再婚の際の条件提示をされました

付き合いだして間もない方がおります。
私・・・41歳　息子16歳高校2年生
彼・・・40歳　離婚歴あり子どもなし
　
付き合いだして間もないのですが、結婚を前提に付き合いたいと言われております。
大変ありがたい話なのですが、色々と条件を言われています。
　
１．結婚後も仕事を続けてほしい
２．子どもの父親役にはなれない、サポート役程度としてつきあいたい。
　　大学進学後等を目安に2人で暮らしたい
３．いつまでもおしゃれな女性でいてほしい
４．自分の家（賃貸）に来てほしい
５．ジムは辞めてほしい、もしくは少なくしてほしい
６．これらを踏まえて、まずは週末婚をしないか
　
ざっと上げるとこんなところです。
１については続けようと思っています。
２については、いつかは巣立つにしても、私の結婚と引き換えのような2人暮らしは納得できないと
思っています。
３については努力します。
４と５については、子どもの学校問題、私の趣味の問題で厳しいと思っています。
逆に、こちらの方へと提案しましたが、１００％不可能と断言されました。
６については、１～５のある意味要求ばかりの内容で結婚をする気持ちはあまりありません。

私としては、私の家の方へ越していただくと、かなりの部分（特に４、５、６）が
解消されると思っています。
でも、嫌だといいます。
要求ばかりするねと伝えたのですが、
「それが結婚です」
と、言いきられてしまいます。
また、惰性で付き合いたくない、しっかりと結婚を全体とした目標、目的を持って
付き合いたいと言っています。
それは大変ありがたいのですが、条件ばかり突き付けられるのが、　
自分勝手だなって最近思うようになっています。
私の今までのライフスタイルもあります。
今日も会うのですが、また、言われると思います。
皆さん、アドバイスをいただければと思います。

No.17 回答者： gooabc#2 回答日時： 2011/05/07 11:19

推測ですが2と3が最重要で、1がそれに継ぐのではないかと思います。

4と5と6はある程度妥協できそうですね。

貴女の要求は、彼の最重要と思われる部分に抵触します。従って、貴女の要求が絶対的な条件なら、結婚を断るのが無難でしょう。

なお、条件なしの結婚はありえません。女性が当然視している、男性がお金を稼ぐことも、条件の一種です。貴女は、直接口にしなくても、その条件を彼に提示していますよね。それに苦しむ男性は多いですよ。終身雇用制度はなくなってきていますから、失業・無収入は念頭に置くのが、無難です。

いわゆるアラフォ世代の独身男性です。

No.16 回答者： wildthing 回答日時： 2011/05/07 11:05

私には１２歳の息子がいますが　再婚相手に子のお父さんになってとは言いませんが　一緒に野球

見にいきたいとか　どこどこに男どうしとして連れて行ってあげたいとか　（スキーとかバスケとか）　そういうことをいってくれる人でないとだめですね。　それで四年半付き合った彼とも結局別れました。　だって息子への愛の方が大きいからです。　そしてそれは母親としての愛で決して妥協できるものではないからです。元彼の事は今でもすきですが　結婚する相手じゃないと思いました。息子には私しかいません。息子のお父さんは当てにならない人だからです。

＞５．ジムは辞めてほしい、もしくは少なくしてほしい
なんじゃこれ？ですね？　健康を考えてのジム通いをやめろとか又は少なくしろというのは　すみませんが　馬鹿じゃないかと思います。

＞６．これらを踏まえて、まずは週末婚をしないか
あなたが自活できるようにあなたに働かせて　自分はあなたの生活の面倒も見ずに週末だけでもせめて　タダでセックスしたいって目的がミエミエなんだよ！そんじゃ　１６歳の息子は週末どうするんだよー？　馬鹿かお前は？

＞２．　大学進学後等を目安に2人で暮らしたい
大学に家から通いたいって言っても　追い出すつもりなのか？
馬鹿かお前は？

ですね。
これは　やめた方がいいですね。身勝手ですね。
＞逆に、こちらの方へと提案しましたが、１００％不可能と断言されました。
が　いい証拠ですね。

No.15 回答者： plokij75 回答日時： 2011/05/07 10:54

結婚は、”契り”と言われていたようですし、約束事が基本にあるのでしょう。

見合いの時の仲人さん等も、結婚相手を紹介する時に、この人は条件が良いから等と言いますよね。
約束だとか条件だとか、まるでビジネス見たいですが。。。

ですから、彼からの条件提示も、それほど可笑しい事ではないと思います。
しかし、その条件の内容を見ると、ご質問で書かれているように貴女にとっては問題ですよね。

彼は、表面的な女性としての貴女は認めているようですが、彼の提示した条件を第三者的に見ると、貴女の背後にあるものや貴女が貴女である特質みたいなもの等も含めた貴女の全てを自分（彼）にとって好ましいものとして認めていないような感じを受けますね。
つまり、下世話に言うと、彼は、彼にとっての”貴女の良い所どり”をしようとしているようにも思えます。

条件５．は、趣味を削って、経費節減で、空いた時間は家事に回して。。。等と言うのであれば、そんなに酷な条件ではないかも知れません。
貴女にとっては、大問題かもしれませんが。。。

しかし、それよりも、お子さんに関わる条件２．と４．を提示すような男性は、人間性を疑ってしまいますね。
子供さんが結婚間近とかであればまだしも、欧米流に、１８才になったらキック・アウトしてしまえとでも思っているのでしょうか。
条件２．と４．に対して、彼は解決策を持っているのでしょうか？、或は、
解決策については、貴女に、何とかしろ！とでも思っているのでしょうか？
お子さんにとっては、貴女が彼の家に行ってしまえば、独身時代でも、実質的に実家が無くなてしまいますよね。

貴女を愛しているのなら、貴女が愛している子供さんを含めて愛せないような器量のない男性であれば、将来の貴女だけに対しても、如何なのかなと頭をかしげたくなってしまいますね。

血が繋がっている！、いない！に関わらず、子供の事をないがしろにするような人では。。。と感じて、ついつい、言葉が厳しくなってしまいました。

決断に当たっては、熟慮をお願いします。
僭越ながら、子供さんに代わって。。。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
　
息子とは切っても切れない縁です。
息子が自分自身で巣立つまでは私の役目であると思っているのですが
どうやら一緒には住みたくないようです。
ですから、籍を入れたうえで
「週末婚」をしようと言いだし始めました。
週末婚をするにあたって、趣味であるジム通いをしていたら、
自分のところには来れないだろうと、そういう理由です。
　
良く考えてみます。
ありがとうございます。

補足日時：2011/05/07 11:06

No.14 回答者： gjm0 回答日時： 2011/05/07 10:23

私の意見で申し訳ないのですが、彼氏が余りにも身勝手な要求ばかり言ってる様に思えて仕方ありません。

お子さんの帰る場所が無くなってしまいますし肩身の狭い思いをしなくてはならないと思います。
他の要求もそうですが、本当に貴方の事考えての内容なんでしょうか？
一生の事ですから二人や周りの事も含めてもっと話し合いをするべきだと思います。
こんなアドレスでごめんなさい。
自分自身を大切になさって下さい。

この回答への補足

アドバイスありがとうざいます。
　
自分と息子の事を第一に考えて行きたいと思います。
私たち親子を受け止めてとは言いませんが、
でも、自分が幸せになることが大事ですね。
　
話し合ってみます。
ありがとうございました。

補足日時：2011/05/07 11:09

No.13 回答者： babygang 回答日時： 2011/05/07 10:19

もっと交際続けてからではダメなんですか？

急ぐ理由がわかりません

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
私にも急ぐ理由が分かりません。

補足日時：2011/05/07 11:11

No.12 回答者： lupan344 回答日時： 2011/05/07 10:18

49才、既婚男性です。

貴女は、出産は考えてますか？
もし、その男性とこれからの生涯を一緒に暮らすなら、ある程度は相手の希望を聞く必要はあると思いますよ。
お子さんと相手の男性を天秤にかける事が出来ないなら、どちらかを選ばなきゃいけないんです。
ただ、貴女が仕事を続けていけるなら、それほど相手の男性に頼る必要は無いですよね。
特に、生活の為の結婚じゃないわけでしょう？
時代は、違いますが友人で貴女の息子さんと同じ年のときに母親が再婚した例がありました。
彼の場合は、妹もいたんで、すごく新しい旦那さんに気を使っていましたよ。
良い人だったから良かったんですけどね。
どちらにしろ、息子さんはその男性には気を使わなきゃいけないんです。
当然、セックスだってしなきゃいけないんでしょ？
ある意味、その男性が、息子さんの大学進学までは、セックスは我慢するか、家ではしない事を覚悟してるって意味じゃないですか。
それは、悪い事じゃないです。
あくまで、その男性は貴女の夫になるだけで、息子さんの父親になるわけじゃないんですからね。
今すぐ一緒になるわけじゃないですよね。
息子さんの大学進学までは待つって言ってるわけですから。
息子さんにとっても、同じ家でその男性と過ごすよりは、下宿でもして一人暮しした方が良いですよ。
息子さんが大学進学するまでは、週末その男性の家に来て欲しいって事ですよね。
息子さんは、いつまでも貴女の息子ですよ。
その男性は、他人なんです。
これから、貴女との絆を作っていかなきゃいけないんですよ。
ある意味、お互いに無理をしない形なんじゃないですか？
経済的に問題が無ければ、お二人にも、息子さんにも良い事だと思いますよ。
もちろん、息子さんの意思もありますけどね。
でも、いつかは息子さんもパートナーを見つけるんですから、ちょっと貴女から離れるのが早くなるだけですよ。
地方出身者で都会に出てきてる人は、みんなしてる事です。
ただ、貴女が絶対ゆずれないって事であれば、そう決断すれば良いだけですよ。
結婚する以上生活は変わるし、ライフスタイルだって二人で作っていかなきゃいけないんですよ。
それは、どちらかが一方的に決める事じゃないです。
でも、今までのライフスタイルを変えたくないなら、結婚自体不要でしょ。
貴女がその男性とどうなりたいか、将来をどうしたいかなんですよ。
それは、まだ明確には掴めないかもしれません。
それなら、いきなり結婚ではなくて、ゆっくり考えたいって話せば良いだけでしょう。
ただ、その男性も人生設計はあるんですよ。
貴女から、離れる可能性もあるでしょう。
それは、縁が無かったって事です。
でも、縁を作れるのも人間です。
もう少し、お互いに話し合ったら良いと思いますよ。
素直にお話されたら良いと思いますよ。
がんばってね。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
　
息子の事をないがしろに言われるのが嫌なんです。
でも、子どものいない彼の気持もわかる・・・
そんな気持ちだったのですが、皆様の回答を見ていて
自分に正直になろうと思うようになりました。

ありがとうございます。

補足日時：2011/05/07 11:13

No.11 回答者： firstbooth 回答日時： 2011/05/07 09:54

40歳男性です。

ぶしつけながら、そんな面倒臭い人はやめたら！！

結婚って条件でするものじゃ無いんじゃないですかね？

まぁ男性のほうも前妻との間に色々有り過ぎて歪んでるのかもしれませんが、お話を一方的に見てる分にはパートナーシップみたいのはお互いに感じられないですね。

No.10 回答者： totumiru 回答日時： 2011/05/07 09:53

『子供は愛せない』という事ですね。

早々から先に告げ、二人だけの生活を作り自分を守ろうだなんて…卑怯な男。
再婚の意思がある者は、相手の家族に認めてもらう努力をするのが筋だと思います。
貴方は不愉快じゃないのですか？自分の子供がまるで邪魔者かのように言われ…。
息子さんが成人すれば事は理解できるでしょう。
ただ…一人暮らしと同時に帰る家まで奪うのはあまりに可哀相。
『いつでも帰っておいで』と言える環境を母親として作っておくべきではないかと思います。彼の要求をのんでしまったら、息子さんは何年経っても『母親の同居人』としか思わないでしょう。
正直言うと、彼は再婚するだけの器がないと思います。貴方の家族や親戚に前夫と比べられるのも、面倒だろうから正月等も貴方の実家へ顔を出さず…。
彼に『貴方の事は大切だし大好きだけど、子供はもっと大切なの。だから子供が帰る部屋を奪う事はできないし、私と貴方だけの問題じゃないの。子供もまだ16才だから週末婚はムリ。ただ三人でご飯を食べに行ったりはしたい』と言うのが母親ではないでしょうか。
もう一度よく考えてみて下さい。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
　
はい、大変不愉快です。
会ったこともない息子を邪魔者のように言われたりしないといけないのかなって
思っています。

皆様の回答を読んでいるうちに、もっと勇気を出して
自分たちのために正直に伝えようと思いました。

補足日時：2011/05/07 11:17

No.9 回答者： tomoyoxxxx 回答日時： 2011/05/07 09:49

二番目の要求について、答えが出ているにも

かかわらず、他の要求と同程度として扱うこと自体、
（その時点での拒否がないということを意味しています）
母親としてどうなのかな、と思ってしまいます。

大学進学後に父親として扱われたくない、という男性に
お子さんの将来は託せないですよ？

交通事故や病気になった場合は？
万一質問者様に何かあった場合は？？
20歳を過ぎたとはいえお子さんが一人で解決できない
問題に巻き込まれた場合でも、成人したという理由で
放っておいて平気なら、いいですけどね。

自分が子供の立場なら、母親の意思を尊重せず
自分の意思のみを貫くことが結婚だと思っているような
男性と、母親が結婚することは決して喜ばしいことでは
ないと思います。

厳しいようですが、私の母親がこの男性と再婚した場合には
父親ではないと断言できる男性と一緒になった母親は、
自分の中で母親として見ることはなくなると思います。
ご気分を害してしまったら、申し訳ありません。

No.8 回答者： shuusan101 回答日時： 2011/05/07 09:43

彼の考え方はヨーロッパ的なんでしょうね。

子どもは子ども、自分たちは自分たちというふうによく言えば、個人主義というか子どもであっても個人であるが、悪く言えば家族関係が日本人からはかんがえられないような希釈な関係なんでしょうね。

多分、相手の条件を突っぱねると「じゃあ合わないね」とあっさりしたものでしょうし、
相手に合わせたら、「合わせてくれた」ではなく「これで（この条件で納得したんだ）いいんだ」
と思うでしょうから、たぶんですがあなたとは全く合わないと思いますよ。

彼の条件にあなたが妥協するのではなく、「すべて（彼の条件）それでいい」と思わない限り、長続きしないですよ。