39才男性、妻子供3人(小学生)、会社勤めです。
この1年、取引先で親しくなった女性に仕事以上のものを感じるようになりました。家庭からは得られない、精神的なものを彼女から得るようになっています。
この状態を大切に維持していきたいと、個人的には考えています。ついては、いわゆる現状、特にわたしの彼女に対する考え方を本人に伝えました。彼女に対しては「あなたから得られることがわたしにとって大変貴重であること。この状態を爺さんばあさんになっても維持していきたいこと。」そして「あなたのすべてが欲しい。」とも伝えました。彼女は否定しませんでした。
ご相談したいことは、
(1)この状態を維持することに関するリスクヘッジ方法。
(2)彼女と肉体関係を持つかどうか。それにより今以上に充実した豊かな関係をもつ基礎になりうるか?
(3)肉体関係を持った場合のリスクヘッジ方法。
の以上3点です。

妻とは性生活も含めて、極めて順調です。仕事は大変厳しい状況が続いていますが何とかといった状態です。
肉体関係を求めていますが、この状態をさらに深めることが出来るならとの前提です。危機が増えるのみであるならば、特段、肉体関係は望みません。
今の段階では彼女との精神的な交流のみですが、この状態を推し進めていくとなると、肉体的な関係は不可避ではないかと考えています。

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A 回答 (20件中1~10件)

「あなたのすべてが欲しい」と彼女に言ったのですか?


あなたは彼女にすべてをあげられないのに?
すごく不思議です。私が彼女だったら否定する以前に絶句してしまいます。
不倫云々よりあまりにも自分勝手ではないでしょうか。
相手を幸せにする自信がないのに彼女を自分のものにしたいなんて。

(1)今のまま仕事上の関係でいることが一番いいでしょう。
 「この人はとても魅力的な女性なんだ。
  自分の心の支えになっているくらい素敵だけど
  自分が手を出すものではない。
  彼女には幸せになってほしい。応援しよう。」
 そう展開することが相手にとってのリスク、あなたにとってのリスクを
 最小限に抑えることに方法だと思います。
 良き異性友達、アドバイザーとしてならずっと傍にいてくれるはずです。

(2)肉体関係は持たない方がいいでしょう。
 この段階で既に妻子供に対する不貞ですし
 その重い責任を彼女にも負わせることになります。
 どうしても”秘密”という意味合いが強くなって
 精神的なつながりは禁断の愛という名に隠れて薄まっていくように思います。

(3)この場合リスクヘッジ方法なんてないですね。
 二人で協力してひたすら隠すしかないですが、
 バレた段階で全てを諦めなければいけないことになると思います。
 もしバレなくても後ろめたい気持ちを持った時点で夫婦の愛は嘘になりますし
 妻にも彼女にも辛い思いをさせることは必至です。
 ただ、もし万が一・・妻が彼女との交際を認めてくれれば
 (最後に自分のところに帰ってくればいい、というように)
 それが一番リスクが小さいかもしれません。

キツイことを書いてしまって申し訳ありません。
精神的な交流というのが具体的にどういうものなのか良く分からないですが
実際にお互い恋愛感情が存在しているのでしょうか?
この文章を読んだだけではあなたからの一方的な好意と受け止められてしまうだろうし
もっと彼女のことが分からないと、皆さん適切なアドバイスができないのでは?
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この回答へのお礼

不慣れ・制限のある短い文章に誠実かつ大変有効な回答をいただけましてありがとうございます。
仕事とプライベート両面において、二人で過ごすことにより、双方とも得るところが多い現状を維持するには、良き異性友達・アドバイザーとしての双方の位置関係を堅持することがもっとも現実的なようですね。自分自身、肉体関係も持たないほうがいいと思っています。思っているのに、それが出来るかどうか、正直、自信がありません。肉体関係を結ぶことによりお互い見えてくる部分も当然ながら有るわけです。
彼女からの期待に応えつつ、自分のしたいことをしていく。一方で妻・家族からの期待(世間的には責任とか義務と呼ばれるでしょう)にも応えていくつもりです。
身の回りの人をすべて幸せにすることは不可能ではないはず。また、迷ったときはお知恵をお借りしたく。ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/12 17:00

>身の回りの人をすべて幸せにすることは不可能ではないはず。


のであれば、是非お手並み拝見したいところです。
ある意味勉強になると思うので。

妻が旦那を殺して沼に沈めるって事件がありましたが
rakurakuleoさんは自分に無関係な世界だと思われていますか?

それとも今の絶好調がずっと続くと?
まあ どう考えようが本人の自由ですがね
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あなたは自分に酔っているだけです。


もっと現実を見てください。
奥様と子供の立場がもしこの場に相談にきたら、
「離婚すれば??」と言っていると思います。
心の底から結婚したこと後悔するだろうなぁ。

期待に応えるということがわかりませんが、
性的にお金に満足させてあげたいということですか?
それはあなたが「都合のいい男」なだけですよ。
あなたにとって「愛」ってその程度の考えしかない
ですね。
世間、世間って言いますが、家庭も世間体があるから
別れない、世間体が悪くなるギリギリの線で不倫した
いと言っているようなものです。
ばれたら妻も家庭も失うのが嫌だ、会社にばれたら
悪いうわさがでるから、隠したいってことですよね
??
はっきり言って、そんなの身勝手、自己中です。
もう、二度とここで一人で勝手にロマンスしないで
くださいね。
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「反面教師」ですか。


また「リスクヘッジ」に続いて難しい言葉を使いますねえ。
あなたのカムアウトが反面教師としてここのサイトを見ている人の役に立つならぜひあなたのお子さん達のために反面教師になってあげて下さい。
「お父さんはお母さんに内緒でよその女の人とエッチしているんだ。でもお父さんのしていることを反面教師にしておまえ達は立派に育ってくれよ」と。

もうあなたのお子さん達がいい子に育つこと間違い無しです。
男女にはルールが無いというお父さんの見つけだした「真理」も教えて上げといた方がいいでしょうね。お子様の「豊かな関係をもつ基礎」とやらのために。

全然余計なことだけれど、僕の座右の銘は
「誰もルールを曲げてゲームに勝つことは出来ない。るーるを曲げて買ったと思いこんでいるものは愚か者である」です。
スティーブンキングの言葉。
たぶんあなたには難しくて意味が分からないだろうなと思いつつ。
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その考えをそのまま奥さんに言えるかい?



自分の考えが間違ってないと言う自身があるんなら、奥さんにその気持ちや考えを言ってごらんよ。

言えないだろう?

つまり、それは、自分の考えに正当性等は所詮無い事をあんた自身が分かっている証じゃないの?

自分じゃ分かっている正当性の無さをあんたは、「皆とは考えが違う」だの「壁を突き破らないで後悔するよりは、その先にある何かを見出すべく行動した方が良い」と言う言葉で自分を誤魔化しているだけなんだよ。

もう一度言う。
「自分の考えに自身がある」なら、そして「壁を突き破らずに後悔したくない」なら、その考えを奥さんに言ってみろ。
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「肉体関係を結ぶことによりお互い見えてくる部分も当然ながら有るわけです。

」とのことですがまったくその通り。
あなたがセックスしなきゃ相手が見えないような○○ならそりゃもうどんどんした方がいいよ。
きっとまわりも見えてないだろうから手当たり次第やってみたら?きっと見えない部分も見えてきて見通しが良くなると思うよ。
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お友達でいい関係ならいいじゃないですか?



責任もてないのに 肉体関係は無責任でしょ?

ちょっと簡単すぎかな?

何が聞きたいのかちょっとわかんないです
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昔「あなたを心から愛してる。

でも妻も子供も大事なんだ」と言われた事があります。
女はね、(男もかな)家族と同等とか、または別格とか、そんな言葉や気持ちが欲しいのではないんですよ。

家庭も、仕事も、地位も、財産も、捨てる覚悟がありますか?
その覚悟がないとすればね、彼女の為にも、家庭の為にもその関係は辞めるべきではないでしょうか。
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私は30代前半の独身女性です。



私は40代のおじサマに昔から好かれるタイプでした。
数年前にとっても魅力的な男性に、
正直この人となら不倫でもいいと思い、猛烈にアタックを
かけたことがあります。
その方とはとても話が合い、
人生のこと仕事のこと、果ては哲学的な話題まで
とても深い話をして、尊敬のできる方でした。

よく「仕事仲間として、○○ちゃんのことはすごく
頼もしく、大好きだよ!」と言ってはくれましたし、
2人で飲みにいったりもしましたが、
決して彼は獣になることはなく、私がかなり積極的に
たぶらかしたのに(笑)、とうとうおちることはなく、
結局私も降参して、尊敬できるオジサマの1人に落ち着きました。

・・・この場合、落ちなかったのは、私の魅力がないとかいうのはいわないで下さいね~(T_T)

精神的にとても大事な人、尊敬できる人なら、
あえて踏み込まなくても、一生関係は継続できます。
しかも安心して。
誰にもはばかることなく。

大事な人なら大事にしてください。

私はそのおじサマにある意味とても大事にされているのだと実感しました。
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この回答へのお礼

大変興味深いお話ありがとうございました。
決して獣になることのなかったオジサマは、貴君にとって今も大切な人ですね。
他と異なることが目的ではないのですが、どうも、わたしの考え方は皆さんとはかなり異なるようです。それが確認できたのでやはり、相談できてよかったです。
さて、わたしがそのオジサマであったなら、あなたの期待に完璧に応えていたでしょう。そして、あなたにわたしの期待を伝え、それに応えて欲しいことを伝えていたでしょう。もちろん、「奥さんと別れて」っと言った期待があるのならばはっきり「その意思は無い(出来ないではない)」っと伝えていたでしょう。
双方の相手に対する期待のミスマッチがトラブルの原因であるならば、事前・事後に十分に確認しあうことが有効かと思いますが。
他の方にめちゃくちゃに攻撃されること覚悟のうえですが、いままでの経験上「男と女にこうでなければいけない」っと言ったルールは無いような気がします。そのかわりのルールは「当事者でトコトン話し合う」。
で、じゃ、なんで、相談したかって?
相談することで皆さんに即席当事者になっていただいて、お知恵を拝借したかったからです。それによって今までと違う価値観に到達できる可能性があると信じているからです。
39才ですので一時的な熱と言うわけではないでしょう。そうだとしても、人間39になってもこんなショーも無いことをしてしまう・考えてしまう、反面教師と受け取っていただければ。
話を元に戻しますが、あの時踏み込んでいたならばどうなっていただろうっと思い返すことはありませんか?
一生関係が継続できなかったとしても、あえて踏み込んでいたほうがっと思い返すことはありませんか?
わたしはその経験が数回有り死ぬほどつらい思いをして、その壁を突き破れたときに今の妻にたどり着きました。一方で妻との結婚がすべてを解決するゴールではないし、わたしの人生もそこで成長が終わったわけではないですし。
壁を突き破れたときに何か得るものがあるような気がしてならないのですが。

お礼日時:2003/10/13 12:02

早く熱病から目覚めるべきです。


こんなのは一時、湧き上がった気持ちに過ぎません。
相手の女性と上手く行ったところで、今度は、その女性にも関心が無くなり、別の女性に手を出すのがオチですよ。

「どうしたら、この歪んだ気持ちを捨てられるか」を考えるべきです。
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Q肉体関係なしの恋愛関係

当方女です。異性の恋人もいます。

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自分も同じく鬱病とパニック障害だから、わかります
なんてことは人それぞれ抱えてる問題が違うので簡単には言えません
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Q彼女を信じながら、恋愛関係を維持するには?

つき合っている彼女が、別の男性にレイプされてしまいました。
幸いにも妊娠などはなく、見た目には精神的にも大きなダメージを残さずに済みました。
私も彼女を思う気持ちは全く変わりなく、直後から彼女を全力で支えてきたつもりです。

ただ、事件のことを思うとやはり暗い気持ちになります。
彼女はたった1人でよく知りもしない男性の家に付いて行ってしまい、性的な暴力を受けました。加害者に100%非があるのは当然として、本人にも何がしかの教訓はあったと思うのです。

ですが、今日もまた良く知らないネット上の男性と会うなど、傍目から見て理解しにくい行動を取ります。
私は彼女を信じたいし、国際恋愛かつ長距離恋愛であることもあって、これまでは彼女の自主性を最大限尊重してきました。
彼女を信じることが出来なければ彼女との恋愛関係にもひびが入ってしまうのではないかと心配ですし、かといってガードの甘いままで放置するのも嫌です。現に1回被害に遭ったのですし、そういう注意をしてこなかった私自身を責める気持ちもあります。

男性・女性を問わずに質問があります。
彼女を束縛せず、放置せず、信頼関係も恋愛関係も崩さないようにするために、私は彼女にどんなアドバイスや接し方をすればよいのでしょうか?
よろしくお願いします。

つき合っている彼女が、別の男性にレイプされてしまいました。
幸いにも妊娠などはなく、見た目には精神的にも大きなダメージを残さずに済みました。
私も彼女を思う気持ちは全く変わりなく、直後から彼女を全力で支えてきたつもりです。

ただ、事件のことを思うとやはり暗い気持ちになります。
彼女はたった1人でよく知りもしない男性の家に付いて行ってしまい、性的な暴力を受けました。加害者に100%非があるのは当然として、本人にも何がしかの教訓はあったと思うのです。

ですが、今日もまた良...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様は素敵な男性ですね。
私も彼女へのはっきりした回答を示すのが
彼女を救うことだと思います。

趣味を同一にするという理由があるにせよ、
見ず知らずの男性についていってしまう、
それをあなたに告白する、というのはあなたに
寂しさを訴えて救いを求めていると思います。
そうじゃないだだ寂しさを紛らすために遊びたいなら
あなたには隠すと思います。
それに気づき、彼女を責めたりせず包み込んであげる
あなたは本当に素敵です。
二人で幸せになってくださいね。

Q彼女がルボックスなどを服用。彼女はうつ病ですか?

いま、とある女性とお付き合いしていますが、
どうやら彼女はルボックスやロミニアンといった薬を服用しているようです。
何かなと思って調べてみると、抗うつ剤と精神安定剤でした。

まだ付き合い始めて1年も経っていませんが、
そんな話をしたことは今まで一度もありません。
今回薬を見たことで初めてこの事実を知り、
正直、私自身も若干ナーバスになってしまいました。

そもそもうつ病とは、よく耳にはしますが、一般的なものなのでしょうか。
以前付き合っていた女性も、過去にうつ病を患ったと言っていました。

彼女はうつ病なのでしょうか?
そしてもしそうだとしたら、
パートナーとして私にできることは何かあるのでしょうか?

Aベストアンサー

私もうつ病でルボックスと精神安定剤を服用しております。

私自身はうつ病は、一般的でそれ程ナーバスに成る程の病気ではないと考えております。

病気の事を色々調べてみた経験上、一概にうつ病と言っても、重篤(重症)から軽症まで幅はかなり広いです。処方されている薬がルボックスとロミニアンであるところから考えると、彼女のうつ病は軽いうつ病だと思います。

自分の通っているクリニックの先生には、取り越し苦労をしたりすることがある性格のため、その取り越し苦労を緩和し日常生活を過ごしやすくするために処方しておりますと言われております。

自分は彼女に病気の事を話しておりますし、彼女も理解してくれております。個人的には将来を考えて付き合っていましたので、病気ことは伝えておきたいと考えておりました。あなたの彼女もいずれは伝えたいと考えているかもしれませんよ。

いずれにせよ、タイミングを見計らって、一度話し合ってみることは必要だと思います。ルボックスを服用する程度の軽症のうつ病では、一生薬を飲み続ける可能性があるからです。

個人的には、あまりナーバスになる必要はないと思います。しかし、軽いうつ病であることも頭の片隅においておき、彼女のその時々の状況を見て、若干気を遣ってあげればいいと思います。特別に何かする必要はないと思います。

また、私が彼女の立場であれば、うつ病だから何かしてあげようかと言われるのは嫌だと考えます。普通のお付き合いをしてあげた方がいいと思いますよ。

いいお付き合いができるとよいですね。

私もうつ病でルボックスと精神安定剤を服用しております。

私自身はうつ病は、一般的でそれ程ナーバスに成る程の病気ではないと考えております。

病気の事を色々調べてみた経験上、一概にうつ病と言っても、重篤(重症)から軽症まで幅はかなり広いです。処方されている薬がルボックスとロミニアンであるところから考えると、彼女のうつ病は軽いうつ病だと思います。

自分の通っているクリニックの先生には、取り越し苦労をしたりすることがある性格のため、その取り越し苦労を緩和し日常生活を過ごしや...続きを読む

Q肉体関係のない不倫相手との今後の関係について

 長文です。ご了承下さい。
 未婚の方、既婚の方、老若男女を問わずご意見を伺いたく思います。

 私は既婚男性です。
 現在未婚女性とお付き合いをしています。
 肉体関係はありませんし、今後も持ちません。これは彼女と付き合う前提条件として最初に提示し、了承を得ています。勿論、互いに求める気持ちがあることは承知の上で、それを抑えて接しています。
 会うことはほとんどありません。ネット上で共通の趣味を楽しむ他、互いの仕事や私の家庭生活に支障のない範囲でメールや電話をしています。二人の間で交わされる会話の内容と、胸の内にある想いを別にすれば、仲の良いネット友達と言って差し支えないでしょう。

 私は家族に一切不満を持っていません。子供は健やかに育ち、夫婦関係も良好です。
 他方、彼女には長年遠距離恋愛を続け、今も完全には断ち切れずにいる男性がいます。
 長年の遠距離恋愛と一人暮らし、ご両親や親族からの重圧に傷つき疲れ果て、孤独に苛まれていた彼女の心の隙間に私が入り込んだ形です。多少なりとも彼女の孤独を癒し、活力の源となることができているという自負はありますが、今後どのように接してゆけばいいものかと悩んでいます。

 当初、私は今の状態を不倫とは考えていませんでした。
 法律的に解釈しても肉体関係のない場合は不貞行為とはみなされないようですが、しかし、我々の関係を知る共通の知人(既婚女性)から「奥さんが可哀相だ。裏切りだ。不倫だ!」と激しくお咎めを受け、不貞行為とは認定されなくとも結果として夫婦仲が破綻すれば「婚姻を継続し難い重大な事由」になると知り、考えが甘かったことを知りました。
 少なくとも妻には悟られぬよう細心の注意を払ってはいますが、そこは所詮男の粗雑さ、いつ気づかれてもおかしくはありません。
 理想的には、彼女が私との関係を通じて遠距離の彼に見切りをつけ新たな出会いを求めるにせよ、或いはその大切さを再確認して彼を追いかけて行くor捕まえて二度と離さないにせよ、これまでの待つだけ・翻弄されるだけの人生から抜け出してくれればと思います。
 そうでなくても恋はいずれ醒めるもの。今は迸るような恋心に身を任せ、些細なことで一喜一憂し、喧嘩をしたり仲直りしたりする子供のような自分を互いに楽しんでいますが、我々の関係を誰を傷つけることもない『いい思い出』へと変えていくためには、肉体関係の拒絶だけは絶対に遵守しなければならないものと考えています。

 皆様にお伺いしたいのは、現在の我々の関係をどう思うか。
 そして、私の考え方に明らかな偏りや誤りがありはしないか、という点です。
 なお、「いつまでも肉体関係なしでいられるわけがない」「今すぐに別れるべきだ」といった類のご意見については返信は致しかねます。前者に関しては「しない」「する」の水掛け論にしかなりませんし、後者に関してはそれができずにいるからこそこちらに投稿させていただいている為です。

 様々なご意見をお待ちしています。

 長文です。ご了承下さい。
 未婚の方、既婚の方、老若男女を問わずご意見を伺いたく思います。

 私は既婚男性です。
 現在未婚女性とお付き合いをしています。
 肉体関係はありませんし、今後も持ちません。これは彼女と付き合う前提条件として最初に提示し、了承を得ています。勿論、互いに求める気持ちがあることは承知の上で、それを抑えて接しています。
 会うことはほとんどありません。ネット上で共通の趣味を楽しむ他、互いの仕事や私の家庭生活に支障のない範囲でメールや電話をしています...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

相手の女性の方がどういうつもりで、質問者様との
関係を続けているかわからないけれど、ただの暇つぶしなのか
ある程度本気なのか、次の恋人を見つけるまでのつなぎなのか
彼女自身もわかっていないのかもしれませんが、
おそらく、単なる寂しさからの甘えかなと感じました。

奥様と質問者様の間には、どういう雰囲気のバランスかわかりませんが
質問者様が、家庭以外でしかその感覚を味わえないから
やめられないと思えば続けていくことになると思います。

けれど、もし奥様に知られてその事実を奥様が知ったときに、
普通の人だったら、今までどおり家族の空気をたもつのは
難しいし、苦しいことではないかとおもいました。

逆の立場で、もし奥様がほかの男性とおなじような関係をしていて
それをご自分に隠していたのをもし知ったとしたら、
どんな感じになりますか。特にそれはそれと割り切れますか。

人によって違うと思いますが、何を大切にするか
それだけだとおもいます。

Qうつ病の彼女への対応の仕方。

 うつ病の彼女への対応の仕方です。

 もし皆様の中でうつ病の彼氏、または彼女をもった過去、または現在、ご経験のある方に質問させていただきたいのです。

 それは、接し方の方針についてです。

 基本的に相手の話をきく、そしてそれを否定せずに受け止める。適度な距離感を掴む、長いスパンで考える等の記事をよく拝見いたします。このネットでのアドバイスを真摯に受けとめ向き合いたいなと考えています。
 ですがとあるサイトを見て感じたのですが「方針自体をうつ病の恋人にわたしてよいのかどうか」です。うつ病の方のとる手段は基本的に自分から相手を遠ざけるという選択です。それは自責の念や余裕かないなど様々な要因の結果だと思います。
無論、うつ病の人の希望はで、望むようにするというのはいいけど方針決定までを渡すというのはあまりよくない可能性もあるな。と考えました。
 
 うつの原因であるストレス源が職場であったり家庭にあったりと変えようが難しい位置にあるとすればその中だと…何も変わらないのではないか…。またうつ病の人も自分から人は遠ざけたいけど、孤独になることを望んでいるわけではない…と。

 理解のない人からは「別れろ」といわれ、またうつ病で苦しんでいる方には「ほっといてほしい」と、その辛さがわかるから…という意見が圧倒的だと思います。
 
では…その中間点にいる支える「理解者」となり支える、つまりうつ病の彼氏・彼女を支えている方であればどう考えるのか、どう支えようという指針をたてて行動しているのか…

相手の意見を最大限に尊重して、距離を保っているのか…
はたまた、相手の孤独になりたくないという裏の心を重視して大胆に動いたのか…
さらには、全く私のあげたものとは違う考えのもとで支えているのか…

 私はまだまだ支える立場になってから日がたたない新参者です。ですので経験豊富な「理解者」となりうつ病の彼氏・彼女を支えている方にご教授いただければ幸いです。

追記:
会いたいときってどう連絡いれるのがよいのでしょうか…。普通に誘っても反発してNoだろうなぁと悩んでしまっています。

どうかよろしくお願いします!

 うつ病の彼女への対応の仕方です。

 もし皆様の中でうつ病の彼氏、または彼女をもった過去、または現在、ご経験のある方に質問させていただきたいのです。

 それは、接し方の方針についてです。

 基本的に相手の話をきく、そしてそれを否定せずに受け止める。適度な距離感を掴む、長いスパンで考える等の記事をよく拝見いたします。このネットでのアドバイスを真摯に受けとめ向き合いたいなと考えています。
 ですがとあるサイトを見て感じたのですが「方針自体をうつ病の恋人にわたしてよいのかどうか」...続きを読む

Aベストアンサー

「ごめんなさい」や
「最近しんどい」
「もうダメ」などです。
「今までありがとう」なんかもそうです。
(すべて私の発言なので信憑性が欠けるかもしれませんが)

人に寄り切りですが
それも可能性はあり得ます。
「私も会いたいけど会えない…ほんとダメだな…」って感じで自己嫌悪に悩む場合もあります。
それと誘い方ですが
「俺は会いたいけど、○○が決めていよ」
という誘い方だと、楽な方を選んで
会わない方を選びます。
「話があるから、会いたい」とハッキリ言ってしまった方が動きます。
とにかく「自分で決めて大丈夫」と言ってしまうと悩み苦しむのでお勧めできないです。
うつ病患者に自己判断させず、諭すかハッキリ言ってしまうことが重要だと思います。
彼女が傷つくからといって遠慮しすぎると、よけいに悪化する可能性もありますから(人に会いたくなくても会った方が気分的にリフレッシュするときはあります。ましてや好きな人と会うのですから。)深入りして踏みとどまるより誘ってしまいましょう。ドタキャンされても怒らないようにしましょうね。うつ病の人って怒られるとすんごい落ち込むんですよ。
彼女さんが会えるときに会う。
という方向でいいんじゃないかと。
無理させると後々精神的にキツくなるので無理させないようにしてください。

「ごめんなさい」や
「最近しんどい」
「もうダメ」などです。
「今までありがとう」なんかもそうです。
(すべて私の発言なので信憑性が欠けるかもしれませんが)

人に寄り切りですが
それも可能性はあり得ます。
「私も会いたいけど会えない…ほんとダメだな…」って感じで自己嫌悪に悩む場合もあります。
それと誘い方ですが
「俺は会いたいけど、○○が決めていよ」
という誘い方だと、楽な方を選んで
会わない方を選びます。
「話があるから、会いたい」とハッキリ言ってしまった方が動きます。
とにかく「自分...続きを読む

Q友達以上恋人未満の関係の状態から、連絡が途絶えてしまいます。

友達以上恋人未満の関係の状態から、連絡が途絶えてしまいます。
2つのケースについて書きましたので、感想を教えてください。
私は20代後半女性です。
(時間軸は、(1)の後に(2)です。)

(1)
友達以上恋人未満の関係の状態(約1年、メール月1回、飲み月一回)で、
まだ好きという感情が高ぶらないうちに(でも好きは好き)、家に泊めてしまい、そのとき、自分も相手も気持ちがそこまで好きではなかったことに気がついて、連絡が途絶えました。
このとき、先に体の関係はもう絶対にしないと思いました。お互い好きで付き合って、ラブラブになってから、って、ちゃんと段階を踏んで恋愛をしようと思いました。

(2)
友達以上恋人未満の関係の状態(約2ヶ月、メールはほぼ毎日、6回程遊んでいる)で、男性の方から家に行きたいと言われ、相手の気持ちがわからないうちは家に入れたくなかったので、
その旨を伝えると、『いまはまだ自分の気持ちが良く分からない』とメールで言われて、『それだったらもう会うのが辛い。あなたに惹かれていたし、今までは楽しかったです。』と返信したら、その後連絡が途絶えました。(こちらからも連絡していません。)

補足ですが、(1)の時は、涙が出ませんでした。(2)のときは、涙が出てしまいました。

私のタイミングの合わせ方がまずいのだと思いますが、
具体的にここをこうすれば良かった、ここが悪いなど、ご意見・アドバイスなどして頂きたいです。

宜しくお願いします。

友達以上恋人未満の関係の状態から、連絡が途絶えてしまいます。
2つのケースについて書きましたので、感想を教えてください。
私は20代後半女性です。
(時間軸は、(1)の後に(2)です。)

(1)
友達以上恋人未満の関係の状態(約1年、メール月1回、飲み月一回)で、
まだ好きという感情が高ぶらないうちに(でも好きは好き)、家に泊めてしまい、そのとき、自分も相手も気持ちがそこまで好きではなかったことに気がついて、連絡が途絶えました。
このとき、先に体の関係はもう絶対にしないと思いました。お互...続きを読む

Aベストアンサー

No1です。
何度でも良いですよw

私なら「この間は失礼なメールを送ってすみません。ちゃんと伝えたいことがあるので会っていただけませんか?」と送ります。
もし良かったらとかあまりよけいな事は要らないと思います。
相手がすでに嫌がっているなら、会ってくれないでしょうしね。

自分に正直でいることは、相手に正直であること。
相手を傷つけたのならすぐに謝り、相手から傷つけられたときは許しましょう。
あなたならそれが出来るはず。
ガンバレ!!


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