離婚歴のある夫の性格的問題点について知りたい

Question

30歳主婦です。
夫は約15年前に前妻と別れており、その後独身でしたが2年ほど前に私と知り合い、以来夫宅にて同居しております。
夫は前妻との間に子供が3人います。
私は付き合った当初から、前妻と子供達から夫がどれ程の仕打ちを受けたかという物語を耳にタコが重なるほど聞かされています。
話の流れで私が尋ねてもいないにも関わらず、また私自身そんな話は聞きたくないにも関わらず、夫は前妻との数あるエピソードを繰り返し、心底うんざりしています。
結婚当初は仲も良く、夫婦生活も良好であったそうですが、次第に前妻は夫と口をきかないようになり、夫の体調が悪い際にも食事を作らないなど介抱しないようになったそうで、子供達を前妻側の味方につけ、夫曰く「家庭内村八分」に10年間ほど合ったそうです。
末期には「あんたのことなど全く愛してない！」と言い放たれ、最終的に夫のほうが堪忍袋の緒が切れ、家も財産もそのままに着の身着のまま飛び出しそれっきりだそうです。
夫は儲からない仕事でも懸命に働き、浮気もギャンブルもせずまっとうに生きてきたとのことです。
ただ第三者的立場の私としてはどちらかの一方的な欠点によって結婚生活が破綻してしまうとは考え難く、お互いに悪い部分があったからこそと推測します。
しかし夫は前妻に8～9割がた非があったと今でも主張します。
自身の至らなかった点について語るのは激しく嫌がります。
口先では前妻のことは許した、もう恨んでないと言いますが、夫は自身の非を未だに認めず離婚話の繰り返しは恨み言にしか聞こえません。
そうした過去があるならば、その反省を踏まえて私との関係向上に活かせば良いと思うのですが、女は了見が狭い、心を広く持てと自分でなく私を変えるほうに重点を置いてきます。
職業柄男社会で、経験的に女性とうまくいかない自身の原因を考えないし、女性を知ろうともしない、しかし私には精神をコントロールしろ、怒るな感情的になるな、と感情的に言います。
神経を逆なでするような、人をバカにするかのようなデリカシーや思いやりのない発言を自分が先に言い出してから、です。
私は自分の気にすることの内容を伝え、やめてくれと頼みますが一向にやめず、お前は無知で俺は物知りだと私をけなし自分を立てます。
この夫の性格的問題点は何でしょうか？
また理不尽な発言にはどう対処すればよいでしょうか？
離婚はもうしたくないとのことです。
私は恋愛未熟者です。

keitisan · Accepted Answer

あはは。

あなたは「当事者」ですからね（笑

＞この夫の性格的問題点は何でしょうか？

と分からなくなるのも理解出来ますが、客観的に見ている自分達には、モロに問題点が分かるかと思います（笑

例えば、今、そう言う扱いを旦那さんに受けていて、前妻さんのお気持ちを理解出来る部分はないですか？

全てとは言いませんが、男性にはこのようなタイプが多いです。
「結果」を重視する傾向が強いのですよね。
対し、女性は「過程」を重視する傾向が強いでしょう？

前妻さんが、旦那さんと口をきかないようになった事、旦那さんの体調が悪い際にも食事を作らなかったり介抱しないようになった事。

確かに「それだけ見れば」、なんだか最悪な嫁だな～と思えますが、そう至る事になった過程はどうなんでしょうかね？
「なんでそんな事をされたか？」
は、旦那さん自身は分からない訳なのでしょう。

そこが問題点なんですよ。

結果は確かに重要ですが、そこに至った過程も同じように大切なんです。
それを理解しないのであれば、どちらかだけの「満足する結果」だけになり、どちらか片方だけが「我慢を強いられる」事になります。
それでは「破綻」しても当然ですよね。

どちらか一方だけが悪い訳ではない。
あなたの言う通りですよ。

さて、そこであなたはどうしましょうか？

「自分に非は無い！」とされる旦那さんに、非を認めてもらうのは至難の技ですね。。。
どこまで行っても平行線ですから。

小さな事ばかりを責めても無駄かも知れませんね。
ここは大きく
「あなたは自分には非が無いと思っている所が一番悪い」
と言って見てはどうでしょうか？
もしくは、
「喧嘩になった時は、いつも１００％こっちが悪いのか？」
「１００％で無かった場合、あなたの悪い所は何なのか？」
と返して見るとか。。。

前妻さんの事を「８～９割がた悪い」と言い放つのであれば、ほぼ１００％相手が悪いと言っている事と同じ事なんですがね（笑
残りの１～２割は、建前ですから。

でも、そこを責めて「自覚させなくては」いつまでたっても同じ事の繰り返しで「あなただけが我慢する」事になりますよ。

旦那さんのようなタイプの人は「自分も我慢している」とは思っています。
ただ、それを「相手よりも先に伝えたい」のだと思いますよ。

そこをうまく操作して下さい。

そうしないと最後には「愛情も薄れて話し合うのも馬鹿らしく」なって来ると思いますよ。

人間関係は「思いやりが大切」なんですけどね。

gunto · Answer

たぶん彼の判断基準は「正しいか正しくないか」で、相手の微妙な感情、心理が分らず、一方的なんじゃないかな。

「夫は儲からない仕事でも懸命に働き、浮気もギャンブルもせずまっとうに生きてきたとのことです」
これは悪い事ではないけど、女からみたら魅力的にはうつりません。

「オレは真面目にしてるのに報われない」と言ってると同じです。
女は男と違って感覚的に鋭いですから、言葉の裏を読み取ろうとしますから。
で、いくら真面目でも、女はダサい男は嫌い。

実力の無い男って「オレは悪くない。お前が悪い。オレは頭がよくておまえはバカ。だから俺が正しい」と
必要以上に、しなくてもいい自己主張を女相手にぶちまける。
これはコンプレックスがあるからだと思います。

「前妻と子供達から夫がどれ程の仕打ちを受けたかという物語」
こんな事、再婚相手のあなたに言うなんて、恥ずかしいですよネ？
「自分は舐められる人間」って言ってると同じですもん。

被害者意識が強いから、あなたを言葉で押さえつけないと、また、オレは被害者になってしまうと錯覚し
あなたを無知呼ばわりして、自分の力を位置つけてる感じがします。

「理不尽な発言にはどう対処すればよいでしょうか？」
夫と妻は対等なんだから、あなたの意見を言えばいいんですよ。
「それ、違うだろ！」と。

面白くもないのに、または侮辱的発言があるのに黙ってたら、それこそあなたが「無知でバカ」になってしまう。

そうならないために「あなたのそういう人を馬鹿にした言い方、言葉をする限りは、私は離婚も考える」と
ぴしゃり！と強いとこを見せたらいいんですよ。

ってか、侮辱的言葉を黙って聞く義務もないでしょ。

cloudy-sky · Answer

御主人のしていることはモラルハラスメントじゃないですか。

ハラッサー（モラハラする人）の特徴として、

自己愛性パーソナリティー障害の方が多いようです。

検索してみると結構でてきますので、離婚はしないということであれば

御主人が当てはまるかどうかチェックしてみて、改善したいのであれば

専門の医師に診てもらって治していくしかありませんが、

それには、御主人が自主的に治療したいという意思がないと難しいようです。

hibanatiru · Answer

ご主人は、基本的に男尊女卑思想なんじゃないですか？

そういう男の本性を上手く隠して生きている方もいると思いますが、職業柄？ご主人の場合は、そういう旧思想を隠さなくても生きていける環境をお持ちなんですね。

たぶん、DVかと思いました。
暴力に訴える、分りやすいDVではなく、精神的に相手を痛めつけるタイプの・・・

もし、本当にご主人がDVなら、逃げるしかないと思います。

papanda26 · Answer

すごい妄想で好き勝手書きますね。

女々しくて甘えん坊だけど、変なプライドが高く、女々しい自分を隠すために虚勢を張る。
本当は自分のことを周りに認めてほしい。必要として尊敬してほしい。と思っているけれど
それを上手く表現することができないので、相手を下げることで自分を上げようとする。
嫌なことはかなり引きずるタイプ。そんな自分を認めたくないので、気にしてないと言う。
だけど明らかに気にしているとしか思えない行動をする（いつまでも不機嫌・無視する・いつまでもその話題を持ち出すなどなど）
妻が良い妻であっても、素直に感謝を述べることは大変少なく、良い妻を作ったのは自分だ、自分が教育したからだと言ったり思ったりする節がある。
感情的にせよ、理論的にせよ、女性に負けるのは許せない。
間違いを指摘されると逆ギレし、相手には謝罪を要求するが、自分の時は自然と元に戻ろうとする。
（もしくは直接は謝罪せず、謝罪は必ずメール）

親としても、子供たちの気持ちに寄り添うことはあまりない。
威厳がある父親に憧れるので、大黒柱としてリードしたり、喝を入れてみたり、命令するが
大きな器量を持ち合わせてないので、子供からすると偉そうにして母親をいじめる自分勝手なやつと見られがち。

もしかすると、小さい頃にお母さんに甘えたくても甘えれない事情とか
反抗期に思いっきり反抗することを許されなかった（もしくはできなかった）ということがあるかも。

…おお～だいぶ妄想してしまいました。全然違ったら本当にごめんなさい。
ただ、私の友人の旦那が似たタイプなんです。
周りからすると「離婚したいと思わないの？！」と思うくらい理不尽なことを言われたり、罵倒されたりしてるんですが…しかも子供の前でもですよ！
でも、その子はとても母性に溢れていて、人に尽くすことが苦にならず、旦那さまのことも「子供がもう一人いるようなものだよ」と言って笑ってます。。
その子曰く、ご機嫌を取り続けることだって言ってました。
機嫌が悪くなったときは、嵐が過ぎるのを貝になって待つだけだそうです。

彼のことは立てて尊敬しているように見せつつ、心の中では自分より子供なんだと思い
怒り出しても子供のイヤイヤ期か反抗期だと思い温かく受け止める。
そういうパートナーなら寄りそっていけるのかもですね。

kano20 · Answer

４０代の既婚母親です。

夫の性格を変えたいなら、夫以上に強い性格になる事かと思います。
夫は失礼ながら自称被害者の繰り返しオウムですから、妻も同じ様に振る舞う。
「また、同じ話だよね～私は結婚失敗、寝たきりになったら責任持てない」何度も何度も耳にタコが出来るまで妻が先に繰り返すことです。

離婚はしないのですよね？
では妻名義の貯金や所有物を持つことに切り替えて下さい。
何もしてこなかった夫が先に亡くなって、夫の名義のものは確実に半分がお子さんたちに行くのですから、その後の貴方の生活も考え覚悟しなくてはなりませんね。
もちろん再婚している事実があるので、子供たちが父親の介護義務を放棄してくると思いますが、財産は別の話です。

夫が「今」亡くなっても良い結婚だった、後悔の無い日々だと見送れますでしょうか？

amikake7 · Answer

男性の意見です。

私も再婚暦があります。　20年も前のことを思い出し乍ら率直に申し上げます。

まず、理不尽な発言への対処法ですが、聞きたくもない前妻さんへの攻撃については「関係ないから止めて下さい」と言い放つしかないでしょう。　聞きたくも無いことを繰り返し仰る理由は、ご主人のトラウマの解消というより、ご質問者様に対して「こういうことはしないでくれ」という、ご質問者様からすれば理不尽な強要なのだと理解すべきかと思います。　しかし、そこまで掘り下げて仰っても、ご主人には伝わらないと思います。　無意識の強要であるということ自体、お認めにならないと思いますから。　ですから、ただ「止めて下さい」と仰るしかないと思います。
　
そして、精神をコントロールしろ、怒るな、と言う要求については、その発言に至る事情から探らなくては対応見えてこないように思います。　
ご主人は男社会の職業とのこと。　私の勝手な想像ですが、警察？消防？自衛隊？発電所？それとも工場？。　その何れかは分かりませんが、ご主人がご質問者様に仰られてるそれらの「理不尽」なことばは、職場でご主人が言われて育ったこと、そして、今ご主人が部下に言っていることではないでしょうか。　それ以外にはちょっと思い付きません。

これについては、聞き流すしかないでしょう。　職場のプレッシャーを家庭に持ち込んでしまう方だと諦めるしかありません。　ご質問者様を見て仰っているのではないのです。　ご主人は、それを職場で叩き込まれてしまい、ご主人の中では、生き方にまで昇華されてしまい、違う意見を言われると、それをちゃんと受け止められず、このような形で押さえつけるしか無くなる方なのではないかと思います。

ご質問から推察するに、ご主人とは多少は歳が離れているものと推察します。　職場でのご主人は既に完成してしまっていると想像します。　だとすると、ご主人を変えるというのは至難の業で、身近に見ていない私にはこれ以上アドバイスする材料が見つかりません。

結論です。
前妻のことは止めて欲しい、これは正当な要求だと思います。　これすら通らなかったら。。。　私は、原則として本欄の「回答」の中に入れないことにしているのですが、結婚生活を見直すことも視野に入れなければならないと思います。　つまり、ご主人は過去について被害者意識しか持ち得ない、成長できずに歳を取ってしまった、現在について、プレシャーの強い「職場」をそのまま家庭に持ち込んでしまう、精神的に子供だからです。　お話しの余地は少ないと思います。　このような性根は、職場でのご主人とは違うところに生息するものです。　そしてその被害を一身に受けるのが、ご質問者様であると思うからです。

今後も寄り添っていけるかどうか、ご質問者様の気持ち次第だと思います。　また同時に、30歳なら幾らでもやり直しがきくと信じて違う道を模索するのも、ひつとの解決法だと思います。

ご質問の内容を少し越えてしまい、かつ、ネガティブな意見で申し訳ありませんでした。

momonnga44 · Answer

「女々しい」これが夫の性格的問題点。
「前妻さんの気持がわかる、これ以上同じ話をすると離婚したくなる」と相手にしないこと。

どうしても事実を知りたいなら前妻に会いに行き事実を聞く。
家も財産もそのままで飛び出す夫に非が無いとは想像出来ませんが。
失礼ですが子供３人に仕打ちを理由に養育費も送っていないなら、信用出来ない離婚をお勧めします。

ho_orz · Answer

>この夫の性格的問題点は何でしょうか？
自分で書いているけども、
>夫は自身の非を未だに認めず
に尽きるだろう。

歴代彼女や元妻の事を悪し様に言う奴は、大抵そいつ自身に問題があるケースが多い。
本当に人間的に問題が無いなら、相手に非があろうと滅多に悪口や愚痴など言わない。
誰かを非難するという事は、言った分だけ自分も醜くなると知っているからな。

>お前は無知で俺は物知りだと私をけなし
そこまで馬鹿にされて婚姻関係継続する意味は無いと思うが。
おそらく離婚したらまた次の女に「今までの妻はー」と言うだろうし、もしかしたら現時点で他の人間に言っているかもしれない。
そんな尊敬しあえない関係は、恋愛が絡まなくとも付き合う意味はないと思うがね。

恋愛未熟者なら「結婚までしたんだし・・・」と踏ん切りつかないかもしれないが、離婚を駆け引きに使うのも手段の一つだと思うぞ。
（勿論、本当に離婚してもいいという気持ちを持っている上で）

離婚歴のある夫の性格的問題点について知りたい

あはは。

たぶん彼の判断基準は「正しいか正しくないか」で、相手の微妙な感情、心理が分らず、一方的なんじゃないかな。

御主人のしていることはモラルハラスメントじゃないですか。

ご主人は、基本的に男尊女卑思想なんじゃないですか？

すごい妄想で好き勝手書きますね。

４０代の既婚母親です。

男性の意見です。

「女々しい」これが夫の性格的問題点。

>この夫の性格的問題点は何でしょうか？

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