熟年で再婚したら、成人した連れ子もきょうだいですか

Question

父が再婚します。

家族構成はこうです↓

＜父＞-祖母（父の母）
　　　　 -長女（私）
　　　　 -次女（妹）

＜再婚相手＞-祖母（その方の母）
　　　　　　　　　-長女
　　　　　　　　　-次女

の構成です。

再婚と同時に、（私達の）実家を建て替える事にしたそうです。

私達はもともと女二人なので、後々は実家の面倒はお互い協力しあって
やっていくつもりでしたし、
いずれ、どちらかは実家に住もうと考えていました。
（お互いの旦那様の予定の方がOKしてくれているので）

再婚と建替えの話が出たので、その事を話し、
建替えるのも再婚も賛成だが、
ばあちゃんお意見も聞いてから建替えて欲しいと言ったら

それを反対されていると勝手に解釈した再婚相手が

～再婚後に私達にイジめられるのではないか？～

などと被害者のように父にコソコソ言ったので、
父は私達に当たってきて、ギクシャクなりました。

一度、私が父と直接２人で話をしました所、

この年になって再婚して来てくれようとしているのに
娘が、色々老後の面倒見るとか、いずれ帰ってくるというのを
聞いたら、重荷だし、ウザイと思うのが当たり前。

その人は、結婚した娘は、嫁いだ先のことだけを考えて
そっちで幸せをつくりなさい。

と言ってるそうです。

数日前、父に私達の結婚後の気持ちを話したら、
嫁いだら居なくなると思っていたのに嬉しいと
大喜びも大喜びしていたのに

たぶん、再婚相手の意見を聞いて変わったのでしょう。

建替える話は、色んなこと考慮した上で、
今の実家の隣の土地に別に新築するそうです。

そして、私達の祖母とは別に暮らし、たまに一緒に
夕食でも食べればいいと言っていました。

もう祖母は81才です。

現在住んでる祖母の気持ちも聞いた上で、家の建替えを
みんなで一緒に考えてと言ったのに、

祖母の意見は無視。

そして、こんな内容のメールが来ました。

＞２つの家族が一つになるから、●●ちゃん（私）も
＞妹（その方の娘さん）が増えたと思って仲良くしてくれればいい

＞今度建てる家は、●●ちゃんと□□ちゃん（妹）と
＞私の娘二人の実家です。

＞もちろん、（私達の）おばあちゃんと住んでもいいし、
＞いずれは私の母が来て一緒にすんでもって思ってる
＞みんなで仲良くしていきたいですね♪

やっぱりって思いました。

（祖母も妹も反対ですが）
その方も半分お金を出して建てるそうなんです。

私の祖母は別に暮らさせて。
自分のお母さんを一緒に住まわせようと思ってるんです。

間取りを見たら、お母さん（祖母）用の部屋は
どうみても一つです。

父が再婚するのはとても嬉しいのですが、
同時にとても憎しみが込み上げてきて
ムカムカします。

代々続く本家だから、遠くの親戚だって帰ってきたら招いて泊めなければ
ならない、
先祖が家にまつってあるので、親戚だってチョクチョク来るのに

そんな自分本位の女性を選んだ父が決める事なので何も言えませんが、

この図式って熟年で再婚する人たちは当たり前なんですか？

私達からは実家でも、向こうの子供の実家ではないと思いますけど
もう成人してる子供ですし、その子たちには家を残してあるそうですし。

みなさんどう思いますか？

azumin77 · Accepted Answer

僕の父と母は再婚です
弟は母の連れ子ですが、僕の可愛い弟です
父にしても大事な息子です

そして母も。生母ではありませんが大事な優しい母です

まあ、同じ住宅内での再婚だし
お互い財産もないですし、何より僕と妹と、そして弟が
「良かったねえ、もう心配しなくて良いんだね」でした

しかし、僕の父と母は、お互い良い相手を選びました
分け隔てなく、僕らを我が子として接してくれます

とりあえず、当たり前ではなかったですね
父は母の親族を、母は父の親族を大事にし合ってますから
それが本来の姿だと思いますよ

hicha0406 · Answer

お父さんを挟むと、
又聞きのままいろいろ誤解もありそうなので、

先方のご家族込みでお食事の機会を重ねたり
関わりをまず増やしてみたらどうですか？ 

おばあちゃまの事は、
お二人おばあちゃまがいらっしゃるので、
お二人それぞれが満たされた状況で生活できるように
ベストは難しくてもベターな選択ができるといいですしね。

いまの状況はお互いに猜疑心が産まれてしまっている気がしますよ。

kyoneko · Answer

難しいですね。再婚は。

実際の気持ち、実情と法律の違いがありますもんね。

お父様が結婚すれば、相手の人が配偶者でしょう。
相手の人はあなたの母で、その子供は姉妹になるわけです。
権利も同じ、です。
再婚だからと言っても、前の方より劣ることはありません。

ですから、この方達の考え方は間違ってはいないです。
ではだからといって、あなたやおばあさまの気持ちとすれば、許せないものでしょう。

しかし、現実はこういうものです。
お父様と相手の方にはむかつくでしょう。
だって、こんな人さえいなければ実家はあなただけのものです。

しかし、お父様がそういう選択をしなかった。
そういうことなんだろうと思います。

娘のことを思わない親はいないでしょうけど、それだけで残りの人生を生きろというのもまた酷です。
あなたとおばあさまは、まあ切り捨てられたと言えば言い過ぎですが、そんな感じになった。

再婚をみなよく思わないのはこういう事情が多いからなんだと思います。

tsuyoshi2004 · Answer

各人の年齢構成がわからないのですが・・・・・・

お父様のお相手の方のお嬢様２名も成人しているのですよね？

でしたら、機会をもって先方のお嬢様２名と質問者さんと妹さんの４名で話し合いの場をもたれてはいかがでしょうか？

熟年であろうが若年であろうが子連れの再婚であろうが初婚であろうが、親（質問の例では双方のお母さん）の老後の面倒をどのようにするかは避けられない問題です。

その点だけでも、先方のお嬢様方にお祖母さんの将来はどのように考えているかを話し合われてはいかがでしょうか？

質問を読む限りでは、お父様もお相手の女性もいい歳をして（失礼）、結婚に舞い上がっていて周りが見えていないように見受けられます。

若い人の結婚であれば舞い上がっている当事者のことを双方の親がサポートしてお膳立てするのでしょうが、熟年での再婚であれば、双方の子供たちがサポートしてお膳立てするのもいいのではと思います。

8ry0ox8 · Answer

はい。

似たような状況知っています。よくわかります。

はっきり言ってあなたの考え方がセコイと思います。

結局はもらえる（妹と山分け）と思っていた土地と財産を
後妻に取られるのが悔しいということなんでしょう。
いえいえ、なんと仰っても本音はそんなところのはずです。

貴方のいけないところは
キレイ事でご自分の本心を装飾してるところです。
まず心のうちを全部キレイに出してまっさらな自分を見つめなくちゃなりません。

本当は何処が嫌であなたがどういう風に対処したらいいのかを
冷静に見つめなおす必要があります。

反対じゃないけどこうして欲しい

なんてそんな良心的なご意見なぞ
貴方の父親と再婚相手には通用しません。

わたしは財産が欲しいので後妻には一切財産をやりたくない
この家は本家としてこの先もわたしと妹で守っていく所存である
ついては、同居はいいけど籍を入れるのは反対である。
籍を入れるなら父親も家を出て一切の財産を放棄し
その女とどこか好きなところで暮らすべき

と、まあこれくらいはやらないと
押されていいようにあしらわれ、
挙句は都合のいいように悪者にされておしまい　です。

おばあちゃんはあなた方がそのご実家で面倒見ればよいのです。
おばあちゃんだって今更後妻とバトルは面倒くさいでしょうし・・

こういう再婚は、皆仲良くとかそんなのありえないんですよ。
態度を決めてブレない　これしかナイです。
父が家長なんだから父の決めたことには全て従い、
本家だの親戚が来たらどうだのそんなことは一切言わない　か、
前述のようにとことん戦ってその再婚相手を家に入れない　か。

半端な考え方ではあなた方家族（父のぞく）の末路は可哀相過ぎですよ。

qualheart · Answer

どう思うかと聞かれたら、ご質問者様のムカムカする気持ちは良く分かりますね。
それが事実だとしたらわたしでもムカムカすると思います。
ただ、読む限りそれってご質問者様の一方的な解釈による誤解なのかなって気もしますね。

よくよく読んでみると、再婚相手の方は
＞もちろん、（私達の）おばあちゃんと住んでもいいし、
＞いずれは私の母が来て一緒にすんでもって思ってる
＞みんなで仲良くしていきたいですね♪
と言っているだけで、現在すでに自分の母親の方と同居すると決めているわけでもないように思います。

なので、ご質問者様が書かれたように
＞私の祖母は別に暮らさせて。
＞自分のお母さんを一緒に住まわせようと思ってるんです。
というのは、ご質問者様の一方的な誤解の可能性もあるのかなという気がしました。

再婚相手は、まず「もちろん、（私達の）おばあちゃんと住んでもいいし」と言ってますし、まずはご質問者様のおばあちゃんのことも考えてます、という配慮を見せているような気がしますし、その上でできれば自分の母親も一緒に住みたいという希望を伝えているように見えます。
どんな状況なのかは分かりませんが、もし再婚相手の母親もひとりぼっちになってしまうような状況であれば、いくいくは一緒に住みたいという再婚相手の気持ちも十分理解できます。
彼女にとってもたった一人の親でしょうからね。

なんだかご質問者様の父親が間に入っていることで、お互いの気持ちがちゃんと伝わってないような気がしますね。
父親も新しい妻となる再婚相手を思うあまり、彼女よりの意見になってしまって、それがご質問者様が再婚相手に嫌悪感を抱く原因になっているようにも思います。

娘が老後の面倒見るとか重荷だしウザイと思うのが当たり前、というのはあくまでお父さんの思い込みの意見で、そんなことは再婚相手はまったく思ってないかも知れません。
本当に２つの家族が一つになるのだから、仲良くやっていきたいと思ってるだけかもしれません。

直接ちゃんと話をされるのが一番良いと思いますよ。
ご参考まで。

qualheart · Answer

ANo.5です。
補足ありがとうございます。

＞は、実際、父と話した時に直接理由を聞いてしまったのです。
＞うちの祖母とは気をつかうから、極力一緒に住みたくないそうです。
＞ウザイとか思いとかいう言葉も、その方から言われたそうです。

これを聞いて、尚更再婚相手と直接お話しされた方が良いと思いました。
普通に考えて、こんな相手の印象を悪くさせるようなことを、父親が娘に話すと思いますか？
逆に隠そうとするのが普通だと思います。再婚相手の印象を悪くするだけですから。
それを敢えて言ったのは、ご質問者様の父親に娘であるご質問者様たちを遠ざけたいという明確な意図があるからだと思います。
ようは、父親が誇張して言っている可能性があると言うことです。

どちらにせよ、このような「又聞き」に信頼性はないです。
父親自身の思い込みなども含まれてしまうからです。
実際にそうなのかも知れませんが、どちらにせよ本人と直接ちゃんとお話しするのが一番良いと思います。
その上で彼女が言葉通りの人であれば、娘として断固反対すれば良いと思います。
ご質問者様にはその権利がありますし、おばあちゃんも可哀想ですから。

ご参考まで。

8ry0ox8 · Answer

４ばんです。

うん、勝手な思い込み　そうなんだけどね、
それは重々わかって書いているのです。
あなたがキレイな思いで実家の心配をしているかどうかは
再婚相手には関係ないのです。
で、
あなたが心をこめて家を守っていくつもりとかたくさん説明してくれた
そういうくだりはね、相手には、わたしが書いたように解釈されていくのです。
財産が欲しい人はね、
財産が欲しいので親の入籍に反対します　って正直に言う人は
ほとんどいないのよね。
で、なんて言うかっていうと
貴方が言ったとおりに、おばあちゃんがどうの本家だからどうの　って
遠まわしに言っちゃうもんなのよね。
あなたが本当に財産もいらないし甥っ子に（何処から出た？？）あげてもいいって話はね
まァいちゃもんのひとつにしか相手には映らないのよね現実には。


で、相手の子供と兄弟になるかどうかなんて貴方が嫌なら
ならないに決まってるんだよね。
再婚相手のコトだってお母さんとか呼ぶ必要ないのよ？貴方が嫌なら。
だって別に養育されてるわけじゃないし
もう大人でしょ？父親の再婚相手ってだけであなたの母親になんかならないよね。
戸籍上はなっても　ま、あんまり関係ないよね。
相手のメールってウチの子と仲良くしてねってレベルなんでしょ？

兄弟になるかどうかって質問はね
注意して書かないと相続のときの話なのかなァ？
この人なんだかんだ言ってお金なのかなァ？
って思われやすいよ。

もしもあなたが父親や再婚相手にここに書いたようなことを言ったら
たぶんわたしが書いた反応になっちゃうと思うので
本家分家の話は信頼できる親戚とかに聞いてもらって
そっちにお任せして
あなたはこういう話は親の前では一切しないほうがいいと思います。

家もいらないし思い出がどうのって本気で思ってるんなら
文句も言わないほうがいいかもね。
なるべく再婚相手に気を使って気に入られるようにしたほうがこの先
やりやすいんじゃない？
結婚して赤ちゃんできたら父に見せに行きたいでしょ？
普通の親が娘にしてくれるようなお祝いとか色々考えると
ゴタゴタしてても・・ねえ？父は骨抜きだし。
本家壊して建て替えるわけじゃなくて
隣に建てるならなおさら文句なんてひとつも言えないよね。
ちょくちょく親戚来ても本家は残ってるんだし。
まして相手がお金も出すってんならお手上げじゃない？
相手は年の功だけ上手よね。あなたは突っ込みどころ満載だし
余計な思いは父親にも言わないほうがいいかも
完璧負けてるなァって感じ。
可哀相だけどね。それが親の再婚ってやつよ・。
まァその再婚相手が子供産む年でもないってところがせめてもの救いなんじゃない？

熟年で再婚したら、成人した連れ子もきょうだいですか

お父さんを挟むと、

難しいですね。

各人の年齢構成がわからないのですが・・・・・・

この回答への補足

はい。

どう思うかと聞かれたら、ご質問者様のムカムカする気持ちは良く分かりますね。

この回答への補足

ANo.5です。

４ばんです。

僕の父と母は再婚です

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