その子も相手も経済力はなし。生活基礎ももちろん出来ていません。
相手は月の収入をほとんど借金返済にあてていて、自己破産もしています(収入も不規則)。
友達も将来的には良い仕事に就いているのですが、まだ始めたばかりで研修期間の為、産むとなると辞めなければなりません。
そして何より、2人とも精神的にまだ子供です(むしろ全くの世間知らずです)。
本人も十分それを分かっているので堕ろす方向です。
私は「私があんただったら堕ろすね」と言いました。
ですが、他の友人達は「命なんだよ?お金とか親、仕事なんて関係ないじゃん!!」と言い、本人も当然ながら混乱しています。
確かに命ですし、本人が自分は不妊症とだと勘違いしてきちんと避妊をしていなかったのが悪いのですから、無責任に堕胎される赤ちゃんはたまったものじゃないと思います。本人達も反省しているので、後は産むか産まないかの決断だけです。
その子は人の意見に流されやすいので、私は堕ろした方がいいと思いますけどハッキリと本人には言いません。
ですが、他の友人らは強く「産め」と言っているのでその子が流されて産みそうな気がします。。
堕胎出来るまでの期間があと少しで本人があせって混乱している状態です。
産むとなるとその子は家を追い出されると思います。
彼もそのうちお金の問題等で追いつめられて逃げそうな気がします。
堕ろした方がいいんじゃないかと思っているのは、きっと仲間内で私だけです。やはり、どんなに苦労して皆に迷惑を掛けてでも、産んで育てるのが責任でしょうか。。
難しい質問で申し訳ないのですが、皆さんの意見を聞かせてください。

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A 回答 (11件中1~10件)

cima9goldさん、こんにちは。


お友達が、困った状況になりましたね・・

>友達も将来的には良い仕事に就いているのですが、まだ始めたばかりで研修期間の為、産むとなると辞めなければなりません。

研修期間が、どれくらいの長さかにもよりますよね。
数ヶ月ということなら、出産までは10ヶ月ありますから
正社員の身分をもらってから、休職願いを出すなど、方法はあると思います。
研修期間がもっと長ければ、難しくなってきますね。

>「命なんだよ?お金とか親、仕事なんて関係ないじゃん!!」と言い、本人も当然ながら混乱しています。

もちろん、命、大事な命です。
だからこそ、考えてもらわないといけないですよね。
産んだとしても、男親はあてにはできない。
自己破産して、収入ほとんど借金の返済です。
そんな人が、赤ちゃんを抱えてやっていけないと思います。
となると、育てるなら、友達が自分で育てていかないといけない。
一人で育てていく自信はあるのでしょうか・・・

>堕胎出来るまでの期間があと少しで本人があせって混乱している状態です。
産むとなるとその子は家を追い出されると思います。
彼もそのうちお金の問題等で追いつめられて逃げそうな気がします。

その男がまずだらしないですが、お友達も避妊しなかったのは、いけないです。
妊娠しにくい体質だから・・・なんて、根拠ありません。
しっかり避妊していれば・・でも、こんなことは、今さら言っても仕方がないですね。

家を追い出されるだろう、とありますが、実際に出産すると決めて
仕事も辞めるかも知れない娘を、親は一人で放っておかないと思いますよ。
親御さんたちは、知っておられるんですよね?
どうおっしゃっているのでしょうか?
もし、本人がどうしても産みたい、という強い希望があり
どんな状況でも頑張ってみせる、という強い意志があり、
またご両親のサポートが得られるなら、出産されたらいいと思います。
でも、そうでないのに、ただ友達がみんなこういうから、という理由だけで
簡単に決めないでほしいと思います。

こうするべきだ、こうするのが正しいとか、そういうことは言えません。
ただ、彼女には、産むにしろ、しないにろ、授かった命の重さを考えてもらいたいです。
もちろん、相手の彼も一緒に考えてゆくべき問題だと思います。
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この回答へのお礼

いつもお世話になってます。。
私も研修期間の事が気になって聞いてみたんですが、辞めるしかないとの事です。
残念ですが、強い意志、強い希望、1人で育てていく自信・・すべて今の彼女にはないです。。
経済力がなくても、強い意志で死ぬ気になれば育てていけますよね、こればかりは人の意見に流されない様、慎重に決断するよう伝えたいと思います。ご意見ありがとうございました!!

お礼日時:2003/10/07 20:48

私も似たような状況で妊娠しました。

仕事はやっとこれから!って時で、旦那は仕事をしてませんでした。まぁ子供が出来たからきちんと働くかなと思ってたらそれが大きな間違いだったのですが、いざとなったら私一人ででも育てるわと思ってたので、中絶という考えはありませんでした。(そして実際離婚したのですが)

「産むか産まないか」という事でさえ人に意見してもらわないと決断できないような人が、母親として長い期間子供を育てていけるかは疑問です。
かと言って無責任に堕胎を進めるわけにも行きません。やはり命なのですから。
そして他のお友達のように、これまた無責任に産む事を進める事も出来ないと思います。「産みなよ」というお友達達、実際子供が生まれて彼女が大変な状況の時、何か助けてあげられるのでしょうか?何も手助けできない人は、彼女の決断に口をはさむべきではないと思います。

相手の男性がそのようなかたなら、産んだとしても一人で育てることになる確立は大きいです。そうしたら色んなところで大きな決断を自分でしないといけません。人に意見を聞くことはありますが、流されたり、「皆がこうしろって言ったから」というような人には母親は務まらない気がします。

今周りの人に出来る事といえば、彼女にきちんと自らの意思で選択させる事ではないでしょうか。産んで育てるのも、中絶するのもどちらも軽く考えてはいけないことだと思います。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
>人に意見してもらわないと決断出来ない人に母親は務まらない
全くその通りだと思います。彼女がそういう人間だと分かっていたから、私は彼女という人間だったら「堕ろすね」と言ってしまいました。ここで「産むね」と言ったら、堕ろす方向に話をしていた彼女が「そうだよね、殺人だもんね産むのが当然だよね」なんて言い出したら責任持てません・・m2_mさんの様な母親としての強い意志が彼女にも芽生えて欲しいです。ありがとうございました!

お礼日時:2003/10/07 21:22

私の義妹も訳有って以前中絶しました。

義妹はその事を
今でも罪であったと思っています。
今回の御相談ですが今の状況を考え過去の経緯を取り出す事は問題と私は思います。(避妊がどうのとか言っている場合ではありません)
まず、彼のほうですが自己破産と有り給料も不定期とあ
りますが、実際問題どの様に考えているのでしょうか?
これほど悩んでいる彼女がいる事に関してどの様に考
えているのかが不思議です
綺麗なことを言えば、「心機一転頑張る」とでも思ってい
るのか解りません。
しかし彼の実績は決して誉められる物ではありません。
もし子供が産まれ育てるという責務を放棄しかねないよ
うにも思えます。文章からは彼の責任感が伝わってこな
いので、
その事を考えるとやはりご両親を交え話されるべきでは
ないですか?今回の様な重要な内容をこの窓口で相談
される状況も考え物ですが、他人が述べる意見が参考
にはなっても決定ではないのです。
これからの苦労とか考えるとやはりお二人が話し、親との
話になるのではないでしょうか?
御自身で決定ができない状況を継続するよりもそのほう
が得策かと思います。
産むとなれば出て行けと言うのはどうしてか疑問ですが?
彼も自己破産ができると言う能力はあるようなので全くの
無能とは言いませんが、将来を考えると非常に不安です。
子を持つと言うことの重要性を考え早めに話されるべきで
す。特に御自身で判断できない状況で中絶をするか否か
は問題ですよね。
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この回答へのお礼

私も彼には不安です。しっかりしているような事をいいつつ、やはり実績は誉められる物ではないですから。。
彼の両親には話しているんですが、彼女の両親に話すとも、話した方がいいとも言わなかったそうです。
正常な判断能力を取り戻させるためにも、彼を交えて親族と話し合う必要がありますね。
まず母親に相談するよう勧めてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/07 21:09

親となる2人が育てるのが理想ですが、無理ならその2人のご両親、赤ちゃんの祖父母に当たる人が育てる手もあるし、


何より、世の中には事故で両親を失ったり、精神的、金銭的に育てられない親御さんがいて、施設などで成長していると思います。
その人達が全員、不幸だとは思いませんし、未来の可能性はあると思いますよ。

こういったことは友人とではなく、ご家族(特にご両親)との話し合いをするべきだともいます。子供を育てられない時に、まず次の責任が行くのは、そのご両親ですから。
友人はアドバイスという距離を取った方が良いですよ。もしもの時に代わりに育てられませんからね。その当たりの認識がないのが若いなぁとは思います。

世の中には経済的理由、身体的理由、近頃はダウン症が前もって検査で分かるので、、、中絶する方はいますし、本当に事情と性格と、支える強さがあるのかは人其々ですが、相談相手が友達だけだとすると、そこが、おかしいです。
私が友達なら親に相談する様アドバイスします。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。アドバイスを通り越して、自分の意見を無責任に押しつける「産め産め」タイプが多くて。ホント若いです。。。
両親には決して言いたくないと言うので、兄に相談する様言いました。両親に話す時になっても心強いように、、施設など彼女の頭の中にないと思うので、話してみようと思います。参考になりました、ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/07 21:00

その子の親御さんは何と言っているのですか?


友人といっても、所詮は他人。その子や赤ちゃんの一生に責任を持つことはできません。
彼が頼りにならない以上、その子の親御さんに相談して、家族でよく話し合って決めるのが一番だと思います。
もちろん、子どものことなんてぜんぜん心配してくれないような親なら別ですが。
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この回答へのお礼

彼の家族には話したそうです。彼女の親には言えないそうです。彼女の父親は地元でも有名な暴力男。。というのが1番の理由だと思います。「言えばお腹を殴られる」彼女の父親を知る人は皆想像がつきます。。
友人は所詮他人、その通りですね。まず母親に相談するよう勧めてみます。ご意見ありがとうございました!

お礼日時:2003/10/07 18:23

個人的な意見となってしまいますが・・・。


簡単に「おろす」と言って欲しくないです。
小さくても命です。堕胎可能期間がもうわずかということはもう骨格はきちんと出来ているし、しっかりと心臓も動いている。可能期間とはいえ今堕胎すると言うのは「殺人」だと思います。
世の中にはなかなか子供を授かれない人もいるし、病気などで妊娠不可能になった人もいるのに、「ハイ失敗して妊娠です。お金ないです。おろします。」はあまりにも無責任。
なぜこうなる前にきちんと避妊しなかったのか・・・と、もう間に合わないことの問題まで考えてしまいました。

これでは質問の回答になりませんね。スミマセン。

周りがいろいろ言うことよりも、将来を本人二人でしっかり話し合うことが一番大事です。
私も同じような考えですが、周りの友人たちは「産みなさい。大切な命。産むのが責任。」と言っているのですよね。自分が産んで育てるわけじゃないから、それこそが無責任な発言でもあると思います。
だから、本人たちが責任を持って決断するべきです。
今後を。
彼のほうが借金をきちんと返しながら二人を養っていく覚悟をもてるか。死に物狂いで働いて、一家の主となること。
彼女は家を追い出されても彼と二人でしっかりと家庭を築いていく自信があるか。家計が苦しければパートに出たり、やりくりできるか。
産む場合はこういうことを考えなければいけませんね。
おろしてしまう場合、「あの時産んであげればよかった。」と後悔はしないで済むか。中絶によって妊娠が出来にくくなる人もいるし。

おろした場合はもう二人は付き合っていけないと思います。私の知人がそうでした。その話を書きます。
彼女が妊娠し、中絶を決意しました。
理由は就職したてで収入の安定していない時期だった。・・・です。それだけ。
しっかり働いて、贅沢などしなければ堕胎の必要はなかったんです。
中絶した日をその子の命日として供養し毎年お墓(水子?)参りをしようと決めました。その後交際は続きましたが、彼氏のほうは命日どころか中絶した事実までも忘れていました。
彼女のほうから別れを告げました。
しかし、彼氏はなぜふられたかわかりません。そして数ヶ月ほどしつこく体の関係を求めてきたそうです。
これほど無責任で最低な男は聞いたことがありません。

私はこういう例を見たので、上のほうにも書いたように「なぜ無責任にも避妊しなかったのか」と思ってしまうのです。


可能期間ぎりぎりまで二人で話し合うようにしてあげてください。あなたも他の友人も余計なことは言わずに・・・。
これは二人の責任です。
キツイ言い方ですが、二人のまいた種の芽を摘み取るかどうかは二人で決めなくてはいけないと思います。


私個人としては、妊娠するような行為をしていたのだから産むべきだと思います。
誰でも死に物狂いで働けば、結果がついてくるもの。頑張れば生活するためのお金は稼げると思います。
周囲のご友人たちと同じような考えですね、私も・・・。

少しでも参考になれば幸いです。長文でスミマセンでした。読みにくかったですよね。
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この回答へのお礼

本当そうですね。実際私が不妊症と診断されてますから、正直「なんで私じゃないんだろう」と思ってしまいました。彼は今までに何人も堕胎させているそうです。きっと命日・・・覚えているのかな?という感じです。
もちろん、私は相談されて私が貴方という人間なら堕ろす。と言っただけです、なるべく本人の決断に響かない様にオブラートに包んだ会話でした。内心は産んで欲しいですね。pupupu58さんの知人も大変でしたね、、参考になります、ご意見ありがとうございました!

お礼日時:2003/10/07 18:14

お友達の彼(父親)は、迷っている彼女に対してどうしているのでしょう?


迷っているぐらいだから、「これから頑張るから、一緒に育てよう」というようなことは言ってないのでしょうね。
お友達としてとても心配されているとは思いますが、
結局は二人の問題ですよね。
ままごとのように始まった夫婦でも幸せになれるし、
案の定、、という結果になるかもしれません。
出産は他の誰かに言われて決めることではないと思うので
もっときちんと二人が話し合うようすすめてあげてはどうですか?
二人とも話し合えないぐらいのお子さまなのでしょうか?
産めと言っているお友達もなんだか子どもっぽいですね、、、
とても大切なことだから、周りであーだこーだ言わないようにした方がいいのに、、と思いました。
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この回答へのお礼

彼は「お前が産みたいなら産んでいいよ」といったそうです。どういうつもりで言ったのか謎ですが。。
産めと言っている友達は、親を頼ればいいと思っているのでしょう・・・実際親に頼りに頼って生きている子達が言っていますから、無責任に「なんとかなるって!」とでも言っているのが想像できます。ちゃんと時間を作ってじっくり2人で話す様に言いました。ご意見どうもありがとう御座いました!

お礼日時:2003/10/07 18:03

    cima9goldさんこんばんは。

酷い友達ですね。子供の命も大事ですが、そんなに簡単に考えていることに他人ながらとても腹立たしいです。もし産んでも途中で虐待したり、どこかに捨ててきそうな感じで生活基盤もないのに育てていけるとはとても思えません。

 自己破産はパチンコあたりでしょうきっと。とてもかわいそうかも知れませんが、cima9goldさんが言うとおり堕ろす方法しかないと思います。

 今回胎児を堕ろしても、自己破産しているとなると、まともな生活を送ることは簡単にはできないと思います。単純にお金になるということで、風俗に箸ってはい下ないと思いますし、考え方は、子供のままですので、今後も大人としての生活を過ごせるとはとても思えません。同じ失敗を繰り返して、そのうちに、本当にダメにってまうでしょう。そうならないためにも公的な力を借りる方法に頼るべきです。

 あとは、こういう事を公的に相談できる民生委員がお住まいの地域に必ずいますので、住んでいる役所に相談してみるのも方法です。

 民生委員は法律によって決められた公的な人なので相談するには良いと思います。参考までに載せておきます。↓

参考URL:http://www.houko.com/00/01/S23/198.HTM
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この回答へのお礼

参考になります。ありがとうございました!

お礼日時:2003/10/07 17:55

 こんばんは。

難しい話ですね。アドバスは自身無しです。

 私の場合、質問のとおりだと「堕ろしたら?」と言うでしょう。
(冷たく聞こえますが…。)
 >借金返済にあてていて、自己破産もしています。
それならなおさら、厳しいと思います。

 汚い話ですが、子供を盾に取り、福祉で養育することも可能ですが、
子供が幸せになるかは五分五分だと思います。

 母親が他人の意見に流されているようでは、将来的に不安です。

 さらに冷たい意見ですが、この答えは他の誰でもなく、母親自身が
決めることだと思います。
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この回答へのお礼

冷たくないと思います。
本人にもっとしっかりして欲しいと思います。。
見ているこっちが不安にさせられます。
ご意見ありがとうございました!

お礼日時:2003/10/07 17:51

私は、どんな理由があろうと産むべきだと思っています。


それは、「堕ろす」という言葉は「殺す」と同義語だと
思っているからです。

生まれた後に不幸になるかどうかは、まったく予測できない
と思います。仮に現在経済的に不安定だとしてもそれが必ずしも
子供の不幸につながるかと言えばそうだとは思いません。

もし、本当に将来子供が不幸になったとしても「殺す」よりは
ましだと私は思っています。
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ちなみに、私の結納の時は、形式上の結納は行いました(結納品をうわべだけ揃えました。)が、結納金を両家で渡すことはせずに、その代わり、両家から小額を結婚式代の援助として私たち夫婦がもらう、という形でした。
もちろん、その金額も両家で揃えました。

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お金については、確かにざっくばらんに話しにくいですね。特に女性側は多くもらう方なので、きっと聞きにくいことでしょう。
でも、こういうデリケートな問題だからこそ、きちんと形式/額を含めて話しておかないと、後々、両家がもめる原因になります。
ですので、p2p2p2さんが自分の想像で、「結納金があるかも」「食事会を重視してるかも!」と思い込んでしまって、その想像をもとに話を進めて行くと直前になって、きっと更に摩擦が起きてしまうと思いますよ。

でも、じゃあ両親同士で話しといてーという訳にはいきませんよね。
私たちはこのようにしたので、もし良ければ参考にしてみてください。

事前にお互いに結納について両親がどう考えているかを聞いておきました。
結納をしたいのか?結納金はどうなのか?食事会の場合、結納金をどうするのか?結納品は用意するのか?
それを二人で確認し合って、食い違いの部分をピックアップしました。
ここからが大変だったのですが、食い違いの部分をまたお互い、自分の両親に話してどこかで折り合いをつけてもらいました。

最終的には、結納前に両家両親の顔合わせをしますよね?その時に、二人で結納の話を持ち出して、両家両親が直接、具体的な内容(結納品について、金額について、兄弟へのお土産について、結納のお返しの品についてなど)を確認してもらいました。
その時には、先程書いたように、事前にある程度、お互いの結納感(?)について話しておいたので、割と簡単に決まった覚えがあります。

p2p2p2さんは、もう食事会の時期が迫っているのですよね?
お二人の結婚です。お二人がご両親をうまく誘導して、うまく聞き出して、心残りのない婚約式にするべきだと思いますよ☆
頑張ってくださいね。

ご婚約、おめでとうございます。

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2、価値をはっきりさせる為

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その後で、お金(証明となるもの)と物の交換を村人で行い始めたのが原点と考えるのがふつうじゃないんでしょうか?

物々交換が不便だから、保存できないから、価値をはっきりさせる為にお金と物を交換し始めました、ってじゃあ最初に石(お金)を配って使いましょうって法を作ったの?って話しか、
めっちゃ村人から物を巻き上げた村の管理者がいきなり使い始めたの?
無理があると思うんだけど。。。。

もし貢献の割合(賃金)を設定したものの証明は欲しかったなら、教科書に原点は賃金の代わりです。
って書きますよね?

物々交換ってあいまいだし間違ってると思うんだけど。。。

Aベストアンサー

No.8ペンシルさんの回答でほぼまんぞくされているようで、あとは蛇足になるでしょうね。
交換価値は、「いつも、誰と誰でもおなじ」ではないですよ。リサイクルショップやチケット類販売、ヤオフクをみればわかります。 
世界中に「わらしべ長者」のような話があるそうです。https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%8F%E3%82%89%E3%81%97%E3%81%B9%E9%95%B7%E8%80%85 幸運、祈願の達成という視点で読むのではなく、「ものの交換価値が人と状況でドンドン変わる」ということは、世界中で周知のことだと思います。
「お金:1万円・100ドル」という表記は同じでも、ガソリンスタンドの掲示広告やスーパーのチラシでみても、頻繁に価値が変わること、政府などでも物価指数を公表するように時期によって価値が異なることは明らかに多くの人が知っていることです。

そうすると、「価値が固定し変動しないこと」や「人々に共通した同量同程度の価値感が存在していること」等とは別に、「お金」には何かの特徴のようなものがある/あったということでしょう。

お金持ちは、現金を大量に保有していることや現金の預かり証(預貯金証券)をもっていることよりも、何かの投資をしているとか、土地や不動産を持っているとか、事業をやっていることが多いです。確かにそれらを交換するとき、この株式や国債を15億4300万円分とあそこの土地と向こうのマンションと交換というようにやるのですが、株式も国債も、金(gold)や土地の価格表示も時価でいうなら、刻々と変わりますが、合意交換してしまいます。 メジャ・尺度表示が必要だから円やドル、ユーロを使っているだけナノでしょう。 確かに、1円、5円、10円、50円、100円、500円の硬貨と、1千円、5千円、1万円の紙幣に、尺度相応の比例的価値はないです。 日本の例では、貫、疋、文などの単位、両、分、朱などの単位がありました。 これらは重量や分量を示す単位と深い関係があります。 抽象的というか、具体的な個体ではないものなので、「細かくも多くも適当に量や価値を表すことのできる無段階的な尺度」になれたのではないでしょうか。
金、銀、銅、黄銅、青銅、鉄などの金属や合金も、分量で示す「無段階の尺度」になれたことが、「おかね」になる資格?になったのだと思います。
水や砂、塩や砂糖、油や酒でも分量で示す「無段階の尺度」にはなれます。 米や反物でも分量で示す「無段階の尺度」にはなれます。 ただ質が気になります。質が同じでないと交換するための合意も難しいです。 その点、質を量的に比較でき、簡単には変質しないという点・分量で示す「無段階の尺度」の優位性では、金属や合金が「おかね」になる。 日本語の「おかね」、英語などでのmoneyも、金属と関係が深いことを示しています。
http://haku8kin8gin.jugem.jp/?day=20120106
http://homepage3.nifty.com/~sirakawa/Coin/S043.htm

金は光って綺麗で変色もしにくい、純銀の表面は変色しやすいですが中身は変わりません。鉄は変色しやすくて中まで腐りやすいですが、道具や武器の材料としての有用性は人間社会で一番と言っていいくらいです。金や銀は産出量が少ないので、交換用の媒介物として大量に使うのには支障があります。銅や銅合金は大量にアリ、金や銀のような光沢と色で綺麗にもなり、鉄のように利器や道具、器にも出来る素材として使えるし、分量で示す「無段階の尺度」に使うのにも問題はないです。しかも、生産も比較的容易です。 こうしたことが、金銀銅鉄やそれらの合金を「おかね」にしたのだと思います。

一旦、社会的に「おかね」が交換尺度として使われ、相応の期間そうした状態が続けば、
「物体としてのおかねが、実際の交換場面では存在しなくても、おかねの尺度を使って」、
「これは1つ4貫、そちらは1ビン3貫だから、これ4つと、そちら3ビンで交換ね」とか、
三つ四つ五つの品物の混ぜて交換をする場合とか、
物品の交換で差分の精算残り(未精算分)を合意していく場合とか、
《尺度》だから可能になることがあって、多くの人が《尺度としてのおかね》を使うようになって、金や銀、銅、鉄そのものを必要としない人々も《おかね・moneyの概念》を使うようになるのではないかと思います。 そうなっていけば、交換相場が季節や需要供給の状況などで交換価値が変動しても、具体的な物品やサービスの有用さの価値が人によって異なっても、おかねが交換用尺度(スケール)として社会的に利用され続けていくのだと思います。

No.8ペンシルさんの回答でほぼまんぞくされているようで、あとは蛇足になるでしょうね。
交換価値は、「いつも、誰と誰でもおなじ」ではないですよ。リサイクルショップやチケット類販売、ヤオフクをみればわかります。 
世界中に「わらしべ長者」のような話があるそうです。https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%8F%E3%82%89%E3%81%97%E3%81%B9%E9%95%B7%E8%80%85 幸運、祈願の達成という視点で読むのではなく、「ものの交換価値が人と状況でドンドン変わる」ということは、世界中で周知のことだと思います。
「お金...続きを読む

Q日本国内産の農産物は安全で外国産は危険なんですか

日本国内産の農産物でなければ、危険食物でしょうか。台湾産のうなぎやしいたけなどは、妻は絶対食べませんし。スーパーの店員さんも公言できないが、とても危険と言っていますが。そんな危険なら販売できないようにすべきではないですか

Aベストアンサー

毒入りギョウザ事件、今度の事故米事件などでよくわかってしまったことですが、日本の検疫体制なんてお粗末そのものなのです。
日本の食糧自給率はかなり低いので、外国から輸入される食料は山のようにあるのですが、成田などでそれらの食品(米をはじめ野菜、魚、加工品など)を抜き取り検査する体制がお粗末なのです。係官の数が絶対的に少ないといわれています。もちろん抜き取り検査で引っかかれば輸入禁止などの措置もあり得るのでしょうが、抜き取りされる対象物やその数が少なく、めったに引っかからないのです。
もちろん全ての外国産食品が危険というわけではないと思います。アメリカなどの有機栽培基準は日本より厳しいとも言われますし、ヨーロッパも厳しいようです。しかし、今日本に輸入される食品のかなりの部分が中国はじめ食品安全規制のあまい東南アジアからの輸入なのです。
消費者の安全を考えている政治・行政が行われていない、ということ。メーカー・商社・小売業者すべて自分の利益ばかりを追求しており、消費者の健康など二の次であること。これが日本の食糧輸入事情の真実です。


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