プライドが傷ついて家を出て行った夫

Question

お世話になります。

先週の金曜日、ささいな喧嘩をして夫が家に帰ってこなくなりました。(自営の事務所で寝泊まり出来ます。)

夫はこれまでも少しでも感情のこじれがあると離婚を言い出すタイプで、そのたびに(夫が間違っていると思われる時でも)わたしが謝ってなんとか仲直りしてきました。

今回もきっかけは夫にあり(別トピでご相談させていただいていますhttp://oshiete.goo.ne.jp/qa/8618954.html銀行ATMの件)、それに対して謝罪する気持ちにはなれないですが、帰って来るきっかけになるようなメールを送ったり、面と向かっては嫌なので、ごめんねとメモを残したりはしました。
しかしメールにはイヤミの返答、メモには無視。彼の中ではわたしが思いやりを欠いて、彼を傷つけたのだから自分の態度は当然のこととなっているはずです。

今までは夫の事務所に入っていたですが、今朝、今後事務所に来るに及ばない、といった旨のメールが来ました。

そう言われても生活費もないし困ります。(食費は毎月、夫から手渡しされてました)
通常でしたら早速、バイトでもすればよいと思いますが、私は　妊娠初期です。
高齢出産と言うこともあり今、動き回るのもどうかと思います。　　　　　　　　　　　　　　　多分、妊娠のせいで離婚と言い出さないのだと思いますが、わたしに会う意思はないようです。

わたしにしても会いに行ったとしても、ののしられのが分かっているので(足手まとい　長所が一つもない　思いやりがない　だらしない　バカじゃねーの　言い訳ばかり　謝罪は上辺だけ等)わざわざ聞きに行く気になれないです。
夫は馬鹿にされることや自分及び自分の言い分を拒否されることを何よりも嫌っています。(本人がハッキリそう言ってますし)
今回もきっかけは些細なコトながら、わたしがイライラして夫の言い分を否定したことからプライドが傷つき、自分がないがしろにされたと思っているのだと思います。
プライドが傷つくと、質が悪いのですが普段は会話もよくするし、思いやり深い事、妊娠に際してやはりサポートもしてほしい点などから出来ることなら仲を修復したいと思っています。
今回も罵りに耐え、ひたすら謝罪すれば仲直りとなるかも分かりませんが、それはどうしても気が進みません。

そこでご相談としては、なんとか夫の方から歩み寄ってもらえるように出来ないか、と言うことです。

それと、わたしの感覚なら時間が経てば冷静さも取り直し、自分にも反省すべき点があるのだから、その点は謝ろうとかいう流れになると思うのですが、何時までも態度を硬化させ続ける夫の心情は正直、理解出来ません。
お分かりになる方、教えて頂ければと思います。

どうか　よろしくお願いします。

maho-maho · Accepted Answer

質問者様の方が、弁が立つのでしょうか。
もしくは、あなたが常に正しいことがよくわかっているからでしょうか。

＞夫は馬鹿にされることや自分及び自分の言い分を拒否されることを何よりも嫌っています。
あなたに馬鹿にされていると感じているのですよね。

ご主人に自信がないのかもしれませんね。

ご主人に話すとき、どちらが正しいとか、これが常識だとか、誰が悪いかだとか、そういう話にならないように気をつけるだけで随分違ってくると思いますよ。

＞それと、わたしの感覚なら時間が経てば冷静さも取り直し、自分にも反省すべき点があるのだから、その点は謝ろうとかいう流れになると思うのですが、何時までも態度を硬化させ続ける夫の心情は正直、理解出来ません。

理解しようと努力なさいましたか？
こうすべきが普通だろう（正しいだろう）という考え方の方が勝っていませんか？
問題の本質は、ATMじゃないと思います。
それだけ傷が深いというか、質問者様とのやりとりに疲れてらっしゃるんじゃないでしょうか。

＞夫はこれまでも少しでも感情のこじれがあると離婚を言い出すタイプで、そのたびに(夫が間違っていると思われる時でも)わたしが謝ってなんとか仲直りしてきました。

すぐに離婚を言い出すのは、あなたに勝つ方法がそれしかないからだと思います。
離婚をいえば、あなたが謝ってくれる、だからです。
どちらが正しいとかではないのです。
多分、あなたの方が強いんです。
そして、ご主人の方が弱い。
離婚を言い出すのは弱いご主人の武器なんです。
それであなたとのことのバランスをとってらっしゃるんじゃないでしょうか。

今回は、ご主人に戻ってきて欲しいわけですよね。
どちらが悪かったとか、謝るとかは、なしにしてとにかく話をしようとしてください。
（本当は謝罪なんかどちらも必要としていないと思います。ただ、今までの慣例で落としどころがそこになるだろうというのがあるだけで）

そしてご主人が必要で大切であることを伝えてください。
父親なんだから、と義務感を求めるのではなく、「私を支えてくれるのは、あなただけ」とか「頼りにしてる」とかそういう言葉を伝えてはどうでしょうか。

もし、罵られたら、「悲しい」と気持ちを伝えてみては？

tsk321 · Answer

あなたが罵られるような態度だから、それ程までに罵られるのです。

あなたの旦那さんだけではなく、誰だって
人から馬鹿にされたり、自分の言い分を拒否されたり、自分の言い分を否定されればプライドは傷つき、ないがしろにされたと思うのではないでしょうか？

そもそも、謝りたくないなら謝る必要もないし、高齢出産だから働けないなんてあなたの勝手な言い訳だと思います。（私は、高齢出産ですが、働いてましたよ。

〉何時までも態度を硬化させ続ける夫の心情は正直、理解出来ません。

あなたが理解しようとしていないだけでは？
夫もあなたの心情が理解出来ないから、あなたに会う意思が持てないのです。

どうです？否定された気分はいかがですか？
いい気分にはならないでしょう。
否定された旦那さんの気持ち分かりましたか？

旦那さんに働いてもらってお金を頂いているのなら、それなりの接し方をしてあげて下さい。
あなたのその考えで、夫から歩みよってもらおうなんてとんでもない考えですよ。

あなたが書いている旦那さんから罵られる数々の言葉を見直し、直していかなければ同じ繰り返しですね。

あなたにとっては些細なケンカでしょうが、旦那さんにとっては些細ではなかったから帰って来ないと言う事を学習してください。

夫婦は合わせ鏡です。あなたの態度が変われば旦那さんも変わるでしょう。

hiroasi · Answer

＞今回もきっかけは些細なコトながら、わたしがイライラして夫の言い分を否定したことからプライドが傷つき、自分がないがしろにされたと思っているのだと思います。

何で言われたくないのを知っていながら、否定したのでしょうか。

＞その点は謝ろうとかいう流れになると思うのですが、
ここから、本心から謝るという気持ちがないことがわかります。
本当に謝る気なら、「その点は謝ります。」で良いのです。
なので旦那さんに、「言い訳ばかり　謝罪は上辺だけ等」と見透かされているのだと思います。

女性は、ケンカしていることはあまり疲れないかもしれませんが、
男性にとってはとても疲れます。
仕事で疲れて、奥さんからも文句を言われたら、
その奥さんよりも別の人を探そうという気になります。

本当に謝る気があるのであれば、
罵声を浴びせられる覚悟で臨んで、今すぐ謝ればいいのです。

ify620 · Answer

最良の伴侶を求めるのでは無く、育てるのが結婚だと思います。

相手を認めて受け入れて動かすのです。

自分の価値観を押しつけたら、親しい分、態度もキツくなります。刃物も持ちたくなるかもしれません。

結婚はしてからが勝負です。

元々他人です。上手に褒めて終のパートナーとして添い遂げましょう。

それが日本の文化であり、人としての信用・信頼であると思います。

と、思います。

(何とかお近づきになろうとしたときめきのコロに戻りましょう…)

tarutosan · Answer

そんな人と知ってて選んだ質問者さん。
いわゆるだめんずウォーカーなんですね。
別れる以外に何を薦めればいいのか、その選択肢以外は浮かびません。

子供は産んで養子縁組する手があります。
大変喜ばれるでしょう。沢山サイトがあるので検索してみて下さい。
一時の気の迷いや妙な正義感で子供を不幸にしないで下さい。
虐待が未来に待ってるような環境で育てないで下さい。

taka-aki · Answer

ユーモアがあって笑いの取れる人間にあなたがなるべきですね。

一緒にいて楽しくもない相手のために何かしたり譲歩したりする気にはなれません。

あなたは彼から見て割に合わない女、なのでしょう。

せめて笑いの取れる女になったらいい。

長く一緒にいるのですから彼が何に楽しそうに笑うのか分かるでしょう。

それをしたらいいです。

彼から見たそうすればあなたのポイントが上がる。

ash_fxdash · Answer

あ～人の心理って・・・

否定・・・変化を知った時のショックで事実を認めない状態
逃避・・・事実を認めることで自分が傷つくことを避けようとする状態
反発・・・事実は認めるが何故自分に起きたのか受入られない状態
葛藤・・・事実を理解しようと混乱している状態
探求・・・事実を理解し自分がやるべきことを模索している状態
選択・・・自分がやるべきことを選び始めた状態
決断・・・自分がやるべきことを選んだ状態
自立・・・変化を乗り越え成長した状態

と変わっていくもんなんだけど、旦那さんは、反発のあたりで
あなたが謝るもんだから、わけのわからないまま解決してしま
ったという状況なんだと思う。
そしてそれが解決方法なんだと勘違いしてしまってるんじゃな
いかな？

ほっとくのがいんだけど、そうも言ってられないよね。
旦那さんが耳を傾ける人に相談してみたらどうでしょう？

troml · Answer

夫婦関係に限らず、世の中全体の人間関係として、お金を払う側が立場が強く、お金をもらう側は立場が弱いのであって、あなたが、ご主人からお金をもらわないと生活できない立場にありながら、ご主人の機嫌を損ねるようなことをしても構わないと思っていることが、そもそも根本的に間違っているのだと思いますが。

養ってもらっているなら、ご主人の機嫌を損ねないようにすべきだし、お金が必要なら、悪くなくても土下座でもなんでもしてお金をもらうしかないんじゃないですか。

それと、お金を稼ぐ手段は肉体労働だけじゃないんだから、妊娠中だから仕事ができないなんていうのは怠け者の言い訳ですよね。ご主人はあなたと別れたって困らない、でもあなたはご主人と別れると困るんだから、ご主人があなたに歩み寄る理由はありませんよ。

ka-zu-ne · Answer

家庭を持っている自覚がないご主人なのですね。
家族のためならプライドもへったくれもないと思いますけど。

こんなんで子供生まれて大丈夫でしょうか。
全く向き会おうともしていませんし、わがまま放題の子供と同じえです。

あなたが必死に詫びて戻ってきたとしても、同じ事を繰り返します。
ご主人の方から歩み寄る気持ちはないでしょう。
どこまでいっても上から目線だと思いますよ。

ご主人にこのままでいるのか、今後どうしたいのか聞いてみては？
一生の伴侶としてこのままいける相手ならあなたが折れるしかなさそうですが……

nobu1717 · Answer

キチンと向き合って話すこともできないなら、子供を諦めて離婚する！

とぶちきれて言ってみたら？

プライドが傷ついて家を出て行った夫

質問者様の方が、弁が立つのでしょうか。

あなたが罵られるような態度だから、それ程までに罵られるのです。

＞今回もきっかけは些細なコトながら、わたしがイライラして夫の言い分を否定したことからプライドが傷つき、自分がないがしろにされたと思っているのだと思います。

最良の伴侶を求めるのでは無く、育てるのが結婚だと思います。

そんな人と知ってて選んだ質問者さん。

ユーモアがあって笑いの取れる人間にあなたがなるべきですね。

あ～人の心理って・・・

家庭を持っている自覚がないご主人なのですね。

キチンと向き合って話すこともできないなら、子供を諦めて離婚する！

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