見えません。子供が生まれる前2年同棲していましたが、その頃は普通にセックスはしていましたし、彼女もセックスに対して積極的に見えていたのですが、昔を思い出されるのはいやだ、といいます。
 今現在セックス以外に不満はありませんし、子供も含め比較的、幸せに生活出来ていると思います。お互いの感想です。
 妻はセックスを嫌悪する病気でしょうか。
 ご意見を聞かせてください。

38歳の男です。同い年の妻と5年以上セックスレスです。
私は健康体で性欲も旺盛な方なので、何度かメールや行動でアプローチしてみたのですが、「はー?馬鹿じゃないの?絶対いや。」という風に激しく拒まれます。
 最近はそんな妻と口を聞く気にもなれず、会話も少なかったのですが、昨夜、イライラが爆発し別の件で口論になり、お互い避けてないで言いたい事を言って話しようということになりました。
 なぜ、おれとHできないのか、もう限界だから離婚するか。というと、しぶしぶ話し出しました。それによ...続きを読む

Aベストアンサー

私と夫セックスレスではありませんが、セックスレスを克服する何か参考になればと思い回答を書かせていただきます。

出産後、私もしばらくはセックスをする気にはなりませんでした。それは私が「女」ではなく「母」になっていたからです。夫もそんな「母」になった私を受け止めつつ、「妻」としてもねぎらいの言葉を掛けてくれたり、私のことは名前で呼んでくれていました。(それは今でも続いています)

子供が6ヶ月過ぎた辺りに夫が「いつかそっちがその気になったら言ってね。それまで待ってるから」と言ってきました。この時私は正直妊娠中から数えて1年以上セックスをしていなかったので不安を感じました。それは俗によく言う「産後の体の変化」を恐れていたからです。でも自分で色々と調べたり出産した病院で意を決して相談してみたところ、出産したことが原因で締まりが無くなるとかそういうことは一切起こらないという事が分かりました。

それから少し自信が持てるようになり、夫とも仲良く出来るようになりました。(そして夫からは出産前と全然変わらないと言われました。これも不安解消に繋がっていると思います。)

そして私たちは子供を寝付かせてから必ず夫婦だけの時間を作っています。お酒を1杯飲むこともありますし、ただ2人で話す事もあります。また我が家はテレビをあまり見ません。お酒を飲む時や話す時はテレビの消えているリビングでゆったりと過ごしています。そういうところから私たちはお互いを尊重しあい、大切にしています。それが自然とセックスに繋がるわけで、決してお互いそれを「営み」としてやっているわけではありません。

もちろん子供の前では夫は子供の父親でもありますがそれでも私の愛している夫には変わりありません。夫も私のことをそう思っていると私は感じます。

「母」の状態が長く続くと「女」に戻るのはとても大変だと思います。今「母」の状態の奥様に向かって関係を求めるのは男性に向かって子供を産んでくれというぐらい「はー?馬鹿じゃないの?(奥様のお返事を引用)」なことなのです。その「母」の鎧を剥ぐには、相当の時間が掛かると思いますが、質問者様が奥様のことを大切に思い、そして生涯共に暮らしていく唯一の伴侶だとお考えであれば少しずつ、奥様を「愛する妻」として見るようにし、感謝と愛の言葉(「愛している」「好きだ」という言葉に限りません。「いつも助かっている」や「(奥様と)結婚して良かった」という言葉も同等の意味を持つと私は考えています。)を伝え、少しずつ「女」に導いていく手助けが必要だと思います。

もちろん私は質問者様を責めるつもりは全くありません。奥様にも努力する必要はあると思います。しかし、最初の道しるべをするのは質問者様でないと進むものも進まないと思います。

何かの参考になれば幸いです。

私と夫セックスレスではありませんが、セックスレスを克服する何か参考になればと思い回答を書かせていただきます。

出産後、私もしばらくはセックスをする気にはなりませんでした。それは私が「女」ではなく「母」になっていたからです。夫もそんな「母」になった私を受け止めつつ、「妻」としてもねぎらいの言葉を掛けてくれたり、私のことは名前で呼んでくれていました。(それは今でも続いています)

子供が6ヶ月過ぎた辺りに夫が「いつかそっちがその気になったら言ってね。それまで待ってるから」と...続きを読む

Q妻子がいて家庭を大事にし、夫婦関係も上手くいってるのに、浮気・不倫する

妻子がいて家庭を大事にし、夫婦関係も上手くいってるのに、浮気・不倫する男性はどんなことを考えているのでしょうか?
ただいろんな女性とセックスをしたいだけ?
性欲処理!?
もちろん妻にバレないように浮気していると思いますが、万が一バレれてしまったら浮気相手と別れる!?
経験のある方、お話をお聞かせください。
どうぞ宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

50を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。

妻子がいて家庭を大事にし、夫婦関係も上手くいってるのに、浮気・不倫する男性はどんなことを考えているのでしょうか?
→あくまで邪推ですが、何も考えていないから、ただ自分の本能に従っているから、浮気・不倫を始めることが出来るのだと思いますね。
ただいろんな女性とセックスをしたいだけ? 性欲処理!? →はい、多分 浮気の始めはそれだけ。
万が一バレれてしまったら浮気相手と別れる? →これはラリ中の程度に依って違ってくるでしょうね。

私は、本気の不倫なんてものはないと思っていますが・・。
社会的に認められたカップルと違いリスクを伴う浮気・不倫の場合は、「強烈な愛の麻薬」というホルモンが脳幹の脳下垂体から分泌され、しかも発生量が非常に高くなり、運命の出会いだ等と思いこんでしまうだけです(ラリ中と言います)。分かり易く言えば、普段ならH1回でOKなものが、3回は優に出来るみたいな感じでしょうかね。しかもリスクが高いほど、快感もすごいらしいので、生存本能とも関係しているのでしょう。

異常な精神状態が故に本気と錯覚してしまうのでしょうが、数年で冷め定常な状態に戻るから復縁することになったりするのです。人間なんて自身で思っているより遙かに動物的に行動しているのです。

50を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。

妻子がいて家庭を大事にし、夫婦関係も上手くいってるのに、浮気・不倫する男性はどんなことを考えているのでしょうか?
→あくまで邪推ですが、何も考えていないから、ただ自分の本能に従っているから、浮気・不倫を始めることが出来るのだと思いますね。
ただいろんな女性とセックスをしたいだけ? 性欲処理!? →はい、多分 浮気の始めはそれだけ。
万が一バレれてしまったら浮気相手と別れる? →これはラリ中の程度に依って...続きを読む


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