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私は30代の女です。

ちょうど3ヶ月前、ヤフーパートナーである男性に出会いました。
彼と意気投合し(偶然にも、私の同僚の親友で会ったことや、地元が一緒であったこともあり)、付き合うに至りました。
付き合うことになってから1ヶ月、様子をみていたのですが、彼はヤフーパートナーを1ヶ月なんどか言ってみたのですが、止めませんでした。それどころか、ログインをして、他の女性を探し、メールをしていることも分りました。
1ヶ月後、再度みると、彼のプロフィールは消えていました。彼に「ヤフーやめたの?」って聞くと、「有料期間までもったいなかったから、使った」と言いました。
それはそれで、傷つきましたが、彼のことをひとつひとつ許す度に、彼の理解できないところを何とか理解しようとする度に、彼に対して情がうつっていってしまいました。

彼はマスコミで、ディレクターをしていることもあり、忙しい人です。だ、そうです。
なので、1ヶ月に1度しか会えなくてもしかたないという覚悟もありましたし、
メールをしても滅多に返信はなく、仕方なく返信をくれている感じでした。
しかし、フェイスブックやツイッターには、まめなのです。私以外の人にはとてもマメに対応しています。
思い返せば、出会うまでの期間は、とてもマメに返信をくれていました。私以上に長文のメールで。

付き合うとなった日以降、私に全く興味をもたなくなったように感じてなりませんでした。
付き合ってすぐ、おかしいとおもったし、それがつらくて別れを切り出しました。しかし、彼に引き止められ、「もう会えないの」と言われ、嫌いになって別れようっていったわけじゃなかったので、「ううん。会いたいよ」と返してしまい、ずるずるつらいなと思いながらも3ヶ月が経ちました。

彼とは、ちょうど3ヶ月の日に会い、
「もう一度いうけれど、私は結婚前提でないと付き合えない。結婚しよう」と言いました。
もちろん、すぐにと言う訳ではないです。それくらいの気持ちの持ち様で、私と付き合っているのかが知りたかった。
ところが、彼は、
「まだまだ、ぼく結婚したくない」
っていいました。
彼から結婚前提に付き合おうっていったのだけれど、だけどまだまだ結婚したくないって言われ、私に興味がないのだと思いました。

その日、彼に言われ一夜を共にしたのですが、彼に会えば会うほど、情はうつるし、好きな気持ちがとれなくなって悲しくなるから、
翌日、別れのメールをしました。(電話も出ない人だから)
彼からは、せめて友達でいてほしい。。。と返事が来ましたが、別れることになりました。

周囲からは、「今急いで結婚するかっていったら、彼に逃げられて当然。ゆっくり時間をかけて2年3年、彼をみて決めたら良いのに。」と言われました。
しかし、私の体の問題(出産が早い方がいい)もあり、できれば結婚を前提としたお付き合いがしたいのです。結婚が前提の付き合いであれば、2年でも3年でも待つことはいいのですが。。。


嫌いで別れようと言ったのではないのです。
だから、たったの3ヶ月だったとしても、私には大きな決断でした。
次、付き合う人は、前の人のことを忘れられる人じゃないとっておもっていて、
彼はそうだと思ったから付き合った。
だけど、結局、こうなってしまい。。。

別れたこと、これでいいんだって思ってしたことですが、
よかったですよね。私は、間違ってないですよね。泣



余談ではありますが、気になってヤフーパートナーをみてみると、
彼は再度、彼女募集記事を投稿していました。別れたのはちょうど1週間前です。
忙しい忙しいといいながらも、今日は仕事の一貫としてAKB48のコンサートにいっておりましたし。。。私には矛盾を感じてなりませんでした。
私のために、「時間をつくってくれ、約束をする」ということは、今まで一度もなく、彼にとって都合のいいときに、突然わたしの家に来る、という形でした。
そういう会い方しかしたことがなかったので、正直とてもショックでした。
彼のことをもう検索せず、気にもならないようにはやくなりたいですが。涙
まだ、好きな気持ちが私の中には、正直あります。
大切にはされていなかったことは、私自身、よく分っているのですが。

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A 回答 (5件)

別れて正解です



彼氏は釣り好きなんですよ!
新しい人を探すことが楽しい。魚を釣るまでの過程が楽しい。魚を釣ったらもう興味がないんです。せいぜい、こんな魚を釣ったという記録を残すくらい

普通は、長くなればなるほど情が移ってしまうもの。でも彼氏はそうじゃありません
今はつらいでしょうが、ご相談者さまが長いつきあいの方を求めていらっしゃるなら、早く未練を断ち切ってください
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この回答へのお礼

すごくすごく、納得しました。
別れて正解っていっていただけて、よかったと思えました。
cuvooさんの言葉に、これでよかった、まえにすすもうって思えました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/24 13:52

そもそも付き合ったのが間違いだと思います。



早く結婚したいなら見合いがいいと思います。

「いい人だな~」と思う男と付き合いたいなら
リアルな人間関係で男友達をたくさん作るべきだと思います。


出会い系で出会うのは使い捨ての商品ばかりでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。今回、良い勉強になりました。

お礼日時:2011/07/24 13:50

別れて正解です。


結婚したいなら(相手にも結婚願望を求めるなら尚更)、きちんとしたところでお見合いしたほうがいいですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
別れて正解、そういわれて、なんだかよかったと、これでよかったんだって思えました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/24 13:51

おじさんです。



貴女には大変に申し訳ないですが、貴女に二点間違いがありますね。

まず一点目。
ヤフーパートナーを信じていること。
単なる出会い系と変わらなくなってきてますよ。
男からすると、単なる遊びとして、色んな女性と会える
セックスもできると、そのように利用をしている男が多いということ
です。
もちろん、真面目な人もいるでしょうが、非常に少ないということ。
貴女の場合の今回は、貴女の同僚の親友だったこと、地元が一緒だったのが
いけなかったですね。だから信じてしまったのですけどね。

ヤフーパートナーに登録をしている男連中ののスケベ心を抜きにしても、
半分見合いのようなものですので、よりいい女を探しても良いわけですよね。
で、またこういう出会いは、割合に次から次へと女性がみつかるので
どうしても、腰が定まらないのでしょうね。
より一層、より一層と思うものでしょうからね。次から次へと書きましたが、
女性が登録すれば、たくさん応募があるが、男のほうは、女性からの応募がそうない
ようですね。
だから、余計により一層いい女を求め続けるのではないですか?


もう一点はですね。
貴女の周囲の人達が言うように
<、「今急いで結婚するかっていったら、彼に逃げられて当然。
ゆっくり時間をかけて2年3年、彼をみて決めたら良いのに。」と言われました。

貴女に出産のことを考えるという理由があろうとも
まだ月日がいくらも経ってない状態、それから、まだいくらも回数を会って
ないのに、付き合うことイコール結婚。これを引き換えにするという、この考え。
これは大いに違いますよ。まだ貴女という人を良く知らないのに、付き合うのも
結婚もと、そういう考えになど至らないでしょう、男からみて普通は。
最初から結婚ありきなんて考え少ないですよ。

結婚というのは、ある一定の期間付き合い、これは伴侶として、ふさわしい
一生共にできる女性だということで、結婚に至るのではないですか。
貴女が出産する年齢であることは、また、そういう思いは、あくまで貴女の都合で
あるわけですよね。

貴女が結婚をはやくと望むのであれば、ヤフーパートナーで
男を探すのは間違っていると思いますよ。
ちゃんとした、見合いをするべきです。

<大切にはされていなかったことは、私自身、よく分っているのですが。

こういう状態はですね、その彼が貴女に気持ちがないということなのですよ。
そして魅力がないということなのですよ。
ここは認識しないと。ひとり相撲になっていますよ。

ヤフーパートナーでも、失礼を承知で言えば、貴女が非常に魅力的な女性であれば
大事にされたと思いますよ。
男女なんて、そういうものですよ。

それからね、一夜を共にしたですか。
簡単にやらしては駄目なのですよ。
そのときに、おいしいことを言われたとしてもね。

まぁ、いい経験をしたと思って、今後は、すぐにのめりこむのではなし
思い込みも強くなってはいけないし、出産年齢もあまり考えることなく
付き合う意味も、すぐに結婚を引き換えのような考えもなしにして
冷静に、ちゃんとした見合いでもしてください。

それが貴女には良いかも知れませんよ。
ちゃんとした見合いであれば、男のほうも、なるべくはやく結婚をしたいのでしょうからね。
見合いを成功させるには、やはり一番大事なことは、貴女が魅力的な女性になることですよ。

こういう回答になりました。ごめんね。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。


おっしゃられていること、とてもよく理解しました。
そして、私自身もそう感じておりました。

今の私には、魅力がない。
それが一番、私にとって落ち込んだ理由だったのです。
彼に情がうつってしまったことももちろん大きかった。
だけど、私は本当に魅力がないんだということを、
最近の私は特にそうだと思っていた現実があったから、余計に今回のことで受け止めなければならなかった。

良い勉強になりました。

はやく、この気持ちを断ち切り、今の(スランプ)状態を乗り越えて
がんばろうとおもいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/24 13:48

この男性は、あんまり誠意がないように感じるので、


同じ30代女性としては、お別れして正確じゃないかな…と思います。

30代で付き合うなら結婚を意識する事はまぁ自然ですし、
出会い方もまぁ…
(Yahoo!パートナーが婚活なのか出会い系なのかわからないので、微妙な書き方ですみません)

だとすれば、有料期間がどうとかよりも彼女としての相談者さんの気持ちを考える男性であって欲しいですよね。


ただ、
相談者さんの、結婚が前提なら数年待つのもかまわない、
っていうのも
ちょっとどうかなーと思いました。

だってそんなの口約束じゃないですか。

どんな出会い方でも、いくつで出会っても、やっぱり結婚て決意するまでに時間が必要だとおもいません?

はやく安心したい気持ちはわかりますが、
会ってお互いを深く知ってこの人ならと思うまえに、
結婚の意思を示される、
って逆に怖いですよ。

結婚がしたいだけで、私に愛情をもったわけじゃないんじゃないか、って。
だって私の事なんてまだ全然知らないじゃない?って。

そう思いませんか?

…逆にいえば、はやく結婚の約束を!って思いがちな相談者さんも
そう思われるという事。

この焦り方はちょうど30歳くらいですかね…。

慌てなくても、
本当に素敵な男性は現れますから、
まずは心に余裕をもちましょうよ、

誰かに頼るための結婚じゃなく、
一人でも充分生きていける強くてしなやかな女性になって、

素敵な男性がいたら結婚も考えようかな?
くらいの気持ちでいれば、

そんな余裕のある柔らかい感性の素敵な女性、
男性がほおっておきません。

本当ですよ。

まずはいま、むしろ結婚から一度気持ちを切り離したほうがいいです。

これ本当に、オススメですよ。
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この回答へのお礼

おっしゃる通りです。

私、がんばらないと、そう思えました。

正直、彼とであったときから、自分自身がスランプで、プラス彼のことについても不安でいっぱいでした。
そういうこともあって、彼に対して無理に焦らせてしまったんだとおもいます。

自分も同じ事をいわれたら、良い気持ちしないですもの。

色々きづかされました。

コメント、ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/24 13:53

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