略奪の末の結婚した妹の旦那が亡くなりました

（深刻な悩みで長文、お許しください）

以前、略奪癖のある妹が結婚した件で、質問させてもらった者です。

つい先日、その子供が産まれました。
そして、そのすぐ後に、私の妹の旦那が自殺で亡くなりました。

一応、葬儀などは済みましたが、
嘘だと思いたいし、信じられないし、私自信、気が動転して
何が何だかわからない気持ちでいっぱいです。

以前の質問に詳しい経緯は書いてありますが、
（http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6519605.html）


妹は、まだ婚姻関係にあると知りながら、交際を始め、
その男の子の実家に半同棲を始めました。

私は止めましたが、向こうの親ごさんも公認のうえ、
むしろ、早く、前妻と別れて妹と結婚することを強く望んでおられた様でした。

そして、子供が出来てしまい、結婚。

うちの両親には、前妻に4人の子供が居ることと、×1という事だけを伝えて、
なんとか許してもらい二人は結婚。

私は真実をウチの親に話しましたが、もう子供も出来てしまっているし、
その男の子も、今後は両方の子供の事も妹の事もきちんとすると言ったから。
あとは当人同士の問題だ。

などと鵜呑みにして、私の言う事には聞く耳も持たず、普通に祝福モードでおりました。

私もグチグチ悩んでおりましたが、こちらで質問をしたりして皆様に勇気付けられ、
私は私の人生を大事にしようと、前進していた所でした。

その後、妹に子供が生まれました。
私も、その子を見ると今までの色々あったとしても、やっぱり可愛くて、
色々あるけど、これからは頑張っていって欲しいなぁと思っていました。

私は、私で、以前から交際している彼氏とやっと結婚が決まる所でした。
（厳密に言うと、とある日にプロポーズをして、次の日に私の両親へ挨拶に行く予定だったそうなのです）


とある日というのが、妹の旦那が亡くなった為、葬儀が執り行われた日でした。

私たちの予定していた、数日前に
妹の子を見に訪問しました所、浮かない顔をした妹の姿があったので
理由を尋ねると、連絡が全くつかないので元気がないとのこと。

一緒に探しに行きましたが、見つからず、
数時間後、受けた知らせが、帰らぬ人との事でした。

理由は、自らの甲斐性の無さや、なかなか仕事が覚えられず上手くいかない事、
何かと物入りの為、昼も夜も働きづめで、妹と子供と休日も過ごす事をしてやれない不甲斐なさ。

前妻との子供の用事に参加して責任欲しいとの要望や文句。
自分の家庭環境が複雑な為に受けた、心の傷のさみしさ。
こちらの家が普通の家庭という理由でのプレッシャーなどなどが考えられる理由だそうです。
（妹の話によると）

妹は、亡くなった旦那が可哀そうと言って自分を責めてばかりいます。

私たちを、どうにか食べさせたりしないといけないという責任感が強すぎて、一人で背負わせてしまった。だとか
仕事がハードな割に、あまり稼ぎがなかったり、働きづめで時間が取れなかったりして苦しかったんだとか。

などなど、自分を責めては、一緒に逝きたかった。
私は、旦那の趣味が自分の趣味、旦那が生きがい。旦那がいての子供だから、
子供だけいても、旦那が居ないなら生きる自信がない。

などと危ない事ばかり言っています。
妹は、歴代の彼氏の度に、どっぷりハマって、それしか見えなくなる性格なので、
時が経って次の男が出来れば元気になるとは思いますが、

今回は、自殺によって、しかも、子供が生まれて2ヶ月も経たない内に先立たれ、
結婚式をするより先に、葬儀をとりしきり、喪主を務めておりました。

火葬の際は、大変泣き崩れて、本当にこちらも辛いほどでした。
いくらなんでも、妹と生まれたばかりの子供を置いていくなんて。

一度は、妹とは縁を切るにはなくとも、距離を置いて離れておりましたが、
直後を私も何が何だか分からず、妹の辛い泣き顔を見ると、なんとかしてやりたい（後追いを防ぐのも含めて）
気持ちから、精一杯、励ましのメールや言葉を掛け、これからは出来る事は助けてあげるという事も言いました。

今まで妹は、正論を言う私に、どこか一線引いていたし、強がって全てを頼らないようにしている部分がありました。
だから、これからは、そんな風にせずに、辛い時は頼って欲しいとも言いました。

わかった。アリガトウと言ってくれました。

しかし、
数時間後、父や父の彼女に生きていけないなどのメールをしたり、泣きついたり。

こんな時なので、妹も動転しているのは承知してるのですが、
私は、ハッ！と我に戻りました。


こうやって、親身になって心配して行動した所で・・・。
今まで、さんざんな目にあってきた。
私は、また自分の幸せを・・・。

とかって葛藤しています。

実際、こんな事になっていなければ、今頃、私と彼は・・・て

思っちゃいけないんですけどね(>_<)

病気や事故での死なら、まだしも自死となると・・・。

今の妹を思うと、いたたまれなくて、どうにか助けてあげたい。頼ってもらいたい。
でも、あのように頼らないオーラを放たれると、

元をただせば何が原因かな？って言いたくもなり、
これを気に、自分達の事しか考えず、人に迷惑をかける事の意味
人から恨まれて幸せには決してなれないことなど気づいて欲しいと思ってしまいます・・・。


かと言って、自殺で亡くした場合は、周りからのケアがとても大事だとも耳にしました。
恐らく、妹の心中は想像も出来ないくらいぐちゃぐちゃだと思いますから。

万が一、妹も後を追って。なんて事になるのだけは、絶対に避けたいのです。

私も幸せになりたいです。
でも、今のタイミングでこの状況。

前回の質問も含めて、アドバイスを下さい。
私、そして私の家族は、一体どうすれば一番良いのでしょうか？
※私には母がいません。いるのは少々考え方の違う父の再婚予定の彼女です

長文を読んで下さいましてありがとうございます。
どうぞ、宜しくお願いします。

No.8 回答者： tanpopo91 回答日時： 2011/06/02 21:21

こんばんは、はじめまして。

なんとなく私と似ているなと思ったので。
私も妹がおりまして、母が早く亡くなったので、多少なりとも母親代わりをしなければいけない義務感を感じてました。ウチの妹は「お姉ちゃ～ん、どうしたらいい？」となんでも頼ってくる感じです。
しかし、男女関係に関しては妹の方が進んでいまして、私は未婚ですが、妹は結婚・出産・離婚・二度目の結婚を経験しています。つまり女の人生のステージ経験数は、妹の方がはるかに上です。
しかし、生育習慣のせいなのか、妹はその節目ごとの泣きついてきます。
人間は、経験していないことは全然わかりません。私は、妻になったことも母になったこともないんだから、役に立つアドバイスの自信がないし、無責任なことは言いたくない。と、きっぱり断ってます。
実際、妹に「お姉ちゃんは結婚したことないから、私の気持ちなんかわからないわよ～」と泣かれたら、「その通りだな」と思うしかないんですよね。
「じゃ、どこに相談したらいいの？」と訊かれたら、「年上の恋愛経験豊富な友達の１～２人はいるでしょ？　経験者に訊いてみたまえ」とアドバイスしています。

妹さんは質問者さまには妹かもしれませんが、第三者から見れば不倫という修羅場を踏み越えた立派な一児の母です。「できない～」と嘆いても、子どもがいるんですから、なってもらわねばいけません。

亡くなった妹さんのダンナさんも結構勝手な方だと、私は思います。前妻と妹さんは恋愛と結婚関係の当事者だし、大人ですから、いかようにも考え方を変えられます。しかし、残された５人の子どもたちは「父親が自殺した」という事実を、どのように解釈し納得して生きていくのでしょう？　今後の大きな問題になっていくと思いますよ。
また、亡くなったダンナさんに多少なりとも蓄えがあった場合、妹さんと妹さんのお子さん・前妻の４人のお子さん・ダンナさんの御両親みなそれぞれ相続権がありますから、骨肉の争いが起こらないことをお祈りいたします。また起こっても、質問者さまは巻き込まれないようにしてください。ご実家にかまけるより、彼氏さんを大事にしないと、彼氏さんが拗ねますよ。

No.7 回答者： toecororin 回答日時： 2011/05/31 01:53

前の質問とあわせて読むと妹さんは自分が蒔いた種である自覚があるんでしょうか？

死んだ旦那さんがかわいそうだといいながら自分はこんな状況になってかわいそうだと言ってるようにみえます。
まず、考えるべきことは、産まれたばかりの子供の事でしょ？
それを出汁がとれなくなった出汁がらしみたいに言うあたりどうかと思います。

因果応報と言う人もいましたが、仏様が罰をあたえるまでもなく起こりえたことではないですか？
旦那さんは、前の奥さんと子供達と生活していたら自殺することはなかったはず、妹さんはこの上にどかっとのっかりぶっこわしたのです。
たとえ離婚したといっても子供達もいるわけですから完全に縁が切れるというものではないそのプレッシャーは良心のある人間であればそうとうな重みといえます。（子供達の事を思うたびに心が痛むはず）その上で、妹さんと生活していかねばならない重み。
この状況を選んだのは彼ですが、引き込んだのは妹さんです。
自殺して旦那さんはその答えをだしたとゆうことです。

質問は、自分達家族はどうしたらいいかでしたね。
はっきり言って妹さんをなぐさめないことです。
ここで、あなたは何も悪くなかったと言ってしまえば、同じことの繰り返しあなたが言っていた正論などただの戯言自分は正しい好きになったらどんな相手だってかまやしない自分の子供だってどうだっていいになります。
自分を幸せにするのは自分ですが他人の幸せをぶっこわせば、手痛いかたち自分に返ってくるものその自覚をもたなくては今後の人生良いものにはなりません。

あなたの結婚は、家族も落ち着くまではのりきにはならないでしょうから期はみたほうがいいでしょうが、話を進めていいと思いますよ。
妹さんのお子さんのことは育児放棄含めて心配ではありますが、妹さんはあなたよりもお父様とその再婚相手に信頼がありそうなのでそちらにまかした方がいいでしょう。（結婚を最終的に許した責任もある）
妹さんには後追い自殺しないようにだけきをつけて下さい。

厳しい事を書いてますますが、あなたが今まで妹さんに思ってきた事ですよね？
追い討ちをかける必要性はありませんが、いつまでも自分を不幸なヒロインであるようならぶつけてやったほうがいいですよ

やさしく受け止めるだけが家族ではありません時には厳しく正すことができるのが家族です。

No.6 回答者： narara2008 回答日時： 2011/05/30 18:16

＞私、そして私の家族は、一体どうすれば一番良いのでしょうか？

自分の幸せだけ考えて行動すればそれでよしでは。

妹さんの場合は、自業自得なんで後追いでも、
新しい男みつけてよろしくでも、
好きなようにやってくれって割り切ればいいんです。

No.5 回答者： 8kirakira8 回答日時： 2011/05/30 17:14

＞～～（略）旦那がいての子供だから、

子供だけいても、旦那が居ないなら生きる自信がない。

この部分がちょっと引っかかりました。
妹さんも急に旦那さんを亡くされ動転されているかと思いますが、
それにしても……
略奪の末、出来婚してせっかく授かった子供なのに、
次の男が出来たら邪魔者扱いする可能性がありそうです。

冷たいかも知れませんが、優しくするよりも逆に
「子供のためにしっかりしなさい！」
と叱りつけてもいいような気がします。

愛する旦那様の残した忘れ形見である子供のためにも
私がしっかりこの子を育てていかなきゃ！と思えないようなら、
何故略奪までして結婚したのか？
結婚するための道具と思っていたのなら、それこそ因果応報でしょう。

私がもし質問者さんの立場なら…

1.今後も妹と付き合っていく覚悟があるなら、
　尻を蹴ってでもしっかり子育てさせる。
　男と付き合うなら子連れでも構わない、
　ちゃんと子供を可愛がってくれる男とだけ付き合わせる。
　過干渉と言われても子供のため。子供に罪はないから。

2.そこまでする覚悟がないなら、妹のことなど頭の隅に置いておく程度にして
　まず自分の幸せを確実に掴む。
　妹だってもう大人、自分のケジメは自分につけさせる。

妹さんに対して冷たいレスだと思われるかも知れません。
が、この場合最優先なのは貴方自身の幸せと、
もう生まれてきている妹さんの子供であるべきで、
妹さんが立ち直るのは2番目でいいんじゃないでしょうか。

最悪のパターンとして、妹さんが育児を放棄したら

3.彼氏と相談の上、承知してくれたら
　妹の子供を引き取り自分たちの子供として育てる。

というのも考えておいた方がいいかも知れません。

No.4 回答者： ukiyoneko 回答日時： 2011/05/30 15:38

質問内容を途中まで読みましたが、辞めました。

読んだところで無駄だからです。

結論から言います。

あなたは、まず、あなたの幸せ（結婚）をしっかりと築きなさい。

いくら身内でも、これ以上の干渉はヤメなさい。

あなたがしていることは、本来あなたのご両親がされるべきことです。

妹さんのことであなたがしていることは、あなたの立場の範囲は超えています。

ほっときなさい。

妹さんが死を選んだのなら、それは妹さんが選んだ道です。

あなたはあなたの幸せを築きなさい。

それが出来ないというのであれば、おなたと妹は共依存と言う関係と思えます。

それならば、お互いに行くところまで行くしか無いと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

一生懸命に考えても、妹が乗り越えなければ
どうしようもないことはわかってるのですが、

すみません、私も動揺していて、
長々と文章に綴ってしまって。

読んで下さって本当にありがとうございます。

今は、自分のことに
目を向けようとおもいました。

お礼日時：2011/05/30 16:05

No.3 回答者： borg121 回答日時： 2011/05/30 15:29

　思わず引き込まれる“センセーショナル”なタイトルです。

　「妹の略奪癖、結婚と出産、旦那の自殺、葬儀、動転、・・・」
　この質問自体はどうか知りませんが、こういう目を引き易い題名の場合、愉快犯が多い傾向があると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そのように言われると、とても辛いです。

他に相談できる人が居なくて、
質問しました。

すべて、起こった事実であり、
今、私はとても悩んでいます。

どうか今は、お願いします

お礼日時：2011/05/30 16:08

No.2 回答者： rowena119 回答日時： 2011/05/30 15:19

先のご質問の最後のご回答に、因果応報という内容の回答が有りましたがその通りですね。

今言えることは、貴女は自分の幸せを最優先に考えるべきで、妹さんは、本人から何か言ってきた時に、考えるしかないと思います。

この回答へのお礼

もし、これが本当に因果応報の罰だというのならと思うと
ゾッとしました。

本人から、本当に望んできた時に目を向けるべきなのでしょうね。

ただ、もしも妹にもしもの事があって間に合わなかったらと思うと
怖いのです。

でも私の幸せを今は優先しようと思います。

ありがとうございます。
参考になりました。

お礼日時：2011/05/30 16:12

No.1 回答者： hnahana 回答日時： 2011/05/30 15:13

あなたは優しいお姉さまですね。

それに引き換え妹さんは、前妻に4人の子供がいても
今の亡くなったご主人と一緒になり子供までもうけた。
ご主人は、ある意味罪悪感に苛まれていたのではないでしょうか？
私は、これを読んで同情する気にはまったくなれません。
前妻の生霊でこの様な結果になったんでは？とさえ思います。
妹さんは、人として非道な事をして来たのですから、
成るべくして成ったと言う感じですね。普通ありえないでしょ？
良心の呵責はないのかしら？

これから苦労して、子供を育てればいいんですよ。
まだ妹さんは1人だからいいけど、前妻は4人もいるのですから
大した事ないでしょ。1人位。

あなたも妹だから、可哀想と思うかも知れませんが、
この妹さんは、そんなたまの女ではないですよ。
同情は禁物。向こうのペースになり、気ずいた時には
しまった！と言う事になりますからね。
あなたは自分の幸せを摑んで下さい。お幸せに！

この回答へのお礼

ありがとうございます。

今は、直後でみんなが動揺しているんでしょうね。

妹は苦労して、いろんな事に気づくべきなのですが、
今は、なんとかしてあげたいと思ってしまって、

それが後から、二の舞、参の舞になりかねないのもわかります。

できれば、こうやって子供にだけ接すればいいよ。とか
私らの親にも、事情を全て話して対応したがいいよ。などと
いう意見をお聞かせ願えれば幸いです。

この場を借りて申し訳ございません。

お礼日時：2011/05/30 16:18