39才男性、妻子供3人(小学生)、会社勤めです。
この1年、取引先で親しくなった女性に仕事以上のものを感じるようになりました。家庭からは得られない、精神的なものを彼女から得るようになっています。
この状態を大切に維持していきたいと、個人的には考えています。ついては、いわゆる現状、特にわたしの彼女に対する考え方を本人に伝えました。彼女に対しては「あなたから得られることがわたしにとって大変貴重であること。この状態を爺さんばあさんになっても維持していきたいこと。」そして「あなたのすべてが欲しい。」とも伝えました。彼女は否定しませんでした。
ご相談したいことは、
(1)この状態を維持することに関するリスクヘッジ方法。
(2)彼女と肉体関係を持つかどうか。それにより今以上に充実した豊かな関係をもつ基礎になりうるか?
(3)肉体関係を持った場合のリスクヘッジ方法。
の以上3点です。

妻とは性生活も含めて、極めて順調です。仕事は大変厳しい状況が続いていますが何とかといった状態です。
肉体関係を求めていますが、この状態をさらに深めることが出来るならとの前提です。危機が増えるのみであるならば、特段、肉体関係は望みません。
今の段階では彼女との精神的な交流のみですが、この状態を推し進めていくとなると、肉体的な関係は不可避ではないかと考えています。

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A 回答 (20件中1~10件)

「あなたのすべてが欲しい」と彼女に言ったのですか?


あなたは彼女にすべてをあげられないのに?
すごく不思議です。私が彼女だったら否定する以前に絶句してしまいます。
不倫云々よりあまりにも自分勝手ではないでしょうか。
相手を幸せにする自信がないのに彼女を自分のものにしたいなんて。

(1)今のまま仕事上の関係でいることが一番いいでしょう。
 「この人はとても魅力的な女性なんだ。
  自分の心の支えになっているくらい素敵だけど
  自分が手を出すものではない。
  彼女には幸せになってほしい。応援しよう。」
 そう展開することが相手にとってのリスク、あなたにとってのリスクを
 最小限に抑えることに方法だと思います。
 良き異性友達、アドバイザーとしてならずっと傍にいてくれるはずです。

(2)肉体関係は持たない方がいいでしょう。
 この段階で既に妻子供に対する不貞ですし
 その重い責任を彼女にも負わせることになります。
 どうしても”秘密”という意味合いが強くなって
 精神的なつながりは禁断の愛という名に隠れて薄まっていくように思います。

(3)この場合リスクヘッジ方法なんてないですね。
 二人で協力してひたすら隠すしかないですが、
 バレた段階で全てを諦めなければいけないことになると思います。
 もしバレなくても後ろめたい気持ちを持った時点で夫婦の愛は嘘になりますし
 妻にも彼女にも辛い思いをさせることは必至です。
 ただ、もし万が一・・妻が彼女との交際を認めてくれれば
 (最後に自分のところに帰ってくればいい、というように)
 それが一番リスクが小さいかもしれません。

キツイことを書いてしまって申し訳ありません。
精神的な交流というのが具体的にどういうものなのか良く分からないですが
実際にお互い恋愛感情が存在しているのでしょうか?
この文章を読んだだけではあなたからの一方的な好意と受け止められてしまうだろうし
もっと彼女のことが分からないと、皆さん適切なアドバイスができないのでは?
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この回答へのお礼

不慣れ・制限のある短い文章に誠実かつ大変有効な回答をいただけましてありがとうございます。
仕事とプライベート両面において、二人で過ごすことにより、双方とも得るところが多い現状を維持するには、良き異性友達・アドバイザーとしての双方の位置関係を堅持することがもっとも現実的なようですね。自分自身、肉体関係も持たないほうがいいと思っています。思っているのに、それが出来るかどうか、正直、自信がありません。肉体関係を結ぶことによりお互い見えてくる部分も当然ながら有るわけです。
彼女からの期待に応えつつ、自分のしたいことをしていく。一方で妻・家族からの期待(世間的には責任とか義務と呼ばれるでしょう)にも応えていくつもりです。
身の回りの人をすべて幸せにすることは不可能ではないはず。また、迷ったときはお知恵をお借りしたく。ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/12 17:00

>身の回りの人をすべて幸せにすることは不可能ではないはず。


のであれば、是非お手並み拝見したいところです。
ある意味勉強になると思うので。

妻が旦那を殺して沼に沈めるって事件がありましたが
rakurakuleoさんは自分に無関係な世界だと思われていますか?

それとも今の絶好調がずっと続くと?
まあ どう考えようが本人の自由ですがね
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あなたは自分に酔っているだけです。


もっと現実を見てください。
奥様と子供の立場がもしこの場に相談にきたら、
「離婚すれば??」と言っていると思います。
心の底から結婚したこと後悔するだろうなぁ。

期待に応えるということがわかりませんが、
性的にお金に満足させてあげたいということですか?
それはあなたが「都合のいい男」なだけですよ。
あなたにとって「愛」ってその程度の考えしかない
ですね。
世間、世間って言いますが、家庭も世間体があるから
別れない、世間体が悪くなるギリギリの線で不倫した
いと言っているようなものです。
ばれたら妻も家庭も失うのが嫌だ、会社にばれたら
悪いうわさがでるから、隠したいってことですよね
??
はっきり言って、そんなの身勝手、自己中です。
もう、二度とここで一人で勝手にロマンスしないで
くださいね。
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「反面教師」ですか。


また「リスクヘッジ」に続いて難しい言葉を使いますねえ。
あなたのカムアウトが反面教師としてここのサイトを見ている人の役に立つならぜひあなたのお子さん達のために反面教師になってあげて下さい。
「お父さんはお母さんに内緒でよその女の人とエッチしているんだ。でもお父さんのしていることを反面教師にしておまえ達は立派に育ってくれよ」と。

もうあなたのお子さん達がいい子に育つこと間違い無しです。
男女にはルールが無いというお父さんの見つけだした「真理」も教えて上げといた方がいいでしょうね。お子様の「豊かな関係をもつ基礎」とやらのために。

全然余計なことだけれど、僕の座右の銘は
「誰もルールを曲げてゲームに勝つことは出来ない。るーるを曲げて買ったと思いこんでいるものは愚か者である」です。
スティーブンキングの言葉。
たぶんあなたには難しくて意味が分からないだろうなと思いつつ。
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その考えをそのまま奥さんに言えるかい?



自分の考えが間違ってないと言う自身があるんなら、奥さんにその気持ちや考えを言ってごらんよ。

言えないだろう?

つまり、それは、自分の考えに正当性等は所詮無い事をあんた自身が分かっている証じゃないの?

自分じゃ分かっている正当性の無さをあんたは、「皆とは考えが違う」だの「壁を突き破らないで後悔するよりは、その先にある何かを見出すべく行動した方が良い」と言う言葉で自分を誤魔化しているだけなんだよ。

もう一度言う。
「自分の考えに自身がある」なら、そして「壁を突き破らずに後悔したくない」なら、その考えを奥さんに言ってみろ。
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「肉体関係を結ぶことによりお互い見えてくる部分も当然ながら有るわけです。

」とのことですがまったくその通り。
あなたがセックスしなきゃ相手が見えないような○○ならそりゃもうどんどんした方がいいよ。
きっとまわりも見えてないだろうから手当たり次第やってみたら?きっと見えない部分も見えてきて見通しが良くなると思うよ。
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お友達でいい関係ならいいじゃないですか?



責任もてないのに 肉体関係は無責任でしょ?

ちょっと簡単すぎかな?

何が聞きたいのかちょっとわかんないです
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昔「あなたを心から愛してる。

でも妻も子供も大事なんだ」と言われた事があります。
女はね、(男もかな)家族と同等とか、または別格とか、そんな言葉や気持ちが欲しいのではないんですよ。

家庭も、仕事も、地位も、財産も、捨てる覚悟がありますか?
その覚悟がないとすればね、彼女の為にも、家庭の為にもその関係は辞めるべきではないでしょうか。
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私は30代前半の独身女性です。



私は40代のおじサマに昔から好かれるタイプでした。
数年前にとっても魅力的な男性に、
正直この人となら不倫でもいいと思い、猛烈にアタックを
かけたことがあります。
その方とはとても話が合い、
人生のこと仕事のこと、果ては哲学的な話題まで
とても深い話をして、尊敬のできる方でした。

よく「仕事仲間として、○○ちゃんのことはすごく
頼もしく、大好きだよ!」と言ってはくれましたし、
2人で飲みにいったりもしましたが、
決して彼は獣になることはなく、私がかなり積極的に
たぶらかしたのに(笑)、とうとうおちることはなく、
結局私も降参して、尊敬できるオジサマの1人に落ち着きました。

・・・この場合、落ちなかったのは、私の魅力がないとかいうのはいわないで下さいね~(T_T)

精神的にとても大事な人、尊敬できる人なら、
あえて踏み込まなくても、一生関係は継続できます。
しかも安心して。
誰にもはばかることなく。

大事な人なら大事にしてください。

私はそのおじサマにある意味とても大事にされているのだと実感しました。
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この回答へのお礼

大変興味深いお話ありがとうございました。
決して獣になることのなかったオジサマは、貴君にとって今も大切な人ですね。
他と異なることが目的ではないのですが、どうも、わたしの考え方は皆さんとはかなり異なるようです。それが確認できたのでやはり、相談できてよかったです。
さて、わたしがそのオジサマであったなら、あなたの期待に完璧に応えていたでしょう。そして、あなたにわたしの期待を伝え、それに応えて欲しいことを伝えていたでしょう。もちろん、「奥さんと別れて」っと言った期待があるのならばはっきり「その意思は無い(出来ないではない)」っと伝えていたでしょう。
双方の相手に対する期待のミスマッチがトラブルの原因であるならば、事前・事後に十分に確認しあうことが有効かと思いますが。
他の方にめちゃくちゃに攻撃されること覚悟のうえですが、いままでの経験上「男と女にこうでなければいけない」っと言ったルールは無いような気がします。そのかわりのルールは「当事者でトコトン話し合う」。
で、じゃ、なんで、相談したかって?
相談することで皆さんに即席当事者になっていただいて、お知恵を拝借したかったからです。それによって今までと違う価値観に到達できる可能性があると信じているからです。
39才ですので一時的な熱と言うわけではないでしょう。そうだとしても、人間39になってもこんなショーも無いことをしてしまう・考えてしまう、反面教師と受け取っていただければ。
話を元に戻しますが、あの時踏み込んでいたならばどうなっていただろうっと思い返すことはありませんか?
一生関係が継続できなかったとしても、あえて踏み込んでいたほうがっと思い返すことはありませんか?
わたしはその経験が数回有り死ぬほどつらい思いをして、その壁を突き破れたときに今の妻にたどり着きました。一方で妻との結婚がすべてを解決するゴールではないし、わたしの人生もそこで成長が終わったわけではないですし。
壁を突き破れたときに何か得るものがあるような気がしてならないのですが。

お礼日時:2003/10/13 12:02

早く熱病から目覚めるべきです。


こんなのは一時、湧き上がった気持ちに過ぎません。
相手の女性と上手く行ったところで、今度は、その女性にも関心が無くなり、別の女性に手を出すのがオチですよ。

「どうしたら、この歪んだ気持ちを捨てられるか」を考えるべきです。
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