嫁と姑

Question

前回　義妹のひどい態度のあまり，姑と主人，私が衝突し，しまいには　私たちが縁を切られてしまったものです
その質問は　「嫁って所詮他人？もう手詰まり」というものです

あれから　皆さんが下さった　回答に納得をしましたが
こう理不尽な事をなんで　我慢していかなきゃいけなのか　悲しい気持ちです
どうしたら　すっきりするのでしょうか
なんにも悪いことないつもりなのに
なんで私たち夫婦が責められ　はじかれるのか
納得できません
主人も一人息子なのに　こんな扱いを受けて
可哀想で　昨日は主人にごめんごめんと
大泣きしてしまいました
主人はこれでいいんだと言ってくれましたが

考え出すと　答えのでないまま
気がおかしくなりそうになります

どうかアドバイス下さい

noname#5068 · Answer

もうお礼を書き込んで頂いてありがとうございます。
私も誰も頼る人がいないなかの仕事と育児だったので、不安がよくわかります。産後すぐ私が足の病気になってしまい、そのときはベビーシッターさんを頼みました。安心して通院できました。また休日は、たまに夫に頼んで息抜きしました。
旦那さんがあなたと結婚して良かったと思ってくれることも大切ですが、何よりrin1322さんがこの人と結婚して良かったと思えるように！あなたが幸せになることを旦那さんも未来のお子さんも待っていますよ。
度々しつこくてすみません。　以上です。

noname#5068 · Answer

こんにちわ。前回も回答させて頂いた者です。
本当に　大変でしたね。そしてなかなか立ち直れなくて二重に苦しんでいるのでは。
それほど理不尽だ、納得できないと感じているなら大泣きしたくなりますよ。ある程度すっきりするまで時間がかかると思います。時間をかけて悩みを乗り越えた人って、同じように悩んでいる人に優しくなれるじゃないですか。決して同情とかお節介とかじゃない暖かい目をもつことができるから、絶対経験は無駄にならないですよ。
ちょっと余談ですが私は前回、旦那さんのことを誤解していました。旦那さんだって現状を実の母親に理解してもらえなくて大変だったんですよね。奥さんが自分のことを責めて大泣きしていたら、更に責任感じて暗くなる男性もいると思うのですが、相手（旦那さんの実家）の出方を待っていたり明るく過ごそうとしたり、冷静で頼りになる方ですね。そんな旦那さんに選ばれたrin1322さんは、お世辞でもなんでもなく、もっと自信をもっていいと思います。実際、姑や義妹はひがみみたいな感情もあるのかも。
でもそれにしてもなるべく早くすっきりしたいですよね。一番早い方法は姑たちに謝ってもらうことですが、無理ですね。とすると、自分でできることとして自分を癒しましょう、、、笑われるかもしれませんが書いてみます。
１）思いっきり愚痴る。
身近な人に愚痴って期待していた反応がかえってこないと余計落ち込むので、電話相談とか匿名性の高い場で思いっきり聞いてもらう。回答をききたいわけではなくとにかく聞いてもらいたいということで。泣いても何でも自分を許しましょう。
２）今までのことをノートに書く。
年月順（？）に事実、その時自分はどう感じたか、周囲にどうしてもらいたかったか、自分はどうすれば良かったかを項目ごとに思い出したらドンドン書いていく。怨念ノートと名づけ、旦那さんに絶対見つからない場所に保管。
３）楽しいことをする。
これはrin1322さんの趣味や旦那さんとの生活のことなので、私が書くまでもないのですが、お勧めするのはビデオです。ヒュー・グラント主演のラブコメディ「９ヶ月」なんて妊娠前に見ておくとおもしろいですよ。
４）アサ－テイブな話し方を心がける。
この４つを並行してやっていると　あーなんか愚痴るのも飽きてきたな　と思う日が必ずやってきます。そのときにお勧めな本が、野口春哉著「整体入門」のp199です。ジャンル違いな感じがしますが、誰でもが持っている、自分がかわいそうに思えてくる気持ちについて解説があるので
よーし前向きになってやるーとファイトがわきますよ。
きっとそのときには２）のノートも処分したくなります。

旦那さんの実家から必要とされないことで本当に傷つかれたと思いますが、いつか　しょうがないか　あの人も大変だったんでしょ、私も人を見る目がないなー気をつけヨットと思える日が必ずきます！日本中のお嫁さんがあなたを応援しています。

kei3157 · Answer

ご心労お察しいたします。
私の友達にも同じようなケースの方、がおられます。
結局、その方は旦那のフォローがなく家を出てしまってもう半年になりますよ。（そこは同居でした。）
子ども4人を残して・・・。よっぽどだったのでしょうね。
しまいには、友達は心の病気になって通院しています。
とどのつまりは・・・、やはり旦那の支えがとっても大事ってことですよね。その点、ｒｉｎ1322さんは支えになってくれる優しい旦那さまがいらっしゃるから心強いですよ！夫婦の心の繋がりは何よりも強いものです。（実感）
ちなみに私は途中同居暦16年です。出張がちの旦那＆息子2人と姑の5人暮らしです。何度か別居を考えたりしましたが、今は半分あきらめの境地とゆうか、「私は主人と結婚したのだから。」とゆう気持ちを強く持って　マイペースを保ちながらゆっくりした気持ちで毎日を過ごしています。姑もとってもマイペースで気の利かない人なので　こっちが期待してると頭にくるので　私はあまりアテにするのやめることにしてます。
参考になったでしょうか？

tamagosuki · Answer

こんにちは。
私たち夫婦もrin1322さんと同じく縁を切られたような感じです。私の場合は、まぁ結婚前に同棲してたり、私が年上な事や、すぐに挨拶に来なかったことなどが嫌われる原因になったんですが。
結婚というときになっても、反対するばかりで一向に話もすすみませんでした。なので勝手に結婚しました。
それから旦那が遠くに転勤になったので、旦那の両親には会ってもないし、話してもないです。縁切りみたいなもんですね。
私もずっとここで質問したり、友達や、親に相談していたんですが、旦那の親の言ったことや、したことどう考えても許せないですね。旦那の方が私より嫌悪しています。
だから、こちらから連絡することはないでしょう。
このままでいいことだとは思いませんが、旦那が私だけを守ってくれることだけが支えです。旦那と仲良くやっていきたいと思ってます。旦那が姑の味方をするところも多いみたいですよね？rin1322さんの旦那さんもうちの旦那といっしょで妻rin1322さんを選んだんですよ。
その旦那さんを、悲しがらせたり、悩ませたりせずに、二人で絆の強い夫婦になってくださいね！
私もずっとなやんでましたが、最近は「旦那さえいてくれればいい」って思えるようになりました。
rin1322さんのご両親はそのことについて話してらっしゃるんでしょうか？　親もrin1322さんのことよくわかってくれるでしょう。
お互いに大変ですが、頑張りましょう。

noname#6964 · Answer

嫁と姑は永遠の敵です。
　所詮他人、その上同姓で巧く行こうとか、行かせたいと思うから無理でると思いますよ。
　結婚は旦那さんとする物、他人がどうの言うのが間違いの元とも思います。
　縁を切られて良いことと思いますよ、うっとしい問題から解放されたとプラス思考で前向きに考えましょうよ。
　小姑も他人、姑舅も全て他人、同じ他人なら隣の気の合う他人と巧く付き合うこれが一番と思います。
　優しい旦那さんで、最高に幸せと思いますよ。
　私の知人は、旦那が親に付いてしまい、頼る方居ないことで最後は離婚でした。
　嫁姑問題で世間では離婚が非常に多いです。
　最高に優しい旦那さまと仲良く生活して下さい。
　他人は他人です、あえて問題が向こう行ったと思えば考え換えられませんか。

noname#6384 · Answer

結論：親や兄弟を選ばず妻を選んだ夫で良かったですね。

noname#5120 · Answer

旦那さんが味方だというのはとても幸せなことだと思います。

旦那が母親の言いなりだったりすると、最悪ですよ。

そういう状況になっても、「これでいいんだ」と言ってくれる旦那さんを大切にして下さい。
うちも同居中に色々あって、結果的にやっと姑が出て行けと言ってから、なにかと旦那は「私のせいだ」と言いました。そんなの変でしょう？

旦那さんと頑張って下さいね。

mamasou · Answer

すみません。お悩みの様なので私のお話でも役に立てればと書き込みする事にしました。
私は嫁姑でうまくいかずに離婚に至った経験のあるものです。
家族というのは私もその当時は義母を含めての単位と考えていました。母子家庭だった為かマザコンの旦那だった為に義母の呪縛から離れられないで常に私は奥さんというよりも何々家の嫁という感じがつきまといとても心苦しく孤独な結婚生活でした。
私は離婚した時にわかった事は、結婚て旦那さんと知り合い、新しく家庭を２人で築いていく事だったのだと気づきました。その絆がしっかりしていてからこそ、義父母などと同居したり義姉とおつきあいがあったりと肉付けされていくものなのでしょう。
今は旦那さんとまずは絆がしっかりされて立派に家庭を築いていっているということを誇りに思い、今は幸せだと前向きに考えて今ある家庭を何より大事にされた方が良いと思います。
ご主人は新しい家族の絆を何よりも大事にしてくれて、とても心強いですね。
他人の考えを変えるというのはみなさんもいっている様にもう染めきってしまっているもので、仲直りは困難かもしれませんが、向こうが頑なな態度をとったとしても、最低限のおつきあい（正月のあいさつや孫を見せるなど）をしていって長いスパンで仲直りできる方向に考えるのが良いと思います。あまりにも冷たい態度を相手がとる時には、怯まずにこういうひとなのだなぁと割り切ってつき合う事も精神的に楽につきあえる方法かと思います。
あまり何で何でと深く考えると、今ある幸せが見えなくなって来ますよ。
今の暖かい家庭があればいいじゃないか、くらいの気持ちで、あまり色々と他の事は考えない様に前向きに過ごしましょう。
私も、また懲りずに長男の所に嫁いだので将来的にはまた姑という存在を無視できない立場です。
でも、もしまた関係がこじれてしまったとしても、この人とは相性が悪いかもしれないけれど、結婚して一番大事な旦那や子供達と上手く暮らして行ければいいじゃないくらいの気持ちで暮らしていきたいと考えています。
離婚した時は地獄を見たかもというくらいに不幸の連続という気持ちでしたが、自分の気の持ちようで何とか明るく暮らして行けるものですね。

こんな私の話ですが、何か参考になればと思います。

banana777 · Answer

あなたの家族は誰ですか？
そうです。あなたの旦那様、そして妊娠されているのですか？それならお腹の赤ちゃんです。
旦那様に同じ質問をしても返ってくる答えはおなじでしょう。
「自分の母親と・・・」って言い出す旦那さん結構いますよ。そういう旦那さんだと奥さんが大変苦労するのです。
人間は１０人いたら１０人から好かれるのは不可能です。最愛の旦那様があなたの味方なのですから、それが一番だと思います。
自分たちの家庭のことを考えましょうよ。外野は置いといて・・・。過去の嫌なことにとらわれていると大事な未来を判断し損ねますよ。前をみて・・・。

Syo-ya · Answer

これは普通の家族でも、性格の問題は手に負えないことです。
私の母親も最悪で手がつけられないのですが、
それはやはり生育歴に問題があると思います。

どんな家庭環境に育ったか？、親はどんな性格だったか？、
幼いころにどんな傷を心に負ったか？等々で、その後の性格も決定されると思います。
「三つ子の魂百までも」とは、本当のことだと思います。

中には嫁姑問題のまったく無い家庭もあります。
本当の親子以上に中が良く、理想的と思えるような家庭もあります。

ですから、rin1322さんは、姑さんの元来の性格の上に、嫁、姑、小姑の要素も加わった環境に迷い込んで、苦労されているんだろうと思います。

rin1322さんが、どんなに頑張って、誠心誠意尽くしても
三つ子の魂は、そう簡単には呼応してくれないし、まず変えるなどということは到底無理な話であると思います。

ですから、悔しいのはわかりますし、遺恨も残りますが、これ以上悪い感情の犠牲になって、心を病んでしまわないように、割り切って、距離を取ってしまわないといけないと思います。

救いはご主人が理解があることだと思います。
ですから、もう、ご主人との生活だけを考えて、出来るだけ遠ざけてしまったほうがいいと思います。

もう、すでに終わったこととして、次のことを考え始めたほうがいいです。
楽しいこと、うれしいこと、これからの未来だけを考えるようにしないと、今の状態は姑、小姑さんの性格に引きずり込まれている状態だといえます。

もう、泥沼に自分から足を突っ込まないと決意されて、楽しい未来だけを考えたほうがいいです。

心の中からも廃除してしまいましょう。
性格は仕方がないことだと思います。

嫁と姑

もうお礼を書き込んで頂いてありがとうございます。

こんにちわ。

ご心労お察しいたします。

こんにちは。

嫁と姑は永遠の敵です。

結論：親や兄弟を選ばず妻を選んだ夫で良かったですね。

旦那さんが味方だというのはとても幸せなことだと思います。

すみません。

あなたの家族は誰ですか？

これは普通の家族でも、性格の問題は手に負えないことです。

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